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    結婚後の両親の面倒についての質問です。

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    ジジ
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    初めての質問です。
    私は2人姉弟の長男です。姉は先日結婚し、実家の近くに嫁ぎました。私は東京に住んでいます。
    私の彼女は女姉妹の長女です。千葉で働いています。妹は都内で働いています。

    私の実家は長野県の南の方で東京から車で4時間ほどかかります。
    彼女の実家は千葉の南の方で東京から2時間くらいです。
    彼女の父親は数年前に他界し、彼女の母親は実家で一人暮らしをしています。

    彼女と結婚を考えています。
    長男であり、長野県に実家があるため、実家の土地で家もしくは二世帯を建てたいと考えています。そのため結婚後は実家の近くに転職をしようと考えています。

    結婚後すぐというわけではないですが、彼女の母親が年老いた時、面倒をみるためにも彼女の母親を実家に呼びたいと考えています。
    彼女姉妹の中でも面倒は長女の彼女が見ることになっています。

    私の両親は健在です。両親に結婚の話をしました。
    今後の話になり、彼女の母親を私達が面倒を見ることは問題ないが、彼女の母親と一緒に住むことだけは出来ないと、そこだけは譲れないと言われました。
    お嫁に貰うことはそういうことだと。
    面倒を見るなら近くに家を借りてそこに住んでもらい、介護に通うようにと。

    彼女は母親を近くに一人暮らしさせることを望みません。
    私も年老いた方をアパートに一人暮らしさせたいとは思いません。

    私は実家の敷地内に住み、それぞれの面倒をみるつもりですが、彼女の母親と私達が住むことは私を婿に出した様になるからダメだとのことです。

    私は私の両親の面倒もみる覚悟ですし、結婚するなら彼女の母親の面倒もみる覚悟でいます。

    やはり、私の両親の言うとおり、実家に彼女の母親を呼ぶことは許されないことなのでしょうか?
    中立的に書いたつもりですが私の感情側に偏りがあるかもしれません。

    批判でも様々な意見を頂きたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6415157247

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    なぜ自分の実家の敷地にすむ?

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    vivi
    自分の実家に住まなければいいことです。

    どっちの親にもええかっこうしようとしてますね。

    あなたの親の「嫁にもらう」という発言もすでに間違い!

    親の面倒みるみるって言うけど、見らずにポックリ死ぬ事だって
    あるし、実際、24時間見れるの?

    結局、ヘルパーさんや、いろんなものを利用するでしょう?

    まずは自分達の仕事や子育てをするにあたって、一番都合のいい方法で
    家を決めましょうよ。

    トピ内ID:9320944554

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    素晴らしいと思います、が

    しおりをつける
    🎁
    デニッシュ
    いきなり同居は難しいと思います。
    介護の必要が出て、度合いに応じて同居の方がいいと思います。

    彼女さん親子にしてみても、知らない土地で友人も居ないでしょう。
    そんな所で、嫁姑の関係を築きつつ、親同士の関係にも気を配らなければなりません。お母さんの件がなくとも、彼女には大変な事です。
    そして、貴方の実家での同居(敷地内といえど)であるなら、その気配りは【貴方】の役割です。

    仕事で疲れてぐったりしていても、間に立って気配りできますか? ものすごいエネルギーが必要ですよ。

    私は今、サザエさんの立場です。実の母ですから、嫁姑の問題はありません。それでも、親と主人の間では「ものすごく」気を遣います。

    貴方の思いは大変素晴らしいと思います。しかし、彼女親子は肩身の狭い思いをされると思います。何かあっても、逃げ場所すらありません。

    「嫁に貰うとは」という言い方には賛同できませんが、実際に「暮すこと」を考えると、貴方のご両親の意見もうなずけます。

    ちなみに、彼女さんとお母さんは、どのような御意見なのでしょうか?

    トピ内ID:0891159077

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    もう皆最大限折れていますね。

    しおりをつける
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    40台男性
    40代既婚男性です。

    主様も彼女さんも、双方の両親も、皆
    できる限りの譲歩をしているように思います。

    言い換えれば、もう折れることの出来ない部分にまで
    達している。
    この段階まで来て、これ以上折り合えないのであれば、
    この話は無理、と言わざるを得ません。

    この話とは、この結婚話、です。

    長野でお嫁さんを探した方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7146800407

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    え~???

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    まず、あなたの彼女は、あなたについて長野に行くことには同意しているのですか?
    してるとして、彼女の母親を長野に呼ぶことにも同意しているのですか?
    そして肝心の彼女の母親が、長野に行くことを望んでいるのですか?

    どれも、主がひとりで勝手に考えてるなんてことはないですかね。
    だって、普通、そんな話にはなりにくいと思うから。

    自分の住み慣れた町を離れて義両親と同居することや、同じく住み慣れた町を離れて娘の嫁ぎ先なんかに住みたいなんて人が、そうそういるとは思えないんだけど。。。
    どれも、彼女にも彼女の母親にも、有難迷惑な話ですよね。

    万が一、彼女親の方は望んでるとしても、ふたりが互いの両親の面倒をみなくてはならなくなるのはまだまだ先でしょう。

    今どちらも健在なのであれば、このまま東京に暮らして、しっかり家庭を築き、子供を育て、そしてどちらかの親になにかあった時初めて、どうするか考えればいいのではないかと思うんだけど。

    結婚したから実家に帰る、では、まるで実家のお手伝いさんをつかまえたから帰る、みたいな感じがします。
    ちょっと先走りすぎじゃないですか。

    トピ内ID:2756388874

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    もし自分がトピ主さんの親の立場なら

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    あっぷるぱい
    息子が結婚して自分達の土地にもどってきて土地は親のものとはいえ、そこに家を建てて敷地内で暮らしてくれるなら、お嫁さんのお母様も一緒でもOKですけどね。
    お嫁さんには息子側の希望で長野に来てもらうのですから。

    ただ、彼女のお母様はどう考えているのでしょうか。
    娘の結婚相手の実家敷地に住むのは、肩身がせまいというか居づらいんじゃないですか? かえって近居にしてあげた方がいいかもしれませんよ。

    両方の親の事を考えればトピ主さんの案はとてもいいと思いますが、ご両親が反対なら許すも許さないもないですよね、ご両親の土地ですから。

    もう少しご両親を説得してみて駄目なら、彼女とお母様の事を再度考え直す必要があるでしょう。

    トピ内ID:4502255495

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    介護を知らないですね…

    しおりをつける
    🎁
    ミプー
    姉と弟の兄弟で姉が既婚で実家の近くにいるのなら、主な面倒(動けなくなった時に家のことをやってあげること)はお姉さまの役目。
    それ以外の経済的なことを弟であるあなたがフォローする。

    恐らく普通の兄弟(男女の)ならば、このパターンが一番多いと思います。
    やはり、お世話は娘がいれば、お嫁さんより娘がいいに決まっています。
    でも娘は嫁いだ身ですから、本人が働いていないと(働いているとお世話も無理がありますが)なかなか経済面を夫に負担してもらうのは悪くてお願いできませんよね。
    そこで息子である兄や弟がフォローするのです。

    長野という土地柄、長男は実家や近くに住むのが普通なのかもしれないですが、妻の母親の具合が悪くなり千葉と長野を往復することが多くなると、体力的にも経済的にも時間的にも大変です。
    その頃にはお子さんが複数いるかもしれないですしね。

    一緒に住むことを拒否されるのなら、千葉に住むのが(同居ではなく)一番安心なのでは?

    トピを読んでいる限り、とぴ主さんはどこでも働けるようですので。

    トピ内ID:5450817363

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    何しに東京に来たの?

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    田舎嫁
    彼女抜きで勝手に話が進んでいるようですが、果たして彼女はそのような体型での結婚を望んでいるでしょうか?
    実家と話を一方的に整えて条件付けしてプロポーズ、しかもトピ主実家寄りの条件。
    彼女を困惑させるだけでは?

    独身の間は東京で仕事をしながら住み、結婚したら長野の実家で二世帯同居したいって、嫁探しに東京に来たんですか?
    そろそろ結婚を考えたいなら、実家で同居したいなら転勤転職をして実家に帰り婚活、今の彼女と結婚したいなら長野へ帰って親と同居は諦めたほうが良いと思います。

    でも最初に親と同居でプロポーズすると言ってしまってから、やっぱり無理だから長野に帰らない同居しない、彼女と結婚はするとなったら、実家での彼女の印象が悪い状態になり風当たりが厳しくなるでしょう。
    彼女抜きで母親と勝手に話をすすめた時点でこの結婚は無理だと思います。

    トピ内ID:2151977368

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    嫁に貰う?

    しおりをつける
    😨
    まろん
    嫌な発言ですね。

    あなたの実家敷地内にこだわる必要ありますか?

    実家のほど近くに家を建てて彼女の母親を引き取れば良いと思いますが。
    「嫁に貰う」と言う認識の姑と同じ敷地内で暮らすと彼女は苦労するでしょうし。


    敷地内だと彼女のお母さんも肩身が狭い思いをするでしょう。


    実家の近くがベストだと思います。

    トピ内ID:3348791800

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    彼女の母親は

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    みそかの月
    子供の配偶者の親所有の土地で
    子供夫婦と同じ家に住み
    子供の配偶者親と敷地内同居となると
    肩身の狭い思いすると思いますが
    そのあたりはトピ主さんはどのようにお考えですか?

    住み慣れた土地を離れることを
    彼女の母親は承諾するのですか?

    彼女の母親の立場に立って考えていますか?

    トピ内ID:2498145724

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    はやすぎ

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    じゃぎ
    結婚したの?まだまだ家庭を作っていく時間大切にしなさい。親はこれから考えて元気ならなおさら。お嫁さん一番大事にすると結果ついてきますよ

    トピ内ID:0593837380

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    むずかしいですね

    しおりをつける
    🐶
    tokuko
    感じたことですが
    地元で探したほうが良いと思います
    長男長女の結婚を考えれば親のことも考えると思うけど
    彼女に御母さんの面倒も看るから近くへ引っ越せと言う事でしょう
    2人とも そこまで受け入れるでしょうか
    それと御両親にも立場があるのではないですか
    近所や親戚の事もあるでしょうし付き合いなどもです

    主さんは転職してまで親の側で暮らしたいのでしょう
    近くに御姉さんもいるのにです
    私も姉妹だけど そこまでしないと結婚が難しい相手しか
    探せないなら母親に地元の施設を考えるかも知れないです
    少なくとも話し合いはすると思う

    地元へ戻り二世帯で暮らしたいなら
    そこの人と結婚したほうが幸せだと思いますよ

    トピ内ID:3179706188

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    やりたきゃ自力でやりな

    しおりをつける
    🐷
    とんとん
    両方の親を面倒みたい、という意思はいいけど、やりたいなら自力でやらないと。

    受け継いだ家は、純粋に貴男のもの、という訳ではないでしょう?。貴男のためならいざ知らず、他人(奥さんの親)まで住まわせるのは抵抗があるのはわかりますよ。やりたければ、貴男が自分で(自分で稼いだ金で家を用意する)やればいいわけで・・。その力がないなら、出された条件に従うしかないと思うよ。

    それに彼女は「嫁にもらわれる」という価値観を受け入れられるでしょうか。古いという人もいるけれども、家業の事業や商売を子世代に受け継ぐ場合、「その事業によって養われる人」の実質的な役割は「ムコ、ヨメ」になります。トピ主家が家業をやっているかは不明だけれど、その価値観は残っている。対等な二人が新家庭を作る、のではなく、「一方の家に入る」考え方だけど、受け入れられるのでしょうか。

    実家に帰らず、東京に骨を埋める方が幸せかも知れないですよ?。または地元でお見合いした方がいいと思うよ。

    トピ内ID:2721687999

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    気候の問題もあるよー!

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    🛳
    パラセイル
    両家のご事情の様々な問題以前の問題ですが
    千葉の南は温暖で長野県は南と言えども雪国ですよね。

    作家の村山由佳さんも最初、確かご主人の出身地だった長野県に移住されましたが
    寒さに耐えられず、千葉の南に再移住されました。
    「海風通信」というエッセイにそのような話が載っていたと記憶しています。

    私は千葉の房総に住んでいましたが、主人の転勤で北関東に行ったら
    北関東でも寒さに耐えられませんでした。
    それ以上寒いところはもっと無理。

    ですから、長年千葉県に住んでおられる婚約者のお母様が
    長野県に適応できるとは思えません。
    そういう視点も考えてあげて下さい。
    長野県は好きですが、私は夏しか旅行に行きません。

    この場合、婚約者の妹さんとももう少し現実的な話を詰める必要があると思います。
    でもトピ主さんは責任感があって、すごく素敵な男性だと思います。
    話し合いが善き方向へ向かいますことを願っております。お幸せに。

    トピ内ID:5287840549

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    同居は出来ない具体的な理由は?

    しおりをつける
    🐷
    う~ん。。。
    とてもひどいご両親ですね。
    千葉で暮らしてる彼女の母親に誰も知らない長野で一人暮らしをしろと?
    なんでそんな寂しい思いをしなきゃなんないのかわからないです。
    ご自分たちが幸せすぎて、思いやりがないんですね。

    1、長野で3世帯別々に暮らす
    2、長野でカノジョ母と同居
    3、長野で完全独立型3世帯を建てて3世帯同居
    4、このまま東京で暮らす。
    5、東京にお互いの両親も上京し、子供のフォローを受ける

    私なら1~5から両親に選ばせるかな。
    そんなに差がある条件はどちらの立場でも飲めません。

    1つ。
    フォローが必要になってから環境が大きく変わるのは危険ですよ。
    認知症が進むこともありますし、なにより本人が嫌がる可能性があります。
    ご両親はなぜ同居を反対されているのでしょう?
    彼女の母親はどう考えているのでしょうか。
    まず、彼女のお母様と話し合われては如何ですか?

    トピ内ID:6429939552

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    大きな勘違い!

    しおりをつける
    blank
    Mm
    今時『嫁をもらう』はないですよ。
    実家の敷地内に住むなんて、妻になられる人が苦労されるだけですよ。
    双方の近くに住まず、両立地に住めば良いだけ。

    もう1つ、今時、長男も長女もないです。
    それぞれ兄弟姉妹がいるなら、お互い手の空く、あるいは金銭で助成すべき事ですよ。
    てか、長野に戻る前提なら、始めから長野で就職しないんですか?

    トピ内ID:8238427822

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    長野の田舎にって

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    長野の田舎、嫁にもらった、同居、長男
    彼女は何と言っているのでしょう
    千葉の南と、長野の南では気候が違いすぎます。
    寒い田舎に行きたくないのではという想像力はないのでしょうか
    相手を思いやれない人に
    同居は向きません

    トピ内ID:1255520817

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    長野で婚活をする

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    みんなが幸せになる為には彼女と、お別れするのが最善の方法です。
    いいとこ取りをしたいのは分かりますが、状況として無理があります。長野の田舎に帰って婚活をしましょう。

    トピ内ID:8216515754

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    親の面倒?

    しおりをつける
    blank
    もうすぐシニア
    これから結婚すると言うのに自分たちの生活より、親の面倒を見ることが優先されると言うことが不思議です。

    彼女と本当に将来の生活を考えていますか?ちゃんと人生プランを表にしてみたら如何でしょう。トピ主さんは、親の介護が始まる50代ぐらいの方ですか?

    トピ内ID:6130073428

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    私が長女さんの親なら

    しおりをつける
    😠
    娘の母親
    まずは、あまりにもトピ主さん側寄りの結婚に『本当に彼でいいの・』と娘に考え直しをさせます。

    貴方のご両親が、『嫁を貰う感覚』であること、また近居に義理姉が居住していること。
    慣れない田舎暮らしで、過去の『家制度バリバリの考え』に凝り固まっているお家で、
    万に一つの(妻側の母親との同居は許さず)の考えはあまりにも身勝手な話ですよ。

    千葉から長野に来てもらえるだけで、トピ主さんは、感謝しなくてはならないのに(ご両親も)
    二人姉妹の母親を同居は無理だから、近居だなんて・・・ひどいです。

    また私でもうちの娘婿の両親の土地に住まうなんて、そんな肩身の狭い暮らしなんて想像もつきません。
    これって普通の感覚ですよ。もう嫌ですよ、そんなバカげたこと。
    彼女さんの妹さんも実家がそこになるのですよ。

    もっと、もっと、ご実家のご両親の意見より、彼女サイドで考えてみないと!

    私なら、この条件のお相手なら、娘に『おやめなさい』といいます。

    トピ内ID:3325192883

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ジジ
    皆様、貴重なご意見ありがとうございました。参考にさせて頂いて彼女と話し合います。
    私達のあいだの思い、それぞれの家族への思いや義理や恩、それらを一つ一つ、はっきりさせて考えていきたいと思います。

    トピ内ID:6415157247

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