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    鬱陶しい友人

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    🐴
    miki
    ひと
    息子が中学の頃からのママ友(Aさんとします)です。
    現在Aさんの子供は大学生一人暮らし、旦那さんも単身赴任。Aさんも一人暮らしです。
    このママ友ともう一人の3人で月に2回ほどあっています。あった後必ず次回の日程を決めないと帰れません。私にはパートに出てあと2人子供がいます。ほかに行事もあるのに月に2回はすでに億劫になっています。
    その上いつも車で迎えに行っています。 どこに出かけるにも私の車です。先日もAさんが車で1時間半のところに行きたいと言い出しました。

    私は行ったことがなかったので「どうやって行く?乗せていってもらえる?」と聞いたら「1時間くらいで着くしあなたの運転で大丈夫よ」だって。私は「行ったことがないところは載せていくのは怖いからやめる」というとじゃあ別のところに行こうと、絶対車を出してくれません。
    そのうえ会うたびに子育ての説教です。
    私の子供は現在浪人生です。父親が医者で医学部を目指しています。
    「ねえお宅の息子本当に医者になりたいの? 無理に医者になれとかいってない?
    そんなに医者がいい?医者って変な人ばかりで 頭はいいけど人付き合いだ上手にできない人が多いよね」と言います。 Aさんの旦那さんは病院の事務です。

    そんなに?なんで?そりゃあうちの旦那も変人ですがそこまで医者を嫌う? というくらい医者への偏見があります。予定を入れたりしてやんわり断っているのですがしつこく誘われます。
    もう一人ママ友がいるのできっぱり切ることもできなくて困っています。
    どうしたものでしょう?

    トピ内ID:7013524985

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    きっぱり切らなくても

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    😑
    julia13
    気分が乗らないときは用がなくても「行かない」。車も「こないだ運転怖かったからもう出さない」と、絶対車では行かない。「そんなに言うならAさんの車で連れて行って」却下されたら「行けない」で。ゴリ押ししたらトピ主が言うこと聞くからAさんは事故責任もガソリン代もいらないという楽を覚えてしまったんです。月二回キツイならホントにたま~に参加しましょう(あとの二人で月二回行ってもらう)。

    トピ内ID:1764937381

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    コケにされてまで付き合いたいの?

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    🙂
    みゆき
    月2回が億劫になっていると言いながら、車を出したあげく説教されているのですね。
    トピ主さんはAさんの言いなりにならなければいけないほど、何か弱みでも握られているのですか?
    もう一人の友人がいるから疎遠に出来ないというけど、疎遠にしてもう一人とだけ付き合えばよいのです。
    その人がAさん抜きであなたと付き合ってくれなければ、それだけの関係だったということです。

    もう他人にコケにされて振り回される年齢ではありませんよ。
    また、医者への偏見というか悪口をとやかく言われる筋合いはないはずです。
    うーーん、悪いけどトピを読んでトピ主さんにイライラしました。
    いい加減に抜け出したらいかがですか?

    トピ内ID:5003598333

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    友人なのですか?

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    みさき
    素朴な疑問ですが…
    その方は「友人」なのですか?
    一緒にいていいことはありますか?
    例えば…
    ・話をしていると楽しい
    ・知らないことを教えてくれる
    ・子供の関係で知り合いであることが必要
    など。
    不満ばかり出るのならば友人ではないと思うので、この際お付き合いを辞めては如何でしょうか?
    もうお一人には「家庭の事情で忙しくて」とやんわりお断りすればよいかと…

    トピ内ID:8877043945

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    なんだかおもしろい友人ですね

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    😀
    mumumu
    おもしろい友人だと思いました(見下していると感じたらゴメンナサイ)

    私だったら、3回に1回はつきあって、その友人の近況を知りたいです。(悪)

    だって、主さんのことうらやましがってるのがミエミエじゃないですか~この際どーんとかまえて、適当にあしらちゃえば?

    なかなか縁を切るのは大変でしょうが、人生短いのです。嫌いならどんどん自分の好きな人との時間をもって、嫌いな人とは付き合わないように私はしています。

    よく、嫌いな人との上手く付き合う方法とか聞く人いますが、ここまで嫌いならかかわらないようにしたら?時間の無駄だとおもいませんか?


    トピ内ID:0131145269

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    次回

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    blank
    はくべい
    3人でいるときに、ハッキリ・キッパリ言いましょう。
    『大きなお世話よ~(笑)』
    『ガソリンが上がって車使うのは極力控えろって、主人から言われたから、もう車出せないわ(ニコ)』
    『仕事が忙しくなったから、残念だけど私は今まで通りには参加できないわ(ニコ)』
    ニッコリ笑って、穏やかに且つキッパリと言ってください。

    それで良い。
    必ず3人でいる時にね。
    それで陰で悪口言うなら、そういう人との付き合いはしない方が良いんだから。

    トピ内ID:4366495028

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    レスします

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    💔
    くろまめ
    3人での集まりはパート、子どもの行事などがあり負担になっている事を正直に話し、自分だけ抜けます。

    車のことや子育ての説教、医者の批判などが嫌だった事は触れずに放っておいて、もう忘れます。

    またヒマができたら、その時にもう一人のママ友と遊びます。
    もう一人のママ友が「自分の都合のいい時だけ誘ってきて・・・。」と思ったりするようであれば、もう遊べなくても仕方がないのであきらめます。

    私はAさんのような人は好きではないので、この際Aさんにはどう思われようと構いません。

    トピ内ID:1424548406

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    大きなお世話ですね

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    もふもふ
    よく友人続けてますね。

    >>「1時間くらいで着くしあなたの運転で大丈夫よ」
    乗せて頂く側なら例え友人でも運転して貰えないかしら?とお願いするべきです。
    帰りにはガソリン代の折半が基本です。
    何故大丈夫よ、と乗るだけの人間が決め付けるのでしょう?

    >>「医者って変な人ばかりで 頭はいいけど人付き合いだ上手にできない人が多いよね」
    大きなお世話です。トピ主様の旦那様がお医者様なのを知っていて言う台詞ではありません。大変失礼です。

    私でしたらお付き合いをお断りするようもっていきます。
    誘われても母が…義母が…子供の学校が…いくら誘われても行きたくありません。
    トピ主様もそうなのでしょう?だってタイトルが鬱陶しい友人ですよ。

    もう一人のママ友とはお付き合いを続けたいのでしたら、事前にその方に相談しておけばいいのでは?ただその方がAさんの事をどのように思っているか注意しないとですね。
    Aさん側の考え・発言の方なら懇意にするのは難しいでしょうし、いつも取り直してくれるような方なら相談も良いかと思います。

    トピ内ID:3107372484

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    わかっててやってるよ

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    😨
    友達は選ぼう
    トピ主さんの旦那さんは医者で息子も医者を目指し、Aさんの旦那は病院事務。

    病院ってね、すごい階級のある世界なんですよ。Aさんの旦那さんはどう感じてるか知りませんが、その妻のAさんは何か感じるところがあるのかも知れません。自分の旦那の方が上なんだと思い込もうと、必死な感じがします。

    トピ主さんはAさんを見下してなくても、Aさんの方はどうでしょうね。

    彼女はトピ主さんを足代わりに使い、医者や息子さんをバカにすることでウサ晴らししてるのかも。

    トピ主さんに本当の友情を感じてたら、彼女の言動はナイと思うので。

    もう一人のママ友は彼女の言動を諌めたり割って入ったりしないのですか?

    諌めたりしないなら、そういう距離を置いている友達って要りますか?

    まあ、思うところは想像しか出来ないですが、少なくともAさんとのお付き合いは止めた方がお互いのためだと思います。

    トピ内ID:3271314795

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    しばらく会わない

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    💡
    からあげ
    もうひとりのママ友達とは個人で会う。みんなで会うときには都合が付かないことにする。問題のお友達から誘われたら都合が付かないと断る。
    もうひとりのママ友達にはちょっと愚痴を言いたいところだわね。けど拗れるかもしれないので1年間くらいはこの方法で問題の相手を避け続けて1年後にもう片方のママに聞かれたらちょこっと経緯をおしえる。

    なんだかそんな人と交流しているとその間子供にまで影響しそうですよね。だから疎遠がいいと思います。

    トピ内ID:6084953839

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    きっぱり切りましょう

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    blank
    風呂演歌
    忙しいのですから「忙しい」を理由に次回の日程には参加しないと宣言。
    車の送迎も「忙しいから」やらない。

    実はもう一人のお友達もAさんの事をうっとおしく思ってるんではないですか?
    今後はAさん抜きでお付き合いすればいい。

    付き合いたくない人とは付き合わなくっていいんですよ。

    トピ内ID:3375291598

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    ハッキリ断りましょう。

    しおりをつける
    blank
    pico
    そういう人はキッパリ断るしか無いですし、
    嫌な事は嫌とハッキリ言いましょう。
    一緒にいて楽しい人と付き合えばいいだけで、
    わざわざ不快になるような人と会うのは時間の無駄です。

    もう一人のママ友とは個人的に付き合えばいいし、
    それが無理なら二人とも諦めたらいいだけです。

    大人なんだから、付き合う人、友人は自分で選べるんです。
    角を立てないようにと選択権まで他人に委ねてはダメ。

    トピ内ID:7797910191

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    そういう人は変わりません

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    blank
    Aさんと離れたいなら、
    その日は都合が悪い、とか、今月(来月)はちょっと忙しくなりそうなので、次回は私抜きで行ってきて、と、その集まりと距離を置く。

    もう一人の友達と会いたい時は、その人に連絡して個別に会えばいいじゃないですか?
    どうしてもAさん抜きで会えない友人ならば、「集まりが月2回はしんどいので、月1回(あるいは2ヶ月に1回)だけ私は参加します。それ以外は私抜きでやってて下さい」と伝えては?

    トピ主さんがAさんの都合や意見に合わせるのではなく、「私は~なので~します」「私は~したい(したくない)」とトピ主さんの都合や気持ちをハッキリ伝えて遂行すれば良いと思います。

    トピ内ID:5789997031

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    医者へのやっかみ

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    blank
    ヒデ
    だと思います。


    彼女のご主人は病院勤務とはいえ 事務職。 主さんのご主人は正真正銘の医師。 多分 他の人からご主人の仕事聞かれ「病院」と言うと「お医者さん?」 彼女「違うの」と言う会話が昔からあったと思います(実際 知り合いがそうでした) 医者をご主人に持つ主さんが羨ましくてたまらない。 だから色々難癖つけるんだと思います。


    この小町でも友達に関してのトピが多いですが 何故 ストレス溜まらせてまで 会う必要あるのか疑問です。 主さんの人生に彼女が不可欠なんですか? 月二回でも苦痛なのだから いっそ 断り続けてみたら? せめて月一回にするとか。
    断る理由はいくらでもあります。 親が具合悪く実家に行くとか(これ結構使えます)


    ストレス溜まる相手は絶対友達とは言えないと思って 行動に出してみて下さい。

    トピ内ID:2553839156

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    ドタキャンを繰り返す

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    🍴
    あろま
    断ってもしつこい方なので、当日や前夜に急用でドタキャンを
    何度か繰り返してみてはどうですか?
    主さんの事を便利な足代わりに使っている可能性もありますから、
    毎回当てにされなくてもいいと思います。
    友達は選びましょう。
    ストレス感じてまで付き合う必要ないでしょう。
    時間の無駄です。

    トピ内ID:8063058731

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    友人ではなくてママ友

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    blank
    ナフタリン

    子どもの進路がはっきりした頃から、話題を選ぶようになったのでだんだん会わなくなりました。
    それが乗り越えられた人が友人になっていくのだと思います。

    >予定を入れたりしてやんわり断っているのですがしつこく誘われます。
    もう一人の方のスタンスがわからないのですが、はっきり受験が終わるまでランチは控えたいと言った方がいい思います。
    現地集合の時に宣言して、さっさと帰りましょう。

    月に二回も楽しくないランチなんて多すぎでしょ。
    お仕事も、下のお子さんもいらっしゃるのですから、
    これ以上のストレスは省きましょうよ。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:3679193525

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    やんわり断るからダメなんです

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    blank
    ぽっち
    ハッキリ断りましょう。

    「パートが忙しく、下の子の行事も多忙で正直疲れている。だから当分ランチはお休みする」と。何を言われても「無理」で通しちゃっていいのに。

    最後の手段としては「旦那がランチが多すぎだと怒ってる。ごめんね、なんせ変人だからさ」でどうですか?(もちろん旦那さんには、そういう口実使っていい?と許可は取りましょう。)

    もう一人のママ友さんとは、別に機会を設けて二人で会えばいいじゃない。もう共通のお子さんが大学生なら、鬱陶しい友人と関わる必要もないでしょ。

    あなたがハッキリ断らないから、もう一人のママ友さんも断れないのかもよ?あなたが抜けたら「じゃあ二人で行ってもナンだし」と自然消滅するかもしれないのに。

    トピ内ID:0581967417

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    言うしかない

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    blank
    ゆゆ
    「月2回は時間的に大変厳しい。パートも子供のこともある。」と、素直に話すしかない。
    送り迎えも面倒なのはよくわかる。向こうはやってもらってあたりまえって思ってるよね。ほんとやだよね。

    あなたとは話が合わないとか、送り迎えがやだってのは、最終手段に取っておいて、
    回数を減らしつつフェードアウトを狙う。

    息子さんと友達は、まだ親友なの?町内会で絡むことが多い?
    そうでないなら、もう良いと思うんだけど・・・

    トピ内ID:0133924956

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    そろそろ・・・

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    blank
    org
    新米ママのママ友悩みかと思ったらもうお子さんは大学生ほどの年頃なんですね。

    お子さん同士の付き合いもなく、日常会うこともない(学校などで顔を合わせるなど)方なら
    もっと自分が会いたいかどうか、ということでお付き合いをするかどうかを決められてもいいのではないですか?

    本当に相性がよく、縁があれば続いていくでしょうが、そうでなければ自然に切れるもの、と思います。
    もう一人の方との付き合いももっと自然に考えられては?

    トピ内ID:4767334693

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    嘘も方便

    しおりをつける
    blank
    ベロなし
    とりあえず次回の日程は決める。あえて仕事のある日に。
    前日になって
    「ごめ~ん、明日は仕事が入って無理だわ。人手不足で当分は会えないかも・・・」
    と話しておく。これのくりかえし。続かなくなったら、

    下の子供たちの学校の委員になり忙しい
    新しいママ友との関係が充実して楽しい。
    親の具合が悪くなり、実家に行く機会が増えた
    自分の更年期が始まりつらい

    など言い訳を用意しておく。
    とぴ主さんも、どうしてAさんがいじわるするのかわかっているんでしょう?
    Aさんは、医者夫人を友達にする見栄と、妬ましい気持ちとが入り混じって苦しんでいるのよ。距離を置いたほうがいいと思います。

    ところで、なぜもう一人のお友達も車を出さないのに、そちらには寛容なんですか?

    トピ内ID:3690070124

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    それはですね

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    😨
    亭主
    医者に対して強烈なコンプレックスを持っているのです。
    病院事務の人ってけっこうそういう感情持っている人って多いみたいですよ。
    ですから、主さんの御主人が医師なのも気に食わないし、息子さんが医師を目指しているのも気に食わない。
    主さんが医師の妻である事も気に食わない。

    何もかも気に食わないけど、それを認めると自分達が卑屈に感じている事を認めてしまう事になるからそれも認められない。
    距離を置くことをお勧めします。

    トピ内ID:3097384432

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    嫌な事は嫌と言わないと

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    🐤
    ヒヨコ
    利用され続けるだけです。

    恐らくそのご友人、医者になるかも知れないあなたの息子さんと
    ご自分の子供を比べて劣等感を抱いているのでは?
    それでわざと足を引っ張るような事を言って自分の子供より
    あなたの子供が優れている状況から引き下ろしたいと考えているのでは?

    今度会う予定を決める時には、ハッキリと、
    「毎回私が車を出してるから今度はあなたが車を出して」
    と言ってみては?
    遠いから、とか、行ったことが無いからとか、
    遠回しに言ってもその人には伝わらないと思います。

    毎回行く場所でも、どんなに近場でも、
    今度は絶対自分は車を出さないと主張した方が良いと思います。

    トピ内ID:1118794763

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    らいむ

    毎回自分が車を出す事自体は諦めて
    運転する事による疲労、車を走らせるためのガソリン
    長距離、短距離かかわらず毎回5000円払ってと言います。
    育児の説教や支払い等の事にグチグチ言うなら罰金で+5000円

    もしくは、育児の説教等を利用します。
    『旦那、息子を侮辱するな』と。
    わざとでも激怒し縁切りまで無理矢理持って行きますね。
    縁を切らなくても、

    育児に関する事は聞きたくない
    人を馬鹿にするやつに言われたくない
    もう自分は車一切出さないと言います。


    血も繋がってないし
    義理の家族でもない
    偶然知り合って少し話して仲良くなった赤の他人なんですよ。
    友人って。


    血の繋がりがあったり
    義理家族等なら多少はわがままもいいでしょう。

    Aさんはわがままというか礼儀なさすぎ。
    車出させておいて育児の説教…というか文句?嫌み?
    正直神経疑いますね。

    自分の旦那にさえ礼儀は必要
    大げさにいえば自分の母親、父親、兄弟
    どんな人でも礼儀は入りますよね。

    嫌なら断りなさい。
    なかなか断れない気持ちもわかります。
    でも車って下手したら事故するんですよ。
    断り入れた方が主さん自身の為です。

    トピ内ID:0935785498

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    不思議

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    blank
    rimamu
    しつこく誘われても、行ける時にしか、行かない事にすればいいと思います。
    やんわり断っても、わからない人だったら、もう、はっきり言うしかないでしょう。

    月2回の、女子会は、忙しく無理になって来たので、トピ主さんが、都合が悪い時
    には、ぜひ、お二人で、どうぞ。と言えばいいのです。
    なぜ、それ位の事が言えないのか、逆に、不思議です。

    車の件といい、便利使いされているのは、わかっているのに、言えないんですよね。

    子育てのお説教と、おっしゃっていますが、その方の言っている事は、お説教ではなく、
    単なる、お節介ですよね。

    Aさんのご主人が、病院の事務だと、敢えて、書かれていますが、だから何だと言うのですか?
    事務職の方すべてが、医者に対するイメージが同じ、というわけでは無いのですから、そんなもの、
    いちいち気にしても、しょうがないと思います。

    >どうしたものでしょう?

    それは、自分の意志表示をして、他人の言う事なんて、気にしないようにすればいいのでは?

    トピ内ID:6308081605

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    シッカリ
    トピ本文に答えが書いてあるように思うのですが・・・

    「トピ主さんが車を絶対に出さない」と会合はポシャると思うのですが、違いますかね。

    トピ内ID:8135587207

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    意志を強く持って断る

    しおりをつける
    🐤
    ちりとり
    しばらく会うのは無理…と、断り続けていいです。不審に思われても大丈夫。だって会って楽しいのが友達ですよ。なんで不愉快な相手を車に乗せて希望の場所まで連れて行ってあげないといけないのか。

    きっぱりした文章を書かれていますが、きっとトピ主さんは優しいので舐められているのでしょうね。
    私ならもう一人とメールは続けながら、1~2か月会わずにいて、その友達には個人的にランチでもどう?という誘い方をします。実はAさん苦手になって来ちゃって…位は言っても悪口にはならないと思います。

    その流れで付き合いたい方の友人の態度次第では、もうその仲間づきあいは終了でしょう。元々大した友情は無かった…と諦めるしかないし、実際Aさんとの間に友情はなかったでしょう?ママ友のなれの果てです。

    トピ内ID:0283878812

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    自分だけもう付き合いを

    しおりをつける
    blank
    カナリア
    辞めたら? 私なら、ガソリン代の代わりに菓子箱とか昼ごちそうするとかしますよ。単なる貴女様がアッシー君になってる気がします。

    トピ内ID:7697045970

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    態度をはっきりと

    しおりをつける
    🐧
    roku
    まず、会った後必ず次回の日程を決める…をやめましょう。
    「ごめん、今までは何とか都合つけてたけど最近忙しくなってきたから
    日程を決めるのが難しくなってきた。2人でいい日を決めちゃって。
    もしその日が大丈夫なら私も参加するから」というようにしましょう。

    次。車を出すのをやめましょう。迎えに行かない。
    「その日はちょっと出先から行くので各自集合にしましょう」にする。
    それでAさんに「じゃあ会えない」と言われたら「じゃあAさんは
    またの機会に」でいいのでは。もう一人のママ友と楽しんできて。
    あと出掛ける時の車出しは順番に。「この前のお出かけは私が車を出したから
    今度はAさんにお願いするね」と言い切る。それで「嫌だ」なら
    「じゃあ車使わないところに行きましょう」にする。

    失礼な発言について。思った事を言い返しましょう。
    「そりゃあうちの夫は変人かもだけど、でもずいぶん偏見があるんだね~
    そこまで言われるとちょっとショックだわ」とでも。

    もうお子さんも大きいんだし無理に嫌なママ友と付き合う必要ないでしょう?

    トピ内ID:9454749102

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    疎遠に

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    もう一人ママ友がいても関係ないのでは?
    それにお子さんが大きくなればママ友なんて必要ないでしょう。
    一生付き合っていけるような人は、すでに友人・親友になっていると思います。
    わざわざ心に負担をかけてまでママ友関係を続けていく義理も恩もないと思いますけどね。

    ていよくストレスのはけ口にされているだけだと思いますよ。

    トピ内ID:6482429929

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    トピ主さんは、どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    素数
    結局、結果的にそのAの言うこと聞くから、そうなるんでしょう?
    聞かなければいいだけじゃない?
    何で次の約束、決めないと帰れないの?
    相手の言い分ばかりではなく、もう少し自分の言い分を
    通してみては?
    そういう人格に問題のある人は、まともに相手しても無駄ですよ。
    たまには約束を反故にするとか、予定が立て込んでいて
    まだ分からないなど嘘も方便を使わなくちゃあ~。
    このままでは、体のいい足代わりとAの不平不満の的ですってば。

    トピ内ID:8299551011

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    はっきり言えませんか?

    しおりをつける
    blank
    しらたま
    「仕事もあるので次の予定は立たない」と言って
    頑として断り続けるしかないのではないですか?
    話していて気分が悪くなるような人と付き合っているのが私は理解できません。
    しかも毎回車を出してるって、結局はトピ主様が最後は折れるから相手も調子に乗るんだと思います。
    私たちの間では友達の車をあてにするってあり得ないですよ。
    それに、旦那様のご職業に対しての発言もすごく失礼だと思います。
    そういう発言する人って、大抵は妬みも含まれていると思いますが。

    恐らくもう「やんわり断る」レベルではないと思います。
    実は私も以前似たような状況になったことがあり、その時も私を入れて3人で
    もう一人は疎遠にしたいわけではなかったのですが
    その集まりには一切行かなくなりました。
    その時は私が相手にはっきり言いました。
    言うのに勇気も要ると思いますが嫌な思いを続けるよりもきちんとお断りした方が後々いいと私は思います。

    トピ内ID:4969640368

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