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    60歳の夫婦って、こんなものでしょうか?

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    😨
    チコ
    ひと
    こんにちは。
    両親のことで意見をお聞きしたく投稿いたします。

    60歳の夫婦(結婚40年)って、こんなものでしょうか?

    例えば…

    普段、会話は多くありません。
    必要なことを必要なだけ話す感じです。
    …かと思えば、二人で食事やドライブに出かけます。

    母は父の洗濯物だけ別に洗います。
    …かと思えば、ごはんのおかずは、父だけ1品多い(お酒のつまみ)とか
    洗った洗濯物は全てきっちりたたみ、父に渡しています。

    昔の新婚旅行で買ったキーホルダーが出てきたのに
    母はあっさりと捨ててしまいました。
    …かと思えば、父が浮気している(事実無根)と泣き喚いていました。

    普段の二人を見ていると「愛がないなぁ」と悲しくなりますが
    いざケンカになると、こちらが恥ずかしくなるような愛情を感じる言葉を交わしたり
    本当はお互いに思いやっていることが表れています。

    それで私も「ケンカしてよかった」と思うのですが
    しばらくするとまた元通り、冷めた関係になります。

    私のことを少し書かせていただくと、今秋に結婚が決まっています。
    相手とは15年という長い期間おつきあいをしてきたので
    私達にも色々ありましたが、話し合い、歩み寄りながらきました。
    彼の事は心から信頼し、尊敬し、愛しています。
    年月が経つほどに、想いは強くなっています。

    自分がこういう気持ちでいるので
    なおさら両親の冷めた感じが理解できません。
    もっと話せばいいのに…
    もっと相手を思いやればいいのに…

    35歳にもなって実家暮らしの私が
    両親の言動をいちいち気にして悩んでいるなんて、情けない。
    しかし毎日、冷めた両親を見ているのは、いくつになっても辛いものです。

    60歳の夫婦って、こんなものでしょうか?
    どなたか「そんなもんですよ」と笑って下さい。

    トピ内ID:4102304021

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    そんなもんだと思います(笑)

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    blank
    はくべい
    主さんから見て『冷めた関係』と思われるのは、冷めてるのではなく『落ち着いた関係』なんだと思います。
    少ない言葉でも、長年連れ添った仲だから分かる関係なんだと思いますよ。
    喋らなくても、心地良いんですよ。

    そんなもんだと思います(笑)

    トピ内ID:7013107315

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    愛の形、夫婦の形はそれぞれ。

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    四十年同じような物を食べ、同じ家で過ごし、夫婦のお子さんを育てた。十五年付き合いの自分達は正しい?生活を共にするのは大変な事ですよ。貴方が結婚し、四十年添い遂げてから、意見すべきです。

    トピ内ID:2823798303

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    人によるでしょうけど…

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    blank
    通りすがり
    私が結婚した時、50代の仲人さんが、
    夫婦とは何十年も連れ添うと、空気のような存在になると力説されていたので、
    一般的にはそんなものかもしれませんね。
    空気のような存在とは、普段は意識しないが、なくなると困るものだそうです。
    トピ主さんのご両親は、普段はあまり話されないけれど、
    お二人でドライブや食事にお出かけになるようなので、
    むしろ仲良しかもしれませんよ。
    「亭主元気で留守がいい」という感じではなさそうですもの。

    トピ内ID:4928388070

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    はぁい、そんなものですよ(笑)

    しおりをつける
    🎶
    元子
    結婚生活40年も経てば(我が家は数年前に主人が36年目で急死でしたが)、こんなものですよ。

    我が家よりはまだましかも・・・・笑

    喧嘩は1回しかした事は無かったですが、取り敢えずは旦那を立てて、おかずも1品多くなどしていましたよ。
    頑固で我がままな旦那でした。

    長年暮せば相手の言わんとする事も分るので、言われる前に動いていましたよ。
    子供達が独立すれば、話題も少なくなり余計に会話も無くなりました。
    最小限必要会話のみかなぁ・・

    個人差もあるとは思いますが、同じ年代の友人達夫婦を見てもそんなもののように映りますけど・・・

    トピ内ID:9749471077

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    そんなもんですよ(笑)

    しおりをつける
    🎂
    うりこ
    というか、昔々から「夫婦喧嘩は犬も食わない」とかいろいろ
    ことわざがあるでしょう。

    いくら家族でも、夫婦のことは夫婦にしかわからないものです。
    そんなに気にすることではないです。

    トピ内ID:1079675477

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    ひとくくりにしないこと

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    blank
    かんれき
    >60歳の夫婦って、こんなものでしょうか?
    どなたか「そんなもんですよ」と笑って下さい。

    と笑ってもらえたらいいのですか?でも、トピ主さんのご両親はそういうご夫婦でいらしゃるわけで、ほかの人がどう、とかいうものではないと思うのですよ。あなたがご結婚されたあと築く夫婦のありようは、あなたたちご自身が築いていくもので、いずれあなたのご両親と同じようになるわけではありませんし。

    わたしたち夫婦は結婚36年、還暦夫婦ですが、いつも最高の友人であり、喜びも悲しみもいちばん分け合えて話ができ、話をたくさんするのが楽しみです。わたしのまわりにはそんな仲のいいご夫婦が多いのですが。

    夫婦のスタイルは千差万別、あなたもそんなに親のご心配などなさらず、すてきなご家庭を築いてくださいね。

    トピ内ID:3923372839

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    それがご両親の夫婦の形

    しおりをつける
    🐱
    MOX
    冷めてますか?十分愛情のあるご夫婦のように思います。
    わざわざいう必要のないことは言わない、でも一緒に旅行に行ったりするのは楽しい、新婚旅行のあとたくさんのことがあり、その時に買った「もの」に執着するような気持ちはない。そんなところじゃないですか?

    夫婦にはいろんな形があります。「離婚する」と騒ぎ立て、周りに険悪な雰囲気をまき散らすような夫婦じゃないのだからいいのですよ。思いやる気持ちがあったとしても、今までの生活やなにかがあって素直に気持ちを出せないこともあるでしょう。
    浮気をしたことのある夫に無条件に思いやりを示すのは苦しいとか、浮気をしてしまったことをごまかそうとしているようで素直になれないとかね。
    2人にしかないものでつながっているんですから微笑ましいくらいです。

    うちの両親はもっとギスギスしてるかな~(笑)愛の言葉ないもん。

    トピ内ID:0285431575

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    50代のオバちゃん

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    ハイ、そんなもんです。

    >晩ご飯のおかずは父が一品多い・・・
    >洗濯物はきっちりたたんで父に渡す・・・

    毎日の規則的な家事は、苦に思いません。


    >父の浮気を嘆く・・・
    >新婚の思い出の品を捨てる・・・

    単発的な思い出は、切り捨てる・いつまでも思い続ける・・のどちらか両極端です。


    長~い結婚生活の中で、会話のない空気の中で過ごす時間・食事やドライブに行くような仲の良い時間・・・両方あって当たり前と思います。


    冷たい時間があってこそ、仲の良い時間を持った時に、改めて相手の存在を確認するのでしょう。

    トピ内ID:8911916429

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    そんなものですよ

    しおりをつける
    blank
    もうすぐシニア
    何しろ誰よりも長く一緒に居るのですから、話す種も尽きかけますよ。

    二人で出かけることがあるのなら大丈夫です。

    親は子供の前ではいつまでも親ですから、男女に見えなくて結構なのです。

    心配ありません。貴女もそんなことを気にせず、彼のことだけ考えていればいいと思います。お幸せに。

    トピ内ID:2297623475

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    大きなお世話ですね

    しおりをつける
    🎶
    よる
    ある意味理想の夫婦なのでは?

    それぞれが自分の価値観で行動してるようにおみうけします。いざという時にはタッグを組める間柄では?

    トピ主さんは、毎日デレデレしてるのが理想の夫婦でしょうか?
    疲れますよ長い夫婦生活。疲れない夫婦もいますがね。

    放っておいて、ご自分の夫婦生活を考えてきましようね。

    トピ内ID:0956381623

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    空の巣になったら仲良くなりましたよ

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    blank
    70歳代女性
    金婚式を過ぎた夫婦です。そのご夫婦によって違うと思いますが、我々は夫婦共働きでしたから、働き盛りの40~50代は、お互いの仕事が忙しかったりで、疎遠になりがちでした。子供達が大学受験や就職など心配事の多かった40~50代は、今考えると申し訳ないほどのすれ違い夫婦で、じっくり話し合う会話も少なかった様に思います。

    60代になってからは、子供達が家を出て行って、新婚時代以来初めて夫婦二人だけになりました。リタイアして時間ができたし、お互いに寂しい者同士、仲良く旅行したり、レストランに行ったりし始めましたよ。これは70代になった今でも続いています。

    私達の場合は、共働きで夫に寂しい思いを沢山させたと云う気持ちがあるからかもしれませんが、仲良いと周囲から言われます。

    トピ内ID:3210152513

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    穏やかに夫婦したい代です

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    🐱
    aki
    そんなものですよ(笑)

    長い年月を過ごした夫婦が最後に辿りつく場所は
    お互いの個の尊重ですね。言い方変えると(お好きなように~)ですよ。
    それは一見、冷たい関係のように見えますが、それはお互い熟成した思い遣りとも思います。

    若い時は体力も気力も有ります。相手に求める物も大きいですから常に意識して
    お互いの事を見ているものです。

    でも60代ともなるとお互いの欠点や理解出来ないすれ違いには突っ込みを入れる
    気力も薄くなりますよ。ですので、大勢に影響のない事で喧嘩するのも疲れます。

    で、結果干渉も少なくなり、関心も薄くなり・・で会話も少なくなるって事ですね。
    この現象はお互いの根本に絶対的な愛があるからそうなっても気にならないのです。

    しかし、裏切りの行為には凄く反応します。それはやはり↑のような信用という夫婦のお約束を
    反古にされたという侮辱感からだと思っています。(幸いにも家はそんな事が無かったので憶測ですけど・・)

    以上は我が家の夫婦間のお話です。お互い70手前・・別寝になってもう20年もう彼の行動には
    口を出すと言う事はありません。

    トピ内ID:7298193126

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    ではお言葉に甘えまして

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    blank
    パープル
    ワッハッハ、わっはっは、そんなもんですよ

    トピ内ID:6751423645

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    そんなもんです

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    blank
    さざえさんのいとこ
    60歳にもなって 新婚の頃のように ほやほやって
    いうのも おかしくないですか?

    中には 何年 何十年経っても 仲良しご夫婦は いるようですが。
    普通は 主さんの ご両親みたいだと思いますよ。

    とりわけ 話題はないのですが
    いざ 浮気となると やはり 夫婦と名のつく者同士ですから
    お互いの 体裁やら 立場が 許さないんですよ。

    そんなもんです。
    どうせ 若い女の子には 弱いんでしょと わかってはいるけれど
    現実となると 許せない そんなもんです。
    と言って 離婚するほどの 問題でもないんですよ。

    蚊にさされたくらいの。
    それなら 叩いておけ という話もありますが
    先ほども 書いたように プライドがありますからね
    許せないんですよ 喧嘩してるなら まだ お互いに
    関心があるから 大丈夫。

    主さんも ずっと 後に わかりますよ。

    やはり 犬も猫も喰わない です。

    トピ内ID:4031790104

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    そんなもんですよ。

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    blank
    クニクニ
    結婚生活も長くなると巷で言うように相手が空気のような存在になります。

    夫婦の喧嘩といえば、浮気、子供の事、お金。
    三大要素です。
    今では子供も巣立ち、年金暮らし、入ってくるお金はそれ以上にも以下にもなりません。
    それで暮らすしかない。

    妻が思うほど夫 もてやせずですが、暇だから疑うんでしょうね。

    友人との旅行は結構面倒な所がありますが、夫婦なら気も使わず行ける。

    歳とった夫婦なんて大なり小なり、ご両親と同じ路 歩んでます。

    トピ内ID:5451785993

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    十人十色、夫婦の数だけある夫婦の形

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    blank
    実花
    どこの夫婦もみんな同じ様であるわけありません。

    トピ主さん、子どもの頃を思い出してみて。
    クラスに色々な子がいたでしょう?
    同じ人間なんていないんです。
    てことは同じ夫婦の形だってあるわけありません。

    うちの両親は、60代になってもラブラブで仲良しですねえ。
    母なんかいまだにのろけますもん。
    旅行やドライブも二人で行ってますし、家でも父が面白いことを言って母が笑い転げてる姿が毎日見られます。

    自分の下らない話にも笑ってくれる母を、父が愛しそうに見てます。

    夫の実家は逆に、顔をあわせれば悪態をつくような夫婦で、とてもギスギスしています。

    いろんな形があるんですよ。

    トピ内ID:0128256563

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    あなたから覚めた関係と見えても

    しおりをつける
    blank
    おば
    長年連れ添えば
    一緒に何かやるようなことがなければ
    そんなものだと思います
    たくさん話すというのも
    無理をしてまで話さなくても
    なんとなくわかるし
    なんとなく隣にいることがふつうなんですよ
    二人にとってちょうどいい関係が
    今の状態なんだと思います
    あなたはこれからですから
    いろいろな山坂を経験して
    二人らしい夫婦になってくださいね

    トピ内ID:3446687891

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    受け売りですが

    しおりをつける
    blank
    そんなもの


    恋愛



    愛情



    と進むそうです。
    情がなくなったら終わりかもしれませんが、現状なら良い関係なのではないでしょうか。

    トピ内ID:6150907457

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    チコ
    皆さん、ありがとうございます。本当にありがとうございます。
    皆さんのレスを拝読し、PCの前で涙が止まりません。

    私の“お願い”通り、「そんなものですよ」と笑って下さった方。
    若輩者の私を叱って下さった方。
    「夫婦はそれぞれ」と諭して下さった方。
    全てのレスが私にとって重みのあるお言葉でした。

    これほどまでに涙が出てくる自分を見て
    「こんなことで、バカだなぁ」と思う反面
    「そんなにも悩んでるんだなぁ」と感じています。

    トピ本文では私のことも書きました。
    ご指摘の通り、彼と15年間の付き合いということに関して
    驕っている部分があると思います。
    私達はこんなに長い間一緒にいても、
    相手を思いやることができているんだよ、と。
    一緒に生活もしていないくせに、完全なうぬぼれですね。

    彼に言われたことがあります。
    「僕たちは、価値観がとても似ているから、
    二人きりでいると、自分たちは正しいんだ、と思ってしまう。
    これは、気をつけようね」と。

    彼が危惧していたことを、私が一人でやってしまっているような現状ですね…

    トピ内ID:4102304021

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そんなもの

    しおりをつける
    blank
    ようかん
    長い期間を経て
    お互いに欠点だらけでも
    この世の中で一番疲れない人なんですよね。
    まあ空気のようなものです。

    亡くなったら・・・困りますね。

    トピ内ID:2419472622

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    そりゃそうですよ。

    しおりをつける
    blank
    あつあつ子
    >35歳にもなって実家暮らしの私が

    まさかニートとかで一日中おうちにいらっしゃったのでは
    ないでしょうね?
    大きな年齢の子がリビングにいざってたら
    夫婦も冷めた感じなりますよ。
    元気だったら60代ってけっこう若いです。
    気分的には30代の人と変わりません。
    大きな年齢の子が居なかったら
    抱きついたりもしてます。
    焼肉屋さんにもたまには行ったりして子供の愚痴を言い合ったり
    あなたに隠れて仲良くしてますよ。
    このたびはようやく結婚されるそうで
    ご両親もようやく誰の目も気にしないで
    もっと熱々になっていることでしょう。

    トピ内ID:9934801410

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    全く違います

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    人それぞれです。
    うちもその年頃の夫婦ですが、友達夫婦のようなものですから、いろいろ毎日会話して家庭を運営しています。

    貴女、ちょっと生活空間が狭くないですか?
    それともお母さんは主婦かしら?
    世の中にはおもろい夫婦が一杯居ますよ。


    ちなみに貴女ですが――、
    35才で自立しまいままに新たな結婚生活に突入ですか・・・。先に自立したほうが良かったですね。
    貴女は自立した女性のモデルを知らないようですから。新たな家庭でどう振る舞って良いか分からないでしょ?

    >彼の事は心から信頼し、尊敬し、愛しています。
    >年月が経つほどに、想いは強くなっています。

    何言っても一緒に暮らしてないうちは机上の空論です。

    ご両親からすれば、自立もしてない貴女の言ってることは“余計なお世話”です。

    トピ内ID:0711209542

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    トピ主です。(2)

    しおりをつける
    😨
    チコ
    皆様、ありがとうございます。

    ただ、私としても、昨日今日の悩みではありませんので
    即スッキリ、というわけにもいかず
    皆様のレスを読み返しながら、気持ちの持ち方を模索しています。

    父と母と私は、「両親&娘」ではなく
    「父&母&娘」という三角な関係に思います。
    三角でバランスを取ってきたのに、私が結婚して抜けると
    二人のバランスが壊れてしまうのではないか、とても怖いのです。

    これも私のうぬぼれなんでしょうね…
    「私がいないと!」と思ってしまっているのです。

    「夫婦の形はいろいろ」これに関しては理解できているつもりです。
    だからこそ、そのいろいろな形の中で
    「会話の少ない夫婦」より「会話の多い夫婦」であってほしいのです。

    また、昔からこうではなかった、ということが更に私を悩ませています。
    私のいう「冷めた感じ」を感じるようになったのは、ここ1、2年でしょうか。
    数年前父が単身赴任中だった頃なんて
    毎晩電話をして、その日の出来事を楽しそうに話していましたから。

    「通りすがり」様
    残念ながら、うちは「亭主元気で留守がいい」なんでしょう。

    トピ内ID:4102304021

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主レス2を読んで

    しおりをつける
    blank
    元子
    35歳まで実家暮らしで両親に愛された期間が長すぎたのでしょう。
    自分が抜けた後の両親の心配は、親離れ出来ていないのかなと思われます。
    今まで自分が両親の潤滑油であったと思っているのかな・・

    両親は貴女が結婚して家を出る事で寂しいとは思いますが、世の中の親はそれよりも早く就職、進学などで子供とは離れる人も多いのですよ。
    我が家は2人の子供達(男・女)は高校卒業と同時に家を離れて、飛行機でしか行けない都会へと出て、そのまま都会で暮しています。

    両親への思いやりのような感じで書かれていますが、自分が家を出て親と離れるのが一番辛いのではないのですか。

    親は娘の幸せを一番願うものですよ。
    いつまでも家にいて親子3人でく暮す事を親は喜ぶのでしょうか。
    結婚の機会が出来たのなら、家を出て幸せな生活を送る事が親孝行なのです。

    まだ親は60歳、今度は両親2人で、それなりに楽しみや生きがいを探されますよ。
    子供と言えども両親の絆は分らないと思いますよ。
    親の心配よりもご自分の家庭を大事にしてください。

    少し辛口でしたが、同じ親世代として感じた事を書きました。

    トピ内ID:9749471077

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    トピ主です。(3)

    しおりをつける
    🙂
    チコ
    皆様、ご意見ありがとうございます。

    特に元子様、2度ものレス、本当にありがとうございます。
    「辛口」なんて、とんでもありません。
    頷けるお言葉ばかりで、ありがたく読ませていただきました。

    トピ本文で「そんなもんですよ、と笑って下さい」と書きましたが
    その他にも
    「余計なお世話」
    「夫婦のことは分からない」
    「視野が狭い」
    「人それぞれ」
    「親離れできていない」
    「自分の家庭のことを考えて」
    こういう言葉も、誰かに言ってほしかったんです。

    家に長く居すぎたのだと思います。
    父と母がどうこう、ではなく、私の中から出た問題なのでしょう。

    少し違う観点になるかもしれませんが…
    「笑顔は伝染する」
    これを心がけるようにしています。
    最近私も「なんでこんな雰囲気なの!?」」とイライラしていましたから。
    今日は3人の食卓で、ワッハッハとたくさん笑ってみました。

    すると父の就寝後、母が
    「あ、お父さんにスイカを出してあげるのを忘れた。
    少しだけ残しておいてあげてね。」と。

    嬉しかった。
    この一喜一憂がまだまだ情けないですけれど。

    トピ内ID:4102304021

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

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      あつあつこさんに同意

      しおりをつける
      blank
      姥桜
      60代夫婦です、状況がトピ主さんと同じです、いい年こいてラブラブなんて気持ち悪いと言われそうなので、会話にしてもひたすら冷めたい感じを保ってます、ほんと成人した娘、息子が居座ってるとかすがいどころか楔ですね、

      トピ内ID:4583887121

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      皆さんの言うとおり

      しおりをつける
      😉
      われもこう
      夫婦共に60代です。60代の夫婦なんてそんなものですよ。

      夫がいないと嬉しい。でも長くいないと淋しい。
      我が家も夫婦2人になりましたのであと何年連れ添うのかな?と思うとこれからの時間は貴重になるのかな・・・と思います。(主人が亡くなる事を想像すると恐くなります)

      あなたもご両親の年代になったらご両親の気持ちが理解出来ます。
      その歳、その歳に自分がならなければ判らないものです。

      あなたは安心してお嫁に行ってください。心配ないですよ。

      トピ内ID:3164546746

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      トピ主です。(4)

      しおりをつける
      🙂
      チコ
      皆様のレス、何度も繰り返し読ませていただいています。

      われもこう様。
      レスの最後の一行を読んで、PCの前で泣いてしまいました。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:4102304021

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      優しいお嬢さんだけど

      しおりをつける
      blank
      心音
      35才ですものね・・・・

      ご両親は 凄く仲が良い風に思えました。
      いつまでも結婚しないで家にいる娘がいますから ドライブデートとかで会話してるのでは?
      また つまみ等 1品多いのが 夫婦生活の合図って場合もあるので 何とも言えません。(昔、20代の頃 50代後半の方が合図の話されてたのを思い出したので)

      親は 嫁に行っても心配だけど 嫁に行かなくても心配。
      ご夫婦揃って若く結婚して 早く子供を持ったのですから 元気なうちに 沢山旅行したり 貴女や貴女の家族の心配や楽しみも これからの人生に必要ですよ♪
      あまり考えすぎないで。夫婦の事は 夫婦でしか分かりません。

      トピ内ID:4888262957

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      夫婦それぞれですが

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      このたびはご結婚おめでとうございます。

      私は40代で、夫は50代になりました。知り合ってから四半世紀。結婚15年です。穏やかに、穏やかに、まだまだ幼い子供と暮らしています。

      私の両親は結婚45年になりましたが、穏やかとは言い難い…でも、これは、相手が気になるから、相手によりよくあって欲しいから、最初に抱いた理想に相手をはめようとするから(自分の見る目を疑いたくない?)だと、静観しています。

      妹のところも、はたで見る分には穏やかに暮らしていますので、自分たちの両親を反面教師にしているのかもしれませんね。

      ともかく、例えば私たち夫婦は、穏やかに、といっても、会話はそこそこあり、お互いがいなくなると家庭は崩壊する、と思い、相手を大切に思っています。「空気のような存在」と言いますが、あってもなくてもいいのではなく、普段は気にも留めないけれどないと困る存在なのです。

      【結論】そんなものです。

      あなたが生まれる前から夫婦であるお2人なのですから、安心して嫁いでください。お幸せに。

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