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    兄の勝手な発言

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    あさ
    ひと
    遠くに住んでいる兄が離婚して、別れた女性と子供だけが我が家から車で30分程の場所に引っ越してきました。兄は年に1回しか子供に面会できない約束なのに、父のみで時々私と母には言わずに、その女性と子供を訪ねたり、子供を遊びに連れて行ったりしていた事がわかりました。問い詰めると「息子が父親をできないのだから自分が父親代わりをするのは当然だ」や「息子に時々様子を見に行ってくれと言われていた」と言い訳をしておりましたが、私と母は、その女性のご両親が近くにいらっしゃって子供の世話を手伝っているそうなので、父親代わりはその女性のお父上がされる事で、私の父の行動は非常識だと思っております。

    兄に「自分が離婚して子供の世話をできなくしたのだから、父に代わりを頼むのはおかしい」と申しましたら、「そんな事は頼んでない!それに頼んでなくても皆がそれで幸せならいいじゃないか!」「離婚しても俺の子供だから、代わりをしてもらう事は親孝行してるんだ! 」と、俺が離婚したお蔭で逆に世話させてやってるんだろ!という様な物の言い方をされました。

    「皆が幸せなら」って私と母は離婚に重きを置き、離婚をした兄自身も子供の世話をしないのに、父の行為はやり過ぎで不快に思い、兄の考えが勝手すぎだと怒っています。本当に皆の了承の下それが行われるのならいいのですが、私と母は了承していないので、兄の配慮のなさで同じ家に暮らす私と母対父で穏やかに過ごせません。自分の子供の世話をさせる事を親孝行って、子供のいない私にはすごくずるい考え方だと思うのですが、結局人間世界って親に孫を作ってあげた方が勝ちみたいな考え方をされる方が多いのでしょうか?私の様に考える方っていらっしゃいますか?

    トピ内ID:3994083470

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    確かに

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    まま
    トピ主兄の発言は勝手だとおもうけど。
    トピ主父にとっては孫でしょ?可愛いし不憫なんじゃないかな。

    トピ主母は元姑の立場から元嫁が可愛くないからヤキモチ妬いてるんじゃない?

    まぁ何しろ孫は特別らしいよ。
    トピ主さんは独身かな?
    結婚して子供産めばトピ主父はあまりトピ主兄の子にかかわらなくなるでしょう。

    トピ内ID:8594862854

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    筋違いじゃない?

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    わっふー
    お兄さんに文句を言うのは間違ってない?
    「そんな事は頼んでない!」と言っているのでしょう?
    ならば、それはトピ主の父が勝手にやっている事、兄に言っても仕方ないでしょう。

    不条理な苦情を言われたから、適当な理屈で返しただけでしょ。

    どっちもどっちな兄妹ですね。

    トピ内ID:5575801274

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    ちょっとずれてると思う

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    🐱
    MOX
    「親に孫を作ってあげたほうが勝ち」ではなく、「父親のしたいことを(この場合孫とかかわること)させてあげてる」ものが親孝行であるとはいえると思います。
    お父様は「父親代わりだ」とおっしゃってますが、単に孫と会いたいだけでしょう?「父親代わりはだれがやる」とかちょっと的外れ。お兄様が離婚してしまって孫に会えない=「孫に会いたい、かわいがりたい」というおじいちゃんになったものとして当然の望みを責められたから言い訳しただけなのに、言葉尻を捕まえてそのものいいはおかしいと思います。
    お兄様の逆切れもそう。頼んでないなら、お兄様はその件には関係ないよね。頼んでないんだし「おやじが望んでやってるならいいじゃないか」というだけ。
    ところでお兄様の奥様とお子さんはどう思っていらっしゃるのかしら。あなたたちのことよりまず子供の気持ちと、その養育者の元奥様のお心の心配をしてあげないのですか。

    >子供のいない私

    まず、あなたは実家で何しているのかな?自立してない時点でどうかと思う。

    トピ内ID:5368136765

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    なにがいけないのかさっぱり

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    🐶
    ばんび
    つまり、主さんとお母様が蚊帳の外なので不快なのでしょうか。

    お兄様の元奥様とお父様が了承してればなんの問題もないと思うし、孫がかわいければ、会えることは十分親孝行になると思います。

    私はお兄様の言うことに特に疑問を感じませんし、お母様が仲間はずれにされてすねるならまだしも、子供になんの関係もない主さんになんの文句があるのかわっぱりわかりません。

    トピ内ID:9068854410

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    はい?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    ただ単に、当事者の孫そっちのけで、家族それぞれが己の倫理観やら正論やらを武器に殴り合ってるだけでしょ?

    人間世界とか訳分からん範囲まで話し広げるこっちゃない。

    何処を優先するかでしょ。
    言い方は間違ってるかもしれないけど、父と兄の主張は孫にとってプラスになってるかもしれない。
    貴女と母の主張は相手家族にとってマイナスになってるかもしれない。

    どっちに重きをおくかの違いだけ。

    私の価値観で言うと、コミュニケーションは動かずに取れるものではない。
    テレパシーなんて無いので。
    父兄の方針はプラスを生む可能性の一方で、問題を産むかも知れないけど、それは相手が手を上げて、止めましょうとなれば良い話です。

    貴女方の考え方は少しセーフティに偏りすぎて、良いか悪いか孫や周囲の人間が決める事を決めつけで止めさせようとしすぎ。
    少なくとも現時点で説得力ゼロ

    だって世の中の人の価値観なんて現時点で関係ないもの。
    様は相手家族と貴女方家族と孫の間で形が決まればいいだけの事です

    誰にとってどうだから貴方方は反対してるのですか?
    非常識かどうかは相手が決める

    トピ内ID:4713453715

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    あなたには関係ない

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    K5
    こんにちは。

    お父様がお孫さんの世話をすることであなたに何か影響があるのでしょうか。
    お兄様の「親孝行している」は良く言いすぎかもしれませんが、トピ主様が気分を害するだけで、実害がないのなら関係ない話ではないでしょうか。

    お母様が「旦那が、息子の別れた嫁と会うなんておかしい」と言う分にはお父様とお母様の問題で、二人で話し合えば良いと思いますが。

    最終的に
    >人間世界って親に孫を・・・
    は、話が大きくなりすぎです。

    ちなみに・・・穿った見方をすれば、その事をお兄様が知らなかったとすれば、お父様と元嫁の関係を疑ってしまいますが・・・

    トピ内ID:2752745401

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    トピ主さんの気持ちもわかるけど

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    あひるパン
    お父さんの行動が非常識かそうでないかは、お兄さんの元奥さんの気持ち次第で変わってくると思います。
    お父さんの訪問や子供(孫)を連れ出して遊びに行くことを元奥さんが歓迎しているかどうか…。

    お兄さんの発言は非常識ですね。「そんなことは頼んでいない」という言葉を信じたとしても。
    妻子をつかって親孝行の典型的思考です。

    でもトピ主さんたちが、お父さんが孫の面倒を見るのを「了承していないから」「非常識だ」と思うのもまた筋違いでは?
    別にトピ主さんたちの了承を得る必要なんてないと思います。

    すべてはあちらが迷惑に思っているかどうか、それだけが主点だと思いますが…。

    トピ内ID:7446616885

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    はぁ…?

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    🐧
    akio
    トピ主さんの考えている事がよく解りません。
    離婚しても子供の父親は戸籍の上でも貴方の兄です。

    トピ主家族の中で争っているようですが元妻さんの意向はどうなんでしょう。
    トピ主のお兄さんが今やるべきなのは父親として子供に必要な養育費の支払いを滞りなく行なう事。

    お父さんの行動も変ですが、元妻さんの了承を得ているなら有りです。
    その後の言い訳には同意出来ません。

    お兄さんの子供に対する行動にトピ主さんとお母さんの了承など関係ないですよ。
    トピ主さんの家族のそれぞれが何処かズレています。

    現在養育者である元妻さんが一番の決定権を持っているのと同時に責任を負っているのです。
    元親族であるトピ主さんとお母さんには何の決定権も有りません。

    子供を持つことが親孝行だというなら、自由に交流出来ない離婚という事態になったのは親不孝でしょうかねー?
    爺、婆には面会権は無いですから。

    とにかく、トピ主家族は揃ってズレまくっていますので、世の中と家庭内を良く見比べてみる事をおススメいたします。
    軽々しく父親代わりとか言って元嫁さんの逆鱗に触れないように。

    トピ内ID:8490826743

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    判断するのはあちらの家族

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    🎶
    おちび
    トピ主さんのお気持ちはわかるような気もするのですが、この場合それをよしとするかどうかはお兄さんの別れた奥さんのご両親ではないでしょうか。
    年に一度しか子供に会えないというのは、おそらくお兄さんに離婚の原因があったのではと思いますし、そんなお兄さんの父親が時々訪ねることをあちらの家族はどう思ってるのでしょうか?

    もしかしたら、その気持ちをありがたいと思っているかもしれない。
    でも、もしあちら側が迷惑に思っているなら即座にやめるべきでしょうね。

    別れた奥さんに会うことはないのですか?もしあれば「ご迷惑ではないですか?」と聞いてみればよいと思います。
    子供一人を育てるのは大変です。少しでも大人の手がほしいと思うことはあります。憎いのは別れた夫であって、その家族ではないかもしれない。

    あちらの家族のご意向を伺うべきですよ。

    トピ内ID:3796351387

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    トピ主が非常識。

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    Vartann
    父親(兄)が親権者でなくとも,孫の顔を見に祖父(トピ主の父親)が出向くことの何が非常識なんですか?全く理解できない。
    親権者でなくとも父親は父親。仮に「様子を見てきてくれ」と頼んでいたとしても,子ども可愛さの行為であることは,独身男の自分でもわかります。年一回の面接交渉に違反しているわけでもない。

    向こうの親(女性)やその親族の意思に反して,無理やり押し掛けるのであれば,そりゃ非常識でしょう。でも遊びに連れ出せているのは,向こうの承諾(お祖父ちゃんならばいいよ)あり,ということなんですよね?
    少なくとも,孫に会いに行くのに何ら関係のないトピ主や母親の承諾など必要ない。トピ主が出しゃばる余地はない。

    トピ主に子供がいないことのひがみかとも感じた。
    トピ主は子供は作らないほうがよい。仮に離婚したときに父親の悪口を思い切り吹き込み,結果子供が不幸になるだけだから。

    トピ内ID:8616383316

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    面倒な家族だな~

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    香港通
    父親にとっては孫なのだから、離婚相手の家族が是としているのなら
    何がいけないんだ?と思うけどな。

    父親だって問い詰められれば、そういう言い訳をするしか無いでしょう。
    売り言葉に買い言葉ですよ。

    兄に対しても喧嘩腰で挑んでいれば、そのような反論をされるでしょうね。
    当然です。

    ハッキリ言えば、トピ主さんのような人が孫を作ってあげた方が勝ち?と
    いう価値観を作ってるんですよ。妙なコンプレックスで。

    相手の家に迷惑を掛けているのでなければ、ある程度許容できる事だと
    思います。個人的には何故トピ主と母上がそこまで頑ななのかが
    理解できません。

    トピ内ID:5115221816

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    お兄様の発言もまあ変ですけど

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    あっぷるぱい
    お兄様が頼んだわけではないんですから。

    それよりもお父様が自主的に息子の離婚相手と孫に接触するのは本当に孫可愛さだけなんですか。

    失礼ですが元嫁さんに会いたいから・・・じゃないですよね?

    お兄様から元嫁さんにお父様が訪問してくることに対してどう思っているのか聞いてもらってはいかがですか?

    もし迷惑ではなく有難いと思ってくださっているなら別に無理に辞めさせることもないと思いますけど。

    でも元嫁さんが迷惑しているなら即刻お父様を説得しなければなりません。

    お兄様に確認してもらいましょう。

    トピ内ID:0423680368

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    やめさせるには

    しおりをつける
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    メル
    「でもお兄ちゃん、××ちゃんはお兄ちゃんの子じゃなくて
    うちのお父さんの子だなんて噂が流れているみたいだよ。
    それでも平気なの?」

    孫の世話をさせるのが親孝行という人は、一定数いると思います。
    でもそれと今回の話は別ではないかしら。

    離婚家庭に別れた夫の父親が単身出入りするのって世間体悪くないですかねぇ。

    そんな厭らしい眼で見る人も世の中にはいると思いますよ。

    それに離婚しているのに元舅が頻繁に来るのって元お嫁さんは嫌じゃないのかなぁ。
    援助するならお金でして欲しい気もするけれど。これも人によるでしょうね。

    トピ内ID:1697803037

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    お怒りのポイントがよくわからないのですが

    しおりをつける
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    みーぃ
    元兄嫁さんからは苦情はないのでしょうか?
    離婚したからといって血のつながりは消えませんが、トラブルがあって離婚しているわけですから、引き取った側が会わせたくなかったり、関わりたくない気持ちがあって、多くの場合疎遠、絶縁となるものですよね?
    お兄さんの「親孝行」云々はズレてますが、元兄嫁さんがお祖父ちゃんと子どもの交流に文句がないなら構わないのじゃないかなと思いますが?
    孫が可愛い理由の中には「自分の血があとに残る証」であることもあるのかな、と思います。
    そして、男性の方が血を残すことにこだわりが深い気もします。
    ですので、行動に移す人は稀かもしれませんが、理解できなくはありません。

    ですが。
    もしかして、祖父と孫の話ではなく、元舅と元息子嫁の交流に対する不快感だったりします?
    それならば、息子夫婦は離婚してもう他人なのだから、「ただの男と女」と見る人もいて世間体が悪いし、元兄嫁にも迷惑がかかると言ってみては?

    トピ内ID:1482274083

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    トピ主さんとお母様の了承が必要???

    しおりをつける
    🐧
    muu
    なぜトピ主さんとお母様の了承が必要なのでしょうか?
    全く関係ないと思いますけど。孫がかわいいのは当然です。
    子供のいないトピ主さんの僻みにしか聞こえません。
    重要なのはお兄様の元妻と子供の気持ちではないでしょうか。

    >離婚をした兄自身も子供の世話をしないのに

    お兄様は養育費は払っていないんですか?
    お金がないと子供を育てることはできませんよ。

    トピ内ID:1814906551

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    離婚したら孫には会えないって事?

    しおりをつける
    🐷
    う~ん。。。
    よくわかんないけど、離婚して妻が親権をとったら孫に会うなって事かな?
    離婚って複雑ですよ。
    夫は元妻の浮気で離婚、親権もあちらにありますがそりゃもう理屈じゃないことがいっぱい。
    妻と別れても父親だし祖父であることには変わりない。

    気になるなら元妻さんに父が迷惑じゃないですか?って、聞いてみたら??
    元妻さんが嫌がってないならいいと思うけど。
    お父さんがくることに文句を言わないなら、孫を思う気持ちを理解されてて、夫とは別に考えてるんじゃないかな。

    トピさんの理屈だと浮気されて、仕事があって実家暮らしだからって理由で親権とられた夫も夫の父も子供たちに会えないって事になっちゃうよ。

    トピ内ID:4968590529

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
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    あさ
    私の言いたい事が分かり難く申し訳ございません。
    気持を汲み取って下さった ままさん、あひるパンさん、おちびさん、あっぷるぱいさん、メルさん、みーぃさん、どうもありがとうございました。

    「非常識」という思いは兄と離婚した女性家族がどう思っているかという気持からです。
    兄でさえ年一回の面会という取り決めなのに、離婚相手の父親が兄と一緒でなく、単独で数回行く事はその女性に不愉快に思われて迷惑になっているのでは?了承する事はしぶしぶという気持を持たれているのではないかと心配になりました。
    父が人様に訝しげに思われる事は娘として耐えられませんし、その様な事で父がトラブルになってしまったら、母と私に関わってこないとは思えないのでセーフティな思考に偏っているのは確かです。
    その様な心配に対して、兄が余りにも配慮がないと思ったのです。私はもうすぐ結婚が決まっていて、子供も授かりたいと思っているのですが、親にお世話してもらったら、「ありがとう」と思っても「親孝行してる」とは思わないなと思ったので・・・。(続く)

    トピ内ID:3994083470

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    ありがとうございました。2

    しおりをつける
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    あさ
    (続き)兄の発言に父も「頼まれたからしんどかったけれども、息子のためだと思ってしていたのに」とショックをうけ、これからは鵜呑みにせずトラブル回避のため慎重に過ごすとの事です。

    皆様お忙しい中どうもありがとうございました。

    トピ内ID:3994083470

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    父が人様に訝しげに思われる…?

    しおりをつける
    私は婆
    親父さんがなぜトピ様母娘に隠れて孫に会っていたのか解るような気がします。
    トピ様も母様も不必要に世間体を気にする人種。
    父親と嫁が卑しい関係! 父親への信頼ゼロ。
    発覚後に詰まらぬ意味不明の言い訳をなぜしたのか?
    虚しいがこの我妻我娘に話した所で通じぬと思ったからでしょう。

    孫が爺さんから学ぶ事は多いし、後々の孫の人間形成へも大きくプラスに成ります。
    離婚後もこの様なプラス面の多い事で爺孫の関係を受け入れている元兄嫁様は賢明な方でしょう。
    此れは母方祖父母が傍に住んでいるから父方祖父母は必用無いの人数の問題では有りません。
    母方祖父母様方も孫を思えばとの寛容な心で父方祖父が孫と関係を持つ事を見守っていると思いますがね。

    トピ様は子供が姪か甥かも書いてないところから甥(姪)には無関心のようですが、此れはトピ様の生まれもった(母様から継いだ!)同情心の薄い方なのでしょう。
    自分の性格に従い甥(姪)には無理に関わらぬ事が元兄嫁親子の為でしょう。
    しかし親父さんの行動を自分達の卑しい考えで断ち切らす事は孫が可哀相です。

    トピ内ID:8104550467

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