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    既婚子持ち友人との日帰り旅行について

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    もち
    ひと
    ご覧いただきありがとうございます。
    今月末に私が日帰りで友人(A)の結婚祝いに行くことになり、そこに共通の既婚子持ち友人(B)も参加したいと言ってきました。

    Bは子供も連れて行こうとしていたのですが、
    「新幹線の距離の長距離移動に0歳児を連れて行くのは難しいと思う。」
    と言ったら
    「じゃあ良い諦める。私には頼れる人がいないから預けられない」
    と不機嫌に。

    自分の決断を後悔しているわけではないのですが、友人Bに不快な思いをさせたのでは、と悩んでいます。
    こういうとき(日帰りのちょっと遠いおでかけ)はどうするものなのですか?
    既婚子持ちの方の意見を聞きたいです。既婚友人との付き合い方が分からなくなってきました。

    ------------------
    移動距離は、新幹線+在来線でトータル2時間ほど。車で行くとすれば4~5時間くらい?
    全員20代後半です

    私:独身、B子とは数回会っている
    A:今回結婚祝いをする友人。私は高校から、Bは小学校からの友人関係
    B:既婚・子持ち。子供は親兄弟・旦那・義母には預けられない。
    B子:10か月くらい、車で2時間くらいは移動したことがある。B子とは、B宅で何度か会っています。

    トピ内ID:8632822936

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    いいんです

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    tokyo
    どんなに不機嫌になっても放っておくことです。
    赤ん坊を連れて参加したいという友達のほうが非常識です。
    きっぱり断って正解です。

    トピ内ID:6434509517

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    親がきめる事

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    さな
    あなたが余計な事を言ったのです。子供がいる立場からだと、子供を連れて行くか行かないかは、あなたの子供じゃないからあなたが決める事じゃないです。

    トピ内ID:3242554449

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    難しいと思った理由は?

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    ひよ
    トピ主さんが「難しいと思う」と思った理由は何でしょうか?

    10ヶ月の子なら、2時間の新幹線と在来線でも
    準備をしっかりすればできないことではないと私は思ったのですが。

    10ヶ月なら一緒に行っても私は全然歓迎しますが、
    トピ主さんが子どもが嫌いとか、
    途中でちょっとでも愚図ったら許せないとか、
    めんどくさいから一人で行きたい、
    と思っていると思われたのかも知れませんね。


    小学校からの付き合いなら、
    別に子どもは特に問題にならないと思うし、
    行きたかったな~って、
    ちょっと不機嫌になるのも分かりますが、
    トピ主さんはどうでしょうか?

    トピ内ID:0557936475

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    断って当然!

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    あまみ
    10ヶ月の子をつれて新幹線2時間って、信じられません。
    私も子ども持ちですが、3歳になって、やっと、少々遠出が出来るようになりましたが……10ヶ月じゃまだちゃんと立ってもいられない、そのくせふらふらと歩いて迷子になったり、人ごみにもまれたりしたらかわいそうじゃないですか。
    荷物だってかなり多くなってしまいますし、乳母車を使える場所はともかく大変です。使える場所であっても、かさばってしょうがないですし……。
    しかも、何かトラブル……例えばちょっと疲労で吐いたりなんだりしたときに、病院等へすぐ連れて行けない、ベッドでやすませられないという状況は、本当に子どもにとってかわいそうでなりません。

    どうしても行かなきゃいけない状況でないのなら、行くべきではありませんよ。
    難しいと思うと言って、言えて、正解です。
    もしも「私も手伝うから」なんて言おうものなら、荷物持ちや子どもの世話やら、面倒なこと押し付けられて、ちょっとした散歩も気楽に出来ず、疲れた子どもの泣き喚く声に苦労させられるとこでしたよ。

    トピ内ID:4031285578

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    トピ主が決断することではないかと。

    しおりをつける
    🐤
    すみれ
    既婚、9ヶ月の娘がいる者です。

    「新幹線の距離の長距離移動に0歳児を連れて行くのは難しいと思う。」

    難しいかどうかを判断するのは親の役目であって、トピ主がこれを言うべきではなかった。と思います。

    言うなら、「新幹線の距離の長距離移動に0歳児を連れて行って大丈夫?」ですね。

    深読みすると、トピ主の言葉にご友人が(途中でぐずられたり、抱っこ変わってとかちょっと見ててとか言わないでよね)と受け取ってしまい、結果不愉快になった。といったところでしょうか。

    電車で片道二時間の移動は、もう10ヶ月なら意外と慣れている人(子)もいるかもしれませんし、あとで疲れるのはその親なので、
    今回のトピ主の発言は、ちょっと余計なお世話だったかなと思います。

    ただ私だったら、その距離ではその条件なら「行かない」選択をするかなと思います。

    トピ内ID:8152845153

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    うーん

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    くら
    10か月児なら新幹線+在来線トータル2時間はギリギリだけど
    車4~5時間はちょっときついかな?
    絶対無理というわけではないですが…。

    車でなければ、もし私だったら10か月児を連れて行こうとは思いませんね。
    まず間違いなく、同行者(このトピの場合のトピ主さん)に迷惑をかけるからです。
    それにAさん宅へ行っても、多分主役が赤ちゃんになります。
    赤ちゃん中心で周囲の全員が動かなくてはいけなくなります。
    なのでやっぱり連れていきません。

    少し様子見してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6873321914

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    勝手にBが諦めただけでしょ

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    🙂
    さてと
    よって主さんは何も気にしなくていいですよ。

    B子が大丈夫かどうかはBにしか判断できないわけですから
    大丈夫だと思っていれば主さんに
    「新幹線で2時間なら大丈夫だよ」と言えたでしょう。

    言えなかったということはBも難しいとわかってたからでしょうし
    ただ拗ねてるだけですよ。
    都合よく新幹線の間寝てくれていればいいですが
    そうでなかった場合往復4時間は主さんもきつかったと思います。

    普通は預けられないし子供への負担を考えれば(日帰りですからね)
    不機嫌になどなりません。
    下手すれば主さんが助けてくれると思っていたかもしれませんね。

    Bも遊びにいけなくてストレスを感じているのかもしれませんが
    他人に八つ当たりをするのは、ね。

    フォローしてあげるつもりがあるなら
    「今度は休日に集まれるようにしようか」
    などと声掛をしてみてはどうですか?
    ご主人の休日ならば預ける事は不可能ではないと思いますよ。

    トピ内ID:5709576773

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    その友人は

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    あみ
    いいよ~大変な時は私がお世話代わるからさ!
    とでも言って欲しかったのではないですか?
    責任は親にあるけど、結局何かと(トイレや荷物、ドアの明け閉めなど)同行者が手助けしなければならなくなるので、今回はこうなって良かったのではないですか?

    トピ内ID:7312513362

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    私なら最初から参加しない

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    🐤
    まゆ
    家族での移動だとしても厳しそうな道のりですね。私なら子連れで行きたいと思わないです。子に振り回されて疲れるのが分かりきっているからです。なんで「行きたい」なんて言い出すんだろうね。変な人だなと思います。単に赤ちゃんを見せたかっただけじゃないですか?
    Bさんは無理なことを言い出して「無理だよ」と断られただけ。トピ主さんが気まずく思う必要はありません。これからも「子持ちの私を優先して」という態度を取られる可能性があるので気を付けておいてくださいね。

    トピ内ID:7022911803

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    トピ主さん、賢明です

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    チロたん
    10ヶ月の赤ちゃんなんて、今日元気でも明日の具合が
    どうかなんて分かりません。
    私だって、断ります。
    もし、車内で吐かれたりしたらどうします?
    臭い、取れないよ。
    それに10ヶ月の赤ちゃんには車で4~5時間は
    かなり負担で遠いお出かけどころじゃないはず。
    Bに迷惑より、私は赤ちゃんが可哀相に感じますけど。
    私はある程度子供が自分でトイレできるくらいになりまで
    友人達とは、家でしか会わなかったなあ。
    だって、子供第一に考えたらその方が、より安全で安心だったからです。

    トピ内ID:7455097767

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    そうですね…

    しおりをつける
    🐧
    roku
    今回の話しは「トピ主さんが0歳児と一緒に長距離移動をするのが嫌だ」
    ということで断ったけど、それでよかったのか?ということでいいのですよね?

    結婚式の乳幼児出席をAさんが了承してたのならBさんが0歳児を連れて
    出掛けようとしたことは問題ではないと思います。
    ただ、乳幼児を連れて一緒に出掛けるとなると同行者には多少なりとも
    不便をかけることになると思うので、同行者であるトピ主さんがそれを
    嫌がったのなら一緒に行くことは断念する…で仕方がないことだと思いますよ。
    0歳児を連れてまで参加したいと思ってるのならそれなりに大変だという
    覚悟を決めて出掛けるのは当たり前。
    仲のいい人が一緒にいてくれたら心強いと思いますが、同行者がさほど仲がいいわけじゃないなら
    頼ることは考えず、迷惑をかけないように心掛けるのが当然だと思います。

    ただ、今回のように「子供がいるからNG」と言われたらやっぱりガッカリはすると思います。
    子供を連れていくことの賛否ではなく、単純に「他に用があるから一緒には行けない」などと
    断った方が無難だったなと思います。

    トピ内ID:9848483164

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    Bの自由

    しおりをつける
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    わっふー
    別に、BがAのお祝いに行くのに、トピ主さんの許可なんていらないでしょ?
    Bが行きたければ、自分の判断で行けば良いだけ。

    トピ主さんは、自分の感想を言っただけで、Bはそれを含めて自分で判断するのです。
    Bが旅行を諦めたのは、トピ主のせいではなく、B自身の判断。

    何も悩む必要はありませんよ。

    トピ内ID:7170597237

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    大丈夫

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    MM
    10ヵ月の赤ちゃん新幹線と電車の2時間の移動問題ないです。仲良く結婚祝いに出掛けて下さい。

    トピ内ID:1050967404

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    こんな事例も

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    ジャッジ
    トピ主さんが子供嫌いなら仕方ないです。今回は別々に行ってもいいのではないかなと思います。

    子連れは非常識で赤ちゃんも可哀そうと思う人が多いと思いますが、こんな事例もあるということでレスしました。

    うちは子供が10か月から二人で旅行しています。主人が友人たちと旅行によく行くので、自分だけ・・とうじうじ思うのが嫌で。
    最初の旅行は家族で8か月の時、飛行機で3時間のところに3泊でしたが、問題なかったですよ。

    幸い独身の友人たちは了解してくれ、毎年のように旅行に参加してくれました。10か月の時は電車で2時間くらいの旅館でした。そこでつかまり立ちが上手になったことを今でも覚えています。それから小学校2年生まで、子供連れで友人たちとの旅行に行ってました。(それ以降は主人と留守番)今は中学生ですが、今でも旅行で一緒だった私の友人たちとも仲良しですし、友人たちも会えば娘の様子をきいてくれます。「子育ての予行練習になったわ~」とか「いい子だったから、子育て楽かと思ってたら自分の子供とはちがった、だまされた~」とか色々ですが、良い話のネタになっています。

    トピ内ID:5801552631

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    え。

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    しろ
    友人Bさんの気晴らししたい気持ちも分からなくは無いですが、乳幼児と一緒に長距離移動は無理ですよね‥‥‥

    授乳や突然の休憩やグズグズしはじめた時。一緒に居る主様達にも気を使わせることになり、せっかくの旅行の時間もリラックス出来なくなるのでは。


    何より赤ちゃんの負担を思えば‥‥私なら行かないなぁ。


    私も育児していますので、毎日何かしら孤独に感じたりします。友達にも全然会えなくなりましたし、寂しいなと思うことも増えましたが、育児中はこれも普通かな?と思うようにしています。

    ご友人は寂しくて不快に思ったとしても、時間が立てばお子さんの事を考えて言ってくれたと理解出来ると思いますよ。

    トピ内ID:0696541672

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    私なら行かないけど、

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    パーセル
    トータル二時間なら行けないことはないです。途中泣いたり、電車座れなくてずっとダッコで大変だと思いますけどねぇ~。
    私がトピ主の立場なら一緒に行きたくないですし、Bの立場なら諦めます。

    トピ内ID:3016583768

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    子持ちじゃないけど・・

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    🐱
    オレンジライム
    友人が子供が0歳児の頃、義家に無理矢理引、遠出の日帰りに連れ回されました。
    まあ季節も悪かったんだけど(冬だし)
    案の定子供は体調を崩し、看病疲れで友人もその後体調崩してました。
    行き帰りの道中も「いつ泣き出すかな?」とか心配もあったし、荷物も色々と多いし。
    サポートし合える家族と一緒でもキツかったと嘆いてました。
    友人は「義家に言われても、二度と遠出しない!」と宣言&実行してました(苦笑)

    まあ0歳児なら車内をウロウロとして主さんが子守りをさせられるとか、そういう手間はないと思うけど。
    やっぱり小さい子が一緒にいての遠出は、家族でもグッタリとする事があるのに他人様なら尚更だと思いますよ。

    私も例に出した友人&子供と、近場に一緒によく出かけたけど。
    近場でも大人だけの場合と気遣いも違うし、疲れた経験があるので。
    でもその友人と子供が好きだし、日頃からよく接してある程度慣れてたので。
    疲れもあったけど楽しい経験で済んでるけど、主さんが余り日頃接してないならキツイのがあるかと。

    せめて聞き分けられる様になる幼稚園くらいなら、一緒に遠出もまだありだけど。

    トピ内ID:4759129786

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    子持ちじゃないけど・・(続き)

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    友人も、残念な気持ちが出過ぎて不貞腐れた態度になってしまったんだろうけど。
    幾ら何でも、0歳児と友人とはいえ他人様と一緒に遠出は便乗し過ぎじゃない?とは思いますけどね。

    例に出した私の友人は、小さい内は割り切りも必要だと言って。
    行けないモノは素直に諦めて「楽しんできてね~」という感じでした。
    自分が子連れで他人様と遠出がキツイってのもあったけど、私達友人に気を遣わせるのが申し訳ないって気持ちもあったみたい。
    そういう子だったから、私達も出来るだけ友人が子連れで一緒に参加出来るプランを考えたけど、もしBさんの様な態度だったらその気も失せるかも・・

    ちなみに私も既婚ですが(子供はいない)
    やはり家の事情で一緒に出かけるのが難しい時もあります。
    そういう時は「今回は残念だけど、また一緒に行こうね」って言って貰えるだけで充分ですよ。
    友人に無理させてまで、一緒に行こうとは思わないです。

    Bさんの事は残念だったけど、主さんはチャントした理由を述べて行けないと言ってるし。
    まあ怒ってるなら好きにさせておこう・・としか言い様がないですね。
    機嫌直ると良いですね。

    トピ内ID:4759129786

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    現地集合なら、可?

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    🐧
    アクアマリン
    あなたが、2時間かけて電車で彼女と一緒に行く必要はありませんね~
    結婚祝いに行く人の家の近く(駅・ファミレス等)で、待ち合わせればいいだけ。

    それ以前に、相手に子連れで訪問していいのかを聞くのが先なのでは?

    トピ内ID:8437755222

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    お土産+お手紙、差し上げたら?

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    blank
    coco
    私も子供がいるので諦めなきゃならないことはたくさんある
    彼女はこれからもたくさんありますよ
    おそらく子連れで参加できないような企画が成立したこと自体が、私抜きで良いってことよね!!って思ったんでしょう
    でもね、トピ主さんが逆の立場になることだってあるだろうし、そうやって女友達関係は細く長くだと続くと思う
    きっと、Bがいないと物足りないって思ってもらいたい、そこなんだと思うけどね。

    難しいのは、写真などをあげちゃうと、ショックを突きつけるかも知れない事
    メールか手紙だけで伝えて、また別の日に会いたいとか、お土産渡したいとか、どうでしょうか?
    だめなら、お土産の郵送

    トピ内ID:8753088560

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    トピ主です

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    もち
    みなさま、ご意見ありがとうございます。
    独身と既婚で子持ちでは生活スタイルも考え方も違うので、参考になります。

    トピ主が判断することじゃない、とご意見下さった方。確かにその通りですね。。。
    Bが両親に相談した結果、B母が反対したのを踏まえ「行くのは難しいんじゃない?」というニュアンスで伝えたつもりだったのですが、私が口を出すことじゃなく、向こうの家族の問題ですね。反省します。

    あまみさんのご意見のように、もし何かあったら……という取り越し苦労もしていました。私もAも知らない土地だし(A自宅から遠い場所なので)、何かあっても対処できるかどうか分からないので…。
    また、くらさんのご意見のようにAが主役であるはずなのに、B子中心で動かなければならないのでは…というのもありました、Aが気にするかは分かりませんが。

    仲の良い関係を崩したくはないので、ちょっと様子を見て別の機会を設けられたら…と思います。

    トピ内ID:8632822936

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    それでよかったと思う

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    私ならトピ主さんと同じことを言ったと思う。
    Aさんの結婚祝いでしょ?わざわざ遠くまで日帰りで行くのだから、Aさんの彼のことや将来のことをゆっくり聞いてお祝いしてあげたいでしょう。
    赤ちゃん連れて勝手に一緒に行くっていうBさんが非常識では?
    Aさん宅が赤ちゃん受け入れOKかどうかわからないし、Aさんだってトピ主さんにゆっくり話を聞いて欲しいと思っているかもしれない。赤ちゃんがいると、どうしても話が中断されたり、他の方が言っているみたいに行き帰りはトピ主さんが手伝わなくてはならないのは必至。
    赤ちゃん連れの人って、どこでも連れていっていいと思っていることが多いけど、それは違うということをわかって欲しいと、いつも思います。
    厳しいようですが、周囲にどうしてもかかってしまう迷惑がある。そのために我慢することもある。仕方ないじゃないですか。その分、かわいい赤ちゃんがいる幸せがあるのですから。
    Bさんは自分でAさんに赤ちゃん連れていっていい?ときいて、自分でお祝いに行けばよいと思いますよ。

    トピ内ID:6997823475

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    家族だけならOKかも知れませんが

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    友人とは言え他人との日帰り旅行に、0歳児を同行させてもOKと考えている方達は、自分の事しか考えておられない、または楽天家なのでしょうね。
    もし、その子が原因で移動に支障をきたす場合(例えば、おむつを替えるだけでも)、先に行ってと言われたとしても、なかなか放っていける人は少ないでしょう。
    また、放っていったとしても、こういうケースで子供をつれていくと言うような人だと、後で何を言われるか・・・と、私なら考えてしまいます。

    トピ主が決めることじゃないと言ってる人もいますが、Bさんだけで行くのであれば、確かにそうでしょう。
    でも、同行するのであれば、言っておくべきことだと思います。
    Bさんも、トピ主の言い分が間違えていないと感じるところがあったから、引き下がったのだと思いますよ。

    トピ内ID:4472424255

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    問題はないけど、今後変えるとしたら

    しおりをつける
    かよよ
    乗り換え含めて電車で2時間なら、機嫌良く行けるタイプの子もいます。
    歩き出す前の方が抱っこで出かけやすい面もありますし。
    でも同行者も気遣うし、迷惑をかけるかもしれないので、一緒に遠出するかは友人次第です。

    今回は、そこでトピ主さんがNOと答え、それをB子さんも了承したのだから、
    問題なかったと思います。

    B子さんとA子さんは小学校からの友人。ぜひお祝いしたかったのでしょう。
    B子さんとしたら、トピ主さんは赤ちゃんにも会ったことがあるし、同行お願いできるかな?と
    親しい友人(トピ主さん)への甘えがあったのかもしれません。
    トピ主さんは赤ちゃんを気遣ったんだけど、
    B子さんは「子連れは迷惑」と言われたと感じたのかも。

    B子さんが自己中で非常識な相手(子連れ最優先思考等)なら、
    今回のように一刀両断して大正解だったと思います。

    今後はトピ主さんが頭から相手の行動を決定するのではなくて、
    「~だけど大丈夫?」と相手に判断を委ねてもいいかもしれません。
    相手も気遣いある人なら。

    最初から断りたいなら、他の方も言うように、子ども以外のことを理由にした方が
    角は立ちにくいと思います。

    トピ内ID:5630920647

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    江戸村
    親が決めること、と言ってる人が結構いて驚きです。
    トピ主さんから誘ったのではなく、Bさんは予定に乗っかってきたのですよね?
    逆に「子供も一緒でもいいかな?」と
    トピ主さんに聞くくらいの配慮があってもいいのでは。

    あと、人によっては子供を同行者に預ける人、いますよ。
    子供がいないから子供のいる人の気持ちがわからない、といいつつ
    なにかにつけ連れて来ては子供の相手をさせる人。

    Bさんがそうとは限らないしけど、そういう人がいるから
    子連れを避けたい人はいると思いますよ。

    トピ内ID:3794972992

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    みー
    別に、あなたが無理と思うって判断したのが嫌だったんじゃない?
    彼女が勝手に行ってもらったら?

    トピ主は用事があるとかりゆうつけて、現地であえば

    トピ内ID:0268987982

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    トータル2時間位なら・・・?

    しおりをつける
    blank
    あてにされてますから
    って、口で言えばそうなんですけど

    このトータルというのは?往復で?徒歩も含めて?
    荷物持って、移動する時間だけのこと、ですよね。
    A子さん宅へ伺って、あれこれ時間を要し、眠たくてぐずるかもしれないし
    トータル2時間なら大丈夫って・・・一日仕事ですよ。
    移動時間だけで済む話じゃないですのに。

    主さんは、口を出すべきじゃないって、えぇ?
    だって「同行したい」って相談されたのは主さんですよ。
    A子さんに直接、B子さんが「子どもを連れてお祝いに行っていい?」とコンタクトを取ったとして
    A子さんは断りづらいですよねぇ。
    主さんが「それは無理なんじゃない?」と、苦言を呈してくれたことは、皆にとってよかったと思いますけど。

    日帰りでお気楽に行こうと思っていたところに、子ども連れで(それも10ヶ月)一緒に、って言われたら?
    いや、私でも、気を遣うだろうし、そっちの方でどっと疲れる事位想像できますよ。
    主さんがおっしゃったこと、間違ってませんよ。
    既婚子持ちさんと長く付き合っていくために、なァなァはいけません。
    自分がその立場になれば、甘えませんよね?主さんも。

    トピ内ID:8948438970

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    AとBがいてBが行けないプランを立てた?

    しおりをつける
    🎂
    shinsen
    その発想が無かったです。

    そもそも、AがBに話したんなら普通にAはBを誘うつもりだったんじゃないの?

    もしくは、主様がBに話して、「私も」って言われたのを断ったの?
    そうだとしたらちょっと・・・・。

    仲の良い?3人(他にも仲良い人がいたかもしれませんが)の内2名が、
    「私達2名で旅行行こうと思ってるの」って話をして、残る1名の「私も行きたい」ってのを断るって、相当ゆがんでません?

    女性社会では当然の様にあることなのでしょうか?

    トピ内ID:1120209174

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    私はトピ主さんが正解と思う

    しおりをつける
    blank
    ai
    私も新幹線の長距離移動に0歳時を連れて行くのは
    難しいと思いますよ。絶対に必要があるのならば
    仕方ないですし、絶対に必要があっても諦めるべき
    距離だとは思いませんが、それほど必要性が高くないなら
    自分が親でもそこに子どもは連れて行けないですね。
    赤ちゃんも疲れるだろうし。慣れない旅で泣きっぱなしとか
    なったらやはり乗客に迷惑かけますからね。新幹線は長時間乗りっぱなしになるし。

    友人Bが不快な思いをしたとしても、それはBのわがままってもんです。
    「絶対に迷惑かけないからぜひ連れて行かせて」
    ならまだBさんのやる気は認めてもいいですけど
    「私には頼る人がいないから」ってトピ主さんを頼る気満々じゃないですか。
    それはちょっと筋違いだなと思いますね。

    トピ内ID:6889226883

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    解決後に失礼します

    しおりをつける
    blank
    りり
    道中、子連れとご一緒したくない時には

    「途中で用事があるから私は一人で行くね。現地で会いましょう」

    と、さっさと現地集合にしてしまうのがよい。

    トピ内ID:7821773540

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