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    夫婦の喧嘩(モラハラ?)を夫の家族に相談して良いか。

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    😨
    はな
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    結婚二年目。赤ちゃんもいます。
    結婚してすぐから夫婦喧嘩がひどく悩んでいます。原因は夫が気に入らない事があると、私にどついてきたり、蹴る、髪を引っ張る…
    少しモラハラなのか、
    お前は気持ち悪い、消えろ…などどんどんエスカレートしていきます。

    我慢してきましたが、疲れました。
    私に明らかに非がないのに。
    ちなみに離婚は考えたくないです。子どももいますし。
    なんで子ども作ったのと言われれば返す言葉はありませんが。子どもができたら変わると思ってました。
    そこで質問ですが、夫婦喧嘩(モラハラ、DV)の相談を夫の親や兄弟に相談してもいいものでしょうか?
    よく味方になってくれない、わかってくれない等の書き込みを聞きますが、実際どうなんでしょうか。
    親や兄弟を巻き込むのはやめた方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:6761182318

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    しない方が良いです

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    さら
    私の旦那も、手がけんてものをしらない人で大変な思いをしました。
    助けが欲しくて、義母に相談メールを何度もしましたけれど、
    最初だけ、「私から言い聞かせる」という返信がありましたが、
    そのうち連絡を断たれました。

    私が義母の息子のことを悪く言うから、メールのやりとりをしたくなかったそうです。
    子供が馬鹿なら、親も馬鹿です。

    離婚前提とか、覚悟があって義両親に言うのならいいと思いますけれど、
    やり直す事前提であるのなら、言わない方がいいと思います。

    考えたくないとはありますけれど、そこまでのDVであれば、離婚も考えないと
    いけないのではないでしょうか。。。

    トピ内ID:5420436831

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    離婚すべき

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    blank
    匿名
    旦那の悪口(事実だったとしても)を旦那の親に言った所で絶対に聞いてくれません。
    何故なら息子が可愛いからです。そして、そうされるアナタにも原因があるという
    話しになります。私もそうでした。
    いくら旦那の暴力を義理実家に相談しても義理親は旦那の心配ばかりでした。
    私の親は旦那に対して怒りの気持ちはあったけど、義理親が解決すべきと考えて静観
    していました。

    母親にとっては息子はいつまでも可愛い物なんでしょうね。
    暴力夫の素行を伝えても泣きながら「そんな子じゃなかったのに。優しいいい子だった
    のに」の繰り返し。あほらしくなったので、もう言うのはやめました。

    試してみても良いと思いますが、大した解決策にはなりませんよ。

    トピ内ID:4143434251

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    私の

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    blank
    クレープ
    経験上、相談しても難しいです。
    『そうなんだぁ。しょうがないヤツだね。』と。

    不安を煽る様で申し訳ありませんが、まず主様への暴力はかなり度を越しています。

    今は主様だけで済んでいますが、お子様への暴力は時間の問題だと思います。

    たとえお子様に直接的な害が無くても、母が暴力や暴言にさらされているのを目の当たりに育つ事が、どれだけお子様の心に傷を負わすか理解していますか?

    まず主様は駄目元で、ご主人様のご両親にご相談、そして出来るだけ早くご実家に避難をして下さい。

    ご主人を変えるのはきっと難しいです。
    お子様の為にも離婚を視野に考えて、行動して下さい。

    トピ内ID:1745692914

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    どうかな…

    しおりをつける
    blank
    Hanako
    義家族さんの所でも同じかも。前からそういう態度かも。ご自分の家族に相談したほうがいいと思います。お子さんが小さいから良いですが、夫さんの態度子供にはこわいと思いますが!今は別れてる事が出来ないですが、これ以上暴力うけたら考え方変えて見ているだけで、つらくなります。言葉だけでも大変なのにDVでしょうね。良くなることはないですからね。今の内に用意していることです

    トピ内ID:7757743406

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    相談したところで

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    🐤
    ICHICO
    そういう方は変わりませんよ。
    むしろモラハラやDVが助長されるだけだとおもいますね。

    仮に家族や兄弟が味方になったとしても、ご主人自身が反省したり態度が変わるわけはないですよ。

    最終的には家族も面倒になり「怒らせるアナタがワルイ」に行き着きますしね。
    >夫が気に入らない事があると、私にどついてきたり、蹴る、髪を引っ張る…

    十分DVですよね・・・。

    赤ちゃんがいるということですが、お子さんはその様子をみて育つんですよ?
    どう育つか解らないですが
    ・父親の暴力行為により精神的不安定に育つ
    ・父親に洗脳(?)され「母は虐待対象物」と認識し、父親とどうようにトピ主様を傷つける

    離婚は考えていないとおっしゃっていますが、この先様々な弊害がでてきますよ。
    エスカレートするでしょうから、早めにシェルターなどに相談なさったほうがいいとおもいますけどね・・・。

    トピ内ID:2254317390

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    あのですね

    しおりをつける
    🐧
    topiko
    少しモラハラではなく れっきとしたモラハラです。
    モラハラというよりDVです。

    赤ちゃんがいるから別れたくない?
    違いますよ。
    赤ちゃんがいるから別れるべきです。
    赤ちゃんにもそのうち暴力をふるいますよ。

    絶対に家族に言うべきです。
    電話とかでなく、出来れば直接家族に会って話をしましょう。
    悩む時間はない!!!

    トピ内ID:4483941609

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    相談していいと思う

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 子どもができたら変わると思ってました。

    子供ができて喧嘩が増えたのなら産後クライシスかなと思いますが、最初からだと治すのは難しそうな印象です。

    > 夫婦喧嘩(モラハラ、DV)の相談を夫の親や兄弟に相談してもいいものでしょうか?

    いいと思いますよ。

    > よく味方になってくれない、わかってくれない等の書き込みを聞きますが、実際どうなんでしょうか。

    相手によるでしょう。

    義理両親も息子の離婚は望んでないでしょうから、協力してくれる可能性は十分にあります。

    ただ、トピ主さんだけの言い分を聞いて、一方的にトピ主さんの見方をしてくれることはないと思います。双方の言い分を聞いた上で判断されるでしょう。

    > 親や兄弟を巻き込むのはやめた方がいいのでしょうか。

    恐らくこのままなら離婚でしょうから、やれることはなんでもやってみたらいい。マイナスにはならないと思います。

    解決するといいですね。

    トピ内ID:1016821193

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    録音

    しおりをつける
    😝
    KK
    相談するにも、離婚するにも証拠が必要でしょうから
    記録・録音を残してはいかがでしょうか?

    家族に相談・・・してどうなるかは相手の性格だと思います。

    私なら、消えろと言われたら、子どもを連れて消えます。

    トピ内ID:3408188384

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    DVは連鎖するってご存知ですか?

    しおりをつける
    連鎖
    子供のために、離婚しない方向を選ぶのでなく、子供のために離婚を選ぶのがいいと思います。
    DVは連鎖します。子供さんはその家庭環境下で育つことにより、父親は母親を殴っていい、それが当たり前。を見て育つのです。そうすると、大人になったときにお嫁さんを殴る人になります。

    良く考えてくださいね。

    それから、義理の親に言うかどうかですが、義理の親家族も、DVのはずです。
    義理のお父さんが義理のお母さんを殴る、髪を引っ張る、などしていたはず。
    それをみて育った御主人がそのようになったんです。
    だから、それくらいのことを相談しても、味方になってくれるとは思えません。
    そのご家族では、それは当たり前の光景ですから。
    相談したところで、あなたが悪者にされるのがオチでしょう。
    それを覚悟の上で、相談することはアリです。

    ちなみに、私はDV離婚しています。
    子が子なら、親も親ですよ。関わるだけ無駄。

    するべき我慢、無駄な我慢、どちらなのか、よく考えて! しっかりね!

    トピ内ID:6621987843

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    耳に入れておくべき

    しおりをつける
    blank
    卑弥呼
    義父母さん達とはどのような関係ですか? 暴力を受ける度に、義父母のところに逃げ込んでしまうと言うのはどうですか? 主さんが、義父母の方達の所へいつでも行けるような関係であって欲しい。常識のある親御さんなら、女性に暴力を振るう様な息子を許すわけありません。人間として最低です。自分の両親にも話しておきましょう。
    もし、義父母さん達と気軽にお家に行けないような関係でしたら、言っても助けにはなってくれないかもしれない。 でも、私だったら、一様耳に入れておくでしょう。
    今のうちから、暴言暴力をうけた記録や証拠を記録しておいて、将来のために保管しておくのは大事なことです。今は、離婚しないと思っていてもこのままエスカレートしたら分からないでしょう。又、将来いつでも就職できるような準備もいざという時の為に(そうじゃなくても、お子さんの手が離せるようになったときのために)しておいたら良いかもしれませんね。こおままひどい暴力をうけても、生涯、泣き寝入りにならないよう、言うのは簡単ですが、’頑張って’ください。 主さんも、産まれたお子さんも、暴力を受けるためにこの世に産まれたのでは無いと思います。

    トピ内ID:4173462213

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    少しモラハラ?いやそれDVでしょ。

    しおりをつける
    blank
    永遠ダイエッター
    気に入らないことがあると暴力に走るのって
    簡単には治りませんよ。
    子供ができたら変わるって…浅はかな希望で
    子供を持つ前に誰かに相談するなりすりゃ良かったのに。
    トピ主さんはDV被害者かもしれないけど
    そんな夫婦の間に生まれて来たお子さんが一番の被害者。

    夫家族でなく、トピ主さんのご実家に相談。
    もしくは公的な専門機関に相談すべきことです。

    トピ内ID:9658372601

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    病院や警察に行く

    しおりをつける
    blank
    みな
    殴られたら、病院に行き、記録を残しましょう。
    場合によっては、診断書も書いて貰えます。

    夫婦間の暴力に関する法律が作られているので、夫婦間のDVは犯罪になります。
    だから、警察も介入してくれます。

    また、子供に夫婦間の過度な暴力を見せる事は、虐待に相当すると知っていますか?
    離婚・別居しない場合、子供が直接暴力を受けて居なくても、取り上げられ(施設に入れ)る事も有り得ます。

    モラハラやDVをする人は、一時的に「変わる努力をする」と言いますが、変われません。
    妻子の存在くらいで変わる事は有りません。
    更生プログラムを専門にしている機関で、年単位のプログラムを受けないと変わらないのです。

    その長期間のプログラムを、最後まで投げ出さずにやりきる人も少ないのです。
    途中で面倒になり、「変わった」と思い込み、誤魔化し方(世間の騙し方)だけ覚えて、また家庭に戻って妻や子に暴力を加えるのです。
    興味が有れば、図書を紹介しますよ。

    トピ内ID:5943410790

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    夫のやることは義父もやっている

    しおりをつける
    blank
    おば
    大抵は義父にあたる人が同じように
    家庭生活の中でやっていることがおおいです
    お義母さんに相談してください
    もしかしたら
    もうそれが日常化していて
    我慢すればいいと言われるかもしれません
    ただ
    今の状態が一生続くのですよ
    子供もそれを見て育つんです
    真剣に考えて下さい

    トピ内ID:6996856116

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    本家モラに相談?

    しおりをつける
    blank
    相談する相手が違うよ
    モラハラ男性の親はたいていモラなので相談しても「そんなものだ」、とか「我慢が足りない」と言われるだけですよ。相談するならまずはトピ主さまの両親(毒親でない場合)、その次に公的機関。
    モラハラは連鎖すると言われています。父親のモラハラを見て育った子が男の子ならモラ男に、女の子ならモラ男に惹かれ母親の二の舞となるおそれ大です。

    トピ内ID:2567073116

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    暴力

    しおりをつける
    blank
    うめ
    父親の母親に対する暴力を見て育つ子供の気持ちが想像出来ますか?
    布団をかぶりただただ時間が過ぎるのを待つ思いが解りますか?

    私既に40代ですが、文章を打ちながら当時を思い出し涙が止まりません。

    お願いします。お子さん守ってあげて下さい。

    トピ内ID:8243238522

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    義実家の両親に相談を

    しおりをつける
    🐱
    ひまわり
    主さんの旦那さんほど酷くはありませんが
    夫も何か気に入らないと睨みつけたり暴言を吐く人です。
    日頃は穏やかで無口な人です。
    子供がごねた時や反抗期に暴力で抑え込もうとしました。
    その暴力が力任せ。私は子供を庇い2度 軽い怪我をしました。
    子供に思いっきり蹴りを入れようとしたんです。
    夫に文句を言えば切れるのがわかっていたので義実家に行った時に夫の前で義家族に話しました。
    そしたら、「子供にはそれくらい厳しいほうがいい。ハハハハ」
    と笑ってましたよ。本当にびっくりでした。
    でも、その後に「奥さんには手を挙げるなよ。挙げたら終りだから」
    この言葉にも驚きました。子供にもだめ・・そんな気持ちでしたね。
    でも、その後に私は言いました。
    「次に暴力を振るったら警察に入ってもらい離婚します。」
    ここで初めて事の重大さに気付いた義母は夫にきつく注意してました。
    でも、その前から私の中では夫を他人と割り切り子供たちをこの家から無事に巣立つようにだけ考え生活してきました。
    離婚が可能なら離婚した方がいいですよ。

    トピ内ID:6404098527

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    しても無駄だけど、ダメもとで

    しおりをつける
    😒
    ゆきゆき
    ダメ元で相談してみては?

    10中八九、頼りにならないけど。

    私も相談したけど、よけいストレスがたまっただけでした。

    トピ内ID:9075580772

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    相談しても無駄です

    しおりをつける
    😨
    経験者
    私は夫婦間のトラブル(喧嘩になると夫は手が出る)を義両親に相談しました。
    結果、義母から嫌われ暴言を吐かれた上、義実家に出入り禁止なりました。
    義父は義母に頭が上がらない感じでノーコメントでした。
    義父が義母にDVをしていたかは不明ですが、義母曰く「殴られる方に原因がある」ということです。
    義両親にとって、夫は自慢の息子です。(但し義弟を溺愛なので、子供の頃あまり世話を焼いていないという背景はありますが)

    残念だけど言うだけ無駄だと思います。
    義両親(特に義母)からすると、嫁から息子のダメな部分を相談されるということはイコール「自分の子育てを否定される」ということのようです。

    トピ内ID:9414200122

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    義父母は無関係ですよ

    しおりをつける
    blank
    フラン
    義父母に相談して何をしたいんですか?義父母に何を求めているの?「育児に失敗して申し訳なかった」と謝って貰うため?「あんたんとこの息子のせいで私の人生は滅茶苦茶だ」とでも怒鳴り込むの?慰謝料でも請求するつもり?自分の意志で結婚したくせに義父母のせいにするの?

    何でもない時は義父母の事を鬱陶しがって遠ざけて、ちょっと何かあるとすぐに「過干渉」だの「子離れできてない」だのと大騒ぎするくせに、こういう時だけ義父母を介入させようとするのって一体何なんでしょうね。うちは息子が2人(まだ小さいけど)いますが、夫婦の事は夫婦で決めて頂きたいです。都合のいい時だけ泣きつかないで下さい。

    夫婦喧嘩が絶えなかったのなら早く離婚でも別居でもすればよかったのに、しっかりやる事やって子供作って、離婚しづらい状況を作ったのは自分でしょ。「子供が出来たら変わると思ってた」って、トピ主みたいな人はみんなそう言うんですよ。うちの従姉妹も夫の女癖の悪さに悩んでいたものの子供を作り、結局離婚しました。彼女も全く同じ事を言ってましたよ。

    とにかく義父母には何ら関係のない事ですから自分で考えて決めて下さい。

    トピ内ID:5814431023

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    体裁・世間体を気にする義親なら言ったほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    と思います。くれぐれも実際に被害にあったことだけを言う(旦那さんを悪く言うのではなく)、私は結婚生活を
    続けたいが困っているというスタンスで話せば自分が悪く言われることは大丈夫かと思います。

    私の義親は世間一般ではお堅い職業で、近くに住んでいる分とても周りの評判を必要以上・世間一般
    以上に気にするなと思ってました。なので、主人と口論・喧嘩になって、主人の手が出たことあるんですが、
    速効言いに行きましたね。しかも、「今日以降、暴言・暴力があった時点で警察に通報します」って言ったも
    ので、顔がサーッて青ざめてましたから。主人の父なんて、私たちの喧嘩内容の精査以前に「○○(主人)が
    悪い」って「謝れ!」って言ってましたから。
    これが効果あったのか、あれがたまたま激高した喧嘩だったのかは分かりませんが、
    10年以上温和に暮らしています。

    ただ、世間体を気にしない、もしくはあまり他の人とつながりがない場合、息子(ご主人)を昔から変に可愛
    がっている場合は気をつけたほうがいいかと思います。

    トピ内ID:8131028144

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    あのね…

    しおりをつける
    😝
    あのね…
    どうして夫の親や兄弟に先に相談するのですか?

    どんな状況でも自分の子供や兄弟の悪口を
    言われてうれしい人はいませんよ。
    やめましょう。

    最終的には他人のあなたが悪者になるだけです。

    トピ内ID:5756186274

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    義実家の両親に相談を 2度目レスします。

    しおりをつける
    🐱
    ひまわり
    義両親に相談しても無駄という意見もありますが 人によります。
    うちの場合は夫よりも孫が大事な義両親です。
    義兄が独身のため孫はうちの子供たちだけ。
    離婚されることを一番恐れています。
    実は、連鎖という人がいますが連鎖はあると思います。
    夫が転職を繰り返すので義母に言いましたら義父もそうだったそうです。
    夫の従兄はほとんど離婚して奥さんと子供が家を出てるそうです。
    結婚して子供が生まれある程度 成長するまで表に現れない人もいます。
    仲間同士での友達関係を長く続けてきましたが兆候すらありませんでした。
    子供が第一次反抗期を迎えた頃に夫の暴力に初めて気づき
    第二子もおりましたので 離婚という状況は難しいと考え今も生活を共にしております。
    ただ、義実家に夫婦円満を常に装っているよりも状況をわかってもらうのは大事と考え私は相談というよりは状況を言いました。
    それは、いずれ離婚もありということです。
    義実家とは縁を切る覚悟もあるということです。
    報告後は、義母と義兄にも強く注意され本人も気持をコントロールする努力をするようになりました。
    家庭内 母子家庭状況です。

    トピ内ID:6404098527

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    離婚しかないように思えます。

    しおりをつける
    blank
    芋ようかん
    髪を引っ張り、蹴る、どつく。そんなDVは一生治りません。

    お子さんに悪い影響が出ますよ。物心のつかない赤ちゃんの時期に離婚したほうが良いと思います。

    今トピ主さんが受けているDVのレベルは警察に通報すべきレベルですよ。かなり酷い状況だと思います。

    さっさと見限って離婚すべきです。お子さんを守れるのはトピ主さんだけです。DV夫のいる劣悪な家庭環境より、母子家庭でも心穏やかに暮らせる家庭環境のほうがずっと良いに決まっています。

    トピ主さんが私の娘なら、今すぐ赤ちゃん連れて実家に戻って来い!と言いますね。早く逃げ出しなさい!と。

    トピ内ID:0913955077

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    二回目です。

    しおりをつける
    blank
    クレープ
    その後時間が経ちましたが、どうされていますか?

    赤ちゃんもいらっしゃるので、勝手に心配しております。

    どのレスもはなさんと赤ちゃんを思って、辛口なレスになってしまったのかと思います。

    赤ちゃんがいるから、迷いも心配も多いかもしれません。

    でも赤ちゃんの為、はなさん自身の為にも一歩踏み出して、安心出来て笑顔が溢れる人生を歩んで下さい。

    ちなみに私は、シングルマザーでふたりの息子を育てています。
    離婚に至るまで悩みましたし、先を考えると不安や心配でいっぱいでしたが、いざ離婚をして時間が経つとなんとかやっていけています。

    離婚後、経済的に不安なら市役所に相談しましょう。母子家庭には色々な公的援助もあります。地域によるかもしれませんが、お仕事が決まれば、母子家庭は優先的に保育園に入れてもらえます。

    どうか勇気を出して、一歩踏み出して下さい。

    長文失礼致しました。

    トピ内ID:1745692914

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    絶対に相談すべき。

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    義理両親だろうが、実の両親だろうが。
    どんどん相談すべき、実態を知ってもらうべきです。

    この手の事は「私さえ我慢すれば」「恥ずかしくて言えない」など、
    外に情報を出さずに一人で抱えている間に【どんどんエスカレート】するのです。

    で、夫婦の間でも「その関係が当たり前」になって行くのです。

    即、録音、録画。

    即、実両親と義理両親に報告。

    即、公的機関にも相談。

    場合によっては、警察にも。


    私にも、夫の暴力に悩む友人が三人居ましたが、全て異口同音に同じ事を言います。
    「最初に、あんなに我慢するんじゃなかった」


    義理両親に言っても劇的に変化は無いかもしれない。
    それでも「ゼロ」よりは、ましなのです。

    私の舅姑は非常にマナーの良く常識に富んだ方なので、
    万が一にも私がその様な電話を掛けたのなら、
    その日のうちにすっとんできて、殴ってでも息子をたしなめるでしょう。

    トピ主の舅姑さんも、同じ様な方である事を祈ります。

    トピ内ID:5695536751

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