詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同居を解消しようと思っています。

    お気に入り追加
    レス42
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😭
    まこ
    ひと
    結婚と同時に同居し、今8か月目ですが別居を考えています。
    結婚前から夫から義両親のだらしなさ、義母の外面の良さを聞いていましたが、考えていた以上に働くのが嫌で、だらしなく、お金に執着のある人でした。義母は無愛想で何を考えているのかわからないので苦手なんですが、私なりに頑張って話しかけて努めたつもりでした。

    しかし、自分の仕事の休みも隠すし、近所に住んでいる義姉がちょくちょく遊びに来るようなんですが、それもひた隠しにするなど、歩み寄ってくれる感じはありませんでした。
    そしてつい先日、体調不良であまり家のことを出来なかったということもあるんですが、その時の態度で、私の気持ち(義母に対する)はわかったから!といわれました。意味が分からず話をしようにも、もうわかったから!の一点張り。

    夫や義父と4人で話しましたが、結局自分からするといっていた洗濯も「世間にきいてみな!洗濯させてる嫁なんていないよ!」と言われました。また○日は私がご飯を準備したなど事細かに不満を言ってきました。(先月体調不良を理由に義母は仕事を突然辞めました。それも聞くまで教えてもらえませんでしたが…)帰ってきて義母が料理をしているときは手伝うより掃除など他の仕事をしていましたので、任せてしまった部分は申し訳ないと思いましたが、そうやってしたことを覚えているんだな、私はいつまでも嫁=他人扱いなんだろうなと感じました。

    出て行ってもいいと言われたので、別居を考えていますが、夫は自宅の環境などをすごく気に入っており、いずれは戻る、5~6年は帰らないけどという考えでいます。
    しかし、出戻った時の義両親の態度が想像できるだけに義両親の元気なうちに戻るというのは今から考えても恐怖です。それなら今我慢してでも、上辺だけでも関係を修復して耐えていくべきか、悩んでいます。

    皆さんのご意見、お聞かせください。

    トピ内ID:1711874386

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数42

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  42
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    別居しましょう。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    このまま同居を続けても良いことなんてありませんよ。

    距離や時間が忘れさせてくれることは多いんです。
    別居した方が良い関係を保てると思います。

    ご主人は「いずれ戻る」とおっしゃってるようですが、それはその時になってみないと分からないこと。
    住めば都と言いますから「まだ戻らなくていいや」と言う可能性だってあります。
    そうなるように、居心地のいい家庭を築けばいいんですよ。

    ご自身の精神的安定も大切にしないと、せっかくのご主人との関係まで悪化させかねません。
    よりよい環境でより幸せになれるよう、応援しています!

    トピ内ID:6851900467

    閉じる× 閉じる×

    解消できるなら、出た方が吉!

    しおりをつける
    blank
    Mm
    それより、問題は義理両親でなく、夫さんの方です。
    <自宅の環境などをすごく気に入っており、いずれは戻る、5~6年は
    この時点でもうアウト!

    親離れしてない配偶者を持つと、かな~り苦労させられます。
    私なら、夫ごと切り捨てて、その家から離れます。

    トピ内ID:6032718905

    閉じる× 閉じる×

    同居解消すれば?

    しおりをつける
    blank
    洗濯中
    今の時点では別居しか無いでしょう。

    先の事を心配してもどうにもならないし、別居の期間に夫婦の絆を固めればいかがですか。

    姑も初嫁なら、まして初同居なら分らない所ばかりですよ。
    お互いに初心者同士ですし・・・


    >私はいつまでも嫁=他人扱いなんだろうなと感じました。
    おそらく一生平行線と思いますよ(自分の経験から)
    実親子にはなりえませんよ。
    私自身結婚生活40年ですが(姑の立場でもあります)、未だに90歳近い姑には他人扱いされていますよ(笑)
    それはそれでその様な表現しか出来ない人なので、割り切って考えているので、何とも思わないし空気の存在です。

    自分だけが正しいのでもないし、相手だけが悪いのでもないです。


    しばらく離れれば気持も楽になると思いますよ。

    トピ内ID:6792535705

    閉じる× 閉じる×

    取りあえず別居して旦那さんの意識改革をする

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    取りあえず別居はしましょう。
    出戻った時の態度が想像できると仰ってますが、現状維持でもいずれ破綻しますよ。

    それならお互いに冷却期間を置いた方がいいです。
    もしかしたら義母さんもトピ主さん達が本気で出て行った事に焦りを覚えて多少マシになるかもしれません。

    そして、別居期間中に旦那さんの意識を改革するよう努めましょう。
    自宅の環境よりも、別居の方がもっと多くのメリットがあることをわかってもらうように勤めましょう。

    トピ内ID:3266298316

    閉じる× 閉じる×

    夫がダメですね

    しおりをつける
    blank
    こっほ
    あなたの立場や辛さ大変さ < 育った自宅の住み心地や環境

    ってことでしょう?
    あなたの存在よりも、自分の住まい環境が大事な人と、
    結婚生活を続けることってどう思います?
    数年別居して時々会う際のストレスに耐えれば、あとは自由に暮らせます。
    我慢し続けて同居生活を送り、早く死んでくれないかな~と思いながら生きるのって、
    かなり精神的にダメージが強いですよ。
    夫がまずあなたを守ろうって姿勢がないですよね?
    元気なうちから同居って、私の中にありえない選択なんですけど、
    経済的に夫婦で暮らせるなら、別居したらいかがですか?
    姑は息子が出て行くわけ無いと思って強気でいると思いますけど、
    本当に出て行くとなったら…相当抵抗すると思いますよ。
    夫はあなたと同じ気持ちで別居に向けて動いてくれるんでしょうか?

    トピ内ID:3018266719

    閉じる× 閉じる×

    ずるい夫ですよ。

    しおりをつける
    blank
    世間の意見
    自分の親を過大評価して同居に持ち込む夫はいますが、
    親に難ありを知っているくせに、結婚と同時に同居を言い出す夫は信頼できませんね。
    自分は何もせず、親と妻が勝手にやってくれ、環境が良いから住みたい、だけなんですよね。

    目を覚ましたらどうですか。
    あなたも仕事を持っているなら、意見は同じくらい言えるはず。
    古い価値観に縛られているようですが、
    このような家庭って家族と言えるのでしょうか。

    嫁は永遠に他人だと腹を括るか、
    夫を説得し夫婦だけの家庭を築くか、
    折り合えないなら、子どもができる前にリセットです。

    トピ内ID:2672868519

    閉じる× 閉じる×

    時間が解決してくれる

    しおりをつける
    🐱
    栗の介
    取り敢えず別居を選択なさったら如何ですかね。
    義父母さんは、何れお歳を召されます。

    時間と共に周囲の環境や情勢も変わって来ます。
    ご主人のお考えが変化する可能性も期待できます。

    子供が授かれば、義父母さんの対応も変わらざる
    を得ないでしょう。
    また、トピ主さんも頼りにするようになるのでは
    ありませんか。

    人と人との交流の基本を押さえて置くことが必要
    だと思います。
    人間は、誰でも物事を「自分中心」に考える傾向
    が強いのです。なので、常に相手の思考と意向を
    確認しながら、物事を進める必要があります。

    我々日本人は、黙して語らずとか、相手を慮る事
    を大切にしますが、「言葉にしなければ分からな
    い」時代になっていることを自覚すべきです。

    要すれば、アメリカ人のコミュニケーションを学
    ぶ必要がありましょう。物事を丁寧に一つ一つ確
    認しながら、前に進めることをお勧めします。

    そして、互いに「自己主張」を認め合いましょう。
    相手の自己主張を当然のこととして、受け入れる
    心構えを養いませんか。

    トピ内ID:5860249403

    閉じる× 閉じる×

    えー、やだー

    しおりをつける
    blank
    わくわく
    なにがいやって、妻の苦境を知っていても「自宅の環境気に入ってるからしばらくしたら戻る」なんて公然と言っちゃってる夫が。嫌。

    ご主人は義母の態度になにもおっしゃられないんでしょうか。
    話し合いはされたようですが、「世間に聞いてみな」発言を聞いても、「自宅の環境気に入ってるから」なんてのんきなことをおっしゃるんでしょうか。

    人間同士には相性がありますし、近すぎると親友だって愛する異性とだってなかなかうまくいかないものです。
    まして、愛する異性の親なんて。
    世間でうまくいっている例はいくらもありますが、それは互いが理性的で賢く、努力を惜しまないからうまくいくのです。一方が関係性を放棄していれば、一方がどれほど歩み寄ろうとも意味がありません。

    さっさと同居解消しましょう。
    正直、その結婚どうなのーとすら思いますが、まぁそれはおいおいと。

    トピ内ID:0960042734

    閉じる× 閉じる×

    別居に1票

    しおりをつける
    blank
    momo
    今の状況でこのまま同居を続けるのは、あまりに辛いと思います。
    ご主人も別居に同意してくれているようですから、
    一刻も早く、出て行きましょう。

    ご主人は、今は5~6年で戻るつもりかも知れませんが、
    その時になってみないとわからないと思います。
    お子さんが生まれたら、お友達ができたりして、
    戻りづらくなるかも知れませんし・・・。

    先のことは今は考えず、なんとかなるさと思って、
    新しい生活をスタートさせてください。

    がんばって!!

    トピ内ID:5786411460

    閉じる× 閉じる×

    そんなの耐えられますか?

    しおりをつける
    😠
    よこ
    出来れば子供のいないうちに離婚をお薦めします。最初からそんな姑絶対耐えられないと思う。

    トピ内ID:8526218404

    閉じる× 閉じる×

    同居ではなく、婚姻を解消

    しおりをつける
    🐧
    佑子
    敷地内同居の長男嫁です。

    問題は義両親ではなく、ご主人です。

    義両親の性格を知ったうえで同居を持ちかけ(強要)、
    味方にもなってくれない。
    挙句、5年、6年後には戻りたい・・・・・

    ありえないと思います。

    結婚、八か月でお子さんもいないなら、離婚すべきでは
    ないでしょうか?

    安易に離婚を勧めたくはありませんが、このまま婚姻生活を
    続けるのは、人生が台無しになるように感じます。

    トピ内ID:6772812826

    閉じる× 閉じる×

    上辺で済むなら

    しおりをつける
    blank
    ここにいる
    上辺だけなんとか出来そうとか、耐えられそうなら、同居を続けるのも一つの方法。
    その場合、義両親が自分を少しでも分ってくれるとか、期待は一切捨てて下さい。

    耐えられそうにないなら、例え5~6年でも、別居したほうがいいのかもしれません。

    ちなみに
    >世間にきいてみな!洗濯させてる嫁なんていないよ!
    我が家では、別々に洗濯してます。
    結婚当初は私が全部していましたが、夫が姑の洗濯方法が嫌いだし、
    タイミングもずれてきたので、別々になりました。

    その義母さん、自分からは愚痴も主張も発信するのに、肝心な事は一切言わず、
    人の意見は受信しないタイプのようですから、同居を続けても苦労しますよ。

    トピ内ID:4947171286

    閉じる× 閉じる×

    すぐ出る

    しおりをつける
    まっち
    義両親も同居したくない様子だから、出るべきかと。

    同居解消してなぜ戻るのはご主人以外、だれも望んでいないのでは?

    同じことを繰り返す意味がわかりません。

    トピ内ID:3802244951

    閉じる× 閉じる×

    同居解消よりも

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    結婚を解消(離婚)することを考えてみては?
    義母はこの先も変わりません。良くなるどころか悪化します。
    旦那様もトピ主さえ我慢すれば丸く収まると思っているのでしょう。
    四面楚歌の中、子供を産み育て夫義父母とうまくやっていけますか?
    子供がいない今なら逃げられますよ。

    トピ内ID:8865401632

    閉じる× 閉じる×

    別居の一択

    しおりをつける
    blank
    まずは別居でしょう。後の約束はしない。その時にまた改めて考えましょうでいいじゃないですか?
    夫婦は平等で夫の、まして義両親のシモベではありませんから、夫が勝手に決定した事に従う義務はありません。
    それを拒むなら今すぐ実家に帰っちゃえ。新婚8ヶ月で嫁が家を出たなんて、夫と義両親の醜聞になるだけですから。近所の人に見えるように行動!

    でもこの手の相談を読む度に思うのですが、義両親に逆らったり怒ったりしたら殺されるの?
    相手は嫁を人間と思ってないような下衆なんだから、遠慮なく闘えばいいのにと思います。
    仲良くなるのは不可能でしょう? ならお互い関わりを持ちたくないと思うくらい喧嘩でもしてみたら? 少なくとも「この嫁は屈服しない」と相手に思わせなきゃ。

    良いお嫁さんを頑張っているつもりでも、周りから見たら当たり前のお嫁さん、義両親から見たらダメな嫁、誰も褒めてくれないですよ。ご主人が認めてくれるとしたら、そう言っとけばあなたを黙らせられるから。

    早速新居探しに出かけましょう。リビングでいちゃいちゃできるね~なんてご主人を誘惑したらご主人も楽しくなるんじゃないかな。

    トピ内ID:0769862570

    閉じる× 閉じる×

    出て行ってもいいと言われているうちに

    しおりをつける
    blank
    しゃんしゃん
    早く家を出ましょう。早く早く!!!善は急げ!!!

    夫さんは勝手にさせておきましょう。そんな義家庭に振り回されないように!
    かくいう私も同居一年で姑の暴言、搾取により同居を解消しました。実家に二カ月滞在して勝ち取った別居です。
    快適ですよ、夫とのラブラブ生活!!!夢みたいです!
    誰にも気兼ねなくなんでもできます!赤ちゃんまで授かりました!(39歳、自然妊娠)

    別居してからは、ご主人にはできるだけ優しく、ラブラブにしてあげますと、実家より二人でいる方が居心地が良い、と学習し、実家に行かなくなります。
    また、婚家とはあなた様は付き合わなくていいですよ。すべてご主人様にお任せしましょう。

    そんな婚家には義理はいりません。また、世間体がどうのと言われたら、嫁が一人で出て行くのと、夫婦二人が出て行くのではどちらが世間体が悪いか考えてみたら、と言いましょう。
    5年先のことなんてわかりません。まず、今のことを大事にして、婚家の気が変わらないうちに早く、引越して天国を手にいれてください。
    ちなみに、無理に関係修復はしない方がいいです。余計こじれますよ。

    トピ内ID:4999880533

    閉じる× 閉じる×

    収入ありますか?

    しおりをつける
    blank
    シア
    あなた一人で別居すればいいんじゃないかな。
    収入はありますか?
    アパート借りて自活するくらいのことは出来ますか?

    いずれ帰るといった夫のことなんて、あてには出来ません。
    嫌なら自分だけで生きていくんだ。 それくらいしないと。

    我慢できるなら、そうしたほうが何も問題はないと思いますが
    ダメなんでしょ?

    トピ内ID:2061874894

    閉じる× 閉じる×

    私なら、ですけど

    しおりをつける
    blank
    じろ
    絶対に別居します、このチャンスを逃してはなりません
    そして、旦那がなんと言おうとも、絶対に再同居はしません
    一度、出てしまえば、こっちのものです
    なんとでも、なると思うのですが
    今の環境改善のほうが先決です、五年後のことはその時考えれば、良いと思います

    トピ内ID:0480279208

    閉じる× 閉じる×

    たった8か月

    しおりをつける
    💍
    はか
    たった8か月でですか。。。
    イマドキの新入社員と同じですね。

    石の上にも3年という言葉もありますが。。。
    新入社員として、うん悪くアホ社員の下で必死に働くほうがはるかに大変です。
    どんなアホ社員でも年功者なんですけどね。。
    今時のひとはきっと対等だと思っているんですね。

    同居だって変わりません。

    でも嫌なら、できるなら別居したらいいですよ。

    せっかく採用したのに無責任にもある程度の期間がんばらず、数か月でどんどん辞めていく人はいっぱいいます。

    それも人生です。

    トピ内ID:9351128365

    閉じる× 閉じる×

    でもやっぱり

    しおりをつける
    🐧
    おばさん
    旦那様は義両親に難ありと思っていながら、なぜ同居に踏み切ったのでしょうか?

    家計や家事の主体は誰にある同居なのですか?
    もしかして、どちらかの経済的な都合なのでしょうか?
    お姑さんのあなたへの激しい攻撃のはしばしに「若夫婦」へのいらだちを感じます。
    お姑さんは、本来、家のことはあなた方夫婦が全部担うべきと考えていたのではありませんか?
    そのつもりだったのに、姑の自分が家事をさせられている、家計を分担させられている・・・と、怒っているように感じます。

    それより、あなたの気持ちに、寄り添う事の出来ないご主人が一番問題だと思います。
    あなたの痛みより、住環境が大切ってどういうことなんでしょう?
    自分の妻と母がそんなにいがみ合ったすえ、とうとう出て行く事になったのに、またしばらくしたら戻ろうと考えているなんて・・・もしかして、事の重大さなんて何も感じていないとしか思えません。
    あなたは、そんな旦那様に、なぜ怒りや疑問を感じていないのでしょうか?

    私なら夫に絶望するところですが・・・?

    トピ内ID:8959440326

    閉じる× 閉じる×

    新しい結婚の形

    しおりをつける
    blank
    sakura
    別居をしたら、絶対に戻ってはダメ。
    戻るときは介護要員になりかねない。
    それに、義親は「それ見たことか。根を上げて助けを求めてまた戻ってきた」となります。

    なので、別居をし、戻りたいと言ったご主人には「どうぞ。週に何回こっちに来ますか?」と、聞いてみたらいいです。

    同居はお互いの歩み寄りと礼儀がなければできません。だんなは好きで一緒になった人ですが、他はグリコのおまけのようなものです。
    でも、必ずいる方々ですので、きちんと交流しなければなりません。だから、礼儀がいるのです。

    うまくやっている人も世の中たくさんいます。
    だけど、人間同士のことですから、ケースバイケース、10人10色と思って、

    自分はどうか?と、自分で考えてください。

    トピ内ID:5975679467

    閉じる× 閉じる×

    たった8ヵ月?

    しおりをつける
    🐱
    まろん
    たった8ヶ月って…


    仕事と同じにするなっての(笑)


    仕事は家に帰れば安らげるじゃない。


    トピ主さんは家も仕事場状態。


    心が休まる暇もなし。


    私なら一週間でも無理です。


    同居解消しましょ~!


    楽に生きましょうよ♪

    トピ内ID:2477725682

    閉じる× 閉じる×

    永遠に別居を押し通してOK

    しおりをつける
    🙂
    ノーリー
    我慢する必要、どこにもありません。
    義務感も感じる必要なしです、自分の心身の健康が一番大事です。人生短いのだから!

    嫌な義母と一緒にいる嫌悪感、疲労、イライラ・・・本当によく分かります。人生が真っ暗になります。
    私は別居でたまに会うだけでも病気になり、今は何年も疎遠。

    気になるのは、ご主人の夫としての認識の甘さ。
    自宅の環境が気に入ってるですって?
    そのことと、大事な妻のストレスを回避することとどっちが大切なのか!という問題。

    そりゃ夫にとっては実親なんだから、ストレスにもならないでしょうが、もう結婚したのだから妻を第一に考えるべき。
    その点を、貴女は言葉を選びながらでも「今どき、同居の辛さ、理不尽さに耐える義務はない」ということを根気強く説明して徐々に確実に味方につけていくしかないですね、頑張って。

    家は誰にとっても一番気楽でストレスのない場所であるべきなのだから、我慢や忍耐は自分の人生を大事にしていないことになるだけ。
    どうしても何年か後にご主人がまた親の家に戻って来たいというなら、貴女だけ別の部屋を借りてもらいたいぐらい言ってもいいのでは?

    トピ内ID:4868137732

    閉じる× 閉じる×

    別居に1票

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    5~6年先のことなんて分かりませんよ。
    出て行ってもいいと言われたのなら、義両親の気が変わらないうちに早く同居を解消したほうがいいと思います。

    そして新居の環境を整えれば、夫婦だけの生活のほうが気が楽とご主人も思うようになるかもしれません。
    もしかして実家のほうには義姉夫婦が住むようになるかもしれませんしね。
    5~6年後なんて白紙の未来だと思ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:5917586262

    閉じる× 閉じる×

    別居すべし

    しおりをつける
    🐧
    topiko
    5年くらいしたら戻るかもって書いてたけど、気が変わるかもしれないし いい物件見つけて家立てちゃえ!!

    賃貸はまわりの環境が旦那好みの所見つけたら?
    んで、その地域に家立てるとか。

    とりあえず 今はそのうちを出るべき!!
    即 出ましょう!!

    トピ内ID:0272587822

    閉じる× 閉じる×

    私の娘なら

    しおりをつける
    blank
    あさり
    さっさと引っ越ししなさい。今がチャンス早くして考えないで。自分の幸せだけ考えて、後はゆっくりしてね。本当に考えないでね

    トピ内ID:8659649877

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。たくさんのご回答、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    まこ
    たくさんの叱咤激励のアドバイス、ありがとうございます。全部拝見させて頂きました。まとめての御返事になることをお許しください。

    まず、レスを拝見し、別居はもちろんのこと、離婚も視野に入れるべきというアドバイスが半分を占めていたことに驚きでした。離婚はまだ考えていませんでした。
    でも言われて確かに、私のことを考えてくれていたら、今の時点でいずれは戻るなんて言いませんよね…昨日も義父母といるときの私の表情が笑顔もなくてひどかったらしく、「そんな顔すんな!必ず(家を)出っから!」と突き放されてしまいました。私から特に何かを言ったわけでもないし、私も自分の気持ちをコントロールできる状況にないので、少し多めに見てくれてもいいと思うんですが…

    しかし私も夫から今までの環境を奪ってしまい申し訳ない、という罪悪感もあります。また夫は夫で、今回の件で私の話を聞き入れてくれない義母に、代わって激怒し、義両親と話をしてくれましたし、普段も愚痴なども聞いてくれていたので、離婚というのは考えていませんでした。
    私も嫁姑についての考えが浅はかだったと痛感しています。

    (続きます)

    トピ内ID:1711874386

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。続き。

    しおりをつける
    😭
    まこ
    私のことを少しお話しますと、我が家は、祖母、義両親、夫、私の5人家族で、義祖母と義母は嫁・姑に当たり、そちらも昔からうまくいっていません。
    義父は義母の味方という感じで、義祖母を邪険にしている感じです。以前「うちのお母さんはあの通りだから。俺が間に入るとか俺に任せろとはいえないけど…。我慢してな」と言っていたので、あまり頼りにはできません。

    家事の分担については、当初義母から「洗濯も炊事も私がする。家にいてくれていいから。楽しんでもらいたい。」といわれていました。しかし嫁である私が全部しますというと、洗濯だけでも!ということで、お願いした流れでした。
    家計は義母が握っています。私たちは月20万程入れています。それ以外に、食料品等をを手出しで購入したりもしています。というような現状です。

    アドバイスの中に、今どきの新入社員と一緒だと叱咤を頂きましたが、それとは違うように感じます。実家から離れたところに嫁いだ私にとって、友達も知り合いもいない土地で、自宅だけが頼りでしたので、会社とプライベートを分けられる上司とのつながりとは全く違うとおもいます。すみません。

    トピ内ID:1711874386

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お互いの暮らしの為にもいいわよ

    しおりをつける
    blank
    夫出勤 呼び方変える
    こればかりは、会社の新入社員と一緒に考えられるものじゃないんです、ビルから出て帰るのとは、結構違いますよ。

    それは暮らしから始まってますからね、起きてすぐから、やっと布団に入ってからだって、姑トラブルはおきます。

    だって、たとえ夫婦二人だけであっても離婚はあるのですからね。

    我慢するだけして、もっと拗れてしまう事だって少なくない。

    嫌な思い出が増えていくより、出てみるのも悪くない。

    5・6年後はまたその時で考えていきましょう…でいいじゃないの。

    同居した期間なんて気にする事はない。帰省、数泊しただけで行きたくなくなるほど、中には、かなり攻撃的なお姑さんだっているのですからね。よく頑張りました。

    教室ならば、すぐ問題になるような発言などはしばしば、時には、あらぬ疑いまでかけられり、もっと短期間で激やせ、病んでしまうくらいの人もいますから。

    それぞれ人や生活によっても様々だけど、そこで子育てしていく環境ではなさそうだものね。

    トピ内ID:9907295671

    閉じる× 閉じる×

    苦手な人って態度に出ちゃうからね~。

    しおりをつける
    🐷
    う~ん。。。
    義母さんはまでお若いのでしょうか?
    更年期か老人性ウツか、もともとの性格か。。。

    トピさんもお気づきだと思いますが、自分を苦手な人ってわかりますよ。
    苦手な人にはそういう態度とっちゃうし。
    気難しいお義母さんとトピさんは難しいのかもしれませんね。
    お義母さん側の不満を掘り下げたら、トピさんとお義母さんの妥協点が見つかるかもしれませんが、そこまでできますか??

    >私はいつまでも嫁=他人扱いなんだろうなと感じました

    トピさんはお義母さんのこと家族としてみてますか?
    夫の母親として好意を持ってますか?
    好意がないんなら、関係修復は難しいと思いますよ。

    別居して程よい距離でお義母さんとお付き合いしてからもう一度同居のことを考えては如何でしょうか。
    離れることで縮まるものもあるし、離れてもムリなら同居も無しでフォローする。
    介護が必要になって同居しても、愛情も情もなければきついだけですしね。

    トピ内ID:6821141894

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  42
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]