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    児童館で・・・傷つきました

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    morimori
    子供
    子供はもうすぐ3歳です 最近、甘やかしている訳ではないのですがとても我儘で、気に入らない事があると家では物を投げたり暴れたりします でも、いけない事はいけないと、その場でちゃんと注意しています。 先日、児童館に行った時のことです (最近二人目が生まれたばかりであまり外出できなかったので、かなり久しぶりに行きました) 子供は児童館でも我儘をたくさんしていて 他の子が遊んでいる玩具を取ってしまったり 他の子が遊んでいる所を押しのけて横取りしてしまったり 自分が遊びたい玩具を使っている子に手を出したりしてしまいました でも、そのたびに「お友達が遊んでるおもちゃだよ」「使いたければ、かしてって言わなきゃ」「お友達倒したら痛いからやめよう」と言い聞かせていました でも、一度おままごとセットの中で1歳半位?の子の肩を引いて倒してしまって、二度目、同じ子が遊んでいる玩具を取って泣かせてしまいました (そのたびにダメだよって言いました) 3度目、子供がその子に近づいて行くと、その親の方に 「○(娘)ちゃんこっち来ないで。おばちゃんもこの子(その人の子)がケガしたら困るから玩具欲しいならあげるから、向こうで遊んでくれる?」 と言われました 確かに子供の行動は良くは無いかもしれませんが、これって大人が子供に向かって言うセリフでしょうか・・・・・ もう言葉も分かるので、その後もすごく荒れていました その後児童館のスタッフから、「こういう時はこうやった方が良いですよ」とか言われて、私がダメなんだと言われたようでショックでした 子供がいけない事をした時はちゃんと注意しているんです これ以上、どうしたらいいんでしょうか?

    トピ内ID:0577876565

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    トピ主さんのお疲れも分かるけど

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    キツネ
    向こうの親にしてみれば、自分の子どもを守っただけです。 小さな子どもに対して言いにくい事を言った向こうの親御さんも、トピ主さんとは別の意味で傷付いてると思いますよ。

    トピ内ID:0576218013

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    注意だけ?

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    ぬー
    制止はないのでしょうか? なら、 相手ももう うんざりだったのだと思います。 体に手をかけているし、守りに入りますよ。

    トピ内ID:4081980909

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    ダメだよだけですか?

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    うさぎ
    優しく言い聞かせてるだけ? 引き倒したりした時はきちんと相手の親御さんに謝罪してますか? 何度叱っても聞かないならその場から連れ出して言い聞かせてますか? もしも自分の子供がまだ一歳半でよその大きい子供に引き倒されたりされても黙ってられますか。

    トピ内ID:1574557269

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    あやまれ。

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    ぽめ
    ごめんなさいを本人も親も言わない、言わせないから 周りから「非常識な親子」と思われるんですよ。 言葉の意味がわかるんでしょう?だったら 無理やり頭を押さえつけてでも謝らせたら?自分も一緒に謝って。 で、そのあとすぐ帰る。 それを最初からしていれば、子供に対してはともかく 親には「大変ね…」と同情の目を向けてもらえますよ。

    トピ内ID:0347866391

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    傷付く前に躾しようよ。

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    u-n
    トピ文を読んでいると「注意した」って何度も出てくるけど、叱ってないの?乱暴された子とその親に謝らせていないの? 傷付くのは勝手だけど、その1才半位のお子さんのお母さんの言い分、もっともじゃない。むしろ優しい言い方で、出来た方だと思いますけど? スタッフの方も「トピ主さんがダメなんですよ」って意味で言ったんだと思いますよ。だってダメじゃん。 赤ちゃん返りもあって大変なのはわかるけど、その悩みを持つ人はトピ主さんだけじゃないです。 よそのお子さんに危害を加えるのは、全力で止める義務がトピ主さんにはあります。 1才半のお子さんは、このままいったら怪我になりかねない状況じゃないですか。その子のお母さんがわが子を守るのは親として当然。玩具渡してくれるだけ優しい方ってわかりません? 注意=言ってきかせるだけでおとなしくなるなんて、滅多にないんじゃないのかな。そこは口調を強めるとか、母親は怒ってるんだぞって姿勢を見せるとか、とにかくただ口で注意だけじゃ実際無理じゃないですか。 注意だけで危害を加えないのなら、どうぞどうぞってところだけど、周りの迷惑も考えて下さいね。

    トピ内ID:7099703755

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    引き上げる

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    こう
    大変なのはわかるけどやられる方は気分悪いでしょうね。相手の親子にも謝りましたか?謝った上で、悩んでるや、叱ってくださいと言えば、相手も共感、緩く~なってくれます。 それと、やめなければ泣きわめいても連れ帰るのもありです。または、お金はかかりますが一時保育に預ける。 成長するし、先生が見てくれるから安心だし。 ダメ~って言いながら繰り返してるのって、表面だけ注意してるだけにしか見えないのですよ… もっと回りに相談するとまわりも助けてくれます。

    トピ内ID:4090198619

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    は?

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    れんこ
    危機管理能力なし? 近づかせない努力しないの? 相手が小さいなら尚更だよ あなたがしてるのは、放置です 事後に言えば済む問題ではないよ 相手の母親に同情します 相手の母親の言葉は、あなたが言わせた言葉です

    トピ内ID:1615145975

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    これ以上って…

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    50代
    お子さんの躾はどうなさっていますか? 注意はしているって、それだけで聞かない子供さんを何故叱らないのでしょうか。 叱らない子育てが推奨されているようですが、言って聞かせてわかる子供さんならともかく、トピ主さんのお子さんのようなら、きちんと叱らないといけないでしょう。 「こんなことはダメなんだよ」程度の甘い注意(?)しかできないトピ主さんのような母親は、私たちの世代でも当時いましたが、子供さんは後々いろんな問題を起こしてましたよ。3歳なら悪いことをしたら叱る、頑張ってください。

    トピ内ID:2390955921

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    言うだけではダメ。 手を使って静止させる。

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    らいらい
    注意して止めないんだったら、きちんと静止させてくださいよ。 腕を掴むとか、間に入ってガードするとか出来るでしょ? あぶないなー。 関係無い我が子が怪我したらこっちだって嫌です。 たまったもんじゃない。 注意だけじゃダメ! きちんと止めてください。 あなたがきちんと止めさせないから、そんなこと言われちゃうんです。 相手のかたは悪くありません。 我が子に甘いのもいい加減にしてください。迷惑な! 3歳でそれはちょっとないです。 傷ついたのは相手であって、あなたや息子じゃないでしょ。 勘違いしないでね。

    トピ内ID:5084587132

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    ちょっと弱いかな

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    万喜
    ひやひやしながらいる児童館。お疲れ様でした。私も経験ありますよ。 児童館はお互い様の気持ちが大事なんですけどね。ただ、同じ子に2回もなんかされたら、親として警戒するのもわかるでしょ?私ならこっちくるなとは思っても言わないけど・・・ さて、文面からなんとなく、ママが子どもになめられてるような印象です。その後もすごく荒れていましたって・・・そんな荒れてる子どもをママはどのようにあつかってたのか気になります。児童館のスタッフがアドバイスしてくれたのも、そう見えたからでは? いけないことをしたら注意するのはあたりまえですが、注意の仕方の強弱をもっとつけたほうがいいように思います。 いつも同じトーンで、いけないよ、いけないよと言い聞かせても、子供にはピンとこないのでは。

    トピ内ID:5650332887

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    注意しても、やめてないから

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    うーん
    注意をする意味は、いけないことを、やめさせること。 注意してもやめないなら、その注意は効いていないのです。 注意の仕方や、どういう行動を取れば子供に有効なのかは (子供に理解させて、いけないことをやめさせられる) 試行錯誤だとは思いますが、よその子供さんに怪我させる可能性が 高かったなら、私なら遊び自体を中断して、連れ帰ったと思います。 児童館のスタッフは、多くの子供を見ているので、いわばプロ。 アドバイスに耳を傾けてみませんか。 似たようなやんちゃさん同士のお母さんや、児童館スタッフと 話し合って、うちはこうしてる。こういう方法もあるよ。 なんて建設的な会話ができるといいですね。頑張ってください!

    トピ内ID:3514726409

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    なんかね

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    まめ
    言い方甘いんじゃないかなあ。 子供舐めてんじゃない? あなたのこと。 言い方ひどいってさ。 じゃあ 小さな子供が 怪我したら、あなたどうするの? 相手に 怪我させそうになったら わたしは、手足か、おしりたたき きつく言ってましたよ。 頭ごなしに叱らず 言い聞かせるのが 一番 とか言うけど そんなの通らないわがままは、たくさんいます。 アドバイスくれた方に感謝して、今一度考えては?

    トピ内ID:5599555510

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    注意した気になっているだけ

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    異数合計
     注意したら、次回から態度が改まるんですか? そうでないなら、トピ主様の注意は本当の注意ではなく、ただ「台詞」を口にしているだけです。お子さんを甘やかすだけでは、将来困るのは本人ですよ。  トピ主様が変わらなかったら、乱暴で我侭なお子さんはドンドン人から避けられて、孤独になっていきますよ。可愛そうですね。

    トピ内ID:5949362209

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    言い方が甘い

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    れいん
    児童館の方が見ていてもダメだと思ったから言われたんでしょうから 普段の叱り方が本当に甘いんだと思います。 それから他の方からお子さんに言ったセリフが酷いとのことですが 全く酷いと思えません。 むしろ優しい方だと思いますがね。

    トピ内ID:7751231705

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    レス

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    ゆな
    なぜ、きつく叱らないのですか? 甘いのですよ。 私も、子供いてますが、いけない事、人を叩いたりしたら、きつく叱ります。時には、手もだすことも。 自分の子供が怪我でもしたら嫌じゃないんですか? 相手も言い方は、悪いかもしれませんが、腹が立ってたと思いますし、近寄って欲しくないのは当然だと思います。 私でも、そういう子供が近寄ってくるのは嫌ですし、腹が立ちます。

    トピ内ID:1854060109

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    いやあ、それは仕方ないよ

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    😨
    とと
    トピ主さんを責めるわけじゃないですよ。 「あっちへ行って遊んで」といったママさんだって、 私、子供に向かってひどい事言ってるわ…でも我が子を守らないと! と、必死だったんだと思いますよ。 だって、トピ主さんがいくら言い聞かせても、あなたのお子さんは 1歳半の子のおもちゃを取り上げ、なおかつ引き倒したんですよね。 もし、その1歳半の子がケガでもしたらどうします? ケガをさせられた子のママさんは、それこそ 「体面を気にして注意しなかった自分が悪い」 「(トピ主さんのお子さんと)引き離せなかった自分が悪い」 と自分を責めていたと思います。 1歳半じゃあ、まだ自分で自分を守る事なんかできません。 だからその子のママさんが代わりに言っただけのことです。 トピ主さんのお子さんも、今はまだ荒れてるかもしれませんが もうちょっと言葉が進んで意思を伝えられるようになってくれば 落ち着きます。もうちょっとの辛抱です。

    トピ内ID:2519593764

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    行かない

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    抹茶
    あ~迷惑な子ですね。 私でも、そんなジャイアンみたいな子が来たら近寄って欲しくないです。 まして、親がそばにいて注意しているつもりなんだから始末が悪い。 他人には中々注意しにくいものです。 それを言われるってことは、注意した人を責めるんじゃなくて「自分の子供が超悪い」ってことに気が付いた方が良いです。 児童館の人からのアドバイスも、自分ダメと言われたようで・・・・って、言われたようじゃなくて言われてるんです。 これまでもそんな調子で自分のことを反省せずに来たのでしょう。 子どもは親の鏡。 暴れる子供は貴方にピッタリです。 このまま学校に通う年になったら大変だと思いますよ。

    トピ内ID:8369634497

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    傷ついたって言われても。。。

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    ままん
    相手の子の親にしてみれば、実際に我が子に傷がついたらもっと困るんですけど。 もちろんあなたも困った事になるんですけど? これ以上どうしたら?て。。。そんなの簡単です。 あなたが我が子を他の子供から「引き離す」だけ。 いくら口で言っても3歳児が言う事をきくわけないでしょう。 言ってダメなら実害が出ないうちにその場を去るか、引き離すしかないです。 あなたがそれをしないから、相手の親が業を煮やして口に出して言ったのですよ。 なぜそれであなたが「傷つく」のか。。。いくら我が子が可愛いとはいえ、これじゃ相手が可哀想です。 児童館のスタッフの助言もやんわりしていますが、実際問題あなたがダメだから口を出してくれたんです。 なぜあなたが被害者のように思うのか、非常に不思議です。 よその子に怪我をさせる前に、我が子を引き離しましょう。 そして言葉がわかるのなら尚更「お友達に意地悪したり危ない事をするうちは、児童館へは行けないよ」と言い聞かせ、それでも治まらないようならしばらく連れて行くのをやめましょう。

    トピ内ID:7947767496

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    全然注意出来て居ない

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    ルイ
    >「○(娘)ちゃんこっち来ないで。おばちゃんもこの子(その人の子)がケガしたら困るから玩具欲しいならあげるから、向こうで遊んでくれる?」 このお母さんの言ってる事はまともです。 ケガなんてさせられたく無いし、子供を守る為の当然の発言です。 言い方としては優しい方だと思いました。 3歳の子が1歳の子のオモチャをとるまでは仕方ないとしましょう。 ですが1歳より体格の大きい3歳の子が『肩をひいて倒してる』なんて危ないじゃないですか。 頭でも打ったらどうするんですか。 オモチャを取ったり、乱暴な子が近づいてくるのなんて嫌ですよ。 親はトラブルが起きるまで何やってるんですか? トピ主さんの子供が我儘で乱暴な子だって解っているのですから、他の子からオモチャを取る前、他の子に危害を加える前に行動しましょう。 それが本当に注意して見ると言う事です。 自分の子供には言葉が通じるから傷付いたと言っていますが、引き倒された子はショックを受けただろうし、体にも痛い思いをしてるんですよ。 私ならトピ主さん親子には絶対関わりたく有りません。

    トピ内ID:2143987208

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    まずは気力をためてね。

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    ねじ
    私は主さまの気持ちも、その近づかないでほしいと伝えた親御さんの気持ちもわかります。 ただ、これ以上どうしたらって人がつぶやく時は、本当に疲れたときなんだろうなあって思う。赤ちゃんと3歳の子じゃ、大変だよね。 育てにくい子をもった時、世の中は育て方がどうのこうの、しつけが云々と騒ぐけれど、本当に生まれながらの気質は絶対ある。 生まれながらの怖がり、乱暴、頑固、かんしゃく、いろいろありますよ。 親のしつけとか、理想的な育児、環境改善あたりで簡単にどうにかできない部分ってありますよね。 そういう子の時、親は自分の子がある程度、育てにくい、社会的常識の範囲にはいないことを知って対応してあげないといけないと思う。 とにかく、今はリフレッシュする時間を作って休んでほしいな。 で、主さまの心に子供に向き合える力が湧いたら、その時は泣こうが叫ぼうが社会のルールを教える。 言葉ではなく、おもちゃを直接取った子に返して、子供にごめんなさいを言わせるとか体を使って教える。 たとえ吸収しにくい子でも、何も伝えなければ何も吸収しないから、人よりたくさん教えてあげたい。

    トピ内ID:8610473199

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    いやいや…

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    😑
    うーん
    おかしいですよ、トピ主さん。 >でも、一度おままごとセットの中で1歳半位?の子の肩を引いて倒してしまって、二度目、同じ子が遊んでいる玩具を取って泣かせてしまいました >(そのたびにダメだよって言いました) 我が子が人様のお子さんに手を出しているのに、親であるトピ主さんが相手のお子さんや親御さんに謝罪は無しですか? (3歳未満児で児童館の中の遊びですから、大げさでなくていいんです。「すみません」や「ごめんね」で。その後、我が子を離れた場所で遊ばせれば) 今回は親の貴方が対処しなかったから、相手の親御さんが出てきたのでしょう。 子育て大変ですが、これからも頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7579692426

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    帰りましょう。

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    💡
    puu
    言葉がわかるならちゃんとおうちでルールを作りましょう。 児童館や公園やスーパーなどお出かけの時は、周りに迷惑(お友達に手を上げたり、おもちゃを取り上げる、順番が守れない、大声で駄々をこねる等)となる行為をしたらすぐにおうちに帰るよと事前に約束をしてから出かけましょう。 守れなかった場合はすぐに家に帰りましょう。 主さんも産まれたばかりの赤ちゃんがいて、上のお子さんも赤ちゃん帰りして大変だと思いますが、だからと言ってそれは言い訳にはなりません。 お子さんの行動、よくないかもしれないじゃなく、全く良くない行動ですよ。 同じ年同士の子でなく、3歳の子に1歳半の子が押し倒されたらそりゃ誰だって怖いですよ。

    トピ内ID:3953384760

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    傷ついたって・・・

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    たか
    ショックなのはわかりますが、娘さんが悪さをしても 口頭で注意すれば何もかもOKではありませんよ。 傷ついたとか被害者ぶるのやめましょうよ。加害者ですから。 注意しても同じことを繰り返してるんだから、我慢させるのを 覚えさせないと。泣かされてしまった女の子のお母さんは 文句を言ったわけでなくその場でのその行動は合ってますし。 主さんの娘さんをそのままにしておいたら同じこと繰り返して また泣かせたりするかもしれないからね。 だってお母さん口だけで注意してる「ふり」だから。 周りからすると要注意親子になったってますよ。

    トピ内ID:0644576778

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    うん、トピ主さんがダメです

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    🐤
    ひよこ
    子供がある程度わがままなのは仕方がない事だと思います。 だってまだ善悪の区別がきちんとつかないんですもん。 でも、親は善悪の区別がつくはずだからしっかりしてほしいです。 公共の場所で騒いでいる子供を見かけると、 子供より親のほうに腹が立ちます。 子供をほったらかしている親は論外ですが、 「ダメよ~」みたいなやわらかい叱り方の親にも腹が立ちます。 言われた子供はちょっとの間大人しくなるけどまたもとどおり。 多分親がナメられているんだろうなと思います。 子供が「ダメなんだ」って理解しておとなしくなるまで言い聞かせないと意味がありませんよ。 トピ主さんの投稿を見ていたら「これじゃあ、親が一緒にいても意味ないね」と感じました。 相手の親ごさんのいい方、かなり遠慮していると思いますよ。 全体で一番違和感を感じたのは、トピ主さんが被害者ぶっている事です。 一連の登場人物で一番悪いのはトピ主さん、加害者ですよ。 反省しない親を見て育った子供は叱られてもどこ吹く風なんでしょうかね。

    トピ内ID:3142807172

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    え?言うだけ?

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    ぴっぴ
    押しのける肩を引いて倒す…しているのに「ダメだよ」って言うだけ? 親に真剣さがないから子供はそこんとこ分かってる、 だから荒れる聞かない…子供は言い方悪いけど大人をちゃんと見てます。 子供にそんな言い方はないと言ってるから子供が他人からそんな扱いを受けるんですよ。 他人の子は倒しておいて「ダメよ」だけで他人の子供の親は納得すると思うんですか? 親が厳しい位の事を他人の前で言うから周囲は「キチンとしている親」だと認め子供同士の小競り合いも寛容になる。 きっとトピ主は言い聞かせ派なんでしょうけど他人の子供が絡んでいるんです、 ちょっと悠長すぎるんじゃないですか? 親がちゃんと子供を叱れて先方にも謝る事が出来てやっとまともに付き合えると私は思いますけどね。 娘が辛辣な言葉を掛けられたのは親の責任、子供のする事だからと都合の良い様に取ってませんか? 注意って真剣さが希薄…。 貴女の何もしなさ過ぎが彼女に言わせたのだと言う事を理解しましょうね、ちょっと被害者意識が強いと思います。

    トピ内ID:1440959575

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    本当にわからないの??

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    ピノ
    これ以上って… 相手の親子は充分傷ついています。 謝りなさい。 これが一番先!

    トピ内ID:7840349017

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    ダメなもんはダメ。

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    やだな
    自分の子供がそんな事したら、私ならひっつかんで家に帰ります。 あまり来れなくても、子供が楽しみにしてても、関係ないですよね。 いくら言葉がわかるといっても、しちゃいけない事が理解できてなきゃ意味ないです。 暴力はだめだけど、力ずくで止めないと、できる=やってもいいと誤解し続けますよ。

    トピ内ID:8969059079

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    人の気持ちを考えましょう。

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    有機
    トピヌシさんは自分の子供の我が儘の為に余所のお子さんを我慢を強いるんですね? トピヌシさんのしている注意は注意ではありません。 「その場しのぎ」でしかありません。 口で注意して聞かないお子さんを放置しているにも過ぎない状態です。 人から言われた事に傷付くくらいなら母親の言う注意は聞きます。 全く聞かないって事はトピヌシさんの躾はアウトだと言う事です。 我が儘を言うなら帰るよ!と言って次に我が儘を言うなら本当に帰ります。 泣き叫んでも引きずって帰ります。 何時間泣こうが断固とした態度で接します。 トピヌシさんのお子さんみたいな子時々いますけど こんな我が儘放題にさせてたら今後苦労するのはお子さんですよ? 一度でも余所のお子さんに意地悪したら引きずって帰る これを何度か繰り返したら良い方向に向かいますよ。 お母さん、努力して下さい。

    トピ内ID:6135938784

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    対応不足かな?

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    🐧
    ガトー
    トピ主さんの対応不足だと思います。続けて2回同じ子に意地悪をしてしまったら、その子の気持ちや安全を考えて3回目は母親であるあなたが近づかせないように注意するとか別のことに気を引くという対応をするべきだったと思います。その子のお母さんも2回目までは我慢したけれど、3回目にトピ主さんが介入しなかったから、注意したのでしょう。私も同じようにすると思います。注意しなれていない場合、逆切れで腹を立てる人もいますが、それよりも素直に自分の子どもの今後のためにも対応策を考えた方が建設的ではないでしょうか?

    トピ内ID:0420232128

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    ダメでしょう

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    🐱
    MOX
    荒れそうなトピですね。 注意しているとか、言い聞かせているとかおっしゃってますが、子供が聞かなければあなたがしゃべっているだけで、注意にも言い聞かせにもなってません。 3度目ってなんですか。子供がいうことを聞かず、引き倒すおもちゃは奪うをしていたら、また近づこうとしていたらまずあなたが止めなきゃダメでしょう。自分より小さな子の肩を引き倒すなんてどんな暴力的な子供なんでしょう。 母親としてだめだと言われたようで、じゃなくて明らかにダメ親でしょ。 怒らない子育てってやつですか?明らかにあなたの子供はその子育てに向いてない。将来学校で友人に嫌われるわがまま女まっしぐらですね。 あなたのいうことを聞かないということは、あなたはなめられているということです。あなたの言うことは聞かなくていいと思ってる。 私なら一回目に引き倒してしまったときに相手のお子さんとお母様に平謝りして、その子に二度と近づかないようにします。万が一2回目が起こってしまったら謝り倒して帰ります。 人に暴力をふるってもいいとあなたは教えているの?

    トピ内ID:2661328884

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