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    結婚相手にどうやって会えばいいでしょうか

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    しげぇ
    話題
    37歳 独身の会社員です。

    婚活について相談します。

    10年ほど海外勤務があり、年に数回帰ってきただけたった
    ため、婚期を逃し現在に至ります。
    今年の初めに帰国後、彼女探しや婚活を始めましたが、
    10年のブランクは大きく昔の友人は皆結婚し、良いパパと
    ママになってしまっていて紹介を頼んでも独身の人は居て
    もおすすめできないと断られたり、それでもとりあえず
    会ってみたいと何回かデートした人もいましたが、やはり
    色々と問題がある方なのかなと。

    うまくいきませんでした。

    人脈がないところから探さなければと年甲斐もなく
    ナンパしたりしましたが、先を考えられるような感じの人は
    なかなか見つかるわけもなく。と言った感じです。

    インターネット上の婚活サイトに登録してみましたが、
    おそらく条件の良い人は婚活サイトなんかに頼らず相手を見つけて
    いるはずで、うまくいきません。

    またこういうことを書くとあれなのですが、自分の条件は
    良い方だと思っており、相手を妥協したいと思っていません。

    参考までに私の表面的な条件です。

    大手IT系の会社員、年収は約1000万円ですが、これは昨年まで
    海外赴任手当があったためで、本来は600万ぐらいです

    これとは別に海外で暇だったので余剰資金の投資で総資産は
    1億5千万ぐらい、年収で1000万円ほどは安定してあります。

    身長体重は両方共普通で、身なりは小奇麗にはしてるつもりです。
    ひと通りの家事もできますし、趣味も多様で選り好みしません。

    相手像としてはこんな感じです。

    見た目派手にしてたり、セレブ的な人はそういうところに行けば
    出会えるのですが、表面的なものばかりを重視する人ではなく、
    自分を持っていて、自分磨きを色んな面で頑張っていて
    仕事、自分、家族、生活、相手などを大切にできている人
    を探しています。

    トピ内ID:4368759997

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    専業主婦希望の女性なら

    しおりをつける
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    ラテ
    37才だとその年齢だけで条件は悪いですよ。今すぐ出会い、交際し、結婚する頃には40近くになってますから。

    経済力をアピールすれば、専業主婦希望の女性なら上手く行くかも。

    私は夫と、公務員限定のお見合いパーティで出会いました。お見合いパーティはどうですか?

    トピ内ID:1871854274

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    ほんとですか??

    しおりをつける
    🐤
    rica
    37歳、10年の海外生活、年収1000万、総資産1億以上、身長体重普通、小奇麗な身なり…本当ですか??ってくらい好条件ですけど。にわかには信じがたい位。それなのに相手が見つからないというのは、失礼ですがお顔が全く良くないとか育った家庭が余りに複雑とか?海外生活が長い男性を知っていますが、それなりに現地で相手を見つけています(結婚に至るかどうかは別として)。お友達も紹介してくれないということは、もしかして性格が…?
    勝手な想像ですが、「ナンパをしてみた」「ネットの婚活サイトに登録した」というところから、余り女性慣れしてないのかな?と思いました。そういうところでは見つからないだろうって普通は考えますから。
    それか、やっぱり理想が高いんですかね。同世代でも良いそうですが、綺麗でしっかりしていて性格も良い女性、案外まだ独身でいたりしますよ。ただ、そういう人は自分で生活していけるし一人に慣れてたりするから同じように理想が高いです。でもトピ主さまはお顔が悪くないなら条件はすごくいいですよね。高学歴とか社会的地位の高い美人な女性は敬遠されてまだ独身だったりするので、アタックすればうまくいくかも。

    トピ内ID:6635384419

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    独身ままでもいい・・・

    しおりをつける
    アイスクリーム
    結婚して子供が一人いる40代女性です。

    普通に良い出会いがあるまで焦らず待っているのも良いと思います。
    結婚したくない、結婚出来ないわけじゃないので、生活力(経済力)も容姿も問題がなくて、いい人がいたら結婚したい気持ちがあるのであれば、身近にいる人(よく行くお店も含むます!)?よく見て(知って)話しているうちに恋愛感情も生まれて恋愛結婚に進むまで、独身のままでいいような?
    それで、縁がなく一生独身は嫌ですか?子供が欲しいですか?
    結婚したい理由に子供が欲しいがあるのなら、ご紹介で出会うのも良いと思います。それも一つの出会いで縁ですから、この人なら・・・と思える人でしたら、
    それが大事です。好きな感情と同じくらい大切です。

    貴方様は好印象なので気持ちや誠意を伝えれば、大概の女性はOKですよ!
    自信を持って下さい。応援します!笑
    私が立候補したいくらいです。笑
    自然に焦らず頑張ってください。
    良い出会いに恵まれますように・・・

    トピ内ID:4566647778

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    やはり相談所でしょうね

    しおりをつける
    DVD
    とにかく、多くの女性と会ってみたいなら大手がいいでしょう。

    でも、大手IT企業でそれなりの「自信」もお持ちのようです。

    それならば、そういう方を集めた相談所もあります。
    年収(資産)、出身大学、大手企業、医師、家柄などが一定以上の方を専門にする、相談所があったと思います。

    さすがにそこまで、と思われるなら、対面で申し込み入会審査の厳しい所が良いと思います。
    ネットでも審査は厳しくなってますが、成りすましも出来ますからね。

    ただ、相手像が抽象的ですね。ある程度の高学歴で、お嬢様的な印象の相手像です。
    妥協しろとは言いませんが、もう少し具体的な条件も必要ではないですか。

    でも、そういう女性なら一定以上のステータスの方にとっては、引く手あまたでしょうね。頑張ってください。

    トピ内ID:6729324780

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    先ずは

    しおりをつける
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    qr
    社内でとはいかないわけですね。コンテンポラリーの先端走ってるところなんでしょうね。人間関係もドライで。
    となると途端に難しくなる。男性側にセレブが多い結婚相談所でもだめでしたか?そういう所に集まる女性の心がねえ、トピ文の要望とは違うな。

    今から趣味の会に入る根気もね、あってもなくても大差ない。砂丘でどこかに落としたコンタクトレンズ見つけて来い!と言われてるようなものですから。

    会社の庶務などで派遣の女性来てませんか。その辺りが文のイメージに近い気がする。でもそれでは不足かな。

    困りますね。アラフォーともなると男女共に考え方が頑固になってきますから。益々自分の譲れない条件に執着し、反面、年だけは取っていく・・・・

    トピ内ID:2581271240

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    需要と供給を考える

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    バランス
    総資産1億以上、年収1千万ほど安定してある、ならあなたのウリはやはり金銭面でしょう。オカネです。

    ならばそこに食いついてくる女性をターゲットにしないとダメでは?

    見た目派手にしていたりセレブ的な人は、そういうところに行けば出会えるのでしょう?その中でご自身と合う人を探してみるのはどうですか?

    自分を持っていて自分磨きしていて、仕事、自分、家族、生活、相手を大切にできている人は、単純にお金持ちだからってそこにすぐに食いつくことはしないと思います。

    つまり資産以外にもトピ主さんの容姿、人間性、など惹かれるものがなければそういう人は落ちないでしょう。

    はっきり言って37歳で総資産1億以上はかなりのものです。そんなあなたがお嫁さんを探すのに、相手が「仕事」を大切にしている、というのを条件にするのは?です。

    いまいちど、あなたの一番のウリを考えて、そこに魅力を感じて、来てくれる女性をターゲットにして、その中から選ぶのがいいと思いますよ。

    あと肝心なことが書かれていません。身長体重は普通とのことですが、顔はどうですか?髪の毛は人並みにありますか?

    トピ内ID:8073480467

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    トピ主です

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    しげぇ
    社内でというご意見ですが、会社は仕事をしに行っている場所であり恋愛感情を持ち込みたくありません。
    社内結婚の方もいらっしゃいますが、正直あまりいい感情はありません。
    自宅に帰ってプライベートまで職場と同じ人とあって仕事の話題をするのは、価値観の多様性という面でどうかと思います。
    また、庶務の派遣の方ですが部署や職務で相手を選り好みし、恋愛候補とするのは差別かと思います。

    硬いわけではないですが、私は仕事は仕事と割り切りたく、他の要素で左右されたくないので社内恋愛、結婚は考えていません。


    高ステータスなのに見つからないというご意見ですが、年収を鼻にかけていたり、投資の結果を話すようなことでもないので、普通に見れば、海外10年、年収600万、見た目普通。ってところです。
    顔は自己評価は難しいですが、過去、顔が原因で恋愛などに悩んだことはあまりないので普通レベルだと思います。

    トピ内ID:4368759997

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    レスその2です

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    しげぇ
    専業主婦希望の方についてですが、結婚したら仕事やめるとか、現在仕事していないってことですよね。育児のために仕事やめるのはわかるのですが、それ以外に仕事しないって不思議です。
    なんの生産も生み出さないんですか?時間がたった時、振り返ってみてなにも生産してこなかった方の人生は寂しいかもしれないです。そういう方は人生の伴侶としては選びたくありません。その方として自信と尊厳を持ち歳を重ねて欲しいです。

    また現在は家事する時間って数時間じゃないですか。
    食器洗い機、洗濯乾燥機、ルンバにクリーニングサービス。今、一人暮らしですが家事には苦労していません。

    また顔が悪いとか女性慣れしてないとか、私の条件が悪く、相手が見つからないという相談ではありません。
    また性格が悪く紹介できないのなら、友だちもちゃんとそう言います。余暇での付き合いですので、打算的な付き合いではないです。

    また高学歴、社会的地位、美人は探してません。”表面的なものを重視しない"です。

    トピ内ID:4368759997

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    レスその3です

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    しげぇ
    相手の具体像ですか。現在の表面上の条件を上げてもあまり意味ないです。

    高学歴は過去のその方の努力の結晶ですが、今後共に人生を生きてく上ではあまり関係ないです。高卒でも立派な方は多いです。割合として高学歴な方にそういう方は多いですが、これで足を切るような条件ではないと思います。

    社会的地位や美人というところも、即物的なものです。結婚は長い時間を共有するものなので、現在の地位を失ったり美人でなくなったら離婚するわけではないです。逆にそういう時、共に手を取りまた頑張れるような方を探してます。

    もちろん、表面上わかりやすい料理が上手い、美人という要素があれば嬉しいですが、それは結婚相手というよりは彼女に求めますし、そういう恋愛には困っていません。

    37歳という年齢でコメントいただいたとおり40歳まで時間が見えている中で、共に共感できるような頑張っている方はどこに行けば会えるのかなといったところです。

    相談所は考えてみたいと思います。

    トピ内ID:4532226546

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    がんばってくださーい!

    しおりをつける
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    いねむり羊
    基本的な事ですが条件の優先順位をつけてみてはどうでしょう。
    20代で自分磨きを頑張っているが、いずれ専業主婦希望でいい、とか
    同年代なら趣味思考が同調出来て、現在も仕事をがんばっている人がいいとか
    自分より年上でも絶対この人がいい!と思えるなら、とか。

    とにかく数を会わなければ、本当に自分が望んでいる夫婦関係の図は見えてこないと思います。トピ主のあげた理想像って、ほんとーにただの理想。自分のホンネの考えにいずれビックリする事があるかもしれませんよ。

    陥りがちなのが、選ぶ、にかまけてしまって、最期は彼女に選んでもらう立場だってことが抜けちゃう?かも。でも貴方なら、そんな心配は無用かな。
    いいお付き合いができるよう、応援しています。
    そしていい結果につながりますように!

    トピ内ID:5363985341

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    数撃ちまくりましょう

    しおりをつける
    🐤
    じゃがが
    他の方も書かれていますが、あなたの条件では「ある程度のレベルの相手」に
    「自然に会う」のはとても難しいと思います。
    これはあなた側の問題だけではなく、同年代やそれより少し下の条件の良い方は
    結婚しているか結婚を前提としたお付き合いをされている人がほとんどです。
    更に若い女性を惹きつけるには「悪くはない条件」では足りない。
    また、女性から見て年が大きく離れた男性と結婚したがる女性は問題がある場合が多いです。
    (妬みと思われるので外では言いませんけどね)

    これを踏まえてまだ残っている良い条件の方と合うには出会いの分母を増やすしかありません。
    今まで以上に見栄は捨てて「婚活中です!紹介お願いします!」と宣言しましょう。
    同時進行で仕事、趣味などの集まりがあればどんどん参加しましょう。
    これぞという人に会えなくても、友達になりましょう。そこから出会いが広がります。
    この時、顔や年齢により女性の扱いをぞんざいにするのをやめましょう。
    女性ネットワークで悪評が広まれば取り返しがつきません。

    トピ内ID:7122388534

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    好条件ですよ!がんばってください。

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    ABE
    相当好条件の方ですね。男性は女性と違って、40代でも50代でも、条件が良ければ飛びつく女性はいますので、焦る必要はないと思います。

    確かにいい人の大半はとっくに人のモノです。でも時間をかけてお相手を探してみてから結論を出してほしいと思います。

    単純に「結婚」がしたいだけなら、貴方様ならきっと簡単に若い女の子と結婚できます。でも「お互いの条件が合って、自分も好きになって、相手にも好きになってもらった方と結婚がしたい」のでしょうから、時間はかかると思います。

    月並みですが、積極的に色んなところへ出向いて、たくさんの女性に出会う機会を作って、声をかけていくしかないと思います。1億3千万人分の1人の確率なんですから。友達に紹介を頼みつつ、仕事関係で出会う女性にアンテナを立て、婚活パーティーへ出かけ、婚活サイトを毎日チェックし、色んなアクティビティーに参加して、出会う女性の数を増やしていってください。貴方様は普通にいい子を探しているだけみたいなので、私は大丈夫だと思いますよ!

    トピ内ID:6357697856

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    いい女はいい男を選ぶ

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    エール
    あの…女性をなめてませんか?

    >相手の具体像ですか。現在の表面上の条件を上げてもあまり意味ないです。

    その割にご自分の表面的に条件は細部に至るまで語ってますが(苦笑)それに内面的なものを重視すると言いつつ自分の性格には一切触れず…自分でおかしいと思いませんか?

    女性はみんな表面的な高条件になびくと思っている。主さんは自分が婚活男の中では高条件のほうだから選んでやるという上から目線なのでしょう。勘違いしているようですが女性にも選ぶ権利はあります。内面が充実した精神的にも経済的にも自立している主さんお好みの女性はそういう男性は決して選ばないでしょう。結局、似た者同士が夫婦になるんです。主さんこそ内面の自分磨きを頑張ってください。

    トピ内ID:6980752160

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    一緒にいると疲れそう

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    ココ
    追加のレスを見ましたが、正直こういう人と一緒に暮らすと疲れるな、と思いました
    条件が良くてもなかなか結婚できないタイプですね

    価値観が凝り固まっていますね
    いい意味での柔軟性が無いというか、
    失礼ながら頭でっかちで理屈っぽくて、賢い中学生のような印象を受けてしまいます

    とぴ主さんは立派な方なんだと思います
    でも、もっと肩の力抜きましょうよ

    トピ内ID:3611689154

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    難しいのでないかな……

    しおりをつける
    🐱
    tora
    還暦過ぎのジイサンです。

    女性の内面というのは、結局のところ結婚してみなければ解りません。
    一種の賭けです。

    少しでも女性の内面に近づくには、何かを一緒にやることです。

    だから、それが仕事だったり、趣味のサークル活動などだと思います。
    しかし、それでも本当の内面は解りません。

    海外にいた方が、日本人コミュニティの活動などで、日本にいるときよりも他業種の女性などとプライベートにに知り合うチャンスが高いと思います。

    主さんの追加のレスを見ますと、観念的で漠然としており、これでは配偶者を見つけるのは難しいです。根本から考え方を変える必要があると思います。

    トピ内ID:3083681449

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    こだわりの商品を探してるみたいな

    しおりをつける
    🐱
    みこ
    自分のステータスをかなりアピールしてますが、
    それは自分のほんの一部でしかありません。

    そこに自信を持つのは悪くないけれど、
    そうなればそれに食いつくタイプの女性しか引き寄せません。
    でもそれはトピ主さんが好きなタイプじゃないのでしょう?

    >社会的地位や美人というところも、即物的なものです。

    とわかったように書かれてますが、
    トピ主さんのコメントはなんとなく物を選ぶような感じがします。
    なので「女性をなめてませんか?」と書かれるのです。

    人とし女性として魅力的な人との縁がほしいなら、
    トピ主さん自身が魅力的な男性にならねば!

    トピ主さんは男性の魅力というのを
    ちょっと勘違いしてるんじゃないかと感じました。
    (女性を知らない20代みたい)

    自分と同じような考えの女性がいたら、どう思いますか?
    自分のレスを女性の言葉に直して、女性が結婚相手を語ると読んでみる。

    いい感じしないでしょ?

    人と出会いたいっていうよりも、
    こだわりの商品を探してるみたいな印象しませんか?
    「わたくしにふさわしいのは・・・」てね。

    トピ内ID:3398016310

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    なんだかんだ言いつつ

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    blank
    千鳥
    我儘だからでしょ。

    トピ文、トピレスともに「~したくありません」という拒絶意思を伝える語尾の多さ!
    良く言えばこだわりを持っている、悪くいえば我儘。

    好条件と言いつつも結婚まで辿りつかないのは、そういう部分が邪魔をしているからなのでは?

    トピ内ID:6059473402

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    トピ主です

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    しげぇ

    重複した内容で申し訳ございませんが、私の相談を簡素に書くと"理想とする女性にはどこに行けば会えるでしょうか"です。
    この点に関して、結婚相談所に様々な種類があることや、数を沢山打つこと、出会いに積極的であり続けることなどのアドバイスを頂き
    なるほどな。と思いました。ありがとうございました。

    相談内容を簡素に伝えるため本音や事実のみを端的に記載しています。
    日常生活では良好な人間関係を築いていますし、本音の伝え方も関係の中で問題ない形で伝えていきますので、文章から受け取る印象を
    私の普段と思われる方は少ないと思いますが念のため記載します。

    トピ内ID:4368759997

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    トピ主です

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    しげぇ
    toraさん>
    >観念的で漠然としており、これでは配偶者を見つけるのは難しいです。
    表面的な条件というよりは同じような価値観を持つ方、共感しながら生きていける方、尊敬できる方と結婚し、共に生活したいと思っています。
    なぜなら人は生活を通じ変わっていくものなので、今ある条件というよりはその方の考えるライフプランというか未来の展望やそれに至るための具体的努力、道筋、ライフプラン。このようなものを共感できるか、お互いの存在を加えてそのライフプランをさらに昇華できるか。
    また、それらが仮に失敗し崩れたとしてもその時点でのリソースでその時点の価値観の幸せに向かいプランを再構築し努力できるか。といったところを求めています。
    結婚、育児、日常的に続く生活、未知の病気などのリスクなどを軽視していません。これらは楽しいものだと思っていますので、共に楽しむ価値観を共有してより良く生きていきたいと思っています。
    実際のところ、これらはご指摘の通り長い生活を送りながら何度も話し合い結論として出来上がるものなので現時点ではなんとも言えず、一種の賭けというのも理解しているつもりです。

    トピ内ID:4532226546

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    私はいいと思うな

    しおりをつける
    🐶
    婚活おばさん
    ストイックな感じがして筋も通っているし好感が持てます。
    夫とは正式なお見合いで知り合いました。

    今夫は就活の面接官のようなことも駆り出されてしているようですが、結婚の時もこういう目で相手を見極めてたんだろうなと思いますね、良い意味で。
    ですからあなたにお似合いの方を紹介してくださる方があればその中から見つけるのは本来効率がいいと思いますが、
    難しいですか。

    厚意でしてくださる方が減ったのでビジネスとして紹介所が昨今増えてるんですね、きっと。

    甘えられるよりは高め合いたいトピ主さんのようなのであまり若い人では無理かもしれませんが、
    希望をきちんと伝えて納得行くまで探されたらいいと思います。

    私は100人検討して10人お会いし夫に出会いました。
    夫はお見合い四人目とのことです。
    会って一月半でプロポーズされたので縁があればあとはスンナリ行くものですよ。
    ただし初めて縁談いただいてからは四年掛かってますが。

    素敵な家庭を築いてくださいね。

    トピ内ID:8166524206

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    相談所

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    まりり
    ネットだと冷やかしやさくらも多いし暇つぶしでやっている人も多いから、大手ではなく地元の小規模な、だけど評判のいい結婚相談所などを探してみたらどうでしょう?私は親の結婚しろ攻撃をかわすために婚活実績だけ残そうと登録した相談所で、うっかり運命の人と出会って結婚してしまいました。

    相談所に登録する男性って奥手で今まで女性に縁が無かったような、自分から話題を振れない男性が多いんですけど、そういった中にトピ主さんが入れば、トピ主さんを望む女性もいるんじゃないでしょうか。トピ主さんの条件で、さらに親と別居でいいならすぐに決まりそう。

    その中にトピ主さん好みの女性がいるかどうかはわかりません。
    夫にぶら下がって専業したいなぁと考えている人もいるでしょうが、中には結婚したいけど今までいい出会いが無かった、という普通の女性もいると思いますよ。

    相談所に登録して婚活したことのある女としては、妻に仕事をすることを望むのであれば、連休の実家への帰省は半々、育児は当然として家事を分担するつもりでいてほしいなぁと思います。

    トピ内ID:9827704448

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    夢見る夢男さん

    しおりをつける
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    るん
    38歳既婚女性です。
    ご自身の条件はあまり悪くなく、相手に対してもそう我儘な条件を言っていないはずだとお思いかもしれませんが、
    まず37歳、恋人無の時点で結婚の可能性が厳しいことを自覚なさったほうがいいと思います。
    あなた様が婚活サイトの登録者に対しおっしゃったように、その年齢でルックスも条件も悪くなければ恋人がいるか、とっくに結婚しているからです。
    条件は酷くないのかもしれませんが、性格的に婚活サイトで相手が見つからない、典型的なタイプです。

    なぜならば、他のレスにもあるように、お相手に希望する条件が何一つはっきりしない。婚活って条件から入るんですよ?
    100%内面が合う相手を見つけるのは至難の技です。
    お互い無駄な時間がないので、これはと思うお相手がいたなら決めないと一生決まりません。

    あなたが長々と語っているお相手への希望は、夢物語であり、誰もが理想とする結婚生活のそれだと思います。
    妥協したくないと仰るなら、ぜひ恋愛結婚でお相手を見つけてください。
    まずは趣味の分野でお相手探しをしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9376752048

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    厳しそうで条件重視の臭いがすると女性は逃げていく

    しおりをつける
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    夫好き
    海外駐在の多い企業に夫が務め、帯同されて世界、国内点々と
    していました。
    現在子供が中学に上がるのと同時に都内に居を構えました。
    私はパート、夫は今後の転勤は単身となりますが、私は行ったり来たり
    する予定です。
    夫の企業の結婚は社内結婚が大多数です。私は共通の趣味から
    友達の紹介で知り合いました。
    ポイントは条件を「性格がよさそうな人」のみにする!
    そのほうが性格重視で選べます。

    女性側はフルタイムで今の仕事を続けたい人はまず「転勤族」で
    あることで警戒すると思います。
    (転勤族なら)条件はあまり言わないほうが良いですよ。
    私自身好きな仕事を辞めて海外点々として帰国したら
    正社員には戻れないわけですよ。それに激務の主人に
    子供の受験、パートに夫親の介護。
    それで正社員への道は厳しい!
    さほど高収入でもない
    転勤族夫に求めたいのは主婦を馬鹿にしない臨機応変な柔軟性と
    優しさです。

    それと資産は言わないほうが良いながら、年収600万で30以上だと
    決して良い条件ではないですよ。都内なら普通。
    「おおらか」系のアピールをしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0099389576

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    会える場所

    しおりをつける
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    NH忘れた
    で、どこで出会えるかですが、
    社内が一番ですよ。いろいろうるさいこと言わんで。
    社内が一番女性の姿が見えるわけですから人となりが判断できます。
    個人的に会って話して相手が理想的なことを言っていても
    そんなの結婚しないと実際わからないですよ。

    社外であった場合はある程度の付き合いの長さが必要ですよね。
    電撃婚もありですが、条件重視のトピ主さんには
    勧められないですし。

    社内に女性がいないしとかですと趣味のサークルですかね。
    テニスや鉄道、ハイキング、写真など、地味めの趣味には
    性格の良い子が多いです。
    あとは復興支援のボランティアとか、高齢者支援の
    ボランティアですかね。大学がミッションスクールなら
    卒業生のそういうボランティアサークルなども良いかも。
    バックが怪しくないところで選べばボランティアは良いかもです。
    あとは昔ながらで「親を頼る」お見合いかな?
    相談所は20代、30代で結婚に付加価値
    を求めるタイプになっちゃうと思います。
    まず条件ありきですから仕方ないです。

    トピ内ID:0099389576

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    生産性云々言う人は結婚に向かない

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    NH忘れた
    それと、

    >なんの生産も生み出さないんですか?時間がたった時、振り返ってみてなにも生産してこなかった方の人生は寂しいかもしれないです。そういう方は人生の伴侶としては選びたくありません。その方として自信と尊厳を持ち歳を重ねて欲しいです。また現在は家事する時間って数時間じゃないですか。
    食器洗い機、洗濯乾燥機、ルンバにクリーニングサービス。今、一人暮らしですが家事には苦労していません。

    たとえ兼業主婦志望でも上記のようなことを言われると引きます。
    私の場合は不本意ながら専業主婦時代が長かったですが、主人は家事をして家をきれいに整えおいしい料理を作ってくれる私に常に感謝してくれたし
    帰国後仕事ができない状況でも特にうるさく言いませんでした。
    お互い鬱気味の時期などもあり、子供も長期入院しありと不足の事態も
    多かったです。
    ですから多くの女性は男性側には「柔軟性」を求めるんですよね。お互いさまなんですが夫婦ともに相手のピンチには寄り添えるような優しさやおおらかさを求めるものだと思います。

    これは母心でもあります。うちには息子がいますので。

    トピ内ID:0099389576

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    結婚したい理由は

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    あゆママ
    なぜ結婚したいんですかね?

    私が男でその条件だったら絶対結婚しませんけど

    世は結婚しない人も珍しくなく
    結婚しなくてもよい風潮になってて
    なんで結婚なんかしたいんですかね?

    私は既婚ですけど
    女だからやむ無しの面はありました

    男だったら結婚しませんね

    結婚したい理由は何なんでしょうかね


    ご存知でしょうが
    高収入の独身男性は
    高い税金おさめながら
    間接的に田舎のヤンキー家族や老人を支えられるってメリットがあります

    世の中には貢献できてますから
    そう焦らなくてもいいんじゃないでしょうかね

    トピ内ID:6539178260

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    37才なら

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    saki
    まだ大丈夫でしょう。
    見た目に問題がなく、仕事もきちんとしていれば、お相手はいます。
    でも、性格も大事なんですが‥。

    アドバイスに対して、それはだめ、あれもだめって言っていますよね?
    そうするとアドバイスってできなくなるので、もう少し受け入れてみませんか?
    きついことを言うと、条件がよくて残っている人は、自己評価が周囲が思っている以上に高いんですよ。申し訳ないけど。

    で、どこでみつけるかですが、これは自分で一生懸命考えて、決めたことをやればいいだけです。
    そのヒントを回答からみつけてほしいね。

    でも、私も同世代なので一応アドバイスすると、女性率の高い習い事をする(英会話、ワイン、楽器、ジムなど)
    あと、37才に紹介なんて普通はできません。(こわい)
    自分で合コン企画くらいしましょうよ。

    トピ内ID:7130886165

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    結婚は「頭」でするもんじゃないよ

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    😨
    どんどん
    理屈ばっかりこねてもしかたない。

    価値観が同じ人と結婚しても、ツマラナイじゃないの。違う価値観の人と一緒になるからこそ、自分の成長や新しい発見があるのだし。

    カエル男とタガメ女というのがあるらしいけど、このタガメ系や実家べったりの実家依存型、気の強い女王様タイプなどの「極端なハズレ以外」の女性と結婚すれば、(極端に言えば誰と結婚しても)、それなりに幸せになれると思うよ。君が相手に惚れて、幸せに暮らそうという気持ちと努力を分かち合うことさえできれば。

    だとすると、トピ主の場合、やっぱりお見合いがいいんじゃないかな、と思いますけど。条件がはっきりしますからね。一種、デジタルに相手を選べる(お互いに、だけど)。

    トピ内ID:6051367675

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    なるほどね……

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    🐱
    tora
    再びtoraです。
    小生結婚して33年になります。

    >同じような価値観を持つ方

    これはいいですね。小生も妻も趣味はカラオケです。
    しかし、今は別々にいっています。
    妻はお友達と一緒に、そして小生は「一人カラオケ」で好きなだけ歌ってきます。以前に一緒に行って、曲の登録でけんかして以来、別行動です。

    >未知の病気などのリスクなどを軽視していません。これらは楽しいもの

    病気でも楽しめるのでしたら、どんな人と結婚しても楽しめると思います。
    小生なんか、虫歯で痛いだけでも、こんなに痛いのなら死んだ方がましだと思ってしまいます。

    昔、小生の母はお茶を習っておりました。そのお茶の先生のお弟子さんで、小学生の頃から習っている女性がおり、家庭環境、容姿、立ち振る舞いから、学歴・教養すべて申し分のない方で、先生は非常に気に入り、息子の嫁にしました。
    しかし、すぐに追い出されました。先生の方が……
    人間って難しい生き物ですね。

    適当なところで(一点でも、二点でもいいですから)気に入ったところがあれば、残りは目をつぶって結婚した方が現実的だと思います。

    トピ内ID:3083681449

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    再度、失礼します

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    DVD
    相談所と、具体的条件の提示をレスしたものです。

    何故、具体的な条件をと言ったのか・・・・
    貴方の希望するような人は、男女問わず皆、結婚相手に望むからです。
    確かに、数値化や具体的に表しにくいのが、内面です。

    学歴も家柄も仕事内容も、個人の人間性を表すものではありません。
    貴方のおっしゃる通りです。
    個人の人柄を深く知れば、問題の無い事柄です。
    しかしながら、全ての女性と、深く知り合う事は出来ません。

    そうなれば、そういう女性が多く居るだろうという「条件」が必要になるのです。

    最低限、お子さんを望むなら女性の年齢は「条件」になるのでは?
    望まないのであれば、貴方と同レベルくらいの生活をしている女性でしょう。
    仕事も家庭も趣味も大切にしたい、そう思っていても仕事が激務だと、物理的に無理ですよね。
    全てのバランスが一定以上で整っているのは、どういう生活をしている女性だろうか?想像してください。

    「条件」という事にしっくり来ないなら、社交場や趣味の集まりの中で、地道に探してみるしか無いと思います。

    トピ内ID:6729324780

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