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    自律神経失調症 家族も疲れました

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    😨
    ジャスミン
    ヘルス
    30代後半、独身で実家暮らし、会社勤めの女性です。
    母が自律神経失調症を患ったのは、父と結婚した直後からだと聞いています。
    夫婦(両親の)仲は悪くはなく、まずまず円満です。
    母はずっと同じ病院に通い、何十年も同じ薬を飲み続けています。
    母も歳をとったせいか、体の辛さも訴えるようになり、父も脳出血で半身不随になって20年になりますから、介護もだんだん必要になり家族の負担も増えてきました。
    私も働かないわけにはいかず仕事の無い時などは母を手伝うようにしていますが、母もストレスの発散場所がないので私に八つ当たりしたりイヤミを言ったりします。娘が実家にいながら普段から家事をしてもらえないのもストレスになるようです。私は私で体が弱く会社勤めで帰宅後はぐったりです。
    どうも母の気分の浮き沈みに影響されて疲れきっています。
    家族としてどう接したら良いか家族会も調べたりしましたが、母が病気を治す気がないので諦めています。何を言っても聞く耳持たず。
    このまま歳をとることに不安を感じます。
    私が結婚して家を出たら両親ふたりで大丈夫なのかも心配です。
    解決策はあるのでしょうか。
    毎日が辛く苦しいです。

    トピ内ID:6755672541

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    両親二人でも大丈夫

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    🎂
    ai
    レス主さんの苦しい気持ち、伝わりました。

    今の生活で、お父様は介護サービスの公的支援を受けているのでしょうか?
    費用もかかりますが、もし受けていられないなら地域の福祉課に相談に行かれることをお勧めします。

    家事などの支援もあります。
    お父様とお母様の二人のことを相談なさってみては。
    ご両親お二人がそれぞれ受けられる支援が見つかるかもしれません。

    解決策はあると思います。
    レス主さんが結婚して、家を出られたら介護支援も考慮されるでしょう。

    家族だけでは解決できません。

    自分の肩の荷を少しずつおろして。

    トピ内ID:1385251738

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    解決策はありますよ

    しおりをつける
    好太郎
    ジャスミンさん、毎日お辛いでしょうね(心も体も)。

    とりあえず他力を借りて、しばらくやった方がいいと思います。
    たとえば
    お父様・・・週に何日か公的介護サービスの力を借りる
    お母様・・・週に何日かデイサービスで過ごしてもらう

    これらでジャスミンさんの疲れが少しでも軽くなったら次のこと
    を考えましょう。(結婚、両親との別居など)

    トピ内ID:1881986942

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    薬を変える

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    blank
    かめれん
    トピ主さんの年齢から判断して、お母様はすでに更年期にも入られているでしょうし、10年以上同じ薬を飲んで改善されないようでは薬が合ってないのでは?別の内科などで今の状態を再診断してもらってはどうでしょうか。

    あと、トピ主さんも体が弱いとありますがその対処はされてるのでしょうか?(どう弱いのかわかりませんが)
    トピ主さんが結婚して家をでるのか、そのまま家に母親と残されるか、未来はわかりませんが、まずはトピ主さんは体を丈夫にする対応をし、お母様は再診断しかないでしょう。

    トピ内ID:1426757023

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    トピ主です

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    blank
    ジャスミン
    aiさん、好太郎さん、レスありがとうございます。涙出そうになりました。

    実は両親は20ほど歳が離れていて、母はまだ60代前半。体が疲れやすい、倦怠感はあるものの普通に日常生活が送れますから介護認定は下りないと思うんです。(何より母は他人との係わりが煩わしいみたいなので、高齢になっても公的サービスは受けないと思います)

    父は、先日やっとケアマネージャーさんが決まりましたが、リハビリは面倒くさくサービスを受けたくないし
    もう80過ぎて先が短いし今さら必要がないと言います(困ったものです)。
    また、通所のリハビリに関しては母も準備を手伝って送り出すのが億劫だと言います。
    体もダルく気分も浮かないので、とにかく何をする気も起きないようで、私が何を言っても「億劫だし必要ない」と門前払い。しまいには「具合が悪く話す気になれない、どうか放っておいてほしい」と言われてしまい、どうすることもできないんです…。

    辛いのは母だけじゃないのに。家族だって苦しいのに。
    心の整理のしかた、母への接し方が知りたいです。

    トピ内ID:6755672541

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    受診先を変えた方が良いと思います

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    blank
    reireimama
    自律神経失調症というのは、色々と検査などで調べても結果が出ない時の
    落としどころとしての診断名として付けられる事も多い病名です。
    具体的に、どのような症状があるのか分かりませんが、概して数年すれば
    症状も収まる人が多いもののはずです。

    文面だけの判断になりますが、お母様は自律神経失調症というよりも、もう少し
    深刻な神経症を患っておられるような気もします。
    少し認知症に似た症状も出ておられるようですが、それも年齢的に考えると
    認知というよりも、先に書きました、神経症によるものかなとも感じました。

    一度、違う心療内科等を探されて、受診されてみることをおススメ致します。
    お母様のような方は、環境を変化させることを嫌がるはずですので、受診先を
    変える事に相当抵抗を示すはずですが、無理にでも連れて行かれて下さい。

    又、受診先はカウンセリングを丁寧にしてくれる評判の良いところを探して下さい。
    適切な薬等の処方がなくては、なかなか改善は難しいはずですよ。

    トピ内ID:4519018330

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    家を出ませんか?

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    blank
    うつうつ
    家を出ることを勧めます。

    >公的サービスは受けないと思います
    そうでしょうね。トピ主さんが同居している限りは。
    娘がやってくれたら、その方がずっと快適ですもの。
    でもこのままだと、両親は「娘に甘える」事を前提としたまま年老いていき
    トピ主さんの負担は重くなっていきます。

    多いんですよ。
    親の介護のために仕事を辞め、親が亡くなる頃には自分は
    無職・初老の独身。生活費すらまかなえずに途方にくれている人。

    今なら親は面倒臭いとダダをこねているだけなので
    トピ主さんがいなくなったら公的サポートも受け、
    自分達でなんとかするでしょう。
    もっと高齢になっってからでは無理。

    親不孝だとかなじられるでしょうが、
    長い目で見たら夫婦二人でやっていくための体制を整えられる余力がある今、
    出るのが最善と思います。

    忘れないでください。
    トピ主さんの老後は誰も面倒は見てくれない。
    今のうちからちゃんと配偶者でも友達でも
    とにかく助け合える「仲間」を作りお金も稼がないといけない。
    何より、トピ主さんにも自分の人生を生きる権利があります。

    トピ内ID:2003701228

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    それならば

    しおりをつける
    🎂
    ai
    ご両親は、今の生活のままでやっていけると思っているのでしょう。
    レス主さんの心身の負担を考えずに。

    逆の立場になり考えてみてください。
    レス主さんがご両親の立場だとして、娘さんがいるとします。
    娘さんの人生を自分たちの生活の支えにして生きて欲しいと思いますか?
    私だったら、子供には子供の人生を生きて欲しいと思います。
    自分の生活のために、犠牲になってほしくありません。

    それは今、私が介護が必要な年でなく、長期の病気ではないからそう思うのかもしれません。
    一時の看護は必要ですが。

    子供には子供の人生を生きる権利があると思います。
    親を手助けする時もあるでしょう。

    でも機会があれば自分の家族を持ち、人生を分かち支えあうパートナーと生きる選択はあるのですよ。


    自立できる経済力と生活力があるなら(お体が弱いとの事、難しいでしょうか?)、独立しご両親と別の暮らしを始めることを考えてはどうでしょう。

    ご両親は必要になれば、介護サービスを受け入れる時がくると思います。
    ご両親の生き方はご両親の問題です。


    トピ内ID:1385251738

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    ご実家から出られてはいかがですか?

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    blank
    Ciao
    こんにちは。 50歳男性既婚です。状況は違いますが、参考になればと思い過去20年間の私と両親の状況を書き留めてみました。
    20年前、父63歳、肺気腫、自宅療養。 母56歳、大腸がんステージ4の手術、抗がん剤の副作用から老人性統合失調症を発症しました。 私は、母親の発症6カ月後に海外赴任をしました。 海外赴任中の6年間、いろいろとありましたが、父と母は、二人で何とか生活してましたよ。 残念ながら父は私の海外赴任5年目の冬に他界しましたが...。
    ちなみに、2年前から母は老人ホームに入所しています。現在母親は、入所前よりも格段に体調がよくなっており、ホームでの生活にも大変満足しています。 ジャスミンさんが家を出て距離を置いた方が、ご両親にもジャスミンさんにもいいような気がしますが...。 ご両親が子離れするのも必要かもしれませんよね。
    最後に、ご家庭の経済事情がわかりませんが、老人ホームへの入所等の準備は、ケアマネジャーとも連絡を密にとり、早めに進めた方がいいと思います。 私は母親の同意をえずに、老人ホーム探しをしていました。

    トピ内ID:0628493662

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    うちの家族も似たような状況です

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    ひまわり
    私は30代前半、独身女性です。
    うちは叔母が統合失調症で入院しています。叔母は独身のため、うちの母が病院の手続きや身の回りのことをやっていました。しかし、先日母が緑内障にかかってしまいました。体調がすぐれないため、一日寝ていることもあります。
    また、父は過去に脳出血を起こしており、後遺症はありませんが、家事などはできない状態です。
    叔母は障害者手帳を持っており、公的な支援を受けています。また母の病気を機に、叔母の病院に事情を話して病院の手続きや身の回りの世話の負担を減らしてもらいました。
    今の私の悩みは母と父です。仕事しながら、家事をしなくてはならないし、通院に付き添わないといけないからです。母はまだ60代前半で介護保険は使えません。
    私は家事も通院も出来る限りのことをやっているつもりなのに、母や父が家事や通院を自分たちでできない苛立ちを私にぶつけられるので困っています。
    そんな状況の私ですが、統合失調症の叔母がいる立場からトピ主さんはお母さまが支援を受けられるように市役所などで相談されたほうがいいと思います。お互いに自分の人生を大切にしていけるように専門家にお願いしてみませんか。

    トピ内ID:8067183413

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    44歳、私自身も心療内科に通い続けています。

    しおりをつける
    🐧
    こおり
    まず、自律神経失調症と言う用語は医学的には使いません。お母様は心療内科に通われていて、躁鬱等の診断を受けておられると思います。そのことは踏まえておきましょう。

    家族の一番大変な時ですね。
    トピ主さまのお辛い気持ちが手に取るようにわかります。私も10年以上薬を飲み続けています。パニック障害で何度もバタバタと倒れ救急車で運ばれ、その間主人は幼稚園児の子供二人を世話しながら私を看病してくれました。私は、自殺未遂を謀るようになり一時病院に3ヶ月隔離されたこともあります。そんな中で家族の支えは絶大なものでした。主人だけでなく小さな我が子たちまで心を傷つけてしまいました。それでも、その時に救われたお陰でパニックは残るものの鬱から解放され人生を送っています。

    私の両親もまだ健在ですが、父が鬱気味で今は結婚している兄も鬱により病院通い。母も相当苦労しています。それでもやはり家族は一緒に何かをするべきで、その一つ一つの小さな歩みが家族を支えるのです。
    トピ主さまも辛いと思いますが、きっと報われることを信じ、歴史を振り返ったり楽しいことを考え過ごしてみて下さい。

    誰にでも起こりえる家族の問題です。

    トピ内ID:8294218531

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    自立してください

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    ばけこ
    かつて、私もあなたと同じような状況にありました。
    エスカレートする母の要求、弱音を吐けず苦しく辛い毎日。
    あなたが救われるには、家を出て自立するしか道はありません。
    出来るだけ離れた場所に一人暮らしすること。これが一番大事です。
    何かあった時そばにいないと…とか言っている間はあなたはその暗い人生のまま生きる羽目になります。
    はっきり言います。あなたは共依存に陥っています。
    ここでアドバイスをもらっても「でも◎◎っていうし・・・」「だけど◎◎だから・・・」と
    出来ない言い訳を続けていますね。その弱さがある限りあなたの魂は救われません。

    私は罪悪感でいっぱいになりながら家を出ました。
    独り暮らしはきつく孤独でした。いいことばかりではありませんでした。
    でも私はじゆうになったんです。親から自由になって自分の責任で生きるようになったんです
    その間、実家の母を看病がだれにもできず問題があったかというと、そういうわけではないのです。
    どうにでもなるんです、あなたも自分の人生を生きてください。

    トピ内ID:8392781702

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    ある程度見放す

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    🙂
    minori
    冷たいようだけど、ある程度距離をおくか
    自分を犠牲にするかのどちらかじゃないかなと

    私の母も兄を失って、精神的に参ってるから何を言っても
    当然、かわいそうな私という態度に、家族皆が同情するものの
    家庭自体が重く、何を置いても死者とかわいそうな自分が優先で
    父や私の事などは二の次でした。
    父や私も悲しみがないわけじゃないんですよ
    でも生活の為には仕事しなきゃいけない
    やらなきゃいけないのに、毎日愚痴で、楽しい話や気楽な話をすることは許されず、母は専業なのに、家事はせず、汚屋敷化

    3年たっても5年たっても悪化するだけでどうにもならないので
    結果、父と私は見放しました。
    父は、離婚こそしないものの実家に戻り別居
    私も家を出て、殆ど戻りません

    最初のうちは同情のキモチもあり、何度かは顔を合わせてましたが
    会うたびに、嫌だということを言い続けるので本気で怒るも、ケロリと忘れて言い始めるので、絶縁状態となりました。

    身内なら、病んでたら何を言ってもいいわけじゃないと私は思います。
    孤独は身からでたサビだと私は思ってます

    トピ内ID:0828318032

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    婦人科を受けられては?

    しおりをつける
    🎶
    まんぼう
    こんにちは。まんぼうです。
    お母様、婦人科もしくは甲状腺ホルモンの検査などは受けられていますか?
    私自身がバセドウ病だったのですが、何をやるのも億劫だし、気分の浮き沈みはあるしで、大変でした。
    香山リカさんの本で、「うつ病だと思って何年も治療していたら甲状腺ホルモンの病気だった。」というのを読みまして、もしや・・・と。
    「健康診断」と称してお連れしてみてはどうでしょうか。

    ホルモンだと、もう自分の努力の範囲を超えただるさなんですよ。ほんとに。

    一緒にいる人がまいってしまいますから、うまく息抜きしてくださいね。

    トピ内ID:1028488755

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🐱
    私の祖父母が似ています。

    祖父は残存歯も多く、内臓は丈夫で大学病院の医者に「100歳まで生きる」と太鼓判を押されていましたが…
    生来の怠け癖で、歯も臓器も悪くして面倒をみていた祖母に迷惑をかけて、あっけなく逝きました。

    祖母はいつも精神が不安定で、今も母は苦労しています。
    一度精神科に診てもらった方がいい程に“おかしくなり”でも他人の前では“正常を保つ”ので、
    仕方なく祖母が通院している眼科医から紹介のかたちで診てもらいました。

    祖父は家族の言うことを聞かず動かずだったので、訪問診療にしました。
    私もこの度知りましたが、訪問リハビリがあるようですね。

    介護サービスやデイサービスと一口に言ってもお金がかかりますし、ケアマネージャーや役所の担当者と
    相談したり細かくて大変ですよね。

    トピ主さんのご家庭で何が最良か?判りませんが訪問診療や訪問リハビリ等が受けられて落ち着かれたら、
    ご実家を出られてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:8032731219

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    あなたに甘えきっている

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    blank
    今日は天気
    すぐさま婚活、そうでなくとも一度親の家から出ませんか?
    あなたの体調の悪さはその家の「空気が悪い」ところから来ていますよ、きっと。
    悪いけど、私も体調崩しそうな家だもの。
    先行き見えない怠惰な家族の空気…。

    ご両親はあなたに甘え切っていて、あなたがいるから「やる気が出ない」などと悠長なことをいっているのだと思います。
    二人だけにして、「何とかしなきゃ」という気を起させないといつまでもあなたは実家にとらわれて人生棒に振るだけ。
    それでいいんですか?
    気になるでしょうが、両親は「これでいい」と言っているんだからそのようにさせてやればいいんです。
    あなたはこのままいくと怠惰な親の犠牲者ですよ。

    また困った時に策を考えてやればいい。
    あなたはあなたの人生を大事にすることを考えなきゃ全員共倒れになりますよ。

    トピ内ID:0269434993

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    漢方は試されましたか?

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    blank
    ライム
    私のことなのですが、まだ30代なのに、産後の不調、そして、これが一番の原因なのですが、夫のギャンブルによるストレス(現在も進行中)で自律神経を乱しました。
    完全に治ったわけではないですが、今漢方を飲んでいます。血の巡りに関係するものです。
    ストレスがなくなったわけではないですが、かなり体の不調は改善されました。
    自律神経の失調はとても辛いものです。お母様が良くなられることをお祈りいたします。

    トピ内ID:8209933934

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    抱え込まないで

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    blank
    久美子
    aiさんや好太郎さんと基本、同じ考えです。
    抱え込まずに、今は自治体などのサービスもありますから、
    頼ってみるのも良いと思います。
    あと、お母さん、病院を変えてみるのも良いとおもいますよ。

    トピ内ID:6577200697

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    家を出られては?

    しおりをつける
    💍
    月光石
    あなたもそろそろ家を出て自立されたらどうでしょうか?
    距離があった方がお互い冷静につきあえますよ。
    私の父も若い頃から自律神経失調症、母もヒステリックで人と係わるのが嫌いなタイプ、同居していた時は随分ひどい目にあわされましたが、一人暮らしを初めて以来、それなりにつきあえています。
    離れた方がお互いふりまわされずにすみます。
    デイサービスの利用が無理なら、家にヘルパーに入ってもらい、その間お母様に自由な時間を与えてあげるべきでは?
    家に他人を入れるのに抵抗があるやもしれませんが、半身不随の方の介護は大変だしお母様の負担も軽くしてあげましょうよ。
    あなたが家を出て何か支障がでるなら尚更だし、介護のプロはメンタル面のフォローの心得もあるはずです。
    うちの母も自分の気に入った人には機関銃のように愚痴を聞いてもらっているし、お父様もいつもお母様と二人で気持ちも塞いでいるのでは?
    子供と三人家族より夫婦二人の方が家事も楽だし、あなたが時間のある時に来てフォローしてあげる方が良好につきあえると思います。
    今のあなたが必要な存在であるなら、感謝の気持ちも湧くというものです。

    トピ内ID:0046325353

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    うちも似たような状況でしたよ

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    blank
    sakiko
    うちも、長いことトピ主さんと似たような状況でした。

    父は50代で事故にあってから重度の要介護者となり、同年代
    の母は、10年以上も父の介護に取り組んでいました。
    そして、母自身はずっと昔から不眠症を始めとした心身症を
    抱え続け、精神安定剤を服用し続けていました。
    私は、大学進学を機に実家を出ましたが、それまでも、実家を
    出てからも、母に同情し続け、母の相談役や愚痴の聞き役を
    し続けていました。当時は、結婚願望に興味がなかったせいも
    あり、「ゆくゆくは実家に戻ってきて、母を助けながら
    何か仕事をして生活していこう」とばかり思っていました。
    いってみれば、自分のための人生というより、母のための
    人生を送ろうと思っていました。

    でも、それって、一種の病的な考え方だって気づきました。
    トピ主さんの状況も、共依存的な問題が多くを占めているんじゃ
    ないかと思えました。家族は、まあある程度は依存し合って
    いるものかと思いますが、トピ主さんのお母さんも、トピ主
    さん自身も、お互いに依存しすぎているんじゃないでしょうか?
    トピ主さん自身がストレスになるようであれば、無理にお母様

    トピ内ID:8866290865

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    sakiko14
    無理にお母様の相談役になる必要も義務もないと
    思いますよ。そこは、トピ主さんの心が決めていい
    ところです。ご自身が疲れているのであれば、お母様
    がどのような状況だろうと、自分のために時間を使う
    っていうのが、本当は大切です。

    それに、ご両親はご両親だけにしてみても大丈夫です。
    トピ主さんという相手がいなくなれば、多分、お母様
    は外にサポートを求めるようになるはずです。
    我が家も、私自身が結婚したい相手を見つけ、結婚し、
    自分の生活を中心にし、母にかまわないようになったら、
    しばらくは、愚痴をきいてもらいたい母は私に怒りを
    向けていましたが、今では諦めてくれ、自分の姉妹
    なり、友人などと関わり、そちらで発散してくれる
    ようなりました。それで良かったと思っています。

    お母様のために生きることを幸せと思うならいいと
    思いますが、毎日が辛く苦しいのなら、変化を怖れず、
    自分の幸せを第一に考えてくださいね。それが結果
    的にはトピ主さんご家族を幸せに導いてくれるんじゃ
    ないかと思いますよ。

    トピ内ID:8866290865

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    自律神経失調症の家族との関わりは、お辛いでしょう。

    しおりをつける
    blank
    sara
    私も自律神経失調症を患っていました。
    回転性のめまい、倦怠感、頭痛、人との関わりが煩わしく、
    さけていても会わない訳にはいかない時など、
    後から疲れが押寄せ動けないので、家事がままならない…
    今度は出来ない事がストレスで、2・3日体が重かったです。
    お母様もこの様な感じでしょうか?
    病の原因は分っていらっしゃいますか?
    私に頂いたアドバイスでは『人が原因なら、その人と離れる』でした。
    現実社会で突飛なアドバイスですが、これが効きました。
    関わりを持たなくなってから一年以上経過して、
    その間ゆっくりとですが平常心や日常、夫婦仲も取り戻しています。
    この病は常に不安を抱えて生きています。
    その原因になったものを取り除く事ができればいいのですが、
    お母様は、何が原因だったのでしょう?
    もし、お疲れでない時に聴いてあげることができれば、進展があるかもしれません。

    主さんも病・介護・仕事で疲れていては本来の人生を愉しむことが出来ないでしょう。
    負けない強い自分を築いていく事も必要です。厳しい現実を受け入れる勇気も必要です。
    投げ出したい衝動にかられることも…でも諦めは解決ではなく後退です。

    トピ内ID:0029280004

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    家を出たくないの?

    しおりをつける
    blank
    yanyan
    トピ主さん、早く家を出ないと、
    年を追うごとに出られなくなりますよ。

    ご結婚したくないですか?
    ご両親と離れてご自分の人生を生きたいとは思いませんか?

    もしそういう気持ちがおありなら、一日も早く家を出て独立した方がいいです。

    体が弱いから一人暮らしは無理?
    そんなこと言って現状を変えようとしないのなら、トピ主さんもお母様と同じだと思いますが?

    トピ内ID:4616159648

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    共依存という言葉をご存知ですか?

    しおりをつける
    blank
    voice
    はじめまして。

    ジャスミンさんは共依存という言葉をご存知ですか?
    おそらく、ご両親(夫と妻の関係)と親子(ご両親とジャスミンさんの関係)のいずれも共依存なのだと思います。

    共依存者は世話を焼いている側も「困った。どうしよう」と言いつつ、実は現状を維持しようとします。
    こちらでアドバイスを受けても、今のジャスミンさんは「でもでもだって」がまず先に来るのではないでしょうか。

    酷な言い方になりますが、ご両親を変える魔法はありません。
    変える事が出来るのは、ジャスミンさんがジャスミンさん自身を、だけです。
    ご自身を救えるのは、自分だけ。
    カウンセリングを受けた事はありますか?「助けて」と言っても良いんです。

    家から出ることを勧められたら、両親を捨てる事になるのでは、とお考えになるかもしれません。
    本来なら、親は子の幸せを何よりも大切に思うので、もういいよと背中を押すのも親の務めだと思うのですが…。

    トピ内ID:1858040593

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    どちらか選択

    しおりをつける
    blank
    いちか
    トピ主さんは、結婚をご希望ですよね。
    私もその方が良いと思います。
    少しでも親が動けるうちが良いですよ。
    もう少し経ったら、本格的な介護が始まり、出られなくなりますから。
    ただ結婚して家を出る時は、両親を「見捨てる覚悟」は必要です。

    今の気持ちのままで家を出ても心配でたまらないでしょうし、連絡があれば、いてもたってもいられないでしょう。
    でも、同居の今ですら「どうすることもできないんです」のなら、別に所帯を持てば、なおさら出来ません。
    夫子にも迷惑です。

    それが出来ないのなら、結婚は諦めた方がいいです。
    その代わり、両親がなんと言おうと、自分が主導権を持つ。
    ケアマネさんと結託し、サービスのスケジュールを決め、その日が来たら問答無用で送り出す。

    手間は増えますが、ずっとやりやすくなります。
    その代わり、親は依存するようになるので、途中で放り出せなくなります。

    これから結婚して、おそらくお子さんも考えられていますよね。
    それなら、「体が弱く会社勤めで帰宅後はぐったり」は言い訳です。
    頑張ってらっしゃるのは判ります。
    でも、本気で状況を変えたいのなら、「どうにかしましょう」ね。

    トピ内ID:7985149237

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    自分を大事にして

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    berry
    あなたのご両親のような身内がいます。こういう人は、依存心が強く、まわりがどんなに尽くしても治りません。

    それから、年齢を重ねて行くと、もっとその傾向性は強くなっていきますよ。
    お父様が先に亡くなると思われますが、その後、トピ主さんはどうなさいますか?今の状況をズルズル重ねて、結婚もままならず、経済力も危うい。ひとりぼっちで、依存心の強い、難しい母親を抱える。そんな構図がみえませんか?

    それよりは、好きな方と早く結婚して幸せな家庭を築き、その方の協力も得ながら、生きていった方がよいとは思われませんか?可愛い孫をみせることで、お母様も、何か気付かれることがあるかもしれません。楽しみや、生きる気力もわくかも知れません。

    親孝行は同居して面倒をみることだけではありません。自分のこどもが幸せになることは、本当は、親だって嬉しいのです。年老いてわがままになり、何を言っても無駄な状況なら、なおさらです。
    それから、介護等は一人で抱え込んだらつぶれます。限界を迎える前に、ご両親がなんとわがままを言おうと、知恵をもって先手で対策をされた方が良いですよ。

    トピ内ID:3273788046

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    出る

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    ころん
    家 出なさい

    親も 自立神経で体調悪いのは 色々大変でしょうが
    でも  もっと大変な病気でも一人暮らしの人 たくさんいますよ
    あなたがいるから 母親も甘えてんのよね
    あなたも 優しくて心配だというけどストレスため 結局実家依存

    お互いに 共依存状態でよくないですね

    親もあなたの将来 心配してるでしょうし

    隣の駅とか 何かあったら顔出せるくらいのとこでもいいから
    一人暮らししましょう
    婚カツもしたら どうですか 親は先にいくよ
    自分の世界かえようよ

    トピ内ID:2132725710

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    トピ主です2

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    ジャスミン
    皆さん、レスありがとうございます。
    こんなにアドバイスいただけるとは思いもよらず、感謝しております。
    落ち着いてレスを書き込みたいので、後日改めて書き込みさせていただきます。
    申し訳ありません。

    トピ内ID:6755672541

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です(お礼)

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    ジャスミン
    みなさん、お忙しい中レスをいただき、どうもありがとうございました。
    返信が遅くなりましたことをお詫び申し上げます。

    あれ以来、母の体調も回復し(内蔵を患いました)、精神的にも家族みんな落ち着きを取り戻しました。
    ただ、やはり昔からそうですが母は肉体的、精神的に不安定になると家族に当たり始めます。
    まずは、母の病院が本当に合っているのか、母の調子の良いときに聞いてみることから始めます。

    私が家を出れば、両親もなんとか二人で生活する方法を考えると思います。
    昨夜、老人ホームの予約について話をしてみましたが、やはり入れるわけがない、お金もない、と言い訳ばかりで、まだ早すぎると反発してきました。お母さんひとりでお父さんの介護できるの?と問いましたがやるしかないと非現実的な事しか言いません。
    そして、おまえは親を老人ホームに入れようとしてるのか、冷たい娘だと、またなじりました。
    自分も一生、娘に世話になるつもりだというような事を言います。
    そしていつも最後には「早く嫁に行け、いなければあてにしなくてすむから」。母もまた、自分の依存心と闘っているようです。

    トピ内ID:6755672541

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です(お礼2)

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    ジャスミン
    続きです。

    私は私で婚活でやっととある方に出会え、結婚を視野に入れたお付き合いをしています。
    色々ありますが、我が家の事情も受け入れてくれる方はそうそういませんから、ご縁があれば良いなぁと思っています。

    このトピを作成して、病気の両親から離れることが悪いことではないのだと、気づかされました。子供は、できる範囲で両親を助けていけば良いのですね。

    このあいだ父と二人で話をしましたが、やはり母は依存症でずっと歳上の自分に依存してきた、と言っていました。そして、心配かけてごめん、と私に言いました。
    父と話すとまともな会話ができて私も落ち着きを取り戻します。
    やはりまず第一に私が両親から離れることだと思いましたし、それが我が家の幸せに繋がる気がします。

    皆さん本当にありがとうございました!

    トピを閉じさせていただきます。

    トピ内ID:6755672541

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