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    産後入院中、夫の友人の面会

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    のりこ
    子供
    初めて投稿します。
    私は30代前半女、二歳の子供がおり、来月第二子を出産予定です。
    主人は20代半ばです。元々年の差もあり、主人の周りにはまだ子供のいる友人はおりません。
    前回出産後の入院中、夫が学生時代の友人を連れて面会に来ました。彼にとっては親友ですが、私はその時が初対面でした。
    私は初めての出産(帝王切開)、母子同室で不眠、母乳がなかなか出ないし、何故か私の子供だけ夜中に泣いてるような気がするなど、疲れ果てていました。義母の連日長時間の面会にも疲れてたし、気付けば涙が溢れたり。そんな時に面会に来られたので、挨拶だけはしようと既に夫と子供の居た談話室に赴いて、今日はわざわざありがとうございます。お祝いまで頂いて…の様な言葉だけで限界で、子供を連れて授乳室に戻ってしまいました。
    すると後日、主人から『友達がのりこの事怖いって言ってたで』と言われてしまいました。
    でも私は、本来産後の入院中に、私と初対面の様な関係の人が面会にくる事自体が非常識では無いかと思っていたため、とても頭に来ました。
    主人の友人達には少し考えて欲しかったと思いますし、何より主人にとても腹が立ち、その様に反論しました。
    しかし主人はその気持ちを全く理解していない様でした…お祝いにきて貰って何が悪いのかと。

    それから二年も経ち忘れていたのですが、来月に出産を控え、あの時の嫌な思いが蘇ってきてしまいました。
    主人は都合の悪い事や自分の言動などすぐに忘れてしまうので、一応一言言っておこうかなと思っているのですが、
    こんな私は我儘なのでしょうか?

    トピ内ID:6769135873

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    我儘じゃない

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    🐱
    nana
    それはいやです
    産後じゃなくても入院中でも
    初対面の男性なんて来てほしくありません

    きちんと夫に言っておきましょう

    元気なあかちゃん産んで下さいね

    トピ内ID:5686161207

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    言って良し

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    こっほ
    夫君は若いから常識が無いのではなくて、ただ単に常識が無いんでしょうね。
    義母も長時間いるなんて非常識です。
    小町でも何でも良いので、出産入院時のトラブルに関するトピでも見せて、
    どれだけ自分達が非常識か分かってもらいましょう。

    あとね、夫はあなたを大事にしていないように思います。
    「のりこのこと怖い」って言われても、普通本人には伝えないでしょ。
    友人には「出産で疲れてたから」とあなたをかばうのが夫の役目でしょ。

    トピ内ID:2790004091

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    一言言っておきましょう

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    🐤
    かぼちゃ
    嫌な思いをされましたね。
    今回は、はっきりと言っておいた方がいいですよ。
    「産後の入院中は、化粧も出来ないんだから家族以外のお見舞いは断ってね!」
    あと、
    「経産婦がゆっくり休めるのは産後の入院中だけなんだから、義母さんも含めて家族の面会も、短時間にしてね!」
    と。
    得てして男性というのは、このようなデリケートな問題に無頓着です。
    はっきり言いましょう。

    そして、トピ主さんが気持ちも身体も落ち着いたら、改めて赤ちゃんお披露目会でもして、旦那さんのお友達にも祝っていただきましょう。
    よいお産をー。

    トピ内ID:3677819001

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    わがままじゃないですよー!

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    棒アイス
    私も帝王切開で出産後三日目に、学生時代の女友達二人がお見舞いに来てくれたのですが、
    後輩の男子まで誘って連れてきたのには、困惑しました。
    こちらの事情(ようやく点滴が外れたばかり、母子同室でへとへと)がわからないのは仕方ないにしても、
    いくら気心が知れていると言え、さすがに寝乱れた姿なんて男性に見られたくない。
    ましてやトピ主様の場合は、初対面の人ですよね。ありえません!
    男性に配慮を求めるのは無理なのかもしれませんね。
    頼んでも、旦那様にわかっていただくのは難しそう。
    病気入院と違って、おめでたいことだからと、面会に行くのに抵抗が少ないのでしょうね。

    トピ内ID:6101907486

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    我儘では?

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    きっこ
    二十代半ばの夫に求め過ぎですよ。前回の出産で、夫友人の常識のなさを言ってますが、二十代前半で出産後の母体を気に出来る人は、多くないと思いますよ。それとも、退院してから、自宅に来た方が良かったですか?周囲が何かと気に入らないようですが、貴方は夫より歳上なんですよ。こんな時はこうした方が良い、こうしてやりましょうと諭す。それが出来ないなら、歳上の意味ないですよ。

    トピ内ID:6060468592

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    余裕がなかたんですね・・・。

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    ひよ
    出産でツライ時に余裕がなかったんですね・・・。
    しかし、良い大人の対応としてどうかなと思ってしまいました。

    ご主人に怒ることは良かったと思います。
    でもご友人の方は関係ないのでは?
    ご主人が「おいでおいで」と言っていたのかも知れませんし、いいよと言われれば「そんなもんかな」と思って普通かも知れません。
    いいよと言われて来たのに、不機嫌な対応をされれば「怖い嫁を持ったなぁお前」くらいの会話にもなるかも知れません。
    男性に出産後のキメ細やかな配慮は難しいのではというのも込みで。
    初対面ならなおさら。

    その場ではきちんと対応し、後でご主人を怒るべきだったのだと思います。

    そしてそれを踏まえて今回・・・
    事前にご主人に厳しく伝えておくことが大切なのではないでしょうか?

    「全く理解していない様子だった」とおっしゃっていますが、
    言っただけでは意味がなく、理解してもらえるまで、
    せめて”よくわからんけどすごい大変らしいから次やったらヤバイ”くらいまでは思わせられるよう言い続けてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7287581116

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    私の出産予定の病院説明では。

    しおりをつける
    🐧
    ぴすぴす
    原則、面会は主人と両親のみ。

    友人等の面会はご遠慮ください。

    また、病室には、妻が居る時のみ主人だけは入室可。
    両家親が面会の際は、談話室で対応。
    赤ちゃんをじかに見れるのは、私と主人のみで、
    両家親は、私か主人立ち会いで、新生児室のガラス越しでの面会のみ。

    陣痛室は、夫または実母、どちらか1人のみ立ち会い可。

    分娩室は、夫のみ事前申し込みで可。

    と言う事で、小町でよく見かける、姑が分娩室に!って、言うのは、まず起こらない対応で、逆に驚きでした。

    義母に、面会が厳しいみたいだと言ったら、
    「それで良いんよ!面会にようけ来たら、(母乳が)出るもんも出やんに!」

    って、ことで、ああそうか!と思いました。

    友人に、厳しいんやわって言うと、今はそれが普通だよって言われ、
    ほぉ~、そうなんか~って、思いました。

    おかげで、主人は、自分が頑張って、対応するぞ!と、今から意気込み、
    父親としての自覚促しには良いですね。

    母乳が出にくくなることや、母体の休息が大事なことをしっかりご主人に教育しておいても良いと思います。

    トピ内ID:0384156179

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    個人的な意見になってしまいますが

    しおりをつける
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    もうすぐママ
    私は現在第一子を妊娠中で、まだ出産経験はありません。
    なのでただの想像でしか言えませんが、トピ主様は何も我儘じゃないと思います。
    むしろ、最初の時にはわざわざ談話室に挨拶に行って、大人の対応をされて、すごいです。
    私なら手術後で身体が辛い上に身だしなみも整ってない状態で、とてもじゃないけど人に会う気になれませんし、そんな対応出来る余裕はありません。
    ご主人もお友達も若かったという事で、きっと悪気は無く、ただ子供を見たい、見せたいという好奇心だったと思いますが、やはり考えは足りないように感じますね。
    面識の無いお友達、という事なので、そのお友達もただ旦那様とお子様に会いに来ただけでしょうから、私なら放っておきます。
    部屋まで挨拶に来るようでしたら、「わざわざ来て頂いてありがとうございます。まだ身体が思うように動かないので、こんな状態で(格好やベッドに寝転んでる事)すみませんね。」と言って手短にして帰って頂きます。
    旦那様が納得して下さるかはわかりませんが、是非トピ主様のお考えをお伝え下さい。
    しかし、友達を連れて来た事より、その後の"怖い"発言は本当に無神経で腹が立ちますね..

    トピ内ID:4011719388

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    夫と親友が悪い

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    🐶
    もち
    大変な目にあいましたね。
    私も同じ体験しました。
    私は尿道がとれていない時で、熱が高く
    安静にしなければいけない時です。
    最悪です。
    体調が戻った後、静かに怒りました。
    夫「お見舞いに来てくれて怒るなんておかしい」と
    そうじゃなくて私はお見舞いは相手を考えなきゃだめなの事
    遊び気分やイベント気分で来てほしくない事
    母体の体調がもどってきてからでもお見舞いは
    遅くない事、配慮がほしかったこと
    を伝えました。

    お産が大変なものとは
    ご主人様も親友も義母もわからないのでしょうね。
    帝王切開はちょっと大変なのにね。
    義母はわかりそうだけど、、、

    あと少しのマタニティライフが穏やかに過ごせるように
    ご主人はわからないので、トピ主様が赤ちゃんの為にもルールを決め
    義両親も含めたお見舞客に守ってもらいたいですね。

    トピ内ID:4599192955

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    ご主人が子供なんですよ

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    忘れてる可能性が有るならば今の内に伝えておきましょう。

    「前回の入院中は産後で体調も精神面も不安定になっていたし
    身支度もきちんと出来てない状態であなたのお友達に会うのは恥ずかしかったの
    だから今度の入院中はお友達を病院に連れてくるのはやめてね。
    それと入院中ぐらいは寝れる時は寝ていたいから義母さんに病院に来るのは
    1日で1.2時間で帰ってもらうようにしてもらいたい。
    本当に産後は疲れているし寝不足なの、入院中だけでも休ませて。」
    としっかり話して理解させましょう。

    それでももし義母さんが居座ったり友人が来そうであれば
    病院に相談して主さんのご両親とご主人しか入れ無い様にしてもらっては?

    今はそうやって病室に入れる人を規制している病院が多いので
    対応してくれると思いますよ。

    トピ内ID:7091360200

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    わがままではないですよ

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    キャベツ
    一般常識として、出産入院中には男性なら血縁者(身内)だけ、それが常識です。
    血縁者でないならどんなに親しくても産後一ヶ月は開けて、事前に連絡した上で訪問するのが常識です。
    夫の親友だとか、関係ありません。
    旦那さん、及びその親友が非常識ですよ。
    ぜひこのトピを読ませるように。

    トピ内ID:9524013372

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    信じられない

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    ぴあの
    あなたは全然わがままじゃないです。
    はっきりご主人に言ってやってください。
    こっちまで腹立ってきました。ご主人とその友人に。

    トピ内ID:2017310062

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    わがままじゃない!

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    みち
    そんなの絶対いやですよね!
    産後の疲れの中母乳をあげ続け、泣く赤ちゃんの慣れないお世話、毎日来る義母…
    私も母子同室、母乳がなかなか出なかったので苦労しました。
    そんな中で親友とはいえ、家族以外の男性が来るなんてありえません。
    私だったら主人に言って、断固拒否です。(主人は理解ある人ですのでまず連れてきませんが)
    第1子の時は頑張って面会したとのこと、本当にお疲れ様でした。
    その友人もトピ主さんと面識はないのだから、赤ちゃんの面会時間に赤ちゃんをのぞく、くらいにしておけば良かったのに…
    親友の初対面の奥さんの産後の面会?意味不明…
    怖いってなんじゃ~疲れてるのに会ったんだぞこっちは!ですよね!
    ご主人も自分の胸にとどめておけばいいのに…
    嫁が怖いって言われて、擁護してくれたんですかね?

    ご主人は気が利かないというか、わかっておられないのですね。
    トピ主さんが言っていることは全然我儘ではありませんので、ご主人にぜひお話してください。

    トピ内ID:7186615135

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    大変でしたね

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    それは嫌だよね
    このトピをご主人に見せてわかっていただきましょう。
    男性で子供を産んだことがなくたって、産後どんなにつらいのか思いやることさえ出来ないなんてあんまりです。
    のりこさんは全然我が儘なんかじゃありませんよ。

    トピ内ID:9143106287

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    セキュリティーの観点からも良くない

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    大田区民
    二児の母です。

    産婦人科というのは、疲れ切ったママさん達が、おっぱい出して頑張ってる場所です。本来、男性はもちろん女性も長居は禁物。
    特に男性は気を付けないと。女子トイレやよそ様の寝室に居座るようなものですよ。

    私が二人目を産んだ時は、分娩台で家族構成や年齢、健在なのか同居なのか、などかなり細かく聞かれて驚きました。
    セキュリティーが厳しくなったようです。
    なので、身内でもない男性は来ても入れないかも、くらい言ってもいいのでは?
    そういう理由なら角も立たないでしょうし。

    お産、育児、頑張りましょうね。

    トピ内ID:7003396582

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    あなたが正しい!

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    みー
    何でお産でボロボロの時に初対面の人に合わないとダメなの?
    私なら前から知ってる旦那の友達でも嫌だし女友達でも本当の親友以外嫌です。私も帝王切開でしたが自分の母親が毎日面会に来る事さえしんどかったくらい。しかもパジャマ姿に髪もボサボサ、すっぴんなのに綺麗な時に会いたいよね!旦那さんも友人もどっちも非常識!!

    トピ内ID:9862980595

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    トピ主です

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    のりこ
    レスを下さった皆様ありがとうございました。ためになりました。
    同調して下さったのも嬉しかったですし、反対に夫より年上の人間としてそれを考慮すべきだという事もわかりました。
    今回はこれを踏まえて、産後これだけ辛いのでこうして欲しい、という要望を伝えようと思います。
    当時主人の友人達への態度はわざとでは無かったのですが、男女共主人と同様若いですし悪気なくお祝いだからと気軽にきた所をクマの凄い笑顔の引きつった嫁が来たら…。そうですよね。その怖いという感想を伝えて来た主人は無神経だと今も思いますが。
    私の入る病院の談話室は面会者の制限なしです。実母は既に亡く、気軽に頼れる相手は夫しかいないですし、出来るだけ解って貰って出産に臨もうと思います。義母は私が授乳に行こうとしたら、私がやるから寝てて!と言った程の意気込みでした。完母推奨の病院でミルクは貰えずそれはできませんでしたが、今回も同じ勢いでしょう。実は義妹も風邪で大学を休みながらもゲホゲホ面会に来た位で根はとても良い人達ですが猪突猛進な義家族なので、対策を練って、私も義家族も嫌な思いをしないで済む様にしたいと思います。

    トピ内ID:6769135873

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    言い方にきをつけよう。

    しおりをつける
    🐷
    う~ん。。。
    言い方によっては言ってもいいけど、今のトピの感じだとまた怒りに任せてくどくど言いそう。
    そうやって過去のこと穿り返すの、男性は苦手ですよ。
    怒りに任せて言われても、心に入ってこないし。

    確かにそのタイミングで友人連れてくるか?って、思うけど、お礼だけしてさっさと授乳室に行ったんなら怖いって思われるでしょう。
    友人にはトピさんの状況なんてわかんないんだし。
    夫や友人からしたら、ドラマの中みたいなお見舞いを想像してたんじゃないですか?
    トピさんだって産むまではわからなかったでしょう?

    言うとしても、「前回は産後ボロボロで余裕なかった。今回も自信ないからお祝いは退院後にしよう」程度が良いんじゃないですか?

    トピ内ID:3060000507

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    全然わがままじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    sa
    むしろ他の人に迷惑かかるから!!

    >実は義妹も風邪で大学を休みながらもゲホゲホ面会に来た位で根はとても良い人達

    は勘弁して

    ほんと~に止めて!

    病院は貴方達家族だけじゃないんだから。

    トピ内ID:2242561981

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    お産の恨みは一生もの

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    blank
    蟻の子一匹通すな
    一人目で懲りたので、二人目のときは、
    義両親、親戚、友人、
    すべて事前に面会お断りとさせてもらいました。

    それでも勝手に夫側の叔母が一人やってきました。
    あれほど言っておいたのになぜ来るのか!
    今でも憎しみは消えません。

    風邪でゲホゲホの義妹!
    私なら絶縁レベルですね。

    産婦人科の助産師さんや看護師さんにお願いして、
    事前にご主人に話をしてもらってもいいと思います。

    トピ内ID:2888297171

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    トピ主です

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    blank
    のりこ
    怒りにまかせた言い方だとただ嫌な事いうヨメの様な印象だけで終わりそうですので、
    正しく要望も伝わらなそうですし気をつけます。お陰様でこちらで客観的な意見が聞けましたので、
    冷静な気持ちで言えると思います。

    風邪の義妹は、本当に我が家だけの問題では無いですよね。
    病院に、ましてや新生児がいる所に来られるのは…。そうやって思い出していくと、
    私の気持ち以前に常識的にまずい事が色々あったかも…。
    義母…大部屋で携帯で話したりしてたな…私の従姉が止めてましたが…
    よく考えて、よそ様にご迷惑にならないように、本気で対策を講じます。

    トピ内ID:6769135873

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