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    兼業農家の長男と介護付きの結婚

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    タムタム
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    似たようなトピが多くある中、恐縮ですが、ご相談に乗って頂ければ有り難いです。

    プロポーズはされていませんが、結婚後の話し合いをしている彼がいます。
    彼は兼業農家の長男で介護が必要なお母様がいます。

    もし結婚したら、農業と介護は彼と父親がメインでするから、どちらもお手伝い程度でいいのでサポートして欲しいと言われました。

    私は結婚後も仕事を続けていきたく、彼も経済的に生活できないから仕事は続けてほしいと言っています(バツイチで養育費を支払っています)

    私の本心は、農業の手伝いに行くのは良しとしても同居はしたくありません。また農家ならば、地域の付き合い等、色々煩わしいことがあるのをネットで知り、正直戦々恐々の思いです。

    でも別居となると彼のお父様が一人で介護をすることになり、ご両親想いの彼が心苦しい思いをすることは目に見えています・・・

    そんな状態のご両親と離れて別居を望むのは、鬼でしょうか?
    条件的なことで結婚を躊躇してしまうなんて、人として失格でしょうか?

    私は40歳手前なので、今回を見送るともう結婚・出産ができないかも・・・と打算的なことも考えてしまいます。

    同居せずに農業や介護をすることは可能でしょうか?
    田んぼの管理などは近くに住んでいないと出来ないでしょうか?

    支離滅裂な質問で申し訳ありませんが、ご意見頂ければ有り難いです。

    トピ内ID:0665344720

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    近距離別居では?

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    mai
    あと敷地内別居とか。同居はストレスたまりますから、近くに住んでサポートするのはどうですか? 個人的にはリスクが高い相手だなと思いますが、私ならその条件なら、他をあたります。

    トピ内ID:2045831348

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    鬼でもなんでもありません

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    鶴亀松竹梅
    条件的なことで結婚を躊躇するのは誰しもあることです。
    さて、田舎で農家に嫁ぐなら
    ・車の運転必須
    です。
    日常的に車で訪問できる範囲なら、別居で農家の手伝いも問題なし。

    同居を問題にされていますが、彼氏のご実家は訪ねられましたか?
    ある程度の広さがあり、実質2世帯住宅なら、あとは気の持ちようで
    同居に懸念される問題は回避できるように思います。

    トピ内ID:7372067414

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    離婚の理由は?

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    はなすけ
    彼が一度離婚した理由は何でしょうか。
    同居が原因かもしれませんよね。

    友人が兼業農家の長男と結婚しました。
    同じ市内での近居ですか繁忙期には毎日駆り出されて真っ黒に
    日焼けしていました。
    元々腰が悪かったので定期的に整形外科にも通っています。
    田舎なので婦人会というのにも義母のつながりで入らないと
    いけないらしく大変みたいですよ。

    お子さんの事を気にしているようですが40手前だったら彼も
    同じくらいの年齢かそれ以上の年齢でしょう。
    妊娠は確実に出来るかどうか分かりませんよね。
    それなのにその男性に賭けますか?

    トピ内ID:4183366954

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    大人だからこそ条件を見て判断するべきです。

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    田舎嫁
    兼業農家で母親は要介護(父親は高齢?)、バツイチ子持ちで養育費支払中という時点で、同居でなければ経済的にも無理なのでは?
    将来今の収入だけでやっていけるかも分からない状態なのに、子供を持つことが出来るでしょうか?

    それに手伝い程度のサポートというのは、農家等田舎で同居や嫁の労力を期待する地域ではよく言う言葉で、実際はどんどんサポートさせられ結局メインですることになるというのはよくある話です。
    話が違うと抗議しても「結婚したら状況が違う」とか言われてね。
    彼女が出来ると親や知り合いが「騙して早く連れて来い」なんて普通に言います。冗談でも普通言わないセリフですよね。

    口約束を信じてはいけません。
    状況から将来を予測して判断してください。

    その彼との結婚なら私は独身のままのほうが幸せだと思いますよ。
    それに30代後半だってまだ望みを持って婚活出来ます。
    年齢を理由に自分を過小評価して不本意なまま結婚したら、本当に過小評価したままの人生になってしまいます。
    私がトピ主さんの母や姉だったら全力で止めます。
    結婚は自分が幸せになれる事を第一に考えてください。

    トピ内ID:2519571256

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    その年齢と状況では子供は無理

    しおりをつける
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    アーサー
    年齢の事を考えるなら子供は諦めましょう。40代手前ともなるとそもそも妊娠が難しいですし、体力的に相当ハードです。そして高齢ですから様々なリスクを伴いますし、経済的に苦しいから仕事を続けて欲しいと言われてるんでしょ?そんな状況で出産なんて無理です。育児はお金がかかる事ばかりですよ。子供の事を考えるなら10年前に結婚すべきだったのであり、その歳なら自分の老後や相手の親の今後を考えた方が現実的です。

    そして彼らの言う「お手伝い」ですがどの程度のものか分かりませんし、状況は常に変化しますからお手伝いどころかあなたもメインで立ち回る事になる可能性も充分あります。

    なお私の夫の実家も兼業農家で夫の兄が継ぎました。彼らは今は義父母とは別居ですが、現在二世帯を建築中で年内に同居する予定です。なお義兄嫁は全て納得済みで嫁に来たそうです。30過ぎていた事と器量が悪い事から結婚出来れば何でも(誰でも)よかったようです。

    やはり同居の方が何かと都合はいいと思いますが、同居は嫌だと彼に話してみてはどうですか。妊娠出産の事で焦る年齢はとうに過ぎていますから、ゆっくり時間をかけて考えて下さい。

    トピ内ID:8507088929

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    手伝い程度では済まない・・・・。

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    猫茶子
    悪いけど手伝い程度と考えているのは貴方だけです。
    彼と両親は同居して農家、介護、家事全てを貴方に遣って貰いたいんです。
    介護は貴方に全部押し付けられます、ショートスティでも使えば怠けていると云われるんです。
    兼業農家と有りますが彼は会社員ですか?
    一度結婚している訳で養育費は払っている、でもそれが苦しいから貴方に働いて欲しいですか・・・・。
    如何して彼が離婚したか? 理由を教えて貰いましたか?
    本音は云わないでしょうが『農家の嫁』を強いたのだと思えます。
    彼たちの価値観、考え方は変らないと思います。
    婚姻届を出したら態度は豹変しますよ。
    それに前妻に子供がいれば遺産相続も揉めます。
    推測ですが結婚したら同居して農家を遣るのが当たり前、でも仕事は辞めるな、給料は全額出すのが当然だと云われますよ。
    農家の価値観と会社員の価値観は全く違うんです。
    お金も貴方が自由に使える事は、不可能に成る確率が高いです。
    もしかしたら相手の両親が、彼の給料を管理している場合も有ります。
    彼が離婚した事を考えれば答えが出ると思います。
    人はそうは簡単に変る事は出来ないんですよ。

    トピ内ID:0735365409

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    何があっても仕事はやめない

    しおりをつける
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    サーカス
    バツイチなのは、多分理由があります。
    それを反省して再婚に生かすか否か、賭けです。
    子供が欲しい…のであれば、結婚してもいいかなと思います。
    ただし、何を言われようと、仕事はやめない。
    約束が破られた場合、収入のあてがあれば出ていけますから。

    友人が2世帯で同居しましたが、今は別居です。
    子供を連れて出ていき、夫は結局ついてきました。
    それが出来たのは、彼女がキッチリ稼いでたおかげです。

    トピ内ID:9259154007

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    その義理のお父様次第かなと。

    しおりをつける
    🐤
    そら
    義理のお父様の年齢や考え方次第かと。
    トピ主さん達の年齢から察して70歳前後ですよね。


    もう考え方は変わらない方達だと思います。

    今の状態のままで父親が介護でトピ主さんが手伝い程度ならまだ考えられますが・・・

    本当に悲しいくらいに「そういう事は嫁がする事」という考え方の人は存在します。
    昔の農家そのものの考え方の人だと・・
    なんの為に結婚したのか?という人生になるような気がします。

    田んぼの管理は貸してしまえば良いのだと思いますよ。
    友人が貸して米を少し頂く形で(タダ同然)管理してるようです。
    草が生えない分有難いのだと聞きました。
    後は赤字になりますが農協に丸投げとかね。

    同じ農家でも近所付き合いは色々ですよ。

    トピ内ID:4439327656

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    経済的負担まで担うのですか?

    しおりをつける
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    道子
    >バツイチで養育費を支払っています
    彼はこの必要なお金は自分で賄えているのですか?
    賄えていたにしても、貴女方夫婦の生活費は貴女の収入でと言う事になりませんか?

    お母さんの介護要員も負担が来ない訳では無いですよ。
    お父さんよりもお母さんが長生きされたら・・・?
    お父さんにも介護が必要になったら(もし認知症でもなれば)、
    無い事ではないと思います。

    40歳前で焦る気持は分りますが、もし私の娘なら結婚は反対しますよ。
    貴女の収入を当てにされるのと、介護要員(手伝い程度とは言っても、それも口約束ですからね)の為の結婚が上手く行くでしょうか。

    辛口になりますが、彼の事情からすれば貴女は願ったり叶ったりの結婚相手ですよね。

    前妻と離婚理由などは聞かれたのですか。
    (収入やら介護やらで逃げたのかも知れませんよ)


    貴女の人生ですよ。
    決して結婚は損得でもないですが、彼を「愛している」のなら乗り越えられますが・・・
    でも、子供が出来れば貴女自身の仕事(収入)はどうなりますか。

    家計が破綻しませんかね。
    苦労が目に見える様な気がします。

    トピ内ID:0546198832

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    何かの修行?罰ゲーム?

    しおりをつける
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    みけちゃん
    タイトルの通りです。失礼を承知で書かせていただきました。
    >私は40歳手前なので、今回を見送るともう結婚・出産ができないかも・・・
    トピ主さん、出産を希望されているんですよね。
    農家の手伝いと介護、仕事を続けながらどうやって子育てするんですか。
    私はこんな男と結婚するなら、一生独身で働いた方がいいです。
    焦る気持ちもわからなくありませんが、結婚そのものについて再考の余地は無いのですか。

    トピ内ID:9486148415

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    同居が条件なのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    40代既婚男性です。

    介護が必要なお母様が居る。
    メインは彼とお父様。

    彼がメインの一翼を担うには、
    当然同居が必要です。

    別居をお願いするのが鬼?

    鬼ではありませんが、当然彼の条件からは
    外れます。主様が別居を望む以上、
    主様では、結婚の対象にならない、となるでしょう。


    もう一度、主様の譲れる部分、譲れない部分を
    よくよく考えてみることをお勧めします。

    彼からは、おそらくもう譲れない、という部分の
    条件が出てきている。
    もう、主様が、受け入れるかどうか、の判断だけです。

    決断しましょう。

    彼は、どの結論も受け入れるはずです。

    トピ内ID:4429463134

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    人として・・・

    しおりをつける
    🐶
    メイ
    見て見ぬふりが出来なくなり、手伝うはめになるのが同居かと・・

    私は主人の親と同居していますが、義父が亡くなった時に、義母も毎週理由を付けてやってくる義姉もいるのに、遺品の片付けをさせられました。
    義姉がやると「世間体があるから」が理由でした。
    フルタイムで働きながらだったので、八つ当たりする場所もなく大変でしたよ。それに、誰一人として、感謝の言葉も有りませんでした。

    農業のことはよくわかりませんが。伴侶となられる方が良い方でも、これとそれは別と考えて別居をお勧めします。タムタムさんの出来る範囲で顔を出してお手伝いしてみては?

    トピ内ID:6040629410

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    その結婚なら

    しおりをつける
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    うろ
    相手は再婚、同居、介護の必要な姑、養育費で経済的に苦しいからフルタイム兼業主婦、兼業農家、1つでもしない人はしないでしょうに、5つもあって結婚しますか。

    40手前だからといって、苦労するために結婚するようなもの。せずに新たな人が現れるのを待つほうが、まだましですよ。

    大恋愛で、どんな困難でも乗り越えて結ばれたいようでもなさそうですし。

    トピ内ID:3656592103

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    他の人を探そう

    しおりをつける
    blank
    りり
    あちらが欲しいのは介護と農業の人手でしょう。
    養育費を払っているならこれ以上出産を望んでいないこともありますよ。
    子供をどうするかはよく確認したほうがいいと思う。

    >そんな状態のご両親と離れて別居を望むのは、鬼でしょうか?
    >同居せずに農業や介護をすることは可能でしょうか?
    >田んぼの管理などは近くに住んでいないと出来ないでしょうか?

    鬼ではなくて、世間知らずなだけ。
    同居しないで介護できるなら介護度としてはたいしたことないので、
    結婚前にわざわざサポートしてほしいとは言わないと思う。


    打算的なことを考えているという自覚があるなら、
    いっそ打算を貫いたほうがいいと思います。
    条件が合わないならさっさと別れてさしあげてください。
    あちらに叶わぬ夢を見させ続けるのは可哀想です。

    トピ内ID:4270553508

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    出来るなら別居の方が良い

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    blank
    とくめい
    その方が介護サービスとか使いやすいはずです。
    実際に今はどれくらいのことをしてもらっているのでしょうか。
    同居になればサービスを受けられるの範囲が限定されてくるのでは?

    そうなれば女手であるトピ主さんに負担がどうしたって掛かってくると思います。
    一緒に住んでいて何もやらないと言われたり、やったらやったでそれが当然とされるくらいなら、別居でまめに顔を出して手伝った方が良いです。

    トピ内ID:5848408149

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    腹をくくってみては?

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    blank
    千鳥
    家が農家だろうが何だろうが、
    結婚すれば親戚・近所付き合いが増えるのは当然だし、煩わしいことだってありますよ。
    その年代になれば親の介護も避けて通れない問題ですし、
    子どもが生まれれば農家関係なく、地域とは関わらなくてはいけなくなりますよ。

    辛口ですが、年齢の割に幼い印象です。
    介護問題が浮上する年頃に新婚さんになろうとしているのですから、
    ある程度は仕方ないのでは?

    徒歩圏内で別居ができれば気分も変わってくると思いますけど、
    二世帯分の食事の支度等を考えると、同居のほうが楽でしょうかね。

    今の状態で別居を望むのは鬼…とまでは思いませんが、
    (私も嫁の立場なので同居は絶対に嫌です)、
    この状態で結婚して家を出ようとする息子……がいたら鬼だと思います。

    トピ内ID:9334016595

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    レスします

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    blank
    マキ
    バツ1、介護が必要な姑あり、妻を養うだけの経済力も無く、おまけに農家・・・こんな最悪な条件の人との結婚って、止めておいた方が良くないですか?
    貴女が私の娘なら、全力で反対します。
    40手前で焦る気持ちは理解できますが、この彼では結婚しない方がマシだと思うのですが・・・
    貴女が同居したくないのは、鬼なんかじゃありませんよ。
    同居した日には、働きながら折角の休みの日は農業、おまけに毎日の介護、何が楽しくて生きているのか分からない状況に陥るのは目に見えています。
    誰だって、こんな状況に飛び込む勇気はありません。

    主さん!こんな罰ゲームみたいな結婚は、お止めになった方が良いです!
    今の時代40代で結婚する人は沢山います。
    結婚相談所に行かれて、もっとましな条件の人を、今から探された方がいいじゃないかと思います。
    この彼と結婚したら、激しく後悔する日が来るであろう事は、冷静な第3者の目から見たら明白です。

    それにいざ結婚してしまったら、彼と彼父がメインになって介護と農業をやっていくって話は、反故にされてしまいそうに思うのは私だけじゃないと思います。

    トピ内ID:3584691167

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    予想はできない

    しおりをつける
    blank
    n
    いろいろな条項を挙げていますが、まぁ詳細全てはわからないのでなんとも言えません。

    ただひとつ言えるのは、将来の予測は出来ない、です。

    農地の管理、親の介護、、、そんなこと以前に、その彼が事故にあって寝たきりになったら??
    相手と人生を歩む覚悟はありますか?

    結局は、その覚悟次第です。


    なお、出産については、失礼ながらトピ主さんの年齢を考えると「授かったらラッキー」くらいの意識でいるのがよいかと。

    トピ内ID:1659163567

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    何故ゆえに前妻は子供もいるのに離婚を選んだのか

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    🐧
    小雀
    それが、すべての答えです。
    介護も農業も、あなたが主力です。
    さらに、給料も稼ぐのです。

    トピ内ID:9554436408

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    その条件で出産は無理

    しおりをつける
    blank
    ふじこ
    お手伝い程度でいいよと結婚前に約束してそのとおりになる可能性はないです。
    フルタイムで働いて帰宅後は介護もして週末は農家もやって、それで出産して育児が出来ますか?
    冷静に考えてください。
    農家で介護の必要な親がいてバツイチで養育費も払っている男性でしょう?
    これで躊躇わないほうがおかしいです。
    100人中99人の女性が逃げる条件でしょうね。
    あなたが鬼な訳じゃないです。

    トピ内ID:2560063159

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    当然の権利

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    幸せな結婚をするのは、当然の権利です。

    別居を望むのも、結婚を躊躇するのも当然です。

    彼は、介護も農業も手伝ってほしい、
    尚且経済的には、トピ主さんの稼ぎを充てにしている。

    この結婚は、彼にとってはメリットが多いですが、
    トピ主さんにとってのメリットが感じられません。

    私がトピ主さんなら・・・
    このような不幸への道まっしぐらの結婚ならしない方がマシです。

    相手の条件はすべてお断りです。
    もう40手前なのですよね?
    それならのんびりしている時間はないので、今すぐにほかの人を探すと思います。

    結婚って毎日のことなので愛情だけではできません。
    冷静になって結婚後のご自分の置かれた立場をよく考えてください。

    トピ内ID:1281028682

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    もし私の身内、友人なら…

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    「やめとけ」の一言でしょう。
    その彼がバツ1なのはどうしてでしょうか?

    もし結婚するなら、何があっても仕事は続けましょう、自分のために。

    トピ内ID:5108341596

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    お手伝い程度がいつかメインになる

    しおりをつける
    blank
    レ・ミゼラブル
    私も今年41歳ですが、この結婚と同じ条件出されたら一生独身の方がましだと思ってしまいますが?
    大体、農家の人の条件なんンてあっても守られてないようなものでしょう。

    近距離別居でも厳しいな。

    前の奥さんの離婚原因はズバリこれじゃないの?
    同居、介護、農家

    旦那さんになろうとしている彼は妻子より、両親を取ったって事です。
    いざとなったらトピさんを守ってくれないって事おわかりですか?

    介護のサービスも受けてないようにお見受けしますが
    あなたの義家族になろうとしている人はまた同じことをしようとしてます。
    成長してませんよ。
    ちゃんと離婚理由は聞いた方がいいです。

    養育費も払っているならさらに厳しいです。
    プロポーズされてないのなら辞めにしてもOKですよ。

    トピ内ID:8331852617

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    農家の仕事、介護、バツイチ養育費を甘くみてはいけない

    しおりをつける
    土砂降り
    別居は無理でしょう。お金もかかるし、介護は一人では難しい。

    彼も既に子供がいて、本心では子供がほしいとは思っていないのでは。
    40歳近くといえば、妊娠の可能性だって低くなるわけで。
    積極的に不妊治療に協力するとも思えないし。

    主さんに期待されているのは、お金を運んでくれる経済力、田んぼで働く労働力、介護の担い手というところですよね。

    彼にとってはこの上ない結婚相手です。

    今の農家の人は違うかもしれませんが、私の祖母のころは、農家に嫁いだ人は見た目の劣化が早かったです。
    同い年の農業に従事していない人と見比べると10以上老けて見えました。
    紫外線を多く浴び、腰を曲げた作業、ひざにもくるみたいでした。
    農業に対する熱意や愛情があれば見た目など気にしないのでしょうが、主さんは農業に興味があるというわけでもなさそうですし。

    これだけの結婚を躊躇する条件がそろっているのに結婚を考える彼とはすばらしい方なのでしょうね。
    前の結婚の失敗がいかされれば良いのですが。

    トピ内ID:0381266647

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    mikeneko
    つまり条件を総合すると

    お手伝い程度サポート 仕事が休みの時や夜はやってね
    農業の手伝い     仕事が休みの時はやってね
    家事         主婦の仕事だよね
    仕事         辞めたら生活できないよ
    子供         もちろん産んでくれないと農業の跡継ぎが必要
    ただし育児はやってね 介護で忙しいんで

    これひとりで全部できますか?

    家族は絶対に反対するでしょうね。

    やめておきましょうね。

    トピ内ID:0576031734

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      私なら無理

      しおりをつける
      blank
      米子
      実家は専業農家、三世代同居育ち、隣組がいまだ強固な農村出身です。
      農作業のスキルがある私でも無理ですね。
      兼業農家って専業より大変なんですよ。勤務の休日に農作業ですから、年中無休です。経済的にも細い。
      お手伝い程度と言われても、トピ主さんのイメージをはるかにしのぐ作業量だと思います。
      プラス介護も担う状況で、出産・育児ができると思いますか?
      彼家族は、本心ではあなたの妊娠を望まないかもしれません。

      決めるのはあなたですが、あまりに農家の事情に疎そうなので申し上げました。

      トピ内ID:8407488245

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      お手伝い程度?

      しおりをつける
      blank
      おいおい
      相手のお手伝い程度って、何をさしているんでしょうね?

      たとえ、『農業は週末だけ3時間』、『介護は食事の世話だけ』と書面で約束を交わしていても、目の前で父親と彼が汗水流して真っ黒になるまで働き、夜中母親のオシメを取り替え体を拭き、毎日疲労困憊していたら、『約束は約束だから~」と、あなたは何もしないで、テレビをみて居られますか?

      兼業農家で介護付きって、そういう事ですよ。

      ましてや、彼はバツイチで養育費を支払っている状況で、(子供に恵まれたとして)子育て出来ますか?そもそも彼は子供欲しがってますか?

      彼の条件だけを鵜呑みにして結婚「してもらう」事はありません。お互いに条件だしていいんですよ。

      トピ内ID:9982706785

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      見極めが必要

      しおりをつける
      🐧
      まーちゃん
      私なら迷わずやめておきます。農家に嫁いだ友人から話を聞いてると、自分なら躊躇せずやめておくわと思うくらいです。友人も一時期同居で体調を崩し、別居に踏み切った時期がありましたが、通いで農業を手伝うのがとても大変で、結局また同居に戻ったと言ってました。

      気になるのが彼の離婚理由です。そこはお聞きになってますか?それと、彼のご両親とはお会いになってますか?

      正直な話、農家っていうだけで大変そうなのに、その上養育費の支払い、親の介護まで待っているとなると、結局はあなたも嫁としてなんだかんだと取り込まれてしまうのではないでしょうか?嫁に来て欲しいというのが今の人手が足りないからなのか、純粋にあなたの事を愛して一緒になりたいだけなのか、見極めた方がいいです。それこそ前者であれば、あなたの出産のことなんて考えてる余裕はないかと思うので。

      トピ内ID:1093858852

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      自分が彼の立場なら…

      しおりをつける
      🐤
      ちりとり
      プロポーズなど彼女に出来ないと思うのです。自分が苦労しているのを見過ごせずに色々手伝ってくれるとしたら、ありがたい以上に申し訳なさすぎるからです。

      トピ主さんがそれでも彼を支えたい、家族も丸ごと面倒みてやる!というタイプでないなら現状維持か、お別れがいいのでは?
      結婚してしまうと逃げられなくなりそうですし、しない方がマシな結婚も世の中多いですよね?

      彼に、トピ主さんの助けが必要ない位の経済力があったら、何とかなったかもしれないけど、彼も、おそらくお父さんもギリギリですよね?手伝い程度で済むはずないでしょう。経済的にも生活面でも全てがのしかかってくるのでは?

      トピ内ID:5862172050

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      他を探しましょう

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      のぞみ
      >農業と介護は彼と父親がメインでするから、どちらもお手伝い程度でいいのでサポートして欲しいと
      農業はやめてもらえませんか?
      ココは重要です。
      お米作りで黒字になっているか聞いてください。
      機械などの償却などを含めてです。
      近所の農家は年に100万の赤字と言っています。
      トラクターを新しく購入したからです。
      修理代も結構かかります
      田植えと稲刈りの他にも結構手がかかります。
      その時に新婚さんが遊びに行く事は出来ません。
      田んぼ農家に稲作を依頼すべきと思います。

      彼の母親が老人ホームへ入ってもらう事が出来るなら同居はありえるかと
      これも無理と考えます。

      >バツイチで養育費を支払っています
      月にいくらの金額でしょう?
      知り合いは月8万です。収入が多いかららしいです。
      そうなると普通のサラリーマンと同じ収入になってしまいます。
      お子さんが生まれた時にはかなり経済が苦しくなります。

      サラリーマンで二人の生活、バツイチでも養育費に支払いが無い人を探しましょう
      市役所で婚活してませんか?隣の市のHPも見て下さい
      きっと良い縁があると思います。

      トピ内ID:1022720813

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