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    近距離に住む嫁として義父に何かしてあげるべきでしょうか?

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    🐧
    次男よめ
    ひと
    はじめまして。5歳と0歳の息子2人を持つ次男よめと申します。

    義父(70前半)とは車で30分圏内の所に家族4人で住んでいます。
    夫は3人兄妹で義兄(既婚、子無)は遠方、義妹(既婚、子有)は実家まで車で1時間圏内の所にいます。

    義母が数年前施設入所してから義父は1人暮らしです。
    義父は家事は一切やらないを通してきたため、ヘルパーさんに身の回りの世話を頼んでいます。
    以前、おかずを作って持って行こうとしたのですが、義父が電子レンジを使えない(教えると言っても「出来ないんだ」の一点張り)と言うので断念しました。それに、会う度に「ヘルパーの料理は削り節を使っていないから不味い!」と言うので、滅多な物は持って行けないなと思ってそれっきりです。
    そんな義父は一度会うと100%「外食しよう!」と誘ってきます。寂しさの現れだし唯一の趣味なんですが・・・。
    でも送迎しなければならないうえに、行き先を微妙に隠し「そこを右!左」と店まで誘導したり・・・、そのまま高速に乗ったこともあります!行った先では板前さんや店員さんにウンチクを語ったり下ネタを言ったり恥ずかしいです。

    下らないと思われるでしょうが、多分上記を理由に夫兄妹は義父に滅多に会いに行きません。
    会ったら会ったで逆らえず言う事を聞く夫の姿を何度も見てきました。だからいっそ会いたくないんでしょう。

    私も夫に任せて何の声かけもしていません・・・が、年老いた義父が気になるんです。
    自分の父親が同じ状況だったらしょっちゅう電話、訪問してるのになぁ・・と。

    もんもんと考えている暇があったら行動しろ!とお叱りを受けるかもしれませんが、何でもいいのでご意見ください。
    このような義父とのうまい付き合い方を教えていただければ尚嬉しいです。

    トピ立てが初めてなので変な文章ですみません。宜しくお願いします。

    トピ内ID:6207421015

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    止めた方がいい

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    🐧
    元施設職員です。

    実子が無関心で、嫁が気にかけるのはよくある話です。

    土壇場で、泣き疲れても切って捨てる覚悟がないと、情けはかけない方が身のためです。

    トピ内ID:4448806855

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    もうひとり暮らしも数年経っていることだし

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    😀
    お節介
    既に日常生活には慣れがあり、嫁の世話などは必要としていないと思うけれど。
    また元気そうだし、それに我儘そうだしね。

    うまい付き合い方は、距離を保つことですよ。

    トピ内ID:5880919293

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    健康状態

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    blank
    らるら
    義母さんはなぜ入所されたのですか?義父さんの健康状態はどうですか?

    今はヘルパーさんに頼っていて良いと思いますが、問題はヘルパーさんだけではまかないきれなくなった時です。義父さんも義母さんと同じ所に入所出来そうですか?


    食事などはトピ主さん達が場所を決めて、嫌だと言われたら行かない。くらい強気に出て良いのでは?
    電話でなら言えるんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:3649285238

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    主さんの言う通り

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    blank
    チキチキ
    気になるなら行動しましょう。
    きっと義父さんは頼りたくない気持ちと照れが共存しているのでしょうね。その年代の男性は不器用な方が多いので。
    私には高速使用で一時間半くらいの場所に車イスの義母とうつ病の義父がおります。同じ町に義妹もおりますが、私が行った時にオカズを持っていく&保存のきくものを作って帰る、自宅で作ったオカズを取り分けして冷凍して貯まったら送り、私の町に義父が通院に出てくるときにも病院で待ち構え、オカズを持たせます。
    自尊心が強くワガママな義父で、最初は渋々でしたが、今はスンナリと持って帰ってくれます。
    送るときは、解凍してすぐ食べられる煮物中心。持たせるときは、その日すぐ食べられるお弁当を二日ぶんくらい作ります。
    その時の反応を考えるより、少しずつ主さんから出来る範囲で歩みよってみてはどうでしょうか。
    きっと孤独な義父さんの心の支えになることと思いますよ。

    トピ内ID:1363866635

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    うまい付き合い方…

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    blank
    すぴこ
    私なら義父への声かけは夫にまかせますね…。
    食事など文句を言われるのなら嫁の出る幕はないですよ。

    ご主人も会いたくないとのことなので
    もしトピ主さんが気になるのなら
    おひとりで義父の相手をすればいいのではないでしょうか。

    でもそれ、何度か続けば義父にはそれが当り前になりますよ。
    そしてどんどん要求はエスカレートしていきます。
    子供夫婦が従順だと、親はどんどん図に乗ります。そういうものです。
    むしろ俺が嫁に付き合ってやってるんだ、くらいな態度になるかもね。

    そして義兄・義妹はトピ主さん夫婦に父親の介護もすべてまかせてくると思います。
    「トピ主さんが一番お父さんに慣れているだろうから」とか言って。
    いや、ご主人でさえ自分の父親の介護を妻に丸投げするかもしれませんよ。

    トピ内ID:9733913265

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    わたしなら・・

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    blank
    みかん
    外食しようと言われて行き先がはっきりしなければ、
    「はっきり言ってもらわないと困ります~」と、子どもに
    話しかけるような諭すような言い方をします。こちらが
    困るというような感じできっぱりと。でも、優しくですよ。
    夫の父です、仲良くしたいし優しくもしてあげたいですもん。
    もしね、義父さんが突然亡くなったとして(変なこと言ってすみません)
    後悔すると思うんですよやっぱり。
    そんなに頻繁に会わなくても
    「困った事があったら言ってくださいね」
    と、一声掛けてあげたらどうでしょうか。きっと
    義理父さん気持ちが満たされると思います。
    と、まあ、色々書きましたが、夫兄妹さんが会いたがらない
    理由は他にもあるのかな・・

    小町は初参加です。これでいいのかな~とここまで
    くるのにすごい時間かかっちゃいました。
    文章がヘタですみません。それにしても
    気に掛けてくれる優しいお嫁さんがいて義父さんは幸せですね。

    トピ内ID:3426091962

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    つまらない行動はするな!

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    🐧
    おばはん学生
    まず自分の夫と子供のこと考えたらどうです?
    義父が寂しがってるとかなどと考えられる立場ですか? 小さな子達がいるんでしょ?
    いまは子育てに集中しましょう。

    義父のことは貴女の夫が心配すれば宜しい。
    なに“良いヨメ”ぶってるんですか。介護のプロでもないくせに。出しゃばりです。

    貴女、やるべき優先順位を完全に間違ってます。

    トピ内ID:7505256121

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    想像つきます…

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    🍴
    きくちゃん
    私だったら、恥ずかしい思いは、イヤなので外食はしないなぁ~

    そのかわり、ちょっと得意な手料理を持参して、食べる直前まで家にいて、温めてあげて、食事の用意をして、すぐにたべられるようにして、わたしは帰宅します。

    一緒に食べてもよいかなぁ、とはおもいますが…主さまはそれはおいやなのかしら?

    トピ内ID:1591501081

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    今のままで距離をおきます

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    blank
    長男の嫁
    文章を読む限り、私だったら今まで通り距離をおいて何もしません。
    今までにトピ主さんの手料理を義父さんに食べてもらった事はありますか?
    ないのであれば不味いだのこんな物食えないだの言われるのがオチだと思いますよ。
    それこそヘルパーさんの二の前でしょう。
    それともトピ主さんは義父さんの舌に合う物を作る自信があるのでしょうか?

    それに外食時のウンチクやら下ネタって最低だと思うのですが、
    そんな人とわざわざ付き合いたいという感覚が理解できません。
    お子さんにも影響があると思うのですが、そういった点も考えているのでしょうか。

    ハッキリ言って自分の親と義理の親は完全に別人です。
    私も義実家と自分の実家、どちらも近距離ですが手出しをする気がある範囲は全く違います。
    連絡の頻度もです。
    同じ親と言っても、義親に関しては夫と相談した上で必要以上に私の考えを押し付けないようにしています。

    もし食事の世話やら訪問やら始めて何か問題が発生した場合、
    自分の両親ならば断る事は簡単でしょうね。
    でも義理の親だと断れますか。
    それこそ義理の兄弟から何か言われたりもする可能性もゼロではないです。

    トピ内ID:1429003938

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    御主人にお任せしたら?

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    blank
    よめよめ
    子供が2人もいるし、外食に毎回一緒に出るのは大変ですから、「たまには親子2人で美味しい物食べてらっしゃいな!」と、御主人だけ送り出し義父とデイトさせてはいかがですか?

    あなたは3回に1度ぐらい御一緒すればいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1030960824

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    mm
    お年寄りに優しくするのは自己満足。
    優しさはお年寄りの為にはならないんですよ。

    これは、義母の言葉です。

    1人の人間として、自分の事は自分でする。

    1人暮らしは決して可哀相なんかじゃありませんよ。
    義父さんは1人でちゃんと頑張っているんです。立派じゃないですか。
    それを褒めることも親孝行だと思います。

    トピ内ID:1093587552

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    次男よめ
    さっそくのレスありがとうございます。
    こういう相談ってたくさんあるし実際大変な思いをされている方もたくさんいらっしゃると思うので何となくトピ立てし辛かったです。

    >桃さん

    >実子が無関心で、嫁が気にかけるのはよくある話です。

    そうなんですか!驚きました。
    やはり息子は親に対する関心が薄いものなのでしょうか・・・。

    ここで疑問なのが娘である義妹です。
    わりと近くに住んでいるにも関わらず義父が連絡しなければ何年でも
    音信不通でいられる感じなんです。
    一度義父が無理やり呼んで会えたことがあるのですが、
    会話も義父が「○○だったよなぁ?」というのに対して「う~ん・・。
    そうだったね~・・。」終了。といった感じです。
    まぁ、そういうふうに育てたってことでしょうか。
    すみません愚痴になってしまいました。
    中途半端な気持ちで手を出してはいけないという事ですね。
    もっとよく考えてみたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6207421015

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    トピ主です2

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    🐧
    次男よめ
    お節介さん>

    レスありがとうございます。

    距離を保つこと・・・、そうですよね。
    今まで距離を保ちすぎてきた感もあり(笑)少し心配になっていました。

    嫁の世話など必要としていない・・・、今はそうかも知れません。
    ただ、遠方の義叔母からの年賀状に「兄をよろしく」と書かれます。
    また、義父の知り合い女性からは「たまに電話してあげると喜ぶよ」とわざわざ私の携帯にかけられたり、なぜか義父を我が家に連れて来て、義父に「ここに住んじゃえばいいじゃん」、「今日泊まって行っちゃえば?」など言われたり周りからのプレッシャーを感じます。
    義父も会うたびに「歯医者に行きたいけど足(車)がないんだー」とか、「最近耳まで遠くなっちゃて!」とか、「日曜日はヘルパーが来ないから明日食べるものがない!」(←そんなはずがない!)などなど・・・、油断すると「じゃあ私が○○してあげましょうか?」言っちゃいそうなくらい(笑)困ったアピールしてきます。

    アピールしてるうちはまだ元気ってことですよね?
    もう少し頑張ってもらおうかと思います。

    トピ内ID:6207421015

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    下ネタは嫌だけど。。。

    しおりをつける
    🐷
    う~ん。。。
    ずっと一人で食事をとってるなんて寂しすぎます。
    せめて5歳のお子さんから電話させるとかできませんか?
    出向いた時は、予め遠出はできないのでとか伝えるとか。
    元飲食の店員ですが、店側もウンチクや多少の下ネタなら結構歓迎してくれてるものですよ。
    下ネタがきついなら、「お義父さん!子供の前です」って、言ってみては??


    今義実家は夫担当、義親は付属って考えが流行ってるみたいですけど、せっかく縁があって家族になったのに、お義父さん一人だけ寂しいなんてムリです。
    夫が気が利かないなら、気づいた方が出来ることをしたらいいと思います。

    もんもんと考えてるなら行動しましょうよ。
    電話でも好きなものを買ってみんなで食べても良い。
    うちの義父もトピさんと同じ状況で1人暮らしなので、夫が気が利かない時は「○○しよう」と、私から言ってます。

    親孝行って、元気なうちにやらないと意味ないし、お義父さんが動けなくなってから後悔しませんか?

    トピ内ID:0252735708

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🐧
    次男よめ
    皆さんレスありがとうございます。
    じっくり読ませていただております。

    まず、らるらさんのご質問にお答えします。

    義母が入所したのは認知症が進行したためです。そして実は今年他界いたしました。
    (入所から亡くなるまで、義妹が義母に会いに行ったのは1度だけ。それも義父にしつこく誘われて、です。義兄は最後の1年間、お金のことで何度か来ていますのでそのついでに数回会っています。)

    義父は数年前胃の疾患を患い、現在も調子はあまり良くないようです。
    原因はお酒なんですがね・・・。

    それと足が痛いと言います。立ち上がり、座り、かがんだりするのが辛いようです。入浴も辛いようですが人に裸を見られるくらいなら・・・と自分で頑張っているようです。

    プライドを守れるだけまだまだ元気ってことですよね!

    続きます。

    トピ内ID:6207421015

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    しめます。

    しおりをつける
    🐧
    次男よめ
    前回は愚痴になってしまい申し訳ありません。

    改めてみなさんのレスを読んでみたら大変参考になり考えされられるものばかりでした。

    義父の性格や、夫や義兄妹がどうだとか、あれこれ考えずに自分に何ができるのか今一度考えてみたいと思います。

    本当にありがとうございました!

    トピ内ID:6207421015

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