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    謝り続ける小学生

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    😨
    さゆり
    子供
    先日、娘の友人を預かりました。
    ただ、中学生の長男の塾支度、試験勉強のため5時以降は自宅で遊べない旨を了承のうえで公園遊びになりました。

    が、疲れも出てきたのか5時半のお迎え直前に家で遊びたいとなりました。
    でも、お迎えまであと少し、足もドロドロ、以前来た時に帰りたがらない子だったので「もうすぐお迎えよ」と諭すと「お願いします、家に入れてください、お願いします」と土下座の勢いで早口でお願いされ「5時過ぎてからは無理なの」「今日は外で遊ぶ約束だったよね?」と強く伝えても「お願い」百連発は止まらず、ついに面倒になり「お約束守れないとお預かりできないな」と伝えて家に入れました。
    すると今度は「ごめんなさい、なんでもします、ごめんなさい」を繰り返し、その様子にとても違和感と正直不快感を感じました。

    家遊びにしなかった理由は大勢で原っぱで遊ぶ約束をしていたこと、低学年のころ娘のものをポケットに入れて帰ろうとしたことがあり、冷蔵庫を勝手に開けるなどの様子を見て、あまりお友達の家で遊んだ経験がないのだと感じ「お友達の家に来たときは勝手にものをもっていったり部屋に入ってはいけないよ」と直接本人に伝えました。
    ご両親は常識的な方で良好な関係ですが、この日はお迎えのときに「今日はつまらなかった」と言って泣いていたので私に不信感を抱いているのではないかと感じました。

    その子に辛く当たったりなどは一切していません。
    あのようにこどもに謝られつづけられたのが初めてのことで(少しトラウマ)私の心が狭かったのか、私が感情的になっていたのかと悩んでいます。
    また、原っぱで居合わせた初対面のおともだちのお父さんに、その子が抱き着いたりおんぶをせがんでいたので驚きましたが、うちの子がしないだけで、こうした3年生の女の子っているものなのでしょうか?

    トピ内ID:7005343527

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    単純に考えて…

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    しぃな
    常識的と思われるご両親が、家では厳しいんだろうなぁ…甘えられないんだろうなぁ…と思いました。

    「辛く当たってない」とのことですが、「無理」「外で遊ぶ約束」と強く言うことや「預かれない」の一言は、幼い子供にとっては辛いことだと思いますけど。自分のこと、拒絶されたんですから。

    そもそも、前から気に食わないお子さんだったんですよね?
    トピの最後まで「ね?嫌な子でしょ?」と羅列しているように受け取れました。
    それなら、預かるのもお断りすればよかったのに。

    真夏でもなく、5時も過ぎれば涼風も吹く中(うちの方では、ですが)、外で遊び続けるのも…。
    「涼しくなってきたから、おうちに入ろう。お兄ちゃんがお勉強してるから静かにね。足は洗おうね。」と言ってくれるママさんに預かってもらった方が、その子もよかったんじゃないかなぁと思いました。

    トピ内ID:2614449787

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    その子は普通ではない

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    ねね
    あなたが感じた違和感はごく自然だと思います。
    3年生の女の子がよそのお父さんにスキンシップを求めたり
    何かをお願いするときに土下座で謝るなんて普通のことではありませんよ。
    その子の家庭環境のせいかわかりませんがとにかく普通ではありません。

    トピ内ID:0685687042

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    私でも違和感感じるかも

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    ヘムレン
    常識的に見える親御さんも家では違うのかも?

    なんて勘ぐりたくなります・・・。

    距離感を保ちながらお付き合いされたほうがいいかも。

    トピ内ID:5706780665

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    初めて聞きます

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    プリン
    お母さんが構ってくれない。躾が行き届いてないように感じます。
    (人の家の冷蔵庫をあけたり、手癖がわるいなど)

    また、必要以上に謝り癖があるのも心配ですね。
    ちょっと、お家が荒れているんじゃないでしょうか。

    主さんに非があるとは思いません。
    私も、娘の友達が遊びにきて、時間がきたのに帰りたくなさそうでも
    ムリに返しますよ。初めから、○時までというお約束だったよね? って。

    よそのお宅のお子さんのことですから、
    お子さんのお友だちとして、
    今まで同様、常識的に接してあげれば十分だと思います。

    トピ内ID:4917321812

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    初耳・それは無いでしょ

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    いや~
    そんな子 ふつういないですよ。
    その子のどれをとっても 有り得ない態度ですわ。

    絶対 家庭に何か問題があると思う!!  もしくは、ちょっと虚言癖・うそつき病。

    同級生のお母さんに ちょっと聞いてみたらどうですか?
    で、娘さんがそれほど仲良くしたいってわけじゃないなら、ちょっとお付き合い疎遠させますね。
    今後 何かで娘さんが濡れ衣きせられたり なにか起きそうな子だわ。

    トピ内ID:4974971027

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    その子の家庭の問題でしょう

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    千鳥
    常識的な両親とありますが、その子の様子は確かに違和感を覚えるものだと思いますよ。

    家庭でもそんなふうに許してもらえるまで謝っているんでしょう。
    よそのお父さんに抱きついたりするのは、実のパパとのコミュニケーション不足。
    外面だけで親を判断しないほうがいいと思います。
    いくつくらいの子か分かりませんが、子どもが可哀そう……。

    トピ内ID:0968417124

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    狭くないです

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    私は躾のなっていない子を家に上げるのは嫌なので、外遊びさせますよ。勝手に冷蔵庫を開けたり、もう帰る時間だよ、と言ってもなかなか帰りたがらなかったり。
    その子はあきらかにおかしいです。子供だからって謝り続ければ許して貰えると思ったら大間違い。
    心狭くないですよ。次回から家には上げないようにしていいと思います。

    トピ内ID:4539920778

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    以前

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    まぁ
    テレビで親に捨てられ施設に預けられた子は初対面の人にも抱っこをせがむ子が多いと言っていました。
    虐待まではいかなくとも、家庭環境に問題があるんだと思います

    トピ内ID:9785526599

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    うーん…

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    🎁
    ミプー
    本当は嫌でも、事情があっても、公園から帰ってきてしまったのなら家にあげないわけにはいかない。
    足が泥だらけでも自分の子も同じだし、足を洗ってからと条件付けたら、○ちゃん(我が子)のお母さんって細かいね!と言われかねない。

    これは私が押しに弱いのではなく我が子の立場も考えてのことです。
    私が感じるままに発言したことが我が子の交友関係を難しくしてしまう可能性もありますよね。

    嫌だと思えば嫌だと言う、来ないで欲しいならお預かりを拒否する、そうやって自分の思うままにすることは簡単ですが、子供の世界も壊したくないなあ。

    物を取るのは良くないけれど、3年生ならお友達のお父さんにベタベタしたいのも分かる気がするし、うちの主人は馬になったり罰ゲームに加わったりしてましたよ。

    そんなこと今しかできません。
    そのうち汚い足で他宅へ上がること、約束と違うことをすること、人の父親とスキンシップすることなんて、分別がついてくればできなくなります。

    どんな子でも我が子と同じ目線で見ています。成長を見守りたい。

    きっとあなたは彼女が嫌いです。でも親の好き嫌いと子供の世界は別に考えなくてはね。

    トピ内ID:5615552980

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    おかしい

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    mai
    家庭に問題がありますね。普通子供が土下座なんてしません。普段させられているのではないでしょうか? 土下座なんて見た事もない子供が大半だと思いますが。
    よそのお父さんにおんぶをせがむって。知り合いのシングルママの息子のようです。その子は父親がいないので、男性にすごく懐くのです。男の人に遊んでもらいたがります。父親の愛情に飢えてるようです。
    その事からしても、家に帰りたがらない事にしても、家庭で虐待に近い状態なのかと想像してしまいます。

    トピ内ID:9871070358

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    悪智恵の働く子なんでしょう。

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    ぴっぴ
    親に対してやっているのかは分かりませんが、
    下手に出れば大人が断らないと言う知恵を覚えたのでしょう。
    拝み倒されて結局家に入れたんでしょう?
    百連発と言うのはそう言う事です。
    でもって実の親の前では態度が違うんでしょう?
    つまらないと言ったり泣いたり…、他所の大人は良い様に扱われているだけ。
    本当にその親って良識的なんですか?
    つまらなかったと言って預かって貰った人がいるのに何とも言わないのってちょっと「え?」って思いますが。
    今後は自己保身の為にも大人1人の環境では相手にするのは止めた方が良いと思います。
    トピ主は辛く当っていないと言ったって子供にも口があり親にどう言おうが分かりませんよ。
    見た目良識的だろうが子供の事になるとそう言う人間は変わるんじゃないですか?
    受験を口実に約束を減らして行きますね私なら。
    大人が言動を貫徹して下さい、
    言い続けたら何とかなるって考えを変えさせないと。
    そう言う子だと現実に見て分かっているのならそう言う対応をしないと子供は舐めますよ。

    トピ内ID:8658569068

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    似たような子います

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    じっちゃん
    息子の友達にも似たようなのがいました。
    うちはダメなものはダメと言う主義だったので、息子に懇願されるようなことはめったにないですが、その子はお願いすればなんでも言うことを聞いてもらえる家だったようで、とにかく「お願いお願い」がすごかったです。
    息子の手前もあり私は「ダメなものはダメ、無理なものは無理」と貫き通しましたが、その子のしつこさにはあきれました。
    うちの息子はとなりで呆気にとられていました。
    その子の親も「ようやく授かった子だからつい甘やかしてしまう」って言ってました。
    身内と他人の区別がなく、躾けもぜんぜんできてない子でしたよ。
    4年生の今は少し落ち着いたようですが、はっきり言って私はその子が嫌いです。
    息子にもいい影響があるとは思えないので、あの手この手でできるだけ遊ばせないようにしています。

    トピ内ID:1172658593

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    このトピの目的は?

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    これから
    ウチの息子がそんなカンジ。
    お調子者で、注意されたら引くけれども、とりあえず自分の希望を言ってみるタイプです。
    家庭環境はごくごく普通だと思います。
    その性格が良いとは言いませんけれども…。

    でも、このトピで何がしたいのか分かりません。
    もし「トピ主さんが感情的になったのが悪い」というレスが付いたなら、お願いされたら何でも要求を飲むのでしょうか?
    トピ主さんは大人として、世間と自分のルールを女の子に伝えたら良いだけですよね。
    ダメなことはダメと言ったらいい話。

    自分の気に入らないタイプの子どもに一回会ったというだけなのに、「トラウマです」とか「悩んでいます」とか大げさではないでしょうか。
    9歳の女の子を糾弾するのが目的のトピ?
    「普通では無い」とのレスがついたら安心して、苦情を言ったり、疎遠にするためでしょうか?

    子どもって発展途中です。
    ときどきによって失敗もするし、間違いもする。
    それが絶対許せない大人ってどうなのでしょうね。

    トピ内ID:5547234284

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    さゆり
    みなさん、ご意見ありがとうございました。

    こどものお友達に違和感を感じたこと、苦手だと感じだと感じてしまったことは事実で、うまく対応できなかった自分に落ち込んでいました。
    身近な人には相談できない内容だったので、共感してくださった方々に救われる思いでした。

    今回のことで、さまざまな家庭方針があり、良し悪しではなく、家庭方針のちがうお子さんはお預かりできないと思いましたし、自分の大人としての小ささも学びました。

    5時解散は上の子との大切な約束なので、そこは我が家のルールとして大切にしたいと思います。

    娘は4月まれで、幼い3年生だとこういうこともあるのかと思い投稿しました。
    対応に苦慮してしまう以上、今後は距離をとってお付き合いしていこうと思います。

    お時間をさいてレスを下さったみなさん、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7005343527

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