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    さくら
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    初めて投稿します。

    避妊していたのにも関わらず妊娠が発覚したのですが、中絶は考えられず彼と二人で育てていくことにしました。私は25歳、彼は35歳です。
    彼とは婚約状態で、家族や親しい友人は結婚予定であることは知っています。それ以外の人は長年付き合っている彼だとしか思っていません。
    将来的には子どもが欲しかったのですが、今は収入や仕事のことを考えると正直望んだタイミングではありませんでした。

    もうすぐ12週が終わるので、周囲の人にも報告しなければならないのですが、その時事実を伝えるべきか、できちゃいましたとだけ伝えるべきか悩んでいます。
    単にできちゃいましたと言えば、同僚などには何と無責任なことをしたんだと思われるのは間違いありません。親にも本当に申し訳ありません。

    でも避妊していたのに妊娠したと言ったところで信じてももらえないと思います。それにずっと先ではありますが、望まない妊娠だったと産まれてくる子どもに思ってほしくはありません。
    私もまさか妊娠するとは全く思いませんでしたし、彼も最初は信じられませんでした。

    周りに不妊治療をしている友達もいるので、特にどんなふうに言ったらいいんだろうと悩みます。私自身子どもはできないかもしれないと本当に思っていたので、友達を傷つけるような言い方はしたくありません。

    どのように伝えるべきでしょうか。

    トピ内ID:5128276012

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    ふうん。。。

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    🐶
    ばんび
    職場の方には、「思いもかけず、授かりました。今後ご迷惑おかけしますが、どうぞよろしくお願いします。」ではだめですか。

    「避妊に失敗」という事情はよほど親しい相手にこっそり打ち明けることはあっても、通常、そうあからさまに告白されても、困ります。妊娠の事実は変わらないし、産む、とすべてを受け入れたのだから、職場の冷たい視線も甘んじて受け止めるべきではないでしょうか。

    「避妊に失敗してできた子供」などというワードを、どこかで使ったら、いつかめぐりめぐって生まれたお子さんの耳に入るかもしれませんよ。
    ものすごく傷つくのは主さんも思ってる通りです。

    主さんたちが産むと決めたのです。毅然とそれを報告し、迷惑かけることを申し訳なく思う。
    それでいいんじゃないかと思います。
    そういうきっぱりした態度をとってもらうほうが、周りとしては受け入れやすいです。

    トピ内ID:8286640461

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    シンプルに

    しおりをつける
    🐱
    鷹の月
    妊娠しました。出産予定は〇月ごろです。

    で、よろしいのでは。避妊の事実などは当人だけの
    問題であり他人は関係ありません。

    まあ、親には説明するのはかまいませんがね。

    避妊方法に100%はなかったと思いますが、いったい
    どのような方法をとられたのですか?
    もし確率が高い方法なら、婚約者の方はよく疑念を
    持たなかったなあと思います。

    トピ内ID:5813515960

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    余計なことは言わない

    しおりをつける
    🎶
    おちび
    そんな余計なこと言わなくていいんですよ。
    でき婚の人にはよくある言い訳です。避妊はしていたが、失敗した。
    それこそが未熟なんです。
    すればいいってもんじゃないです。
    安い劣化品を使ったのか、使い方に問題があったのかはわかりません。
    また、どの避妊法も100%ではないという人もいます。
    それをすべて理解したうえで行動していたら、こんなことにはならなかったはずです。

    ただね、付き合って間もないわけでもないしトピ主さんも彼氏さんもいずれは結婚をと考えており、年齢的にも決して早すぎないと思うのでそんなに卑屈にならず、みんなにお祝いしてもらい、幸せな気持ちでお子さんを迎えましょうよ。

    トピ内ID:7511145164

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    事実を伝えるのみ

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    blank
    青空
    「できちゃった」とか「避妊してたのに…」とか言い訳がましいことは言う必要ないし、聞く方もなんだか不快です。

    どっちにしろ反感かうのだから、普通にしていればいいのです。
    「妊娠しました」だけでいいのではないでしょうか。その他は何も言う必要ないです。

    トピ内ID:5812239189

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    同僚にいましたよ

    しおりをつける
    blank
    こっほ
    その人は「順番が逆になってしまいましたが、思いがけず早くお腹に赤ちゃんがきてくれて…」
    「ご心配やご迷惑をおかけすることになりますが…」という感じでした。
    けど、周囲は彼とは長い付き合いと聞いていたし、近々結婚するんだろうな…と思っていたので、
    これといって「だらしない」などの話しは彼女のいない席でもでませんでしたよ。
    こればっかりは彼女の人徳なのかも知れませんけどね。
    ちなみに出来婚の少ない会社でしたが。
    不妊治療中のご友人には5ヶ月目辺りに「妊娠しました。○月頃に出産予定です」だけで良いと思いますよ。
    余計な言葉が多ければ多いほど傷つけることになるでしょうしね。
    ご友人の気持ちが整ったら、きっとお茶に誘ってくれますよ。それまで「待ち」でしょう。
    反応がなければ出産報告だけして「待ち」。

    全てはあなたのこれまでの人徳にかかってるんじゃないでしょうか?

    「ちゃんと避妊してたのに…」と言い訳たっぷりの報告よりは、
    妊娠を受け入れて喜んでいるほうが、周囲も祝福したくなるものです。

    最後に、ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:2075901604

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    事実だけ伝える

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    blank
    まむ
    妊娠したという事実のみを伝えれば良いのでは?
    避妊に失敗したとは言わない方がいいと思いますよ。
    トピ主さんに、失敗してしまう程度の避妊知識しか持ち合わせていなかったと公言するのも同然ですから。
    言わなくても、出来たと言うことはそういう事なので、言い訳はしないで。
    不妊治療中の友人がいるなら尚更です。
    おめでたい事なので、失敗と言う言葉は使わないでおきましょうよ。
    幸せな事実だけをお伝えするのでいいと思います。

    トピ内ID:7039641258

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    順番が逆になっちゃった(笑)

    しおりをつける
    💡
    popura
    で、済む問題では?
    ご両親には本当のことをお話しすれば良いですが、何も友達や同僚にまで事情を打ち明ける必要はないと思いますよ。
    他人は、あなたがどんな経緯で妊娠したか興味ありません。
    野次馬根性で聞いても、すぐに忘れます。
    そんなもんです。

    もっと気楽に考えたらどうですか?
    結婚予定だったのであれば、子供ができてもご両親は怒らないと思いますよ。
    それにお子さんだって。中絶できるのにしなかった。
    それが重要です。あなたと彼が望んだ子供じゃないですか。
    ただ予定より、子供を授かるのが早かった。
    それだけです。

    正直、どういう経緯で妊娠したかは重要じゃありません。
    そもそも、周りの人になぜそこまで信じてもらいたいのでしょうか。
    例えば、独身宣言している女性が結婚してもあなたも気にしないでしょう?
    裏切ったとか嘘つきとか、悪感情を持ちますか?

    突然のことで動転するのもわかりますが、他人にとっては些細な出来事です。無責任に勝手な事を言うのが他人です。
    あなたは子供との未来を選んだ。無責任ではなく、責任を取ったんです。
    ひとまず落ち着きましょう。

    彼とお子さん、幸せな生活を築いて下さい。

    トピ内ID:8226777618

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    「できちゃった婚」だと思われたくないだけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    mi
    でも「婚約中」なら問題ないと思いますけど?
    まぁフライングですけど、セーフ。アウトじゃないです。
    親には「気を付けていたんだけど」と言えばいいし。

    周りの人には「避妊したんだけど」なんて言う必要あるかな?
    なんか、そんな事ベラベラ説明する方が下品です。

    2人が望んだタイミングじゃなかったようですが、
    だからこそ、授かったのは貴女、彼、赤ちゃんの「縁」であり、
    その赤ちゃんは本当に「授かりもの」なんじゃないでしょうか?

    周りの人には嘘でも、
    「早く赤ちゃんが欲しくて。でもこんなに早くできるとは思わなかった」
    とでも言うのはどうですか?
    不妊治療中のお友達の事は気にしても仕方がないと思います。
    いずれわかる事ですし。あとはお友達次第かと…。

    授かった小さな命。大切になさってください。

    トピ内ID:0623881785

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    結婚の報告が先

    しおりをつける
    kumo
    結婚の話を詰めてないのに、先に妊娠の話をするんですか?
    いくら婚約してるからって、まず「結婚」の報告が先だよね。
    いつ入籍します、いつ式挙げます、まずその話が先。
    妊娠の話はその後でしょ?

    一緒の報告でもいいけど、先に言うのは「結婚」。
    で「実は妊娠○ヶ月で」とか「○月出産予定なんです」って言えば済むんじゃないの?

    別に避妊の話はどうでもいいのでは?絶対話さなければいけないの?
    薬を使うか手術でもしない限り100%なんてないんだから。

    それに、不妊治療してる友人にもそこまで気を使わなくていいのでは?
    どんな言い方してもそれなりに傷つきますよ。
    仮にそれで疎遠にされたとしても、それは向こうの問題です。

    妊娠報告より、先に結婚の話を詰めて下さいよ。
    話はそれから。

    トピ内ID:3023583140

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    同僚にはお茶をにごしては?

    しおりをつける
    アゲハチョウ
    『婚約しました。結婚します。』

    と報告し、翌月に『妊娠してました』

    ではいけませんか?

    早産だってあるし、だれもあなたの妊娠周期を
    指折り数えたりしないと思いますよ。

    産休取る場合は申請が必要だと思いますが、
    それはその時担当者にさらっと’今〇週目です’だけ
    言えば?

    結婚報告後翌月妊娠報告でもいいとおもうけどな。
    妊娠早いね、と言われたらプロポーズ後に
    直ぐ妊娠した。とだけ言えばいいのではないでしょうか。
    できちゃったものはしょうがないし。

    ダメなんでしょうか?

    トピ内ID:4012551497

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    しょうがない

    しおりをつける
    blank
    ちゃん
    婚約しているのなら、別に普通に「妊娠しました」でいいのでは?

    「避妊してたのに妊娠してしまった」なんて、周りに説明できますか?
    何だか生々しくて聞く方も恥ずかしいと思います…

    というか、25歳と35歳なら子供じゃないんだし、避妊の仕方はしっかりわかってるはずですよね?
    そのうえで避妊に失敗したというのは、方法が下手だった、もしくはよくわかっていなかったということです。

    望まないタイミングであれ、結婚を考える赤ちゃんを授かったのは喜ばしいこと。
    「するはずじゃなかった、避妊に失敗した」というマイナスな考え方はまず捨てて、「こんなに赤ちゃんが早く来てくれた!フライングゲットだわ!」と妊娠をもっと心から喜ばれては?

    不妊治療をしているお友達にも、普通に「妊娠したんだ」と報告すればいいと思います。
    どう言い繕ってもお友達がショックを受けることは避けられません。
    事実だけをそっとメールででも伝えてあげてください。

    トピ内ID:4129850510

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    辛口になっちゃうけど

    しおりをつける
    blank
    らむ
    避妊してたかどうかなんて他人には関係ないですよね。
    結婚前に妊娠して、仕事的に迷惑をかけてしまうのは変えられない事実なんだから前向きに受け止めないと。
    自分は間違ったことはしてない!だから避妊してなくてデキ婚や無計画にできた人とは違うって思いたいのはわかりますよ。
    正直そういう人たちのこと軽蔑してたんじゃないですか?
    でもねぇ、トピ主さん、失礼ですが避妊の知識ちゃんとありますか?
    一般的な男性側だけの避妊だと破れたりの事故も起こりやすく5%くらいの確率で妊娠するそうですよ。
    ピルを飲むなどしてやっと1%以下になるらしいですが、トピ主さんはそこまでしていましたか?
    きちんとした知識がなかったなら避妊しました!って胸はって言うのはどうかと思うのでちょっと意地悪なことを言ってしまいました。
    とにかく彼がちゃんと結婚してくれて安心して子供が産めるならいいじゃないですか。
    子供に悪いと思うならこれからそれ以上に愛情を注げばいいんです。
    欲しくてたまらず産んだ念願の子でも、ちゃんと育てなかったら不幸な子になってしまうんだから、きっかけなんて関係ないですよ。
    これから精一杯愛してあげてくださいね!

    トピ内ID:6631190823

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    いやいや…

    しおりをつける
    🐱
    mama
    まるで高校生のような言い訳をしないの!
    100%の避妊なんてありません。

    「妊娠しました(幸)」とだけ言えば十分ですよ。
    もし将来子供に、望まれず…と思われるのが怖ければ、「健康上の理由で急いだ」なんてどうでしょう。
    お互い若いという程でもないので、タイミングを逃せなかったという理由は真実味がありますよ。

    トピ内ID:3386039040

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    はげDEおじさん
    少ない確立な貴方を選んで来てくれたお子さんです。
    きっと貴方の事が大好きなんですよ。

    だから周りの目なんか気にする事はありません。
    事実を伝えれば良いのです。

    お大事にね。

    トピ内ID:2534758226

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    悩む必要ありません

    しおりをつける
    blank
    リリコ
    避妊に失敗して妊娠、とか今のタイミングで望んでいなかったとか・・
    そういうのをわざわざ言わなくてもいいです。

    婚約状態で結婚する予定で、彼も産む決断を応援してくれているなら
    それでいいじゃないですか。

    不妊治療をしている人にもサラッと伝えればOKです。
    但し、妊婦生活や出産してからの生活をしつこくメールしたり
    子供自慢のような連絡はしないであげて下さい。

    婚活していて結婚できない人だっているでしょうし、周りにどう
    思われるかを気にしていたらこの先何もできませんよ。

    そんな事より、報告したらどう思われるか・・こんな程度の小さい
    事でクヨクヨ悩んでいる今の状態で本当に大丈夫ですか?

    避妊していたけど妊娠、って思うんじゃなくて子供は親を選んで
    産まれてくるそうですよ。赤ちゃんに選んでもらった親として、
    不安でいっぱいかもしれませんがちゃんとお母さんになって下さい。

    トピ内ID:0756699022

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      避妊してたのにって

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      バタ子さん
      絶対に言わないでくださいよ。
      正直、そんなこと聞くと、どういう方法で?って話になりますから。
      そしてその方法が基礎体温を元にしたものだったらいい加減だなーって思うし、避妊具を使っていたならどんくさいなーだし、ピルとか飲めばいいのにって思うし。

      普通に時期が早くなったけど授かったと報告すればいいでしょう。
      避妊してたのに~なんて生臭い話は聞きたくないです。

      トピ内ID:2887621798

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      言い訳しないで

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      らっこ
      既婚、子なしのものです

      親には正直に言ってもいいかもしれません
      しかし、友達・同僚など周囲の人には
      正直に話さなくてもいいと思います

      「彼と結婚しようと考えていたときに妊娠しました
      順番が逆になってしまいましたが
      一生懸命いい家庭を作ります」

      でいいのでは??


      不妊治療の方はこれまでも治療する中で
      いっぱい傷ついている人が多いと思います

      不妊治療中の友達に傷つけないで報告したい
      →多分無理

      事実のみを淡々と話してください
      (避妊に失敗したとは絶対言ってはダメです)

      変に言い訳される方がもっともっと傷つきます


      周りはとやかく言ってくるかもしれません

      強くなってくださいね

      せっかくお子さん授かったんだから、幸せになってくださいね

      トピ内ID:3271314481

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      おめでとうございます

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      blank
      まるこ
      「思いがけず妊娠した」というのはどうですか?
      「できちゃった」では懸念してるように無責任な感じがするし、
      「避妊していたのに~」では直接すぎて生々しい感じが・・・。
      私の周りにも「思いがけず~」っていましたが、
      あぁ、積極的に望んだわけではないのね、でもちゃんと産むんだからOKなのね、お幸せにと思いましたよ。
      トピ主さんもどうかお幸せに。

      トピ内ID:0365167890

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      入籍すべきでは・・・?

      しおりをつける
      blank
      無想禅
      何か勘違いしているようだけれど、子供が出来てしまったという結果からすれば、避妊していたかどうかなんて関係ないでしょう。

      グダグダ他人への言い訳なんか考えている暇があったら、さっさと彼と入籍しましょうよ。
      それとも非婚のままシングルマザーの道を選ぶつもりですか?

      25歳といえばいい大人、ましてや彼は10歳も年上じゃないの。
      他人がどうとか、不妊に悩む友人がどうとか悩む暇があれば、どうやってその子供を育てていくか考えるのが先決でしょう。

      その彼とは本当に結婚前提で付き合っていたのかな・・・。
      もしかして本心では別の事を考えていませんか?

      トピ内ID:3956445828

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      予期せぬタイミングでの妊娠

      しおりをつける
      🎁
      ミプー
      ということでいいのでは?

      いずれは欲しかったけれど、今すぐというわけではなかった。
      でも授かったことは素直に嬉しいし、結婚を考えていたのでよいきっかけになった。

      避妊したのにとか、望んでいなかったとか、そういうことは言う必要はないし、生まれてくるお子さんのためにも言わない方がいいと思います。

      不妊治療しているお友達にも、同じように伝えるしかないです。

      ずっと避妊していなかったのに授からなかったから自分(とぴ主さん)も不妊かもしれないと思っていた、というふうに考えてもらえるかもしれませんし、そういうニュアンスで伝えることができるかもしれません。

      赤ちゃんが結婚のきっかけを作ってくれたのだと思います。

      詳細を語らず、結婚へ向けて準備しているという前向きな言動であれば、周囲は祝福してくれると思います。

      トピ内ID:4173044937

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      入籍は?

      しおりをつける
      blank
      かもめ
      えーと最初にすべきことは入籍ではありませんか? 結婚することは決まってるんでしょ? 式や披露宴はともかく入籍だけ済ませればとりあえず落ち着くと思いますが。

      それから自分の母親ぐらいなら分かりますが、知人だの同僚だのに「避妊していたのに妊娠した」なんて生々しい話しをする必要がありますか? よそのカップルが避妊してようがどうしようがたいていの人は関心ありません。

      また仕事で支障が出ない限り、職場では出来る限り報告は遅いほうがいいと思います。入籍はいろいろ手続きが要るでしょうから報告しなければなりませんが。それから出産休暇とか育休をとるなら事前に上司に相談が必要だからその時点では報告することになりますよね。そうなれば妊娠が早めだったと気付く人もいるでしょうが、そんなこと本当に気にする人は普通はいません。

      若い貴女にとっては妊娠は大事件でいろいろ弁解したい気分になっているのでしょうが、ちょっと順番が狂ったのだけのことです。貴女と婚約者がしっかり行動していくなら、長い人生の中ではたいしたことではないですよ。それより身体に気をつけていい赤ちゃんを産んでください。

      トピ内ID:4796074495

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      デキ婚の事実は変わらないのでシンプルに伝えましょう

      しおりをつける
      blank
      梅桃櫻
      婚約してただの、長年の付き合いは周囲も周知だの、使い古された言い訳は多いですが
      聞かされたほうとしてはああ、デキ婚ですね、としか思いませんから安心してください。
      というか、そういう人たちみんな、事実はデキ婚ですしね。

      つきの何日しかない排卵日にわざわざそういう行為を女性も望んでしている時点で
      まさか妊娠するとは、なんて何をかいわんや、ですよ。
      お子さんにだって別に望まない妊娠だったなんて言う必要は無いけれど
      さりとて常識と良識があれば待ち望んだ妊娠だったとも、とても言えませんよね、まさか。

      ここは正直に子供にも周囲にも「子供ができたから結婚するいいきっかけができた、
      妊娠してなければ結婚はしていなかったかもしれない、ご縁を作ってくれて有難い」そう言いましょう。

      恥ずべきことは、誤魔化しですよね。
      結婚の予定があった、婚約中だった、長い付き合いでどっちでも良かった等、全て詭弁です。
      それなのに、自分たち、特に女性側が子供のお陰で何とか結婚できたとしたくないから
      必死で取り繕うことを考えるのですよね。
      でないとトピ主さんのような発想は生まれない。

      トピ内ID:6374845156

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      田舎者
      避妊が100%確実な物だと思っていましたか。
      25歳と35歳のカップルの行動にしては幼すぎます。

      出来てしまったことは仕方が有りません。
      後戻りも無かった事にも出来ませんから。

      ありのままを伝えるしか方法は無い様に思います。
      一方、あえて周りの人に報告する必要がありますか。

      黙っていてもそのうちに解ります。
      「やっぱりね」位にしか思わないのではないでしょうか。

      トピ内ID:1243704704

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      それは

      しおりをつける
      blank
      mai
      単純に「結婚します。妊娠しています。」、または「子供ができたので結婚します。」とだけ言えばいいと思います。「できちゃった」とは言わないほうがいいと思います。

      その他のことは言う必要ないと思いますよ。不妊治療をしている友人にも同じです。避妊していたことは聞かれたら答える程度でいいのではないでしょうか。(たぶんそんなことを聞くのはごく親しい人だけでしょうし)

      トピ内ID:6448084797

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      言われても困る!!

      しおりをつける
      blank
      まーちゃん
      正直

      「避妊してたのにできちゃいました」

      そんな
      生々しいこと仕事仲間に言われても
      なんて返して良いか分かりませんし、
      そんなリアルなこと想像もしたくありません・・。

      不妊治療中の友達にいたってはそんなこと言ったら
      絶縁レベルに失礼です。

      世の中のでき婚カップルも、大半は避妊の失敗では?
      きちんと使用方法を守っていれば避妊率99,9%でしたっけ?
      その辺甘かったのでは。

      普通のでき婚カップルとして受け入れてください。
      間違っても「他のでき婚カップルと私たちは違う!」
      なんて認識しないように。

      全く同じですから。

      トピ内ID:3687434951

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        避妊していなかったのだと思う

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        トピ主さんがどのような手段で避妊していたのか分かりませんけれど、男性が避妊具を使う手段で失敗したというのは、ほとんどが正しい使用方法を用いていなかったからです。

        使用法通りに使用した場合に妊娠するというのは、商品の欠陥または突発的な事故でしょうが、突発的な事故の場合は二人が気付くので婦人科に行ってピルを処方してもらえば望まない妊娠は防げます。

        本当にまれに欠陥商品にあたったということも考えられるでしょうけれど、そうではない場合、避妊していたことになりませんよ。

        将来子供に望まない妊娠だったと思って欲しくはないとおっしゃいますけれど、望んでできた子供ではないことは本当のことでしょう。
        お子さんのためを思うなら、避妊に失敗したというより、いつ子供ができてもよかったから自然にしてたら妊娠したという報告の方がいいのではないですか。

        トピ内ID:5272601087

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        おめでとう

        しおりをつける
        akiron
        何にせよ子供ができるのは
        おめでとうございます

        トピ内ID:0870261037

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        言い訳せず

        しおりをつける
        🐱
        まろん
        「妊娠しました」で良いかと。

        だらしないイメージは仕方なし!

        出来婚した人達はみんな「結婚するつもりだった」と言いますし、余計な事は言わないで良いと思います。

        出来婚と思われたくない気持ちは痛い程わかりますが事実なので仕方ないですよ。

        トピ内ID:3842429921

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        無駄な言い訳はせず

        しおりをつける
        blank
        かな
        妊娠したから結婚します、
        と報告しましょう。

        後報告はみっともないです。

        早産だとか言い訳するのもつじつまあわせが大変ですよ。

        コンドーさんしててたら、よっぽど妊娠なぞしませんが。。。
        本当に避妊してたんですか?謎です。

        トピ内ID:4850096373

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        シンプルに

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        みしん
        望んだタイミングではないとの事ですが、人生そんなに思い通りに行くものではないですよ。後ろ向きはお腹の赤ちゃんに伝わるので、考えるのはもうやめましょう。
        だからまず私からは、結婚&妊娠おめでとうございます!

        上司への報告はみなさん書かれているとおりがよいと思います。
        妊娠報告は業務上支障ない人にする必要はありません。むしろ何があるかわからないので、私だったら最低限にしぼるかな。

        私自身、働きながら不妊治療、なかなか授からず専業主婦になったところ妊娠し、現在10週目です。報告は、主婦なりに迷惑を掛けそうな方にはすませ、安定期に入ったら親しい友人に報告のつもりです。

        後に結婚した友人に何人も先を越され、どうしてうちにはコウノトリ来ないんだろうねと何度も涙しましたが、友人たちの報告は常識的な範囲(やはりちょっと恥ずかしそうに、でもはにかみながらも明るく笑顔でシンプルな報告)だったせいか、私も自分の事のように嬉しく思え、「よかったね~!おめでとう!!」と言ってあげられました。皆うれしそうだったな。避妊してたのに云々は言われたら私は正直嫌だなあ。

        トピ内ID:9332835288

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        デキ婚と思われたくないんですね

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        暇人
        一生懸命言い訳する方が痛いです。
        どんな理由であれ、子供が出来たのは事実。よく、後出しで結婚するつもりだったと言う人いるけど、婚約してなかったらデキ婚ですよ。それと、避妊すれば100%大丈夫と思ってたの?25歳にしては勉強不足ですね。
        何故友達が傷つくのか分からないし。

        それよりも早く、両親に報告、入籍しましょうね。

        トピ内ID:6535573337

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        あまり難しく考えなくても

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        🐱
        通りすがり
        普通に、妊娠した事実を述べて、今後どうするかを報告するだけで良いのでは?
        あなたが売り出し中の芸能人でもない限り、周囲に直接迷惑掛けるわけでもないですし。
        少なくとも、家族や親友以外に、「避妊してました」なんて説明しても無意味ですよ。
        そもそも、行為自体が妊娠する可能性を含んでいるんですから。



        要は、当事者の今後次第じゃないですか?
        「妊娠したので仕方なく結婚した」
        「出産したけどロクに子育てもしない」
        「結局すぐ離婚した」
        とかであれば、周囲も「あー、やっぱりね」と思うでしょう。

        逆に、今後の二人がずっと幸せいっぱいな生活を送っているのであれば、仮に一時「だらしない」と思われたとしても、周囲は祝福してくれるでしょうし、最終的には笑い話にでもなるでしょう。


        予期せぬことで混乱しているのでしょうが、年齢的にお互い若いというほどではないですし、産める時に産んだほうが良いと思いますけど。
        そして、産むと決めたのなら前向きに楽しく考えた方が良いのでは?

        トピ内ID:6008201274

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        50歳のおばさんから聞くと

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        トン子
        避妊していたのですが、妊娠しましたという言い方は生々しいと思います。
        私の時代にもおめでた婚もありましたが、妊娠の事実だけ話し、さらっと流していました。それこそ父親とかにそういう事言うのですか?
        うちの夫(53歳)ならショックで卒倒しそうです。
        事実だけ告げられた方が良いと思います。

        トピ内ID:5058738078

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        簡潔に

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        rom
        「結婚します」と報告し避妊や出産云々は言わなく、時期が来たら産休に入ってください。何も言わなくても周りはわかるものです。急に結婚が決まったとなれば出来ちゃった結婚と考えるのが普通と思います。時期が来れば自然と分かることです。余計な事は言わないのが良いです。

        トピ内ID:8083627150

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        あのぉ・・・

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        💤
        bu
        そんな詳しい説明いります(笑)?
        必要ないですよ。

        「避妊してたのに妊娠してしまった」なんて、そこまで詳しい説明いりませんから。{知らんがな!」って話ですよ。
        そんな生々しい情報知らされても、周りも迷惑なだけです。
        それこそ「・・・」としか反応出来ませんから、ご注意ください。

        普通に結婚の報告をして、「実は妊娠もしてます」で充分です。
        事実だけでけっこう。
        (避妊に失敗しました)とか(望んでないわけじゃないけど~)的なあなた達の勝手な事情まで説明いりません。

        トピ内ID:8431189422

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        そんな生々しい情報は要らない

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        ワーキングガール
        トピ主さんは言い方によって周囲の受け止め方が違うと思っているみたいですけど、どんな言い方してもトピ主さんが期待しているほど大して変わらないと思いますよ。

        できちゃった婚はできちゃった婚なわけで、聞くほうにとってはそれ以下でもそれ以上でもないというか。

        避妊だってちゃんと本気でやれば今の時代ほぼ99・999%とかの確率で避妊はできますよね。

        要するに避妊してたけど妊娠しちゃったから無責任なできちゃった婚とは違うのよといいたいのかもしれないですけど、周囲にはいい加減な避妊してたからできちゃったって思われる確率のほうが高いですよ。

        婚約中じゃなくて婚約状態ってことは正式に婚約していないけど婚約したも同然って感じなのですよね。ちゃんと婚約して簡単に妊娠報告したらどうですか。

        トピ内ID:4623712727

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        彼が早く子どもが欲しいと言うので・・

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        🐷
        デキ婚と言われぬ母
        というのはどうです?彼氏さんは35歳。女性だったら高齢出産の年齢ですし、父親としても
        けっして若いパパではありませんよね。

        「婚約していますが、彼がもう歳も歳なので一刻も早く子どもが欲しいと切望したので」
        「私はいつでもよかったのですが、思いがけず幸運に恵まれました」
        「年上の友達(←イトコでも誰でも可)が不妊治療で大変そうだったので、計画してもすぐ
        妊娠できるとは限らないと思って。授かれてホッとしています」

        とか、とりあえず彼の年齢的な事からくる要望だったこと・すぐ計画妊娠できるとは限らないので
        喜んでいること等を、笑顔でサラッと説明しては?

        デキ婚だっていいじゃないですか。世の中で聞こえが悪いのは、経済的に不安定なカップルの場合や、
        離婚する時にデキ婚だったから・・と噂されやすいからなのでは?

        世の中にはデキ婚でも幸せに長く連れ添っている夫婦も沢山います。キムタク夫婦だって理想の夫婦と憧れられてますよ?

        これからも変わらず彼と仲良く幸せに子育てすれば、いずれデキ婚なんて思われなくなります。元気だして!

        トピ内ID:0243373714

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        言う必要ナシ

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        在米おばさん
        避妊に失敗、とは言わない方が良いのは当たり前。産まれてくるお子さんに失礼です。
        最初から『失敗して出来た子』なんて思われて嬉しい子がいるわけないでしょ。

        避妊についても、絶対に欲しくないならせめて2重、できれば3重に避妊しないとダメなんですよ。
        どれも90%台の避妊率ですからね。1つだけで「避妊したのに」なんて言ってたら、アホ丸出しですよ。

        不妊治療をしている方には、さらっと言えば良いんじゃないでしょうか。ここでも「失敗した」なんて言っちゃいけませんよ。「私は避妊してたのに出来たのよ。なのにあなたは・・・」っていう優越感を知らず知らずに醸し出してしまいますからね。

        まあ順番は逆でも、婚約中ならだらしないとまでは思われないのでは?

        トピ内ID:8176512041

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        レスします

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        ゆゆ

        報告は普通に、結婚します、入籍しますでいいんじゃないの?
        もしくは、結納を済ませましたとか。
        披露宴などは今のところ予定してないですが・・・って言えばいいじゃん。
        仕事してるなら、合わせて妊娠も報告して、退職とか産休のお願いもすればいい。

        避妊してたかどうかなんて、他人は聞きたくないしどうでもいいよ。
        それはあなたの事情でしょう。
        実際避妊できてなかったんだから。したつもり、は、意味がない。他人に言い訳してもしょうがない。
        開き直って、早く子供が欲しかったからうれしいくらい言ってくれれば、周りも素直におめでとうていえる。
        落ち込んでるふうに言われると、どう返していいかわからない。
        他人からしたら、ただの出既婚だし。正直どうでもいい。

        不妊治療してる人に対しては、特に、後悔してるふうな感じで言わないほうがいい。
        普通に、妊娠したって言って、感情面は言わないほうがいい。
        あなたも頑張ってねとか、望んでないのに出来たは、絶対余計だから、言わないで。

        おめでとう。お大事に。

        トピ内ID:2124971106

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        シンプルでよろしいかと思います

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        🐱
        ミーチャ
        親以外には余計なことは言わない方が良いです。

        「避妊していたのに…」なんて言い訳がましいし、下品です。

        トピ内ID:1725398499

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        トピ主です

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        さくら
        たくさんのご意見ありがとうございます。全てじっくり読ませて頂きました。
        入籍は日付も前から決めていたのですが、予定より早く入籍しようと話をしています。

        妊娠報告はみなさんの言われたとおり、言い訳がましく聞こえるだけでしかないので、余計なことを言わず事実のみ伝えることにします。

        避妊に関してですが、初経以来ひどい生理不順(周期は40日から90日)で、生理の周期を調整するためと不正出血も一度あったので、ピルを5年間服用しましたが、ピルをずっと飲み続けるのも不妊に影響することがあると聞き今年から避妊具のみにしていました。
        基礎体温から排卵日も全く分からないので、モーニングアフターピルは使用しませんでした。今思うときっとその時だったのだろうと思います。その後高温期がずっと続いて初めて妊娠したと気づきました。

        妊娠という事実は変わらないので、これからは良い母親になれるよう、良い家庭が築けるように、そのことを考えていこうと思います。

        トピ内ID:7667473902

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        信じますよ

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        すもも
        >でも避妊していたのに妊娠したと言ったところで信じてももらえないと思います。

        いえ、信じますよ。
        それってほとんどのできちゃった婚の人たちと同じですから。
        なので、別に疑われもせず、ああそうなのねって思われるだけです。

        ただ、いろいろ説明すると、やましいんだと思われるかもしれません。

        トピ内ID:1910932347

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        早く報告して下さい

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        🐷
        名前は意地悪
        同僚の立場のみでの気持ちです。 

        トピ主の内面や予定と違ったから等は、本当に心からどうでもいいし興味ないです。
        早く上司と同僚に報告して下さい。
        出産するならトピ主はその間は休暇を取りますよね、仕事上の段取りがありますから可能な範囲で早期報告を願います。

        トピ内ID:4506965032

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        思いがけなく

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        🎶
        リカちゃん
        妊娠したって伝えたいのはわかりますが、避妊を失敗したなんて大人が人前で言う言い訳じゃないですからやめてください。

        赤ちゃんが来てくれたことをまず喜んでいることを素直に伝えたらだいじょうぶだと思いますよ。それが一番大切なような気がします。

        トピ内ID:9879410597

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        おめでとうございます

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        サマンサ
        よほどあなた方のところに来たかった赤ちゃんなのでしょう。ありがたく喜んで妊娠の事実を受け入れて、お二人で頑張ってください。

        ふしだらでいい加減な人間に見られたくない。。という気持ちがあるからつい「避妊していたのに」という言い訳をしたくなるんですよね。
        でも妊娠したが最後、そういう言い訳は聞く側としては快いものではないのです。今の時代、堂々と妊娠しました!とあっけらかんと嬉しそうに宣言した方が印象良いですよ。

        不妊治療中のお友達には簡単に妊娠した旨報告するだけでいいのでは。本人の受け取り方や精神状態や性格により、どのような言い方をしても傷つく人は傷付くし、友達として喜んでくれる人は喜んでくれます。

        トピ内ID:2432820510

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        トビ主さん、落ち着いて~!

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        パール
        思いがけない妊娠で動揺する気持ちは分かります。
        でも産むと決めた以上は腹をくくってください。
        生まれてくる赤ちゃんのためにも堂々としていましょうよ。

        避妊といっても色々な方法がありますし、正しい使い方をしなければ効果はありません。避妊してたのに云々・・・は、当事者だけの問題であって他人が見て分かることでもないし、逆に言われても返事に困ります。その行為を想像させてしまう以上、不愉快に思う人だっているでしょう。

        「失敗」「無責任」「無計画」
        今更何と言われようといいじゃないですか?
        そんなに世間の目が気になりますか?
        覚悟が足りないです。
        「あなたは望まれて生まれてきた子じゃないの」って子供に言うつもりですか?

        しっかりしてください!あなたはもう母親なんですよ。

        トピ内ID:3989504746

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        どうもこうも・・・

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        nao
        自分達は世間でよくある「出来ちゃった」なんてだらしないものとは違い
        避妊してた上で、なのでそういう人達とは一線を画す(違う)と思っての事(発言)なんでしょうが・・・。
        ハッキリ言って、そういうの(避妊失敗)も含めて「出来ちゃった(婚)」ですからね。
        勘違いなさいませんように。
        あなた達は世間にありふれた、だらしないカップルの一組です。
        どう言い方をした所で世間もそういう目でしか見ませんから。
        大体避妊してたって言うけどどんな方法?
        避妊具での避妊率なんてたかが70パーセント。
        ピル服用ですら100パーセントではない。
        やる事やっといて、の結果なのに「思いがけない妊娠」なんて言える。
        挙句「周りにどう伝えたら(自分が)恥をかかないか」と悩む。
        随分と自分勝手(自分可愛い)人なんだろうなぁって感想です。

        トピ内ID:0996231094

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        私なら

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        さえこ
        ずっと婚約状態、結婚予定であったなら、まずは婚姻届を早めに出します。周りには、避妊に失敗したなんて恥ずかしい言い訳などはしないほうがいいと思います。予定より少し早く結婚することと、現在妊娠○ヶ月、と伝えると思います。

        まさか自分が妊娠するなんて、や、避妊はしていた、など、周りにどう思われるかばかり考えているように感じるのですが、事実を受け止めてください。

        トピ内ID:1770072096

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        悩んでいる場合?

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        いちご
        まずはご両親に報告
        会社に報告
        そして早めに入籍

        子供には、婚約してあとは入籍ってところで、
        あなたが「早く生まれた~い」って、先に来てくれたんだよ~
        など、いくらでも言い方はありますよ。

        不妊治療をしている友人には言いにくいでしょうが、
        いつかは話す時がきます。

        自分から「避妊していたのに・・」なんて言う必要はありません。

        婚約後、すぐにできるとは思わず避妊をやめてしまうカップルも
        少なくないと思いますよ。

        もし「避妊していなかったの?」と聞かれてしまったら、
        「いや、ちゃんとしていたつもりなんだけど・・」と答えるくらいに留めましょう。

        不妊治療中の友達に自分から「避妊してたけど」なんて言ったら、
        余計イヤミですよ。

        不妊治療中は、マイナスのスパイラルにとらわれてしまうこともあるんです。
        そんな時に、そんな言われ方をしたら
        自分は避妊していても子供を授かったけど、あなたは治療していても授からない
        みたいな捉え方をされる場合もあります。

        私なら、「妊娠した」という事実だけを聞く方が良いです。

        トピ内ID:2421363931

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        落ち着いて

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        😒
        すはろい
        トピ主自身、婚前妊娠に随分と悪いイメージを持っておられるようで、
        それが我が身に起こったので随分とネガティブになっておられるようですね。

        大前提として、100%の避妊方法はない。という事はわかってますよね?
        「避妊してたのに~」と言うのは、言い訳にも何もなりません。
        本当に避妊したければ、行為を断つべきでしたね。
        やりたい事やって、妊娠したら騒ぐ、この方がよほど無責任です。

        さて、周囲への伝え方ですが、そのまんまでいいと思います。
        「順番が逆になってしまいましたが、思いがけず妊娠しました。」しかないでしょう。

        ベラベラと聞いてもいない言い訳をされても、「ふぅん。」としか思いません。

        そんな事に悩んでいる暇があったら、生まれてくる子供のために、
        何をするべきか、を考えてください。
        貴女のお腹には「ひと一人の命」が宿っているんですよ。

        トピ内ID:8071317666

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        まあそういうもの

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        けいこ
        世の出来婚の内の何割かは、避妊具使ってたけど妊娠しちゃった、だと思います。
        ピルほど完璧じゃないですからねー。

        避妊していたのに、とかあまり言わなくていいと思います。

        子供をしっかり育てて、家庭生活をキッチリ営んでいたら、誰も悪くは言いませんよ。

        不妊治療中の友達も含めて、入籍と同時に淡々と報告ぐらいが無難だと思います。

        トピ内ID:5703523848

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        主婦でも・・・困る

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        😨
        ミックス
        昔、今で言うママ友に「三人目の時は避妊リングまで入れて避妊してたのにできちゃって…」って言われて
        なんて返していいか困りました…

        主婦同士でお友達でもあるんですけどね、
        でも あまり避妊、避妊って言ってほしくないなァ…生々しくて。


        皆さんが仰るとおり、言い訳がましくしない方がいいと思います。

        トピ内ID:7790359051

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        みなさんの仰るとおり

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        ちか
        事実だけをさくっと伝えればいいですよ。
        「あ、出来婚か」とは思われますが、それだけです。

        恥ずかしいのは、出来婚なのに、出来婚じゃないように振舞う人です。
        周りはどうでもいいのに、必死になって取り繕って、出来婚じゃない!と言い張る姿は滑稽です。
        思いがけず授かった命を大切にしたいのなら、出来婚だっていいのに。
        イメージを自ら下げているのに気づかないのですよね。

        もしかしたらトピ主さんは、
        「彼とは婚約していて、結婚の意志はあった。無分別な妊娠と一緒にしてほしくない」
        と思っているかもしれませんが、
        結婚前にすることをして出来たですから(しかも避妊失敗してるし)、
        分別と理性のある2人という訳でもないと思います。

        仕事に影響があるとしても、親が恥ずかしいと思っても、出来ちゃったんだから仕方ないでしょう。
        もう親なのですよ。トピ主さんが強くなって、赤ちゃんを守らないと。

        不妊治療をしている相手でも、普通に伝えればいいと思いますよ。
        相手がどう受け止めるかは、相手自身の問題です。

        トピ内ID:3530699544

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        長い目で見れば、授かったときが産み時

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        sahara
        きっと、今授かったことに意味がある。
        そう思って、大事に育んでほしいですね。

        だって、いい年した大人なんですから、うろたえないで。


        「いろいろ考えることもありますが、授かりました。大事に育てていきたいです」っていえばいいことでしょ?

        なにかごちゃごちゃ言葉をくっつけたりしない方がいいです。

        トピ内ID:4894921724

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        結婚するのでしょ?

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        みなみ
        避妊していたのに妊娠した・・・違うでしょ。
        「避妊に失敗してデキちゃった」のが事実ですよ。
        どう言いつくろっても、デキ婚はデキ婚です。

        「私たち結婚するつもりでいたの、避妊もちゃんとしていたの」と言いたいようですが、
        正式婚約も入籍していなかったのも、避妊に失敗したのも事実。
        いろいろ言い訳しても見苦しいだけです。腹くくりましょ。

        周囲には余計なことは言わず、「結婚が決まりました」だけでいいです。
        ほっといてもお腹が大きくなるので計算が合わないのは誰にでもわかります。
        わざわざ言うことではないし、周囲も何も聞かずともわかってくれます。

        私は決してデキ婚は推奨しませんが、
        でも長い目で見たら簡単に妊娠できたのは幸せなことなのです。
        たとえいまはだらしないと思われても、
        10年20年かけて幸せな家庭を築いて信頼を取り戻しましょう。

        トピ内ID:6131420378

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        「予定外に妊娠しました」「気をつけていましたが妊娠しました」

        しおりをつける
        🐱
        はなび
        望まれなかった子というニュアンスは避けつつ、無計画という印象も避けるなら、
        タイトルのような言い方でどうでしょうか。

        トピ内ID:6938042100

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        素直におめでとうございます

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        ありやーす
        おめでとうございます。

        会社の先輩にいましたし、私の親戚の大半は、子どもを授かってから結婚しました。

        子は鎹(かすがい)ですね。

        不妊治療している友達にも、素直に「子どもを授かった」と話しましょう。ややこしいことは言わなくていいです。

        あなたが思うほど、世間というか、周囲は何とも思いません。

        会社の先輩も、社内で祝福されて退職していきました。

        今は、ご自身のお身体を労ってくださいね。

        トピ内ID:1113688318

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        子供のために言わない

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        まあ
        将来何かの拍子で、あなたの子供に「あなたのお母さん避妊してたけど、あなたできちゃったから結婚したんだって」という人がいるかもしれない。
        「できてもいいと思ってたら妊娠した」のと「避妊してたのに妊娠した」じゃ、意味が違いますよね。

        「避妊してたのに」って聞くと、「どうやって?」とかいらん想像しますよ(笑)
        もし避妊方法が間違ってた場合、あきれられますよ。

        気持ちはよくわかるけど、子供のために、いらんこと言うなと思いました。

        トピ内ID:1835730548

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        入籍してから、少しずつ結婚報告

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        Baba
        そういう時は、

        両家の両親の了解を得た後で
        1入籍を済ます

        2身の回りの人(会社、近しい親族、親しい友人)にだけ入籍した旨伝える
         (妊娠した事はまだ言わない)

        3披露宴は「絶対するけど日程は未定」の旨、ぼんやりと伝える。
         「披露宴は○○頃(季節で、春頃、秋頃など)になりそうだけど、
          会場選びで決めかねてて・・・。」などと言ってぼかす。

        4周りが妊娠に気付く直前頃、
         (つわりが始まったり、お腹が大きくなってきたり、など)
         「じつは、赤ちゃんを授かりまして・・・。」
         と妊娠報告。後は、相手の反応しだいで返答する。

        でどうでしょう?

        そういう方々数名存じておりますが、大人はいちいち突っ込みませんよ。
        聞かれたら
        「実は入籍の準備中に、授かりまして・・・。
         婚約中だったので(これは必ず言う事)、驚いたんですが・・・。
         なかなか伝えられなくて、申し訳ありません。」
        的に閉めれば大丈夫かと。

        御懐妊おめでとうございます!
        生まれてくる赤ちゃんの事も、
        不妊治療中のご友人の事も気遣っているトピ主さん、素敵です。

        トピ内ID:2612108457

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        書き足します

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        Baba
        入籍を伝えた時点で
        「赤ちゃん出来たの?」等質問されてしまったら
        素直に、
        「そうなんです。(ニッコリ)」
        と伝えましょうね。

        で、
        「入籍準備中だったので驚いたのですが、
         婚約中(←ココ必ず言う事)だったので、
         『せっかちな赤ちゃんだね~』なんて夫と話していたんですよ」
        という内容を、質問してきた人の立場に沿って伝えれば大丈夫だと思います。

        (不妊治療中の人には、気配りがもっと必要かもしれないですが・・・。)

        トピ内ID:2612108457

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        そこまで言わなくても・・・

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        心音
        「妊娠いたしまして 仕事は続けますが ご迷惑お掛けしないように出来るだけ努めて参ります」とだけで構わないのでは?
        「相手は?」と訊かれたら「婚約者です。順番が先になってしまって・・・」とだけ。

        避妊に失敗しただとかは無し。

        そう思う人はいるでしょうが 誰の子とも分からない人の子が出来たわけでなし 色々 おもてだって言う人は果たしているでしょうか。
        報告前に入籍だけは済ましてはどうでしょうか。

        避妊してても授かったなんて 生命力の凄さを感じちゃいます。
        人目を気にしすぎるあまり 自分を卑下するような言い方や考え方はなさらない方が おなかの 赤ちゃんに良いのでは?

        トピ内ID:0940016395

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        応援しています。

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        尋子
        知人にいましたよ。
        やたら「婚約は済ませてたのよ!でも式を挙げる前に妊娠してしまって!でも婚約してたから出来婚じゃないのよ?!」と言い訳してる人…。
        結婚前に出来た事には変わり無いし、避妊はしていたとどれだけ言い訳しても、出来た事実にはなんら変わり無い事だと思いますけどね。
        そしてそれ別に、他人から見たらどうでもいい事だし。

        ただ気になったのは当のあなたが、望んだタイミングじゃ無かった。親や同僚に何と言ったらいいか。まさか妊娠するとは思って無かった。全部自分の為の言い訳ばかりだよね。
        結局の所、世間体や順序に拘って、自分のした事の責任を受け止めきれていないのは当の本人だけなんじゃないかと思いました。
        望まない妊娠だったと子供に思わせないのは当たり前だし、でも望んだタイミングじゃ無かったとあなた自身が思っている事や、作るつもり無かったと言い訳してる事がすでに子に対して失礼だ。

        無責任かどうかは、これからの事。
        2人で育てると決めたのでしょう?
        順番が正しけりゃ必ず幸せな訳でも無い。
        出来たからには自分の為の言い訳は辞めて、胸を張って堂々と母親になる自信と覚悟を持って欲しい。

        トピ内ID:8819669654

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        おめでとうございます。

        しおりをつける
        🎁
        あや
        おめでた婚(できちゃった婚)について、あれこれいう方もいますけど・・・

        個人的には入籍が先だろうか後だろうか、別にいいじゃん?と思います。
        人間の決めた後付けルールなだけで。
        (私自身は、DINKS(&妊活中)なので、子供ができれば入籍後の人になりますが。)

        ところで、世界では、入籍が前後どころか、非嫡出子が増加しているそうですよ。
        わたしは、生まれてくる子供を愛情たっぷり育ててあげることができれば
        結婚が先だろうか後だろうかどっちでもいいことだと思います。

        人それぞれの考え方がありますので、もしかしたらできちゃった婚って感じで
        批判する人が周りにもいるかもしれませんが、わたしみたいに気にしなくて、
        それより愛情たっぷりに育ててくれればいいと思っている人もいます。

        それを忘れないでくださいね。

        トピ内ID:5395634558

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        かえって恥かきますよ

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        みの
        100%完璧な避妊はなくとも、限りなく100%に近い避妊は出来ます。
        どんな方法で避妊していたのですか?
        いずれにせよ、他人からしたら、避妊に失敗したから妊娠したと聞かされると、何とお粗末な、といった印象うけますよ。適当なんだろうな、とかね。
        何の言い訳や注釈もせず、結婚予定だった人との間にちょっと早く赤ちゃんが出来ました。とでも聞かされたら、普通におめでとうと思い、それ以上は詮索しませんよ。
        そりゃ出来たから結婚するんだろうなとは思いますけど、失敗して妊娠とダイレクトに聞かされるよりも心象は良いです。

        トピ内ID:9804896225

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        五十歩百歩

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        🐱
        ふ~ん
        トピ主さんは、「同じデキ婚でも、避妊もしないデキ婚と、避妊していたデキ婚とでは違うのよ!私たちは、後者なの!」と主張されたいのでしょうが…。

        すみません。ホント、五十歩百歩。目く〇、鼻○そを笑う、という感じです。

        古い言葉でいえば「婚前交渉」を重ねているということが、デキ婚がダラシナイと感じる理由なのに、あたかも言い訳のように「避妊していたのに…」なんて説明されても、「だから何?」としか感じないと思うんですよね。第三者としては。

        ただ、

        >望まない妊娠だったと産まれてくる子どもに思ってほしくはありません。

        トピ主さん自身が望まないタイミングでの妊娠だったと思っているのに、これはないよなぁ~という感じですが、もし、子供にそれが知れるのが恐ければ、周囲の人にも言わないことです。

        文章もずいぶんと支離滅裂なようですから、少し、頭を冷やしてから考え直してみれば? 

        あなたの妊娠は、赤の他人にとって見れば、それほど重大事件ではないんですよ。妊娠それ自体が、他の人を深く傷つけたり注目の的になったり…と考えるのは、ちょっと自意識過剰かも。

        トピ内ID:9010164559

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        えー。

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        2児の母。
        >避妊していたのに
        そんな生々しい話を職場でしないでくださいよ。気持ち悪い。

        普通に「順番が逆になってしまいましたが、子供を授かりましたので」と言えば良いだけの話。

        出来ちゃった婚はめずらしくないですが、
        避妊してたのにーなんて言う人はいませんよ。

        不妊治療している人を傷つける言葉でもありますしね。

        トピ内ID:3106216098

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        避妊してた??

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        >ピルをずっと飲み続けるのも不妊に影響することがあると聞き今年から避妊具のみにしていました。基礎体温から排卵日も全く分からないので、モーニングアフターピルは使用しませんでした。

        ピルを飲まず、排卵日も検査薬などで調べず行為をしてたなら、避妊してたって言わないです。しかも不妊にならないよう準備してたんですよね。

        普通の、順番間違え婚パターンと変わらないので、言い訳しないで自覚してください。

        まぁ、最近はデキ婚も少なくないし、順番間違えた位で周囲はそんなにきびしい目で見ないですよ。

        トピ内ID:7385104880

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        いずれ気にならなくなる

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        今回匿名
        後に世間はあなたたちのでき婚の記憶なんてありませんよ。妊娠の事実だけ伝えて、堂々としてればよろしいのです。
        私は避妊の失敗=でき婚 と思ってました。
        私の知人ででき婚した人は大概「避妊はしてたんだけどな…」とぼそっと言ってましたので。
        そういったのを見てきていたので、式が終わるまでピルの飲み忘れに気をつけてましたよ~。まあ、結局はなかなか授からず、最終的には高度不妊治療を経て授かりましたので、とぴ主さんのやり方は強ち間違いではなかったのでは?早く授かった方が後々の育児も体力があって良いですよ。ご主人になる方の年齢を見ると丁度良いくらいです。
        元気な赤ちゃん産んで下さいね。

        トピ内ID:8285698020

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        12週

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        あい
        あの…素朴な疑問なのですが、周囲に報告って12週程度でするものなのでしょうか?
        もちろん職場の上司や親御さんには伝えると思いますが周囲ってどの程度の?

        まだ安定期まで大分ありますよね?
        安定期までは言わないものだと思っていました。

        避妊してたのに…は必要ないです。
        そんなの言われたらおめでとうと言っていいのかわかりません。
        婚約者との間に出来たのですし、彼の年齢的にも早くほしかったのかなって思われるのではないでしょうか。

        トピ内ID:7766118156

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        ある‘程度’正直に言う

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        さくらもち
        まずは「結婚した」旨を話す。
        そうすると、きっと「あら、急なのね」と言われるでしょう。
        その時に「妊娠した」旨を話せばよいのでは?

        それだけでオッケー。間違っても「避妊に失敗して」なんて言う必要なし。もししてしまった日には、どんな避妊をしたか話さなくちゃいけなくなるでしょうし、場合によっては「それは避妊って言わねーよ」と、貴女と彼がかかなくてもいい恥をかく可能性もありますからね。

        トピ内ID:1670459129

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        お幸せに

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        🙂
        paisley
        おめでとうございます。
        お腹の赤ちゃんとさくらさんのお体、くれぐれも大事になさってくださいね。
        とまどわれるお気持ち本当によくわかります。私も10年ほど前まったく同じような経験をしています。今が一番お悩みどきだとおもいますが、大丈夫です!きっとうまくいきます。
        大好きな人との赤ちゃん、すごい確率でお二人のところにきてくれたんですもの。ご家族も同僚の方達も、案外さくらさんが拍子抜けするほどに、細かいことにはとらわれないのではないでしょうか.....。Happyニュースなのですから!
        私は今家族三人でとても幸せです。

        トピ内ID:5845486827

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        要するに

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        ルル子
        報告する事によって、マイナスのイメージを持ってもらいたくないんですよね?
        だから「ちゃんと避妊はしてたのよ」と付け加えたいんですよね?
        お気持ち分かりますが、言われた所で「ふーん」って感じもしますが。。。
        「でき婚」と聞いて、口に出しては言いませんが正直色んな事を思います。

        まわりにどう思われるかなんて、この場合何の役にも立ちません。
        重要なのは、これからお二人が力を合わせて、まじめに家族を築き上げる事だと思います。

        トピ内ID:4621015423

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        色々思うところがあるだろうけど、気にしないで!

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        おいおい
        まずは、おめでとうございます!
        事実報告だけ淡々とされるとのこと、それでいいと思いますよ。
        報告時期は安定期といわれる16週以降がベターでしょうかね。
        私自身、その直前に流産してしまい、報告されていた人はとても気まずそうでしたから。

        いわゆる出来婚にあたるため、だらしない等いう輩もいると思います。
        でもね、手続きの順番なんて、所詮ひとが決めたこと。
        2人で手を取り合って、産み育てていく、その中身の方がずっと大事だと思うんですよオバチャンは。
        どうか無事に出産されて、家族仲良くたくさんの思い出を紡がれますように。
        身体しんどいと思うけど、無理しないでね。

        トピ内ID:3441181860

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        避妊は100%ではない

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        空豆
        避妊具は100%避妊が出来るわけではないって知らないんですか?
        単なる知識不足なのだから、周囲の人たちに「出来ちゃいました」と言っても「避妊したのに妊娠しちゃったんです~」と言っても、どちらにしろ「無責任だなぁ、結婚するまで我慢できなかったの?」とか「あー、ものを知らないんだ」と呆れられるのは仕方ないことだと思いますよ。
        100%の避妊はただ一つ。しないことです。
        それ以外は確率の問題なので、2人の責任です。婚約中とのことなので、そこまで気にしなくても良いとは思いますが、早めの入籍が宜しいかと思います。

        トピ内ID:4976390036

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        トピ主です

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        さくら
        たくさんのご意見ありがとうございます。一つ一つじっくり読ませて頂きました。
        入籍は今年の年末に日付も決めていたのですが、予定より早く入籍しようと今話をしています。入籍が先だとごまかすつもりはできないと思いますしするつもりもありませんが。
        (婚約状態とはよく考えずに使ってしまった言葉ですが、婚約指輪を頂き両親には結婚の意思を伝えていれば婚約中で良いのでしょうか。結納などは正式にしていませんが。そのことについて触れられた方がいらっしゃったので念のため。)

        どんな状況であれ結婚する前に妊娠したのは事実なので、職場や友達への妊娠報告はみなさんの言われたとおり、言い訳がましく聞こえるだけでしかないので、余計なことを言わず事実のみ伝えることにします。
        ただ母親には大学生の時から婦人科に通ったり、子宮頚がんの疑いも一度あったり、超音波検査も受けたりして心配をかけていたので、全てを正直に話そうと思います。母親に言ったからといって私の両親に対する世間からの風当たりは変わりませんが、どうしてこの状況になったかは理解してほしいと思うので。

        トピ内ID:5128276012

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です、追記

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        さくら
        避妊の方法に関してたくさん質問があったのですが、初経以来ひどい生理不順(周期は40日から90日)で、生理の周期を調整するために低用量ピルを5年間服用しましたが、ピルを何年もずっと飲み続けることで不妊の原因にもなりうると聞き(実際に知り合いでそれが原因かもしれないと言われた方がいました)今年から男性側の避妊具のみにしていました。正しい使い方をしたので不良品にあたってしまったとしか考えられません。
        基礎体温はずっとつけていますがピルによって周期や基礎体温が改善されることもなく、排卵日も全く分からないので、もちろんいつが危険日なんて分からずモーニングアフターピルも使用しませんでした。ですが高温期がずっと続いて初めて妊娠したと気づきました。
        ですがこれも含めて結果的に妊娠したことで未熟だとみなされるというのは今回みなさまに聞いて実感しました。
        この事実は変わらないのでこれからは良い母親になれるよう、良い家庭が築けるように、そのことを考えていこうと思います。
        ポジティブに考えれば、本当にこんなことが起こるなんてある意味奇跡というか、何か理由があって起こったのだと思いたいです。

        トピ内ID:5128276012

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        ぶっとびました

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        mei
        いやだからね、

        >基礎体温から排卵日も全く分からないので、モーニングアフターピルは使用しませんでした。今思うときっとその時だったのだろうと思います。

        そんなこと、ネット上の人とはいえ別に知りたくないんですよ・・・
        レスしている人は避妊は100%ではないとは言っているけど、避妊方法なんて詳しく聞いてないんですよ・・・色々暴露してくださらなくても。

        というか、緊急避妊の意味分かってますよね?きっとその時だ・・・なんて言ってるってことは、避妊に「失敗した」自覚もあったんですねぇ。
        それでいて妊娠するとはまったく思わなかった、と?・・・何言っちゃってるんでしょうね。。。


        まず「避妊していたけど」と言うべきか?と悩んでいるところでぶっとびましたけどね。
        考えなくても分かるでしょ・・・・

        そういうところに「望まない妊娠だった」と思っていることがにじみ出ていますよ。
        自分の人生計画が狂ったことが嫌なんでしょうね。
        周りに、また自分自身にも言い訳したくてたまらないんですね。

        将来的お子さんが大きくなっても、そういうこと言わないでくださいね。子供はそんな本心見抜きますから。

        トピ内ID:0947861165

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        将来、育った子供に聞かれたらこう答えるかな(私の場合)

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        💡
        からあげ
        私の場合で、
        とうぶん結婚する気がなくてそのつもりでいたらアンタが出来ちゃったんだ。
        結婚しない主義だったけど、自分の子供は別問題・特別。だから結婚したんだわ。
        アンタが出来なかったら私は今でも独りもんだったと思う。結婚して親になったら大変だったけどいろいろ面白い思いをさせてもらっているわ後悔はしていないわよ。
        とこんな感じですかね。もしも~だったらば・・・で想像してみました。

        トピ内ID:0866812047

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        報告は上司にだけ

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        🐶
        ヅヅ
        私のまわりででき婚した人たちは、特にでき婚の報告はありませんでした。

        結婚の報告はありまして、10か月内に出産報告を受け、あぁなるほど・・・と思いましたが。

        後日、避妊してて安全日でできるタイミングでなかったのにできた、と彼女が友達の結婚式の2次会でボソっといったのを聞いた事はあります。そういう事もあるんだ~と思いましたが、彼女が子供ができるのは奇跡だ、というのを聞いて、素敵な表現だと思いましたよ。

        上司には報告をしましょう。
        妊娠期間中に、周りに配慮してほしいなら、周りに妊娠も伝えたらどうですか?特に配慮を期待してないなら、言わなくていいかと思います。

        トピ内ID:2792100441

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        「籍を入れるまで…と気を付けてたんですけどね(照笑)」

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        🙂
        ぷりん
        ちょっとアピールするくらいで良いのでは?

        「あらー。授かり物だもんね!おめでとう」
        と言ってくれるでしょう。

        トピ内ID:0043726607

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        そこが問題なの?

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        りんりん
        >避妊していたのに妊娠したと言ったところで信じてももらえないと思います。

        いや、べつにそこは信じるんじゃない?
        誰にどう思われても、今授かったことが過ちでも失敗でもないと、今後二人で証明していかないとね。
        どなたかのレスの「二人のところにどうしても行きたかったのね」に感動しました。
        がんばってあなたの所にきてくれた命を大切にすることだけ考えてください。
        おめでとうございます。どうか三人でお幸せに。

        トピ内ID:1500693544

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        赤ちゃんが待ち切れなかったんですね。

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        じゅんくん
        生理不順だと、タイミングが計りにくくて妊娠しにくいですよね。
        だから、赤ちゃんが待ちきれなくて先に来てくれたんだ、って思えばいいですよ。

        結婚して出産してしまえば、順番が違ったことなんて気にする余裕もないと思います。
        世間体を気にしすぎず、幸せな時間を楽しんでくださいね♪

        トピ内ID:4719189635

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        なんだかな

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        blank
        きよ
        事実は今も昔も変わらないわけです。
        変に隠す方が矛盾してるというか、おかしいというか。
        なんだかな、トピ主さん、少し滑稽ですよ。

        けれども、授かった命は大事にしてください。
        お幸せに。

        トピ内ID:3538779295

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        ピルは不妊治療にも使うよ

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        blank
        ピルユーザーなら、ピルについて、正しい知識を身につけてくださいね。

        ピルは不妊治療にも使用されていますよ。
        卵巣と子宮を休めることで、状態の良い卵子、着床しやすい内膜をつくります。
        つまり、ピルが不妊の原因にはなり得ないということ。
        信じられないなら、ご自身でお調べください。

        毎日服用している薬について、あまりに無関心すぎです。
        デマに惑わされず飲み続けていれば、今回の事態は避けられましたよ。

        トピ内ID:4408945842

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        ううむ

        しおりをつける
        😨
        口の減らない母親
        どうかわかってほしいという気持ちが裏目に出てる気がします。
        不妊になるという不確定な情報でピルやめちゃったんですよね。
        なんだかんだで判断を誤ったということではないですか。

        100%の避妊は性交渉をしないこと。
        処女懐胎でもない限り、言い訳無用です。

        あなたがするべきことは予定外の妊娠をしちゃったうっかり者であることを素直に認め、
        「ご迷惑おかけします」「順番が逆ですみません」「でも幸せ」と挨拶することじゃないですか。

        周囲が求めてるのはこれだけです。
        それ以外のキャラクターはめんどくさくてつきあいきれません。

        お母様に心情を聞いてもらうのはあなたのためにはいいと思いますが、
        娘の結婚と孫の誕生のほうが一大事であって、娘の避妊方法なんて正直どうでもいいと思いますよ。

        あと他の皆さんもおっしゃってましたが妊娠12週はまだまだ不安定な時期です。
        周囲への報告はもうちょっと後でもいいかもしれませんね。

        トピ内ID:7682033862

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        おめでとうございます。

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        🙂
        ふふみ
        ご結婚、妊娠おめでとうございます。
        これからは、明るい家庭の将来を見ましょう。妊娠が失敗だなんて、もう思うことはありません。周囲がなんと言おうが、あなたと彼は、これから家庭を持ち、親になるのです。シンプルに考えましょう。迷惑をかけるかもしれないなら、誠意をもって会社や同僚にお願いすればいいのです。避妊に失敗しましたなんて、どうでもいい。今はね。
        これからのことを考えましょう。

        トピ内ID:6946082354

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        なんだかなぁ

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        もも
        婚前交渉って今の日本では殆ど当たり前ですよね。100%確実な避妊方法がないってのも周知の事実ですよね。低容量ピルの服用が一番確実な避妊方法だと思うけど、日本では未だに男性側避妊器具の使用が一般的って聞きました。婦人科の敷居が高いとかピルの価格が高いとか、原因はいろいろみたいだけど、それじゃ、出来婚率高くても仕方ないと思います。で、運悪く妊娠しちゃって、でも中絶はせずに生むことを選択した人に対する風当たりが強いのってなんだかなぁと私は思います。

        主さんはピル服用していて、一時中断中に妊娠しちゃったんですね。私の友人も中断中に予想外に早く妊娠しました。彼女は妊娠を予定して服用を中断したんですが、医師には中断してもすぐには妊娠しないからって言われてたのに!早すぎる!って言ってました。

        確かに、何の準備も計画もなく、付き合いも浅いパートナーとの間に子供が出来て、結婚せざるを得なくてって人はどうなのって思うけど、主さんみたいに結婚前途でお付き合いしていて、予想外に早く妊娠はしたものの、ちゃんと貯えも備えもあり、しっかりした家庭を築いていかれるのなら、私は未熟とか思わないですよ。

        トピ内ID:5626284537

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        そんなに気にしないで

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        🙂
        たけのこ
        『結婚の約束をしている相手との間に授かりました』
        これでいいのでは?
        間違っても避妊に失敗した、なんて言わないでください。それこそ授からなくて悩んでいらっしゃる方に失礼ですよ。
        過程はどうあれおめでたいことですから。
        お身体大切に。

        トピ内ID:7821489654

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        良かったと思おう!

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        🐤
        ぴよまる
        生理不順で婦人科にも通っていたということは
        いざ子供が欲しいと思った時は出来ない場合もあったわけです。

        そんな中、奇跡の妊娠!やったね!

        トピ内ID:9721692093

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        信じる人もいるかもね

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        🐴
        ドワルスキー
        >でも避妊していたのに妊娠したと言ったところで信じてももらえないと思います。

        トピ主の口から言われると「はぁ?」って反応で終わりでしょうが、
        旦那の口から言われたら信じる人もいるかもね。

        その場合旦那さんは、「念のため遺伝子検査しといた方がいいよ」ってアドバイスがいただけます。

        トピ内ID:7906722682

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        読めば読むほど恥ずかしく哀しくなりますね。。。

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        momonga
        > 基礎体温はずっとつけていますがピルによって周期や基礎体温が改善されることもなく、排卵日も全く分からないので、もちろんいつが危険日なんて分からず

        う~ん…こういう人こそアフターピルが必要だと思うのですが。
        健康な人より排卵日が不明確、ということは、
        望まない妊娠の確率が、健康な人より高いのですから。
        私がトピ主さんの身内や友人で、生々しい言い訳を延々と聞かされたら、
        と思うと本当に嫌な気分になりますね。
        トピ主さんのご両親も、彼のご両親も、そして彼もかわいそう。
        望んだタイミングでなくて落胆しているのは、トピ主さんだけではないでしょう?
        周りの人を思い遣れませんか?
        言い訳がそんなに大事なら、本当に残念ですが、
        今回の妊娠や結婚は見送るというのもひとつの選択ではないですか?
        「二人のところにどうしても行きたかったのね」ってレスがありましたが、
        そんな思いの赤ちゃんを受け止められるお母さんには程遠いですもの。
        きつい言葉です。
        酷い言葉です。
        それでも、トピ主さんにきちんと我が身を振り返ってほしくて書きました。

        トピ内ID:1250799325

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        むしろ、ラッキーとおもいますよ

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        🐷
        たぬき
        生理不順がひどく、基礎体温つけても排卵日が不明。

        子供が欲しくなっても、その状態では妊娠は難しいのでは?

        婚約者である彼が、結婚して子供を産み育てることに迷いがないのなら、祝福された生命に間違いはないのだから、
        お母さんになることに、喜びを持ってよいではないですか!

        今結婚するカップルの二割以上は授かり婚
        避妊に失敗してなんていわず、
        おなかの子供が結婚を後押ししてくれたみたいで、予定より早く入籍決めましたって、
        言えば、すでに婚約していたのなら、
        周りはよくある話だからたいして気にしませんよ

        トピ内ID:4567951603

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        がんばって

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        😀
        にゃほ
        またとない幸運の筈なのに、周囲への言い訳に悩むトピ主さん。

        「望まない妊娠だった」は本音でしょうか。

        本音と建前の間で、ゆらいでませんか?大丈夫ですか?

        トピ内ID:2380947967

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        未熟とは・・・

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        momo
        >これも含めて結果的に妊娠したことで未熟だとみなされるというのは今回みなさまに聞いて実感しました

        違いますよ。
        避妊に失敗したことが未熟なんじゃなくて、避妊に失敗したことを細々と言い訳する、その考え方を「未熟」と思います。

        100%の避妊をしている人って、性交渉をしない人以外いないと思いますよ。
        それ以外の人については、予定外ということはあり得ること。
        多分トピ主は、「あり得る」という考えがなかったんじゃないかな?

        元々可能性としてある程度「あり得る」と思っていれば、そんなに必死になって言い訳することないですもん。
        その可能性を考えていなかったように思えること、そこが未熟だなと思います。


        あとお母様に状況を理解してもらうって・・・・別に必要ないと思いますけど。
        娘がどんな避妊をしていたかなんて、今更知りたくないんじゃないですか?
        孫ができる、そのことだけで充分ですよ。
        お母様は大人ですから、言い訳しなくても分かってます。「あり得る」ってこと。

        わかってないのはトピ主だけ。

        トピ内ID:3906170377

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        生まれてくる子どもが

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        😒
        出来中年
        かわいそうですね。当方、年齢もあり意図して出来婚をした男性ですが。

        >何と無責任なことをしたんだと思われるのは間違いありません。
        >親にも本当に申し訳ありません。
        >避妊していたのに妊娠したと言ったところで信じてももらえないと思います。

        ピルの件にしても自分自身は不勉強なのに、自分の正当性をなんとかして皆に認めてもらいたい、そのエゴ部分だけが滲み出ていて、読んでて「この人なんだかなあ」としか思えません(レスいろいろあるように)。

        基本誰が絡んでいようと、「自分に起きたこと」は「自分の責任」だということを親になるのだから学びなおしたほうがいいのではないですか?今からこんなことでは今後何か自分にとって不利なことが起きるたびに「自分は正しい行動をしていた」、「自分に非はない」と繰り返すだけの親になりそうな予感がぷんぷんします。

        計画的に物事を運びたいのであれば、もっときっちり行動しないとダメですよね。でも人の世界、どれだけ自分がきっちりしたつもりでも予想外のことは起きます。それを真正面から受け止められるのが大人です。まずは皆さんのレスにお礼を言うことからでは?

        トピ内ID:8037616700

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        息子はハネムーンベイビーなんだけど。

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        😉
        hiromi
        主人の友達の中には、「十月十日」で赤ちゃんは生まれてくる、って思っている人はがわりと居て、
        「ちょっとフライングやなぁ~。」「ま、結婚したんだから良いねんけどな~」みたいにからかわれたようです。

        私自身も、え、こんなに早く?と驚きましたが赤ちゃんができた!!ってそれだけで嬉しかったですけどね~。

        欲しかったタイミングに必ず授かるって訳でもないんだし、おなかの命を慈しんであげて欲しいです。
        そのうち、ポコポコ、まるであぶくがはじけたみたいな胎動が感じられると、もうめちゃくちゃ愛おしくなりますよ~!!

        「避妊していたのに」なんて言いわけ、すっ飛んじゃいますから!お体、大事にね。

        トピ内ID:2501761271

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        デキ婚に眉をしかめる方は

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        ゆう
        今の若い方はデキ婚と聞いても
        なもんで何とも思わない人のほうが多いでしょう。

        デキ婚と聞いて眉をしかめる年配者にとっては、
        結婚前に体の関係があることを良しとしない方々です。
        そもそも結婚する前に体の関係があるのがダメなのです。

        だから眉しかめ組の方に
        「避妊に失敗したんです」という言い訳は
        すればするだけ恥の上塗りになるだけです。
        そこのところをトピ主さんは誤解していると思ったので、
        余計なお世話と思いつつレスしました。

        デキ婚はいろいろ大変だけど、
        幸せが一度に来たと思って頑張って。

        トピ内ID:6131420378

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        五十歩百歩

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        ラヴェンナ
        出会って数ヶ月で誰がどう見たって計画外のできちゃった結婚だろうという芸能人でも結婚を報告する際に「出会った時からお互い結婚を意識してました」とか書いてたりしますよね。(たぶん誰も信じてないけど。)
        「結婚なんて考えてなかったのに避妊しなかったらできちゃったんで結婚するんですよ~」なんて正直に言う人はまずいないので、主さんが何を言おうが(たとえそれが事実でも)その他大勢のでき婚と同じように思われるだけです。

        でも避妊しなくても世の中の成人カップルの多くは婚前交渉してますからね。私は運良く避妊に失敗することなく順番通りに行きましたが、結婚まで貞操守ったわけでもない人ができ婚を声高に非難する資格があるのかといえば疑問です。でき婚がだらしないのは「嫁入り前の娘が婚前交渉していた」からという理由ですよね、本来は。それが時代と共に婚前交渉は当たり前になり、ちゃんと避妊してれば恥ずかしくないみたいな風潮になりましたが、時代が時代なら未婚女性がピルを飲むなんてものすごく恥ずかしくはしたないことだったんですけどね。結婚まで純潔を保たなかった人ができ婚を非難しても気にする必要はないですよ。

        トピ内ID:8418810149

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        なんか理由つけて奇跡にしたいみたいだけど

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        🐤
        デキ婚の人むり
        単なる、よくある
        デキ婚ですよね??

        男性側の避妊で失敗した、よくあるデキ婚じゃないですか?
        全然、奇跡じゃないと思います。

        やる事やってりゃ妊娠するんです。

        ちゃんとしてたのに、妊娠した私。
        奇跡の子に違いない・・・。余計に痛々しいですよ。


        愛する人との間に出来た子ですよね。
        いいじゃないですか。周囲にゆるいと思われようが。
        「順番逆になっちゃったんだけど、結婚します。幸せになります」
        で宜しくないですか?
        そっちがよっぽど祝福されそうです。

        私のようにデキ婚毛嫌いする人も多いですよ。
        今後も言い訳しない方が宜しくないですか?

        それとデキ婚の方々も
        トピ主さんのようにある程度の避妊はしていたと思いますよ。

        トピ内ID:8588655854

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        望まない妊娠だから

        しおりをつける
        blank
        くも
        >今は収入や仕事のことを考えると正直望んだタイミングではありませんでした。

        望まない妊娠だから悩んだり言い訳してるんですよね?

        でもしょうがない。

        産むことに決めたんだから、腹くくって下さい。

        トピ内ID:5756446383

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        価値観

        しおりをつける
        blank
        ハテ
        古い頭の自分から見ると
        未婚で子供が生まれるということは、婚前交渉をしていたからというだけのことで
        間に一枚つけようがなんだろうが、そこに貞操観念の差を見ることはありません
        今の場合、問題はそこではないのでしょうけど

        責任感という観点でいうなら、交渉をもつなら子どもができることがある
        という覚悟を持ってするのが、責任感というものだと思います
        自分のしたことの結果に対して、こんなはずじゃなかったんですと言う方が
        よほど人として無責任に感じます

        まだ混乱してるのでしょうが、報告するまでもう少し時間はあるでしょうから、
        落ち着いてよく考えてください。

        トピ内ID:5515105678

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