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    待ち合わせに必ず遅れてくる友達。

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    ひと
    私は心が狭いでしょうか?

    いつも待ち合わせに遅刻してくる同性の女性の友達がいます。
    学生時代は30分くらい遅れてくる時もありましたが、
    現在は15分くらいになりマシになりました。

    それでも私は引っかかります。

    待ち合わせてショッピングとかならまだ良いのですが、
    食事のお店を予約している時 時間を決めている時なんかはすごく焦ります。

    何度かそんなことが続いたので、
    彼女の最寄り駅の時間を調べて、
    「○時に待ち合わせ。○時○分の電車で間に合うよ」
    と教えてあげて、やっと時間通りにきてくれる感じです。

    それ以外は必ず10分~15分は遅刻。
    (大抵、待ち合わせ時間現れずに電話してみると「ごめん、今電車の中、もうすぐ着くから」と毎回同じパターンです。)

    今月ランチでフレンチのお店に行くことになりました。
    私は、昼食時間がいつも早くて、11時代で食べてしまうけれど、
    やっぱり早いだろうと自覚しているので、

    私「12時頃かな?」と友達に行ってみたところ、

    友達「12時半じゃダメかな?」

    私「○ちゃんはいつも昼食は12時半なの?私は11時代だから間をとって12時過ぎでどうかな?」

    というやり取りで今返事待ちです。
    意図的に無視されているかもしれません。

    一応、間をとって歩み寄っているつもりなのですが、
    私のワガママなんでしょうか?

    正直、12時半でも何とか我慢出来ないことはないですが、
    彼女の今までの行動から遅刻してくると思うのです。

    そうなると、ランチが1時位になると予想すると、とてもとても…我慢出来ないです。
    こういう場合は、ハッキリ言っちゃって良いんでしょうか。

    良ければ皆さんのご意見頂けないでしょうか。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6297200664

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    めんどくさいので

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    🐶
    ばんび
    その友達とは待ち合わせて会いません。

    トピ内ID:8046349357

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    そんなにずれてるなら

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    🐱
    MOX
    一緒にランチにいかなきゃいいのに。
    あなたは自分のランチの時間にこだわってますが、彼女のいつものランチの時間が1時だったらどうすんの?12時ではまったく歩み寄ってませんよ。
    この会話の場合、12時半だといった時点で彼女は歩み寄ってるんじゃない?そう思ったことはないですか。
    誰がランチに行きたいって言い出したの?

    時間にルーズな人は、待ち合わせ時間を言われると電車移動時間や待ち時間を全く考えず「ちょっと前に出ればいい」のように甘く考えるんですよね。母がそうです。待ち合わせ時間に電車に乗ろうとします。1時間前には「間に合うの?もう支度して頂戴!」と電話して、30分前には「もう家を出る時間だよ!」と電話しておかないと、時間の決まったイベントですら平気で遅れてきます。

    現地集合で先に前妻とか食べて待ってれば?
    あなたが正しいわけじゃない。彼女が正しいわけじゃない。
    誘った側が誘われた側に合わせたほうがいいのじゃない?とは思う。
    意図的に返事をしてないのなら、彼女にとっては窮屈なんだろう。
    はっきり言ってもいいけど「もうめんどくさいから次から行かない」になるかもね。

    トピ内ID:5711364866

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    遅刻癖は直らない

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    blank
    経験者
    遅刻癖は、自分がひどい目に遭わないと 直りません。
    お付き合いを止めてはいかがでしょうか?
    理由を訊かれたら、
    「いつも平気で遅刻して来る人とは、付き合えない」
    と答えれば良いでしょう。
    いつもいつも文句を言わずにあなたが待っていれば、ずっと待つ者の痛みなど知らずにいるでしょう。
    そのご友人が、あなたのことを大事に思っていれば、反省して時間を守ろうと努力するでしょう。
    大事でなければ、
    「少しくらい待っててくれたっていいじゃない?」
    と逆ギレすると思います。
    人間関係も選んでいった方が、良いと思います。

    だらしない人は、だらしない人同士でお付き合いしていれば良いのです。

    トピ内ID:8641808507

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    それなら

    しおりをつける
    🐱
    ぱぴこ
    必ず遅れてくるんですよね? じゃあもう、最初からそのつもりで行けばいいと思います。
    遅れる想定で、小説を持ってって読みながら待ったり、トピ主さんも時間ピッタリに行かないでゆっくりめに出たりとか。
    ランチもお腹すいて我慢出来ないなら、ちょこっとお菓子か何かつまんでから行けばいいと思います。
    そんなことやってらんない!って思うなら、その人と会うのはやめて、違う友達と行けばいいのでは?

    トピ内ID:7231638041

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    そういう人は

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    blank
    nana
    ハッキリ注意すると逆切れか、

    「そっちが神経質でおかしい!」なんて言ってくる可能性大です。

    縁切り覚悟なら言えばいいし、そうじゃないなら今まで通り。

    決めるのはトピ主さんですよ。

    トピ内ID:2060293633

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    トピ主さんがどうしたいかによります

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    blank
    pepe
    トピ主さんおいくつなのですか?学生時代からとありますが、数年以上遅刻されっぱなしということですか?その間、一度も遅刻の件について指摘したことないんですよね?それどころか、電車の時刻表を調べてあげてる?!

    そうであれば相手はOTOさんのことを「遅刻しても許してくれる友達」と思っているはずですよね。まさかこんなところで悶々と悩んで人生相談しているとは夢にも思わないはずです。

    「はっきり言ってよいのでしょうか?」とありますが、逆に「なぜ言わないんですか?」と思います。それを言ったら壊れてしまうくらいの関係なのでしょうか?他に時間厳守できるお友達はいませんか?

    トピ内ID:7374358919

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    あきらめましょう

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    予約済みの店に毎回遅刻するなら、
    待ち合わせ時間をさば読めば良いと思います、

    トピ主さんは 開店時間真っ先にランチをしたいタイプ?なのですか

    お友達は十二時半がよいとのこと。

    互いに自分が決めた時間を譲りたくないみたいですが、
    そこまでイライラするなら、
    無理に逢う必要もないのでは?


    メールって便利だけと
    都合が悪いと、みんなたいていスルーしちゃうんですよね。

    きつめの文面を書くと、言葉が残るから、

    腹がたってもメールは
    柔らかめにしましょう

    トピ内ID:8413912377

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    時間にルーズはなおらない~

    しおりをつける
    ふわふわ
    時間にルーズな人は、ほとんどの確率でなおりませんよー。
    本人もなおす気ないし、まわりも、
    「〇〇さんはいつも遅れてくるから…」
    と、受け入れてしまっているから。

    トピ主さんが出来ることは二つあります。
    一つ目は、いつも待ち合わせ時間は30分早く設定すること。
    二つ目は、そのお友達とはもう待ち合わせをしないこと。

    片方にばかり負担や不満が残る付き合いは、長続きしませんよ?

    トピ内ID:8819274558

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    相手しだいで何時でもOK

    しおりをつける
    blank
    miye
    ランチのお店を予約することはありません。それでも友人との待ち合わせはだいたい11時。お店が混む前に入ってしまい、それからショッピングとかを楽しもうと、何となくこの時間になりました。私の友人も遅刻魔ですので、きっちり11時にはなりませんが、携帯電話を持つようになって、遅れるときは、メールをくれるので、事故かしら何かしらと心配することはなくなりました。
    一方朝の弱い叔母と年に1-2度のランチは13時。ピークを避けてあとの時間を取ります。そして職場の昼休みは12時から。
    だいたい朝ご飯をとる時間と量で調節するので、早い時間でも遅くなっても、イライラはありません。遅くなる日は、何かちょこっとでも口に入れたらいかがですか。

    トピ内ID:2641749443

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    ???

    しおりをつける
    🐤
    なんてん
    友達の遅刻の相談?それともランチの時間が合わなくっての相談?どっち?

    友人が遅刻しない対策が聞きたいのかな?
    このランチは仕事の合間の休憩時間って訳じゃないですよね?
    私は11時が休憩時間だから間取って12時にって言っていませんよね?
    ご友人と仕事の休憩時間に会うのは止めた方がいいですよ 特に遅刻魔でしたら絶対に食べれなくなります
    仕事の合間じゃなかったら「12時に待ち合わせね 決定!」と約束して、予約は12時半にしておけばいいのでは?
    あくまでも待ち合わせであり、時間通り着いたらちょっと近くで時間つぶせば良いと思うからね
    そうすれば遅刻されて予約時間が遅れたって事も防げるのではないかと
    12時半で待ち合わせるから1時になる可能性がでるのでは?
    お店は予約の店を使わない方がいいかも、時間に遅れるのが解っているなら辞めた方がいい

    お友達はトピ主さんだから少しぐらいなら許してくれるだろうと思っての甘えのているのだと思います 
    それが許せないなら、ちゃんとそれを言った方がいいと思います やんわりじゃなく、不信感に思う事をちゃんと伝えれば良いと思います

    トピ内ID:2147619615

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    こういう人、いますね

    しおりをつける
    🐤
    あおい
    友人にもそういう遅刻常連、います。
    私の友人の場合、はっきり言っても直りません。
    「店の予約時間だからちゃんと来て!」と言っても、いつも通り遅れて来ます。
    という訳で、友人一同、その人の遅刻については諦めてます。
    主さんの友人がどの程度の神経の遅刻魔か解りませんが、私の友人の場合、周囲がみんな「どうせ遅れて来る」ことを折込済みで行動してます。
    待ち合わせ場所は店内にする、飲み会だったらとっとと先に始めちゃうよ、ということにする。等々・・・

    しかも何故か、私の友人の遅刻魔は周囲から人気のある人です。
    時間にルーズなことなど些細になるくらいの人だと、少々遅刻してでも来て欲しいと思われるので、誘われ続けますね。
    「(遅刻はするけど)この人がいると面白い」「また遊びたい」等、思われてると、当人も、甘えというか反省がないのかもしれません。

    まぁ、嫌な人は嫌でしょうけど、トータルしてまた一緒に遊びたいと思える相手なら、私は許せます。
    逆に、時間にルーズな人とは食事したくない!と思う人もいるでしょう。
    言って直れば円満解決ですが、お互いどこまでの性格でしょうね。

    トピ内ID:3305887283

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    許すから甘える

    しおりをつける
    blank
    実花
    時間通りに来なかったら帰ってしまうなど、厳しくしないと直りませんよ。

    待ち合わせの時間を11時半にするか12時半にするかよりも、時間通りに来てもらえようになってからランチの約束をしたら?

    トピ内ID:9296688978

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    それはもう治らないから

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    🎁
    ミプー

    待たされても彼女とお買い物やお食事をしたいのですよね?
    それくらい一緒に時間を過ごしたいと思う人なら仕方ないです。

    時間にルーズな人は病的に時間を守りません。
    むしろ時間に正確に動くことを嫌うかのように、毎回同じくらい遅れますよね。

    うちの子供は小学生ですが、よくお友達同士で待ち合わせて(親も)遊びに行きます。
    必ず遅れてくるのはAちゃんです。

    出る間際になってお手洗いに行ったとか、忘れ物を取りに行ったとか、朝起きるのが遅かったとか、いつも同じような理由です。

    実はお母さんも同じです。ランチや学校の行事で約束をしますが、決まって彼女だけ遅れてきます。

    そういう親の下で育てば、時間に性格な子供になるわけがなく、罪悪感とか社会人としての常識概念とか、そういうのを感じたことがないのだと思います。

    一度痛い目にあえばいいのですが、周囲も大人な対応をするので延々に続きますね。

    他のお友達も誘って、一人だけ遅れてくるなら先に食べ始めるとかできるので、私は複数で会うようにしています。

    トピ内ID:3997155504

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    やめればいい

    しおりをつける
    🐧
    roku
    遅刻うんぬんはちょっと置いておいて。
    今回のランチの件に関して言えばどちらの時間が正しいというのはありません。
    お互いランチを食べる時間がずれてて合わないのでランチはしない…が
    一番いいんじゃないですか?
    別にいつものランチの時間が遅いからってだけじゃなく、もしかしたら
    その日は午前中に何か用事があって相手は12時半がいいのかもしれません。
    何か用事がある場合は「間を取って…」と言われても困るでしょう。
    遅刻してくるのを前提に1時くらいになりそうだなと踏んで、自分はその時間まで
    待てないという事なら「今回は時間が合わないからまたの機会にね」でいいいのでは。

    ハッキリ伝えていいかという事ですが「あなたはいつも遅刻してくるから
    12時半に待ち合わせしても結局1時過ぎになるでしょ。私はそんな時間まで
    ランチはとても待てない」…と言うってこと?
    まあ、別に言ってもいいと思うけど、「遅刻」と「それぞれの食事のベスト時間」
    をごっちゃに考えてるような気はしますね。
    遅刻が嫌なら、それはそれで遅刻してきた時に注意すべきことではと思います。

    トピ内ID:0543917340

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    お友達 全然マシです…

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    blank
    マル
    10分 15分なんて 私の友達からしたら遅れたうちに入りません。 私の友達は3時間です!(過去最高)


    大体 決まって1時間~1時間半は当たり前のように遅刻します。

    待ち合わせ時間から30分過ぎたら連絡入れますが その時点で彼女はまだ自宅です。 挙げ句『〇〇まで来て貰えると早く会えるんだけど』です。


    遅刻の理由はいつも『私は子供いるから遅れても当たり前なんだから』だす。 『はぁ!? 私も子供いますけど!!』


    2人の中間地点で待ち合わせ、待ち合わせ時間だっていつも12時です。

    3時間遅刻した時は 流石に『もう帰るから!』 彼女は『えぇ~ もう家出ちゃったよ』 結局 待ちましたよ。


    彼女は時間、お金、男と だらしない3拍子揃ってたので 後に切りました。

    会う度にストレスを感じるのは友人とは呼べないです。 切るつもりなければハッキリ言いましょう 『遅刻したら帰るから』と。 大人として時間厳守は当たり前ですから。

    トピ内ID:4334093609

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      3択

      しおりをつける
      🐱
      通りすがり
      私なら、明らかに相手に落ち度がある場合、友達でも遠慮なく言います。
      言って改善されなければ、疎遠になります。

      仕事や近所等、人間関係が選べない中で、選べる友人相手にストレス溜めたくないですから。


      ちなみに、ランチの時間ぐらいはお互いに歩み寄ったらどうですか?
      そんなくだらないことで30分の時間のやり取りをしようとする気力が羨ましいです。
      さすがに、3時にランチとかだと「もっと早くしようよ」とは言いますけどね。
      11時半が1時半になっても、私ならなんとも思いませんが。

      ちょっと、後半あたりから、「遅刻」よりも「ランチの時間」でイライラしているだけというふうに読めてしまったので。

      トピ内ID:1342127836

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      遅刻対策

      しおりをつける
      blank
      しゃっくり
      1)まず、遅刻してきたら怒る!・・・「いつもの事だしょうがないなあ~」となあなあにしていませんか?真剣に怒らないと、本人はそんなに酷い事をしていると思っていません。まずは、遅刻に寛容にならない事です。

      2)12時のランチなら、11:30に約束する。

      3)あなたが待てるだけの時間の猶予を与えて「○●分来なかったら、私、帰りますからね」と、時間通りに来なかったら『実際に』帰る事。

      4)そのお友達とはランチしない。

      トピ内ID:6663368383

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      私なら約束しないけど

      しおりをつける
      🐤
      ちりとり
      そもそもいつも遅刻するような友達もいませんし、もしいたら、時間が気になるような食事の約束はしないし、毎回遅刻なら毎回文句は言います。ずっとにこにこ我慢していていきなり切れるのは無しで。

      トピ主さんは文章の雰囲気からすると、自分が我慢する方が楽な優しいタイプなのでしょうね。それでもストレスはたまるわけで、そのストレスは放っておいたら友情もなくなるのではないでしょうか。
      付き合いを薄く違った形にするしかないのではないですか?舐められてる可能性も凄く高いと思いますし。大事な相手なら遅刻しないのでは?

      トピ内ID:2816698297

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      ばんびさん MOXさんへ

      しおりをつける
      blank
      OTO
      >ばんびさん
      有難うございます。久しぶりの約束だったので、
      遅刻のことを約束のときに思い出しました。

      >MOXさん
      有難うございます!
      いつもその友達とは会うのは夜で、ランチは初めてです。
      夜は終電が気になるしのでゆっくりしたいし、ランチどうかな?と言い出したのは私です。
      でも今回の約束までに色々と経緯もあり私も悩んでいました。
      (「友達関係について」でここで相談させて頂きました。
      彼女ばかりに合わせて10数年の付き合いをしてきましたので、たまにも私に合わせてくれても・・・
      と思ってしまいました。
      それでも、12時過ぎで私にとっては歩み寄っているつもりだったのです。
      12時15分待ち合わせで、バタバタしてたら(彼女の遅刻含めて)結局食事の開始は12時半スタートだろうと。
      自分だけ先に食べる行為も好きではありません。
      彼女から返事は来ましたが、1文だけそっけなく「では12時過ぎにしましょう」でした。
      テンション下がったのかもしれません。
      別に時間通りに来てくれる人だったら12時半でも良かったんです。問題は遅刻されると12時半では結局1時位になってしまうからです。ランチは2時までなので。

      トピ内ID:6297200664

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      経験者さん、ぱぴこさんへ

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      OTO
      >経験者さん
      ありがとうございます!
      遅刻癖って本当に治らないですね。
      たまに少し遅れる分には私も気にならないのですが、毎回毎回だと・・・。
      もう10数年の付き合いですが、気になります。
      特に時間が決められている、レストランを予約している時なんかは特に。
      類は友を呼ぶというやつですよね。私が時間より早く行くタイプなので余計に色々思っちゃいます。
      何も言わずに貯め込んできました。

      >ぱぴこさん
      ありがとうございます!
      そうなんです、最初から遅れてくる前提で私は考えているんです。
      なので、彼女が「12時半でもいいかな?」に私は時間を早めに設定しているのです。
      結局12時半になると思います。
      そこを言ってもいいものか、ここに相談させてもらっています。
      普段は待っている間はのんびり何も考えずにですが、やっぱりレストランに予約を入れるとなると・・・。

      トピ内ID:6297200664

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      nanaさん pepeさんへ

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      OTO
      >nanaさん
      有難うございます。
      今まで面倒なことを言ったことがないので、今回の件を言っていいのかどうか、と悩んでいます。
      メールで言うのは文章でキツい表現に見えて誤解が生まれそうだし。
      会った時に遅刻されたら「遅れてくると思ってこの時間にしたの。結局12時半でしょ」って言ってみようかな。

      >pepeさん
      有難うございます!
      私も友達も30代前半で大学時代からの付き合いです。
      学生時代はもっと酷くて好きなアーティストのライブ会場に行くのに余裕を見て早めの待ち合わせに設定してたら
      1時間の遅刻をされました。ギリギリで焦りました。
      数名で遊びに行く時も30分ほど彼女だけ遅れて来てました。
      今は10分は必ず遅れて来ますがマシになったと思いつつ、心のどこかで気になってます。
      あと「今着いたけど、どこ?」と連絡するのは必ず毎回私。
      普通遅れてくる人が「ごめん、まだ電車の中ちょっと遅れます」というのが常識でしょ?と思ってしまうのです。
      この友達とは年に1,2回しか会わないしたまに会う時くらい雰囲気を壊したくなくて、
      色々あっても何も言わずに目を瞑って来ました。
      その結果が今なんですけどね。

      トピ内ID:6297200664

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      たぬきさんへ

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      OTO
      >たぬきさん
      ありがとうございます。
      私は、開店時間真っ先に、とは思っていません。
      12時半と聞いてちょっと遅めだけどいいかな?とも思いましたが、必ず遅れてくるので、
      12時過ぎでどうかな?と提案をしました。(間を取ってという思いもあります。)
      今まで10数年付き合いをしてきましたが、合わせているのは私だけのような気がしてきたのです。
      遅刻のことも、雰囲気を悪くしたくなくて私は何も言わなかった。
      たまには私の我儘も聞いてくれても良いじゃない、と。
      あれから、一応メールが来ましたが1文だけ「では12時過ぎにしましょう」と。
      私はそれに対し
      「12時15分にお店の前で時間厳守でね。注文とかバタバタしてたら結局12時半になるんじゃない?明日お店に予約入れておくね。もし午前中に何か用事があって、12時半ということなら教えてね。これでOKかな?」
      その後返事は返って来ませんが、このまま予約しても良いのかどうか・・・。

      トピ内ID:6297200664

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      ふわふわさんへ

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      OTO
      >ふわふわさん
      ありがとうございます!
      そうですね、マシになっても完全には治らないのかもしれませんね。
      考え方が違うような気もします。
      私は相手よりも先に来ておきたいタイプだから待ち合わせの10分前には待ってます。
      でも友達は・・・。最初はしょうがないと思っていますが、
      レストランに予約を入れている時やコンサートなど時間が決まっている待ち合わせは焦ります。

      トピ内ID:6297200664

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      なんてんさんへ

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      >なんてんさん
      ありがとうございます。
      ランチは休日のプライベートでの話です。
      そして、本題はどっちもですかね。
      友達が提案してきた12時半でも少し遅めだけど別に良いんです。遅刻さえしなければ。
      でも、遅刻をしてくることを想定して、でも友達には「どうせ遅刻をしてくるから」とか言わずに
      「間を取って12時過ぎでどうかな?」と言ってみたら、メール返信おくれて
      テンション下がり気味の「では12時過ぎにしましょう」と返事がきました。

      12時15分に待ち合わせ、午前中に予定があって12時半待ち合わせなら教えて
      と連絡しましたが、返事がなし。
      このまま予約していいのかどうかわかりません。

      トピ内ID:6297200664

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      あおいさん 実花さん ミプーさんへ

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      OTO
      >あおいさん
      ありがとうございます。
      友達は学生時代に比べたらマシになったので最近まで私は気にしていなかったのです。
      でも今回のように、自分は遅刻していると気づいていないこと前提で12時半設定して来るので、
      厄介です。
      私にとっては少し遅めの12時半。それを遅刻されたら、更に遅くなる。
      だからその時間より早めに時間設定をしようとするのが気に食わない様子です。
      ちゃんと言ったほうが良かったのかな。

      >実花さん
      ありがとうございます。
      厳しくしても逆切れされそうな気がします。
      なぜかこっちが悪者扱いというか。
      完全には治らないと思うので、気にしないようにしてたんですが、毎回だとちょっと・・・という感じです。

      >ミプーさん
      ありがとうございます!
      待たされてもその友達と会いたいという気持ちが強かったのですが、
      今回の件で私もちょっとテンションが下がり気味です。
      「遅刻しなければ12時半でいいけど、いつも遅刻してくるから、12時過ぎで」とはさすがに雰囲気悪くなりそうで言えません。今、逆に雰囲気悪くなっているような気がしますが。
      ちゃんと言ったほうが良かったのでしょうか。

      トピ内ID:6297200664

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        rokuさんへ

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        blank
        OTO
        >rokuさん
        ありがとうございます。
        まさかこんなことになるなんて。

        ランチの時間が合わないというのもそうですが、誰かと時間を共にするというのはどちらかが合わせないと無理なので、
        友達が遅刻しなければ12時半で良いと思っています。
        遅刻を指摘せずに間をとって12時過ぎでいいかな?というメールの返信も
        「では12時過ぎにしましょう」とちょっとテンション下がり気味の返事。

        遅れること前提で設定したのですが、
        12時15分に待ち合わせ、もし午前中に予定があって12時半ということなら、教えて
        と連絡したのですが、まだ返事来ません。
        ちゃんと言っても雰囲気悪くなるそうだし、言わなくても雰囲気悪いです。
        このままお店を予約していいのかどうか。。。

        トピ内ID:6297200664

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        マルさんへ

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        OTO
        >マルさん
        ありがとうございます。
        友達も学生時代は酷かったのですが、マシになってくれました。
        マルさんのお友達含め遅刻する人って考え方が全く違う人が多いから驚きます!
        いろんな人がいて当たり前なんでしょうけど。

        トピ内ID:6297200664

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        補足 ありがとうございます。

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        OTO(トピ主)
        少し前もこの友達のことでここでお世話になりました。
        下の関連トピックにもありますが「友達について」です。

        私と友達は30代前半、大学時代からの付き合いで
        今回の約束までも色々な経緯がありました。

        今回悩んでいるのは
        別に私は時間通りに来てくれれば12時半でも良いんです。

        友達が遅れてくることを想定して12時”過ぎ”という提案をしました。
        たまにしか会わないし雰囲気を悪くしたくなくて「いつも遅れてくるからちょっと早めで」と言えなかったです。

        ランチ時間が早めの私が待てるのは12時半が限界というのは
        遅くなってしまって、ランチをする時間が短くなるからというのが大きな理由です。お店のランチは2時で終了です。
        (勿論お腹も空きますが。)

        友達から「では12時過ぎにしましょう」と素っ気ない返信がきました。

        「12時15分待ち合わせ時間厳守で。予約しとくね。注文してたら12時半スタートになると思う。
        大丈夫かな??もし午前中に予定があって12時半が良かったってことなら教えてね。」

        もう勝手に納得しているのか返信はありませんし来ないと思います。このまま予約をしていいのかどうか迷います。

        トピ内ID:6297200664

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        付き合うのやめたら?

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        れんげ
        トピ主なら遅れても文句言わないから大丈夫とか思っわれてるのでは? なめられてるんですよ。私なら、そんな相手とは付き合いません。

        トピ内ID:0582657142

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        ランチの時間が

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        みか
        合わなくて困るって相談ですかね??
        11時台でも13時台でも私はどっちでもかまいません。
        11時だったら、朝は軽めにしておくし、
        13時台だったら、10時くらいに軽くなんか食べるとかさ、
        大人なんだから調節できない?
        なにがなんでも12時台に食べなきゃいけないって友達だったら
        正直めんどくさいなあと思います。
        じゃあ、お昼は各自で済ませて、午後から会いましょうでよくないですか?
        もともと30分遅刻は当たり前なんだから、13時に会う心づもりで
        12時半って指定したらいいんですよ。
        その人とはランチの予約しなくていいところへ行ったほうがよさそうですね。
        相手に合わせて、臨機応変にやっていったほうがなにかとイライラしなくて
        すみますよ。

        トピ内ID:2384058803

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        やめたら?

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        はる
        >彼女の最寄り駅の時間を調べて、
        「○時に待ち合わせ。○時○分の電車で間に合うよ」
        と教えてあげて、やっと時間通りにきてくれる感じです。

        少なくともこれだけはやめた方がいいです。
        よかれと思ってやってるんでしょうが、お友達みたいな自分の非を省みないタイプは図に乗りますよ。
        現にこれをしてあげなかったら遅刻するんでしょう?
        自分で何とかしようと努力しないと、人は変わりません。
        お友達はちっとも悪いと思ってないんです。

        私なら遅刻について言います。
        それで反省し改善の努力をしてくれるのなら今後も付き合いは続けますが、逆ギレしたり反省の色がないようだったら絶縁します。

        私も遅刻ではないですが友達が自分をあてにしてると感じられる言動が最近顕著になってきたので言いました。
        友達は謝ってくれたので許しましたが…。
        しばらく様子見るつもりです。

        ちなみにトピ主さんの件だったら11時が1時になっても仕方ないなと思います。
        お友達だって都合がありますから。
        どうしても我慢できないならいっそのこと昼食後に待ち合わせをしては?

        トピ内ID:9421863178

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        楽しくないね

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        プリン
        私達の待ち合わせ方法は、店で待ち合わせで、先に行って飲んでいるってルールです。
        料金は、金額からの折半です。 2杯くらい1人で飲んで待つこともありますが、店の人と話しながら飲んでいるので不満は全然ありません。
        みんな都合を気にせずに、楽な気持でこれます。待っている方も、待っていないので不満なしです。

        でも、15分位なら後から来ても、飲みが追いつくので、実際はおごりになりませんが、待っていない。って事でストレスはなくなると思います。

        トピ内ID:2602588867

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        どうして言えないんだろう?

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        🐱
        さくら
        ランチで予約できるお店ってまあそこそこのお店ですよね。
        「予約しておくね。予約の時間には遅れられないから、ちょっと早めに待ち合わせよう。15分前じゃ早すぎるかな?」とか、普通に言えばよかったんじゃないですか?
        相手が遅刻するかどうかは関係ないと思います。
        時間厳守の相手との約束だって、それくらいの情報共有はしますよね?
        ランチをしよう、予約できる店にしよう、予約の時間は何時何分、その時間には遅れられない・遅れたくない、だから何分前に待ち合わせよう。
        そんなに難しいことですか?

        そう伝えることで角が立つと思うのなら、最初から、約束した15分後の時間で予約を取ればいい。
        もしくは「残念ながら12時30分では予約が取れなくて12時15分からじゃないとだめだった。早い時間になっちゃって申し訳ないけど、せっかくのお店だからよろしくね!楽しみだね!」って。
        「いいお店だからゆっくり食事を楽しめるように、ちょっとがんばって早めに行こう」とか、ほかにもいろいろ言い方はありますよね。

        そういう言い方ですら譲歩しすぎと感じるのであれば、やはりその友情は賞味期限が切れているんだと思います。

        トピ内ID:1856865149

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        イライラしなさんな

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        ハナ公
        「来ない来ない」と何もしないでただ待っているから余計イライラするんですよ。

        時間を忘れるような楽しい音楽を聴いたり、本を読んだり、携帯でも触りながら待っていたら時間なんてあっという間ですよ♪

        苦痛な待つ時間を自分のための大切な時間へと発想の転換をしよう。

        トピ内ID:0256714680

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        付き合い続ける意味は?

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        yuyu
        私なら誘いませんし、誘われてももうお断りですが・・・
        私は食事の時間にこだわりがないので、12時半以上遅いとたまらないという感覚のトピ主さんもよく分かりませんが、そんなにそこにこだわるならその人との食事はしたくないですね。
        どうして付き合い続けるんですか?

        それ以外の部分で私だったらもうごめんって感じです。
        今回の件も「都合悪くなったので無しね~」で終わりにします。

        トピ内ID:7219513411

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        面倒くさい

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        ララ
        とてもとても待てませんって。。。

        「じゃあ12時半でいいけど遅刻ナシね!」って友達には言って、
        実際には12時45分に予約(時間は例えばの話です)して、
        朝ごはんをいつもより少しだけ遅めにとればいいだけの話でしょ。

        トピ内ID:8028585958

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        相手に合わせてみる

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        ジャガイモ
        ルーズな相手にはそれなりの付き合い方でいいと思います。
        時間厳守のコンサートや予約制のお店はやめる。
        待ち合わせもデパートなどの時間を潰せる場所にして、相手が到着するまで店内をブラブラしてみるとか、トピ主さんが相手に合わせてみたらどうでしょう?

        トピ内ID:0271753002

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        どちらもお付き合いは難しいです

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        けちこ
        時間にルーズな方は苦手です。私は基本はお付き合いしません。でもトピ主様はお付き合いしたいのですよね。あらかじめ15分前の時間を伝えて待ち合わせしたらいかがでしょうか。
        レストランの件については「どうかな」って希望を聞かれたら相手も希望を言うでしょう。遅い時間が嫌なのはトピ主様なのですから、最初から「11時45分待ち合わせにしようね」ってお伝えして、12時に会えばいいと思います。希望を聞いておいて間をとる、などと言われたら正直うんざりです。私は察しが悪いので、遅い時間が我慢できないことまで察してほしいトピ主様とはお付き合いは難しいです。

        トピ内ID:5297306085

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        疎遠にしたら?

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        toto
        私にもそういう友人がいます。
        しかも一人じゃなかった。
        皆、揃いも揃って悪気無し。
        これまた理由は
        揃いも揃って友人の自己都合。
        仕事とか仕方ない理由じゃない。
        毎回遅れて来ては反省もないし、
        何様か?女王気取りか?と
        イライラしていました。

        私はそういう友人達とは
        たいてい疎遠にしています。
        もう会うのもバカバカしいし、
        約束も守れないような人間とは
        付き合いたくないので。
        誘いが来ても「用事がある」と言い続け
        いつなら空いてるかと聞かれれば
        「家がゴタゴタしてるから
        今後の予定はわからない」と言い、
        家のゴタゴタの理由を聞かれたら
        「センシティブな問題だから言えない」と。

        どうしても疎遠にできないなら
        トピ主さんが諦めるしかないです。

        現に私も遅刻を除いて素敵な友人がおり
        疎遠にできない人がいます。
        その友人に関しては私は諦めました。
        諦められるくらい良い友人なので。

        人は変われません。
        トピ主さんが変わるしかないのですよ。

        トピ内ID:3443234150

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        意味ある?

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        🐱
        赤ネコ
        一緒に行く意味あるのですか?不思議です。

        そんなにイライラした後のランチでも楽しいのでしょうか?

        トピ内ID:9558265288

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        会うのをやめるしかない。

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        りんこ
        多分お友達は適当でなんでも感覚で生きてらっしゃって、トピ主さんは真面目できっちりとしているんでしょうね。
        どっちかというと私はお友達感覚で生きているので周りの友達も私みたいな感じです。
        私のような人間からすればお昼に予約することがまずないですね。
        待ち合わせに遅れるかもしれないし、別の物が食べたくなるかもしれない。
        だから空いているところに入ったらいいかという感覚。

        きっとお友達は一生変わらないし、悪いと思っていません。
        むしろトピ主さんのきっちりしたところに自分が合わせてあげてると思っているかも。
        そういう人は遅刻を気にする人ととは友達になってはいけないと思います。
        私もなんても予定どおりにしたい人とはあまり合わないようにしています。
        直してまで会いたいと思う人ではなかったんでしょうね。

        解決法はないです!
        友達を続けたいのならトピ主さんが変わるしかないかも。

        トピ内ID:7328250104

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        きゃらぶき
        トピ主さんは食事の時間が短くなるのが嫌だっていうけど、
        ランチが2時までっていうのは、ラストオーダーの時間では?
        仮に2時まででも、予約が必要なレベルの店なら多少余裕を見てくれると思いますよ。

        >12時15分待ち合わせ時間厳守で。予約しとくね。注文してたら12時半スタートになると思う。

        トピ主さん12時半に食事が目の前にないと嫌なのね。
        ずいぶん細かいね。

        トピ内ID:5408898886

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        簡単簡単。

        しおりをつける
        😠
        あじさい
        人に迷惑かける人って、自分が迷惑かけられた経験がないからわからないんです。

        なので、今後待ち合わせする時は、あなたも遅刻すればよいのです。彼女を長い時間待たせる。彼女もそこで気づくはずです。遅れて来ることがこんなに相手を苦痛にさせるのかと。今の時代はメールというツールがある為、遅れそうでもメールで連絡すればいいだろうと考えがちですが、待たせることは同じです。

        お腹がすいて待てないのであれば何か軽く食べるしかないですね。

        トピ内ID:6452327410

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        過剰に察してませんか?

        しおりをつける
        💡
        mou
        他のトピも読みましたが、OTOさんが一人で気を遣っているだけのような気がするのですが。

        ブーツの件にしても、OTOさんはさんざんスニーカーにした方がいいと言っているのに、ブーツを履いてきたのはお友達の判断なわけだし、
        そのことの関して、OTOさんがごめんねという必要はないと思うのです。いくらOTOさんが行きたい場所だとしても。
        勿論、歩調やコースを気遣うことは大事だとは思いますよ。

        また、「メールの返事がそっけない」というフレーズが何箇所か出てきますが、私はお友達のことを知らないからニュアンスが判りませんが、
        彼女にとってはそれが普通の反応なのではないですか?特に怒ってるとか、機嫌が悪いとかじゃなくて。
        もしかして、絵文字とか顔文字を多用しないからと言って「そっけない」→「よく思っていない」に脳内変換してませんか?
        「空気が悪くなる」も、しかりです。OTOさんの反応(または言葉)で空気が悪くなったこと(不機嫌になったり、キレたり)があるのですか?

        空気読み過ぎて、空回りしてませんか?

        トピ内ID:6940767410

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        言って気まずくなる仲ならそれまでって事

        しおりをつける
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        あまなつ
        いつもいつも遅刻してくるのなら、そう言えばいい。
        それで気まずくなるようなら、それまでの関係だったって事。

        私も学生時代は割とルーズで、社会人になってからキッチリしだした口です。
        最近は約束に遅れる事はないのですが、久しぶりに、友人との待ち合わせに立て続けに遅れた時は、友人から怒られましたよ。
        で、次の待ち合わせの約束した時には「絶対遅れないでよ!」って念押しされました。
        別に、それで雰囲気悪くなったりしませんけど。

        どちらかが我慢をし続ける関係は、長くは続きません。
        友人関係を続けたいなら、言いたい事は言いましょう。
        言えないけど友人関係を続けたいのなら、我慢し続けなければいけませんよ。

        トピ内ID:1178779800

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        それで

        しおりをつける
        😑
        じゃ、13時でね♪
        結局レストランの予約は出来たのですか?
        12時15分に待ち合わせという約束で。

        ワガママなのは遅れて来る友人のほうで、トピ主さんではないですよ。
        今回の待ち合わせにも遅刻してきたら、もう疎遠にしてしまったら?

        トピ内ID:8012516025

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        なんでそこまでして

        しおりをつける
        blank
        すーみん
        お友達に対して、不満だらけですよね。
        あれも嫌これも嫌。
        ならなんで誘うの?会うの?
        たぶんお友達は変わりませんよ。ここでいくら皆さんに聞いたって、お友達が変わらない限りあなたの悩みは消えません。
        わかっていて、しつこく誘っているのはあなたでしょ。意地になっているみたい。
        お友達の悪行(といってもいいと思うけど)を許せると思うなら、会う。そうでないなら会わない。
        簡単なことだと思います。

        もう一度言いますが、ここでいくら対策を練っても意味ないですよ。彼女が変わらない限り。

        トピ内ID:0148596793

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        相手に合わす

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        blank
        キリン
        遅刻に関しては、今後、相手に合わせて、待ち合わせの時間の15分後に、待ち合わせ場所に行けばいいのでは?それと、そーゆー人とは、短い時間で会えばいいと思います。今度から、昼間のお茶にしたら如何でしょう?15:00ぐらいに、待ち合わせて。美味しいスイーツと、美味しいお茶。楽しい話しして。そのぐらいの関係なら、いつ会っても楽しいと感じて、長続きするのでは?

        トピ内ID:2036225826

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        あらまぁ 世間が狭い

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        blank

        トピ主さんの在宅ワークが長く成り?他にもお友達はいらっしゃるそうですが、遅刻をする友人とのお付き合いがメーンに成ってきて、新しい出会いが無い。

        自分の側の問題に気が付かないと解決して行かないと思いますよ。

        トピ内ID:6622336147

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        もう会うのをやめたら

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        blank
        かっこ
        大阪でしか会わない友人も、ヒールのブーツの友人も、みんな同一人物ですよね?
        私がトピ主さんなら、こんな人と付き合ってイライラする時間がもったいなので、もう会いません。
        他トピでは、相性の問題だとレスしている人が多いですが、それだけじゃないでしょう。この人、嫌われるタイプだと思います。
        関係ない私まで、読んでてイライラしました。

        トピ内ID:0582657142

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