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    同居しても放置する兄夫婦について

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    😣
    yuchan
    ひと
    私の兄夫婦と母の話です。
    今から11年前、父が亡くなった事をきっかけに、母や私になんの相談もなく、兄夫婦の気に入った物件を見つけて来て、「同居をするから家を買って欲しい。年も年だし、将来的には介護もしないとだめだから、同居を考えて欲しい。」と言って来ました。
    結局、母も同居に賛成し家を購入したのですが、義姉は平日パートや自分の用事で朝早くから夜5時30分までは何があっても帰ってこず、休日も部屋にひきこもっているか、大概は用事をつけてやっぱり夜5時30分までは帰って来ません。母の病院関係も全て私に任せっきりです。
    兄も一応仕事をしており、平日、休日共にあまり家にいません。
    母は同居を開始してから、直ぐに寂しいと言って殆ど毎日のように私を呼びます。私は専業主婦なので断る理由も無く、母も心配なので週3日程度で通っています。
    今までは、母も元気である程度満足していたので、私も割り切っていたのですが、今年で母も90になり、物忘れも激しく、足腰も弱って来たのでトイレから立ち上がれないことも増えて来ました。
    今回、兄夫婦に二人目の孫が出来、義姉は1ヶ月家を開けたいと言っており、その間は三食弁当を兄が買って来て食べさせると言っています。我が家へ泊まりに来る事を勧めても、母はこの家は私の家だと言って、泊まりに来ようとはしません。母は、一ヶ月義姉が家を開けることに反対ですが、いつも無視して出掛けてしまうので、今回も効き目は無いと思います。

    話し合いをしようにも、兄夫婦は応じずで困っています。
    どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:7741387930

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    何を言ってるの??

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    にゃん
    5時30分は夜じゃなく夕方ですよ(笑)
    5時半に帰ってきてくれるなんて早いじゃないですか。
    それに同居してもらってる事を有りがたく思わなきゃいけないのに何を言ってるの??

    お義姉さんはお子さんと孫ちゃんの産後のお世話に行くんですね。
    それは当たり前でしょ。
    なんで他人の世話しなくちゃいけないの?
    他人より自分の子の方を優先するのが当たり前です。

    介護は実子がしないといけないの知りませんか?
    介護はあなたかお兄さんがすべきです。嫁を頼るのはダメです。
    お兄さんが応じないのは当たり前ですよ。

    トピ内ID:0447090373

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    貴方に出来ることは?

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    ジャスミン
    御心配ですよね。
    でも
    お孫さんが出来てお産扱いに1か月・・いけないのでしょうか
    主さんは出産のときお母様のお世話にはならなかったのですか?

    おかあさまの名義の家だから
    介護を積極的にしない兄夫婦に出て行ってもらった方が良いですか?
    家を売って老人ホームに入った方が良かったとでもいうのでしょうか。

    今の時代お年寄りたちは
    デイサービスやショートステイ、ホームヘルパーさん、老健などと
    介護サービスを利用しながら生活していらっしゃる方が多いです
    本人はデイに行くのも嫌嫌な方も居ますが
    我慢して家族の負担にならないように利用し始める方も多いですよ。

    貴方にできることは
    お兄様夫婦に感謝することをお母様に進言し
    介護サービスの利用を促すことです。

    おかあさまを説得して貴女の家に招くことだと思うのですが・・・

    義姉さんが不在の時貴女が泊まり込んで
    実の兄とじっくりお母様の介護をすることもできると思います。

    貴女が積極的に動いてお母様に介護認定を受けていただくことしませんか?

    トピ内ID:1439873200

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    うーん

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    blank
    何故トピ主さん家に泊りに行かないのですかね?
    泊っても、家が変わるわけじゃなし、お母さんの家じゃなくなるわけじゃなし・・・。

    話し合いに応じないのは、兄夫婦だけじゃなく、お母さんもだと思います。
    出産した頃なら、実家に帰るなど、1ヶ月留守にしてもいいのでは?
    産後の弱っている時に、2人の子供とお母さんの両方は面倒見れないし、
    お母さんが家事一切やれるわけじゃないのでしょ?

    普段面倒見てくれない義姉さんに、何故そんなに家に居てもらいたいのか、
    全く理解できません。

    お兄さんも、なんだか頼りないですね。
    3人ともバラバラでしかない気がします。

    まぁ、同居がお姑さんの立場の人にも、必ずしも望ましい環境でないのは、
    珍しいとは思いません。

    トピ内ID:0076811650

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    あなたが通い過ぎもあるかも。

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    blank
    グレープ
    二人にまかせなさいな。あなたの御主人の実家は何もしなくていいの?

    きっと還暦はとっくに過ぎてる兄夫婦ですよね?お嫁さんすごいタフね。

    いくら暇でも新居にそんなに出入りをしない事。

    トピ内ID:1608768805

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    相続放棄しないから

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    blank
    あまね
    うちの親せきの関係で、敷地内同居したけど両親を放置した家で騒動がありまして。

    近場に嫁に行った娘の方が、親せき勢ぞろいした時に「私は父の介護もして、母の面倒を見ている。だから親の財産はきっちり半分要求する」と言い切りました。ちなみに父の財産は母が大半を継いだ状態で、遺言で、家だけ長男に、それ以外の駐車場や借家を長女に…という結果になりました。慌てたのは長男ですが、親せきの叔父たちに「あんたが悪い」で相手にされませんでした。

    とぴ主さんも、面倒を見て、家を売り払う結果になろうが、財産を要求すればいいと思います。そういう形で同居して、最低限のことができないなら遠慮する必要はありません。

    トピ内ID:4078349475

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    それでも有難い

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    みろ
    ではトピ主さんが同居してあげますか?
    それも無理なんでしょ?

    実際、お母様が1人暮らしだったら1日中1人だったのだし、
    夜だけでも兄夫婦と一緒にいられれば、
    お母様も安心ではありませんか。

    兄夫婦は、お母様の暇つぶしのために同居したのではありませんよね。
    子供が産まれれば、まずは自分の子供優先になるのは母親として当然だと思いますよ?
    お母様のサポートが必要ならば、日中はデイサービスなどを頼むという手もあります。
    何も、同居している人間だけが介護をする必要はないんです。

    トピ内ID:2396354866

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    家は誰の名義?

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    🐧
    おばはん学生
    同じようなレスが付くと思いますが、家は誰の名義ですか?
    うっかり兄の名義になっていたら救いようはありません。お母様は騙されたのです。

    母親の名義なら母親次第でどうにでもなります。
    家を売って、兄夫婦との同居を解消すればいいのですから。

    お母さんに名義を聞いてください。対策はそれからです。

    トピ内ID:7396127831

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    家を売る

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    blank
    マツコ
    家を売ってそのお金でトピ主さんの近所に越してきてもらったらどうでしょうか
    最近では家賃程度でちょっとしたサービスを受けられる
    マンションも増えてきてます
    近所にそういう場所があれば検討できませんか?

    あなたが母親を不動産会社に連れて行き、査定を出してもらい
    近所の高齢者用マンションのパンフレットをもって
    兄に相談したらどうですか?
    そこまでしても相談に応じないというのでしたら、
    さっさと行動に移すまでです

    トピ内ID:2102714167

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    出産のためだから仕方ないですよ

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    🐷
    たぬき
    冷たいようですが、お嫁さんには、お姑さん介護義務はないです。


    お母さん、かなり足腰が悪いようですから、
    介護認定を受け、ケアマネージャーさんに色々相談するのがよいと思います。
    訪問介護や、食事の宅配などサービスを受けることができます

    トピ内ID:1564969813

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    説得するならお母様でしょ

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    blank
    飛鳥
    同居してくれるだけでありがたいという意見もありそうですが、90歳になる母親に対して全く手を差し伸べないなら、何のために同居したんだろう?って思います。
    ただ、この場合、説得するならお母様ですね。
    今の家はお母様の名義ですか? 失礼ながらお母様は年金や預金をお持ちでしょうか?
    嫌らしい方ですが、そんなに嫌ならお母様から兄夫婦に「トピ主夫婦のそばに住みたいから、この家は売って現金に換えたい」とか「家は兄夫婦にあげても、預貯金はよく面倒を見てくれたトピ主に残したい」ときちんと最期へ向けて、お母様とトピ主様で話し合えばいいんですよ。
    実の親子ならできるでしょう?
    そもそも、兄から同居したいという申し出があった時、兄夫婦の間では「義姉は、義母の面倒は一切見なくてもよい」という約束があったのかもしれませんしね。
    失礼ながら、きちんとした話し合いもせずに、同居のために家を買ったお母様にも落ち度はあったと思います。
    お母様の望み通りに、義姉が率先してお母様の面倒を見ることはないですよ。
    それよりも、お母様がどうしたいのか、現実的な着地点を見つけた方が早いです。

    トピ内ID:1329436139

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    兄夫婦にうまいことやられた?

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    blank
    はなこ
    買ってあげたということは、その家の名義はお兄さんになっていますか?
    だとしたら、母親がこの家は私の家だと言ったところで、実質お兄さんの家でしょうね。

    親の財産狙いで同居しようと持ちかけ、邪魔者扱いにしたり、無視したりで居心地悪くさせて、
    出て行ってもらうという息子夫婦って結構多いみたいですよ。

    トピ主さんの母親も高齢だったことで、お兄さんもお嫁さんに、どうせすぐに・・・とか言って説得したのかもしれません。
    そして亡くなった父親の財産を母親が持ってることに目をつけた。

    悪い言い方ですが、兄夫婦に財産狙われたってことです。

    母親は貯金などは持っているのでしょうか?
    その分はトピ主さんの分として残してもらわないと平等ではないですね。
    さんざん面倒見てるのですから。

    また、日常の生活費は母親が年金などで負担してるのでしょうか?
    家を買ったなら、その分は出す必要は無いくらいですよ。

    母親に何かあった場合、貯金に関しては、お兄さんはすでに家の分をもらっているので、取り分無しにできるはずなので、
    トピ主さんがしっかりと受け取ってください。

    トピ内ID:1454402161

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    半分は、 トピ主さんです

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    まみんぐ
    お母様のことは、半分はトピ主さんの役目です。
    半分は、お兄様の役目です。
    お嫁さんは、0でいいんですよ?

    お仕事にいってるんだし。
    1ヶ月家をあけるのも出産のためでしょ?
    普通じゃないですか。

    頑固にトピ主さんとこに行かないお母様が悪いでしょ?

    それと17:30は、夜じゃないです。
    夕方ですよ。普通の帰宅時刻です。早いですよ。
    毎日23時以降だとかなら別ですが。

    トピ内ID:0281700350

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    やられちゃいましたね

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    🐶
    せんじゅ
    うーん、実母さんやられちゃいましたね

    家の名義が実母さんですか?
    体が大変だから家を売って施設に入る計画をしてる
    って言えば、またちがってくるかもね
    兄の名義にしてしまっていたら、処置なしかな
    実母さんの生計は、年金とか出してるのかな?

    でもね、介護は実子って言われる昨今です
    主さんが支障なく通ってきて、事が足りるのなら強制できないと思う
    義姉さんパートしてるし、まだ子育て中ですよね
    赤ちゃんが生まれるのなら、なおさらです
    里帰り反対しても無理でしょ

    足腰弱って、立ち上がれないときがあるなら介護認定って無理なんでしょうか
    ショートステイとか、デイケアとかしてもらった方が主さんも楽でしょ
    実母さんも、家にずっと居るよりいいかもよ?

    あまり言うと、主さんが引き取れって言われそうですが・・
    ま、実母さんに遺言書かいてもらうか、ガソリン代とか経費しっかりつけて相続に差をつけてもらうしかないでしょうね
    家を兄名義にしてるのなら、お金出した分生前分与に出来るかどうか確認した方がいいかも

    トピ内ID:4606153831

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    放置とは違うと思う…

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    兄夫婦は働いているんだし日中お母様が1人になることくらい別におかしいことじゃないと思います。それで平和に生活できてるんですもの。

    要介護というわけでもないし、通常通りお互い日常を送ればいいだけだと思います。そして近所に住んでいる専業主婦の娘であるトピ主さんがいるなら、通院等については出来るだけ手助けしてあげればいいだけだと思います。出来ることを出来る人がしましょうよ。

    ちなみに寂しいというのはただの甘えだし、それは兄夫婦にあまり非はないと思いますよ。それでかまうから毎日連絡があるんです。

    あまり兄夫婦を悪者にしない方がいいと思います。それこそお母様の居場所がなくなっちゃいますもの。

    トピ内ID:1183283359

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    名義は誰?

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    blank
    ぴっぴ
    息子の言うなりにお金だけを出して名義は息子にしたんですか?
    だったら立場は弱いですよ。
    相談もなく物件を決めて来たって言う事はお金を出さなければ済んだ話、
    年金までも取られていないのなら見切りをつけて母親を引き越しさせたら?
    まあここは私の家だと言ってる様な感じではどっちもどっちって感じもしますけど…。
    そう言う冷酷な息子を持ったんです仕方ないですよ。
    同居を開始してからすぐ娘を呼び出す予測が甘いとしか言えませんよね、
    兄夫婦の言動はそれ以前でも分かっていたのではないですか?
    お金を出したのなら名義も親名義にしないと年取って動けなくなった時辛い思いをするのは親自身です。
    今回は息子可愛さの結果でしょうからお母さんが考えを一掃しないとそのままでしょうね。
    親名義ならさっさと売れば良い事、そうなったら息子と同居ではなくなるけれど寂しいと言う感情からは逃れられます。
    昔の人の悲しさですね、息子を何よりも大事に育てても結果はこうなりますから。
    当然嫁のせいなどとは言わないで下さいね、そんな息子に育てた自分が悪いと考えた方が気持ちは楽になります。

    トピ内ID:2177989853

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    どうにもできませんね

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    blank
    リラ
    その家の名義は誰なんでしょうか?
    お金を出したのはお母さんっぽいですが…。

    何が問題なのかと整理すると
    お母さんは寂しがっていて、自宅での自立生活がやや困難になってきているが
    兄夫婦はあまり在宅せず。
    トピ主さんがお母さんから兄宅に呼ばれるのはあまり問題ではないのでしょうか?

    お母さんは簡単に了承しないでしょうが、(家の名義がお母さんなら)もう家を売って施設に入って頂くことを考えてみては?
    義姉はいま妊娠中なのかそれとも既に出産したのか書き方があいまいなのでわからないのですが、2人の子供がいて(1人は乳児)、90歳の義母の介護もみるなんて無理ですよ。
    子供がいなくても義母の面倒を見る気はなさそうな義姉さんなので、同居してる意味がないですよね。

    現状を変えるのが難しいなら、ヘルパーさんに来て貰えるよう行政に相談してみるとかは?
    それか義姉さんが留守の間、トピ主さんが通えばいいと思いますが。

    トピ内ID:3824574250

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    実子のあなた達が世話すれば良い

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    blank
    mama
    色々お義姉さんが家を開けていたと書かれていますが、
    実娘の貴女がそう頻繁に来ていたならば、
    逆に義理姉さんこそ、自分の家で寛げなかったでしょうね。
    家を維持するのも大変だったと思います。

    さて、現在ですが、実母の世話は貴女達兄妹でできますし、
    それが筋ではありませんか?
    なぜお義姉さんがお産扱いに行くのを、あなたのお母さんは
    渋るのでしょう?
    義姉さんは実子の面倒をみる、
    貴女達兄妹は実母の面倒をみる…とシンプルに考えたら
    何も問題ないと思います。

    実母の世話について、お兄さんがちゃんとやっていないならば、
    それは兄夫婦とではなく、お兄さんと話をすべきです。
    また、実子が二人もいるのに、敢えて義姉さんの行動を
    制限できるものではないことは、
    同居開始時からきちんと実母に説明しておくべきでした。

    トピ内ID:7781501029

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    そもそも最初から責任感などないのでしょう

    しおりをつける
    blank
    うちの義姉と似ている
    兄夫婦が私の両親が建てた家に同居して住んでいます。
    義姉(兄嫁)が自分から望んだことでしたが
    義姉が私の両親に同居を申し出た当時「よく自分から言うよね」と驚きました。

    しかし同居してみたら、家事は殆ど母任せで
    食費もガッポリ両親から吸い上げるのに週2日も夕食を作れば良い方で
    自分は毎日実家に行ったり友達や自分の家族と海外旅行に行ったりやりたい放題。
    高級外車を乗り回しているけど、それも兄が買ったもの。

    結局義姉がやりたかったのは、私の実家がある高級住宅地に住み
    娘を有名私立学校に入れて、自分は「いいところの奥様」とチヤホヤされたい自己実現。

    ですから「自分から同居したい」と申し出た背景には
    自分の欲を叶えたい願望があっただけで
    最初から両親の世話なんてこれっぽっちもする気なかったんです。

    私も長男の嫁ですが「同居=しっかり面倒をみる」ということだと思うので
    義親が元気なうちは同居しません。
    その辺の感覚の違いじゃないじゃないでしょうか。
    だから安易に「同居する」なんて言えるんですよ。
    根本の考えが違うので今からの説得は難しいと思います。

    トピ内ID:1235751933

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    えーっと…

    しおりをつける
    blank
    ななな
    同居の家を買わせたとかは、兄もどうかと思いますが…
    フルタイムで働く人との同居って、そんなもんでしょう。
    それに介護や介添えは本来は実子の役割。兄は働いているのだからトピ主がするのは妥当。何なら兄から手を出さない分お金を貰えばって思いますが、同居でその分チャラなのかな?とか
    家事も全部トピ主なのでしょうか?食事の用意とかも?

    孫が産まれるから1か月家を空けたいって、それ産後の手伝いでしょ?
    専業主婦のトピ主がいるのに、生後すぐの孫の手伝いまで反対するの?
    そこはちょっとおかしいでしょって思ってしまいました。

    介護の話し合いをするのは兄夫婦じゃなくて、兄とトピ主さん二人でお願いしますね。

    トピ内ID:0683713670

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    お家の名義はお母様??

    しおりをつける
    blank
    key
    先ずは話し合いをしないといけませんよね。大体、孫が出来たからって一カ月内を開けるなんて、お兄様もよく許しますよね。
    というより、同居状態じゃないですよ。家庭内別居。
    お母様がお気の毒です。
    側にあなたがいることをいいことにまかせっきりでもへっちゃらなのでしょう。
    家の購入の際にお母様の介護等々を理由にしているのであれば、ビジネスでいえば契約違反でしょ。
    話に応じず改善もされないのであれば出て行ってもらえばいいと思いますよ。誰の名義のお家でしょうか。お母様が私の家とおっしゃるのであればお金もお母様が全てお出しになったのでしょうか?

    お兄様にちゃんと話すべきですよ。
    事と次第によっては、あなたが同居してあげると言うのありますね。
    ご主人にも相談してみてはどうでしょ。一度。
    まあ、これはお兄様が、承諾しないでしょうけれど。
    何故話に応じないのでしょうか??
    お母様の現状をしっかり把握してもらわないと、何かあってからでは遅いですよ。

    トピ内ID:9985315352

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    それは

    しおりをつける
    🐷
    えっとー
    お兄さん夫婦は、お母さんから
    生活費などを出してもらっているのではないですか。

    また、近い将来、お母さんが亡くなった時に同居していたという寄与分を主張して
    相続の割合を多くするつもりなのではないかなと、私は推測します。

    主さんがお母さんと同居したら良いと思います。

    トピ内ID:9620470105

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    話しあいに応じないのは母も同じに見える。
    それぞれの主張を出してるだけ。

    もっと早めに是正するべきだったと思います。
    貴女が中途半端に手を出しちゃったのも問題ですよ?

    ずるずるココまでタイミングずれ込んで来た要因ですから。

    各々が不満持ちつつ何となくココまで来たのであれば、今更変わる事はないのが普通ですね。

    母側に話し聞かせるだけの交渉カードがあるのかどうか、無ければ無理です。
    そういうものですから。

    倫理観に訴えた所で、それで通じるならそもそも問題にはなってないでしょう。

    トピ内ID:5361035031

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    家は誰の

    しおりをつける
    🐱
    MOX
    お母様が、あなたの所に泊まりに来ないならホームヘルパーをお願いするとかするしかないのでは。

    家は誰の名義ですか?「買ってほしい」と言ったということはお金の出どころはお母様ですよね。お兄さん名義にしちゃったのかな?贈与やそのあたりの問題はクリアしてますか?
    家の名義がお母様なら、お兄様夫婦は追い出すことは可能。追い出しても同居の人がいないと一人暮らしになっちゃいますけどね。
    介護をしないとしても同居人がいるだけで、週に三日行くだけで済んでいるのではないですか?家があろうがなかろうが、介護の義務は兄弟平等です。
    しかも義姉さん関係ないし。

    >私に何の相談もなく

    あなたの相談する理由はなんでしょう。それにお兄様の言葉は、決定で無理やりその家に引っ越しさせられたのではなく、お母様も「賛成」し家を購入しているんですよね。

    話し合いは、まずお兄様とお母様となさってください。ホームヘルパーやデイサービスのショートステイなども視野に入れて。

    トピ内ID:6030148652

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    アナタとお兄さんの義務

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    ぺんぺん草
    義姉には介護義務はありません。
    パートをして働いているのなら、アナタよりも立派でしょう。
    いずれにせよ、介護は実子の義務ですから、アナタかお兄さんがするしかありません。
    義姉は関係ありません。
    専業主婦のアナタがやるのが当然じゃないですかね。

    トピ内ID:4751993707

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    兄嫁への文句はお門違いでは?

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    blank
    ゆきうさ
    たぶん「同居するから家を買ってほしい…うんぬん」は、兄夫婦ではなく兄の独断と推測します。

    長年の長男教の刷り込みの成果じゃないですか。

    奥さんは気乗りしないまま長男だからという理由で、仕方なく同居に至ったのでは。

    面倒も見たくないし関わりも避けたいから、引きこもるしパートにも出る。極力、姑と過ごしたくないのでしょうね。

    小姑の立場からすれば兄嫁の行動は、いちいち気に障りますよね。

    でも兄嫁に介護の義務は無いですよ。ご存知ないですか?

    今の時代、兄夫婦が一緒に暮らしてくれるだけでも、充分恵まれている環境です。

    介護は実子の役目。嫌なら兄と母を説き伏せて家を売り払い、そのお金で施設か自分が引き取って孝行すればよろしいでしょ。

    それよりもお姑さん、79才で家を建てる蓄えがあったなら、そのお金でサービス付き老人ホームにさっさと入居すれば良かったのに、息子夫婦に請われるままに家を建てて、都合よく嫁の介護を期待だなんて自身の老後の設計を舐めてますね。

    トピ内ID:7520620662

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    要点に気づいて

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    blank
    yuki
    長々書かれてますけど、母親が心配だから1ヶ月引き取りたいのに、本人が嫌がるってことですよね。
    金銭的な問題がなければ、通いのヘルパーさんをお願いしてはどうでしょう?

    お兄さんが家をお母さんにおねだりして、約束の介護をしてくれないことにご不満なのはよくわかります。
    でも、兄嫁さんが朝から5時半まで戻ってこないことのどこが不満なのかはわかりません。
    休日引きこもっていても、話し相手までは約束に入ってなかったのに、どうして責めるの?
    トピ主さんを頻繁に呼びつけるお母さんは、良い印象をもたれていないと思います。
    病院関係も、トピ主さんが何があっても「嫁いだ身だから。お兄ちゃんは面倒みるかわりに家買ってもらったでしょ!」とがんばればそれなりに対処してたはず。
    ある意味、トピ主さんもお兄さんを甘やかしたんですよ。

    トピ内ID:1701246958

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    できる範囲でお手伝いをするのみです。

    しおりをつける
    blank
    ふっとん
    おかあさまが夜一人ぼっちで寝ていないことだけでも
    感謝されては?

    トピ主さんは、兄さん夫婦に腹が立たないくらいに
    ヘルプする。自分を犠牲にしてまでは不要です。

    トピ内ID:8740963089

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    そろそろディサービスの時期では?

    しおりをつける
    🐤
    トトロ
    娘からすると心配でしょうが、義姉からすると家のお金はだしてもらったものの、一緒にいるだけで十分責任は果たしていると思っているのでは?
    だって、家事いっさい、それに食事を用意しているのだから。
    入院、施設の申し込み、デイサービスの申し込み、全て兄や兄嫁がやるのですよ。そのストレス考えてみてください。
    90歳のお母様、そろそろディサービスの車に迎えにきてもらいどこかへ通って生活する時期ではないですか。人間の一生で最後は赤ちゃんのように人に世話にならないといけないのですよ。お産を良い機会に地域包括支援センターへ電話し、介護度を判定してもらい、要支援、要介護ならば通所のサービスが使えますよ。1割負担で。
    文面からしてお母様は決して放置されている状態とは福祉のプロは判断しませんよ。十分対応してもらっている方だと思います。
    5時半まで放置されるのが嫌ならあなたが通うしかないでしょう。
    普通は義妹に留守中の家に遊びに来られるのも拒否する兄嫁がいる中であなたの兄嫁はよいほうだとおもいますが。

    トピ内ID:2175022841

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    同居娘です

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    miye
    もうすぐ80代の父と20年近く同居しています。私も仕事に行くため、平日は朝早くから出かけて、帰りは18時頃。持病で病院に寄ることもあるので、もう少し遅くなる日もあります。週末も友人と会うため留守にする日があります。これも親を放置しているとそしられる状況でしょうか。自身の生活費のために仕事に行くのですが、親の年金をあてにして、仕事も友人とのつきあいも辞めて、終日父と過ごすべきですか。父が亡くなり、年金が受け取れなくなったらどうしましょう。
    父は内弁慶で、介護認定の調査でもあまり本音は言いません。ディサービスは他人との関わりがいやだと断ります。そもそも同居の家族がいると、日中は独居の状態でも受けられる介護サービスがほとんどありません。
    トピ主さまは11年のあいだ、どのくらいお母さまと関わってこられましたか。夜間を共に過ごすことはありましたか。そしてどれほどお母さまと、兄上夫妻の日常の暮らしぶり、それぞれの正直な気持ちをご存じでしょうか。

    トピ内ID:5623942179

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    トピ主です。

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    😢
    yuchan
    御回答ありがとうございます。
    全てを書き切れなかった私が悪いのですが、現在同居の対価として、母は兄夫婦が生活する費用も全て負担しており、後々の為にとある程度まとまったお金を生前贈与までしています。そして、最初の約束は、母の生活が不自由になれば、義姉はパートも辞め、介護に専念するという事でした。
    しかし、帰って来ても母の話も無視し、ご飯を作ったらすぐ自分の部屋にこもり、母が自分の部屋に帰った後、2人でご飯を食べるそうです。以前私も、その事について聞いてみたのですが、「うるさいから。一緒にいると正直イライラする。でも、あなたには関係ないから口出ししないで。」と言われました。
    私が泊まりこむのも、兄夫婦は許してくれません。
    尚、姪は近くに主人の実家もあり、主人の実家も里帰りを望んでいるそうですが、本人の希望により、一人で産むことにしたそうです。
    姑もほぼ毎日通うので、姪自身は面倒を見てもらう事を、そこまで望んでいないそうですが、義姉は来ると言って聞かないそうです。
    私も、義理親を見る苦労は実感していますが、あんまりだなーと思ってトピをたてさせてもらいました。
    乱文で申し訳ありません。

    トピ内ID:7741387930

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