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    小一男児の家庭内暴力

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    😢
    あすみ
    子供
    夫婦と男の子3人(小一・年中・1歳半)の5人家族です。
    私(妻)は8:30~17:30のフルタイム勤務。夫は8:00に出勤し、帰宅は午前1:00を過ぎ、休みの日もほぼ出勤です。

    問題の小一の長男ですが、小学校入学直前から、暴力がひどくなりだしました。

    ちょっと気に入らないことがあると、私に対して、殴る・蹴る・物をぶちまけるを繰り返しています。
    夫にはあまりありません。

    小学校入学と言うことで環境が変わり、不安な気持ちもあると思います。
    また、夫が不在なことが多く、三男にもまだまだ手がかかり、我慢をさせていることも多くあります。

    おそらくスキンシップを求めているであろうこともわかっていますが、どうしても後回しになってしまいます。

    暴力を振るったとき、抱きしめてみたり、なだめてみたり、言い聞かせてみたり、叱ってみたりと
    いろいろやっていますが、対応に悩んでいます。

    暴力を振るう前に、しっかりと対応ができれば良いのですが、なかなか難しいのが現状です。

    トピ内ID:0264781654

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    どっちつかず

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    七色
    ○○したり、○○したり…オドオドせずにもっとドーンと構えましょうよ。
    反抗期と赤ちゃん返りが同時に来たのかな?
    もしかしたら体調がどこか悪いのかも。

    甘えたいのか存在を認めて欲しいのか眠れてないのか運動が足らないのか。

    お父さんと一緒にいっぱい考えてあげてください。

    トピ内ID:7643584555

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    お母さんとのつながり

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    ふわふわ
    まさにおっしゃる通り、新しい環境の変化の只中で、おかあさんとのつながりを確認したくて、長男君は必死に助けを求めているんだと思います。
    スキンシップだけでなく、言葉でもどんな小さなことでも見つけて、褒めてありがとうを言ってあげて下さい。
    一分でもお兄ちゃんとお母さんだけの時間を持って、抱きしめてあげましょう。お母さんは、長男君が大好きだよと言って。
    そして暴力がでたら、その場で抱きしめて、お母さんはここにいるよ。大丈夫だよと繰り返しましょう。

    やっちゃた間違いや暴力をさとすのは、それで彼が落ち着いてから。
    不安になってもがいている子をしかったら、事態は悪化するのみです。

    トピ内ID:7737767530

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    疲れているのでしょうね

    しおりをつける
    abc
    親に暴力なんて私なら絶対に許しません。家の息子も小学校に上がった時、
    環境の変化でどうしようもなく荒れたことがあります。
    ストレスや疲労で大変なようでした。私はよく息子と怒鳴りあいになりました。

    おそらく近所中で評判になっていたと思いますが、それでもこちらが気迫
    で負けたらおしまいだと思っていました。

    でも、お互いに怒鳴って喧嘩した後は、私から折れて仲直りしに行きましたよ。
    親に対して殴る、蹴る、物を投げるのは今のうちに力でも気迫でも抑えた方がいいです。おそらく息子さんは疲れているのだと思います。ちょっと
    のんびり好きなように過ごさせてあげてください。

    トピ内ID:3915468318

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    あまえれな

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    blank
    さら
    かわいそすぎる。休日も一緒にいてあげられないの?
    暴力を振るった時に抱き締めるって、、暴力ふるったら抱き締めてもらえるからだよ。
    暴力ふるわなきゃ相手にしてもらえないし、愛情もかんじない。

    なにもないときに沢山抱き締めてあげて。

    そんな時間もないのに兄弟をふやさないで。

    トピ内ID:0562258618

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    注目してほしい

    しおりをつける
    檸檬
    お母さんの気持ちを自分に向けたいのだけど、どうしたらいいかわからないのかな?
    落ち着いている時に、ちゃんと話しを聞いてあげたらどうでしょう。
    その時に、お母さんの気持ちも伝えたらいいと思います。「叩いたり蹴られたりして、痛いしとっても悲しいんだよ。」ってね。
    「叩いたりしないで、ちゃんとお話ししてくれる?」って約束したらどうでしょう。自分の不満を、暴力でなく言葉で伝える方向に持っていけるといいと思います。
    どんなに忙しくても、出来る限り注意を向けてあげて、毎日5分でもいいからじっくり話しを聞いてあげてください。
    寂しいんだと思います。

    トピ内ID:7897203264

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    わかってるのにね

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    🐤
    卒園ウン年
    >スキンシップ
    わかっているけど、しない。
    末っ子がちいさいから、仕事があるから、私だって忙しいし~ですよね。

    その暴力が向かう先は、よそのお子さんになります。
    うちは暴力を振るわれる側でした。

    わかってるのに改善しようとしないのは、なぜですか?
    1歳半を預けて、年中さんも預けて、長男君と二人だけでデートする時間も
    作らないのでしょう?大体1年生をつかまえて「家庭内暴力」って。
    どれだけ息子さんが嫌いなの?必死に親の気をひこうとしてるんですよ?

    >対応に悩んでいます
    時短パートにして小学生が帰ってくる時間には家に居るとか、上記のように
    時間を作って長男と接するとか、やりかたはありますけど。
    あなた自身の生きがいや将来設計を変えたくないなら、現状維持でどうぞ。

    根本的な原因が変わらなければ、お子さんに注意しても無駄です。
    手の付けられない子ども(高学年)になってから騒いでも無駄です。

    トピ内ID:6687676368

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    学校でもやっていませんか?

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    blank
    ぷぅ
    お子さんは学校でも同じように手を出してトラブルになっていませんか?
    環境の変化だけではここまで荒れないと思います。
    同級生、上級生とうまく言ってないんじゃないでしょうか?
    小学校は保育園に比べて大人の目が届きにくいです。
    一度担任の先生に相談してみてはどうですか?

    トピ内ID:5912393116

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    暴力だなんて言わないで

    しおりをつける
    blank
    さつき
    それは悲痛な心の叫びですよ。
    フルタイムだから、夫はほとんど家にいないからって、
    それを言い訳に仕方ないで済ませて、上の子さんにきちんと向き合ってこなかったでしょう?
    抱きしめたり、宥めたりって口先だけのごまかしなんか、子供はちゃんと見抜いてますよ。

    今どうしてもそこまで働かないといけませんか?
    3人分の教育費より、マイホームより、もっとずっと大切で守らなければいけないものがあるでしょう?

    あなたがいくらは否定しても、お子さんに母親の愛が届いてないんですよ、だから不安でいっぱいなんですよ。
    このままでは心が壊れちゃいますよ。

    トピ内ID:8800606696

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    あなたはどうしたいのですか。

    しおりをつける
    😠
    あずさ
    トピ読ませていただきました。
    長男くんの家庭内暴力でなやんでいるそうですが、原因は家族ですよね。

    三男に手がかかり構ってやれない、コミュニケーションを求めてるってわかってますよね?

    それなのに、何もせず、解決しようとしているのですか?

    うちも小学一年生ともうすぐ1歳の子がいてフルタイムで働いていますが、
    時間がなくてもお風呂で一日の出来事をきいたり、抱きしめたり、
    宿題をしっかりやってえらいと褒めたり、
    少々オーバーアクション気味にしながら私自身からコミュニケーションをとるようにしています。
    今、しっかり長男くんに向き合わないでこのまま反抗期を迎えるんですか?
    長男の怒りはトピ主にむいているようですが、下の子たちに向いたらどうするんですか?
    少し、あなたが心がけることで、解決に向かうと思うのですが。

    しっかり長男の目をみて会話し、寝るときでもいいので抱きしめてあげてください。
    長男くんがないがしろにされているようで、かわいそうです。

    トピ内ID:3959822193

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    やはり大人がいないと・・・

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    blank
    エドモン
    ご自身もわかっておられるように、
    スキンシップの圧倒的に足りず、色々我慢させていることで鬱憤がたまり
    それが暴力につながってしまっているのだろうとおもいます。

    対応がむずかしいのが現状とのことですので、
    それじゃもうどうしようもないんじゃないかな…

    一緒にいてあげられないんでしょ?
    ならもう無理だよ。

    なんとか一緒にいられるように仕事を軽くしたり、
    家に帰ってから話をたくさんしたり、遊んであげたり、
    やはり手間かけないと、子どもはまっすぐ育ちません。

    子ども3人は、きっと多かったよね。
    キャパオーバーです。

    トピ内ID:9452451712

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    暴力をふるうまでに

    しおりをつける
    blank
    ジャッジ
    わかっておられるようですが、暴力という手段を講じないと母親からかまってもらえないという構図ができてしまっているのでは。

    忙しいを理由に一年生をかまってあげないのは親が悪い。
    よそ様の家族計画にとやかくいいたくないけど、フルで働いて両親忙しくて子供に手が回らないのに3人も産むって、どういう見通しの元に?
    産んだ限りは死にもの狂いで育ててあげて。

    暴力をふるった時は抱きしめるのは間違いだと思う。反省した時、相手に謝った時に抱きしめるが普通。

    目は下の子でも長男くんと話をいっぱいしてあげたら。そして、何とかママを独占できる時間を作ってあげるとか。
    交換日記でもいいし、手紙でもいいからお互いの気持ちのやりとりをするべき。

    それぞれの年齢に合わせた遊びだって大切。子供同士ばかりではなく、親の参加を喜ぶ年ですよ。一緒に遊んでいますか?

    キャリアや家計は大切だけど、長男くんが曲がって行って、それで家庭は幸せだろうか。

    トピ内ID:0061386502

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    10分でも、長男のためだけに使う

    しおりをつける
    blank
    あらいぐま
    その家族構成、ご主人の勤務体制で、フルタイムで働くお母さんは大変ですね。

    想像するに、やはりママにかまってもらいたいってことでしょうね。
    一日に10分だけでも、長男くんだけを抱っこして読み聞かせをするとか、お話するとかはできませんか?

    限られた時間で家事をこなすのは、本当に大変だと思いますが、実際のところ、子供はある程度清潔に保たれ、あとは食事と睡眠が十分にとれれば成長していきます。
    つまり、ご飯支度だけ気をつければ、掃除や洗濯は後回しでもいいのではないかと…。
    さらにいうなら、お風呂も二日に一度にするとか…(わたしは専業主婦ですが、我が家ではお風呂が二日に一度です。夏場は毎日シャワーですが)。

    或いは一時的にお仕事をお休みするとか。

    小1から家庭内暴力が日常化してしまうと、もっとひどくなった時に、トピ主さんが働けない体になることもあるかもしれません。

    優先順位付け、気を付けて考えてください。

    トピ内ID:7063680000

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    2人きりの時間

    しおりをつける
    🐤
    moon
    1日10分でいいです。
    お母さんとの時間が必要です。

    読み聞かせ、キャッチボール、ぬり絵、料理、買い物なんでもいいんです。
    学校の様子、自分の子供時代の話など、2人だけで話をしてください。

    お母さんを下の2人にとられてしまい、淋しさをどう表現していいのかわからないんです。
    まだ産まれて6年の子ですよ。

    トピ内ID:1736261922

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    体で覚える

    しおりをつける
    blank
    えま
    こういう場合私なら、自分が叩かれたらすぐに叩き返します。
    叩かれたら痛いということは自分の体で覚えさせるということです。
    もちろんこちらは力の加減はしますが。
    でないといつまでもまた、他の人にも繰り返すかもしれません。
    叩かれたら、蹴られたらこんなに痛いものだと知るのも必要なことです。
    もちろんその後でゆっくりと抱きしめて話して聴かせる事も必要ですよ。
    叩きっぱなしでほうっておくのは危険です。

    暴力とみなされて反対の人も多くいると思いますが、私は多少のことは仕方ないと思います。
    男の子なら多少の痛みを与えて身体に刻む事も必要だと思います。
    やり過ぎはもちろん体罰になり、暴力行為になりますが、言い聞かせてやめさせるとのんきなことは言ってられません。
    それだけやんちゃな男の子の親は毎日戦争みたいなものです。

    トピ内ID:3718764253

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    本日は大爆発でした

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    blank
    ええと
    うちも小学校1年生の子どもがいます。彼には見通しのもてない環境・状況がとても苦手です。我慢できないとすさまじいかんしゃくを起こします。昔は大爆発の頻度が多かったのですが、最近は疲れてくると顔を出す程度になりました。ある程度自分の感情が言語化できることでコントロールできるようになってきたんだと思います。

    だけど…痛いです。噛んだり、蹴ったり、叩いたりはヤメロって感じです。本日は、親都合でかなり我慢させたので、よく頑張ったとは思うんですけどね。彼もある程度やる相手は私だけにとどめているので、感情をぶつける相手を選んでいるんだと思います。

    トピ主さんが思っている以上に環境は激変してます。保育園と小学校…全く違います。求められることも、やることも、時間配分もすべてです。

    まずは、息子さんが大変頑張っていることを認めるところからではないでしょうか?うちの場合は、成長につれ収まってくるような気がします。

    トピ内ID:0544187300

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    母としてしっかり!

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    blank
    ちょっと子
    小1で母に殴る蹴る?

    構ってあげられないから。。って放置してないで しっかりダメはだめって教育しましょうよ。
    私だったら どんな理由があろうが 親に手を出すなんて絶対有り得ないわ!

    原因が寂しさから、ってわかってるなら 寝るときにだけでもギュッとしてあげるとかさ。

    トピ内ID:0480467171

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    何もない時ほど、甘えさせる。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    朝一番で、おはよ~って抱きしめたらどうでしょう?

    トピ主さんちの朝のご挨拶、みたいな。

    先手打って、先に褒めてしまって、
    お子さんが、ウキウキするようなかんじを
    持続させたら、多少気に入らない事があっても、
    お子さん自身がやり過ごせるのではないですか?

    叱る時も、言い回しとかを変えただけで、
    聞き入れられたりすることがありませんか?

    「○○しちゃだめでしょ!」より
    「××を今やったらすごいんじゃない?」と
    誘導するようなかんじ、というか。

    暴力を振るってきたら、私なら、
    「ごめんなさい」を言うまでは、
    抱きしめたりはしないと思う。

    暴力が、母親とのコミュニケーションをとる
    方法になりつつあるのでは?

    トピ内ID:8106292400

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    私の息子が同じ様子でした

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    blank
    としくんの母ちゃん
    おつらいこととお察しします。お疲れではありませんか。
    愛する息子から受ける暴力ほど辛く悲しいことはありません。腹が立つけれど、やり返す訳にもいきませんし・・。
    (子どもは殴ってはいけません。精神的に圧力をかけてもいけません)
    どうして良いか解らなくなるお気持ちよく解ります。

    私の息子は、年長さんのとき、私を殴る蹴る、モノを壊す等荒れました。
    私がフルタイムで働いていて、気持ちが仕事に向いており、家事や育児に疲れていた時期でした。夫も帰宅が遅く相談に乗ってもらえず・・。
    結果、私がストレスで体調を崩しました。
    自宅療養し、どうなったかといえば、長男の暴力が治まったのです。
    半年~1年後無くなりました。(現在小1です)

    会社を休み自宅にいるのは最初自分にとって辛かったですが、結果は良好。ストレスから解放され、のんびり、笑顔で育児出来ます。

    病気をお勧めすることは出来ませんが、時間をかけて愛情を伝えることを一番に考えて下さい。事情を話し、会社を早退してください。社員に変わりはいますが、長男君のお母さんはあなたしかいません。

    子どももですが、あなたも可哀想です。
    ご自愛なさって下さい。

    トピ内ID:3227875324

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    根本的原因

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    blank
    迷惑
    主さんは、「暴力を振るう前に」どういう対応をしようと思ってらっしゃるのですか?
    で、その対応でどういう結果に導こうとしているのですか?

    もしそれが、付け焼刃の対応ならば、全く意味はありません。

    根本的な原因を取り除いてあげない限り、家で振るっていた暴力を外で発散するなど、発散方法や場所が変わるだけです。

    小町でも、共働きでも愛情さえあれば云々とよく目にしますが、正直それはどうなの?といつも思います。

    出来る人は、お子さんに愛情注げる時間をきちんと確保してらっしゃる方だけです。
    あなたも旦那さんも、明らかに出来ていませんよね?

    お子さんに悪い影響があって当たり前です。

    お子さんが分り易い訴え方をしてくれるうちに対処しないと、とんでもないことになります。

    目先の暴力どうこうばかり考えている時点で、結局は自分の都合で目先の問題行動さえ治まればお子さんの気持ちなんてどうでも良いと考えてるとしか思えませんが。

    もしそうでないとおっしゃるなら、あなたは既にすべきことが分っているはずですよね?

    それを即実行する、それだけの話です。

    トピ内ID:5061846431

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    SOS出してますよね。

    しおりをつける
    blank
    寄り道
    経済的に何とかなるうちは、お仕事の仕方をパートとかにできませ
    んか?

    働くママがどうとか、専業主婦がどうとか言うつもりはありません。
    ただ、子供にもタイプがあると思うんです。
    一生懸命働く母親を誇りに思って頑張れる子もいれば、本当は家に
    居て欲しいのに我慢している子、本当にどっちでもいい子、どうし
    ても家にいて欲しい子様々だと思います。
    息子さんは我慢して我慢して爆発したタイプではないでしょうかね…。

    1歳児と年中児を先に寝かせて、その後息子さんとスキンシップをとっ
    てみるとか出来ませんか?毎日じゃなくても、休みの前の日ならちょ
    っとくらい遅く寝てもいいじゃないですか。

    >暴力を振るう前に、しっかりと対応ができれば良いのですが、なか
    なか難しいのが現状です。

    SOS出している今が頑張り時でしょう。わかっているなら難しくても
    やらなきゃ。

    トピ内ID:4562456696

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    どう考えても。。。

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    blank
    消防車
    辛口でごめんなさい。

    私も小一と年中の二人の男児の母なのですが、息子君の問題行動は愛情不足とキャパオーバーです。うちの長男も精神的に不安定になると変な癖が出る子なので、専業主婦、夫が子煩悩な我が家でも、長男への対応は気を使っています。私も母として至らぬ点は多々ありますが、それでも出来る限り長男の気持ちに寄り添うよう努力していますし、そう出来るのは次男で打ち止めにしておいたからかなと思っています。今、我が家に2歳未満の子がいたら、長男のことなんて放置しまくりだと思います。

    まあ、とにかく、長男君の立場に立って考えてみて下さい!甘えたい盛りの2歳の頃に赤ちゃんが生まれ、何かと我慢しなきゃいけないことが多く、で、弟が3歳位になってやっと落ち着いたかなと思ったらまたママのお腹に赤ちゃんが。。。赤ちゃんが生まれたら、またまた我慢の連続!

    兄弟が多いのは悪いことではありませんが、良いことばかりではないのも現実です。私自身、4人兄弟の中で育ち、兄弟が多いことによる苦労もたくさんしたので、子供は2人で十分って感じです。無計画にポンポン生むなんて、子供がかわいそうって思います。

    トピ内ID:8019705423

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    お仕事、育児お疲れさまです

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    blank
    ゆうき
    色んなことを試みられているようですが、原因が取り除かれない限り、暴れた時にどんな手を尽くそうと変わりませんよ。
    夫不在、下の子にも手がかかる。
    で、なぜその皺寄せが上のお子さんに行くのでしょう?
    小学生になって成長した気がすると思いますが、まだまだ手のかかる子供。
    下により小さなお子さんがいらっしゃる方には分かりにくいかもしれませんが
    本当はまだまだ甘えたいですよ。特に男の子は。

    私の甥には5歳違いの妹がいますが、妹が産まれた後荒れ出しました。
    情けないことに甥っ子の母親は妹の方ばかりに手をかけ、甥っ子は寂しかったようです。
    父親が不在がちというのも同じです。
    甥っ子は学校でもトラブルメーカーで、家族とだけでなく他人との関係もうまく構築できない子になりました。
    中学生の今でも色々苦労をしているようです。親子共に。
    今の苦労は小さい時に上の子を放っておいたツケです。
    甥の母は私の実姉ですが、姉は複数の子供の母になれる器ではなかったと思います。

    我慢させている、後回しにしていることが分かっているのに何も行動を起こさないのは鬼ですよ。
    仕事より大事なものが有るのではないですか。

    トピ内ID:8173810371

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    それでも暴力が出た時に抱きしめる

    しおりをつける
    ふわふわ
    二度目です。もう一度お伝えしたいのです。問題行動がでたときに、それでも抱きしめるんです。彼はご両親の無条件の愛情を求めてるのです。何かが出来た見返りでなく、自分が無条件に受け入れてもらえる場所を。うちにも息子がいて、大荒れしたときがありました。中耳炎から難聴になり手術をしましたが、暴力的になり学校でひどく叱られていた時期でした。お友達にも手が出て親もひどく責められました。私は、手が出る度に叱りました。行動は悪化し、カウンセリングをうけました。そのカウンセラーの方は「いま彼は、とても不安で愛情のコップが空になったように感じてる。そのコップを徹底的に満たしてあげたら、また安心して元の彼に戻りお友達と遊んだりできるようになるのです。この彼にとっての非常事態に躾けしなくちゃとか心配しないで。今はともかく彼の愛情のコップを満たしてあげること。」そして、暴力が出た時こそ抱きしめるという、一見あまりにも理に合わない対応方法を教わりました。彼も家族も救われました。今は自信に満ちてとても優しい子になっています。お母さんもお父さんも頑張ってるんですよね。大丈夫、 時間には限りがあっても愛は無限ですよ。

    トピ内ID:1659582332

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    かまってほしくて不良になる

    しおりをつける
    🐧
    すいっちぽん
    昔からある、「親に注目してほしくて非行に走る」というパターンですね。

    長男さんは、今が一番大事な時かもしれません。
    体を張って、あなたにSOSを出しているんです。

    それなのに「下の子に手がかかるから」と後回し、ですか?

    申し訳ないけど、だったら3人も子どもを作らないでくださいよ。
    自分の愛情のキャパに合わせて家族計画を立てるべきです。
    産んだ後にキャパがないからと子どもに我慢させ、心が荒れていくのを止められないままでいる、なんてひどすぎます。

    今は何をおいても、長男を優先するべきです。

    まずは下の子へ行っていた自分を、まずは長男へ、と変えるのです。

    「自分が尊重されている」「親に関心を持たれている」と思えれば、かならず変わります。
    中途半端に、その場だけで対処しているから、長男はいつまでたっても不安のままなんです。

    トピ主さん、今がふんばり時ですよ。
    あなたは長男の親なんです。
    他の子を言い訳にしないで、一番大事な時に、支えてあげてください。

    トピ内ID:0266399870

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    あすみ
    いろいろなご意見ありがとうございます。

    現状ですが、長男は学童保育にお世話になっており、そこへ迎えに行ってから、
    下二人のお世話になっている保育園まで、車で15分、長男と二人の時間なので、
    いろいろと話を聞いているつもりでした。
    なかなかスキンシップをとれないので、できる限り、その時間は手をつないで話をするといったスタイルです。

    三男がもっと小さい頃は、できるだけ長男優先でやってきたつもりです。

    しかし、三男にも自我が出始め、目離しができないため最近は、とりあえず三男の安全を優先しています。

    職場にも、時短の申請をしましたが、許可されませんでした。
    また、業務が特殊なので、退職することも引き留められています。

    三男が生まれるまでは、夫も午後8時には帰宅していました。

    子供3人持つこと自体が間違っているというようなご意見もありますが、
    それは、今更問題にするべきことではないと思います。
    このような状況で、子供を3人持つかどうかの相談をしているわけではないのです。

    子供3人いる中での、解決策を相談したいのです。

    トピ内ID:0264781654

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    あなただけ

    しおりをつける
    スライム
    フルタイム勤務で毎日大変だと思います。
    ご主人も激務のご様子ですね・・・

    しかし現実問題として毎日、
    3人へ均等な愛情やスキンシップは難しいとは思います。

    そこで・・・
    毎月1回でもいいので、
    「長男だけのスペシャルDay」を設けてはどうですか?
    とにかく、ご両親のどちらかと2人っきりで過ごせる特別な日です。
    スペシャルDayは、たとえ1時間でも違うと思いますよ。

    勿論、夫婦間の協力や身内の方の助けがいるかもしれません。

    でもね、先の見えない我慢ばかりさせるのは大人のエゴではないでしょうか?
    スペシャルDayがあるからこそ、我慢出来るって事ありませんか?
    我々大人も同じですよねっ

    「あなただけ」という特別な言葉も非常に大切です。

    小一と言えば、学校生活が始まったばかりです。
    心のケアは必要です。
    話を聞いたり、してあげてください。
    たくさん遊んで、笑ってあげてください。
    たくさん抱きしめてあげてください。

    ご夫婦ともに現役社会人でご活躍です。
    忙しい中での時間を作る能力はあるはずです。
    是非一度試してみてください。

    ご家族のみなさんが健康でお幸せでありますように!

    トピ内ID:5953488385

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    愛情と躾

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    息子さん、不安定な時期なんでしょうね。
    ただ、暴力はいけません。
    スキンシップ、愛情が不足しているのは明らかですが、
    トピ主ご夫婦共にお忙しいようで。。

    大変失礼ない方になりますが、随分と無計画に子供を作ったもんだな…。
    と思いました。
    子供は親を選べません、家庭環境も選べません。
    作ったからには生んだからには、言い訳をせずに子供と向き合ってください。
    それが親の務めではないでしょうか。

    最後に、殴られたら痛い、という事を、身をもって教えるのも親の仕事です。

    トピ内ID:7187764878

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    まだ小1ですよね

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    おば
    今からコントロールできなくて
    もっと大きくなったらどうするんですか
    今 親をたたいたり 蹴ったりしてはいけないこと
    物にあたることもいけないことを
    子供に対してしっかり規制しないと
    取り戻せなくなりますよ
    BSTVの番組で スーパーナニー(躾を教えるシッターさん)
    というのをよく見るのですが
    子供がさまざまなことをするのは
    家の中で親が子供に支配権を取られているから
    そして子供は親とのスキンシップを求めている
    叱られることが遊びと一緒になっていることで
    躾のない家庭庭をかけていると
    親が家の中の支配権を握るべきなんです
    ご主人とこの番組を見てみたらどうでしょう
    一番上の子にしつけをしていれば
    下の子は見ています

    トピ内ID:7665306836

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    暗号をつくる

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    しまじま
    毎日おつかれさまです。

    おかあさん業は片手間ではできないとつくづく思います。子どもがお母さんを求めるパワーは、本当にスゴいです。長男くん、お母さんに自分の方を向いてほしくてしかたないのかな。

    わたしが使っているのは暗号作戦です。
    下の子のお世話や家事に忙しく、長男がおろそかになっちゃってるかなと思った時は、名前を呼び掛けて目を合わせて「ニー」と笑います。すると長男も「ニー」と笑います。これが「大好きだよ」という意味の、他の兄弟には内緒で2人だけの暗号だよ、と伝えています。手が離せなくても、距離があっても使えて、なかなか便利です。

    後は言葉に出して、「○○がいてくれてほんとに嬉しい」「助かるな~」「大事だよ」などなど。普段から言葉を尽くして、寝る前にはギューの時間。

    今、愛情の雨を溢れんばかりに降らせておけば、子どもは時期がくればひとりでに自立してくれると考えて。
    子どもはけなげだよ~。
    言葉の力は大きいよ~!

    ファイト~!

    トピ内ID:8125061583

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    安定

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    ねじ
    うちは今5歳ですが、きっと来年、そうなるだろうなあと予感しています。

    うちは、もともと場所見知り、人見知りがひどく、新しい環境への恐怖を、イライラと親にぶつけて怒りをみせびらかしてくるタイプです。
    (こんなに僕は怒っているんだから小学校いきを辞めにしろって感じなのかな)

    本当に素直に「大丈夫、僕はできる!小学校楽しそう!」って思ってくれたらいいのですが、そんな物語のように勇気のある子ではないので…。

    私はお風呂などで明日の登園を説得するとき「君が赤ちゃんでおなかにいた時、お腹の中で手で押してくる形がにゅーっと出たんだよ~、お風呂にはいると、じーっとしてたから、生まれるまえからお風呂が好きだったみたい」とか、そんな昔の話をします。
    聞いている時、すごく嬉しそうなので、多分、これでよいのだと思います。

    「成長している君がいて嬉しいなー」って伝えて伝えて、明日元気に歩いていってくれたらって思うばかり。
    主さまの息子さんも楽しんで小学校にいく日がきますように。

    トピ内ID:6487987660

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