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    「社会人・その気なくても・行く」ってそこまで普通ですか?

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    🐱
    ふうらい姉妹
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    トピ開いてくださりありがとうございます。

    分かりづらいトピタイトルで済みません。
    よく

    「異性との食事、どのくらい脈ありでしょうか?」

    みたいな質問を(小町も含め)ネットの質問サイトで見かけますが、
    概ね

    「特別嫌でなければ、食事くらい行く」

    従って、

    「それは別に嫌じゃないだけで、脈ありかどうかは不明」

    という回答が多いと感じます。
    これについて質問があり投稿しました。

    時間が無限にあり、見聞も広めたい大学生の頃ならまだしも、社会人と
    なった今、「サークル仲間」や「先輩後輩」ではなく「異性」としての
    出会いが多くなりました。

    特に相手が自分に好意があることがはっきり分かっている場合などは
    “特に断ることもないし”気分でなんでもない異性と2人で食事や出かけたり
    することはなくなりました。
    誤解や変に気を持たせるのも失礼ですし。

    (積極的に)いいなと思う方とのみ2人きりで会います。

    かと言って、2人で同じ時間を過ごせるだけで相手も私のこと好きなのでは
    と思うことありませんが。
    皆さんは、社会人になっても普通(気軽に)に2人きりになりますか??


    ちなみに、私の話の仮定は、
    ◆久しぶりに会う、おいしいお店がある、イベント、帰り道、ついで、等の
    大義名分というか何かしらの理由があるものは除きます。

    ⇒特に用事もないし、何かあったわけもないのに、待ち合わせして
    わざわざ会う「食事」のことで、会う異性との間には人間関係の柵はナイという条件下です。

    トピ内ID:9138158176

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    行きましたね

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    くものす
    私は、ごく普通に行きましたね。
    というか、そもそも「変に気を持たせるのも失礼」という考えがありませんでした。
    自分としては、同僚などと落ち着いて、ちょっと職場じゃ話せないようなことを話すいい機会だと思ってましたし、そこに「気を持たせる」とかそういうことが介在すると思ってもみなかったので。

    まず出会いがそもそも「異性」としての出会いより、私の場合は社会人になってからは「同僚」「取引先」「同業者」などの、社会人としての出会いが増えたと感じていたので、そこがトピ主さんとは認識が違ってるのかもしれません。
    確かに、会う人を「異性」だと思っていたら、構えてしまうでしょうね。

    でも、とりあえず私はそうは思っていませんでしたし、相手もそうは思ってなかったか、思ってたとしてもそこにポイントを置いてくる人はそんなにたくさんはいませんでした。
    だから「別に嫌じゃないだけで、脈ありかどうかは不明」というのは、もっともだろうなと思います。

    トピ内ID:4373194879

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    それは本人次第

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    真理
    双方、友人・それ以上のカテゴリであるならば、いくのもごくごく自然なことです。用もなく異性と2人きりになるという行為(デートみたく)が好きではないならば友人であっても複数で動きます。

    要は本人の気持ち、相手への気遣い次第(既婚者であるとか)ではないですか?常識非常識という分類はできないですね。

    人とかかわる事を「相手が自分のことを好きかどうか」と考えて行動しますか?まずは「一緒にご飯いこうか」くらいの軽い気持ちが多いでしょう。

    <誘われる=相手は嫌っていない、一緒に居てもいい>

    事が明確なだけです。

    相手と2人きりにならない事はチャンスが減る、お互いを知る機会が減ることを意味します。

    嫌いでないが好きでもない気持ちはどう転ぶかなんてわかりませんよ?
    自分が相手との距離を縮める気(仲良くなる気)が更々ないなら合わなくていいし、交友関係を広めたい気持ちとそれ以上の気持ちがあるなら食事のみと一線を引いた上で会うこともOKでしょう。

    興味がないことは興味がないとはっきりしている方が気持ちいいですけど。ある意味壁があるようでとっつきにくい感じですね。

    トピ内ID:6400166449

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    私は二人っきりで会いませんが・・・

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    ネム
    私もトピ主さんと同じ考えです。
    会社でのランチでさえ、気の無い異性と二人っきりでわざわざ約束して二人っきりではないです。
    長い付き合いの男友達が何人かいますが、彼らとも二人っきりでの食事はないですね。
    10代の頃はまだしも、社会人になってからはお互いの彼氏彼女に気を遣いますから。

    でも、男女の友情が同性同士のそれと同じようにとらえられる人、奢りなら「ラッキー」とばかりにいそいそと出かけて行く人、それぞれだと思います。
    だから二人で食事出来たとしても、異性としての好意なのかどうかは一概には言えないのでは?

    トピ内ID:7058954450

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    う~ん

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    香港通
    個人的には、好意と嫌悪のスイッチがそれほどハッキリとしていない…かな?

    つまり、見た目や性格が嫌な人とは、まず行きませんよね?
    逆に、見た目や性格が良さそうな人から誘われたら、行きます。
    で、その中間の曖昧なレベルの人達の所でトピ主さんは引っかかるのだと
    思います。私は社会人になったとしても、嫌な人でなければ相手を知る為に
    二人で食事に行く事は、“あります”。
    それを脈あり?と捉える事自体が自意識過剰だと思うし
    それぐらい気軽にできなければ、人付き合いも難しいと思うから。

    トピ主さんの場合は、好意の人限定なのですから
    スイッチはハッキリしてますよね。嫌悪&情報不足な人は全部切ってるから。

    つまり簡単に言ってしまえば、トピ主さんは人間関係も濃縮型なのでしょう。
    無駄な労力は省きたい。
    私は、広く関係を築きたい。無駄な労力は折込み済み。

    その辺の違いかな?と思います。

    トピ内ID:2763671854

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    うん?

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    🙂
    ささ
    特別嫌じゃなければ行く=普通に、気軽にではないですよね?
    嫌かどうか考えずにとりあえず行く、なら気軽ですけど。

    貴女の「相手からだけ好意を感じられる」=嫌、申し訳ない。
    だから、特別嫌なので行かないわけでしょ?

    多少の個人的な誤差はあれど、主さんスタイルとその意見と根本は一緒な気がしますけど。

    トピ内ID:3033608251

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    トピ主さんと同じ感覚ですよ

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    ほれぼれ
    「特別嫌でなければ、食事くらい行く」「それは別に嫌じゃないだけで、脈ありかどうかは不明」つまり、「社会人が、その気なくても食事ぐらい行く」
    ということは、そこそこ普通にあると思いますよ。

    それこそ、「久しぶりに会う、おいしいお店がある、イベント、帰り道、ついで、等の大義名分というか何かしらの理由」があるからこそです。

    それが、小町のおおかたの意見の主張するところだと思いますが。
    過去のトピでも、相談者がその大義名分的な要素を無視して、相手の好意をやたら期待するから「それは別に嫌じゃないだけで、脈ありかどうかは不明」というレスになるのだと思います。


    でもトピ主さんが問題にしているところの、、
    上記の条件を除外した場合の、わざわざ約束された二人きりのデートにおいて、誘った側に相手への好意や下心がないなんてことは、まずないだろう、と私は思います。

    トピ内ID:1647610920

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    ネット掲示板で普通とか平均値が分かると思ってるのかな?

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    コナカナコマチ
    うーん、これを言ってはミもフタもないけど、トピ主さんはネット掲示板で「普通」とか「平均値」が分かると思ってるのですね。
    ちょっと情報を読み解く力が欠落していると思います。
    その辺を踏まえて、自分の意見と違うからといって、必至に条件付けをして、欲しい意見を募るような無意味な行為をしているご自分を振り返ることをお勧めしますよ。

    トピ内ID:8541401729

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    その気はないけど、嫌いでもない

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    blank
    chris
    相手が自分に好意があることに確信があって、
    しかし、自分は相手のことが嫌い、と云うはっきりした感情がある、
    のであれば、お断りします。行きません。
    相手に誤解されるのは迷惑だし、気を持たせるのは失礼だから。

    でも、今のところ、
    特に好きでも嫌いでもないのであれば、こう云う場合は、
    現段階では自分はまだ その相手のことがよく分かっていないのだと思うので、
    特にその気がなくても、私だったら行くと思います。

    二人で食事をして話をしてみて、相手のことが分かってきたら、
    好きになる、もしくは好きになる可能性が出てくる、と云うこともあるのだから。

    もちろん、それっきりになる可能性もありますが、
    自分の気持ちがはっきりしていないのに、お断りする必要は特にない、と考えます。
    誘ってくる男性だって、そのヘン(かならず成功するとか限らないこと)は理解していると思います。

    個人の考え方の違いで、どちらでも良いと思いますが。。

    トピ内ID:5929921779

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    そういう意味ではないと思います・・・

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    blank
    ジーナ
    食事に行ったからといって脈があるとは限らない、嫌でなければ行くものだというのは、あくまでも「脈がある」と信じ込んでいる(信じたがっている)人に向けた言葉です。
    一般的な傾向のことではなく、そういう可能性もあるよ、だから食事に行ったからどうというのではなく色々な面から判断した方がいい。
    という話ですよ。

    出会いを求めている人の中には、もちろんトピ主さんのように「特に気に入った人とだけ」という人も多いですが、とにかく数を打ってみようという人も結構います。
    自分の感度が鈍くなったと感じたり、失敗を繰り返して何が問題なのか見えなくなって、とりあえず間口から見直して自分の中のハードルを下げてみよう、と考える人は少なくないはずです。
    何度かとは言わないまでもせめて一度くらい会ってから好きになれるかどうか判断しよう、と。

    トピ内ID:3379327249

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    食事くらい行きます

    しおりをつける
    🐱
    メイ
    お互い恋人がいないなら、行きます。

    べつにナンパに喜んでついて行く。とかじゃないですよ。
    トピ主さんの言う、人間関係の柵がよく分からないので念のため。

    誘ってくれるなんて気があるのかな~。
    私は何とも思ってないけど…でも、二人で会って違う一面を知ったらときめいちゃうかも~。
    程度の期待を感じる相手なら、普通に二人きりになります(笑)

    まさに「別に嫌じゃないだけで、脈ありかどうかは不明」
    「不明」の気持ちをはっきりするために、会います。

    仕事がらみのご縁の時は慎重になりますよ。
    絶対NGぐらいの勢いで。

    トピ内ID:2402966603

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    行かない

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    主さんのご質問の趣旨とは少し離れてしまうかも知れません。
    私は人に対してかなり神経質なので、同性、異性に関わらず、自ら積極的に一緒に食事がしたいと思う方とでないと食事には行きません。

    私にとって「楽しく一緒に食事をする」ってとてもハードルが高いです。誰とでもできることとは思っていません。
    下手をするととても苦痛な時間になり得るので、簡単には「行く」とは言えません。

    私は神経質過ぎるところがあるとも思っています。
    私の周りには(特に男性で)食事くらい誘われれば、よっぽど嫌な相手でない限り行く、という人もたくさんいます。

    トピ内ID:1004856255

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    大義名分って‥

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    blank
    saki
    それを用意して誘う人もいますよね?

    デートの誘いは何か理由をつけて誘うので、それを抜きというのはなんとも。。

    でも、私は気が合えば2人でも会いますし、2人ってことを深く考えすぎの人が多いように思います。

    でもその時は「おいしいお店がある」という理由が多いように思うし、それは大義名分というか、OKがほしい時に使う言葉ではないでしょうか。

    そんな人もいるということで。

    トピ内ID:7322244289

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