詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 夫の両親とどのように付き合っていけばいいのか分かりません
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫の両親とどのように付き合っていけばいいのか分かりません

    お気に入り追加
    レス46
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    たら
    ひと
    数ヶ月前に、夫がガンと診断され、闘病中です。
    夫が病気になってから、遠方に住んでいる夫の両親と意見が合わない事が多く、ストレスを感じています。

    入院中の夫の見舞いに来るのにうちに泊まりたいと言われたのですが、小さい子供もおり、仕事もしていて忙しいので、ホテルに泊まって欲しいと言ったところ、非常識だと言われました。
    その後もいろいろと言われているのですが、先日ついに「息子が病気になったのはあなたのせいだ」と言われました。私の管理が悪いからだと。
    息子が病気になり、つらい気持ちは分かりますが、この言葉にはショックを受けました。
    夫に心配をかけたくないので、夫に相談することはできません。
    これからも夫の闘病は続きます。
    夫の両親とこれからどのように付き合っていけばいいのでしょうか。

    トピ内ID:8256975147

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数46

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  46
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    辛いでしょうね。

    しおりをつける
    😀
    姑です
    舅・姑となると皆さん一線を引いて嫌な存在とばかりの方が多いので悲しくなります。
    貴女の家に泊めてほしいと言う事は当然だと思います、
    ご両親は、親子・家族・と思っていると思います、他人ではありませんよ!

    お子さんが小さい、仕事をしている、姑としては、そんな中息子の入院でお嫁さんがさぞ
    大変だろうから いろいろ手伝ってあげたいと思っているのですよ、
    ホテルの宿泊代○万円、こんなお金使わせないよう配慮してあげる位であってほしいです。

    普段の生活のありのままを見てもらい、一緒に心配したり、助け合ったりしたいのが親と言う物です、
    泊まるからと言っても、お客扱いではなく、親です、せいぜい甘えて、いろいろ手伝って
    貰うようにしたら、姑としては嬉しいものですよ。
    貴女の実家のご両親と同じような気持ちで付き合っていって欲しいものです。

    体調崩さぬよう 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8886064274

    閉じる× 閉じる×

    義両親に正面から向き合わない

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    距離をおかないと、あなたが痛んでしまいます。
    あなたしか子供を守る事が出来なくなった時。
    あなたが頑張るしかないのですから。
    言葉に出してはいけませんが、義両親は無責任なものです。
    気にしたら負けです。

    トピ内ID:3296907306

    閉じる× 閉じる×

    今の対応で問題なし

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    お仕事しててお子さんもいてご主人が入院しているなら
    義父母の世話をしてる場合じゃないですよね。
    色々言われるでしょうけど、適当に流し
    自分の生活を守りましょう。
    貴女に何かあったら大変です。
    ご主人には自分たちのための行動でご両親を不快にさせてしまった。
    ただ子どもを守るため仕方なくしている。
    ご両親には適当にフォローしておいて…と頼んでおけば?

    トピ内ID:8517441825

    閉じる× 閉じる×

    妹が癌になった時、私の母は・・

    しおりをつける
    blank
    果歩
    取り乱して「あなたと結婚させたから娘がこんな目にあった・・」と叫びました。
    義弟もつらかったと思います。

    でも気丈に「僕のせいですみません」と母に言ったそうです。

    >息子が病気になり、つらい気持ちは分かりますが

    ってずいぶん冷たい言葉ですね。
    ご主人のの闘病を支えるのは家族です。いわばお義母さまとは戦友です。

    どのように付き合えばいいかって・・大事にしてあげてください。
    遠方からお見舞いに来てくださったら泊まっていただきましょうよ。
    ホテルに泊まってくれって・・酷いです。
    それを知ったらご主人も悲しいでしょうね。癌の闘病は痛みや抗がん剤のつらさなど言いようのない長い長い闘いです。

    覚悟を決めてご自身のストレスなど封印してください。

    トピ内ID:3397980361

    閉じる× 閉じる×

    きつい言葉

    しおりをつける
    blank
    ゆめこ
    貴女のせい、は酷過ぎますね。私も嫁がいますがそんなこと言えない。
    そして、私自身同じ病気になったことあります。こんな時こそ、家族
    団結して乗り越えなくてはなりません。私の場合、息子夫婦、娘夫婦
    皆、協力、励ましてくれました。実の母親は遠いのですか。姑達には
    この際、わからずやでもあるようなので、至らなくてすみません、と
    でも言っておいて、自分の親に助けてもらったらいかが。病院通いも
    増えます。貴女も疲れてきます。小さな子がいるのよね。
    とにかくいがみ合ってる場合ではないのです。

    トピ内ID:6197987793

    閉じる× 閉じる×

    受け入れ、受け入れてもらう

    しおりをつける
    🐱
    あら
    一つ一つがうまくかみ合わなかったんですね。
    誤解のないよう話せましたか。

    義両親にとって夫さんは大切な子供です。
    あなたも子供がいるからわかりますね。
    色々こじれて、義両親さんは誰かに息子が病気になった原因を
    押し付けたい気持ちになったのでしょう。

    あなた一人で、これからも家を守り、夫を支えるつもりですか?
    小さな子がいるのに?

    義両親さんを今からでも頼っていいんじゃないですか。
    仕事しているならなおのこと。
    今さらでしょうか。

    泊まって頂いた方がお互いの為によかったと思います。

    何もかも自分を押し通したら、やりにくい、頑固な嫁と思われ、
    息子も苦労したのだろうとの思いが出てきたのかもしれません。

    ホテルに泊まれと言われたら、私なら寂しいし費用もかかる。
    お見舞いだけで帰れる問題ではないです。
    生死も視野に入れてるかもしれない。
    親にとって、子が命にかかわる病気をしたらとても辛いです。
    替わってあげたい。

    義兄が大病した時、父母は泊り込みで手伝いに行きました。
    義兄に両親はいません。

    将来、後悔のないように。

    トピ内ID:6004118715

    閉じる× 閉じる×

    辛かったね

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    ご主人の病気をトピ主さんのせいにされたのは辛かったですね。
    それをご主人に言わなかったトピ主さんは、偉いと思います。

    ただ、トピ主さんが想像した通り、親にとって子供が病気になるというのはとても辛いもの。しかもガンという病は、ある程度上の年代の人にとっては不治の病という印象が強いのです。
    とっても辛い時、誰かを責めずにいられないという気持ちも酌んであげて欲しいなとは思います。

    また、ホテルに泊ってくれというのは、よくなかったかも。
    義理の両親にとっては息子の家になぜ泊れないのか不思議だったのでしょう。これも昔からの価値観を持ち続けている年配者にはよくあることです。

    さて、ご主人の親とのお付き合いの仕方ですが、ご主人のことを思うなら毛嫌いせずに付き合って行かれてはどうかと思います。
    相手の要求を全て飲む必要はないけれど、年寄りだから仕方がないと割り切ることも大切かもしれません。

    ご主人が一日も早く健康を取り戻すことをお祈りしてます。
    がんばってください。

    トピ内ID:7943634105

    閉じる× 閉じる×

    実父母に相談する

    しおりをつける
    🐴
    アサト
    あなたが看病疲れとストレスで倒れてしまっては、何にもなりません。

    無遠慮な義父母をたしなめる人がいなくては、長い看病生活を乗り切れません。

    実父母に心配をさせたくはないのでしょうが、あなた一人で抱え込むには問題が大きすぎます。実父母に相談しましょう。

    親同士の喧嘩になればもっと困ると思うでしょうが、実父母によく話してより良い看病計画をたてましょう。

    トピ内ID:0442749682

    閉じる× 閉じる×

    お辛いですね

    しおりをつける
    blank
    済みニャック
    ご主人のご病気の心労に加え、お仕事に、お子さんのお世話にと毎日お疲れさまです。
    たったひとりで支えていらっしゃるのですね。

    ご主人のお母様のセリフは聞き捨てなりませんね。
    でも、真っ向から話しても心身ともに消耗するだけなので、
    「頑張れ」っていう励ましに置き換えるか、
    音楽とかお経が流れているわあと思うといいですよ。
    ご主人のお母様は、たらさんに八つ当たりしているだけだと思うから。

    遠くに住んでいるから、息子の闘病生活から締め出されてしまったように感じて、焦っているのでしょうね。
    ご主人と直接やり取りはできないのですか?メールとかスカイプとか。
    ご主人のご両親への言葉と写真を時々送ってあげるとか、電話口に出してあげるとか、
    そういうことができればいいですが、ご主人は今は治療できっとそれどころじゃないですよね。
    そんな話もご両親とできればね・・・。

    とはいえ、たらさんが倒れたら大変なので、面倒なことは避けていいと思います。
    できないことはしない!これでいいと思いますよ。
    ご主人も大事だけれど、ご自身のことも大事にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:4917399194

    閉じる× 閉じる×

    意地の悪い姑ですね

    しおりをつける
    blank
    はな
    あなたの管理が悪いから病気になったとはひどいことをいう姑ですね。

    あなたもご主人のお世話やおこさんのお世話など忙しいと思います。潰れてしまわないようにいろんな助けが必要ですね。

    あなたのせいでご主人は病気になった訳ではないと思います。たぶん私の姑も同じようなことを言うと思います。私なら人手が必要だから姑にご主人の前で「私が至りませんで病気にさせ申し訳ありません。」といい(悔しいですが)なにかと手伝わせます。使えるものは使うという根性で行きます。大変ですがなんとか乗り切れるようがんばってください。

    トピ内ID:1548674580

    閉じる× 閉じる×

    大変さの共有

    しおりをつける
    blank
    八重桜
    とぴ主さんの義両親の年代だと思います。
    こういう感想もあると思って読んで下さい。

    初めの「ホテル云々」は寂しい言葉だと思います。
    息子の一大事に「もてなして貰おう」とか「接待して」とかいう気持ちはなかったと思います。
    むしろ、仕事を持ちながら子育てしているお嫁さんの役に立ちたい、また息子の状態や今後の方針や生活のことも話合いたい、手助けできることがあれば力になりたいです。どこの親がこの一大事にのほほんとホテルに泊まって見舞いだけと思うでしょうか。
    また、チェックアウトしてチェックインまで病院で後はホテルだって?
    精神的にダメージを受けているのは妻だけではありません。
    子の病のほうが大きいのです。

    ふと思ったのですが共にこの辛さを乗り切ろうと思う気持ちが薄いのが義両親に伝わったのでは?
    「来ても邪魔、うちには来ないで」と言われてますね。ホテルへというのはそういう意味だったのでは?

    甘えてみるのもいい。
    お休みの時の孫の世話やお仕事の時の病院通い等。

    自分一人で抱え込まないで。
    義両親様にも出番を与えてあげて。
    敵ではなく「共に闘う同士」として。

    トピ内ID:5776523737

    閉じる× 閉じる×

    どんなお姑さんかによりますよね

    しおりをつける
    blank
    さつき
    こういう時は泊ってもらうべき、というお返事の方が多いですが、
    義理のご両親がどういうおつもりでいらっしゃるかによるのではないですか?

    仕事も小さな子も看病も、と抱えた主様に、
    ご両親のお世話をするのは無理でしょう。
    たとえお御馳走を出せ、というのでなくても、
    普通の日の食事で良いからあと大人二人分、
    布団は、お風呂はというのは
    充分に大変なことだと思います。
    忙しく病院から戻り、ごろっとしたいところ、
    ご両親にお茶でも入れなきゃ‥なんてことになってしまい、
    気を張りつめすぎて主様が倒れてしまいかねません。

    病院に行っている間、家事を引き受けるわよ、子供は見てるわよ
    というおつもり(もしくは交代で)で来てくださるならもちろん、
    こんな時こそタッグを組んで乗り切るべきです。

    具体的に、そのあたりをはっきりさせて、
    泊ってもらったほうが、主様にとって負担が軽くなるという場合のみ、
    泊りにきてもらうべきです。

    ただ手を取り合って嘆き合い、励まし合うくらいしかできず、
    実際の仕事が増えてしまうようなら、意味がないです。
    気持ちだけでは乗り切れません。

    トピ内ID:6812278170

    閉じる× 閉じる×

    断られたら諦めて欲しいと思いますが。

    しおりをつける
    blank
    まりえん
    トピ主さんの家や仕事がどういう状況か分からない状態で、
    泊めるのが妥当だと言う人がいるのが不思議です。

    家主が無理だと言っている以上、間取りや生活リズムに
    不都合があるのでしょうから、私なら息子の家でも泊まりません。

    私が病気の時に実両親が見舞いに来るとしても、
    ホテル泊にすると思います。
    「大変な時に婿さんに余計な気を遣わせては申し訳ないし、
    こちらも気を遣う余裕は無い」
    と考えるタイプなので。

    それと、夫の両親と実の両親は普通に違います。
    付き合ってきた年月も内容も違うわけで、同じ扱いなど
    できるわけがないですよ。

    今まで気楽に自宅に泊められる付き合いでなかったなら、
    夫が入院などと言う大変な時には、ますます泊まって欲しくないです。

    大変な状態の嫁に負担を上積みしようとしている義両親の方が
    失礼です。

    上手く付き合っていく方法は難しいですが、ごり押しに負けて
    無理して近づかない方がいいですよ。
    下手に出て謝りながら、でもできないことはしない、受け入れないを
    貫けることを祈っております。

    トピ内ID:4163560272

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    たら
    いろいろなご意見ありがとうございます。

    少し補足します。
    入院中の見舞いというのは手術の時でした。大きい手術でしたし、病院も遠いので、うちの母に泊まりにきてもらい子供の面倒をみてもらいたいと説明したのですが、息子にはわたしたちが付きそうから、あなたは家で子供の面倒をみたらいいと言われました。
    お義母にそれでしたら、幼稚園の時間までうちで子供を見てもらえないかと相談したのですが、それはできないと断られました。何かの時に私たちが病院にいないと困るからと言われました。結局、わたしも付き添いたかったですし、夫もそれを望んでいましたので、子供は幼稚園の前と後に数時間友達に預けて、うちに泊まってもらいました。
    うちに泊まる理由は、息子の家だから当然ということと、孫に会いたいからということでした。

    家族であっても、どんな状況でも言ってはいけない言葉があると思っていたのですが、みなさんのご意見を読んでいると、そうではないのかもしれないと思います。

    トピ内ID:8256975147

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私も、あなたが冷たいと思う・・・

    しおりをつける
    😨
    kana
    お子さん、いるんでしょう?
    この子が、命にかかわる病気をしたら、と、そう思ったら、いろんなこと、少しはわかりませんか?

    自分の子供が、死ぬかもしれない病気なんですよ!「ホテルに泊まれ!」はないと私も思います。お見舞いだけで済む問題ではないんです。

    「あなたのせいだ!」は、ひどい言葉だと思います。でも、私なら、責める気にはなれません。それほど、辛いんだろうなと、同じ子を持つ母として、そう思えるからです。

    逆に、あなたが死ぬかもしれないような病気をして、あなたのご両親が慌てふためいてあなたに会いに来た時に、貴女のご主人が、「ホテルに泊まれ!」とか、「仕事があって忙しいから」とか言われたら、悲しくないですか?「仕事って、こっちは実の娘が死ぬかもしれないのよ!」って思うとは、思いませんか?

    なんだか、とても他人事のような冷たさを、トピ本文からは感じます…。

    トピ内ID:8105078671

    閉じる× 閉じる×

    親の一番の不幸。

    しおりをつける
    🍴
    美音
    親にとっての一番の不幸は…

    【我が子が先に逝ってしまうこと。】だと思います。


    私の母は36歳で癌で亡くなりました。

    現在、私は母の年を越してしまいましたが、今でもあの頃の祖父母を思うと胸が痛みます。

    私も母となり、我が子が先に逝くなど考えたくもないからです。

    義両親の言い方はキツク聞こえたかもしれません。
    けど、義両親も血を分けた我が子が大病となり不安なのです。

    闘病生活は家族との結束が大切です。

    これから、何度も来ることになるかもしれないのに、ホテルに泊まれなんてどの口がいうのか、嫁としてもさっぱり分かりません。

    それに今まで、近居でもないし同居でもない。
    遠くに住んでてそんなに顔も出して無い義両親ならば、配慮してあげて下さい。

    旦那さまは、ご両親の顔を見て力が沸くのですから、健康な主さまがしっかりし気持ちの折り合いをちゃんとつけ大人の対応をして下さい。

    トピ内ID:9303760561

    閉じる× 閉じる×

    最低

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    人のせいにするなんて最低ですよ。あなたは悪くありません。胸を張ってください。

    トピ内ID:7571996255

    閉じる× 閉じる×

    お辛いですね・・・

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    私の伯母が亡くなりました。
    その時、私の祖父母は伯母の配偶者のせいで死んだんだ。早く気付いてあげられたらこんなに悪化せずにすんだ。と何度も何度も言ってました。
    子どもが癌になるって事は親はショックなんです。
    だから、その辛さを誰かにぶつけたかったのだと思います。

    伯母がなくなってから、特に祖父は毎晩伯母の写真を見て泣いてます。
    ショック・怒り・辛さを他人である伯母の配偶者にぶつけてしまってるのでしょう。

    闘病中にお泊りを拒否する気持ちも分かります。
    私の祖母がなくなったとき、同居してる母が遠方に住んでる伯母が泊まりたいといったのを断ってました。
    家族が一人入院すると家の事がおろそかになり大変なんですよね。
    だからホテルを借りて欲しいという気持ちは私にも理解できます。
    冷たいんじゃないんです。今、余裕がないからなんです。
    あなたがとった行動は何も悪くありません。
    けれど姑はその気持ちが理解できないんだと思います。私の伯母達も理解できずずっと文句を言ってました。
    当事者にならないと分からないんです。
    お姑さんの悪口は聞き流して下さい。それしかありません

    トピ内ID:9743403244

    閉じる× 閉じる×

    義父母は他人が正義ってか

    しおりをつける
    🎂
    shinsen
    夫さえいなくなれば、義両親は完全に他人として扱えるって思ってそうですね。
    現時点で、息子の家に寄り付くことさえ許されない。
    ご主人が亡くなったら、義父母は孫に殆ど合わせてもらえないんでしょうね。

    ご主人もかわいそうに。
    自分のせいで、産んでくれた両親は息子だけでなく、孫も失うなんて考えたら、辛いでしょうね。

    トピ内ID:5983984113

    閉じる× 閉じる×

    今は自分本位で。

    しおりをつける
    🐤
    あき
    確かに気持ち的には子供を亡くすかもしれない親の方が辛いかもしれません。
    でも主さんは、生活を支えていかなくてはならないんです。
    夫の心配して病院に通い、小さな子供の面倒を見て、収入のために働かなくてはならない。

    どこに義理の親を泊める余裕がありますか?

    余計な苦労をして心労疲労で倒れたら、本末転倒です。
    義理親の方は簡単に「泊まるだけでいいから」と言うのでしょうが、じゃあ勝手にどうぞとはいかないのは主婦ならわかることです。
    部屋の片付け、布団の用意、食事の支度、そして気遣い。
    そんな余分なことしてる暇があったらお子さんと遊んであげて下さい。
    不安なのは大人だけじゃないんですから。

    あなたが冷たいと言ってる人、共に闘うべきと言ってる人は、方向が違います。
    今やあなたが大黒柱です。
    自分の健康に気遣って、どんだけでも頑張ってやる!と思える強い心を持つ時です。
    義理親に何を言われようと、親なんだから心配する権利があるから言わせてあげると寛大な気持ちで、でも旦那さんとお子さんのために自分本位で生きて下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:0916102977

    閉じる× 閉じる×

    理解できないかなぁ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    自分の子供の手術の時に、その場にいたいという親の気持ち。
    自分に子供がいれば簡単に理解できると思うけれど、違うようですね。

    トピ主さんは、将来自分のお子さんが病気になって大きな手術をすることがあった時、自分も病院にいたいと思わないのでしょうか。

    結婚して独立しても、親は親、子は子です。
    そのつながりは、恐らく紙一枚で繋がっている人よりもずっと深いのだと、子供がいる私には思えますね。

    息子でも、娘での同じなのですけれど、大病をして手術になった時、親は駆け付けたい。また、自分の子供の所に泊りたいというのは、不思議なことではないでしょう。

    その親の気持ちをほんの少しも思いやってあげられないトピ主さんに子供がいるということが信じられない気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:7943634105

    閉じる× 閉じる×

    最初のレスを読みました

    しおりをつける
    blank
    すがり
    入院中の見舞いじゃないじゃないですか…。

    手術当日だったら遠方から来た親は病院で待っていたいですよ…。
    トピ主さんも人の親なのに分かりませんかね??

    大きい手術だとしたら尚更です。

    多分ですが、義両親のこと嫌いでしょ?

    自分の夫は結婚したんだから自分たちの家族であって、義両親の息子じゃない。
    自分たちの家族だから、家族の問題に自分の親は関わってもいいけど
    義両親は義理の関係だから家族の問題には遠慮して当然だ。
    妻である自分が一番大変だし心配しているのだから外野は引っ込んでろ。

    という印象を受けました。

    息子の手術を見守るために来た義両親に、自分が付きそうから
    お前たちは孫の面倒を見ておけって…。そうとう酷いしうちですよ?

    その冷たい態度が恐らく「貴方のせいで」という言葉を生んだんだと思います。

    後出しでどれだけ義両親にひどい目に会ってきたかが語られるのかもしれませんが、トピ主さんは冷たい人だという印象しかうけませんね。

    何か、お互い様って感じなので、言ってはいけない言葉があると思っていたとかショックを受ける前に同じ事先にしてるのはトピ主さんだと気づきましょう。

    トピ内ID:3527916710

    閉じる× 閉じる×

    私もホテルに泊まってほしいと思う

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    つい先日、私の夫も入院して、
    育児、仕事、看病の日々を経験しました。
    正直、へとへとで自分が倒れないようにするのが精一杯でした。

    そんな中、自宅に義両親が泊まるのは負担以外の何ものでもないですよね。
    子どもの事も協力してくれないなら、協力者ではないですよ。

    トピ主さんのご実家は遠いのでしょうか?
    もし近いなら、子供を実母に預けることを口実に、ご自分も実家で寝泊まりし、
    自宅は義両親に泊まってもらうとか。
    大事なものは、きちんとしまっておく必要がありますが。

    自分が傷ついてるから、人を傷つけても許されるなんておかしい。
    私なら「お母様から言われた言葉に深く傷つき、頭から離れません」って言うかな。
    そして、ちょっと距離をおく。

    出来るだけ余分なストレスをためないようにしないと、
    体が持ちませんよ。
    お子さんのためにも、強くなって。
    応援してます。

    トピ内ID:5771824451

    閉じる× 閉じる×

    えっ、非常識?ホテルでよいのでは?

    しおりをつける
    blank
    寒椿
    小さな子供がいて仕事もしている
    ご主人は闘病中・・・その上に義両親のお世話まで?

    ホテルでいいでしょ、
    どの口が言う?冷たい?
    孫の面倒をみてくれる訳でもない、負担をかけるのに何故泊まりたがるのか疑問です。

    親の立場のレスが多いですが、妻の立場なら
    私なら、あなたのせいで癌になったなどと言う姑を家に招きいれるのは到底無理
    不安でいっぱいなのに、追い討ちをかけるような姑とは顔を合わせるのもしんどいです。

    子供に先立たれる辛さを訴えるのは分かります、
    幼い子を抱えてご主人に倒れられたら・・・と思えませんか?
    あなたのせいと言われた方の身になってください。
    流せません、これほど残酷な言葉はないと思います。

    息子の病室に付き添うのは私、
    あなたは子供の世話をしていなさいって・・・絶対有り得ません。

    ここは辛くても大人の対応に徹しましょう、
    報告連絡相談(ホウレンソウ)だけは定期的に
    電話が気が重いようなら・・・闘病メモをFAXで送るのもよし

    ちゃんとご飯を食べて、眠れなくても布団に入って横になる
    あなたが元気で笑ってないとご主人も頑張れないよ。

    トピ内ID:8968303221

    閉じる× 閉じる×

    経験者です

    しおりをつける
    blank
    虹子
    私も昨年同じ経験をしました。

    小さなお子さんを抱えて、ご主人が大病をされるという事、トピ主さんは今、不安と恐怖で押しつぶされそうな気持ちをこらえて、生活の為に懸命に仕事をし、介護と子育てをこなしておられる状況です。

    そんな時に、「息子が病気になったのはあなたのせい」と言われたら、私なら必死に耐えている気持ちが折れてしまいます。

    確かに、最愛の息子の大病に、実のご両親が取り乱されることもわかります。
    ですが、それは、ご主人と未来を誓ったトピ主さんも同じなんです。
    どちらが、より辛いなんてレベルの話ではないんです。

    トピ主さんには小さなお子さんがおられる。
    これ以上、義両親まで抱え込むことなんて、なにもないんです。
    私の亡き主人の義両親は、小さな子を抱えて大変だろうと、逆に労わって下さいましたよ。

    トピ主さんは冷たくなんかありません。
    トピ主さん、がんばっておられますね。
    無理なことをいうようですが、なるべくしっかり食べて、少しでも睡眠もとって下さいね。

    ご主人がよくなられることをお祈りしています。

    トピ内ID:2883633248

    閉じる× 閉じる×

    旦那さま、術後の経過はいかがですか?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    たらさんは、『情』より『理』で考えられる方だとお見受けいたします。
    伴侶の命に関わる病気、お子さんも小さい、
    先のことも考えなくてはいけない、等々
    「気が動転」なんて言ってはいられませんものね。

    同じ世代と思われるご義両親さまの肩を持たせていただけると
    おそらく、対して義両親さまは『情』が先。
    病気を知って冷静でいられなかったのでしょう。
    私も実の子が、となれば冷静でいられる自信はありません。

    〉家族であっても、どんな状況でも言ってはいけない言葉があると思っていたのですが

    おっしゃる通りです。
    たら様には想像できないかもしれませんが、ご義両親は
    『情』が先にきて、つい誰かを責めてしまった、のだと思います。
    「親として、息子の手術には立ち会いたい」
    というのも、『情』からでた考え方だと思います。
    「我が子の手術に立ち会いたい」は、親なら誰しも考えると思います。

    闘病が長くなれば、できるだけ多くの協力者が必要です。
    文面から、実親様にも頼れるようですから
    たら様の精神面での頼りはあるようです。
    旦那様のためにも、義理のご両親にも協力をお願いできる関係を
    上手に保たれてくださいね。

    トピ内ID:9375629487

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ義父母も頭に来るでしょうね

    しおりをつける
    blank
    クイナ
    仕事をしていて忙しいという割には子供は幼稚園?幼稚園だと14時には帰ってくるし預かり保育のない園も多いので、働いているとはいっても比較的時間に融通が利くから幼稚園を選んだんじゃないですか?本当に仕事が忙しい人は幼稚園なんか使いません。保育園一択です。

    子供を保育園でなく幼稚園に通わせる時間的余裕がある人が、なぜ「仕事もしていて忙しいからホテルに泊まって下さい」なんて言うのかしら。幼稚園利用なのに「忙しいから」なんて断られてホテルを勧められたら、「この非常時に一体何を考えてるんだ!」と義父母だって頭に来るでしょうね。

    緊急時なのにこれっぽっちも気遣いの出来ない無神経な嫁だと分かれば、八つ当たりのひとつもしたくなって当然だと思います。そこでトピ主さんが賢く立ち回れば義父母に与える印象や彼らの心情も違っていたはずなのに。それに自分からホテルを勧めたからには当然あなたが宿泊費を払うつもりでいたんですよね?

    入院費や手術費などでこれからお金がかかるのにあなたの我が儘で更にその出費が増えれば、それこそご主人の負担になるのでは?もっとよく考えて行動・発言しないと駄目ですよ。

    トピ内ID:1161166916

    閉じる× 閉じる×

    ひどい。

    しおりをつける
    🐶
    ワンだふる
    トピ主さんのレスを拝見すると、残念ながら姑さんはタッグを組んで協力し合える姑さんでは無さそうですね。
    色んな意見がありますが、いくら切羽詰まっていても言ってはならない事ってあります。

    トピ文にある姑さんの言葉は絶対に言ってはならない事。悲しいのは自分だけだとでも思っているのでしょうか。
    そしてそんな言葉を吐き出しながら、結局トピ主さんの家に泊まったんですね。驚きです。
    トピ主さん、お子さんもいらっしゃり、仕事もこなし、ご主人を支えてらっしゃる。とても大変かと思います。
    でも、頑張り過ぎてお身体壊されないよう、お気をつけください。

    どのように付き合えばいいか。
    今回の件に限っていえば、「幼稚園まで子どもの面倒をみてくださらないのならお泊めする事は出来ません」等条件ありきで選択肢を与えなければいいのではないでしょうか。
    出来ない事は出来ないと言ってしまって良いです。
    「すみません、私もそんな余裕がありません。」とはっきり言ってしまえばいい。
    手術中にトピ主さん締め出して付き添いって・・・。救えない人だわ。

    トピ内ID:4251138962

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんのレス、拝見しました。

    しおりをつける
    blank
    あおい
    義両親は、主さんやお子さんの力になりたいという気持ちはないみたいですね。
    息子のことだけが心配で、ついていたいのでしょう。
    あと、せっかく近くまで行くのだからついでに孫とも遊びたいから泊まりたい、というところなようですね。

    最初トピを拝見しただけだと、主さんがいくらなんでも冷たすぎやしないかと思いましたが、
    レスを拝見して、きっと、「ホテルに泊まって下さい」と主さんが言うまでになったのは
    ご主人がお元気でいらしたこれまでの間にも
    義両親と色々な軋轢があったのかな?と感じました。

    義両親にとって大切な息子であると同時に
    主さんにとっては、かけがえのない大切な夫なのに
    手術の日、自分らが付き添うから、あなたは家で子供の面倒みてなさいは酷いなぁと思いました。

    今後の付き合い方については、当たり障りなくで良いと思います。

    トピ内ID:5856777489

    閉じる× 閉じる×

    ご主人の気持ち

    しおりをつける
    blank
    よいこ
    こればっかりは義父母さんとタッグを組むしかないかなと思います。

    トピ主さんだって、自分が病気の時に、実母より義母の方が出番があるのって嫌でしょう。
    看病してくれる配偶者が自分の母親の方が何かと頼りやすいよと言ったら、まあ仕方ないなとは思うけど、、でも本音では実の親がいいですよね。

    子供の一大事に、孫の世話も子供の家に行けるのも嫁の親で、自分はホテルに泊まってだなんて…辛いと思います。

    トピ主さんの気持ちも分かります。
    でも、ご主人の闘病のときに、義両親より実親を頼るのは、ちょっと義両親とご主人がお気の毒だと思います。

    トピ内ID:5114204027

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  46
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]