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    前日キャンセルのご祝儀について

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    まよい
    ひと
    初めて投稿するため、もし不愉快にさせてしまう表現などがあったら
    申し訳ございません。

    昨年結婚式を挙げました。
    彼も私も九州出身(同郷)、今は名古屋で仕事をしているため、出身地でするとなると上司や同僚に遠方まで来てもらうことに、
    名古屋だと親族や友人に遠方まで来てもらうことになるので悩んだのですが、
    名古屋でしたほうが移動距離の長い人が少なくなることと、親族、友人の方が、遠方だけどもしよかったらとお願いしやすいということで、
    こちらで式を挙げることにしました。

    1人の友人(同級生)が前日のメール連絡でキャンセルになりました。
    病気になったということで、キャンセルになったこと自体はしょうがないと思うのですが、
    遠方の人が多かったため、引き出物はすべて郵送で手配をしていて、前日で配送のキャンセルができなかったので
    「気にしないで、お大事に!」ということと引き出物を郵送にした経緯、申し訳ないけど届いてしまうので、それは受け取ってねということをメールで返信したのですが、
    そのメールに返信はありませんでした。

    当日電報は届いたのですが、その後も音沙汰なし。

    もちろんお車代は用意していましたし、(彼女もそれはわかっていたと思います)
    遠方だから、本当にその日用事がなくて、いけたらでいいから、と事前に打診する際にかなり念押ししました。

    この友人と、来月地元に帰るときに会う機会があります。
    同窓会なので、その友人と会わないために欠席は悲しいなと思います。

    引き出物も言ってしまえば勝手に送りつけてるわけだし、電報ももらっているので、
    友人の対応は常識的な範囲内のことなのかな、いやでも料理などキャンセルできないのもわかるだろうし…とモヤモヤしてしまいます。

    今後の付き合いを悩んでいるのですが、
    どうすればいいでしょうか。

    何もなかったようにするのが1番いいのでしょうか。

    トピ内ID:4210106750

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    放置でいい

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    pico
    個人的な付き合いは止めて
    同窓会で会えば挨拶する程度の関係にしておけばいいのでは?

    相手が詳しい事情を説明して、
    トピ主さんがそれで納得できるなら
    友人関係を続ければいいし。

    トピ主さん側から何か特別なリアクションを起こす必要は無いと思います。

    トピ内ID:2836695208

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    普通にしては

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    🐧
    roku
    ドタキャンは、本当に病気だったら仕方がないと思います。
    ただ、引き出物も受け取っているのだし、その後お祝いを贈らなかったのは
    やはり常識的ではないですよね。
    電報一つでチャラ(というのも変な表現ですが)になるものでもないと思います。

    が、ご祝儀もらえなかったから無視する…というのも大人げないと言えば
    大人げないような。
    以前の様に付き合う必要はないと思いますが、会ったら普通に挨拶する
    くらいはした方が良いんじゃないかなと思います。
    同窓会なら他にもたくさん友達がいるでしょうから別にその友人が来てても
    話さずにすむのではないですか?
    その後の付き合いは、トピ主さんが付き合いたくないと思っているのなら
    相手から誘われても、都合がつかないから…と断ればいいでしょう。

    トピ内ID:0933698375

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    何もなかったかのようにするのが一番

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    通りすがり
    同窓会でその友人に会うのなら。
    個人的に特別、仲良くやっていくような間柄(距離)でもないし。

    私の個人的な意見を書きますね。
    やむを得ない事情で、結婚式の前日キャンセルを私もした事があります。
    3万円を書き留めで贈りました。常識的にはこうするしかないと思っています。席を開ける不義理を取り戻しは出来ないけれど。

    トピ主さんの場合、祝儀を回収できていれば納得されていましたか?
    私は招待する側が、非常識だと責める事はおかしいと思います。引き出物を先に送っている事は、祝儀の催促のようで失礼だったと反省しました?
    結婚式はあくまで「わざわざ遠くから来て頂く」という事を忘れ、かかった費用の回収にモヤモヤするのは恥ずかしくありませんか?
    わずか数万円の事ですよ。

    その友人が結婚式を欠席した時のマナーとしてはおかしいと思いますよ。
    でもトピ主さんがそれを責めたら、お金目的の招待客のようではないですか。結婚式トラブルなんてどこにでもある話ですから、さっさと忘れて新婚生活を満喫して下さい。

    トピ内ID:2089991716

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    招待されていると

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    🐤
    ICHICO
    思って居なかった可能性ってないですかね・・・・。

    >「気にしないで、お大事に!」ということと引き出物を郵送にした経緯、申し訳ないけど届いてしまうので、それは受け取ってねということをメールで返信したのですが

    >遠方だから、本当にその日用事がなくて、いけたらでいいから、と事前に打診する際にかなり念押ししました。


    なんだろう・・・・漠然と「正式に招待されていた」気にならないんですよね。
    招待状は御出しになりました?
    出欠の返信ハガキは届いてます?

    招待状を出して、出席の返事も届いていてで「ご祝儀なし」でしたら、そのお友達は非礼ですよね。

    あとは、ご病気が原因で前日キャンセルだったようですが
    どんなご病気だったのかしら。
    もしかして・・・・重大な病気?
    「お大事に!」とメールはなさったようですが、「どんな様子なのか」がわかりませんね(困ったもんだ)。

    同窓会についてですが、私なら参加します。
    もしその友人と会えたら「その後連絡が途絶えてしまって貴意なって痛んだけど、体調はどう?」と声を掛けますね。
    その返答次第で今後を考えます。

    トピ内ID:1582581662

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    ええ

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    香港通
    何とも思いませんから、何もなかったように振舞うと思います。

    病気なら仕方ないし、そういう事も含めて準備してるのですから。
    引き出物だって、そうですよね。
    確かに費用はかかってしまっているけど、要は結婚を祝ってくれて
    ありがとう、お礼に宴席と引き出物をお楽しみ下さいって事だからさ
    モヤモヤする事がオカシイ気がしてしまうんですよね…

    逆の立場なら、祝儀は送ると思いますけど
    それが無いとしたら、残念ではあるけど、その友人から本当に祝われてた
    のかは疑問が残りますね。けど、それは招待してしまったこちらのミスと
    して、忘れます。(嫌な思い出を残しても意味ないから)

    その地元で会う時に、見定めれば良いのでは?
    その場でも何にも触れなかったら、招待して悪かったな…と思えばいい。
    今後はそれなりの付き合いになるでしょう。お互いに。
    相手から謝罪があった後に、お祝いでも貰ったら、トピ主さんは
    謝罪しなきゃね?疑った事をさ(笑)
    そういうのが嫌だから、祝儀の事に執着するのは止めた方が良いのです。
    そう思いませんか?

    トピ内ID:0469442447

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    モヤモヤの原因は?

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    50代のオバちゃん
    本文には書かれていませんが、お祝いはその後郵送されてきたのでしょうか?

    前日のキャンセルとなれば、出席と同じ御祝金を出すのが当然です。

    実はウチの26才の娘が、インフルエンザの為、泣く泣く3日前に披露宴キャンセルを申し出ました。  高校からの仲の良い友人の披露宴です。

    回復後、当然のように現金書留で娘はお祝いを送りました。 披露宴出席の予定通り3万円です。
    先方からは、当日の引き出物を郵送してくれました。

    「出席してないのに3万払った」なんて、ケチな考えは全く持っておりません。 娘は出席出来なかった残念な気持ちしかないようです。

    自慢するわけではありませんが、これが常識ある社会人ではないでしょうか?

    その友人より、モヤモヤの気持ちを持ったあなたの方が、常識ある大人だと思いますよ。

    トピ内ID:1780983054

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    疎遠で

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    umeko
    え?もう友人の方から既に切られていますよ。

    ご祝儀も払わず気まずい思いからあなたとの接触を止めたのだと
    思います。そんな人と今後も付き合って生きたいのですか?

    トピ内ID:0197259811

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    そうですね。

    しおりをつける
    💍
    ピンク・ジャージ
    つまり、「引き出物を渡したのに、御祝儀をくれない友人は非常識ですよね!」ということですね。

    トピ文には書かれていませんが、友人から挙式前に御祝儀やお祝いの品はもらってないんですよね?

    来月、地元に戻られたら、その友人と会う機会があるということなので、
    その機会に、友人がトピ主さんに御祝儀やお祝いの品を手渡す可能性もありますよ。

    来月帰省されて、実際に友人に会って、「遅れてごめんなさい」の一言とともに御祝儀やお祝いの品がないようでしたら、その時点で、友人はちょっと常識がないな~と思います。

    前日キャンセルについては、病気なら仕方ないですよね。

    ということで、現時点で結論を下すのは時期尚早かと。

    一度、そのご友人と、お会いになってみてはいかが?

    トピ内ID:7047686475

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    病気でキャンセルでしょう?

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    もちぇにーご
    体調が悪くて引き出物云々どころじゃないのかもしれない…とは思いませんか?

    トピ内ID:0397856016

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    良い機会です

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    心音
    同窓会で分かるじゃないですか。

    出席すると言ってのキャンセルは 普通に出席しただけ お祝いを贈るものです。
    もし お会いして手渡しと お詫びがなかったら それだけの関係と割り切ってみては?

    結婚ですから トピ主さんの ご主人に対しても失礼ですよね。

    同窓会では あまり親しく話さず 一定の距離を持って 相手がどう出るかみてからで良いのでは??
    非常識な招待客になってしまいましたね。

    でも 「いけたらで良いから」という打診の仕方というのは 正式な招待じゃなかったのでは??念を押した上→招待状→ドタキャン だとしたら そういう人だったのね・・と見方は変わりますね。
    お車代も正直に話していたら ドタキャンもなかったかも・・と 後からは色々思ってしまいますね

    トピ内ID:7582440604

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    余程のことがあったのでは?

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    ドタキャンにしても、軽い風邪くらいなら前日連絡は有り得ないと思うのですが。

    トピ主さんに言えないほどの大変なことがあったとしか考えられませんよね。

    縁切りを狙ってる人なら早めに欠席連絡をするし、当日祝電なんて送らないと思います。

    今はトピ主さんのお祝いムードに寄り添える余裕が全くない状況に陥っているのでは?

    私だったら共通の友人に聞いてみます。それでも本当のことは分からないかも知れません。

    モヤモヤするんじゃなく、心配だからそっとしておく・・というスタンスでしばらく連絡はしないでおいたら?

    同窓会に行った時には、大勢の人がいるから状況が分かるかも知れません。

    万が一単なるドタキャンだったら、ふざけたフリで「何も連絡無いから縁切りしたいのかと思ったよ~」
    「お祝いまだ貰ってないから、よろしくね~」と言っておけば宜しいかと。

    同窓会での会話運び次第で、今後の付き合いを考えては?

    トピ内ID:1732968638

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    ありがとうございます

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    blank
    まよい
    トピを立てたまよいです。
    みなさまご意見ありがとうございます!
    まとめてのお返事になることお許しください。

    補足ですが、
    電話で打診をした際に出席の返事をもらい、
    その後正式に招待状を出しました。
    返信ハガキも出席で返ってきて、メッセージも書いてあったのですが…
    また病気とは急性胃腸炎です。

    モヤモヤしているのは、もしかしてはじめから来たくなかったのかな?と思ってしまっているからです。
    友人とは同い年で、私たちは30代前半なのですが、
    もういい年だし、
    さすがに前日キャンセルならご祝儀に相当する何かを送るのが礼儀かなと思っていたので、
    それをしないということは、友人関係がきれてもいいということなのかと。
    (ただ、友人は少し常識がないところがあり、本当に電報を送れば大丈夫と思っていた可能性もあるのですが…)

    もちろん病気を疑っているわけではないのですが、
    私のメールに対しても返信がなく、
    引き出物が届いたという連絡もなく、
    (不在や住所の不備で届いていない人に関しては
    デパートから連絡があったので、届いていると思います)
    その後何の音沙汰もなく…


    【続きます】

    トピ内ID:4210106750

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    ありがとうございます 2

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    まよい
    【続きです】

    もちろんすごく余裕のある生活を送っているわけじゃないので、
    ご祝儀をもらえるとうれしいですが、
    金銭的なことではなく、非常識なことをしてもいい相手だと思われたのか、
    そもそも来たくなかったのか…と落ち込んでいます。

    そこでみなさまに普通だとどうするものなのか
    うかがいたく、トピを立てました。

    でもやっぱり非常識ですよね…

    そういう相手だったということなのかな…

    トピ内ID:4210106750

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    会う機会があると分かっているのなら

    しおりをつける
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    moo
    その時に直接渡した方がいいかと思っているのかもしれませんよ。今後のお付き合いは同窓会の後に決めてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2098199008

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