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    nekoko
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    29最独身です。
    3年一緒に住んで、婚約もした彼に浮気が発覚しました。
    一緒にいるとどうしても彼を攻め立ててしまうため、また自分の気持ちを整理するために一度実家に帰っています。

    もう1週間以上離れていますが、やはり好きで諦められず、彼も「戻るとしたらお前のところだけど、繰り返してしまいそうで怖い。でも、もう君に対して慣れというか飽きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い」と伝えられました。

    それでも彼が自分で答えを出すまで待とうと思ってます。
    でも本当はすごく辛いです。
    私はぜんぜん食事もとれず、眠れなくて頭痛もするのに、彼は毎日のように飲みにいったりしてるようです。

    彼ときっぱり別れて…という選択肢が選べません。
    この3年間でこの人と添い遂げようという気持ちをしっかり固めてきてたし、半年前に婚約指輪をもらったときは本当に幸せでした。

    とても辛いです…。

    こんな状況になった人いますか?その後どうなったかなどお聞かせ願えたらと思います。

    トピ内ID:3379990371

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    そんな人のどこがいいのだろうか

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    🐱
    猫だるま
    私なら「百年の恋も冷める」ですね。

    >「戻るとしたらお前のところだけど、繰り返してしまいそうで怖い。でも、もう君に対して慣れというか飽きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い」

    随分格好をつけた言い方ですが、平たく言うと「女遊びはまだまだし足りない。きっと俺にはもっとふさわしい女がいるはず。お前にはもう飽きたんだよ」って事です。

    慰謝料取って婚約破棄しちゃいましょう。
    今はお辛いでしょうが、それで前に進めると思います。

    トピ内ID:0510088565

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    辛いだけだよ

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    blank
    ちさき
    きっと結婚したら毎日そんな辛い思いがつづくと思います。。

    結婚したら変わる。そう願っていても、 彼からは愛情を感じないですよね、愛してたら浮気しないでしょう。もう飽きていると言われた以上、一緒にいても辛いだけですよ。彼を一途に愛してる思いはわかりますが、彼の方に気持がない限り うまくいきません。

    トピ内ID:2523489581

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    治らない

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    blank
    たの
    その彼は浮気性だわ。
    浮気性な人ってね、自分の衝動抑えられないんだって。
    彼がはっきり「またしてしまうかも」と言っているんだから、
    必ずまたします。
    あなたが許せばなおさらします。
    だって許してくれるんだもの。

    トピ内ID:0569016354

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    目を覚まして下さい。

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    blank
    aiai
    「戻るとしたらお前のところだけど、繰り返してしまいそうで怖い。でも、もう君に対して慣れというか飽きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い」
    なんじゃ、こりゃ???
    こんな事言われても、まだ彼好き???

    しっかりして下さい。
    冷静になって下さい。

    あなたのこともう好きじゃないと言ってるんですよ。
    あなたとの関係を持ちながら、他の女性とも関係持ちたいと言ってるんですよ。
    これからも浮気すると宣言してるんですよ。
    あなたが大切に思ってきた3年間を、彼は踏みにじったのですよ。

    こんな侮辱言われて何を期待してるのですか?
    こんな酷い事を言っておいて、自分はおかしいと全く気付いていないのですよ、彼は。

    即刻同棲を解消し、実家へ帰って下さい。
    即刻彼とは縁を切って下さい。
    主さんには他に素敵な人が絶対居ます。

    トピ内ID:6306225020

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    そんな婚約者、ありえない

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    😠
    青空さん
    一度したら二度、三度と繰り返す、浮気癖。止められないと思います。まあ、3年付き合って、どんな奴かぐらい、わかるだろうが・・・。悪いこと言わないから結婚は止めなさいと婚歴20年の第三者からの意見です。彼は、あなたの事を見下している(バカにしている)と思います。婚約指輪でうんぬん、とありましたが、そんなの生活していくうえで、何にも役に立ちません。相手が悲しむ事を平気でする人間、社会でも人としてだらしがないのでは?「最低な人間ですよ」と注意しても、今は惚れてといるから解らないだろうけど。

    トピ内ID:0727893887

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    ん~・・・この彼、人としてダメでしょ・・

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    blank
    ひぃ
    言って良い事、悪い事があると思います

    彼は、100歩譲ってすごく正直という言い方も出来なくは無いけど
    まず、付き合っている相手に対して「飽きた」という言葉を使うところが失礼極まりない

    私ならこれだけで、友達にもなりたくないですね

    浮気って繰り返すと思います
    今回、仮に戻ったとしたら、トピ主様は彼の今後繰り返されるであろう浮気を公認するのと同じ事ですよ?

    29歳という年齢もあり、いろいろ悩むところもあると思うけど
    絶対に別れるべきだと思います

    トピ内ID:0329723781

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    辛いですね

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    blank
    家の夫は未だ浮気無し
    >彼も「戻るとしたらお前のところだけど、繰り返してしまいそうで怖い。でも、もう君に対して慣れというか飽きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い」と伝えられました。

    それでも彼が自分で答えを出すまで待とうと思ってます。


    ということですが・・・

    とっても正直者の婚約者ですね。

    これを飲んで、結婚したとしますと恐らく浮気は今後もあるでしょう。この男性と結婚した場合、どんな奥さんになっても浮気はあるでしょう。絶対に惚れ抜いた女性でも出てくれば別ですが、それはなかなか無いと思いますし。

    そして、この彼と別れ、今後出会う男性も全く浮気をしないとは言い切れないのです。

    人って弱いですから、何かの拍子で絶対に浮気をしないと言ってる男ですら、してしまうことも有り得る。

    なので、絶対と言い切れないのです。

    今回は結婚前に解ったことですし、今辛い気持ちはわかります。

    こればかりは人の意見を聞くのではなくご自分の思う通りにしたらいいと思います。

    相手の出方を待ってみるのも、手かもしれませんね。それで自分の本当の気持に向き合って下さいね。それで決断すればいいと思いますよ。

    トピ内ID:3944743833

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    これは・・

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    🛳
    きりん
    >「戻るとしたらお前のところだけど、繰り返してしまいそうで怖い。でも、もう君に対して慣れというか飽きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い」

    ・・正直過ぎて残酷な言葉ですね。きっと彼は誰と付き合ったとしても数年経てば現在の主さんとのような関係になると知っているので、戻るとしたら主さんなのでしょう。しかし追い掛ける楽しさや恋愛初期の新鮮さやドキドキ感も捨て去り難い醍醐味で、それは主さんとはもう味わえない感覚なので別の女性でそれを満たそうとしてしまう・・と。

    ここまで正直に言われると厳しいですね。そして彼は暫くは落ち着かないのではないでしょうか。その期間を主さんがどう対処するのか?どうしたいのか?だろうと思います。

    トピ内ID:3858742912

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    多分、彼が浮気したって言う事実は思い出してしまいますよ

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    りか
    きっぱり別れた方がいいのではないかなと。

    待つっていうのも相手にとって甘えになるとおもうし、
    彼が戻ってきても浮気したっていうことは心のどこかで気にしてしまいますよ。

    浮気するのは普通に考えて良くないことだし、飽きもあるってその人の神経を疑う。

    よくそんなことを言えるのか、普通に考えておかしいって思うよ。

    トピ内ID:1001027598

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    不安はわかります

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    blank
    suzume
    私事ですが、年末に婚約者の浮気が発覚しました。
    私が把握していただけで、3人です。
    相手の女性の中には、私の存在を知る人、既婚女性、私の存在を知らない人が居ました。

    話し合いをしましたが、許すも許さないも
    私自身が混乱していました。

    ですが彼は『彼女達は性の捌け口』『感情はない』『大切なのは君だけ!』『君じゃないとダメだ!』
    と復縁を迫ってきました。

    悩みながら、同棲生活を過ごしていましたが、
    正直、彼を信用出来ず、素行調査をしました。

    最初の浮気発覚から10日目で、再度浮気してました。
    そして、また話し合い。ですが私は別れを選びました。
    未だに彼を好きですが、将来への不安は消えません。
    ここで、目をつぶると、彼は許されたと思うでしょう。

    そして、結婚で0スタートになる筈です。
    その後、再度浮気をした所で、最初の浮気は結婚前の話であり
    昔の話しを出す事すら許されるないのでは?と思ったからです。
    浮気をする人は、きっとますると思います。
    一生の大切な決断です。色んな人の意見を聞き自身で納得できる決断をして下さいね。
    貴女の幸せを祈っています。

    トピ内ID:9284920127

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    浮気は

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    🐶
    とも
    残念だけど、浮気は治りません。
    一生浮気で苦しむ事をその若さで決断しますか?

    トピ内ID:8713478106

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    既に飽きられている…

    しおりをつける
    🐤
    なつ
    人は良く「浮気癖は直らない」って言いますよね?
    これは本当ですよ。

    「もう二度としない」と、泣きながら平謝りした人でさえ繰り返すんです。
    なのにトピ主さんの彼は、今から既に『繰り返してしまいそうで怖い』なんて言っているのですよ。

    更には『もう君に対して慣れというか飽きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い』とまで…。

    「浮気はやめられません。既に飽きてしまった君を目の前にして浮気を我慢するなんて不満が貯まります。それは自分には怖いことです」という意味ですよね?

    こんな不誠実で愛の無い男性を夫に出来ますか?
    恋人をこんなに苦しめていることが、痛くも痒くもない心無い人間ですよ?

    大体にして、恋人に『飽きもある』なんて発言をするのは、もの凄い乱暴なことだと思いますが、トピ主さんはどうお感じなのでしょう?

    どんなに情があっても一遍で冷める暴言だと思います。
    この彼では、トピ主さんの未来に幸せの欠片さえ見えません。

    どうかご自分を大切になさってください。

    トピ内ID:1980723065

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    似たような経験

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    milka
    30歳、独身です。
    正式な婚約はしてませんでしたが、昨年、親にも結婚の挨拶をして入籍日も決めた頃に、浮気相手(元カノ)から暴露されて発覚。
    その時はすぐに別れを告げました。

    彼はひたすら謝罪し続け、飲み会に行かなくなったどころか私以外の誰とも会おうとせず、私以上に精神的・身体的におかしくなってました…(自業自得)

    そんな彼でさえ、もう心からの信頼はできず。。
    繰り返してしまうかもと発言したり、飲み会に毎日行っているというnekokoさんの彼、私ならその時点でもうムリです。

    私は、彼と完全に離れるのに7ヶ月かかりました。
    その期間はたくさん責めたり、彼の努力を見守ったり、とことんやり尽くした感があります。

    そしてそれからさらに4ヶ月後、今の彼氏に出会いました。
    男性不信になってしまったので、若干の不安はありますが、、、今はあのつらかった頃が嘘のようにすごく幸せです。
    別れを選択して良かったと心から思っています。

    離れるのは身を切られるようにつらいと思いますが、ええいっと離れられたらすごく幸せなことが待っているかも。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:9301863194

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    経験はありませんが

    しおりをつける
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    パトリシア
    トピ主さんが私の娘だったら全力でその彼との結婚反対します。

    だって浮気がバレて謝るどころか言い訳ばっかり。そう言う人間は悪いことをしても常に逃げ道を確保して自分ばかりを擁護しますよ。結婚したくらいで人間性は激的には変わりません。

    今なら間に合います。結婚してから別れる方が、今別れるより何倍も大変ですよ。

    トピ内ID:5896156520

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    結婚する前でよかった

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    blank
    およ
    きっと他の方も同じ事をお書きになっているのでは。。。

    婚約者の台詞は、結婚する気がある男とは思えません!
    楽で便利な女=妻=nekokoさんですか?
    こんな男の答えなんか待っている時間さえ無駄。
    固めた気持ちなんか、一瞬で木端微塵にしてしまいなされ。


    きっと幸せは別の場所にありますよ!

    トピ内ID:6748373074

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      しおりをつける
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      のり

      別れろ、です。

      彼、言ってるじゃないですか。
      トピ主さんに飽きたって。
      これはもうどうしようもないです。
      飽きたというのは愛情がなくなった、冷めたと同義だからです。
      例え結婚しようと、いずれ彼には好きな女性ができるでしょう。
      その時離婚してやっと離れますか?
      それでは今よりもっと傷つくのではないですか?

      彼にとってもトピ主さんにとっても苦しい結婚生活。
      なんのために結婚するんでしょう?
      別れるためですか?

      トピ内ID:1385484723

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      そんな彼ダメだと思います

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      blank
      maru
      繰り返してしまいそうで怖いとか、慣れや飽きがあり、不満を貯めるのが怖いだとか
      あなたにハッキリ言ってしまうあたり、一生あなたを守り添い遂げるなんて覚悟もないし
      責任も感じていないと思います。
      一番幸せであろう婚約中に、普通そんな事言いませんよ。

      彼はあなたの方が好きなんだろうけど、正直相手の女性も好きで切れないんだと思います。
      結婚は、ただ好きで一緒にいたいなんて恋愛ごっことは違うんですよ。
      嫌な事があっても、辛い事があってもそれを2人で乗り越えていかなくてはなりません。
      その彼は、おもしろくない事があれば真っ先に他の女のとこに逃げ出すでしょうね。
      浮気する人は、絶対繰り返します。しない人は、しないんです。

      彼がそんなんで、それでもいいから結婚したいのならすればいいけど、
      きっと結婚生活は今のように、いや今以上に苦しむことになるんじゃないかな?
      子供なんて出来たら、簡単に離婚できませんしね。

      トピ内ID:9521514208

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      辛いよね.. だけど 彼はダメだよ

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      chris
      ”彼が自分で答えを出すまで待とう.." って、
      本気で言っている訳ではないですよね?

      彼は既に、このまま関係を続けても、
      自分がどうなるかと云うことが予測できていて、
      あなたにそれを伝えていますよ。
      男の人は狡いから、曖昧だけど、
      でも、間違いなく、彼は本音を言っています。

      .. 彼は婚約しているのに浮気をした。
      そして、もうあなたには飽きているから、また(浮気を)繰り返すかも.. って。
      誠意がないのアリアリじゃあないですか。

      これ以上、待つ必要なし。
      辛いと思うけど、
      彼とはきっぱり別れて次に行く、と云う選択肢を選んでください。

      あなたは3年間で結婚するという気持ちを固めた。
      婚約指輪をもらった時は、それは幸せだったと思います。
      だけど、彼は浮気をして、
      さらに、再犯する可能性があることを自ら肯定しています。

      しかも、あなたの辛さも考えずに、好きに毎日飲み歩く。
      私に言わせれば、最低!

      このまま無理矢理結婚しても、絶対彼はあなたを裏切ります。
      あなたを幸せにしてくれるのは彼ではありません。
      これ以上、彼に執着すると、あなたはもっと辛くなる。

      眼を覚まして!

      トピ内ID:1428651756

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      バツイチです

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      みゅう
      同じく、同棲から婚約中に、相手が浮気してました。社内恋愛だったのに、浮気相手も社内で。
      私もひどく体調を崩しましたが、婚約者が泣いて土下座したので、今まで積み上げて来たものを失うのが恐くて、再構築の道を選びました。
      が、結局、金銭や健康問題があり、1年後に離婚。
      子どもはいなかったのが幸いでしたが、あのとき、婚約解消しておけばと、どれだけ悔やんだことか。

      浮気する人は、繰り返しますよ。しかも、あなたの婚約者は「また浮気する」と宣言していますよ!
      あなたをそんな地獄に突き落としてでも、自分の欲望を優先させるような人ですよ!
      しっかりして!!

      男性不信に陥った私ですが、離婚後に、誠実な相手に出会い、子どもにも恵まれ、幸せです。
      まず悪縁を断ち切らないと、幸せにはなれません。

      トピ内ID:9343389338

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      つまり

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      blank
      そぉねぇ
      彼は貴方に「都合のいい女」になれと言っているんですね?

      「戻るのは君の所」って、なんかソフトな言い方で言いくるめようとしているようにしか読めないんですが、それでも我慢しますか?

      一生ですよ。自分は無理。彼の責任ですからキッチリ落とし前つけさせますよ。

      トピ内ID:9024716750

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      思うに

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      blank
      浮生
      同棲は、互いの思いがあって成り立っている生活スタイルであり、一方の思いが離れてしまうと、そのスタイルが崩れていくことは自然の流れと言えましょう。同棲という生き方を選んだ以上、結婚という生き方とは異なる結末になることを受け止める時期なのでしょう。

      結婚と同棲とは、そのスタイルは同じですが、終わりを迎えそうになった時、法律が護ってくれるのが結婚です。残念ながら、同棲は護ってくれる法律が見当たりません。二人の未来まで保証されていないスタイルが、同棲なのでしょう。

      改めて自分のこれまでの生き方を内省し、これからの生き方を考える時期が来たのかもしれません。あなたの今後の幸せな生き方について、先人に相談されることをお薦めします。

      トピ内ID:8607326899

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      決定権を人に委ねるな

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      キジバト
      あなたの人生です。

      >それでも彼が自分で答えを出すまで待とうと思ってます。

      待っててはいけません。
      答えはあなた自身で出しなさい。
      そして受け身の人生を止めなさい。

      >3年間でこの人と添い遂げようという気持ちをしっかり固めてきてたし

      たかが3年です。この先50年我慢できますか?

      トピ内ID:6929438304

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      彼ははっきり言ってくれているのに。

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      blank
      MM
      あなたが彼に添い遂げたいという気持ちは、あなたの「我」です。

      彼はちゃんと言っているじゃないですか、「飽きた」って。
      あなたのことを大切に思えなくなったから浮気もしたのですよ。
      彼はあなたと結婚してもつまらないと思っているのです。
      あなたが苦しんでいることなんて、彼にとってはもうどうでもいい。
      だから、1週間以上離れたって、平気で飲み歩いたりしているのです。

      たとえ、あなたが彼にすがって結婚が成立したとしても、彼があなたを大切にして、二人で幸せな家庭を築けるとはとうてい思えません。

      今さら気持ちをリセットするのは苦しいけれど、あきらめなくてはならないことはあります。
      どうぞ、彼を解放してあげてください。

      トピ内ID:1206878777

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      二者択一

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      🐱
      三毛猫
      1今ツラくても信頼できない婚約者とは別れる。
      2一生浮気されるかもしれない不安と戦いながら結婚する。

      どちらが良いですか?

      彼自身も言うように浮気は繰り返すでしょう。
      浮気は浮気と割り切って彼の妻ができるなら、結婚したら良いと思います。

      ただ、浮気をしない誠実な男性もいます。
      そういう人と出会って結婚できる可能性はゼロではないはずです。

      何をされても彼を失いたくないのか、自分を大切にしたいのか…はトピ主さん自身が決める事です。

      あなたにとって何が幸せなのか今一度考える時期なのでしょうね。

      彼が二度と浮気しない可能性に賭ける…というのだけはしない方がよろしいかと。

      トピ内ID:5268495263

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      現実を直視しましょう

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      恋は盲目
      同じ状況ではありませんが、自分は4年間付き合ってそろそろ結婚か…と思っていた彼に散々浮気された経験があります。
      上手い事隠されていたので暫くは気付きませんでした。と言うより(気付きたくなくて)気付かない振りをしていました。
      同じような事を言われました。「戻るのはここ」「男の愛し方は絵画を愛でるようなもの、何枚も違う絵を飾りたい」
      相手は見知らぬ女性から元カノまで複数でした。
      暫くは離れられなかったけれど、やっぱり自分だけを愛してくれる人が良かったので別れました。

      主様良く考えて下さい。
      婚約までしたのに『もう君に対して慣れというか飽きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い』ってどの口が言うのかと。
      結婚したら一生一緒なんですよ?今の時点で飽きてるなんていう男性と一生を共に出来るんですか??我慢して不満が溜まるかもって馬鹿にされてると思いませんか?
      婚約指輪まで貰ってから浮気されたなら『婚約不履行』で慰謝料も発生しますよ?
      私の時は婚約もしてなかったから別れるだけで済んだけど…

      トピ内ID:2159010955

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        そんな状況になったことはありませんが・・・

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        ノラネコ
        同棲して3年という事は付き合って何年なのでしょうか?

        「戻るとしたらお前のところだけど、繰り返してしまいそうで怖い。でも、もう君に対して慣れというか飽きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い」と伝えられました。

        って彼氏さんは言っていますが、私からするとたったの3年ですよ。(現在結婚17年目39歳・息子2人<高2と中2>の母です)

        結婚生活は何十年も続きます。たった3年でそんな事を言っているようじゃ心配です。
        長い結婚生活の中、子どもが出来たりと確かに付き合っている時よりは刺激や変化はありますが、それでも長い道のりです。

        それにね『繰り返してしまいそうで怖い』って裏を返せば「また浮気します」って言ってるようなものだと思います。
        また、浮気したのは彼なのにどうしてnekokoさんが答えを待たないといけないのかな?

        nekokoさんがもう少し毅然とした態度を取ったら好転しそうな気もする(彼氏が甘えている?)のですが・・・。

        トピ内ID:0890701511

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        続きです

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        恋は盲目
        現実を直視しましょう。
        浮気する人はバレたら次はばれない様に隠します。
        水面下で浮気され、自分も浮気してるかもと疑心暗鬼になりながら生活するなんて苦しいと思います。
        新婚から笑顔の裏側を疑うなんて生活、楽しくも何とも無いです。

        私は幸い自分一人を愛してくれる人とその後すぐに出会えました。
        主様と同じ年で元彼と別れたので結婚は少し遅くなったけど、男性は浮気するんだと思い込んでいる私を夫は少しずつ解してくれました。
        それでも浮気したら即離婚!!財産没収!!と誓約書を書かせたりしてしまいました。夫は笑いながらサインしてくれました。
        婚約当時ははあまりに幸せでこんなに幸せで私は死ぬんじゃないかと時々大泣きする事もありました。
        あのまま好きだからと我慢しなくて良かったと、別れた自分の判断を褒めてやりたい(笑)

        今では夫の様な男もいるし、元彼の様な男も居るんだと偉そうにアドヴァイス出来るまでになりました(笑)
        良い経験になったとは思いますが、もうあんなのはコリゴリです。
        今は辛いでしょうが、未来の自分の為に頑張って下さい。
        主様が幸せになれるよう祈っています

        トピ内ID:2159010955

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        彼の行動を受け入れられないなら別れる

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        セイウチ
        彼と結婚するなら

        「よその女との間に子どもさえできなければ少々のことは黙認する、
         どうせその女に飽きたら私のところへ戻ってくるんだから」

        位に考えられないと添い遂げることはできないでしょう。


        後はトピ主さん次第です。

        基本的に彼の行動は簡単には変わらないし、
        変えさせることは無理だと思いますよ。

        トピ内ID:9402515117

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        翻訳します

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        aaa
        婚約者さんが仰ってることって、「これからも浮気をするけど、それでもよければ戻っておいで」ということですよね?
        お辛いでしょうけど、よく考えた上で結論をお出しになってみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:6305336923

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        慎重になるべき

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        🐧
        信じた相手に裏切られたら、傷は深いですね。一度の過ちなら許す努力をお勧めしますが、
        浮気が発覚した後の彼の言い訳が気に成ります。不貞だけでなく、言葉でも彼の不誠実さを感じます。
        結婚したら、必ず浮気を繰り返すと断言できます。婚約中は本来楽しい期間、なのに浮気をするだらしなさ、今の段階で彼の言い分を聞いても此れからの長い結婚生活を主様の涙無しでは遅れないと思います。今、主様が悩むお気持ちは分かります。辛い気持ちも…しかし、今辛い苦悩をし、決断するか、将来苦悩し続けるのか、主様次第だと思います。
        人の幸せは、誰も皆一緒の分量だと言います。しかし、幸せを自ら手にするかしないかで
        その人の人生が決まると思います。主様、今はとことん悩んで決断して下さい。厳しい決断をしたら、主様だけを愛する誠実な人が現れると信じていますよ。悪い事は言いません。結婚前に心曇らせる相手は、
        主様の伴侶で無いことを示してあるのだという事だと思いますよ。
        慎重に答えを出される事を御祈り致します。

        トピ内ID:4958575884

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        最低だ

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        🐱
        けいご
        経験者でなくて、ごめんなさい。

        その彼、だめです。
        >戻るとしたらお前のところだけど、繰り返してしまいそうで怖い。でも、もう君に対して慣れというか飽きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い
        って…
        戻るとしたら?慣れ?飽き?我慢?不満?
        どんだけバカにしてるんだって怒れました。
        それ、結婚しようとしてる相手に言う言葉じゃないですよ。
        トピ主さんの親御さんが自分の娘がそんなこといわれてると知ったら、
        どう思うと思いますか?

        彼が答えを出すまで待とうっていう姿勢ははっきり言って間違ってると思います。
        あなたが答えを出すんです。

        29歳、焦る気持ちすごくわかるし、あのときの幸せな気持ちは何だったの…と思いますよね。
        今までの幸せを手放すのはとてもつらいけど、
        今わかったということは神様のおぼしめしだと思います。

        トピ内ID:3508099586

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        運命の人でもないし、赤い糸で繋がってもいない

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        グリーンピース
        >「戻るとしたらお前のところだけど」

        きっとあなたはこの言葉にすがり付きたいのでしょうね。
        でも、あなたvs浮気相手+子ども になったらどうでしょう?
        「君に対して慣れというか飽きもある」と言い切っているのだから
        彼は間違いなくあなたの元には戻りません。
        あなた+子どもvs浮気相手 の場合も同じです。
        慣れて飽きてきているあなたではもう無理なのです。

        目を覚ましましょうよ。3年は長すぎたのです。
        3年で結婚に結びつかなかったのだから縁がなかったと諦め
        他の方との縁を求めた方が幸せに繋がります。

        >この3年間でこの人と添い遂げようという気持ちを
        >しっかり固めてきてた
        結婚生活は2人で築くものです。
        あなただけが気持ちを固めてもどうにもなりません。
        現に彼は気持ちを固めてなどいないで浮気に走っているでしょう?
        そのような状況で何をどう添い遂げるのですか?

        同棲が1日長くなれば長くなる程あなたの人格が下がります。
        もうそのまま実家に留まりお別れする以外の選択肢はありません。

        トピ内ID:2544386996

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        家族になんてなれない

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        ママ一筋
        トピ主さんは、お母さんお父さんなどご家族に対して「飽きた」という感情を持ったことがありますか?
        家族には持たない感情ですよね?

        婚約者さん、あなたに「飽きた」んです。
        家族になろうという感情は、ないでしょう。
        結婚するのは止めた方が良いです。
        ダブル不倫でもするつもりなら結構ですけど。

        再度言わせてもらいます。
        人は家族には飽きません。

        トピ内ID:3270451757

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        気のせい、気のせい。

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        喝!
        彼が好きで諦められない。

        こんなの気のせい、気のせい。
        もちろん好きなんでしょうし、あなたの意思が軽いものであるとは思いません。

        でもね。
        目の前に来た結婚が遠のき、またイチから相手探し。
        浮気されて別れたという屈辱的な結末。

        それを受け入れられないだけ。

        彼の話ちゃんと聞いてます?飽きてるんです、あなたに。
        そりゃ大抵の夫婦は時と共に家族愛や同志のようになるものです。
        でも僅か3年で結婚もまだなのにもう飽きて、それを自分が浮気した理由としていけしゃあしゃあと言ってのける。
        そんなのとやり直して幸せになれるかも、なんて夢のまた夢よ。
        自分に飽きて他の女と寝た男と十字架の前で「誓います。」?
        それ、虚しくないの?

        よく「戻るのはキミだ」と言う男とそれを信じる女がいるけど、ほんとバカみたい。
        「1番愛しているから戻る」のではなく、どうせ離れていかないから、他の女と別れる度に休憩しに戻るだけ。
        それを「彼にはやっぱり私しかいないんだわ」なんて思い込んでる女は、おめでたいのか不幸なのか。。。。
        そんな人生で満足?

        トピ内ID:1713037645

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        レスありがとうございます。

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        nekoko
        たくさんのレスありがとうございます。
        個別レスすることが出来ないことをお許しください。

        同棲して3年で、何年お付き合いか、ということなのですが、
        付き合った期間も大体それに+数ヶ月です。
        仕事で体を壊しかけたときに彼が仕事をやめさせた後、ほぼ私の家に住み着いていたことがありまして…私体調を治しながらも金銭的に厳しくなってきて、彼と同棲することになりました。
        そのまま無職だったのでこれから先も不安です…

        元々子供っぽい人で、態度がころころ変わる人で、
        飽きたといったり、お前が本命なんだよ。といったり日に日に言うことが変わります。
        ここは私も意地になってるのかもしれませんが、彼自身に「別れ」ならばそれを選択してほしいと思っているのです。ゆだねるのじゃなく、私から別れを言わせようとしているところはあるので…。

        もちろん私自身もずるずるは待っていられないと思ってます。

        トピ内ID:3379990371

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        浮気相手が見つかるというのは魅力的な証拠

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        セイウチ
        浮気が悪かどうかは時代によって価値観が変わってきました。
        で、今現在は1夫1妻制度の考え方に基づいて悪ということになっています。

        でも、そういう法的・倫理的な枠を取っ払ってしまった場合、
        恐らく少数の強い、優秀な男性に女性が群がることになるでしょう。

        結果、多くの一般男性は女性から見向きもされなくなってしまう。
        残酷ですが、それが自然の摂理です。

        浮気を「する」と考えるのも1つの見方なら、
        浮気が「できる」くらい魅力的な男性だというのもまた1つの見方です。

        英雄色を好むという諺もあるように、いわゆる魅力的な男性のうち、
        浮気もしない人は例外と言えるほどの確率です。

        大方の「浮気しない人」は、その欲求を理性で押さえつけているか、
        魅力が無く浮気したくても相手が居ないかのどちらかです。


        逆説的ですが、浮気ができるトピ主さんの彼には魅力があるのです。
        で、彼は浮気を抑えられない性格。

        ここまではまず変えられないと思って下さい。

        後は彼がそういう性格であることを承知で前に進むのか、
        止めるかはトピ主さんが決めるしかありません。

        トピ内ID:9402515117

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        ないない

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        トリコロール
        何だかかっこつけた言い方してますが、「また浮気するけど、いま釘さしたんだから、次の浮気では文句言わないでね。」って言われてるんですよ。
        私には弱さをさらけ出してくれてる!!とか盛り上がっちゃダメです。
        今回あなたに通告したのをいいことに、絶対浮気しますよ。そして、「ごめん、俺の弱さのせいで、、、、」とか白々しいことを言います。
        浮気して、開き直る人間はろくでもないです。浮気さえなければ最高、なんて言っても、浮気も含めて彼なんです。

        トピ内ID:9306518843

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        29歳で別れたけど

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        花香
        7年付き合った彼と29歳で分かれました。
        婚約はしていなかったものの、結婚の約束をしてお互いの両親にも会っていました。
        交際期間が長く、誰もが結婚するものと思っていたと思います。
        一度浮気があったものの許してしまい、別れた原因も結局浮気。
        『実は浮気してしまった。相手の子が妊娠したかもしれない。どうしよう・・・』
        ある日そんなことを告白され、きっと変わらないんだなこの人、と目が覚めました。
        バカにされ、甘えられていたんです。優しい人でしたが、誠意のない人。
        付き合った年月を考えると、別れる決断には時間がかかり迷いもありました。
        が、悩み苦しみ付き合っていく時間は、時間の浪費・無駄遣いです。

        その彼と別れた後、本当に私を大切にしてくれる人と出会い
        幸せなあたたかい家庭を築いています。
        現在私は38歳です。
        30手前の別れは勇気が要りますが、手放せば得るものがあります。
        あなたの決断、応援しています。

        トピ内ID:3673645512

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        安売りしちゃだめっ!

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        🐤
        家老の妻

        彼、はっきり言ってるではありませんか、

        「もう君に対して慣れというか飽きもあるから、
         その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い」

        って。

        この言葉、なんて傲慢で自分本位な発言かわかってますか?

        ご両親に彼がこう言っていた言えますか?


        まだまだ運命の人には出会えます。

        上手くいく結婚はなんの障害もなく進んでいくものです。

        こうやって色々出てきたという事は上手くいかない結婚なんですよ、

        きっと。

        だから、安売りしないで!次いきましょう!

        トピ内ID:9742465278

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        あなたも答えをだす

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        saki
        彼の答えを待つのはいいですが、あなた自身も「それを受けいれる」なんて受け身の答えじゃなくて、自分自身用の答えを用意しましょうよ。

        そして、「私も考えることにします」「1人で決めないで、私にも考えさせてほしい」など、
        彼だけが選択権を持っているんじゃないと、伝えましょうよ。

        待つんじゃなくて、待たせるという側に立つと、案外気持ちは楽になります。

        時間がたつのが長くてつらいと思いますが、相手が主導権持っちゃっているから、余計つらいんですよ。

        簡単な習い事を探すとか(体力が落ちているでしょうから、負担にならないこと)、バイトを探すとか、他のことに目を向けて、
        あなたもどうしたいのか、決めるといいと思いました。

        振り回されないで!

        トピ内ID:6989755775

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        別れるに決まってる!

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        100%同じ意見が続くでしょう。
        ということは別れた方がいいってことです。

        私は浮気した婚約者と、きっぱり縁を切りました。
        その時は辛かったけれど、後から考えて大正解。

        私は真面目な人とめぐり合い今も幸せですが、
        その彼は浮気繰り返して離婚されましたから。
        浮気って癖ですね。心からいい気味。

        どう考えてもその彼は最低。
        絶対に主さんでは幸せになれません。
        「慣れたというか飽きた」って・・・・・絶句!
        こんな酷い言葉ってないですよ!

        さっさと見切りをつけて、次に行って下さい。
        30代になると正直婚活も厳しい。
        時間との勝負ですよ。
        どうぞお幸せにね。

        トピ内ID:8927288589

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        いくら彼が好きでも。。。

        しおりをつける
        💡
        らんらん
        これで、彼とよりを戻したら浮気しても戻れば許してくれるってことの既成事実をあなたが作る事になると思いますが、良いのですか?

        だって、あなたにはもう慣れてて飽きてっていってるんですよ。
        結婚したって浮気するにきまってます。

        どうしてそんな男なのに別れられないのでしょうか?
        現在もせっせと浮気してると思いますよ。
        あなたは居ないし、浮気はし放題だと思います。

        別れることをお勧めします。

        トピ内ID:4945134528

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        何故?

        しおりをつける
        blank
        頭痛が痛い
        何故彼に別れを切り出させたいの?
        自分から言ったらダメなの?
        自分で決心しているなら言えば良いのに。

        私は自分で言いました。
        半同棲の彼でした。
        4年お付き合いして、結婚したいと思ってました。
        けど、浮気されました(複数と)
        主様と同じくらいの歳でお別れしました。

        別れを切り出したら泣いて縋りつかれました。
        けれど同じ事を繰り返して歳をとっていくのは嫌だった。
        なので好きだったけど、別れました。

        主様、判っているなら早い方が良いですよ。
        婚約中なんですよね?
        このまま両家族に押し切られないとも限らないんじゃ?
        理由があるうちに、キチンとした方が良いです。

        トピ内ID:2159010955

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        結婚しましょう

        しおりをつける
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        弥富金魚
        そして、
        無職の彼氏の浮気に怯えながら
        ひたすら働き貢ぎましょう

        ある日、
        帰れば
        置き手紙と通帳が消えているかもしれません

        腹の大きな浮気相手が待ち構え
        『彼を自由にしてあげて』
        と怒鳴るかもしれません

        でも、そんなリスクを抱えても
        別れたくないなら
        結婚すればいい

        三年後には、気づけますよ

        ただ、自分で避妊はしてください
        相手は、一円も出しませんから

        最後に
        『トピ主が愛しているのは、彼ですか
         三年という月日ですか?
         
         もし、今、トピ主か25歳なら執着してましたか?』

        トピ内ID:1471127481

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        そういえば

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        Gold
         昔、知人だけれど、言葉と行動が伴わない人がいたなぁ。自己正当化するための表現が秀逸で、自分とは価値観が違うと思いつつ見ていたのをおもいだしました。今後どのような対応・選択をするのかはトピ主様次第ですが、一度距離を置いて冷静になってみるのは必要な事だと思います。

        トピ内ID:2455029043

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        離婚しました

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        💢
        トマト
        私は一緒には住んでいませんでしたが、4年付き合って結婚しました。
        私は鈍いことに全然気付いていませんでしたが、その間ずっとよそで遊びまくっていたらしいです。当然婚約期間中も二股続行。
        結婚して一緒に住むようになってからようやく分かり、慰謝料取って離婚しました。今は誠実な人と再婚して幸せにしています。

        絶対にやめたほうがいいです!!!

        元夫曰く
        「結婚したら変われると思ったけど変われなかった。」
        ですと。よくもそんなロクでもない実験に巻き込んでくれたな、と。今でも怒りがわきますよ。

        浮気できるような人間は自分さえよければ他人はどうでもいいと思う自分勝手な連中なのです。
        そんな最低の人間と関わり合っている時間は人生にないはずです。

        結婚する前でほんと良かった!
        しばらく辛いかもしれないですが、別れて良かったって思う日は来ますから、ぜひ頑張って正しい道を歩んでください。

        トピ内ID:8111109627

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        貴方の意思は?

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        😑
        よし
        ヨリを戻しても貴方の了承の元に浮気して、の繰り返しとちゃいます?

        完璧馬鹿にされてますが、貴方が良ければイイんとちゃいますかね。

        トピ内ID:3330797847

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        まだ若いからいいけど

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        🙂
        マイ
        恋愛の駆け引き、どちらから言う、などなど、疲れませんか?若いうちはドキドキして楽しかったけど30超えるとそんなことに労力を使うのがアホらしくなります。
        子供のこと、ローンのこと、親のこと、近所づきあいのこと、、、現実が押し寄せてきます。それを一緒に協力して闘ってくれるパートナーが必要です。浮気します!って公言する彼氏今後も期待できません。悩みは少ない方がいいです。他の人探しましょう。10年して気付く、とかじゃなくて本当によかったですね!

        トピ内ID:5277128809

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        浮気癖は治らない

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        ワーカホリック
        こんな状況にならなくともそれはよくわかる。
        その後の結末もね。
        結婚しても、浮気され、ケンカになり、2度としないと謝罪の繰り返しになると思う。
        それか、相手に子供が出来たから別れてくれとかね。

        どの道いい事は無い。
        私なら婚約不履行で、相手に慰謝料求めて、別れるよ。
        その人よりモラルのあるいい人いくらでもいると思うので。

        トピ内ID:9257823879

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        浮気か本気か見極めて

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        眠り猫のつぶやき
        浮気をする男性にはいくつかタイプがありますが…

        1女癖が悪く、一生浮気をやめられない。相手も次々変える。

        2 1ほど浮気性ではないが、妻に隠れて不倫し、愛人を長く引っ張るタイプ。このタイプの本音は「どっちも欲しい」。

        3さほど浮気性ではないが、不満があるとか、やや愛情が冷めて他へ走る人。

        4あまりに魅力的で、どこ行っても女がほっておかない男性(めったにいません。五百人か千人に一人)。

        トピ主さんの彼は3でしょうか。一緒に暮らして三年もたつと、恋人同士でも飽きは来るものです。
        結婚に至る前に、熱情が枯渇しちゃう感じで。

        でもトピ主さんは「この3年間でこの人と添い遂げようという気持ちをしっかり固めてきてた」のだから、つらいですね。
        彼にも迷いはあるでしょう。
        ポイントは、ただの浮気なのか本気の恋なのか、見極める目を持つことです。
        もし彼が本気なら、慰謝料もらって別れましょう。

        トピ内ID:0585901330

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        自立を

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        たぬくろ
        彼の言葉はあまりにも不誠実に感じます。
        本音で心を開いてくれた・・・なんて思ったりしてないですよね?浮気を正当化し、しかも理由をあなたに求めるその姿勢・・・。夫婦って何でも言い合えることは必要ですが、それでも相手への配慮は他の誰よりもしなくちゃいけないと思います。彼、こういうことできそうですか?

        トピ主レスを見ると、もしかしたら現在トピ主は無職でしょうか?もしそうだとしたら、彼に頼り切って判断が鈍っているかもしれません。アルバイトでもいいので働いて、自立の方向を探って下さい。その上で、彼の浮気後の発言をよく自分なりに考えて下さい。あほらしくなると思います。

        もし、私の誤読だったらごめんなさい。

        トピ内ID:8514363497

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        自分から別れないと無理

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        経験者です
        彼から別れなんて言いませんよ。そういう人はね、絶対言いません。
        何故なら、別れなければいつでもまたよりを戻せるでしょう?
        少なくとも、彼の心の中では繋がり続けている…そうやってたくさんの女性リストが出来上がっているわけです。

        彼が改心してトピ主さんだけを愛する男には絶対なりません。断言します。
        後の問題は、トピ主さんの心の整理です。
        辛いですよね…。

        でもね、まだお若いし、必ず立ち直れます。
        このままズルズルしているよりは、ケジメを付ければ多少なりとも良い未来が来るということも断言できます。もちろん辛いですが、ズルズルしていると傷は深くなりますよ。

        一切連絡をとる手段を絶つことが大事です。
        彼が別れたくないと言い寄ってくるからです。そして苦しい日々が再び繰り返されるだけ。経験したので言い切ります。
        この男だけは違うと思うかもしれない。でも、確率はかなり高いでしょう。
        苦しみ続けたいなら今のまま彼を待つのも一つの選択ではありますが。

        未来はトピ主さんの決断だけです。

        トピ内ID:0563459216

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        元彼がそうでした…

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        😢
        夢夢
        もう、別れて14年ぐらい経ちますが、nekokoさんと私は同じ状況でした。
        付き合って3年、同棲して2年の時でした。1回目の浮気が発覚許せなかったけど、彼を失うほうが嫌で結局許しました。もう浮気はしないと私と約束したのに結局3回浮気してた事が分かり、いい加減私も疲れ破局に…
        今思えば別れて大正解でした。1度浮気した人はまた必ずします。
        今度こそばれない様にと悪知恵を使いますから(笑)

        今はその彼と別れた後今の主人と出会い結婚してと~っても幸せです。

        トピ内ID:4562382602

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        また浮気されるよ

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        blank
        くけ
        確実に。
        トピ主さんは「せっかくの」この3年に思い入れがあるでしょうが、
        そこにすがって一生を台無しにしないようにね。
        3年程度で「君に慣れて飽きた」、「戻るとしたらお前のところだけど」(=戻らないかもしれないし、戻ってもまた浮気するけど)なんてしゃーしゃーと宣うような不誠実な男となぜ結婚したいのですか?

        あのね、それはやはり結婚する相手じゃなかったのです。
        私も10年つきあって、40手前で(!!)相手に浮気され、別れました。
        実は私も浮気してましたが、浮気できるのは、時が満ちていなかったのと、
        本当には愛していなかったからなんだなあと今つくづく思います。
        今は夫を心から愛していますし、夫もそうです。
        本当に愛し合える人と結婚するのが一番幸せですよ。
        今はつらいでしょうけど、大丈夫、時間が解決してくれますから。

        トピ内ID:4195583518

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        働いたらどうですか

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        💋
        a
        ご家族が受け入れて下さっているなら、そこから働いてみたらいかがでしょうか。
        29歳まで無職のままで今から仕事を探すのは大変でしょうが、それでも働いたご経験が
        あるのでしたら、派遣でも何でもやってみるべきです。
        勉強がお好きなら、資格を取ってみて、まずはその関連のアルバイトや派遣から入って
        経験を積むのも手です。
        浮気をされて、更に「飽きがきている」とまで言われて、その人にしがみつく必要は
        ありません。
        そうなってしまうのは、あなた様に自立への自信がないからのように見えます。
        また、あなた様から「別れを切り出されるのを待っている」というのは、重い決断を相手に
        押し付けて、自分が悪者にならないための、彼のずるさです。
        彼の思うつぼになるのはくやしいというあなた様のお気持ちもわかります。
        であれば、しばらく棚上げにして、ほっておきましょう。
        婚約はしたけれど具体的な話として進んではいないのであれば、そのまま放置して就職活動を
        しましょう。
        そして、新しい出会いがあったら、そのときこそ「あなたなんかどうでもいい」と、決然と
        婚約破棄してやりましょう。

        トピ内ID:7934840376

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        補足です。

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        nekoko
        すみません、書き方がおかしかったようです…
        彼は仕事をしています。無職なのは私の方です。
        (そのため、彼のお金で同棲を始めたのです)

        仕事をしては居ますが、病気がちで夜中に起こされたり、
        病院に連れて行ってあげたりなどしていたため、
        なかなか私が仕事につけなかった&結婚という話もあったため
        (彼もそばに居てくれればいいよといっていたので)
        今のような状況になりました。
        そういう意味では私もとても反省するべきだなと思っています。

        どちらに転ぶにしろ、仕事探しはしないといけないなとおもってます。

        トピ内ID:3379990371

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        なるほど

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        🙂
        ぽぽ
        >繰り返してしまいそうで怖い。でも、もう君に対して慣れというか飽
        >きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い

        浮気する気マンマンじゃないですか。
        何を悩んでいるのかさっぱり判らん。

        トピ内ID:5574545502

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        同棲はダメなんだってば

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        はなえ
        同棲すると、手に入ったモノとして飽きられるものなんです。

        破断後も、二度と同棲などしないでください。

        トピ内ID:8643019686

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        目を覚ましましょう

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        はぁぁぁ?
        誰もが同じことを書いています。

        >「戻るとしたらお前のところだけど、繰り返してしまいそうで怖い。でも、もう君に対して慣れというか飽きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い」

        これほど人を馬鹿にしたセリフがありますか?
        それでも婚約者に未練があるなんてすっかり世間が見えていないのですね。

        一日も早く離れて広い世界を見ましょう。
        あなたは今何も見えていません。

        因みにその話を両親にはしましたか?
        誰かに相談すると皆同じことを言うと思いますよ。

        トピ内ID:9630378997

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        浮気承認宣言

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        ぎん
        今彼が言ってる事は
        俺はこれからも浮気をする!
        それでもよかったら妻にさせてやる!
        見て見ぬ振りをしろ。

        愛人たちに子供ができたらそのときは
        そのときで
        俺の気分次第で誰とくらすか決める!

        と私には聞こえますが
        みなさんは?

        トピ内ID:8676014535

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        一生浮気を疑い続ける人生

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        🐤
        ちりとり
        そう思えば、いま辛くても別れた方が楽だと思えませんか?
        疑う人生と書いたけど、まぁ確実にまたやりますよね。その度にもっともっと傷つきますし、後戻りも出来なくなって行くでしょう。

        別れてしばらくは辛いでしょうが、29歳、まだまだ若いですよ!バイトでもいいから外に出ることから始めましょう。家にこもってちゃいけません。ネガティブにぐるぐるするだけですから。

        トピ内ID:2645233782

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        同棲を解消してみては?

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        tara
        あなたが仕事に就けない程、具合が悪くて彼は仕事出来ているんですか?
        あと自分の人生なので、彼に選択を委ねるのではなく、自分で決めましょう。
        別れを言わせようとしていると仰っていますが、彼は自分に都合の良いあなたを手放すわけがありません。
        自分の事しか考えてないようですから。
        あなたも彼が別れを選択しなければ、結婚するわけですよね?
        このまま結婚するのは自由ですが、決して幸せにはなれないと思いますよ。
        今の様に、毎日悩み苦しむ事になると思います。

        別れる別れないは別として、とりあえず同棲を解消する事をオススメします。

        トピ内ID:5774927376

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        しっかりして下さい!

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        ちょこ
        主さんしっかりして下さい。
        彼はとてもいい加減でだらしない人間です。
        そんな彼に寄りかかり楽な方へずるずる流されて、全てを彼のせいにして、悲劇のヒロインに。
        駄目です。

        「仕事で体を壊しかけた」ときに「彼が仕事をやめさせた」
        ひとつを説明するだけで、二つも言い訳。
        「ほぼ家に住み着いていた」「体調を治しながらも金銭的に厳しくなってきて」彼と同棲することになりました。
        と言い訳。
        どうして実家に帰らなかったの?
        彼と喧嘩して今実家に帰ってるのに。

        「仕事探しているが」「病気がちで夜中に起こされたり、病院に連れて行ってあげたりなどしていたため」「&結婚という話もあったため」「なかなか私が仕事につけなかった」
        と、全部言い訳、彼のせい。

        これじゃあ自分勝手の愚かな彼にいいように使われて、捨てられるの当たり前です。
        実家に帰って仕事を探して自立して下さい。

        人生まだまだ長いのに、ずっと相手のせいにして言い訳して、悲劇のヒロインやってるのですか?
        これから良いことも悪いこともいっぱいあります。
        自分で乗り越えられる精神力を養って下さい。

        トピ内ID:6306225020

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        浮気の原因も

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        香港通
        トピ主さんのレスの中にありそうだな…

        つまりは、浮気されても離れられない依存性に胡坐をかいたのか
        嫌気がさしたのか…じゃないでしょうか?

        浮気をした彼が悪いのですが、その瞬間に断ち切れない弱さが
        背景にあるような気がします。

        正直、このまま結婚したとしても同じ事の繰り返しでしょう。
        それを我慢できるなら、それでも構わないと思います。
        浮気黙認の夫婦なんて結構いますから。

        要はどこまで妥協できるか。
        そんな妥協は嫌だ!と思うなら、強くなるしかないですよ。
        ちなみに私もそんな妥協はありえません。

        以上。

        トピ内ID:5223615746

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        馬鹿みたい

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        blank
        saki
        本当はこのままいって、上手くいかないこと分かってるでしょ?

        自分に自信がなくて この機会を逃すと次がないと思ってません?
        また一から恋愛のやり直し。
        目があってドキドキ。
        手を繋いでドキドキ。
        あぁ、めんどくさい。

        絶対に別れるべき。

        彼はある意味正直です。

        あなたに飽きて、愛だけど好きじゃない。
        また浮気してしまうって
        浮気する前提で結婚する馬鹿どこにいるの。

        1000%、浮気します。
        んで相手に、子供が出来たらどうするの??

        あなたはまず、一人を受け入れてください。
        自分の足で立って、
        自分の働いたお金で生活してください。
        一生懸命がんばったら何かが変わります。

        すこーーーーしづつでいいので 自信をもって、
        自分を好きになって!!

        今の自分。嫌いでしょう?
        腐ったあなたには腐った男しか来ません。

        まずはキラキラになりましょう!!

        トピ内ID:3345643574

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