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    しゃりー
    恋愛
    20才 大学生(女) です。

    私は今まで男性とお付き合いしたことがありません。

    男性から好意をもたれるといつも、嫌悪感を持ってしまい、以前の様に接しられなくなり、
    自分が気になっていた相手でも、向こうが振り向くと、嫌になり途端に敬遠してしまいます。

    とりあえず付き合ってみる、なんてことは何があっても無理です。

    ちなみに私は恋愛感情を持っている相手とも、性行為をしたいと思えません。
    性的に未熟なゆえに、こうなのでしょうか?

    素敵な男性に憧れたり、デートしたいという願望は少なからずあるのですが…

    周りに「彼氏作りなよー」と言われる度にイラっとします。


    今までは、本当に好きなひとが出来るまで、妥協しないと決めていたのですが、
    それまでひとりで生きていけるほど強くないし、寂しいと感じることも増えてきて…
    いつもそばにいてくれる人が欲しいのです。
    その気持ちとは裏腹に、男性から告白されたりデートに誘われても「気持ち悪い」と思ってしまい、
    遠ざけてしまうのです。

    やはり嫌悪感を感じない人と出会うまで待つしかないのでしょうか?

    トピ内ID:6569596018

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    原因は?

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    のり
    気持ち悪いと思う理由にもいろいろあると思います。
    顔つきや体型だったり、ひげや胸毛など男性特有のものだったり、・・・
    何を嫌なんだと思いますか?
    そしてそう思うようになったきっかけがあるはずなんですが心当たりは?
    男性嫌悪は父親との関係が良くないとか、男性に襲われそうになったことがあるなどの原因があることが多いんですが。

    原因を紐解く意味でも、一度カウンセリングを受けたほうがいいと思います。
    そうしなければ、恋愛がいつまでも空想の世界にとどまったままになると思いますよ。

    トピ内ID:3233980476

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    思い当たる原因がないなら、自然に任せもいいと思うけど。

    しおりをつける
    湯治
    その嫌悪感の原因は自分で心当たりあるの?

    もし、特別ないなら、スカートめくりする男子は嫌い。みたいなものじゃない?

    好きな人とのキスが生涯嫌な人は、世の中いないと思う。(笑)

    体が先に大人になって、心がまだお子さまなだけ!
    無理して付き合おうと思うと、多分逆に嫌になっちゃんじゃないかな。若い頃の男は一方的なのが多いからね~!

    それか、紳士的な年上の大人と付き合って見るとか。
    でも、どこで探すかの問題があるので、やはり自然に心が熟すのを待つ方に1票。
    まだ若いからね!

    トピ内ID:2385001633

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    まだ若い。無理に作らなくてもよい。

    しおりをつける
    🐴
    アサト
    まだ20才。これからですよ。

    彼氏欲しさにつまらない男と付き合うよりも、学生なんだから勉強やサークル活動に励んだ方が魅力的な女性になりますよ。

    これからいくらでもチャンスはありますから、焦らないで男を見る目をじっくりと養いましょう。

    機が熟せば、男性と自然な気持ちで付き合えるようになります。

    トピ内ID:3853550068

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    理由探し!

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    🐤
    afuro
    トピ拝見しました。20歳、楽しい時ですね!相手が振り向いてくれて嬉しいはずが、嫌悪感でいっぱいになると振り向いてくれるなって思っちゃいますね(笑)かといって嫌悪感を感じない相手に巡り会えるかと考えてもかなりの数の男性に出会う&惚れてみないと判らない事だと思うので、とことん嫌悪感を何故もつのか理由探しをしてはいかがでしょうか。fight!

    トピ内ID:2543586721

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    そのとおりです。

    しおりをつける
    💰
    にょき
    >やはり嫌悪感を感じない人と出会うまで待つしかないのでしょうか?

    無理して付き合わなくても、大学生の今は勉学に励んで
    清い交際をしつつ 大事に大事にしてくれる男性が現れるまで
    安売りしてはいけませんよ。

    トピ内ID:0503666858

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    無理しなくても

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    ゆな
    どうして好意を持ってくれた男性に嫌悪感を感じてしまうのでしょうね?

    無理に男性と交際する必要はないですよ。
    トピ主さんは、交際=性交渉と無意識に結びつけてしまっているのではないでしょうか?
    付き合ったら必ず体の関係を持たなといけないわけではありません。
    結婚まで処女でいると決めれば、自然にプラトニックに恋愛できるかもしれませんね。

    嫌悪感を感じない人を待っていて良いと思います。
    あるいは、トピ主さんの心理状態が変われば、自然に恋愛に移行することがあるかもしれません。

    トピ内ID:9556851248

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    幼いです

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    あきお
    性的にはもちろん、精神年齢が幼いです。
    そういう潔癖的なことって「きれい好き」というような感じで受けとめて、治さない方が多いですが、
    すべては精神が未熟なことが原因になっています。

    まず、相手もあなたと同じように悩む、心がある人間だと理解しましょう。
    相手の気持ちを想像しましょう。男でも告白するのには大変勇気がいります。

    もちろん好意をもたれたからといって、受け入れる必要はありません。
    ただ、急に避けることは「危険人物のように思われてしまった」と、男側にショックを与えます。

    そうなると、相手も弁解したくなる。せめて以前のような関係戻りたいと思って、話合いをしたくなる。
    でも、そこであなたが話す機会すら与えず、さらに女友達に「付きまとわれて迷惑」なんて言ってしまったします。
    そうなると、相手によっては何をされるかわからないので、自衛のためにも上手にお断りしましょうね。

    おそらくあなたは男との距離のとり方がヘタです。
    どうでもいいような相手にまで愛想を良くしていると、好意をもたれていると勘違いする男も出てきます。
    自衛のためにも気をつけましょう。

    トピ内ID:2986796647

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    レスします

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    🐤
    mami
    トピ主さんが望む「嫌悪感を感じない男性」は
    今の状況では、おそらく現れないと思います。
    だってトピ主さんは、気になる男性がいても
    うまく行きそうになったとたん、嫌悪感に変わるのでしょ?

    トピ主さんが男性を「気持ち悪い」と感じる理由は
    性行為をしたくないからなんですね。
    告白やデートを受け入れれば、その先に性行為があるかも?
    という恐怖感がチャンスを遠ざけるのでしょう?
    それは男性側の落ち度ではなく、トピ主さんの心の問題。
    トピ主さんの心が変わらなければ
    妥協なしの本当に好きな人が登場しても、同じ結果になるのでは?

    ところで、本当に好きな人って、どうやって見つけるつもりですか?
    気になる人をながめているだけで、彼の本質がわかりますか?
    実際に話したり、一緒に行動したり、ある程度の付き合いがないと
    妥協するも何も、彼の事がわからないでしょう?
    トピ主さんは、好意にしろ嫌悪感にしろ
    ながめるだけで見える部分(表面)のみで見てませんか?

    本質に立ち向かうべき時に直面している。
    でもイマイチ勇気が出ない。
    そんな印象を受けるお悩みですね。

    トピ内ID:8371980339

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    別に

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    PEE
    一生独身で良いじゃない。

    トピ内ID:1431384547

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    待つしかないかも

    しおりをつける
    ゆい
    >それまでひとりで生きていけるほど強くないし、寂しいと感じることも増えてきて…
    >いつもそばにいてくれる人が欲しいのです。

    そうは言っても「気持ち悪い」と嫌悪してしまう人と一緒に居るのは無理ですよね?
    好きじゃない人と一緒に居ても寂しさは無くならないですし、逆に「一人より寂しい」と感じるかも知れません…。

    やはり、嫌悪感を感じずに好きでいられる相手と出会うまで待つしかないと思います。
    けど、待っているだけでは出会いが少ないので、積極的に出会いを求めて色んな所に行きましょう。

    トピ内ID:4816565281

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    男性に対する気持ち

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    ねこすき
    今のままで良いと思います。

    彼氏が欲しいから彼氏を作るのではなく、好きな人がいるから彼氏になってほしい。

    自分の希望していない男性からのお誘いは全力でお断りをしたほうが良いと思います。
    時間ももったいないですし、発展しないお付き合いは意味がありません。

    トピ主さんご自身でお感じになられている通り嫌悪感を感じない人が現れるまで待つことは正しいです。

    今は学生さんとのことですので、ご卒業され社会人になると素晴らしい男性はたくさんいます。
    そこで出会えた素敵な男性とお付き合いをすれば、(お相手がいる話ですが)よいのです。

    男性も女性も陥りやすい勘違いに過去の恋愛遍歴があります。
    若いころから多くの人と付き合った自分はモテるという感覚です。
    沢山の異性とお付き合いをするということは沢山の方とお別れをしているということです。
    事実上そうなった方を否定するつもりはありませんが、狙って行うことではないでしょう。

    トピ主さんの周りにいる男性は今後出会う男性群の氷山の一角にすぎません。
    必ず「この人」が現れますのでご心配なく。

    トピ内ID:6534542833

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    ゆっくりでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    Michiko
    しゃりーさんは、同じ大学の男性で単なるクラスメートと普通に話をしたり、グループで出かけたり、サークルで普通に冗談を言い合ったりできるのだったら、もう少し様子を見て、男性を観察して慣れてからでいいのではないかと思います。
    もしかしたら、しゃりーさんのご両親は厳しいタイプで、お兄さんや弟がいないのではないですか? ご両親は仲がいいですか?
    人にはそれぞれ「時期」があります。生まれつきのものもあるだろうし、家庭環境や今までの経験などで、人それぞれです。あせらないで、自分がリラックスしておつきあいできる相手をさがせばいいですよ。

    トピ内ID:2211641059

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    ふざけてんの?

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    blank
    匿名
    あなたナニサマ?
    行為を持っても持たれると嫌悪感を感じる?
    それ、相手に失礼でしょ。

    一生一人で生きていく自信がない、一人は寂しい、だから彼氏欲しい?
    何なの一体?
    私そういう人すごーーーーーーーーーーく大嫌い!!!
    男性を何だと思ってんのよ。
    自分の都合のいい様に人を扱おうとする人っているけど、あなたまさにソレ。

    男性から好意を持たれても、本性分かったらすぐに捨てられるの目に見えてるし。
    人間性変えてから今後の事考えな。

    あなたみたいな人は幸せな結婚なんて一生無理だね。

    トピ内ID:8042738674

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    大丈夫です。

    しおりをつける
    m
    25歳 会社員(女)です。

    失礼ですが境遇が過去の私ととても似ていたので思わずレスさせて頂きました。
    私もこの年まで正式に異性と付き合ったことはなく、彼氏がいる子が羨ましく思っていました。
    その一方で、なぜか恋愛に踏み切れない自分もいて、もどかしさを感じていました。このままずっと彼氏なんてできないんだろうな、もういいや、と思っていました。

    でも、就職して、転職して、職場で彼と出会いました。
    なぜか初対面のときにドキドキしたのだけを覚えています。
    (俗に言うビビビだったのかはわかりませんが)
    そしてこんな私が告白され、お付き合いをして、今度結婚します。
    決してお金持ちなわけでもなく、イケメンという訳でもないですが、
    彼の性格に惚れました。それと、こんな私を選んでくれたこと、それが大きいです。

    人生にはこんなこともあるということです。
    今が悪いからといってずっとそうではありません。
    逆もしかりで、良いことがずっと続く訳でもありません。

    ただ、こういうこともあるんだ、ってしゃりーさんが希望を持って生きていってもらえたら嬉しいです。

    トピ内ID:6672293430

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    それで普通です

    しおりをつける
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    春風
    自分が好意をもてない人とつきあっても時間の無駄です。
    今は無理して彼氏を作ろうとしないで好きなことやってた方がいいよ。
    そのうち自然と彼氏ができるようになると思います。
    ただ慣れも多少必要なので、男性と食事に行くくらいはいいかも。
    一度ご飯でも食べに行ってその人の内面を知っていくのも勉強になると思います。
    いろんな男性がいるからね。
    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0776174589

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    そうですね。

    しおりをつける
    マンゴープリン
    「やはり嫌悪感を感じない人と出会うまで待つしかないのでしょうか?」

    ご自分で最後にまとめていらっしゃるのが、正解だと思います。
    私もスキンシップが苦手な性格で、親ともあまり触れあった記憶がありませんし、同性とも腕を組んだりひっついたり、が苦手です。
    でも夫だけは大丈夫で、生まれて初めて触れあうことが心地いい、と思える人でした。
    絶対にそういう人が現れますよ、とは断言できません。
    でも私にも現れたので、トピ主さんにも現れる可能性はあるはずです。
    第一、嫌悪感を押し殺して付き合っても無理が出ますし、何より相手に失礼です。

    トピ内ID:7951213331

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    焦らずに

    しおりをつける
    blank
    もっさん
    別に無理に彼氏をつくらなくてもいいと思います

    男友達からでも「対人間」の関係を大事にしていけば、自然に好きな方が出来ると思います

    周りに流されないように・・

    トピ内ID:0309952051

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    とりあえず

    しおりをつける
    🎁
    梅パンダ
    犬や猫や亀などを飼って,可愛がってください。

    愛でる心が芽生えるかと思います。

    イラっとしすぎですよ。

    トピ内ID:3818487184

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    光浦靖子さんが

    しおりをつける
    🐷
    Irish
    トピ主と同じだそうです。

    好きな人に振り向かれず、こっちを向いたら嫌いになる…。

    それは、彼女が彼女自身を好きになれないからだそうです。
    なので、
    彼女を嫌う人=彼女と趣味が合う人→好きになる
    彼女を好きになる人=彼女と趣味が合わない人→嫌いになる

    だそうです。

    いかがでした?

    トピ内ID:9803475104

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    ご意見

    しおりをつける
    blank
    しゃりー
    ありがとうございます。すべてじっくり読ませてもらいました。

    過去にこれといったトラウマもないです。
    確かに、恋愛=性行為と結びつけてしまうことも原因ですね。
    でもほとんどのカップルはそれを当然に受け入れ愛し合っている訳ですから、私も少しづつ成長しなくてはいけないんでしょうか。

    トピ内ID:6569596018

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    私も同じでした

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが以前の私と同じように思えましたのでレスさせて戴きます。

    私も、22歳になるまで男性とお付き合いしたことがありませんでした。
    というのも、トピ主さんと同じ、嫌悪感があったからです。
    友達と話をあわせるために「彼氏ほしい」ということもありましたが本心からではありませんでした。
    会って話をしたり、メールをしたりするのも苦手で、性行為なんて想像したこともありませんでした。
    その後、友達からの紹介である男性と出会い、今まで苦痛だったことが楽しくなりました。
    メールするのも、話をするのも楽しくて、この人と一緒なら安心だなあと思うようになりました。
    今は彼と結婚し、幸せに暮らしています。

    トピ主さんもおっしゃっているように相手との相性だと思います。
    私も主人と出会うまでこのまま一人かな…寂しいな…と思ったこともありますが、今はその時間も彼と出会うために大切なものだったと思っています。
    焦って彼氏を見つけるよりも、自分を磨きながら待つのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:1438594532

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    わかります!

    しおりをつける
    🐱
    いちご
    その気持ちすごくよくわかります!

    私は彼氏がいたこともありますが、その時も男女の関係を持ちたいなどとはみじんも感じられず、結局すぐに別れてしまいました。

    男性に憧れたりはするんですけどね。

    嫌悪感を感じるのは、しゃりーさんの自己評価に釣り合わない相手だからではありませんか?
    私は自分よりスペックが低い(失礼!)男子から好意を見せられると嫌悪感が生まれることありますよ。

    私もしゃリーさんと同じくらいの歳ですが、今はまだ彼氏は無理してつくらない!と考えてます。

    お互い、自分に合った素敵な男性と出会えるといいですね。

    トピ内ID:3125761322

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    誰だって好きでもない人と付き合いたくない

    しおりをつける
    blank
    つばめ
    デートに誘ってくる男性を気持ち悪いと思ってしまう理由は、あなたが別にその人のことを
    好きじゃないからです。自分から本当に好きになった相手にならそんなこと思わないはずです。

    どんな女性だって好きでもない人から付き合おうと言われたら嫌悪感しか感じません。当たり前の事です。
    また性行為をしたいと思えないのは、したことがないからです。あなたが心から好きな人とそういう事になれたら、
    それがどんなに素晴らしいものなのか、そこで初めて分かることです。

    当たり前ですが、あなたが本当に好きになった人とお付き合いすることで、容易にこれらの悩みは消えるはずです。
    素敵な人が寄ってこないのなら、自分から好きな人にアタックすることです。

    トピ内ID:5305194684

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