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    癌を患っている友人の父親のお見舞いに注文した花が寂しすぎた

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    😢
    たんぽぽ
    話題
    レスを開いてくださってありがとう御座います。
    実は、友人のお父様が癌治療の為に、ご本人様に限らず、ご家族の皆様が大変な日々を送られています。その方は海外にお住まいの方なので、その国のウェッブからお花を選び配送してもらいました。

    日本のお花のアレンジメントは色合いも優しく、愛らしいものが多くありますが、海外のお花やさんは、原色が多く、とてもきつい色合い物で、その中で優しく見えたものを送りました。お花の種類は病中見舞いのカテゴリーにあるものです。(アプリコット、サーモンピンク、レモン色) しかし、届けられたお花は注文したものより、色合いが余りにも無く、お供えものに近いように感じたほどでした。今生死を直面に感じている友人の下に届けられたものが。。。気持ちを穏やかにさせられるものではなく、悲しみを誘うようなお花に写ったのではないかと、思えてなりません。そこで、友人には送りたかった色合いの話はしましたが、『心配しないで、大丈夫よ」といわれたけれど、何時もの彼女とは少し違う。。と感じています。このような場合、どうすればいいのか。もう一度原色のお花を送る事も考えられますが、送りなおしたほうがいいのか、それとも自分の思いは伝えているので、このままそっとしていてあげたほうがいいのか。。。。
    皆様の思いを教えて頂ければ幸いです。

    トピ内ID:8839956069

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    疲れてるだけじゃないかな?

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    🐱
    オレンジライム
    私も癌を患った父がいます。
    幸い完治をして今は元気ですが、正直再発という事を考えると気が重い時があります。

    私がご友人の立場なら、明らかに仏花と思われる様なモノを贈られれば気分は害します。
    でも主さんの場合は色合いがカタログと微妙に違ったという事だけで、チャント「思った物より色が違って申し訳無い」と謝罪も入れてるし。
    むしろ、海外に送るのも大変だったろうに気を遣って貰ってありがたいと私なら思いますけどね。
    カタログと実物が違う事は、よくある話しですしね。その辺は理解されてると思いますよ。

    友人がいつもと違ったのは、看病疲れでは?
    私も父が闘病中は家族共々、本当に神経が擦り減りました。
    やはり病気が病気ですし、現在進行中で闘病&看病なら、友人の心は辛いものだと思いますよ。

    そういう時は心遣いはありがたいけど、余り何度も構われるとキツイって事もあります。
    主さんの心遣いは伝わってるし、もうこの件でやり直すのは止めた方が良い気がします。

    暫くはソッとしておいてあげて、また時間が経ったら連絡してみては?
    友人のお父様、早く回復してくれると良いですね。

    トピ内ID:5103065871

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    えっ

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    きり
    癌を患ってる方に匂いがする生花のお見舞いは非常識だとおもいますが。

    トピ内ID:9423045330

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    拘ること必要はないかと

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    blank
    はと車
    >『心配しないで、大丈夫よ」といわれたけれど、何時もの彼女とは少し違う。。と感じています。

    ご友人の様子がいつもと違うとしても、状況的にトピ主さんの贈った花の色に拘り続けられるようなときではないですよね。
    たとえトピ主さんの花の色で悲しみを誘われたとしても、大丈夫と言ってくれているのだから、それ以上煩わせる必要はないと思います。
    ご友人の気持ちや時間は、今はお父さまのために使ってもらいましょう。

    トピ内ID:5471196863

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    レスします

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    🐤
    なんてん
    そこの病院は花はOKの病院でしょうか?日本で病院によっては消毒した花しかダメな場合もあります

    お見舞い用だから、お花が消毒されたか?画像がたまたまそう言う色合いだったのでは?
    でも気持ちですから、お気持ちを届けたと思えばよろしいのでは?

    どうしても贈りたいなら花より何か日本ので召し上がりたいのがあれば贈ってみては?お相手が日本人なら新茶シーズンですので新茶を送ったりしてもいいと思います
    甘いのがお好きなら少し日持ちする饅頭を、郵便小包で早くつくのでお願いしてみては?

    トピ内ID:5852009646

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    だめもとで

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    blank
    まずは
    まずは注文先に抗議の手紙を送りましょう。出来れば実際に届いたお花の写真付で。

    送り先に大変な失礼となってしまった、とはっきり書きましょう。もう一度、トピ主さんのご希望に近いお花を届けなおしててもらえると思います。

    トピ内ID:7304683338

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    気持ちは伝わっているのでは?

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    blank
    ちちんぷぷい
    お花が届いたとき、どこの国からきたのかわかるはずではないでしょうか。お花、その国のマーケットからしか来ることがない可能性が高いですから花束の雰囲気など理解の域と思います。

    がん治療で闘病なさっているご家族、花の色にかまっているほど気持ちの余裕がないのではないでしょうか。そんなに気になるのであれば、その国に行ってマーケットで花を選んで伺うしかないですよね。それよりどうすれば心の支えになれるか考えたほうがよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6325690070

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    お友達はわかっているでしょう

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    😨
    なす
    丁度、私も海外にて週末 末期癌で友人を亡くした者です。
    お友達がいつもと違うのは、正直いって お花どころではないお父さんの具合があるから、だと思いますよ。
    決して、貴方のことではないし、お花を贈ってくれた貴方には感謝していると思いますよ。
    末期癌を見守る家族は それはそれはもう大変な状況だと思います。何度も泣いて、看病と現実を受け止める事に疲れて体力も限界状態なのでしょう。

    今はそっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:4703327136

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    些細なこと

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    blank
    rui
    多分、ですが。

    >何時もの彼女とは少し違う
    とおっしゃいますが、ご友人は
    お花の色味どころじゃない状況だと思います。
    「少し違う」のはお父様の具合が「少し違う」ためと考えるのが順当です。
    勿論断言は出来ませんが。

    花が花がと些細な事にこだわって
    送り直せばかえって「相手に」気を遣わせるでしょう。

    出来る事があれば手伝う旨伝えてそっとしておくのがいいかと思います。

    トピ内ID:5973116768

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    もう気持ちは伝えたのですから

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    blank
    今は海外
    父が入院中の者です。遠い海外から家族のことを気遣ってもらえるのは、とても有難いことだと感じています。

    どちらの国のことか分かりませんが、ご友人が「心配しないで、大丈夫よ」と言ってくれたのですから、再度送りなおすことはないと思います。原色のお花を指定したら、今度は不釣り合いに華やかな(あるいは毒々しい)ものだったなんていうリスクもありますし。

    彼女が「何時もの彼女とは少し違う」様子だったのは、お父様のことが心配で、気持ちが落ち込んでいるからではないでしょうか。万が一、電話(だったのでしょうか?)でトピ主さんが話した内容を誤解して受け止めてしまったとしても、時間がたって落ち着けば、トピ主さんの気持ちをちゃんと理解できるだろうと思います。

    今は、騒ぎ立てず、彼女を見守り、ときどき心をこめたメールなどで連絡を取り続けるのがよいのではないかと思います。

    トピ内ID:3260471293

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    気持ちは伝わっている。

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    blank
    香港通
    それは間違いないでしょう。

    けど、自分ならどうするか?と考えたら、やはり花は贈らないかな…

    友人の反応もトピ主さんの心象で冷たく感じただけだと思います。
    これ以上、トピ主さんの「親切」を押し付けるのは迷惑だと思うので
    この件はこれで終わりませんか?

    あとは、友人の父上が快方に向かわれる事を祈りましょう。

    トピ内ID:2261266482

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    そっとしておきなさい

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    🐤
    いんこ
    正直な話、ご友人は、あなたのくれた花束の色合いなどに
    気を取られている場合ではないと思います。
    お父様が心配で、自分の生活すら忘れてしまいそうな状況ですから。
    気持ちが沈むような花が気に入らなければ、
    あちらも勝手に処分したと思いますし
    もう謝罪もして済んだことですから、
    再送するだなんて、友人のよけいな気遣いを増やすような
    マネをしないほうがいいです。

    手紙を送るなど、他のことで友人のことを気遣ってはいかが。

    トピ内ID:1945515931

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    そもそもお花って・・・

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    blank
    あき
    トピ主さんは友人を思いやれる素敵な方だと思います。

    ですが、家族の立場で考えたらお花は今いりません。
    大変な日々…という事は、癌は進行してしまっているのでしょうね。
    そんな時にとてもじゃないけど、花を飾る気にも父親に見せる気にもなりません。

    怪我で入院などだったら、思うように動けない中、お花が届いたら明るい気持ちになってとても嬉しいですが。

    トピ内ID:8392170976

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    これを教訓に

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    blank
    もも
    私も同じ経験があります。
    いつものお店だから、と品物を見ないでお花を注文して
    出来上がったのがほんとうにつまらない花束だったことがあります。

    なのでお花を送る時はだいたいのイメージとかではなく
    HP掲載写真とまったく同じ物を贈るようにしています。

    今回は「思いのお花と出来上がりが違った」と事情も説明しているので
    もうそっとしておきましょう。

    ちなみに私は店頭で花束を買う場合も花をチョイスしたあと
    束のアレンジにも目は離しません。
    せっかく茎の長いお花をチョイスしたのに
    小さなブーケみたいな束に仕上げられたことがあったからです。

    トピ内ID:0827257825

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    落ち着いたもの

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    毒々しいのでなくてよかった。
    非常に落ち着いた出来だったと思っては?

    逆にフォロー使用とすればするほど、
    それが仏様のお花に近いものになりませんか?

    好みは 人それぞれ、気分や季節によっても違います。

    トピ内ID:9854607663

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    気持ちは嬉しいけれど

    しおりをつける
    blank
    kusumi
    そこまでこだわるのは、トピ主さんの自己満足です。
    それともハイテンションで、「チョー嬉しかった! ありがとう!」って
    大騒ぎしてはしゃいでほしかったのですか?

    花を贈ってくれたことで十分であって、その色がどうだった・・・
    なんて気に留める余裕はありませんよ。
    2度も送るなんて、もはやイベントごっこです。やめましょう。

    トピ内ID:2447543228

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    もう何もしないで…

    しおりをつける
    😨
    フラワー
    母が癌で他界しています。
    入院闘病中は、友人との会話も億劫(というか何というか、うまい表現が見当たらないのですが…)な時がありました。
    また、お見舞いの品に関しても、頂いたものに何かを思うのはとても失礼とわかっていながら、
    不満に思ってしまうこともありました。

    今回、主様のお気持ちはご友人に十分伝わっていると思います。
    ただ、どんなに仲の良い関係でも、自分の親が死にそうという状況では普段通りに話すことは難しいと思われます。

    もう何もせずに、そっとしておいてあげてください。
    ご友人にとって家族で過ごす残り少ない時間です。
    あなたの対応に追われてはお気の毒ですので。

    トピ内ID:1889047801

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