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    親友のようなママ友がほしい

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    かな
    話題
    もうすぐ5ヶ月の子を育てています
    最近ママ友を何人かできたのですが、学生時代のような間柄にはなれません
    少し距離がある感じで、私より他の方同士で仲良くなってしまっています
    また私は昔から友達が少なく親友がいません
    なのでママ友で親友のような方ができればいいなと思っていましたが、なかなかうまくいきませんね
    焦りがよくないのでしょうかね
    今日も近所のママ友に会い友達とランチしてくると言われ少しショックを受けてる自分がいます
    たぶん親友がいればママ友とかにこだわらずにすんだかもしれません
    情けない私に喝をいれてください

    トピ内ID:4527702921

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    こんにちは

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    ムロイ
    わかりますよ。
    私は親友に近い友達はいますが。

    できればママ友で本当に仲の良い友達が欲しいです。
    焦らず逆にいらないわ!くらいの勢いで色々参加してみたら
    意外にすんなり出来るかもしれません!

    私も四ヶ月のママですのでお近くなら良いですね★

    トピ内ID:7198750600

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    わかります

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    ママレード
    でも、出来ない場合が圧倒的に多いと思います。

    私もようやくしたしい人は出来ましたが(子は小学生です)、
    親友とまではいきません。

    子どもが2~3歳の頃には逆に、
    ”ママ友ってこんなにひどい人も存在するんだ…” という目にあい
    体調まで崩しましたので・・・。

    ママ友というのは、あくまで子どものお友達のママなのであって
    自分の親友にはなれません。

    それにもしなれたとしても、親友ってそんな短時間になれるものかな?
    私には学生時代からの親友がいますが、
    彼女とは小学校からの付合いですが、親友にまでなったのは
    30を過ぎてからでした。
    気づいたらお互い 「あれ?」 みたいなね。

    周りには、お友達を作るのがはやいひとって、やっぱりいます。
    でも、こういうのは性格もあるし縁もありますから、
    焦らないほうがいいと思います。

    少しでも気の合う仲のいいママ友ができれば、
    それでもラッキーだと思いますよ。

    今は赤ちゃんとゆったり楽しく生活してください。

    トピ内ID:1568380021

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    諦めたところから道が開けると思う

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    ai
    大人になってから学生時代のような親友なんて絶対できません。
    だって、お互いに学生じゃないから。トピ主さん学生じゃないですよね?
    大人なら大人なりの人間関係の築き方を身につけなければなりません。

    学生時代のような親友を作る、ということをさっぱり諦めるのが大切です。
    節度を持ち、大人の気遣いを持ち、お互いの状況などを思いやりながら
    押し付けでなく、少しづつ人間関係を深めていくことが大切だと思います。
    学生時代とは違っても、いい人間関係を築くことはできると思いますよ!

    学生のときは同じ環境でひとくくりにされて、それが共通点で
    仲良くなりますが、大人になるとひとくくりにはできないですからね。
    まず身近な人との関係から大切にしてみて下さい。

    トピ内ID:3404608895

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    解決方法が一つだけあります

    しおりをつける
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    みや
    親友に子供を産んでもらってママになってもらえれば
    ママ-友
    になりますよ

    トピ内ID:0604566245

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    重い・・・

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    みなみ
    ママ友なんて子供を通じてできた知り合いに過ぎないのに、そこに親友を求めるなんて無理があります。
    学生の時とは、置かれている立場が違うんです。

    相手のママ友だって、親友なんて求めていませんよ。
    その勘違いが相手にとっては重く感じることもありますよ。

    親友じゃなくて、知り合いを増やせばいいと思えば楽と思いませんか?

    ママ友に悩むより、トピ主さんの我が子をまずしっかり見てください。

    トピ内ID:2191693369

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    そう、もう学生ではないのです。

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    私は、いい年をして「親友」という発想をする人が苦手です。
    「親友」という言葉で相手を束縛し、安心感を得ようとする。
    とても重くて煩わしいです。

    「親友」とは、振り返って思うものではないでしょうか。
    いつも仲良くて気が合ってよく一緒にいたなあ。彼女こそ親友だったんだな。って。

    「彼女は私の親友です。だからランチも買い物も私以外の人とは行かず、なんでも私に報告してほしい。」
    そういうのって、大人にはもう不要じゃないですか。

    主さんからは、そういう重いオーラが出てるんじゃないですか。だからあまり踏み込んできてもらえない。
    この人に踏み込んだら、なんでもかんでも束縛されそう、よりかかられそう、甘えてこられそう、って思われてる。

    親友がいればママ友にこだわらずにすむ、という発想がもう、親友に甘える気まんまんですもんね。
    そんなあなたと親友になりたくないです。

    親友なんて欲張らず、まず普通の友達をたくさん作ればいいんじゃないですか。その中から、ウン十年後に「親友だった」と思える人が、現れるかもしれないんだから。

    トピ内ID:0052025461

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    私も似たような経験しました!

    しおりをつける
    😨
    mayumi
    確かに学生時代の時みたいに
    親密になるって難しい!
    同じ空間を一緒に過ごすわけじゃ
    ないですもんね!

    私も同じ事で悩みましたが
    子供も9ヶ月になって今は
    保育園に預けて働いてます!

    そうしていく内に保育園のママさん
    達や職場のママさん達と仲良く
    できるようになりました!

    仕事が休みの時は保育園に
    送った後にママ友とご飯に
    行ったり買い物に行ったりして
    楽しくやってます!

    育児に追われて家で家事などを
    している時は話し相手も旦那
    だけで寂しいなー私って。
    なんて思ってましたが...笑

    出会いの場はたくさんあります!
    内気な性格でも少し積極的に
    話しかけてみれば案外上手く
    いくかもしれませんよ。

    あまりお気になさらず
    一緒に育児を楽しみましょう!

    トピ内ID:2870614109

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    ママ友は友達にあらず

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
    子どもつながりの知り合いを<ママ友>といいます。

    <友達>と、分けて考えた方がよいですよ。

    まして<親友のようなママ友>を作ろうと思っていたら、自然に重い人になってしまうと思います。

    私は現在50歳を過ぎましたが、思い返せばママ友は子どもの環境が変われば自然消滅していました。

    そして新しい環境で別のママ友ができました。

    それを繰返した結果、子どもが私立一貫校のPTA時代のママ友が何人かが残りましたが、付き合いはあっさりしたものです。

    あのね、トピ主さん、ランチだお茶飲みだとベタベタ付き合っている時は楽しいけど、一旦もめたら辛いですよー。

    だから今の感じが丁度良いかもしれません。

    トピ内ID:2397308626

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    あと6年頑張りましょう

    しおりをつける
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    mimi
    5カ月で親友とか無理ですよ。
    ただでさえママ友から親友と言うのはとても難しいのです。

    ママ友から親友が欲しければ
    あと6年、下手な鉄砲を数撃ちましょう。
    同じ月齢の子、地域のサークル、幼稚園(保育園)…会う人会う人と
    広く浅く仲よくしましょう。

    そして子供の手が離れた時、子供なしでもランチしようなどと
    思える人が出来たら、それが親友です。

    一朝一夕には無理です。

    トピ内ID:8193295626

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    焦らないで

    しおりをつける
    🐧
    roku
    仲のよいママ友、これから出来るかもしれません。
    でも「学生時代のような間柄」を求めるのは難しいかなと感じます。
    なぜかと言うと、ほとんどのママさんとって一番大事なのが家庭であるから。
    子供、夫、仕事…その次に友達、という感じだと思うので
    ママ友はあくまでも子供繋がりなだけと考えて浅く付き合うという人は多いし、
    仲のいいママ友が出来ても、学生の頃のような濃いお付き合いは
    生活していくうえでなかなか難しいでしょう。
    自分だけじゃなく子供が絡んでくるのでややこしいですしね。

    子供を遊ばせることが出来て、自分も気の合うママさんが出来ればいいなぁ~
    くらいの気持ちでママ友を探してみてはどうでしょうか?
    あまりガツガツ来られては相手は引いてしまいますよ。
    多くの人はあくまで最初は「子供のためのママ友」としての付き合いから
    始まると思うので、自分のためのママ友作り…というところから考えてしまうと
    相手にとっては「重い」と感じてしまうかもしれません。
    学生時代だって親友ってすぐに出来ないでしょう?
    徐々に仲良くなっていくものじゃないですか?焦らないでくださいね。

    トピ内ID:2674071752

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    ママ友 は友達と異なります。

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    わさび
    子供をはさんでの付き合いです。近すぎてもいけません。ほどほどの距離をあけたほうが、自分も楽だし、トラブルも回避できます。もし、友達が欲しいなら、あなたが、習い事などをして、そこで、見つけるほうが、ずっといいです。近すぎると、相手が、根掘り葉掘り色々プライバシーにつっこんできたりして疲れますよ。

    トピ内ID:7269251698

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    渇ね?

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    プリン
    じゃあ言うけど、(笑)

    「親友がいない」って言う人に限って、まわりの子は親友だと思っていたのに...とか、親友とまではいかなくても、大の仲良しだと思ってたのに...

    って、話を結構昔きいたことがある。(笑)


    あなたが人に心を許さないだけでしょ?

    今までに、あなたを凄い仲良しだ!とか、親友だ!って思ってくれてた人いると思うけどね。

    そのままなら、一生親友はできませんね。


    あと、子どもの頃から思い出すと、親友だよね!って仲がよかった友達はたくさんいたけど、残っている子も少ないよ。
    というより、結局は最後の学生時代の友達しか残ってないね。
    たくさんいるから、特別に「親友」とは位置付けないけどね。
    そういう友達は、親友ではなく、「身内」とよんでるし、待遇も身内です。(笑)

    トピ内ID:6690373866

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    大人になって

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    おばさん
    少女マンガ(古いか)の世界でもあるまいし
    なんでも話せるとか、一心同体などと思ってはいませんよね
    お互いが踏み込む分をわきまえてお友達付き合いをする
    考え方、環境、趣味が一致するところが多ければそれもよし
    一致しないところはお互い尊重し付き合う
    それでも時間がたてばお互いに環境や、考え方に差が出てきて
    時が移るにしたがって付き合うひとも変わってくるが
    喧嘩別れなどしないよう付き合う
    というスタンスができてはじめと大人の友達づきあいが可能です

    トピ内ID:2791229354

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    私は子供が2歳過ぎから

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    coco
    1歳代までは子供から目が離せないし、なにしろ寝不足で、子育てと家事でいっぱいいっぱいでした。
    離乳食教室とか、ママ友を作ろうと焦ってる人がたくさんいました
    子育てサロンは、子供の昼寝が長すぎて、あまり出かけられないし、定期的に行かない
    そのうち子供の言葉が遅くて、市の教室とかに通うようになり、定期的に会うママさんたちがいて
    素敵な人過ぎて仲良くなるのは難しいかな?と思っていた人と仲良くなりました
    それは娘同士の気が合ったことも大きかったです。
    ほぼ子供中心で自分のママ友まで気が回らなかった中、偶然できたママ友です。

    近所のママ友とか、○○のママ友とか、色々親しい人が多い人もいると思いますよ
    トピ主さんが、どう生活して、どう子育てしたいかにもよりますが
    積極的に出回る人は子育てサークルなどに所属したり
    ベビースイミングに通って出来た友達とか
    定期的に会う機会がある方が出来やすいと思います。

    子供が小さいのも今だけだから子育て楽しんでね。
    喝!は要らないと思うんだけどな

    トピ内ID:1213165682

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    あなたはお母さんになりました

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    大4・高3の子供がいます。

    お子さん5ヶ月ですか。気持ちに余裕が出てきましたね。
    色々相談するママ友はぜひ作ってください。
    でもね、「親友」「学生時代のような」という認識は捨てましょう。

    まだ赤ちゃんだから何もないけれど、同じメンバーで集団生活が始まるとやっかいですよ。
    密接になると楽しいことが増えるけど、嫌なことも増えます。

    「あの時は疎外感を感じて寂しかったけど、巻き込まれなくて良かった」と思う日が必ずきます。
    子供絡みは本当にやっかいです。

    ママ友に限らず人間関係で一番やってはいけないことが、人の悪口から仲良くなることです。
    これは絶対に長続きしません。最初は盛り上がりますけどね。

    がっつり密接な関係を築いてドロドロを経験するのもありです。
    でもね、遠方のママ友がちょうどイイですよ。愚痴も言えますから。

    一番の親友であり味方はご主人になるのです・・・仲良くなさってね。

    トピ内ID:5565176240

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    ママ友に限らず、大人の親友は。。。

    しおりをつける
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    K
    あなたの気持ち、すごく分かりますよ!私もそういう親友がほしいな~と思いましたがすでに息子も小学校高学年。残念ながら、赤ちゃん、保育園、小学校と親友と呼べるほどの人はママ友ではいません(笑)。お互い、子育てで忙しかったり、仕事を始めてしまう人もいたりするせいもありますが、ママ友に限らず、子供ぬきの友達(たとえば相手は昔の友達や独身)でも大人になってからの友人関係は、相手も気を遣っていたり、距離を縮めるのにすごく時間がかかります。自分から2歩も3歩も出て行かないとダメですし。あと、いつまでもさんづけですよね~。こっちが友達口調にしても、あちらがです、ます口調(笑)。つまり、あなただけではないということです。でもめげずに時間をかけていればもしかして?学生時代より年月がかかる、親しき仲にも礼儀ありって感じなだけかも?あと、参考ですが、ママ友は子供どおしの関係も影響します(まだ後のことですがね)。希望は捨てずに期待しすぎないこと!

    トピ内ID:0589232148

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    親友は運

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    blank
    ほしだいこん
    トピ主さんが、おいくつなのかわかりませんが、
    親友はこれからでも出来るかもしれません。
    その相手はママ友かもしれないし、
    習い事で一緒の人かもしれないし、
    喫茶店や図書館で隣の席になった人かもしれません。

    ある女優さんが、テレビ番組で、親友の話をされていました。
    30代半ばで出来た親友とのことでした。
    相手は、たまたま飲みに行ったバーのママで、偶然の出会いです。
    手術に付き添うくらいの間柄だそうです。

    親友と言えるほどの関係は、運なのだな、と思いました。

    トピ主さんも、ママ友に限定せずにいたら、
    素敵な人に出会えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4057892536

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    あせらなくても

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    まだお子さんが5か月なら、焦る必要はないと思いますよ。

    子供が3人いますが、お母さんと気が合っても、子供同士が合わないとあまり話ができなかったり、逆に子供が仲良くても苦手なお母さんもいました。

    小さなコミュニティで暮らしているので、今ではほとんどのお母さんとお話ができますが、「学生時代のような親友」とはいかないですね。愚痴や困りごとをこぼすことはありますが、やっぱり各家庭のことなので・・・。

    トピ主様が安心して付き合える方に出会えますように。

    トピ内ID:5975640700

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    考えが間違ってる

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    🍴
    匿名
    ママ友で親友が欲しいというのは

    子供の友人の親と親友になりたいということですね?

    それは

    親の友人の娘と親友になりたいというのと同じ事です。
    夫の友人の妹と親友になりたいというのと同じ事です。

    親友になりたいのに何かを介して(子供や夫や親)欲しいなんていうのはおかしいですよ。
    親友が欲しいなら自分が自分の世界で動かないと。

    私は趣味のサークル(子供を連れていける)でこの年で親友ができました。年齢も職業も生きてきた人生もまるっきり違う人です。子供同士は同じ年齢で仲良しですが、それは単なる「偶然」です。
    子供同士の仲がありきではなく、私たちの仲ありきの「仲」です

    トピ内ID:8975921434

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    「親友」に夢を抱きすぎな気がします

    しおりをつける
    blank
    voice
    かなさんのイメージされる親友とは、非常に親密な友人関係だと仮定しますね。

    家庭を持つ、しかも子育て真っ只中の母親には、他人に割ける時間的余裕が、そもそもあまり無いと思います。
    親しくなりたいくらいなら良いのですが、あまりにも、自分を好いて欲しい、構って欲しい、関わって欲しい、を全面に出しすぎると、周囲が引いてしまうと思います。

    ママ友は子供を媒介にして成り立つ人間関係ですから、子供の成長や環境の変化(進学等)と共に変化します。
    なので、付かず離れずが、ママ友の極意だと思います。
    程よい心理的距離をとれるよう、頑張って下さい。

    トピ内ID:7775453771

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    ママ友から親友は滅多にないこと

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    お子さん小さいから、育児相談できるような友達ができるといいですね。でもある程度の距離感(礼儀)もった関係が一番ですよ。
    幼稚園、小学生になると、子ども同士は必ず喧嘩します。五分の争いならいいけど、どちらかに比があったり、強すぎることがほとんど。そうすると、親同士の関係も離れます。「親友」なんて思ってると、そのときショックが大きいですよ。
    うちの子と、もともとの親友(幼馴染)の子同士が喧嘩したときでさえ、モヤモヤしたものです・・・誰だって自分の子が一番可愛くて、間違ってないと思いたいですからね。
    いつもつるんでて親友かと思ってたママ同士が、よそではお互いの愚痴を言い合ってることはザラです。ママ友で親友なんて、憧れることないんです。親友なんて、ママ友以外で出会う方が確実です。

    トピ内ID:8545978465

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    難しい

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    blank
    umeko
    親友のようなママ友って、難しいですよ。学生時代に親友がいなかった人が
    今更親友を求めるのは、至難の業です。

    ママ友って、気を使う存在です。経済レベル、子育てについての考え方、
    子供の性別、さまざまな価値観がすりあわないと付き合いも自然になくなります。
    あくまで子供を通じた付き合いに過ぎないので、本当に友達を作ろうと
    思ったら、趣味のサークルや習い事の方が手っ取り早いと思います。

    トピ内ID:8130764917

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    おそらくだけど

    しおりをつける
    blank
    すーちゃん
    あなたの依存したいオーラを感じて引いてしまうんだと思います。
    私もまだよく知らないのに「仲良くしてー」ってオーラを出す人には一線置きますよ。

    もっとドライに仲良くなれればいいよね。ぐらいの感覚で居たほうが相手も楽で親密になれると思いますよ。

    トピ内ID:5208685326

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    うーん

    しおりをつける
    🐷
    ポン子
    ママ友から親友・・・ 難しいかも。。

    私には学生時代の友人で、一人親友がいます。
    が、「この子は親友と呼べるかも?」と気付いたのは、
    友人になってから、10年経った頃でした。

    お互い、好みが違うし、生き方が違うし、経済レベルも違ったけど、
    相手の悩みには寄り添い、励まし、感謝し合うことが出来たからです。
    同じ教室で一年学んでいたのに、それが出来たのが10年後。

    ママ友って・・・
    教育方針・離乳食・予防接種など、考え方が違ったら気になりませんか?
    経済レベルが違ったら、気になりませんか?
    学生のように、毎日会う関係でもないし、同じ目標に向かったこともない間柄。
    それが、親友という関係に発展するのは、難しいですよ。

    他のママ友とランチに行ったことにショックを受けているなら、
    辛口ですが、当分親友にはなれない気がします。。
    親友って、依存する関係ではありませんから。

    トピ内ID:2902247027

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    焦ってもどうしょうもない

    しおりをつける
    blank
    心音
    子育て時代 沢山のママ友がいましたし 作ってきました。
    今は それで良いんじゃないですか??
    とても難しいですよ。ママ友=親友となるのは ずっと後だと思います。

    ママ友から親友になった人は4人います。
    良い関係になってる人は 他にもいますが「親友」となると4人。

    1人は子供が幼稚園の頃知り合った人、2人は子供が小学校の頃知り合った人、もう1人は子供が高校になって知り合った人です。
    最初は子供がキッカケだったり委員や部活がキッカケでしたが そのうち子供達はグループが変わったり そんなに付き合ってないのですが親同士は仲良しです。
    子育てしてるうちに 子供に対する考え方(ご主人含めて)や ある程度の同じような環境(収入も関わります)じゃないと どうも長続きはしづらいと思います。
    お互いを「○○ちゃん」とか呼び合う仲ですが 学生時代の友人達より親密ですし 何でも相談出来ます。
    トピ主さんは お子さんも小さいです。友達は どんどん増やしましょう。
    ただ 親友というのは作るものじゃなく 結果的に「この人が親友なのだわ」と思う関係ですので 焦らずに。

    トピ内ID:1405653278

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    さくらさんの回答

    しおりをつける
    😢
    ムロイ
    さくらさんの回答をみて・・・すごく勉強になりました。

    私もママ友って・・・って考えていた矢先でした。
    でも、さくらさんが言うようなのごもっともだと思います。
    私が立てたトピではないですがありがとうございました。

    トピ内ID:5217993358

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    まだ5か月でしょ?

    しおりをつける
    blank
    リリー
    5歳じゃないんでしょ?
    ママになったばかりなのに知り合った人とそんなすぐに親友になれるものなの?
    それこそオカシイですよね?
    ママ友付き合いを続けて、5年10年とすれば、親友になる人も出てくるんじゃないですか?

    トピ内ID:7619227036

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    子供はツールではない

    しおりをつける
    blank
    たまご
    こういった投稿文をよく見ますが子供は母親のお友達作りのツールではありません。

    子供同士が仲がよければ自然と母親同士も放す機会が増えてくると思いますが、子供が気が合うからと言って母親同士も気があうとは限らないし。

    更にいえば子供同士がずっと仲良しとも限りません。

    成長につれ興味の対象が変化し、仲が悪いわけではないけれどもさほど遊ばなくなったりもします。

    その時、あなたはその親友のようなママ友とどうするのですか?

    ひょっとして貴方は子供同士が遊ばばくても母親同士は仲良く付き合っていけると方かもしれない。

    しかし相手の方は?相手もそうだと言い切れますか?

    「私は大丈夫~」といっていても、その時になってみないと人なんて分かりません。

    新たな子供のお友達づきあいに躍起になって、あなたのことはほったらかし・・・ということもありえますよ。

    脅すようなことを書いてしまいましたが、親友のようなママ友なんて今日明日ですぐに出来るものではないと私は思うのですがね。

    のんびりと。気長に。いい方見つかるといいですね。

    トピ内ID:4999351701

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    親友?

    しおりをつける
    blank
    かん
    「親友になろう」という前提でいきなり親友になれるものではありませんよ。
    ましてや「ママ友」なんて子供を挟んだお付き合いに、その前提はまずあり得ません。

    例外中の例外だと思っておりますが、児童館で知り合ったあるママさんと付かず離れずの
    お付き合いがずっと続き、気がついてみたら「自分の友達」になっていたという存在の人はひとりいます。
    べったり深くお付き合いしている訳でもないですが、お互い妙に信頼し合っていて、これぞ「縁」ですね。

    話が逸れましたが、トピ主さんが欲しいのは、今の育児生活でも常に一緒につるんで
    行動したり共におしゃべりしたりできる人が欲しいのではないのでしょうか。
    そういう深いお付き合いは、一見仲良しに見えても、一度その関係がおかしくなると
    周りの人間にも分かるほどこじれてしまって、そこに子供も絡んでいる分、ものすごくコワイです。

    私は顔を合わせた時に育児の悩みを相談したり楽しく話をしても、
    お互いの家に行き来するような関係には一線引いてました。
    育児が終わるまでは「子供の母としてのお付き合い」と割り切ってました。

    トピ内ID:6444362705

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    二度目です

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    トピ主様どうなさったのかしら。
    大丈夫ですか?

    ムロイ様
    私の経験です。お役に立てればなによりです。

    私は色々失敗しました。失敗から学びますから、失敗の経験もありだと思います。
    親友がほしい気持ちもとってもよくわかります。
    でも、大人になってからの友達は、自分の世界で作ればよしです。
    しばらくは育児中心です。母親なんですもん。

    フェイスブックやブログ、私の周りは絶対にやりません。
    ママ友に見られたくないからです(笑)
    「腹六分での付き合いは長く続く」確か美輪明宏さん談。

    親友は無理だけど、色々相談できるママ友は何人かいると心強いです。
    依存してはダメですよ。車の送迎トラブルはよくある話で、損得勘定で付き合う人は結局一人ぼっちになります。

    ・・・こうして母は強くなっていくのかもしれませんね。
    ツライ時は成長しているときだと思って踏ん張りましょう。

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