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    義母からの、母の日のお礼電話

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    💋
    カーネーション
    ひと
    義母(68歳)は義父(74歳)と二人暮らし、電車で1時間の距離で別居しています。
    うちには息子(2歳)がおり、義父母にとっては夫が一人っ子なので初孫です。

    義母に、ピンクの可愛らしいカーネーションの豪華な花束を母の日に贈りました。

    お礼の電話がかかってきて、
    「嬉しかった。おおきに。お陰で、また寿命が延びたから、また宜しくお願いしまぁす。」

    寿命が延びたからまた宜しくって?!と私の世話になる気満々の図々しさに腹が立ちました。

    同時に、普段から要求の多い義母に煩わしさを感じている私の気持ちが伝わっているのかなとも思いました。

    皆さんは、どう思いますか?

    つい先日も、「どうせわしらが先に死ぬんやから(うちの母と比較してか?)。・・・・まあ長生きするわ。」と独り言のように言っていました。

    普段から、私の実父と3年前に死別した実母に対する嫉妬やライバル心が見え隠れしています。

    こんな義母を、私は愛せないでいます。

    皆さんは、どう折り合いをつけていますか?

    トピ内ID:6773572432

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    喜びの言葉以外には取れませんでしたが。

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    深読み
    寿命が延びた、というのは、嬉しい、幸せな気持ちになったから、でしょ。
    反対に、怖い目に遭うと寿命が縮んだと言いますよね。

    よろしくお願いします、というのも、芸能人達がよく口にする社交辞令と同じ。

    世話になる気満々?どこに書いてありますか?

    自分の寿命など誰ひとり定かではありません。
    長生き、イコール、達者で暮らしたいということ。

    斜めに人を判断するのは良くないですよ。

    トピ内ID:7312283371

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    慣用句でしょ?

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    blank
    40代
    えええ?特に裏の意味は感じられません。
    慣用句でしょ。
    トピ主さん、お疲れなんじゃ?

    それに義母さんを愛する必要はないかと。
    ある意味、お互い
    「親戚としての義理のお付き合い」なんだから、
    100%好きになれなくても
    気にしなくていいんじゃ?

    寿命のことばっかり口にするのは
    老人になったと自覚され、気が弱くなってるんじゃ?

    トピ内ID:9684971726

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    悪い方に考えすぎ…?

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    blank
    皐月
    また宜しくっていうのは、贈り物のことじゃないの?
    先に死ぬっていうのは、子供世代と比べてるのでは?

    人の心は合わせ鏡っていいますよ。
    人間関係に問題がある時、一方的に相手だけが悪いという場合は少ないと思います。

    人を責める前に、自分を省みられてはどうですか?

    トピ内ID:9424425331

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    1人っ子なら当然じゃないの?

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    リナ
    >私の実父と3年前に死別した実母

    亡くなったのは父親で、母親は3年前に父親(夫)と死に別れたという事?それとも父親は健在で、母親は3年前に亡くなったという事?私の読解力不足かもしれませんが、書き方が曖昧で分かりづらいです。

    本題ですが、夫が1人っ子なら義父母が世話になる気でいてもおかしくないと思います。トピ主さんも1人っ子の男性と結婚するからには当然そのつもりでいたのでは?「私の世話になる気満々の図々しさ」って、1人っ子と結婚しておいてそんな事を言う方が図々しいですよ。1人っ子は親の世話を一身に背負っている立場である事くらい分かるでしょ?

    それに「うちの母と比較してか」って、被害妄想や思い込みが激しすぎます。そもそも義母の事が好きじゃないなら母の日にプレゼントなんてしなきゃいいのに。いい嫁を気取りたい割には「私の世話になる気満々なんて!」って何なんでしょう?

    義父母の老後の世話からは逃げられませんよ。1人っ子との結婚とはそういうものです。そんな事も考えずに結婚したんですか?浅はかとしか言い様がありません。私は義父母の世話は御免なので次男と結婚しましたよ。

    トピ内ID:5514855195

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    「また来年もカーネーションちょうだいね」

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    💔
    Jirou
    の「またよろしく!」

    じゃないの?!
    介護なんて・・・拡大解釈過ぎじゃないの?

    よっぽど日頃から折り合いが悪いからそういう取り方になっちゃうのね。

    トピ内ID:7477710205

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    はい。。。

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    🐶
    ばんび
    普段どんな目にあってるのかわかりませんが、すみません、なんで腹が立つの?
    「嬉しくて寿命が延びたから、これからもまたよろしくね」と言っただけでしょ?
    素直に受け取れば、とても気持ちのいいお礼の言葉ですよ?
    あなたの世話になりますという意味には全くとれませんが?
    よほど普段からひどい仕打ちを受けていないと、この一言からそこまでひねくれた解釈できないですよね。。。

    どう思いますか、とのことなので、この文章からだけ受ける印象はそういう感じです。

    ちなみに、お母様と比較して?というくだりも、まったく意味不明。
    義母さんへの悪感情に同情がほしいのでしたら、もう少し、日頃の仕打ちを書いてくれないと。

    この情報だけでは、義母さん、まったく悪い人に思えません。
    主さんの方が、ひねくれたイヤなお嫁さんです。

    トピ内ID:8213552806

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    言葉どおりでは

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    blank
    あかさたな
    言葉どおり、カーネーション嬉しかったわぁ、またよかったら、来年も貰えるとうれしいなぁ・・・・・という意味なのかなと思いました。

    嫌いだから、そうとるのかなと思いました。

    トピ内ID:9441172683

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    私なら

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    blank
    そうね
    心の中で、「寿命が尽きたら、今度は白いカーネーション贈りますね~」と
    冗談突っ込みするかも…。

    愛さなくてもいいでしょ。
    でも、相手が図々しいと、こちらもソレ用の備えがいるのかも…。

    トピ内ID:9959258694

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    お嫁さんには・・

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    blank
    五月雨
    寿命が延びた、とか、長生きする、という言葉は禁句なんですかね。

    きっとお義母さんはお花を贈られてとても嬉しかっただけだと思います。
    すごく嬉しい、と表現したいばかりにお義母さんなりに最大級に言ったつもりだったのでは。

    普段から嫌いなお義母さんが発した言葉や態度がいちいち気に障ってしまうのではありませんか。
    同居している訳ではなし、重箱の隅をつつくようなことをしていては、神経が持ちません。

    聞き流す、片方の耳から入って片方の耳から出ていく、そんなふうに気楽にして下さい。

    どんなに長生きする、寿命が延びた、と言ってもいつかは必ずお別れする時がくるのですから。

    トピ内ID:0731192938

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    お義母さんが苦手なんですね

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    blank
    ひよ
    >普段から要求が多い~
    ということですから、もうお義母さんのやることなすこと、
    全部気に入らない状態になっているんですね。

    ここに書いてあることだけを見たら、
    何がどう図々しいのか、まったく分かりませんでした。
    悪く捉えようと必死で探せば、なんとかそう思えるの・・・かな?
    というレベルに思います。

    それでもトピ主さんはそう思うのですから、
    よっぽど普段が普段なのか、
    もしくはトピ主さんの思い過ぎなのか、
    と思います。

    もし前者であれば、適当に流すしかないと思いますし、
    後者であれば、少し気を落ち着けて良いとこ探しもしてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5516850764

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    関西特有の…

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    blank
    白薔薇
    毒舌じゃないですか?

    トピ読む限りでは 関西ですよね?

    『寿命が延びたからまた宜しくね』の意味は 『花束貰う度に寿命が延びるから また 来年も花束がいいわ』だと思うのですが… 長生きするから面倒見て とは違うと思います。 普段からお姑さんを良く思われてないから そういう捉え方するのも理解出来ますが。

    母の日ににちゃんと贈り物して 相手からもお礼の連絡あった。 良しとしませんか?

    トピ内ID:2197840430

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    なんでそんなに深読みする?

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    blank
    さつき
    「これからもよろしく」
    って、そういう意味?

    それだけでここまでムカツクなんて…。

    そんなに義母さんが嫌いなら、プレゼントなんてあげなきゃいいのに。

    トピ内ID:9920719871

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    聞き流す

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    🙂
    さてと
    もう主さんは義母さんを嫌いで嫌いでしょうがないのでしょうし
    何を言っても悪くしかとれないでしょう。
    (本当に悪意が有る無し関係なく)

    ならば右から左へ聞き流すしかないですよ。
    主さんだって表立って喧嘩をするつもりはないのでしょ?

    何を言われても
    「そうですかぁ、そうですねぇ」
    で聞かずに返事だけするしかないのでは?

    別に夫の母だから愛さなければいけない理由などありません。
    夫を産んでくれた事にだけは感謝をし夫に子供として親の老後をどうするのか
    考えさせればいいんです。

    無理に愛さなければというようなことは考えず
    義理で渡したものに義理で返事をすると割り切るしかないでしょうね。

    トピ内ID:3376576578

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    それは飛躍しすぎ?

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    🐱
    オレンジプリン
    「また宜しく」に対して、もらったそばから来年の母の日のプレゼントを要求するなんてずうずうしい!って言うなら、まだわかりますが、「老後の世話」は飛躍しすぎではないですか?
    このやり取りだけで、「老後の世話」を持ち出してくるトピ主さん、老後の世話にプレッシャーを感じすぎじゃないでしょうか。不安なら、ご主人と話し合って心を軽くしておいた方がいいですよ。

    「また宜しく」は、「気を使ってくれてありがとうね、これからも宜しくね」くらいに置き換えて受け止めといたらどうでしょうか。

    トピ内ID:3428499333

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    え?

    しおりをつける
    blank
    わっふー
    >「嬉しかった。おおきに。お陰で、また寿命が延びたから、また宜しくお願いしまぁす。」

    これって、世話になる気満々には見えませんが?
    生きる気力が増すほどプレゼントが嬉しかった。
    ついでに、寿命が延びたというのを冗談のネタにしただけ。
    嫌味でもないし、「また宜しくお願い」しているのは、来年の母の日でしょ。
    トピ主の世話になるような図々しいお願いですか?

    「どうせわしらが先に死ぬんやから」って、トピ主夫婦と比較してでしょ。

    トピ主さん、どうしてそう悪い方へ曲解するんでしょう?
    義母が嫌いなんでしょうけど、そうやって相手の事を不当に貶めるのは醜い行為で、自分をダメにしていきますよ。

    トピ内ID:1866917565

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    生きることがイヤミになる

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    blank
    いや~ん
    また寿命が伸びる。。。これってイヤミですよね。

    思えばその年になると 生きることすらイヤミになるって凄いよね。

    あと、確かに相手の両親よりは長生きしたい。。って絶対あるみたいですね。

    でもそれをあらわにするってのが品がないよ、
    私も絶対愛せませんね。

    良い人順位に亡くなるって思ってます。
    うちも私の母が先に亡くなり、それに関して何の気・心使いもない人なんで、義両親の健康なんてこれっっぽっちも気にしてませんし、声もかけません。
    「どうぞ勝手に生きれば?・私の親じゃないし。」と 思ってます。

    主さんも「どうぞ ご勝手に。」と思えば少しは気ラクになるかも。

    トピ内ID:3337838798

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    よっぽど嫌いなんですね

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    blank
    暇人
    発想が飛躍するほど嫌いなんですね。
    ここまで嫌いなら折り合いをつけるのを無理では?何をしても、悲観的な考えになると思います。いっその事疎遠にしたら?

    トピ内ID:1054217967

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    えっ

    しおりをつける
    😝
    KK
    義母が嫌いな事だけはビンビン伝わってきました。

    なんでやねん。

    ありがとう!のうれしい気持ちを表現されただけだと思います。
    考えすぎやと思います。

    トピ内ID:7432330910

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    心に余裕がない証拠

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    blank
    sakura
    そんなに構えなくてもいいでしょう?嫌いなのはわかるけど、うれしくてお礼の電話してきた言葉に一々反応するの?

    介護はね、先の事だから誰にもわからないの。わからないから不安なの。だからいろいろ予防線貼ったりしたくなるけど、こればかりはその時にならないとどうにもならないよ。

    ましてご主人だって自分の親だもの、知らん顔で通すよ。なんていうわけがない。

    どうなるにせよ、「はい、元気ではつらつとしたいつものかっこいいお義母さんでいてください」で、終わればいいんじゃないの?

    トピ内ID:9038400729

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    悪く取り過ぎ!

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    blank
    長男の嫁
    あなたが送った奇麗な花束をみて、「嬉しくて寿命が延びたよ、ありがとう!」という以外、解釈があるのですね?!

    68歳なら、まだまだ元気ですから、実際トピ主さんが世話を焼くのはかなり先ですよ。

    でも、その姑が嫌いなのはよく分かりましたから、付かず離れず、あまり関わりないようお付き合いしていくんですね。

    トピ内ID:3512173149

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    なんでそこまで悪くとれるのか??

    しおりをつける
    blank
    cell
    普通に御礼の電話です。

    なぜとんちんかんな深読みするの?
    理由は、義父母が「嫌い」、それだけですよね。

    ご主人に同情します。

    トピ内ID:6681401299

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    ひねくれすぎです。

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    よっぽどお姑さんのことが嫌いなんですね。


    >嬉しかった。おおきに。お陰で、また寿命が延びたから、
    >また宜しくお願いしまぁす。

    母の日のプレゼンとのお陰で嬉しくて寿命が延びたよ。また来年の母の日もよろしくね。←あつかましいように聞こえますが、ただのコミュニケーションだと思う。


    >私の世話になる気満々の図々しさに腹が立ちました

    現時点で介護中でお世話しているわけなのではないのだから、そんな意味ではない。


    >どうせわしらが先に死ぬんやから(うちの母と比較してか?)。

    ただの事実。トピ主さんの母親ではなく、トピ主さんたち夫婦と比較して『先に』という表現になってるだけ。



    トピ主さん、ちょっとひねくれすぎてますよ。よっぽど嫌いなんですね。ちょっと小さいですよ。もう少し大きな人間になったらいかがですか??

    トピ内ID:3677871497

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    う~ん。。

    しおりをつける
    🐶
    くまちゃん
    それ以外の時にどうなのか、言い方とかありますから分かりませんが、お礼の電話の言葉を見る限りは『また今後も仲良くしてね』って程度にしか受け取れませんでした。
    『世話になる気満々』って感じはないかなぁ。

    間違いなくトピ主さんは義母が嫌いなんでしょう。
    色々と理由をこじつけているようですが、根本はそこにあるんだと思います。
    嫌いなら嫌いでいいじゃないですか。
    他人なんですから、好き嫌いはあって当然です。

    義母が嫌なら嫌いだと自分で認めた方が楽になれますよ。
    不本意なのに可愛らしい豪華なお花を贈るから、感じ悪いのお礼の電話が来たと思うんです。
    母の日のプレゼントもご主人にやってもらえばいいんです。
    忙しくて出来ないなら、差し上げなければいいだけ。

    少しトピ主さんとは距離を置かれた方がいいですよ。
    ご自身のためにも、その方がいいと思います。

    トピ内ID:5367089182

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    イヤミな口調で言ったのでしょうか?

    しおりをつける
    😑
    spitfire
    多くの方が言われる通り、トピ主さんの文章だけでは、悪い意味には取れないのですが。

    ただ、ニュアンス一つで、同じ言葉が全く違った意味になることはあります。例えば・・・、

    「A君へ、君が正しかった。君の言うとおりだ、僕が間違っている。悪かったね。Bより」

    「A君へ、君が正しかった?君の言うとおりだ?僕が間違っている!?悪かったね!!Bより」

    ではガラリと意味が変わりますから(笑)。

    トピ内ID:5259348817

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    トピ主です

    しおりをつける
    💋
    カーネーション
    皆さん、レスありがとうございました。
    確かに飛躍した考えなのですが、どうも今までの義母の言動が積もり悪い方向にとってしまいます。
    私の実母のことを、「将来は施設やな」、と言い放ったり、息子が産まれて数日後に「○○大学に入れて欲しい」と産院に来たり、子供の行事も義母が勝手に決めて、実母には全く声をかけないし(呼ばないの?とか気を遣う事すらしません)、私の中で義母を受け入れなくなりました。
    でも、皆さんの言うように、私の心も悪いと思います。
    レスありがとうございました。

    トピ内ID:6773572432

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    かわいそうに

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    blank
    匿名
    冗談が分からない嫁で、
    電話での事に、いちいち文句言っていたら、同居嫁は、どうなるの?
    もう少し寛容になりましょう。

    トピ内ID:7318115380

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    あらまぁ

    しおりをつける
    blank
    豆ごはん
    お礼の言葉にも腹が立つなんて。

    「どうせわしらが先に死ぬ」のはトピ主さんたちよりも自分が先に死ぬということではないの?

    嫌い憎い煩わしいなんていうネガティブな気持ちを持つとブスになりますよ。
    心を磨いて美しい女性になりましょう。

    トピ内ID:6562484352

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    そんなにギスギスしてたら疲れない?

    しおりをつける
    🐷
    嫁ですが
    「嬉しかった。おおきに。お陰で、また寿命が延びたから、また宜しくお願いしまぁす。」

    なにが悪いのわからん。
    何でもかんでも嫌味にとって、一人でイライラ。
    折り合い云々じゃなくて、受け取り方にも問題ありそう。

    こちらも嫁ですが、夫の母親が早く死ねばいいなんて理解できんし、考えたこともない。

    トピ内ID:7191405970

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    愛する必要はない

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    blank
    yuki
    夫の親まで愛さないといけないの?
    愛する必要はないでしょう。
    夫を産んでくれたことへの感謝、また、将来心残りのないレベルで夫に老母の介護をさせてあげようと働く覚悟をするくらいで十分じゃないの?

    長生きするわ→嫁に介護よろしく宣言だと一方的にトピ主さんが思い込んでるだけじゃない?
    トピ主さんの世話になる気満々て、逆にトピ主さんがお世話する気満々なことに驚きましたよ。
    今どき、珍しい若いお嫁さんですね。

    トピ内ID:6916070163

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    ただの挨拶言葉です

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    blank
    「また宜しくお願いします」「また会いましょう」
    「また~~」は、ただの挨拶言葉。話を切り上げる時に言います。
    じゃあ、そろそろ~♪と同じ意味合いです。

    普通は、また=再び、の意味でしょうが、実現する事の無さそうな約束の時も、多少の希望をかねて「また~~しましょう!」と言います。

    お年寄りは嬉しい事があると、これで寿命が○年延びた~♪とか言って最大限の喜びを表します。

    親の方も、一人っ子を遺して逝く辛さを常に抱えて生きているんだと思います。だんだんと体も弱って来て、残り時間の短さを実感しつつある年代でしょう。でも、まだまだ見届けたい事がたくさんあるんですよ。

    親を見送る辛さを知っているなら、尚更「きょうだいの居ない夫の為にも長生きして欲しい」とは思わないのですか!?

    一人っ子と結婚したなら、否が応でも義父母とは関わりを持たなければならないのでは。

    具体的に何が嫌ですか。

    実家が遠く、親の老後にあまり責任の無さそうな五男坊くらいと結婚すれば良かったのに。
    それなら親ももっとお年寄りだったはず。

    トピ内ID:0394607855

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