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    「中身も外見も大したことない女が選り好みしてんじゃねぇよ」

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    rin
    恋愛
    大切な友人として付き合っていた人(A)を私がこの間振りました。
    ただ、お断りしたときにはお互い友人として付き合っていこうということになり、その後もある程度穏やかに友好関係は続いているように思っていました。
    しかしその後、その振ってしまった人の友人(B)が、事情を知ってかしらずか、私にタイトルの通りに言ってきました。
    (前夜、お酒の席でオンナについて漠然とさしで語り合っていたようで)

    そのBのきつい性格は、前から私も知っていたので、どういうつもりで言ってきているのかわからず、腹は立ちましたが、その場では大して波は立ちませんでした。
    が、しばらくすると、「あれ?もしかしてそれってAの意見でもあるのかな?」と考えるようになってしまい。
    だからといって直接Bに確かめてしまっては、Aとのことを勘付かれて、せっかく落ち着いてきた状況が壊れてしまうし。(私たちはみんな、同じ団体に所属しています)だからといってAに対して猜疑心をもったまま、いままで通りの接し方をするのは、自分がつらいし。
    「本当は私のこと、そんな風に思ってるのかな」って。

    本当に私は、見た目も中身も大したものでは全くないので、内心かなり、落ち込んでしまったり…。心にトゲを刺されている感じとでもいいますか…。

    どうやってこの気持ちのもやもやを解消したらいいでしょうか。
    恋愛経験の乏しい私(大学生)に、どうかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2167551130

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    中身も外見も大したことない女に振られた男

    しおりをつける
    donmai
    中身も外見も大したことない女に振られた男なんだよ。あなたは。。。

    で、いいんじゃないでしょうか。

    もやもやしないで、次へゴー!!

    トピ内ID:8340960938

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    自分の気持ちに正直に

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    AやBがどう思っていても何を陰で言っていようが、どうでもいいじゃないですか。

    貴方が貴方の気持ちに正直にお断りをした。それだけです。
    真実なんて何をどれだけ語っても伝えられるものではありません。

    陰で言っている事や読めないAとBの気持ちを想像などせず、今まで通りに付き合えば良いのです。

    直接言われた事に誠実に答えれば良いのです。

    AやBの事などほっとけ。

    トピ内ID:3618896900

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    ふったんだからもういいじゃん

    しおりをつける
    さん
    A君がたとえそう思っていようといいじゃないですか。
    あなたがA君のことを好きでどう思われてるのか気になるというのならわかりますが
    振って付き合うこともないんですから、どう思われようと関係ないでしょ。

    恋人にはなれないけど、友達として良く思われたいの?
    そこまで求めちゃだめよ。
    ふられたA君にしてみれば「あんな女たいしたことなかった」と思って吹っ切ろうとしてるのかもしれないでしょ。

    よけいなことしないほうがいいですよ。
    そんな感情、自分自身で消化してくださいよ。

    トピ内ID:4007249952

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    いますいますそういう男

    しおりをつける
    MiMi
    女をなんだと思ってるんでしょうね。「そういう貴方は中身も見た目もさぞご立派でモテモテなんでしょうね」と私なら言ってしまいそうです。

    女の子に勝手に理想を描いて恋をして、振られるとプライドが傷つくのか「たいした女じゃなかった」とか男同士で言い合う人もいるので(全員がそうではありません)、まだ学生という事でそのBの言った事でもやもやしたり傷ついたかもしれませんが、そういう人もいるんだと思って今まで通りにしていれば大丈夫です。

    そういう男は相手にすれば付け上がる。放置しましょ。

    トピ内ID:9055621030

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    きついね

    しおりをつける
    🐤
    ボニー
    しかしお付き合いする相手は、誰だって選びますよ。気にしなくていいんです。

    トピ内ID:4266032556

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    意味わからん

    しおりをつける
    blank
    pico
    何でBの言った事がAも思ってる事になるのか
    理解できません。
    仮にも自分を好きだと言ってくれた人に対して失礼だし、
    そんなに信用できないなら友人じゃないですよ。

    そんな失礼な発言をするBなんかに惑わされず
    A君という人間をちゃんと見てあげた方がいいのでは?

    トピ内ID:1644686043

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    そのセリフ

    しおりをつける
    blank
    mai
    振られた男が言う負け惜しみのセリフですね。逆ギレして振られた自分を慰めるために言うセリフです。自分でたいした事ないと思ってる女と付き合いたいわけないじゃないですか。 Aがトピ主の事をそういう風には言ってないと思いますよ。落ち込んでいて可哀想だとBが思ったから、友達のために、あなたに逆襲したんじゃないですか?間違った友達思いの行動ですね。Aの仇をとってやるってなとこでしょう。さすが学生さん、やる事が若い(未熟)ですね。それだけAがあなたに振られて傷ついてるってBは思ったって事ですよ。

    トピ内ID:4129928323

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    私の推測ですが。。

    しおりをつける
    blank
    chris
    AはBに振られた事実を話したと思います。

    男性は基本的にプライドが高いので、たとえ自分が振られた立場でも
    「相手には自分はもったいなかった。自分にはもっとイイ女が相応しい。」
    。。と云った類いの、要は"自分が格上" みたいな理由で自分を納得させたいのです。そうしないと男のプライドが維持できないから。

    この場合、Aの報告を聞いたBは、恐らく
    「もっとイイ女はいくらでもいるから、早く忘れろ」
    。。みたいな事を言ってAを励ましたのではないでしょうか。

    そして恐らく、あなたの容姿/性格の批判をある事ない事、お酒の力も作用して言いたい放題。

    本来であれば、繰り広げられていたであろう過剰なあなたへの批判は
    その場だけの話にとどめておくべきなのですが
    Bのきつい性格も相まって、あなたに言うべきではないのに
    暴言を吐いてしまったのでは。。と私は推測しています。

    だけど、それが何か?
    Aが本気でそう思っているとでも?
    思っている訳ないじゃないですか。
    男のプライド維持の為に交わされた酒席での言葉です。

    真に受けず、Aとは今まで通りでいいと思います。
    もちろん、その事に触れる必要はありません。

    トピ内ID:0454825026

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    BさんはAさんとのことを知らないんだよね?

    しおりをつける
    🐧
    ブルカー
    それでどうして主さんにそういうことを言ってくるのでしょう。
    漠然と男女のことを語っていたとして、どういう文脈で主さんの話が出たんでしょうね。

    もし事情を知って言ってきてるのなら(この可能性が高いと思うけど)、もう
    ばれてるんだから、Bさんに直接聞けばいいんじゃない?
    Aさんが主さんとのいきさつを酒の席でBさんにしゃべっちゃったとして、それを
    聞いたBさんが勝手に憤ってるだけかも知れない。

    Aさんはそう思っているにしろ思ってないにしろ否定すると思います。
    なので、本当のことが知りたかったらBさんに聞くしかない。

    トピ内ID:9843933249

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    いやいやいや・・・

    しおりをつける
    💤
    bu
    >、しばらくすると、「あれ?もしかしてそれってAの意見でもあるのかな?」と考えるようになってしまい。

    それは被害妄想です。
    そんな風に思ったらAさんがかわいそうじゃないですか。
    Bが{Aが言ってたぞ」って言ってたならともかく、そうじゃないんだから。
    ただBが性格悪いだけの話です。
    その裏にAがいるんんじゃないか・・って思うのは考えすぎ。

    「中身も外見も大した事ない女」と思っていたら、そんな女に告白なんてしてきませんから。
    その程度の女なら振られた後も友達関係望んだりしませんから。
    その後も二人は友好的にしてたんでしょ。
    Bの余計なひと言より、二人で一緒にいる時のAさんを信じたら?

    私ならヒドイ事言うBにその場でキレます。
    Bとの今後の付き合いは考えますが、Aにまで疑惑の目を向けることはないです。
    性格の悪い友達のせいで、Aさんかわいそうだな~。

    トピ内ID:9702245849

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    友好関係?うそくさいね。

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    あなた、Aを振ったのですよね。
    ならば、Aに対して今更モヤモヤ悩む資格はないし、
    最悪そんな女と思われても仕方ないという覚悟が必要です。
    相手の好意を反故にするというのはそういうこと。
    振ったあとでも
    「私たちは友好的」
    「私を好意的に思ってくれてる」と信じるなんて、
    それは振ったあなたにのみ、都合のいい幻想です。

    今のあなたの態度は、Aの気持ちを
    「なかったことにして」と無視した状態と同じ。
    残酷ですね。
    Bは、Aがいまだにあなたのことで苦しんでいるのを
    知ってるのでしょう。
    だからBから「たいした女じゃ・・」
    (人の気持ちをもてあそんで)発言が出たのかな。
    今までどおりAと接するのがつらい、とありますが、
    振られたAは、あなたの何倍もつらい思いをしていますよ。
    まさか「大切な友人」の立場のままで、Aに甘えていませんか。

    もちろん恋愛は自由ですから、
    あなたがAとの未来を全く考えられないのなら、それはそれでいいです。
    ですが、それなら友好関係なんてぬるいこと言わず、
    きちんと心理的距離を置きましょう。
    それが、真剣な好意を示してくれた相手に対する礼儀だと思います。

    トピ内ID:2839083363

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    見た目も中身もたいしたことがないからこそ…

    しおりをつける
    blank
    そうだねぇ
    失敗のないように、選んで選んで選び抜いたほうがいいと思います。
    選ぶと言っても見た目やお勉強できるかどうか、お金を持っているかではなく、そのひとのものの考え方や行動を、です。
    ”中身も外見も大したことない女が選り好みしてんじゃねぇよ”と失礼なことを言われてもまともに反応せず、「大したことないからこそ、ワンチャンスにかけているのよねぇ、私よりずっとモテそうな○○くんにはわからないかもしれないけれど」、とお茶目に流します。

    トピ内ID:9402775760

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    そういうの

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    「負け犬の遠吠え」って言うんです。

    BはおろかAもそう思ってたとして。
    その程度の女に、しょせん「選り好みされる」男だったって自分で言う?

    どんな恋愛でも、かなうものとかなわないものってあって、そこには、妥協とか状況とか関係なく、「あなたと恋愛関係は考えられない。」という、ピュアな判断もあるんです。
    いい友達だけど、恋愛をしていけるのとは違う。
    そんなの当たり前。もっと大人になったら、そんな判断ばっかりです。

    でもそう言われて、「俺にもったいないレベルのくせに」なんて、言う方が恥ずかしいでしょ普通。そんなレベルの女に選り好みされて逆切れとか、カッコ悪すぎ。

    男の、そういう「負け犬の遠吠え」的発言に、いちいち付き合う必要ありません。
    悪いけど、そのBって友達、カッコ悪すぎ。Aもしょせんその程度の男なのかもよ。友達としてはいいやつでも、男としてはその程度。
    だから、振ってよかったの。
    気にしないでいきなさい。男ってそういう時、ほんとくだらないです。

    トピ内ID:7204468216

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    振ったのですよね?

    しおりをつける
    blank
    トリコ
    なぜかトピが、振られた人が強がっているようにしか見えません。
    すみません。

    知り合いにもいました。
    「告白もしてないのに振られたことにされてた」

    その時はゲラゲラ笑いましたが、
    危機的ですよね、言われた方は。

    言葉のニュアンスも微妙に変えられてて。
    真実はいずれ本人たちの態度でわかるものですけれど

    トピ内ID:6139415781

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    気にする必要なし

    しおりをつける
    blank
    はと車
    BはAが振られたことを知っているでしょう。
    自分の友人を振る女(男)って、とりあえず立腹の対象です。

    トピタイトルは全くもって失礼な発言ですけど、Bにとってはトピ主さんが実際にどういう女性かはどうでもいいことで、そのときの腹立ちをぶつけただけだと思いますよ。
    Aもそんなこと思ってないでしょう。
    もし思ってたら、Bはトピ主さんに自分のいらだちをぶつけてないだろうって思います。

    どうしても気になるんなら、「たいしたことある女」になるように努力してください。

    トピ内ID:7034743817

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      気にしない。

      しおりをつける
      匍匐前進
      >「中身も外見も大したことない女が選り好みしてんじゃねぇよ」
      このセリフ自体が、B自身の中身がたいしたことないということを自ら証明してしまっています。
      Bの言うことをいちいち気にするのは、時間もエネルギーも無駄に消費するだけですよ。

      さて、もしAの本心も同じようであるなら、適当に表面だけ付き合っておけばいいと思います。

      トピ内ID:3361634330

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      Aの気持ちが反映されているとは限らない

      しおりをつける
      blank
      のり
      事情は知っていると思います。
      その上で言ったとしか。

      でもAがそう言ったとは限らないですよ?
      話を聞いてBが思ったことをトピ主さんに言ったとも十分考えられます。

      でもBがなぜそこまで言ったのか?
      トピ主さんは友好な関係だったというけど、
      トピ主さんの態度に思わせぶりなところがあったんじゃないでしょうか。
      だから、気がないのにそんな態度をとるな!とBが憤って言ったのかも。

      フラレた人と友達関係を続けるのって、フラレたほうはかなりキツイと思いますよ。
      かといって避けられるのもまた辛い。
      避けるのではなく、でも今までよりは距離をとってAと付き合っていったほうがいいと思います。
      でなければまたBにひどいことを言われるかもしれないから。

      トピ内ID:9574998394

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      傷付いた友達を思っての言葉

      しおりをつける
      😨
      あい
      「恋人にはなれないけどこれからも良い友達として付き合って」
      と言う返事も中々キツイと思います。

      彼に恋愛感情がある事を良い事に、体の良いキープにした、と言う見方も出来るし
      彼の恋愛感情等すぐに友達に気持ちの切り替えが出来る位軽い物、

      と言っているようにも思います。

      友達として、彼の想いの深さと傷心を思いやっての言葉だったのでは。

      トピ内ID:2160210944

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      言っちゃえ

      しおりをつける
      🐤
      なんてん
      B君が言った事をA君に『「中身も外見も大したことない女が選り好みしてわるうございましたね」貴方とは友達以上には思えないし、この関係崩したくないから断ったのに、そこまで壊したいの?だったらもう話さない、さよなら』と言ってやりなさい

      そうすれば自分が軽くB君にいったのに、B君の口の軽さが解ると思いますよ

      トピ内ID:0185627107

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      私ならこうする

      しおりをつける
      blank
      よりどりみどり
      Aさんはまだ大切な友人なのですか?まだ一緒に飲みに行ったりできる関係ですか?
      もしそうなら、二人だけの時(Bのいない時)に、
      「中身も外見も大したことない私だからねー」とことある毎に言うんです。
      選り好みしてごめん、などとは言っては失礼ですから禁句です。

      時々、あなたもそう思うよね、などと付け加えてみてください。そのうち、
      「そんな事思ってないよ」と言うでしょうね。
      そしたらチャンス!Bさんからそう言われたと伝えてみてください。
      「あなたがそう言ったのかと思ってた。。。。。。」と悲しそうに付け加えて。

      AとBが仲違いするかもしれませんが、そんなことは気にしませんよね?

      トピ内ID:9830106610

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      Bさん自身の意見でしょう

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      別に、Aさんの意見をBさんが代弁している訳ではない、Aさんがあなたに振られた事を知っているBさん自身の意見でしょう。
      女同士、恋愛相談をするように、男同士だって恋愛相談をする事もあれば、何となく気付く事だってあります。
      そして、同性の仲の良い友人が失恋した場合、振った相手に悪い感情を抱くのは、なにも、女性だけの専売特許ではありません。

      Aさんを振った事が悪いとは全くこれっぽっちも思いませんけど、Aさんが少なからず傷付いただろう事は、理解しておくべきだろうと思います。
      若い女性は、女性が振られた時に深く傷つく事は理解しますが、男性だって振られたら傷付くという当たり前の事を、しばしば理解していません。

      まあ、人間関係、自分に良い事ばかりじゃないですよ。心に棘が刺さるような事も沢山あるでしょう。
      でも、そういう経験を経て、人は大人になって行くのです。

      Bさんの言いようは確かに酷いなと思います。
      が、友達であるAさんの失恋に同情しての暴言と思えば、少しは気が楽になりませんか?

      トピ内ID:8660178448

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      って?Bは?最高の男なのかな??

      しおりをつける
      blank
      ぽろ
      選り好みしましょう・・・・
      若い、大学生でしょ?
      女の子は特に・・・間違った選択しないように
      外見は・・好みの問題だろうけど、内面わかるのかぁ~~
      内面たって、Bさんの内面、悪いような?
      女磨きがんばれよ

      選り好み出来るのも、今しか無いんだからね
      内面のいい子・・・選んでね、(一緒に居て、我慢出来る位の外見の子)

      トピ内ID:1762074045

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      Aの意見のわけはない

      しおりをつける
      🐧
      おばさん
      だって、中身も外見も大したことない女に、告白なんかしません。

      女は選り好みしていいんです。 選ばれるのは男。 
      生き物って言うのは、そういうものなの! 
      男は誰とでもできるけど、女はそう簡単には受け入れることはできないのだから。
      外見がどうだろうが女が男を振るってことは、どうしようもないことなのです。
      女の拒否はどうしても越えられない、壁のようなものだから致し方ないのです。

      その真理に気が付いていないBって奴はくだらない。
      女は押し込めばいいと思っている最低な男、女に選択権があるとは思っていないのです。
      部外者なのに女性に向かってそんな言い方ができてしまう。
      Aもお互い同じ団体に所属しているような間柄で、こういうことをペラペラ話してしまうなんてダメ男だよ。

      あなたは、ゲリラみたいな卑怯な方法で傷つけられたんです。
      あなたは悪くないんだから、落ち込んじゃダメ、怒んなさい!
      というより、その2人に気を付けた方がいいです。
      振って正解でした。
      あなたは振られたら、振って損したな~と思わせる女性になるんですよ!

      トピ内ID:3729993805

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      振った相手に

      しおりをつける
      💰
      きゃんせる
      よく思われたいって、ズルいです。
      言葉は悪いし言われたら傷つくしあなたにだって選ぶ権利はあるんだから
      そんなこと言われる筋合いはないって思う気持ちもわかるけど
      長年友達としてつき合ってきた人に告白するって
      普通の告白よりハードルが高いんです。
      振られても友人でなければ二度と会わずに済むけど友人だったらそうもいかない。
      表面上は穏やかに友好関係は続いているかもしれないけど
      振られた相手にしたら相当キツイ状況だということを理解した方がいいです。

      実際にAがそのように思ってるかは定かではないし
      もしかしたら、振られた時にBと飲んで吹っ切ろうとして
      ノリでそういう発言をしかたかもしれない。
      でも、何だかんだ言っても振った相手なんですから
      そのくらい許してあげてほしいです。

      そして今回の場合、いちばん悪いのは当事者でもないくせにそのような暴言を吐いたBですよ。

      トピ内ID:7165276423

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      多分、BがAの仇を打った感じ?

      しおりをつける
      😒
      コーラル
      前夜、AB両氏が二人で飲酒した時に、
      「あなたから振られた話題」は出たに決まっているわけで、
      Bにしてみたら、
      Aに深く同情したのだとは思います。

      でもでも。
      Bはなんでそんな暴言を言ったのかが気になる。
      いったい、
      どういう会話の流れからですか?
      イキナリあなたに向かって罵るように言ってきたのですか?

      トピ内ID:3752568140

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        逆の立場だったら

        しおりをつける
        blank
        tama
        もしトピ主さんが、そのBくんだったなら。
        友達としてイライラしませんか?
        都合のいい男(女)扱いされている友達、している相手を見て。

        男女の友情が成り立たなかったのに、振った側の「大切な友達」という都合のいい理由で今まで通りいいとこどりの関係を続ける。
        振られた側は惚れた弱みで関係が切れない。

        友達としてイライラしませんか?
        都合のいい女扱いされている友達、している男を見て。

        振ったなら、きっぱりその人の前から身を引いてほしいと思いませんか?

        恋愛感情がないなら振るのはしょうがないけど、その後の態度を見て「調子に乗ってんじゃねーよ」と思っているのではないでしょうか。

        好意を持ってくれているから、自分を尊重してくれたり、助けてくれたり、心地よいことをしてくれるのです。
        そんな友達他にいないよね。だから「大切な友達」として離したくはないだろうけど。
        その大前提の好意を拒否したのだから、それに伴う心地よい関係も、本当ならあきらめなきゃいけないんですよ。

        トピ内ID:3990706556

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        上っ面の友情

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        blank
        キャンドル
        じゃないですか?その人と彼は。
        降った彼が言ってたわけではなく、話の一部始終を聞いて勝手にその人が言ったんじゃないかと感じました。
        あなたは元々のコンプレックスだっただけに、深読みしてしまってるんじゃないですか?
        その人、振られた彼に同情しての発言だったでしょうが、人として有り得ない発言です。
        大切な友達が好きな人を罵るなんて、良識ある人はしません。
        ましてや振られたってだけで…余計に話がややこしくなるだけなのに、友達としてそんなことする人は信じられませんね。私の友達なら疎遠になりそう…。

        そんな人の戯言気にしないで、降った彼とも普通にしたら良いのでは?
        思慮の浅い人の言葉はスルーしましょう!

        トピ内ID:1963179839

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        じゃあAはよかったじゃないですか

        しおりをつける
        blank
        あめい
        こう思えればAさんもあなたに未練なんてないでしょ?

        もう振ってしまったんだし、
        Aさんがもし、そういう風にあなたを思っていたのなら
        こういう女と別れたのは正解じゃん、になるでしょう。

        トピ内ID:1725735373

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        Bの意見だと思います

        しおりをつける
        🐶
        ミニマム
        それはあくまでもBの意見。
        そしてBの様な人の気持ちも考えない俺様が大嫌いな私からの意見です。

        人の好みは多種多様、外見中身だって人から価値を決められるものではないですよ。

        自分にしかわからない自分のよいところ、沢山あるじゃないですか!

        私もうわべだけの付き合いで(外見も年齢にしては派手目なので)批判されることありましたが、逆に深い付きあいでもないのにそこまで言える人の詞に価値はないと思って自分を信じてきましたよ。

        トピ主さんもご自身の趣味や目標を大事に頑張ってくださいね。そんな人の言葉なんて気にしない気にしない!

        トピ内ID:8769148794

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        まあ

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        多少疎遠にして、Aに何か言われたら「Bにこうこう言われて凹んでるからそっとして」とでも言えば?

        トピ内ID:5757124905

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        そんな人友達じゃないね

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        なるみ
        タイトル見て「はぁ!?」って自分のことのように腹が立ちました。
        私なら即効絶縁です。
        何か思うことがあったのかAを慰めるつもりだったのかもしれませんが、人のことを陰でそんな風に言うあたり性格の悪さが出ましたね。

        あなたは何も悪くないし気にすることもありません。
        堂々と生きて、いつか素敵な彼氏でも見つけて見返してやればいい。

        トピ内ID:3689072368

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        類友・・・

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        ブルガリア
        類は友を呼ぶって知ってますよね・・。
        お断りした事に確信をもてる一件だった、と思えば良いのではないでしょうか。
        断ったあなたの目は正しかったんですよきっと。

        ただなぁ・・
        >お互い友人として付き合っていこうということになり、その後もある程度穏やかに友好関係は続いている

        こういう事しちゃう・言っちゃうあたりが、良い人きどりで鼻に付くのかな。
        男女の友情なんて、蜃気楼ですよ。見えるけど無い物なんです。
        彼の方からこれからもお互い友人として・・と言ったとしても
        同じサークルで過ごすにしても
        無視はしなくていいけど、あなたは一線を引かなきゃいけないんですよ。
        慣れ慣れしく友達だなんて思っちゃいけません。

        「じゃあ男女は友達にはなれないの?私は男友達いっぱいいます」
        と言う人もいるし、男女の友情も世の中にはありますが
        あなた方の場合には、無いのです。

        トピ内ID:2102450339

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        告白される魅力があるじゃないの

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        さつき
        少なくとも、A君はあなたと付き合いたいと思ったことは事実です。
        あなたにはそれだけの魅力があります。

        B君は、きつい性格ではなく、わかった風なこと言いたいだけの人です。
        経験が増えたり、多くの人を見ていけばわかりますが
        恋愛するのに、別に「大したことある」必要はありません。恋愛はコツです。
        パートナーは選んで当然。人生かかってますから。

        大学生ならまだ、強く意見を言う人を「そうなのかな」と思うかもしれないけど
        オバチャンから見れば、B君も、偉そうに意見できるほど恋愛を理解していません。
        もし、A君がふられたことを知っているとしたら
        自分のことのように悔しく頭に血がのぼるほど、友情に熱い男なのかもしれないけど。
        いずれにせよ、意見自体を真に受ける価値はないです。

        A君の意見かどうかは、確認しようがないですね。
        だから、都合よく考えておけばいいんですよ。
        もし、A君の意見でないのなら、よかったよかったというだけ。
        A君の意見だとしたら、負け犬の遠吠えか、ふってよかった!
        あなたは、これまで通りに堂々としていればよいのです。

        トピ内ID:1084877130

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        気にしない

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        みかん33歳
        貴方に断られて、プライドが傷ついたから悪態ついただけよ。
        好きじゃないなら付き合わない!
        同じ団体に属してるならなおのこと。
        下手につきあったら、別れるときは数百倍大変よ!

        相手も普通の子でしょ?
        見た目も中身も大したことない男がわめくなと言いたい。

        気にしない、気にしない。
        負け犬の遠吠えは右から左に受け流すのよ~

        トピ内ID:2970367698

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        本音だけではコミュニケーションできない

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        ピンドラ
        rinさんこんにちは。

        その発言はBからrinさんにされたんですね。

        忘れてはいけないのは、Aが仮に前夜Bに思わず漏らした言葉であっても
        「Aはあなたに直接そう言ってない」ことです。ここを間違えてはダメです。

        だから苦しくてもまずは疑心暗鬼をAに持たない方がいいですよ。
        心の表面で「あれはBの言葉あれはBの言葉」と呪文をかけましょう。

        言葉は、必ず自分に利益をもたらすために使用されます。

        今そこにいない人の悪口を言う奴がいたら、重要なのは発言内容の真偽ではなく
        悪口の対象となった人を貶めると発言者が気持ちいい、もしくは発言者が聞き手の
        志向に擦り寄って友好の感情を示している、などの利益が発言者にあることです。

        Bがあなたにした発言が仮にAの本音だとしても、あくまでBがあなたに言うことで
        利益があるのはBだけです。Aの本音だとしてもBに利益がないならBは言わない。

        Aは今すぐ本音を言わないだろうから直接聞いても益はない、振った側ですし。
        でもいずれはAを自分の目で見て話して判断するしか手はないです。
        本音だけでは人は交流できません。Aがどう接してくるかを見守りましょう。

        トピ内ID:9825541453

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        大学生ならまだまだ

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        🐱
        MOX
        なんでも「自分のことを言われてるんじゃないかしら」と思うのは自己顕示欲といいまして、単なるあなたの思い込み。若いうちはありがち。

        もしAの意見だったとしても、それは振られたことの腹いせというか、負け惜しみです。振られて落ち込んでいる人の捨て台詞のようなものにいちいち反応しないように。

        確かめてどうするの?

        まだ大学生なのですから、中身も外見も頑張って磨いて、そんなこと言われても「ふん!私に振られた負け惜しみね」と言えるいい女になりましょう。

        決してあなたのことじゃないんですよ、っていうか、気にするような内容じゃないです。
        私は高校生のころから結構モテますが、告白してくるまでは美辞麗句並べ立ててくせに、お断りするといきなりトピタイとにたようなことを言う男の人は多かったですよ。
        「中身も外見も大したことないと思ってる女を好きになって、しかも振られるような男のくせになにいってんの」ですよ。

        トピ内ID:6117714550

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        気にするなー!

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        済みニャック
        大学生なら、そんなのいっぱいありますよね。
        ただの振られた男の負け惜しみだと思うし、ほっといたらいいんですよ。
        Aの意見にしろ、Bの経験から出た言葉にしろ、どっちにしても、
        その彼らが思う「外見も中身もたいしたことない女」にすら選ばれなかった男なんですよ。
        相手にすることないですよ。
        そんな考え方してるから振られるんだよ!と心の中で思って哀れんでやりなさい。

        トピ内ID:4590245812

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        気にしない!

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        🐷
        ガンビ
        Aさんがどう思っているのか、考えても意味ないでしょう。
        人の目が気になるのね。でも、くだらないよ。

        その発言は振られた側(Bさんであっても)の負け惜しみでしょう。

        トピ内ID:7059141636

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        別にいいじゃない!

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        むかで競争
        まだ22歳なら外見も中身も大したことなくたって、いいんじゃないですか?誰彼かまわず付き合わなきゃいけないわけではないでしょう?異性として好きでもない人と付き合う必要もないし。

        大丈夫、大丈夫!まずはきちんと就職しましょう。そうすれば正のスパイラルに入れます。安定した収入がある→スキルアップやお洒落にお金を使える→良縁に恵まれる、みたいな。

        気にしないことです。

        トピ内ID:5714103338

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        今更、何を言ってるんですか????

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        😑
        通りすがりのおばさん
        トピ主が友人を振ったんですよね?
        いまさら自分のことをよく思われてるのかどうかなんて、気にするほうがおかしいでしょ?

        まさか振ったにもかかわらず、いい関係でいつまでも自分のことはよい人だと思い続けてねって、思ってるんですか?

        逆の立場で考えたらそれはあまりにもムシがよすぎませんか?

        解消なんてできるはずもないです。どう思われようと、振ったのは事実なんですから。

        トピ内ID:4142506847

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        気にする価値もない。

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        しぃな
        A君もB君も大学生なのでしょうか?
        まぁ、年齢は近いですよね、きっと。

        サシで飲んで女を語るなんて、まぁ10年早いですわ。
        外見も中身も…なんて、二十歳そこそこの男に言われたくないわ。あんたこそ中身のある男なのか!と。

        気にすることないですよ。
        誰でもいいから付き合ってみる…じゃなく、きちんとお付き合いできる人と付き合おうとしているあなたは、しっかりした人です。

        まだまだこれから。
        きっと、もっと素敵な女性になっていくことでしょう。

        若い頃は周りの友人の言葉がすべてと思いがちだけれど、実のない言葉に惑わされず、人として女としての自分を磨いてほしいなぁ、と思います。

        もし、A君、B君が30、40歳の男性だったとしても、それこそ「そんな言葉で若い女の子を振り向かせようとするなんて」と失笑もの。
        本当に価値のない言葉です。

        トピ内ID:8477685427

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        気にする必要なし。

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        アイスティ
        それを、『負け惜しみ』って言います。
        かっこ悪いのは、向こう。

        トピ内ID:9723015598

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        それくらい言われとく

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        🐷
        う~ん。。。
        トピさんがAさんとどういう関係だったのか、振り方がどうだったのかにもよるけど、それくらい言われとけば?
        このまま友達同士でって、伝える方にはすごく都合のいい言葉。
        異性として好きになった人を友人として見れるようになるには時間がかかるんですよ。
        いずれ本当に友達に戻れたとしても、振られたAさんはしばらくは辛いと思う。
        告白した恥ずかしさと振られた悲しさ。
        BさんはAさんの苦しみをみているから、そんなことも考えずに普通にAさんとお友達にしてるトピさんに一言言いたくなったんじゃないですか?
        仮にAさんが振られたことをBさんに伝えてたとしても、その言葉はBさんの言葉なんじゃないですか?
        Aさんから相談されてて、振られたことも知ってるならBが一言言いたくなる気持ちもわかります。

        逆の立場で考えたらAさんの気持ちわかりますよね?
        なんでAさんが悪くなるのか理解できません。

        ま、Bの捨て台詞は余計なお世話ですけど。

        トピ内ID:5716989225

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        その程度の人は無視

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        🐶
        びびちゃん
        Bのような友人しかいないAです。
        実際にAがそう思っているかどうかは分かりませんが、もしそう思っているならバカな男だと思いますよ。
        負け惜しみにしても、自分が好きな人を貶めるようなことを平気で言えるような人なんてそんなもんです。

        どちらにしても、そんな友達しかいないAなんて似たような人間性でしょう。
        バカな人にはバカな友達しかできません。

        早く忘れる事です。
        決してトピ主さんが悪い訳ではありません。
        お断りしたのは正解だったってことです。

        大丈夫。
        トピ主さんは大した事ない女なんかじゃないですよ。
        Aはトピ主さんを魅力的だと思ったのがその証拠です。
        ちゃんとトピ主さんも大好きで、相手もトピ主さんのことを好きになってくれる素敵な人に出会えますから。
        もっと自信を持ってくださいね。

        トピ内ID:7582677455

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        Aさんは関係ない・・・

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        無想禅
        その言葉を吐いたのはBであって、Aではないのですから、あまり深読みしない方が良いでしょう。

        恐らくBは振られたAを擁護する意味で行ったのだと思います。
        「あんな良いやつを振るような女はどうせ大した奴じゃないさ」
        ある意味負け惜しみの気持ちを代弁しているつもりかも・・・。

        いずれにしても、それはAが直接言った言葉ではないのだから、つまらないことを考えない方が良いでしょう。

        蛇足だけれど、男女間の友情なんてありえないという立場からすれば、貴方とAは友人というよりはちょっとお互いを知っている「知人」という事じゃないのかな?

        最近の若い人は友人という言葉を簡単に使いたがるけれど、友人なんてそうそう手近にいるものじゃないですよ。

        もっともそのB君とは「知人でいたいとも思わない」でしょうけれどね・・・。

        トピ内ID:5548832903

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        うん? 普通にBの意見では?

        しおりをつける
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        でん
        「大したことない」女に告白するわけないし。

        振られて落ち込んでいたAをBがなぐさめる意味で「大したことない女のくせに、俺の友達を振りやがって」と怒ってるだけなのでは。

        トピ内ID:4599253210

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        他人の口に戸は立てれない

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        😑
        よし
        ほっときゃイイんです。
        言わしたいヤツには言わしておけば。
        好きになった相手の事を平気で貶める人間性の人と付き合わずに正解でしたね。
        貴女は観る目有るじゃないですか?

        トピ内ID:2039008465

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        多分ですが・・

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        blank
        マダム
        B君は、前々からA君のトピ主さんへの恋心を聞いていた。

        B君は、A君からトピ主さんとのエピソードを聞いていたり、
        もしくは、A君とトピ主さんの友人としての付き合いを
        第3者として見た事があった。

        B君は、A君が告白をするか?悩んでいる時に、
        上記の理由から、
        A君がトピ主さんに告白するよう背中を押した。

        A君もB君もまさか振られるとは考えもしなかった。

        しかし、撃沈。

        A君から振られた話を聞かされたB君は、
        まさかの友人の撃沈と自分が背中を押した事もあって
        トピ主さんに強い怒りが沸いた。

        これは、A君の思いではなく、
        疑似共同体験感覚に陥ったB君の独断で発した言葉に思います。

        どちらかと言うと若くて友達思いの人が
        陥りやすくやらかし率が高い行為です。

        この掲示板でも、何度も話題にでる
        「男女の友情」の男女意識の違いが生み出すものです。

        女性は、大切な友達と意識していても、
        男性は、どこか相手を異性として意識している。
        そこを理解して男性と接しなければ、
        自分も相手も傷つける事になります。気をつけましょう。

        トピ内ID:1772552594

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        すっぱい葡萄

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        ああ
         あ、それね、その男の子達のストレス防衛機制です。すっぱい葡萄ってご存知ですか?きつねさんが葡萄とれなかったんだけど、きつねさんは「あの葡萄はすっぱいからいいんだ」という捨て台詞を残しました。それと一緒です。
         彼らは自分達のちっぽけなプライドを守ろうとしているだけなのです。ある意味かわいいと思いませんか?

         それと、振った相手に良く思われたいなどと思わないほうがよろしいかと。八方美人はほどほどにね。

        トピ内ID:8394897173

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        苦笑

        しおりをつける
        💋
        Bなんかほっときな
        あはは。Bさんたら自分が何言ってるのか分かっていないみたい。

        Aが好きな女性=中身も外見も大したことない女=BはAを見下す発言をしている

        ・・と結局BがAまでも悪く言ってることに気づいてないんでしょう。やれやれ。

        当然ですがAさんは自分の好きな女性が大したことないなんて思ってる筈ありません。

        人が人を好きになるのは、他の人から見たらどうあれ、自分にとって最高だからでは?

        Aさんを疑う必要はありません。気になるなら「私って大した人間じゃないのに、何故
        好きになってくれたのかな?私の良い所見てくれてありがとね!」と笑顔で言ってみたら?

        トピ内ID:5391562954

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        男なんて

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        blank
        かんぱ
        それはトピ主さんが「男の中身はみな一緒」と思っているために陥る猜疑心です。

        若い人たちは「男なんて」「女っていうのは」と、定義付けをしたがります。定義付けした方が物事が容易くなるからです。

        けど、恋愛経験や社会経験を重ねると「いろいろな人がいるなぁ」ということを知ることになります。

        同じ団体内での恋愛は、不和の最大要因です。
        辞めざる得なくなったり、辞めさせられたりと、団体の存続に影響するケースも多々あります。
        これも大人になるとわかるようになりますので、同じ団体での恋愛には慎重になるものです。

        そういった失敗が許されるのは今のうちだけですから、楽しいことも、イヤなこともひっくるめて糧になるよう学生生活を謳歌してください。

        トピ内ID:9372527435

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        Bの意見だと思います

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        🍴
        ロレンソ
        Bの言葉は、本来は友人Aを思いやる気持ちと心の葛藤を共有している意味であって、
        Bが味方しているのは当然Aで、恋人がどんな人なのかはよく知らない。
        そんな所で、性格がキツイBがザックリ推測すれば、
        元恋人がもっと良い男に乗り換えようとした薄情な女だったと言っているんじゃないでしょうか。
        男の感覚でね。

        ちょうどここのレスで、BとAに批判的感情を抱いた人と同じだと思います。
        そしてそこに本人がいたと。
        ただ私はBの言葉は言い過ぎだと思うし、もしその言葉をA本人にも言っていたら、
        AはBに対してそんな風に俺の(元)恋人の事を思っていたのかって感じて、
        益々傷つくとは思いますけど・・・。

        トピ主さんはなぜAを振ったのでしょう?
        嫌な人だったら友好関係を今後も維持していこうなんて思わないとは思いますが。
        どうなんでしょう?
        団体のみんなにバレちゃったら何か都合が悪いんでしょうか?
        普通、振った相手が悪態ついてきたら、逆に振って良かったと思いませんか?

        ・・・なんて思いましたが、普通聞かないような事を聞いちゃったんで、
        仕方ないでしょう。気にしない方がいいと思います。

        トピ内ID:5731918569

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        トピ主です

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        rin
        みなさん、ご意見くださってありがとうございます。

        「大切な友人」として甘えて、相手のことを心からは考えていない自分を、反省しました。
        自分へのコンプレックスから、A自身さえ信じきれない・尊重できていない自分の卑屈さに、大反省しました。

        Bの発言自体は許せるものではなくても、Aの友人としての立場から出た言葉であるということにすら気が付かなかった自分の思いやりのなさ…。

        Bの人柄はどうしても俺様で、好きにはなれないのですが、同じ団体の仲間としてうまく付き合っていける程度にできるだけ離れていようと思います。
        何か言われても、「大したことないからこそ、ワンチャンスにかけているのよねぇ、私よりずっとモテそうな○○くんにはわからないかもしれないけれど」、とお茶目に流せるようにがんばります!なるほどのアドバイス、ありがとうございます!!

        トピ内ID:2167551130

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です(続き)

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        rin
        Aさんは…、頭もよくて責任感も強くて、私にはもったいないほどだなぁと今も思っているところもあって。(「Aさんに比べて私は…」と、自分へのコンプレックスを強くしていた面もあり)

        でもどうしてもお付き合いに踏み切れなかったのは、彼が本音でどう思っているか、不安になってしまうからだったんです。落ち着いて話を聞いてくれていても、しばらくあとになってから「~っていってたけど、本当は違うんじゃないの?」って聞かれたりとか。
        芯が冷たいんじゃないかと、疑ってしまっていたから、このように悩んでしまっているんだなぁと気が付きました。(恋愛関係やら友人やら、それ以前のところに根っこがありそうです)
        Aさんの方がつらい状況なんだというのを忘れないようにしながらも、これからどのように団体内でやっていくか、再考しようと思います。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:2167551130

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        確かにランボーな言葉ですが

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        通りがかりのおっさん
        >大切な友人として付き合っていた人(A)を私がこの間振りました。
        >ただ、お断りしたときにはお互い友人として付き合っていこうということになり、
        >その後もある程度穏やかに友好関係は続いているように思っていました。

        これって、B君から見たら、トピ主さんが、A君を「キープ君」にしたと言う事でしょう?

        B君の言葉は乱暴かも知れないけれども、ある程度本質を突いているのでは?

        >心にトゲを刺されている感じとでもいいますか…。

        トピ主さんはここで被害者然としていますが、A君を振った結果、A君がどう感じるかに思いは至らなかったのでしょうか?

        トピ内ID:6110060191

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        そっとしておいてやる

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        そりは
        B自身が「中身も外見も大したことない女」から振られたことがあるのかもしれない。

        もしそうなら可哀想だから、そっとしておいてあげて。

        そう考えると、AだろうがBだろうが、そっとしておくのが優しさでしょ?

        あなただって、告白されて嬉しかったでしょ?優越感なかった?逆に「告白されたら気を使うし、面倒だから好きにならないでほしい」とか?

        どちらにせよ、あなたの感情もAに言えるようなものでないでしょう。
        お互いさまだし、そこは見ないフリをするのが優しさです。

        振ったけどAに「いい人」だと思われたい。振ったけどこの話題を続けたい。そんな心理からこのトピ立てたんでしょ。

        トピ内ID:0013211222

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        振った方はそれぐらい受け止めてあげなきゃなりません。

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        前穂の東壁
        振られた方が傷ついているのだから、AだろうがBだろうが
        吐くことばくらい聞き流すことです。
        BはAがおちこんで悲しんでいるのを代弁しただけです。
        Aはよっぽどトピ主さんが好きなんでしょうね。

        もてているからこそ、言われたことばです。
        気になる美人が見てくれない時に「ブス」っていうような。
        BはAの良い友達だから一言いわないと気が済まなかっただけです。
        くれぐれもへこんだり、言い返したりしないことです。

        そのまま、マドンナ(古!)で優しくいてください。

        トピ内ID:3510138866

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        多分

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        🐤
        ひよーーーーーーこ
        「中身も外見も大したことない女が選り好みしてんじゃねぇよ」
        という、Bさんの言葉、格好良すぎます。(←皮肉ですよ)
        多分、漫画か小説か歌詞あたりから、マネしたORアレンジした言葉なんじゃないでしょうか。

        Bさんも大学生と仮定すると、大して重みはない。
        (大学生を馬鹿にしてごめんね。でも、サラリーマン経験も結婚も出産も経験した人間から見ると、お子さまと言わざるを得ないわ。)

        あと、主様はAさんを振ったのですよね。
        表面的に良好な関係であろうとするのはいいですが、振っておいて「嫌いにならないで」と思っているならムシが良すぎます。
        Aさんがどう思おうがAさんの自由なので、主様が必要以上にモヤモヤする必要はないです。
        でもまぁ、若いうちは嫌われるのは怖いよね~。

        BY,アラフォー子持ち主婦より

        トピ内ID:6093975923

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        結局のところ

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        ぽんちょー
        Bだけの意見であろうがAも思っているのであろうが、
        所詮、そのような器の小さい男たちだったということでしょう。

        気にしなくていいと思います。

        振られた悔しさでAが言っていたのなら、
        そんな男とは付き合わなくて良かったし、
        Bだけが言っているのであれば、
        そんな性格の悪い人間と友人である以上、
        交際したとしても何かしら不愉快な思いをしていたと思います。

        残念ですがその二人とはあまり深く関わらないようにした方が
        トピ主さんの為のような気もします。

        正直、Bのようなデリカシーの無い、
        自分たちしか見えない人は世の中にたくさんいます。
        そういう人に話をしてしまえばどうなるかも想像できないAさんに
        今回の件は問題ありでした。

        どちらも良くない人だと思います。

        今までとは一線置いて、知り合いとして関わりましょう。

        トピ内ID:1680990309

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        振られるのが怖いBさん。

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        バッテリー
        以前、告白されて断ったら、
        「○○に冗談で告白したら、本気にされた(笑)勘違いされてホント迷惑してる。」
        と名指しでSNSに書かれて傷ついた。という話を読んだ事があります。
        振られた腹いせに、嫌がらせしてるんでしょうね。
        振られたことに腹を立てるのは、筋違いだと思います。

        恋愛するのに、相手を選んだり選ばれたりするのは当然の事。
        失恋の覚悟がない人は、恋愛するべきではないと思いませんか?
        Bさんには、その覚悟がないんでしょう。
        だから、振った人間に攻撃的になるんです。
        貴女は何も悪くないと思いますよ。
        パートナーを選ぶのは大切な事。情や他人の意見に流されて選ぶものではありません。

        トピ内ID:2168084480

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        気にしないで

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        真理
        これが40、50歳なら「よく考えるのよーーー」なんて助言しちゃいそうですが。まだ大学生

        より好みじゃなく、誠意です。

        外見も中身たいしたことない人は来るもの拒まずでいいの?!それって最低じゃない

        きっとお友達のこと思っての毒舌です。Aとはいいお友達でいれてるならそれでいいと思いますし。

        中身も外見もたいしたことない女性を好きになったのは紛れもなくA自身ですよ。Bの言葉はあなたを罵倒すると同時にAのことも罵倒したも同然です。
        ですからAの本心ではないです。気にしないように。

        トピ内ID:7056995065

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        Aさんの立場で考えてみました

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        😨
        デニス
        トピ主が大好きになり、告白して振られました。
        世の中、思う通りにはならないことは分かっています。
        でも簡単にはあきらめられません。

        >お互い友人として付き合っていこう

        と言われ、承諾しました。
        彼氏になれなくても、身近にい続けられれば、可能性は低いかもしれませんが「復活」もあり得ると考えたからです。

        彼女はこう思っているようです。

        >ある程度穏やかに友好関係は続いている

        さらに私に対して

        >猜疑心をもったまま、いままで通りの接し方をするのは、自分がつらい。

        ということです。

        私の友人が恋愛に関して彼女に毒づいたところ、

        >内心かなり、落ち込んでしまった
        >心にトゲを刺されている感じ

        という感覚になったそうです。

        そして、

        >どうやってこの気持ちのもやもやを解消したらいいでしょうか

        と悩んで、発言小町に相談しました。

        私も相談してみようかなあ。

        「私を振った女が、それでも私とは友人として穏やかな関係にあることを望んだので、やむなく了解しました。でもツラいです」

        トピ内ID:5307869761

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        磨きましょう

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        😝
        おばちゃん
        B君、ひどいね。そんなところでA君の敵討ちですか。
        他人の恋路に首突っ込んで、何様のつもりだろうね。

        トピ主さんが引っかかったのは、
        B君に「中身も外見もたいしたことない女」と思われているのかも
        しれないと思ったからじゃないですか?

        A君は思ってないですよ、交際を申し込んだのだから。

        開き直ってみたら?

        私はB君には「たいしたことない女」と思われている。
        だったら、中身も外見もこれから磨けばいい。

        ここで慰められてもあなた自身は何も変わらないので、
        向上するために何をするか考えたらもっと素敵になると思います。

        トピ内ID:0377836144

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        元にはもどれない

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        もとの
        男女で振った振られた後は、元の関係になど戻れませんよ。
        当たり前でしょ?今まであった恋愛感情をなしにするんだから。
        Aくんはトピ主さんが好きだから優しく優先順位も高かったけど
        今後は他の人より下になります。
        トピ主も告白された相手に今で同様の距離で接するのはちょっと酷いですよ。

        Aくんのいる前でBくんに「こないだの発言は本当ムカついた」と言って
        距離を置くのがいいと思います。同じ団体といっても3人しかいないわけじゃないんでしょ?

        トピ内ID:4375502480

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        Bが子供なだけ

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        それはBがお子ちゃまなだけです
        まったく気にしなくて大丈夫

        小学校低学年女子とかに良くあるじゃない
        友達を泣かせた男子さいてーーーみたいな
        起こった内容などどうでもよくて
        友情の証として憤慨するの

        Bはまだそんなお子ちゃまなのよ
        Aを苦しめた悪い子
        Aのために攻撃する俺親友って感じだと思うよ

        自分の考えが無い人の特徴だから
        気にしないで大丈夫!

        A関係ないと思うよ

        トピ内ID:9152229061

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        だから、A君は真剣に貴女を愛しているので、

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        うっふんもこもこ。
        飲んだくれて泣いたぐらいのことでしょう。

        B君は男気をだして、「一言トピ主に言ってやった。」のです。

        A君とよりを戻すことがないなら、

        「ごめんなさい。」と思うだけで良いのです。

        それだけ魅力がトピ主さんにあり、A君は振られたショックが大きいだけです。

        レッスン1。
        惚れたはれたに顔は関係ない。

        トピ内ID:3510138866

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        私だったら・・

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        蓮華
        私も、仲が良かった友人に告白されたのを断ったことがあります。

        もし私があなたのようなことを言われたら、
        AにはBに言われたことをそのまま言います。

        自分がAの立場だったら、
        自分の友人が、自分の好きな子を傷つけたことを知らない方が嫌だからです。

        きっとBは、あなたがAの告白を断ったくせに、
        未だに友人ヅラしていることを快く思っていないのでしょうね。

        または、Aが「告白断られたけど、昔のまま仲良くするのも辛い」とか
        こぼしたのかもしれません。

        そんな猜疑心をもったまま、Aと友達でいる必要がありますか?

        「この前Bに、中身も外見も大したことない女が選り好みしてんじゃねぇよ
        って言われた。
        確かにその通りかもしれないけど、Aのことは大切な友達だと思っていた。
        でも、Aの友達にそんな風に思われているなら、もうAとは友達でいる自信がない」

        その後は、A次第ですね。

        Bを「自分のために言った」とかばうのなら、
        「じゃぁ私はAとBのために、友人関係を解消します」って言うし、
        Bに「トピ主に謝れ!」と言える人なら、友人でいます。

        トピ内ID:8399467692

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        これからも似たような経験されるかもしれません

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        きらりん
        かつては中身も外見も凡庸だった大学生です。いまは両方残念なおばさんになってしまいました。

        外見とひとことで言っても癒し系あり、正統派美人あり。スレンダーが好きな人もいればグラマーが好きな人もいる。すべて「外見」の評価は主観的なものです。個人個人に好みもあるし、年齢を重ねたり、化粧髪型でいくらでも変われます。男性のいう「美人」なんて言葉、信用するのやめましょう。

        中身に関しては親友、彼氏、家族であっても突き詰めることは出来ないのです。自分だって日々考えが変化するし把握できるものではない。良く知りもしない他人にあなたの「中身」を語る資格はありません。

        正直恋愛経験の少ないトピ主さんならではの「直感」ってあると思います。なんだかしっくりこないな~と思う相手であればお断りすべき。彼氏の数が多ければ幸せになれるわけでも賢くなれるわけでもありません。むしろおばさんの私には大学生の初々しいトピ主さんは可愛く見えます。

        類は友を呼ぶ。変ないいがかり男と同じレベルの男性は相手にしなくて宜しいかと。直感を信じて。

        トピ内ID:2874155297

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        恋愛は喧嘩じゃない

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        🐤
        よんだ?
        ギャハハハと言うのが第一感想です。昔よく、ナンパされて断ると「ぶーす!」とか捨て台詞言ってくる輩がいましたが、そのブスをナンパしてるのは誰?みたいな。もうちょっとマシなキレ方有るだろうに。。Bは他人に感情移入し過ぎなお子ちゃまで、振られる=負けみたいに思ってるんだと思います、だから相手をこき下ろす。恋愛なんて当人同士のものなのに一々他人が首突っ込んでくるなんて小学生以外だよ。仮にAの意見だったとしても選り好みしないで「妥協」して付き合ってそれが何になるんでしょうね(汗)

        トピ内ID:9833525720

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        そりゃトピ主さんが悪いな

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        まあま
        A君を振ったのなら、距離を置くべきです。
        A君の方からは置けないですからね、あなたをまだ好きなわけだし。
        友達として仲良くしてたら次にも行けないし。

        A君、あなたに対していつも紳士的に振舞ってきたのに、
        根っこは冷たいのではとか、Bの揶揄をA君の本音では?
        ってどこまでA君をこき下ろすのでしょうか、A君何も悪くないのに。
        可哀想だと思いました。せめてきっぱり振って縁を切って上げてください。

        トピ内ID:3310436533

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        まぁ

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        💤
        koma
        AさんとBさんは別人格だから。
        多分、Aさんからいろいろ相談を受けてたBさんが、友情振りかざして言い放ったセリフですよ。
        友達想いの俺様・・・って感じじゃないですか(笑)
        的外れで笑っちゃいますが。
        女同士とかでもいるじゃないですか、余計な首突っ込んじゃっておせっかいな人って。
        A君から見たB君はまさにそれでしょうね。
        A君が知ったらB君に怒ると思いますよ。
        ま、元々気の荒い性格みたいだし、聞き流してあげるしかないですね。
        Bとは必要最低限の関係で良いです。

        トピ内ID:9702245849

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        Aさん、冷たくないと思うけど。

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        40代
        >彼が本音でどう思っているか、不安になってしまうからだったんです。落ち着いて話を聞いてくれていても、しばらくあとになってから「~っていってたけど、本当は違うんじゃないの?」って聞かれたりとか。
        芯が冷たいんじゃないかと、疑ってしまっていた

        それはさ。
        Aさん、話が終わっても、トピ主さんのこと考えていてくれたんだよね。
        普通、冷たい人は他人のことなんか深く考えないし、ほっときますよ。

        トピ内ID:8681722199

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        無視。

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        「友達を振った女に抗議して、友達のカタキをとってやったぜ。俺ってなんて友達想いなんだ!」

        という感じで自分に酔ってるBなんて無視でいいですよ。

        私は

        「友達の為ならその他の人間を傷つけてかまわないって考えなんだー。うわー。」

        とBにドン引きしてます。

        Aさんはトピ主さんの書き込み読む限りは、Bと同調してないと思いますが、もし同調してたらその程度の人ってことでしょう。

        トピ内ID:6038990213

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        安っぽい友情

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        そうだねぇ
        AとBの友情って安っぽいなぁ…、本当にAくんのことを思っているなら結果的にAくんを貶めるようなそのような言葉は吐けるはずないのに、と思います(単に思慮が欠けているだけかもしれませんが)。
        彼らとのことはなるようにしかならないのでつまらないことに気を病むのはやめましょう。

        トピ内ID:9402775760

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        男性同士の会話って恐ろしいですよ

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        🙂
        「男同士のここだけの話」
        って、何を言われているかわからないから怖いですよ。
        飲み屋にいるとわかります。

        特に恋愛のような当人にしか
        わからないような話は、
        どんなふうに都合よく変換されて
        武勇伝に書き換えられているかわかりません。

        「顔も頭もたいしとたこしない女だから
        気の毒に思ってさー、こないだカラオケ誘ってやったワケよ?
        そしたら血相変えて、必死で断ってきてさぁ。
        人のこと変質者みたいにさ。
        だからモテない女ってイヤなんだよ。
        今度、見てみ?
        アイツ俺のほう絶対見ようとしないから」
        って愚痴話にみせかけた自慢話に
        なっていたりすることも珍しくありません。

        良かったですよ、その気配が伝わってくる、
        ある意味正直で、ちょっと頭の足りない男性陣で。

        トピ内ID:1442826459

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        わー。Aさん、可哀想・・・

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        いなちゃん
        > 落ち着いて話を聞いてくれていても、しばらくあとになってから「~っていってたけど、本当は違うんじゃないの?」って聞かれたりとか。
        これで、芯が冷たい事になるのか~へえええ。

        まあ仕方がない、若い女の子って本当に、そこら辺の男女の違い、分かってないからねえ。

        女はただ愚痴を言って、聞いてあげて、それで終わりって出来るんですけどね。男の人って、相手から何か言われたら「解決しなきゃ」と思う傾向があるんですよ。なので、色々「助言」しようとする。
        彼が本当に芯が冷たい男なら、あなたの言った事を一々真剣に考えませんって。
        まあ、男友達を愚痴吐き相手にするのは、止める事です。

        トピ主さんに対してAさんと付き合えと言う気は毛頭ないですけど。
        どうしても恋愛感情を持てないから、なら理解できるけど、正直、あなたに真剣に向き合うが故に「芯が冷たい男」認定されているAさんは、本当に気の毒だなあ。

        トピ内ID:8660178448

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        所詮

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        🐱
        のんこ
        所詮そのBは第三者ですよね
        Aとあなたのことについて、そんな風に言うなんて、Aを思ってのことかもしれないけど、ありえません。
        っていうか、Bにお言いなさい。「あなたこそ何も知らない癖に口はさんでくんじゃねーよ!」と
        だいたい、男2人で女性のことやあなたのことを話すってなんだかいやじゃありませんか?
        別れて正解だと思います

        トピ内ID:5471614943

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        青くさっ!でもいいよね

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        Mycroft
        A君の心の芯が冷たいかといえば,そうでもないと思います。
        その点はいなちゃん様のレスが納得しやすいかと。
        (でも,そうだからといってA君に同情する気にはなれませんが。)
        B君は,まぁごくごく一般的なお子ちゃま君ですね。

        えり好み?
        それはして当然じゃありませんか。
        トピ主さんはモテ女を気取って遊びで男性を振り回しているわけじゃなさそうですし。

        数多の大したことない人の中から,貴女にとって特別素敵な大したことない人を見つけて,出来れば生涯寄り添いたいとお考えならば。
        一生懸命えり好みしなくちゃ。

        でないと,B君みたいなお子ちゃま君と生涯付き合う羽目になるかもしれない。ぞっとしません?

        大学生。
        世の中のいろんな無神経な人やら,いろんな理不尽やらを体験して,それに負けない免疫力?鈍感力?を身につける第一歩。

        B君みたいなお子ちゃまの幼稚な一撃も笑ってかわせる素敵な女性に成長しましょう。

        でも,「そりゃ,あんた(B君)みたいな人と付き合わないように一生懸命えり好みしてんのよ」なんて本当のこと言っちゃ駄目ですよ。

        トピ内ID:2747880016

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        相手の立場で考えればわかるでしょ

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        アルテイシア
        rinさんがBの立場だったらどうよ?

        自分の親友のAが同じグループの子に振られたみたい。
        Aは頭も良くて、性格も良くてとってもいい子。
        見た目は平穏を装ってるけど、やっぱりショックを受けてる。
        振った相手は全然たいしたこと無い男。
        おまけに相手がショックを受けてることを気に掛けてもいない。

        友達だったらいやみのひとつでも言うでしょうよ、そりゃ。
        私だったらもっときつい事いうけどね。

        人の気持ちがわからないのを恋愛経験の乏しさのせいにしてると
        また痛い目を見るよ。

        トピ内ID:7038909118

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        ほっとけ

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        🙂
        はなこ
        もしAさんがそんなことを言っていたのだとしたら
        そして私がトピ主さんの友達だとしたら
        「そんな事言ってるから、女に振られるんだよ」
        って言てやりますね。
        まさにそんな男だったら振って正解です。気にしないでほっときなさい。

        一つだけアドバイス。
        振った後でも理想的な友達でいることは不可能です。
        友人関係を断ち切る覚悟で振ってください。
        反対に、友達に告白するときには
        ダメなら友人関係も終わる覚悟で告白すべきです。
        中途半端は傷を深くします。

        トピ内ID:5891530253

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        めんどくさい事を言う女々しい男ども

        しおりをつける
        💍
        はなこ
        タイトルのとおりの男性だと思う。

        ふと書いてて思いましたが、「女々しい」て形容詞は女性に失礼ですね。

        現代では、たとえば「雄雄しい」=「セコイ、優柔不断、捨て台詞好き、」という単語が必要なような。。。

        ということで、少しでもいい男目指して次にイコ~!!

        トピ内ID:6662620277

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        レスします

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        blank
        blue
        恋愛は当人同士の問題。いい人同士でもうまくいかないことはあるし、仕方がない。
        それを周囲がとやかくジャッジするべきじゃない。
        しかも、振られた痛みを自分で処理するのではなく、他人に庇ってもらったり、最後っ屁みたいな攻撃を友達に加えてもらってそれで溜飲を下げているようなら、その人はその程度だってこと。
        この場合、AがBのやったことを知っているかどうかわからないけれど、Bのしたことを喜んでいるようならどうしようもない人でしょうね。
        恋愛は一対一でするもの。
        それができない、周りにどうこうしてもらって自分のプライドを保たないといけないような人なら、人と付き合ったりしないで友達とつるんでいればいい。

        よって、トピ主は全く気にせず堂々としていればいいです。
        たとえAがBの言うとおりに思ってたとしても、そうでなかったとしても、もう過去の人です。

        トピ内ID:2080950747

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