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    親を心から好きになれない私って?

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    💤
    キリン
    ひと
    トピを開いてくれてありがとうございます。

    私は現在父と2人暮らしの大学生(女)です。母は単身赴任をしています。
    そして、私は親を心から好きになれないのです。

    父を好きになれない理由は何となく分かっています。
    父は病気持ちの上、精神的にも弱い人だったため、体がしんどいという理由で、小さい頃からほとんど遊んでもらえませんでした。
    しかし、病気が悪化した今でも、自分の趣味を楽しむパワーは残っているようです。
    またプライドが高く、自分が間違っていても、私には絶対に謝りません。
    そして、私の反論に対し言い返せなくなると、「自分は稼いでいるんだ!」と逆ギレしたり、「キリンと話していても無駄だ」と言った後、自分の部屋にこもります。
    自分の方が体が大きいからか、怒鳴れば何とかなると思っているようですし。。。
    お金を稼いでくれていることは、ありがたいと思っています。
    しかし、それ以外のところで、尊敬できるところが1つもないのです。

    母は、所謂キャリアウーマンで、単身赴任でバリバリ働いています。
    私も中学生~大学入学までは、母と一緒に暮らしていて、母の頑張りっぷりを近くで見ていました。
    母は「努力・根性」という言葉が大好きなので、ぐうたらな私とは正反対の人間です。
    しかし、何故か一人娘である私に執着していて、大学生になった今でも、かなり過保護だと思います。
    正直何故好きになれないのかが分かりません。

    現在、父には「好きではない」と明言した上で、タカれるだけタカっています。
    母とは。。。距離が離れているのを幸いと、自分からはほとんど連絡しません。
    それでも週に3回は連絡がありますが。。。

    私にとって両親は、大学の学費と私の生活費を払う、スポンサーという感じです。
    ただ、親を心から好きになれない私は、おかしいとも思います。

    やっぱり私はおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:1271861210

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    感謝はすべき

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    🐱
    MOX
    別におかしくないと思いますよ。親だったら無条件に心から好きになれるかというと、親としてどうなの?という人間もいますから。

    私も親は好きではないですよ。父親は女癖が悪く、それを悪いとも思っていない。お金さえ出しておけばいいと思っているところがあり、お金は稼いできますが基本自分のことしか見ない人です。
    母は、自分の考えにばかり固執し、自分の発言が子供をどれだけ傷つけているかをまったく考えたことないだろうなあという人です。

    でも、感謝はしています。一生懸命稼いだお金を私のために使ってくれているのだから。親として好きになれない気持ちはあっても、おなかを痛めて産んでくれて、懸命に育ててくれたことは感謝しなきゃいけません。
    感謝もせず「親なんだから出して当たり前」的な考えは、親に甘えているだけだと思います。もし他人で会ったら、そんなお金出せませんよ。それだけのお金を出してくれた人に感謝とその恩を返そうと努力しないのであったら、私自身人間として失格だと思っています。

    あなたにも人格があり、心も考えもあるのです。合わない人もいて当然です。それが親であったとしても。

    トピ内ID:0362834612

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    親の心子知らず

    しおりをつける
    🐱
    仔猫
    あなたの知らない部分で親がどれほど苦労して育ててきたか
    目先の利益しか見えていないあなたにはまだわからないですよ。

    私の様に母親から虐待暴力振るわれ、病気や怪我をしても
    知らん顔して病院にも連れて行ってくれなかったわけじゃ
    ないんですよね?

    私の父の様にアルコール依存になって夜中寝ていると蹴り起こされて
    大騒ぎして安眠妨害されたり、録画予約しててもいつも消さ
    れるなどの嫌がらせされたりもしなかったんですよね?

    何の不自由もなくのうのうと育った甘ちゃんですね。
    父親が病気だったのに遊んでくれなかったとか・・・人の痛み
    が分からないにも程がある。

    自分が結婚して母親になった時、「あんたは学費と生活費を
    払うスポンサーだよ」と言われたらどう思うか想像してみたら?

    今は無理だろうから子供を産んだとき思い出してみるといいよ。

    トピ内ID:0636750259

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ぽっち
    当たり前にそこにある時には気が付きません。人間が「空気って素晴らしい。有難いな。」とは思わないのと同じように。

    病気持ちで、家族の為に一生懸命お金を稼ぐのがどんなに大変か。父親の職場、見た事ないでしょう?あなたは仕事さえもした事がない。仕事なんて、理不尽なことだらけですよ。上司に怒鳴られ下げたくもない頭を下げるのは日常茶飯事。

    もしかしたら、自分が働くようになって初めてわかるかもしれませんね。

    自分を好きではないと明言する娘、正直可愛くなんかないですよ。でも、ちゃんとタカらせているし大学費用も黙って出してくれる。愛してくれているんです。

    お母様だって、一生懸命仕事をしている立派な人です。娘の為、そしてもしかしたら病気持ちの夫の為に必死なのでしょう。誰だって、家族と離れて生活なんかしたくないですよ。過保護?普段会えない分、気にかかるのは当たり前ですよ。

    あなたが子どもを産んだ時、きっとわかります。

    無理して「好きにならなきゃ」なんて思わなくていい。そのうち必ずわかる時が来るから。大丈夫ですよ。ただ…その時が「親が亡くなった時」でない事を祈りますが。

    トピ内ID:9256725298

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    愚かな子どもだと思う

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    blank
    50のおばさん
    人間同士の事ですからね。
    親子といえど、相性はあります。
    なんとなく馬が合わない、と言うのでしょうか。

    でも、若い故でしょうが傲慢さ、我儘さ、
    思いやりの無さを感じます。

    親だから「働いて当然」「遊んでくれて当然」
    「学費や生活費を出すのは当然」「愛してくれて当然」
    と思っていませんか。

    例え親子でも、人間関係である以上
    ある程度はお互いに影響し合っています。

    お父さんは体が弱くて遊んでくれない、と不満に思う子もいれば
    お父さんは体が弱いけど働いてくれて、肩たたきをしてあげよう、
    と思う子もいる訳です。

    もし、自分が父親だとしたら、前者と後者、
    どちらの子がかわいいと思いますか。

    トピ主の父上がキリンと話していても…と言うのは
    あなたに他者を思いやる気持ちが無い、その事が
    言わせているのかもしれません。

    両親が尊敬できない。と言いながら
    両親に「たかっている」あなたは、結局は甘えた子どもです。

    その事にも気付かない愚かな子どもでしょう。

    トピ内ID:8227080912

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    アラフォー女より

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    blank
    yuki
    本当には心から好きになりたいんでしょうね。
    でも好意や感謝は強要されるものではないですし。
    今後トピ主さんが親になったとき、なんてわが子はかわいいんだ。遊んであげないとか単身赴任とか有り得ん!と、余計親御さんに幻滅することになるかも。

    私の母は専業主婦でしたが綺麗好きで、家中ピカピカでしたし、ママ友とも円満にお付き合いし、ごろ寝してTVとかしないひとでした。
    すごくきっちりした人だと思ってましたが、独身時代は家族がいつみてもこんこんと眠っていたそうです。
    結婚してきっちりしすぎて無理がたたったのか、三十代で病死しました。
    父は胃潰瘍持ちで多忙でしたが、毎週日曜日は家族サービスしてくれる人でした。
    院を中退したり、結婚してから留学、転職したり、わりと破天荒でしたが、家族には常に誠実だったと思います。
    私は自分の親が大好きです。
    それは、子どもを一番に考えてくれ、そう実感させてくれる人間であるからで、そういう人間には子も報いたいと思うもの。
    しかしですな、父を尊敬してる私はなかなか異性に惚れません。
    結果、独身で孫の顔も見せられません。
    トピ主さんの愛情は、親より異性に向かうかもよ。

    トピ内ID:3971505336

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    私もそうでした

    しおりをつける
    blank
    まくら
    私も両親はどちらかというと好きではなかったです。
    親を好きだとか、何かと実家に帰る友人が理解できませんでした。

    ですが、就職してなんとなく悩む事もなくなってきました。
    何が理由だとかはわかりません。大人になったのだと思います。

    今考えれば親は愛情表現がすごく苦手な人なんだなぁと感じています。
    どこか苦手な部分はありますが、それでもいま、両親は好きだと思います。

    別に好きじゃなくても問題ないし、時間が経てば何か変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2798894443

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    遅く来た反抗期

    しおりをつける
    blank
    haha
    中高で反抗期がなかったかな?
    遅く来た反抗期じゃないですか?
    反抗期が遅く来ると長患いしますが
    さらに大人になってからだと「アダルトチルドレン」に
    なってしまうので危機一髪ってところかな?

    ちなみに自分はちょうどトピ主さんくらいの頃
    生意気盛りで長患いしてすでにアラフォーで
    やっと親と仲良しっぽくなりました。

    私の場合ですが大学位では嫌い、
    20代ではあまり好きじゃない、
    結婚前後で苦手、
    30代では好きだったり苦手だったり。

    今は困った母ですが好きです。

    父に対しては好き嫌いというより
    一家の大黒柱として頑張ってくれた人ですね。

    多分結婚したり、子供が出来たり、
    自分が病気になったりするとよくわかってくると思います。

    うちの母は長く病気していて不機嫌なことが多かったですが
    私も同じ病気になってこの辛さを抱えながら働いていたのかと感心
    するようになりました。

    トピ内ID:8834082781

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    学生のうちはいいかな

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    blank
    セイウチ
    自立するまでは、それでも許されるかな。

    大学生だと、義務教育ではないので微妙なところかも知れませんが、
    親自身がスポンサーであることに納得していれば良いでしょう。


    ただし、就職したらどちらかに決めなければいけないと思う。

    両親と良好な関係を築く代わり、有形無形の援助を期待するのか、
    それとも両親とは冠婚葬祭などの最低限の接触として、
    援助は一切期待せずに自立するのか。

    この2つのいいとこ取りをしたいのなら、
    トピ主さんにご両親を批判する資格はありません。

    トピ内ID:5154257177

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    私も両親は好きじゃないですよ

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    blank
    40代半ば
    別に、親だからって、無条件に好きにならなきゃいけないわけじゃないと思いますよ。
    でも、実家から遠くの大学に進学させてくれたことなど、経済的な感謝はしています。

    私は大学進学を機に実家から距離を保ち続け、難を逃れたというか、親の呪縛から逃げ切った感じです。


    >現在、父には「好きではない」と明言した上で、タカれるだけタカっています。
    これは、幼いね。遅い反抗期説に一票です。

    好きじゃないと明言するくらいなら、たかってないで、さっさと経済的にも自立して、自分の力で生きなさい。
    親だから、傷つけても許してもらえると思ってるんでしょ?
    親だから、傷つけてもたかっていいと思ってるんでしょ?

    反抗しているくせに思いっきり甘ちゃんな中2病という印象です。

    トピ内ID:6283894850

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    お金を稼ぐというのはものすごく大変なこと

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    blank
    私大理系男子母
    別に親を無理に好きにならなくてもよいけれど。
    自分が親になってみないとわからないことは多いというのが、親の立場になっての実感です。

    私も学生時代は傲慢でした。
    当時でも、尊敬はしていたのですけどね。
    今は親に感謝、感謝の日々です。

    トピ内ID:4852603520

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    別に気にする必要なんか無い。

    しおりをつける
    blank
    兵庫一郎
    私は現在もう50を過ぎています。
    未成年の頃は親を煙たがることはありませんでしたが、
    その後両親は離婚し、父はどこかに行ったきり。
    母は健在ですが、今私は何故か毛嫌いしています。
    理由はそれなりにありますが、それを本人には明言していません。
    親不孝とか気にするほど私自身が今余裕がありません。
    逃げていると思われるかも知れませんが、そこに意識がいかないのです。
    そういう事があります。
    それで、将来自分に同じような事が振りかかって来ようと構いません。
    人それぞれ。
    突き詰めればそういう事もあると思います。

    トピ内ID:7098634136

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    私も同じです

    しおりをつける
    blank
    はな
    30代ですが、私も親のことは好きではないかなあ。
    ただ、金銭的な部分で感謝してます。

    精神的には一切感謝していません。
    できれば養子に入った方がよかったと思うほどです。

    今は一刻も早く両親のもとを離れるために、少ないですが貯金しています。

    主さんも1人暮らしを目指してみてはどうでしょう?

    トピ内ID:2417860420

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    親だって子供に好き嫌いがあります

    しおりをつける
    blank
    ナイン
    親だって、子供を選んで産んだわけじゃない。産んでみないと性格も気質もわかりません。

    子供が親を嫌うのは親のせい?でも逆はすごく責められますよね。

    でも、親だって合う・合わないがあります。もしかしたら、トピ主さんの親御さんもトピ主さんを「好きになれない」と思っているかもしれません。でも自分だってそうなんだし、それは許容してくださいね。

    トピ内ID:6072331106

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    普通

    しおりをつける
    🐤
    ひよこまんじゅう抹茶
    普通だと思います。
    多分、単なる「親離れ」なんじゃないかなぁ。

    もう少し年齢が上がれば、親の弱さを受け止めることができたり、夫婦という関係性の多様さ大変さも分かる可能性があるかと思いますが、今は無理にそう思わなくてもいいと思います。

    親にとって、一番の願いは、子が親無しで生きる力を身につけること。(他人に頼るなということじゃないですよ。他人を力を合わせることも大事。)
    少なくとも私はそうです。

    反抗心や嫌悪感があってもいいと思います。
    大学生活、精進してください。
    立派がベストですが、とりあえず自活できる大人を目指して頑張ってください。

    トピ内ID:4804061351

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    親が大好きな大学生よりは、健全だと思います。

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    親が好きじゃなくて当然ではないでしょうか?
    どんな親にも欠点があり、それが見えてこそ
    大人になったということですから。

    私も、とくに母に対しては複雑な感情があります。
    (父は早くに亡くなりました)
    とてもいい人だと思うのですが
    (真面目で頑張り屋で努力家でユーモアもある)
    けっこうパワーがある上に
    私の言うことを曲解する面があります。
    そもそも、本人がひとり娘の私を気に入らないらしく
    なんだかんだと文句をつけてきますので
    とにかくうまくいきません。
    母の口癖は「それでも、あんたは私の子なの?!」と
    「あんたは昔からそうだった。」です。
    私の価値観では、どちらも言ったら終わりの言葉なのですが。

    そんな私が、40歳を過ぎてうつ病になり
    (発病に母は関係ありません)
    カウンセラーに母のことを話したら
    「行動様式がさきこさんとそっくり」
    と言われました。
    真面目で頑張り屋を、受け継いでいるようです。

    私も家庭も仕事も持っているので
    今は母との関係は穏やかです。

    でも「友達親子」なんて信じられないし
    正直言って気持ち悪いです。
    嫌いなところがあるくらいで
    親なんてちょうどいいんですよ。

    トピ内ID:6353524511

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