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    バツイチ子持ち虚弱無職・・・ 結婚に不安

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    😣
    ひさこ
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    婚活で出会った男性と4年の交際を経てようやく結婚に向けて進み始めているところです。
    彼は38歳(私は34歳初婚)でバツイチ子持ち(親権先妻)で虚弱体質。人柄はとても良く一緒にいて安心できるので、数年悩んだ結果結婚を決断したはずが、ここにきて再びとても不安になっています。
    先妻は不安がある人物で義両親は孫である彼の子供をとても気にかけている状況です。それに利発で賢いお孫さんで特別に可愛がっている様子。

    不安事項としては
    自分に子供が授からなかった時の気持ちの持ち方
    子供を授かった場合、義両親が孫に対して差別しないか
    私は引越、勤務している大企業を退職しますが、ここにきて、彼が激務を理由に転職を検討し始めている。
    転職は決定ではないが精神的に鬱状態になりつつあり、結婚どころでは無くなりそうな状況。(本人は早く結婚したいと言ってくれています)
    引越先は田舎なので私の再就職は難しい

    私の両親も彼の人柄と比較的安定した勤務会社をみて結婚を賛成してくれましたが、相手の両親が「バツイチ子持ちとの結婚をどう考えているのかハッキリききたいとの事」(←当然ですが)その内容によっては反対もありうるようです。
    実は私は子供嫌いです。彼の子供は私の中で「特別な親戚」というドライな位置づけにして自分の心の安定を図っています。
    彼は今の子供との関係性(会う頻度等)は変えないが、新家庭を第一でどんな時も私の味方でいてくれるとのこと。

    以前にも結婚話後破局した経験もあり、うまく進まない自分の人生に嫌気がさします。
    しかし婚活するには自分の条件が厳しく、また過去の辛い経験から婚活は二度としたくないです。
    でも一生独身で過ごす勇気もありません。
    人生を自分の責任で生きる覚悟が出来ていないだけですが、気持ちが塞がってしまって辛いです。
    ご意見等いただけたら幸いです。

    トピ内ID:8009681754

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    そんな考えだと駄目だと思う

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    😑
    ごろごろ
    バツイチ子持ちで子供と一緒に暮らしていない状態でも彼にとっては

    子供 > トピ主さん

    なんですよ。これはどうやっても覆りません。覆るようならトピ主さんの子供だって愛してくれるかどうか分かりませんよ。相手のご両親もそこをきちんと理解できているのかを確認してるんだと思います。

    でもトピ主さんの考えはそうじゃないですよね?バツイチ子持ちとの結婚を考えるなら自分は最後まで2番目(1番目は子供)であることを覚悟しないと駄目だと思います。

    そもそも、一生独身で過ごす勇気がないから結婚っていう依存的な考え方をしている以上、あまり結婚に向かない気もしますけどね。

    トピ内ID:6410877296

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    不安要素が多いですね・・

    しおりをつける
    blank
    バラ模様
    私は、前配偶者との子どもを連れて再婚している立場ですが、トピ主さんの彼の子供は、もし先妻さんに何かあればその時は、
    彼が実父なので引き取るなら、面倒を見る=貴女は継母になるケースも考えておきましょう。
    子供が嫌いで『特別な親戚』ではかなり厳しいかと思います。

    また先妻さんは、何が『不安がある人物なのか』その辺もしっかりと彼に確認です。
    養育費の支払いや金額も聞いていますか?
    子供さんの年齢がわからないのですが、将来に渡って親としての責任から彼は実子への支援を、
    入学・結婚等・・・もし再婚してトピ主さんとの間に子供が出来ても、先妻さんとの子供と、
    同じように(子供は平等)扱われると思いますが、大丈夫ですか?

    貴女より、彼のご両親の方が、何故か上から目線ですが・・・
    彼は病気により、転職も視野に入れている状態で、貴方が仕事を辞めるのはお勧めできません。
    大企業勤務の仕事を捨てて・・・本当にその病弱な彼でいいのですか?

    とても不安が多くて心配な感じがします。
    すみません、応援が出来なくて…。

    トピ内ID:1699666590

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    現実的に

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    blank
    くろねこ
    バツイチ子持ちの男性は特殊と考えて方が良いと思います。

    言葉ではトピ主さんを優先すると伝えても子供には勝てません。

    このような場合、男性とお子さんとの関係を理解しておかないと必ずと言っていいほど揉めます。

    そして揉めて自分本位な対応を要求する妻に辟易して離婚を考えだします。

    子供と別れることは先ずありませんし、ほとんどの場合養育費も払っていかなければなりません。

    また、義両親がお孫さんを可愛がっていることから、切っても切れない間柄だと思います。

    仮に今のまま結婚できてもまた一人になったら同じことです。

    トピ主さん自身mバツイチの方との結婚は向かないのではないでしょうか。

    トピ内ID:8897678244

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    あなたが捨てるものばかり

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    💋
    あめちゃん
    トピックを読んだ印象ですが。

    トピ主さんだけが、捨てるものが多くて、彼は何も失いませんよね。(彼の転職や精神不安は、結婚とは無関係ですから)

    私自身母子家庭で再婚しましたが、「親と子」って切り離せませんよ。極端に言えば、「親と子でワンセット」。もしその子と何かトラブルになった場合、誰もトピ主さんの味方はしてくれませんよ。
    今の夫は「ワンセット」の私たちを丸ごと受け入れてくれました。子どものいる人と再婚するには、それぐらいの度量が必要だと思います。普段は離れて暮らすとしても。

    一例として、彼が無職(または低所得)になってトピ主さんが働き先を見つけるにしても、彼のお子さんの教育費が必要になったら、トピ主さんは自分の稼ぎから出してあげることはできますか?

    彼が転職をきっかけにトピ主さん側に来てくれて、トピ主さんは現在の仕事を辞めずに、共働きでがんばる、というのだったら、まだ応援できますが。

    婚活が大変で、頭がこんがらがってしまったのだと思いますが、通常な判断ができる時なら、必ずお断りする案件だと思いますよ。

    トピ内ID:4510129837

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    気持ちがふさがっているうちは、今はやめたら?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    この結婚に、乗り気ではないように読めるのですが。

    子供が生まれたとして差別しないか?という
    気持ちで義両親と接するなら、
    些細なことで「差別」を感じるでしょう、
    今のトピ主さんなら。
    義両親が前妻、子供の話をしたとしても、
    「あらそーですか」と吹き飛ばせないなら、
    いちいち辛くなるんじゃないかな。

    結婚したらすべての事がよい方に覆るほど
    魔法じゃないですよ、結婚というのは。

    むしろ、こんなことが起こるとは?という
    困難が必ずあると思った方がいい。
    その時に、お互いに協力できるかどうか、
    試される時が必ずあるんじゃないかな。

    個人的には、結婚を前に転職したいと漏らされたら、
    結婚そのものを白紙にしたいくらいの出来事ですが。
    自分が退職してる場合じゃないと。

    トピ内ID:5209353595

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    無理っぽい

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    みなみ
    トピ主さんはまだ34歳で初婚ですから、

    お相手も初婚の方を探したほうがいいと思います。

    もしバツイチでもお子さんのいない方のほうがいいでしょう。

    トピ内ID:0194504472

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    答えは??

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    スライム
    彼のご両親の質問にどう答えを出すおつもりなのでしょうか?

    たぶん彼のご両親は、
    先妻さんとのお子さんを引き取って育ててもいい。
    という覚悟の言葉が欲しいのでは?
    (勿論、先妻さんに何か無い限り親権は先妻ですが)

    また、彼が転職をお考えのようですが、
    万が一転職に失敗したり、鬱状態で働けなくなったら
    どうするの?
    お子さんの養育費もあるんでしょう?

    貴女はタダ単に、一生独身が嫌で彼に決めたようですが、
    金銭的に厳しい生活も嫌ではありませんか?
    大手企業にお勤めなら尚のことです。

    不安を埋めるだけの結婚かどうか
    よーく考えた方が良いですよ。

    いっその事、彼が転職するおつもりなら、
    貴女は現職を辞めずに、彼に来てもらえばどうですか??

    トピ内ID:2008464802

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    やめときなよ

    しおりをつける
    🐷
    不安だらけの結婚は×
    トピを立てたことで、自分の本当の気持ちはもう分かったのではないでしょうか。

    大手企業正社員・初婚・34歳。トピ主さん婚活市場ではまだ全然悪い条件ではないと思います。

    それに引き替え、彼は貴女への「結婚したい気持ち」以外、何も良い条件を持っていないですよね。

    バツ一子持ちでもトピ主さんをちゃんと支えられるならよかったでしょうが、精神的鬱状態であり、
    今このときに転職して田舎暮らしを考える時点で、彼は゛トピ主さんを幸せにすること゛より
    ゛自分自身を守ること゛で精いっぱいだと判断出来ます。

    つまりやむを得ない状況だとしても、彼は貴女への愛や結婚願望よりも自分が幸せになることを優先しているのでは?

    私が彼で真に貴女を愛しているなら今すぐ別れて、トピ主さんの幸せを守ることを第一に考えてくれる男を探すよう言いますよ。

    過去の婚活でトラウマがあったり1人が淋しいから、という理由で彼の今の自己保身な姿に目を瞑っては結局2人で不幸になるだけです。

    自分の可能性を信じて、他の未来を探す勇気ある一歩を踏み出しましょう。彼との腐れ縁はもう断ち切って。頑張れ!

    トピ内ID:8373989944

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    冷静に考える

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    blank
    りー
    貴女が損だからやめるようにとのご意見も多いですが、このような順序で考えると整理されるのでは?

    1)
    「損でも結婚したいのか」
    「損だったら結婚しなくてもいいのか」
    *損でも彼という人物だったらいいのか
    *損でも、結婚というものができればいいのか
    の二つの視点から考える必要があります。

    2-1)損でも結婚したい場合
    →結婚する
    2-2)損だったら結婚したくない場合
    「何が何でも結婚したいのか」
    「結婚しない人生もありだと思っているのか」

    3-1)何が何でも結婚したい場合
    結婚相手としての自分の実力を客観的に判断して、今後彼以上の人に求婚される可能性がどのくらいありそうか考えてみる。
    →可能性が低いと思われる場合、もう一度(1)に戻って考える。
    →可能性が高いと思われる場合は別な男性を探す。

    3-2)結婚しない人生もありだと思っている場合
    →彼はやめて次の男性を探す


    …まあ、3-1)の見極めが難しいから悩むのでしょうね。
    自分の実力値は自分ではわかりにくく、世の中には実力以上の結婚相手を捕まえているように見える女性の例もあり、そういうの見ると期待値も上がってしまいますものね。

    トピ内ID:7690400218

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    やめとけば?

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    blank
    私は小柄
    そこまで条件悪い人と結婚したところで、あなたは全然幸せになれないと思います。
    あなたの口から出てくるのは条件の話ばかりで、彼への愛情は微塵も感じられないですし。
    大体トピ主さんには虚弱体質の男の人生を背負っていく気概も愛情も経済力もないでしょ?自分の人生を(経済的に)誰かに背負ってもらうための結婚なのだから、いくらなんでも虚弱体質は駄目でしょうに。

    トピ内ID:7950121115

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    結婚したら、破産するよ。

    しおりをつける
    😣
    ハイネ
    現在仕事キツくて辞めたいと泣いてる彼は、
    もう絶対に辞めると思う。
    うつ状態の男の再就職は難しい。
    しかも再婚という環境の変化も大きい。
    結婚や再婚って離婚よりもストレスかかるんだよ。
    しばらくは絶対に無職になるだろうし、
    あなたも辞めるんでしょ?
    二人してどうやって食べていくのよ?

    彼の親が反対してくれたらいいなと思います。
    あなたのためです。

    トピ内ID:7165728174

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    あなたが、鬱になるよ?

    しおりをつける
    blank
    キリン
    そんな、ヒモみたいな人で、いいんですか?その人と結婚するなら、私は、一生独身の方が、幸せだと思います。優しいようで、そうでもない。トピ主様を、養う気がなく、自分の事しか考えてない。冷たいんだよ。トピ主様、婚活パーティー行かれてみては?条件良いし、34歳なら、まだ、いくらでも、申込みありますよ。皆さん、働いてるし、虚弱体質ではないと思います。もっと、いろんな人見た方がいいよー。まだまだ、相手はいますよ!

    トピ内ID:4642581391

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    答えは出ている

    しおりをつける
    blank
    ニョニャ
    もう迷ってる時点で答えは出てますよ。
    賢いあなたなら分かっているはずです。
    この結婚に執着してるのは、なぜ?
    意地ですか?プライドですか?
    なぜ、今から何年後かに破たんするであろう「結婚」という契約をするのか。
    例えば今から5年後といえば、トピ主さん39歳。
    39歳で無職の女がどうやって生きていくんですか?
    今なら34歳、大企業勤務です。
    リスクの高い契約をする年齢と条件じゃないと思いますが?

    トピ内ID:5019822804

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    退職しちゃだダメ

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    blank
    せり
    子供のいる人との結婚は難しいですよ。
    虚弱な男性なら尚のこと主さんが仕事をやめてはダメです!

    子供の母親に何かあったら彼が子を引き取るんですよ。

    最悪、子供を引き取って彼が仕事が出来なくなって
    主さんも無職で・・生活していけませんよ。

    良くても養育費は払い続け、何かあるたびに時間もお金も子に取られ
    主さんが無職です。

    辛い婚活よりも、彼との結婚生活の方が辛くなる可能性大です。

    バツイチになったらもっと婚活は厳しくなります。

    もし彼と結婚するとしても主さんが仕事をやめるのは危険です。

    トピ内ID:0491596045

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    不安事項

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    blank
    かんぱ
    不確定な未来に対して不安を取り除くことはできません。
    しかし、不安事項に備えることはできます。

    トピ主さんの懸念する不安事項が現実のものとなったときに、どのように対処するべきか、あるいはどのような状況に陥るのかを、できれば彼と一緒に考えましょう。

    「こりゃ、離婚だわ」という結論に達するのであれば、その結婚は回避しましょう。

    そんなことありえませんが、万が一に不安事項が現実のものとなっても、すべて解決できるという結論に達したのだとすれば、トピ主さんの不安は解消され、晴れやかな気持ちで結婚することができます。

    トピ内ID:7608563878

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