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    しましま
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    夫が恐怖です。
    ふだんは優しい時が多いです。
    が、なにか問題があると全て私のせいにします。キレると暴言(お前のすべてが嫌い。結婚しなきゃよかった等々)を吐き、わたしが気持ちを訴えれば、2言目には「じゃあ離婚だね」「もう無理だね」しか言わず、話しになりません。沸点もよくわかりません。

    また何か意見を言うとキレられるかもと思うと、夫の顔を見るのも嫌だし、怖いです。夫に素直な気持ちで明るく接することができません。ニコニコ笑えません。それができていた当時も、キレられたことが何度もあるので、防御本能みたいなものでしょうか。また傷つきたくないです。

    「暴言はやめて」と言いましたが、「無理」なのだそうです。
    よくあるモラハラなのでしょうね。
    まったくつくづく自分に見る目がなかったな、未熟だったなと思います。
    悲しいなあ。

    でも今のかわいいかわいい子どもたちに会えたのは、夫に感謝なのでしょうか。そういえば、子どもが産まれて自分中心じゃなくなり嫉妬していた夫の「子どもなんて作らなきゃよかった」も忘れられないなー。
    数々の名言(迷言)に、こいつガキやな~と、冷めていく私です。

    トピ内ID:3659258099

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    すごいですね

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    ぴんく
    そんな夫とよくまだ一緒に住んでいられるな、と正直思います。
    私だったら即出て行きます。チキンなので…。

    父親のそんなキレた姿や暴言って、子供にはあまり良くないと思いますよ。

    トピ内ID:5646685732

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    永遠の悩みになるかもしれません

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    わんママ
    私の夫も同じような人です。本当に沸点がわからず、夫の顔色伺いをしてしまい素直に笑う事ができなくなりました。
    素直な会話もできません。楽しく会話していてもたわいも無い一言で突然キレる。その原因は私にされる。夫も普段は優しいので、いつか・・と期待して何年も過ぎましたが無理です。
    夫の友人達に相談しましたが、外面がいいので理解してもらえません。
    仕事のストレスがきっかけかと思いますが、そこに元々の性格も加わっての言動だと思います。
    平穏な生活がいつ一変するか、将来に安堵がないでしょう。
    ご主人が変わることは期待できないので、あまり関らない、気にしない、これしかないと思います。
    お子さんが成長された後の二人の生活は虚しいですね。(私はもうすぐです)
    このまま結婚生活を続けるのならば、主さん自身の生活を築くことしかないと思います。表面だけの関りにしながら、ご主人の事を思っているふりをするしかないと思います。
    私は夫が優しい時があるのでついこの生活を続けてしまっています。
    他人事とは思えずレスしました。離婚を考えていないのならば精神的に壊れない様にうまく過ごして下さいね。

    トピ内ID:8064907933

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    昔の女性はどう対応したのでしょうね。

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    40代男性
    40代既婚男性です。

    そんな男と結婚したあなたが悪い、なんて言う気はありません。

    が、男を見る目がなかった、のは確かなんでしょうね。

    あるいは、気にした部分、重きを置いた部分は
    問題なかったのに、気にしなかった部分に非常に
    問題があった、ということなのでしょうかね。

    いずれにせよ、残念すぎる夫さんです。
    何らかの対応が必要でしょう。
    現状のまま、はやめた方がいいです。


    それにしても、かつて離婚率が小さかった頃、
    こんなタイプの夫を持った女性たちは
    どう対応したんでしょうね?とても気になります。

    トピ内ID:7548182724

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    「じゃあ離婚だね」って言ってくれるなんてラッキーですよ

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    貴子
    モラハラ夫が離婚に応じないケース多いですもん。

    離婚届の用紙を予め用意しておき、
    「じゃあ離婚だね」
    って言われたら
    「そうだね、それがいい」
    って出せばいいよ。

    トピ内ID:5753485736

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    母親失格

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    まま
    何をのんきな事を。
    暴言を録音、日記つけるなど証拠を集めさっさと離婚しなさいな。

    あなたのかわいいかわいい子供にも悪影響です。
    モラハラ家庭で育った子供の未来は本当に悲惨ですよ。

    トピ内ID:1613973155

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    冷めていいんじゃないですか

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    ビビ
    生活できりゃいいんじゃないですかね。
    私は、夫は嫌いじゃないけど、それほど愛もありません。
    同居人と言う感じです。

    それがわるいとも思わないし、生活していければいいかなって思います。
    子どももいますし。

    同じ気持ちの分量。同じ態度だったら
    それほど傷つきもしませんよ。

    「そんな…やられたからやりかえすなんて子どもっぽい」 って
    思う性格なのでしたら、我慢するんですね。
    としか言いようがないけど。

    そんなに名言があるのなら、随時書きとめていれば面白いかもね。

    トピ内ID:6187503356

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    大変ですね

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    😣
    raizoi
    ご主人、お仕事で問題があるのではないですか。

    トピ内ID:3118211162

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    レスします

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    🐤
    マッシュ
    男性って大半の人は子供っぽいですよ。
    たまには主さんもブチキレるといいです。
    妻を怒らせると恐いんだということを知らしめておくといいです。
    私の知り合いは2ヶ月もの間旦那さんを無視したそうです。凄いな~、そこまでは出来ないな~って思いましたが、余程の怒りだったのでしょうね。
    私は旦那の洗濯をやめた時があります。4日目で旦那が謝ってきました。主さんもたまにはストライキを起こしてみては?
    女の人は強くなんなきゃ!

    トピ内ID:7960541274

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    みなさま、本当にありがとうございます

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    しましま
    そうなんですよね、いいところも多々あるんですよ。だから、迷います。

    夫はモラハラがある家庭で育ったようです。また、幼少期に存分に甘えられなかったという過去もあります。
    それで今のような、甘えたがりのモラハラ男、一丁上がり!です。

    私があの手この手で訴えることにより、行動は徐々に変わってきました。が、人格は変わらないと思います。
    昔からこの手の人間は一定数いたのでしょうね。きっと昔の女性はじっと耐え忍んだのでしょうか。

    子どもには連鎖させたくないな。だからがんばって訴えています。
    喧嘩になってもいいです。
    子どもへの影響等々、あぶないなと思ったら離れなきゃ。ですね。

    末の子が幼稚園に入りましたので、わたしも仕事を探すことにします。

    トピ内ID:3659258099

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なんで離婚しないの?

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    🐧
    muu
    「じゃあ離婚だね」と言ってくれるなら、離婚すれば良いのではないでしょうか。
    トピ文を読む限り、結婚生活を続ける理由が良く分かりません。

    トピ内ID:1678017338

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    さっぱり判らないのですが

    しおりをつける
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    エム
    ご主人は主さんが何を言ったりしたりするとキレるのですか?

    トピ内ID:0771990181

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    まさにウチもですよ。

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    タイムリー
    わんママさん同様、
    私も他人事とは思えずレスしました。
    お役に立てるかはわかりませんが・・・

    ウチの旦那も同じ様に暴走します。
    家庭内別居が、かれこれ2ヶ月続いています。
    顔を見ることも1日数秒しかありません。
    こういうの、年に1度は必ずあります。

    普段は優しいんですよね。
    で、なにかの拍子に、揚げ足を取るかの様に
    キレる・・・話し合いにはなりません。
    すぐ極論になります。
    で、いつの間にか優しい旦那に戻る。
    謝罪があったり、無かったり。
    ホント、予測不能です。

    何年も繰り返してきましたが、
    ほとほと疲れました。
    今は過去の記憶と、現在の状況を
    日記にしています。
    我慢できなくなって 家を出るときの諸費用位は
    出させたいと思ってます。

    記録を取りながら、ご主人とは心の距離を置いて、
    ご自身の、ご主人に対する心の占有率を
    少なくしてみてはいかがでしょうか?
    趣味やお子様との時間を大切にしてください。

    名言集も、吐きだして楽になるようでしたら、お聞かせ下さいね。
    ウチも結構ありますよ。

    トピ内ID:0150646364

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    重ね重ね、ありがとうございます

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    しましま
    どんな時にキレるか…ですが、例えば、まだわたしがフルで働いていた頃、19時になんとか仕事を終えて大急ぎで夕飯の材料を買って「さあ作らなきゃ」と帰ると、先に帰宅している夫がソファでだらだら。
    そんなことが何度か重なり、一度だけ穏やかに「先に帰っているならごはん作る気はないの?」と聞いたらものスゴい勢いで罵声。何を言われたかはあまりにびっくりして覚えていません。

    あとは、庭にたくさんある植栽をノコギリでいつも私がせっせと伐採していましたが、夫は休みの日いつも昼まで寝ていたので「高いところが届かないので、切ってくれる?」と聞くと、「お前の言い方が気に入らない!あなたと一緒にやりたいからやろうとか言えないのか!」だそうで…。
    もう、呆れ果てて絶望。

    チーンです。

    「離婚離婚」「お前が悪い」と言われてる度に「はいはい」と聞き流せる人、いるのかなあ。
    話し合いにならなくても。「言ってるだけだから」みたいに。
    変わらず愛情を持って接することができる人、いるのかなあ。
    聞き流せばいい…とアドバイスされることもあって。
    わからなくなります。

    トピ内ID:3659258099

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    長くてすみません トピ主です

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    しましま
    私が何か不満を言えば「嫌なら別れればいいじゃん」となるので、話しにならないのです。

    そんなに簡単に別れられたら苦労しない~。

    いつも、気にくわないと暴言を吐いてぷいと出ていきます。その延長に離婚もあるのでしょう。ムカつくからぷいと出て行って自由になりたい、といったところでしょうか。私には理解できない心理です。

    私が簡単に離婚しようとはしないと夫はわかっています。離婚のカードで支配したいみたいです。

    そんなに簡単に言うなら自由になってもらって、代わりに慰謝料・養育費を盛大にお願いしちゃってもいいかな。こんな悲しい情けない言葉、口にしたくないけど。自分で言ってて泣けてきました。

    混乱していて長くなり、すみません。

    トピ内ID:3659258099

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    度々、トピ主です

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    しましま
    いつもではないのです。子どものことも彼にできる範囲で、お風呂や公園など、言えば助けてくれます。
    私の立場や気持ちを尊重してくれることも多々。

    が時折、悪魔のようになります。

    意見すれば、お前が我慢すればいい…など(涙)。

    すみません、大混乱中です。
    ずっと子育てなどで大変でした。夫は2の次、甘ったれの夫は寂しかったんだと思います。自分を向いて欲しくて離婚だと騒ぐところもあったみたいです。でもそんなことをされると、私の気持ちは離れちゃいます。
    夫は自分を気に入っていて欲しい気持ちが強いようです。それなら相手が嫌がることはしなければいいのですが、本人もどうすることもできないのでしょう。

    どうすればよかったのかな。どうすれば子どももみんなしあわせかな。

    わたしも未熟なので、難しいです。試行錯誤してきたつもりですが、正解がわからないです。

    今は、別れることが正解とも思いませんし、夫の悪魔な部分を受け入れて我慢するのが正解とも思えません。

    トピ内ID:3659258099

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うちとまったく同じだよ

    しおりをつける
    🐧
    ましまし
    離婚のカードで支配する夫・・・うちとまったく同じ。
    多分かまってほしいの言葉を離婚にすり替える&私が絶対離婚しないと思ってる節もいっしょ。
    でもね、とうとう私はキレちゃった。
    来年子供が小学生に上がるタイミングで、離婚しようと考えてるよ。
    うちはお産で仕事辞めた途端激しくなって「母子家庭でどうやって生きていくんだ!」「野たれ死○」等の暴言を言われ、最後には「離婚だよ」で、辛くなり家を出、実家で仕事を探した途端豹変。ついでにその時調停を申し立てたんだ。
    養育費決めてやり直して3か月と持たなかったよ。
    病気だよ、あれは。カウンセリングでも言われた。彼には染みついてる。
    どんなに傷つけても逃げない相手には暴言シャワー。
    ほんと、疲れちゃったよ。

    トピ内ID:1462445825

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    まずはお身体を大切に

    しおりをつける
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    タイムリー
    お気持ち、よくわかります。
    ドン引き・不安・混乱・苛立ち・・・いろいろありますよね。
    まずは、お身体を大切にしてください。

    何が正解かは、すぐに決めない方が良い思います。
    私は、現在 そういうつもりで日々を過ごしています。
    離婚は簡単です。現実味をおびてくると
    本当にそう思うようになりました。
    簡単だからこそ、一時の感情で決めないように
    じっくり考えることにしました。
    『こんなヤツ、あとで泣きついてこようがどーーだっていい』
    ・・・と思えるようになるまでは、離婚しないつもりです。
    あとから、気になったり後悔したくないので。
    加点・減点法 といったところでしょうか。加点は今はありませんけど。

    結論出すのに、時間はかかると思います。
    その間の日々は、辛いでしょう。現に私、シンドイです。
    私は、元々決断が速いほうです。だからこそじっくり考えてます。
    人生の大きな決断ですから。

    ここにも同じ様な悩みも持った人間がいます。
    主様、一人じゃないですよ。
    私もここで吐き出させて下さい。

    トピ内ID:0150646364

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    うちもです。

    しおりをつける
    😀
    なお
    結婚当初から、何か気に入らないことがあったら「離婚も視野に」という言葉で、私をコントロールしてきました。
    私は子どももいたことから離婚したくなくて、いつも折れてあやまってばかりだったのがよくなかったんでしょうね。
    少しずつエスカレートし、だんだん理不尽になってきました。

    ある日、つまらないことで暴力(といっても軽~く足をけられた)をうけ、初めてキレました。
    「ふざけるな!今すぐ離婚だ!」と怒鳴りつけ、ついでに今までされたことへの恨みつらみもぶちまけました。
    夫はあっけにとられ、私にあやまり、その場はそのままおさまりました。

    それからは少しはマシになりましたね。
    ただ、元々の性格もあり、そして私も基本的には文句を言わず相手の要望を聞くのが楽な性格もあり、少しずつまた横柄になってきました。
    あと半年後くらいに再度爆発する予定です。

    やっぱり、たまにはブチキレることが必要だと思います。
    だいたいそんな性格のヤツは、まともな人間関係を構築できていないのだから、離婚したら一人ぼっちになりますよ。
    それをわかってるから、ご主人は離婚はしたくないと思います。

    トピ内ID:2081308588

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    耐えて耐えて耐えたのですよ

    しおりをつける
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    こけ
    ヨコですみません。

    40代男性さんへ
    昔の女性は耐えて耐えて耐えたのですよ。
    いや、今の女性も耐えて耐えて耐えていますよ。

    トピ主さんへ
    ワガママな人間はいいですよね。
    どんどんつけあがって。
    いつまで耐えましょうかね。
    私のように向こうが女作ってくれるといいんですけどね。
    辛いのは一瞬、すぐ自由の身になったことを感謝しました。

    トピ内ID:6458569467

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    大喧嘩はしますか?

    しおりをつける
    😭
    50男
    こんばんは!
    当方は50才の男です。

    なおさんのご意見と一緒です。
    何も言わないと大抵の人間は自分のいいように解釈していきます。
    私も若い頃はそうでした。自分が偉いんだと(汗)

    妻が何度もブチ切れ、最初の頃は負けずに大声で言い返してたけど、
    徐々に「待てよ、自分は間違ってるんじゃないか?」なんて、呑気
    ですが考えるようになっていきました。
    今となっては対等でなんでも意見しあえる夫婦になったと思っています。

    旦那をコントロールするとかそんなんじゃなくて、本気で言い合える
    ようになれば旦那さんはトピ主さんに対して労わりの気持ちを持つ
    ようになられるんじゃないかと思いますよ。

    暴言を吐かれっぱなしでいつかキレるんじゃないかとは思いますが、
    もし冷めていくばかりだと、なお一層お二人は寄り添っていくのではなく、
    離れていってしまうと思います。

    旦那さんのことをちょっと上からみてらっしゃるようにみえます。
    是非とも心から「許せん!どんだけ暴言を吐けば気が済むんじゃ!」と、
    旦那さんと同じレベルで憤慨(大爆発)してもらいたいなと思います。

    トピ内ID:4746296524

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