詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    田舎の開業医の妻

    お気に入り追加
    レス111
    (トピ主10
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    はつみ
    恋愛
    今年27歳になるOLです。
    付き合って半年になる彼に結婚を考えて欲しいと言われ悩んでいます。
    彼は30歳、大学病院勤務を経て、現在は東京の大学院で研究を行っています。

    彼は誠実で真面目で、私のこともとても大切に考えてくれています。
    お互いに尊敬しあえ、付き合いも楽しく、性格の相性はとても良いと思います。しかし結婚を考えた時、どうしても不安がぬぐえないことがあります。

    彼は数年のうちに北陸にある病院を継ぎます。
    いくつか施設も経営しおり、法人の代表になるのだそうです。
    東京から新幹線で1時間半から2時間ほど。大きな都市ではなく町並みも寂しく都会にしか住んだことのない私には正直ここで生活をするイメージが湧きませんでした。

    彼から結婚したら病院の近くで2人暮らしをしたい、家庭を守って自分を支えて欲しいと言われました。私が都会の生活が気に入っていること、仕事が好きで都会で働き続けたいという意思があることも承知で、それでも一緒に来て欲しいということです。

    私は彼自身のことは大好きですが、現在は都心での生活が気に入っています。仕事も楽しく、職場は華やかさと知的刺激に満ちていて、キャリアを重ねるため努力もしてきました。正直な気持ちを言うと、地方に移住後単純労働のパートでは友人や社会において行かれているストレスを感じてしまうのではと思っています。(同種の仕事は地方にはありません)仲の良い友人はみな仕事熱心でバイタリティーに溢れ、生活の質も高く、都会的で自由を楽しんでいる子ばかりです。

    彼は東京にも頻繁に出て良いよとは言ってくれていますが、多忙な彼
    を置いてそんな呑気なことはできないと思います。

    子供が生まれれば田舎の生活もいいなと思うのでしょうか。若い今だから東京に残りたいと思うのでしょうか。彼との相性は良いですが、田舎に嫁げるかが不安です。

    トピ内ID:9301657648

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数111

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  111
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    自分の人生は自分で決めるしかない

    しおりをつける
    blank
    波止場
    あなたの人生の分岐路です。自分で悔いの無いように人生の航路を決めてください。

    他人の意見を聴いても最終的に決断するのはトピ主のあなたです。

    ガンバレとしか云いようがありません。

    トピ内ID:0231942755

    閉じる× 閉じる×

    やめた方がいい

    しおりをつける
    🎁
    ミプー
    だって、その病院や施設の代表になるという肩書がなかったら、間違いなく北陸には行かないでしょ?

    都心で育ち、その環境が当たり前の人にとって田舎は恐ろしいです。
    山や海の環境ではなくて、その土地の文化があり、それはまるで異国のようです。
    しきたりを重んじ、嫁として扱われることが耐えられますか?

    私は九州出身の人と結婚し、現地に住まなくていいので東京で生涯過ごす予定ですが、何年かに一度は法事などで九州を訪れます。
    都会的な街ではありますが、風習、習慣には未だに馴染めません。

    娘にはどんなに好きな人でも、地方には地方の文化があってそれに馴染めない暮らしは大変だということを話しています。

    愛情や肩書ではどうにもならないです。
    年齢が解決するとも思えませんが、あなたが40歳でこの先チャンスがないならいいですが、勿体ない。

    ちなみに彼が東京的な価値観を持っていても祖父母や親族はそうではありません。
    彼が周囲を敵にまわしても、あなたの味方でいるのは難しいことです。

    トピ内ID:5884071703

    閉じる× 閉じる×

    問題をふたつに分けて考えては・・・

    しおりをつける
    blank
    うさぎさん
    ひとつは都会に住みたいか、地方でも大丈夫か?
    地方では車の運転が必須です。運転免許をお持ちですか?取る予定はありますか?
    お金には不自由しなければ、実家に帰省したおりでも東京を満喫すればそれでことすむ場合もあります。

    仕事に関してんは、その彼氏さんは地元でも有志の方だと思います。
    申し訳ありませんが、その奥様がどこかの会社のパートなどはありません。

    あなたのもうひとつの仕事は子どもを生んで、そのお子さんを跡継ぎにすることが仕事になると思います。

    あるいは、彼の右腕として、病院の経営を担う人になるのか。
    (あちらのご家族の意向と旦那様のご意向もあると思います)

    どちらかというと開業医の奥様は旦那様をささえ、子どもを育て、近所の人とのまめなおつかいというか外交がメインのような気がします。
    (奥様の評判がまた先生、病院の評判のようになるような感じがします)

    そのような生活をイメージできるのであれば、彼との結婚もよいかと思います。子育てが一段落したらなにかまた旦那様を助けて仕事ができるかもしれません。

    トピ内ID:0499199915

    閉じる× 閉じる×

    で、相手のご両親はなんと?

    しおりをつける
    🐧
    あなたが「選ぶ側」みたいたに書いてますが、相手の親が出て来てませんね・・・
    そのくらいの方なら、、地元のそこそこの御嬢さん希望かもしれません。

    実家も都心ですか?

    嫁いで一番苦労するのは
    「田舎に住む」
    より
    「田舎で子供を医者にする」
    ことです。

    あなたには無理かも・・・

    トピ内ID:0907504335

    閉じる× 閉じる×

    なんだか嫌です…

    しおりをつける
    😒
    田舎者
    北陸地方に住んでいる者です。そんなに嫌なら、無理して来なくてもいいですよ。

    彼氏はお見合いでも何でもして、そのうち素敵なお嫁さんを見つけるでしょう。

    それから日本の人口は数十年間減少する一方なので、北陸に限らず近い将来殆どの地方は寂れていきます。
    東京だって24区以外の市や24区でもシャッター通りがあることを忘れないでくださいね。

    あなたのその輝かしい職業も、いずれ若い後輩に取って代わられることをお忘れなく。仕事なんてそんなものです。

    トピ内ID:8781690178

    閉じる× 閉じる×

    あくまでも個人的見解ですが…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    やめた方がいいと思います。
    トピ主さんが仕事に価値観を置いているようなので…
    まだ20代ですし、結婚後も仕事を継続できるようなお相手を探した方がいいと思います。
    華やかで知的刺激に満ちた環境にいた人が、適応できるとは思えません。

    トピ内ID:2070800475

    閉じる× 閉じる×

    超玉の輿をとるか、自己実現をとるか

    しおりをつける
    blank
    かおり
    どちらを取るかはトピ主さんの価値観次第ですね。

    ご自身の仕事にかなりやり甲斐と生きがいを感じておられる模様。
    その仕事をしながら、都会で自分の好きな生活を満喫して自己実現をするのがトピ主さんにとっての一番の幸福なら、彼とお別れして、自分の周囲のそれなりの男性と結婚して都会に落ち着くのが良いでしょう。

    彼についていけば、トピ主さんの今の生活や自己実現は失われるでしょうが、間違いなく誰もが羨む超セレブな専業主婦生活が待っています。

    自己実現+今のライフスタイルをとるか、自己実現はないが超セレブな生活を選ぶか。

    トピ主さんの価値観次第ですね。

    年齢的にも、彼のような超ハイスペックな男性と出会えるのは最後の機会でしょう。
    これを逃したら、あとはトピ主さんと同じくらいのスペックかそれ以下の男性しか残っていないと思います。

    よーく考えて下さい。

    私も27歳。幸か不幸か、私の仕事は激務で辛く、早く離脱したい環境だったので、私は田舎に転勤予定の医師の彼と結婚してついていくことにしました。そんなに仕事が楽しいと思えるなんて、羨ましいです。

    トピ内ID:4331342381

    閉じる× 閉じる×

    色んな選択肢があると思いますが

    しおりをつける
    blank
    pico
    田舎でそこそこの規模の院長夫人って
    お子さんの受験の為に生活拠点を東京にしてる人も多いですよ。

    トピ主さんはバイタリティありそうだし、
    田舎で企業してみるという手もありますよね。
    今はネットがあるのでコストの安い田舎を拠点にして、
    スローライフを楽しみつつ仕事をバリバリする人もいるし。

    女性の場合ってずっと同じステージで働き続けるのは難しいし、
    結婚や出産を考えているなら変化を恐れてはいけないと思います。

    人生において何を重視するのかは人それぞれだし、
    良い悪いは無いですが、今が楽しくても
    そのうちに友人達が結婚出産した時に
    置いていかれるような感覚になるかもしれませんよ。

    華やかで刺激的な職場も、楽しい都会生活も、
    友人達も、あなたの人生に責任を持ってくれる訳じゃないので
    それに振り回されないようにした方がいいです。

    トピ内ID:3873221576

    閉じる× 閉じる×

    私がトピ主さんの立場だったらやめます。

    しおりをつける
    blank
    私も都会大好き
    トピ主さんの背景や心情を土台にして考えるに、トピ主さんが心配されている事もおおいにあり得る事でしょう。
    また、以下の推測で心の自由がない結婚になりそうな予感がします。

    個人病院を継ぐ、または個人病院を新たに開業する予定の方ならば、結婚してもよいと思います。それなら規模的にちょうどいいというか。

    でも、トピ文の印象だと、何人もの従業員を抱えた会社の社長の妻になるようなものですよね。
    社長夫人(病院だけど)として、全てをその男性に捧げるような生活、夫とその経営する会社(病院だけど)の評判を下げてはいけないと神経を擦り減らす生活になりそう。
    田舎だと、人間関係も嫌な意味で密かもしれません。
    務まる人には務まるのでしょうが、もし私がトピ主さんの立場だったら耐えられないかも。

    今までトピ主さんが頑張って築いてきたものと引き換えにするには、この結婚は、愛という名のもとでも難しい気がします。

    トピ内ID:7410496210

    閉じる× 閉じる×

    自分の変容を勘定に入れる

    しおりをつける
    blank
    唐草
    神奈川出身です。妻が北陸の出身で、
    結婚してから何度も足を運んでますが、
    仕事さえあれば移住したいなと思うぐらいには好きですね。

    北陸は、「豊かさの実感指数」のランキングにおいて
    富山、福井、石川の3県が5位までに入ってくるほど
    異様なほど上位を占めてきます。
    個人の好き嫌いはもちろんあるでしょうけど、
    自然があり、人との繋がりがあり、
    暮らしに必要なものは揃っている。いいとこだと思いますね。

    20代や30代の価値観で40代以降を乗り切れる人は稀です。
    多くの人はそのあたりのタイミングで人生のフェーズが変わるから。
    自分のところにリソースを集めるフェーズから、
    自分以外の誰かにリソースを提供するフェーズへ。
    後者が叶わない寂しさは、前者が叶わない苦しさと
    総量としてそう大きく変わるものではないと思います。

    都会は、自分にリソースを集めるのにはいい場所ですが、
    誰かにリソースを捧げるのにはあまり向かない場所と感じます。
    難しいことですが、今後数十年間における自分の価値観の変容を、
    うまく見極めて勘定に入れられればいいですね。
    親御さんの生き方なども参考になるかもしれません。

    トピ内ID:2650530108

    閉じる× 閉じる×

    どうぞ御心配なく

    しおりをつける
    🙂
    ドク妻
    田舎の開業医の妻です。
    トピ主さんの彼のご自宅と似たような状況です。

    単純労働のパート、憧れます。

    結婚するとき、友人のお母様が開業医の奥さまで、とても優雅な生活をなさっているように見えました。
    現実は・・・

    優雅な白鳥は、見えない水の中で必死で足を動かしていたことが分かりました。

    うちの場合ですが、医院の事務官系の事、従業員の事、医師会の奥さま達とのおつきあい、数えたら切りがありません。
    トピ主さんは、バイタリティーにあふれた方のようです。
    そんな方じゃなければ、とうてい勤まらないと思います。
    だからこそ、彼はあなたにきてほしいのだと思います。

    トピ内ID:0240234835

    閉じる× 閉じる×

    やめとけば

    しおりをつける
    blank
    mai
    田舎に行ったら都会の友達が羨ましくて仕方なくなるよ。子供でも出来たらそれはもう、余計に取り残された感が大きくなりますよ。まだ27歳だし、他の出会いもあるのでは?都会で結婚出来る彼を探せば?

    でも、都会の独身の友達は田舎に嫁いで子供を産んだあなたを見て、とり残された感を感じるでしょうね。 両方は無理ですよ。どっちかを選らばなければならない、なるべく自分らしく後悔のない方を選ぶべき。

    トピ内ID:6449186236

    閉じる× 閉じる×

    ふむ

    しおりをつける
    blank
    開業医
    そんな理由で、むこう40年ほど年収2千万から
    一億円稼ぐ旦那さんを放っぽるというのなら、
    今度二度とあなたはお金持ちにはなれないと思います。
    もうちょっと細かい待遇を聞いてみられたらどうですか?

    トピ内ID:7242300789

    閉じる× 閉じる×

    地域によるけど・・

    しおりをつける
    blank
    のんびり妻
    母の実家が田舎の病院です。従妹が継いでくれています。

    都会まで特急で1時間ほどなのですが、暮らしは180度ちがいます。
    村社会なので、冠婚葬祭や日頃からのお付き合いも大変で、腰が低くて挨拶上手な従妹、いつも「えらいな~」と思っています。

    祖父の葬儀の時も、参列者に夫婦であいさつに周ったり、お茶をだしたり。
    とても私にはまねできないと思いました。

    幼稚園や中学も少ないご近所と同じところだし、高校は遠くて大変だし、子育ても結構大変そうにみえます。でも、町の名士ですよ。

    トピ内ID:7572688172

    閉じる× 閉じる×

    北陸かぁ...

    しおりをつける
    blank
    プリン
    微妙ですね。。
    県によっては、よそ者を受け入れない県も知っています。
    この県にだけは住みたくないです。(ちなみに母の実家があり、親戚がたくさんいます。その県じゃないといいけど...)
    派手な格好(こちらでは普通のスタイルです)をしていると、すぐに地域で噂になります。
    警戒されます。だから目立たない格好をしないとダメです。(笑)それでも、いつまでたってもよそ者扱いです。
    大きな町であればまだマシですが、それ以外はそんな感じです。

    あなたは都会生まれの、都会育ちですか? それなら覚悟してください。(笑)
    田舎育ちなら少しはわかりますよね?

    今は、自由で素敵な彼も、刺激がなく窮屈な田舎に戻って医者を続けていたら、感じは変わっていくと思いますよ。
    ちなみに田舎の開業医さんって、見たことありますか?

    あなたは自分のライフスタイルにこだわっているから、よく考えた方がいいと思います。 でも、立派な彼だとも思うので、もうそんな人は現れないかもしれませんよ。

    トピ内ID:7963516573

    閉じる× 閉じる×

    それだけ

    しおりをつける
    💔
    moomin
    不安を抱えているのなら止めれば?
    そうしか言いようがありません。

    なぜならば、恐らく結婚したとしても
    田舎の悪いところばかり挙げづらって、
    ご主人となるはずの彼とケンカばかりになりそうなのが
    あなたの文章から垣間見られたからです。

    彼よりも
    もっと素敵な人が現れるかどうかの保証もありませんので、
    ここでの意見は参考意見として、あなたが決断する事です。

    「小町の皆さんに言われたから」という言い訳だけは止めてください。
    あなたの人生です。
    自分で責任を持ってください。

    トピ内ID:7553481254

    閉じる× 閉じる×

    理事長夫人ですよね

    しおりをつける
    blank
    ぽp
    地域の従業員一同を束ねる女将さんですよ。
    単純労働のパートなどやってる暇は無い、というか世間的に不可能と思いますが。
    ちょっと想像力に乏しいかと思います。
    ご友人達とはステージが異なるのです。

    トピ内ID:5995746105

    閉じる× 閉じる×

    お医者様の奥様

    しおりをつける
    😢
    子亀
    単純労働のパートなんてできません。地方で、病院と、複数の施設を経営しているお医者さんの奥様が、パートになんか出れませんよ、地方の名士の奥様になるのですから、さまざまなお付き合いが発生します。ご主人の体面というものがあります。

    トピ内ID:7208705084

    閉じる× 閉じる×

    無理だと思います…

    しおりをつける
    blank
    まんぼう
    トピのタイトルの付け方からして、トピ主さんには地方で家庭に納まるという生活は無理だと思います。

    東京での生活も、やりがいのある仕事も、素敵な仲間に囲まれて華やかな送る毎日も、トピ主さんにとっては大切なのだと思います。

    ひとつひとつの物事も大切で大事なのだと思いますが、それ以上に、そんな環境に身を置いている自分が大好きなのでしょうね。

    そして、さらに言えばそんな自分が彼よりも大好きなのだと思います。

    住む場所がどうとか、仕事がどうではなく、自分以上に相手のことを愛したり好きになれなければ、一緒に暮らしたり結婚するのは難しいと思います。

    きっと彼は地元に戻れば、彼の望む生活に相応しい女性が見つかると思います。
    彼のためにもあなたのためにも、それぞれの道を歩む方が幸せのような気がします。

    トピ内ID:6791568590

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    のり
    田舎(一応県庁所在地)に住んでいます。
    周りでもよく聞きます。
    東京からお嫁さんをもらったけど、夜の灯り(ネオン)の少なさや街の喧騒のなさに寂しくなって実家に帰ってしまった→離婚したという話を。
    人によると思うんですが、今から不安がっているなら田舎暮らしはできないかも。

    仕事については大丈夫かも。
    彼の実家は手広く商売しているようですが、そこの経理をしてはどうでしょう?
    私の母や友人、知人の奥さん皆、開業医の妻は経理を担当しているし、職員のマネージメントもしています。
    また患者さんや職員に対するサービス向上の案を考えたりもしています。
    規模が大きくなるほど働く人も増え、患者さんも増えるので、やる気のあるトピ主さんにはもってこいの仕事のように思います。
    今までのキャリアはなくなりますが、やりがいのある仕事だと思います。
    少なくとも暇を持て余す生活にはならないはずです。

    田舎暮らしばかりはどうしようもないので、これから頻繁に彼の実家のある街に行き、慣れるしかないかもしれません。

    トピ内ID:5976311518

    閉じる× 閉じる×

    田舎で経営者修業してキャリアアップ

    しおりをつける
    💡
    鉄子
    せっかく法人持ちの旦那さんなんですから、手持ちの施設のどれかを任せてもらって経営を学ぶ⇒数年後東京で起業しカムバック

    OLで従業員キャリア積んでくよりずっと効率的では。

    トピ内ID:2205832749

    閉じる× 閉じる×

    家庭を持って彼と子どもの為に生きる

    しおりをつける
    🐤
    ちりとり
    そういう生き方もやりがい(特に育児は)はありますよ。私なら逆に都会過ぎる環境はしんどいので、付いていきます。
    でもトピ主さんは今と将来の仕事へのこだわりがかなり強い様子。生活面でのギャップも苦痛でしょうが、その希望するライフスタイルは真逆ですよね。
    自分が全て犠牲になることで彼は希望を叶える…自分ばかりが犠牲を払うのなら、想像以上に幸せにして貰わないと、後悔ばかりになるのでは?

    トピ主さんは大きな犠牲を払ってでもついて行きたいと思えない、それが答えじゃないでしょうか。

    付いて行っても行かなくても両方後悔するでしょう。ならどちらの後悔がより少ないでしょうかね。

    トピ内ID:5309117209

    閉じる× 閉じる×

    開業医に関係なく…

    しおりをつける
    blank
    クローバー
    彼が開業医でも自営業でも関係なく、「都会の生活が大好き」という女性が田舎に嫁いだ場合、結婚生活はかなり厳しいです。

    わたしは田舎育ち、大学以降東京での生活経験もあります。
    自分の地元はすごく好きですが、それは生まれ育ったからで、万が一東京から嫁いできたらとてもとても暮らしていけないだろうと思います。
    実際、関東出身の女性と結婚して地元に連れて帰った男友達の7割は離婚しています。

    買い物するところがない、華やかではないということ以上に、
    方言や田舎のしきたり、近すぎる他人との距離に嫌気がさすようです。
    普通でもそうなのですから、開業医の妻などになった場合、かなり辛いかもしれません。

    実はわたしも開業医の妻(おそらく主さんの彼と同じ規模ですね)です。田舎のです。
    田舎出身でも荷が重いですよ。かなり…
    東京に頻繁に出るなんて、評判が恐ろしくてできないと思います。

    なので「何が何でも田舎で頑張って暮らしてやる!」くらいの気概がないと厳しいと思います。

    トピ内ID:6296006701

    閉じる× 閉じる×

    パートする必要はない

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    開業医の夫がいるなら単純作業のパートなんてしなくて良いですよ。
    十分なお金があるのですから、好きな事をして優雅に過ごせば良いと思います。

    もう数年もすれば、周りはみんな結婚してきまいますよ。
    ここで彼と別れるのもありですが、絶対に後悔します。

    まだ27と思っているもしれませんが、もう27ですよ。
    この先独身でただのOLをするよりは、開業医の妻の方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:6886836969

    閉じる× 閉じる×

    この結婚なら、しない方が良いでしょう

    しおりをつける
    😀
    住めば都
    生まれ育った東京を大学卒業し、就職時
    人口十万人弱の「田舎」に配属され、そのまま居ついた者です。

    大抵の人間は環境に順応するものだと(仲間達を見て)思います。
    トピ主様も、北陸での暮らしには(自分の想像を超えて)適応してしまうでしょう。
    (行っても東京など頻繁に、また世界の大都市を往来するようになりますよ!)


    だからこそ、年配の経験者として忠告します。この結婚はお辞めなさい。
    どうせ人生、苦しいこと・楽しいこと両方あります。地方での暮らしがどうというより、
    いくつもの病院を経営する法人の跡取りの夫人となるのです。
    (これにも良いこと・悪いこと両方ありますが)

    >キャリアを重ねる努力をし、仕事も楽しい
    を捨てたことの後悔が、やがて、きっと、日々重くのしかかってきますよ。

    そしてそれは、東京で今の生活を続けてうまくいかない時期に、
    ああ、あの時結婚していれば、今頃「地方の名士の奥様」だったのに、
    という後悔より大きいと私は信じます。

    「病院経営者の妻」と「好きな仕事の人生」のどちらの苦労
    (どちらを捨て去る苦痛)
    に耐えられるか、という視点で今後の人生を選択するべきでしょう。

    トピ内ID:1095354587

    閉じる× 閉じる×

    あの葡萄は酸っぱい

    しおりをつける
    😀
    いかもの食い
    >私が都会の生活が気に入っていること、仕事が好きで都会で働き続けたいという意思があることも承知で、それでも一緒に来て欲しいということです。

    最初から、交際をしない方がよかったね。
    なので、さっさと別れましょう。

    彼は、トピ主さんにはもったいないくらいです。彼には、いくらでもいい人と巡り合うことができます。
    トピ主さんにも、早く別れた方が、チャンスは早くめぐって来ます。

    「別れる」に一票!

    トピ内ID:6745884515

    閉じる× 閉じる×

    難しい!

    しおりをつける
    💤
    通りすがり
    大病院経営者・その地方のドンの三男坊が友人にいます。兄弟3人とも全て母親が違います。
    地方の名士なので、一族の問題(跡目争い)とか
    土地の特有の付き合い(医師会の取り纏めや政治家の後援活動など)が大変なんだと聞きました。


    今の彼と結婚した場合、(法人)代表の奥様が、会社員として働くなんてトンでもない!
    有力者の集まるパーティを取り仕切ったり、夫を背後で支えるのが仕事よ、
    などと姑・小姑に言われかねません。
    また今は、誠実で真面目な彼を信じているでしょうが、「恋愛感情」は結婚後変質します。
    お金と名士としてのカオがある
    (将来の)夫に愛人などができない保障はありません。
    そうでなくとも、「跡取り」出産のプレッシャーは相当なものだろうと想像に固くないです。


    一方 今の彼と結婚しなければ、
    > 単純労働のパートでは…ストレスを感じてしまう
    ことからキャリア志向であることが伺われます。

    今後の会社や仕事がどうなるかわからない上に
    現在の条件以上の「彼」を結婚対象として求めてしまうでしょうから、
    40才をとっくに過ぎて、仕事もままならず、子供も諦めた独身
    となる可能性も高まります。

    トピ内ID:8421808283

    閉じる× 閉じる×

    日本の将来は北欧のような社会資本主義国家

    しおりをつける
    🎶
    AAA
    男ですがあなたの気持ちはわかります。私は外資勤務ですが、雪深い東北の田舎で3年間工場の立ち上げに携わったことがあります。一年中イギリスのようにどんより雲が垂れ込め、晴れるのは夏ぐらい。

    一方「可愛いプードルを連れて代官山や丸の内のおしゃれなカフェテラスで、小春日和においしいバゲットサンドイッチを食べる。」

    なんて幸せなんでしょうか。こんな幸せは都会ならではのものです。車なんてなくったって、80歳になったって都会ブラブラ、家は小さくても幸せ。

    これが田舎だったら「病院経営者の奥様、思い切り場違いな外車で田圃道を飛ばして大ショッピングモールのフランチャイズ店に行く」でしょうね。商店街もせいぜい6時で全部閉まります。夜空いてるなんてオヤジ相手の飲み屋だけです。

    大家族、そしてコミュニティとの付き合いに相当覚悟がなければお勧めしません。多分あなたは40歳独身キャリアウーマンになっても都会がいいと思うタイプです。

    ちなみに私は3年間スキーとバイクツーリングと温泉めぐりでプレッシャーから逃れました。後は世界中から来た工場立ち上げ応援部隊との国際交流ですね。

    トピ内ID:7638720860

    閉じる× 閉じる×

    合わない2人

    しおりをつける
    blank
    sahara
    第一印象です。

    タイミングが違う・・・・これは時間で解決できるけど、貴女の場合ライフスタイルの価値観が違いすぎます。
    支えあっていきましょう・・・・これが根底になければ結婚はうまくいきません。
    都会のエネルギッシュな、日々流行を追いかけ新しいものが世界中から入ってくる日本の都会に魅力があり、そこにどっぷろつかりたいとなれば、無理ですよ。

    彼の生活は、田舎で冬の寒さの中ゆったりと流れる時間を二人で楽しむというものですから。

    トピ内ID:3666185081

    閉じる× 閉じる×

    迷ったらやめる?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    結婚、迷ったらやめたほうがいいのかなと思うのですが…

    彼はいくつかある法人の代表になる、ということなので場合によっては奥さんになる人が『何かを任される』可能性は高いと思います。

    奥さんに任せるだけの能力がなければ「名前だけ幽霊役員」として税金対策の報酬のみかもしれませんが。

    そちら方面での道で自分の能力が活かせそうで、なおかつ彼の人格等自分に合っていると思うのなら結婚もありかと思います。場合によっては東京でOLをするよりずっとおもしろくて責任のある仕事ができると思いますよ。

    いずれにせよ、結婚を決める前によく話し合ってください。はつみさんにとって良い決断ができることを祈ってます。

    トピ内ID:4573337596

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  111
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]