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    😍
    まんま
    恋愛
    わたしは30歳になる独身女性です。
    去年まで4年ほど一人の男性と付き合っていました。
    結婚をしたいという気持ちもあったのですが
    生育環境の違いや彼の仕事の不安定さや性格面で
    踏み切れずにいたところ
    相手のほうが好きな人が出来たということで別れました。

    その後、縁あって今の彼氏と年末に出会いすぐに付き合うことになりました。
    彼は38歳なのですが、今まで女性との交際経験がないかもしれません。
    お互いの関係はうまくいっていて、わたしも安心できる相手です。
    最近プロポーズされ、お受けしました。

    わたしは今までの恋愛経験を彼に伝えるのも問題ないし
    出来れば彼のこともはっきりと聞きたいと思っています。
    別れた経験があるなら原因を聞いて自分は注意したいし
    また全く恋愛経験がなければ
    恋愛ということに浮かれてしまってのプロポーズではないかと
    不安です。
    ただあまり恋愛経験について突き詰めて話をするのは嫌がっているような…

    あまりしつこく聞かないほうがいいでしょうか?

    トピ内ID:0411448507

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    男は女性の過去の恋愛歴を好みません

    しおりをつける
    😨
    なまはげ
    なぜ、わざわざ話そうとするのかな?
    あとでもめるかも知れないのに、リスク高い行動だと思いますが。
    また、彼の嫌がることは無理強いしない方が良いと思います。
    何事も、カップルはお互いに相手の嫌がることはしない方がうまくいくと思います。
    また、男性側が
    「正直に君の過去の恋愛を話してくれて、ありがとう。」
    と言うかも知れませんが、その後 嫉妬心が抑えきれなくなり、別れに発展する事も珍しくありませんよ。

    トピ内ID:0536993917

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    結婚経験の無い女性が

    しおりをつける
    🎂
    shinsen
    恋愛未経験だったら相手に、経験者様の立場として色々と説教でもたれたいんですか。

    バツイチ男性からのプロポーズを受けて、素直に受け止めた際に、
    結婚未経験だから云々といって、プロポーズを軽々しく受けたと注意されたらどう思いますか?

    決死のプロポーズを「調子に乗って簡単に考えて言ってない?」なんて言われたら
    大抵の男性は、「すみません。軽く考えてたのでキャンセルで!」ってなりますよ。
    どれだけ真剣に考えていてもね。

    別に無理矢理聞いてもいいですけど、プラスに働くとは思いません。

    トピ内ID:9773539851

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    しつこく訊かないのは当然ですが。。

    しおりをつける
    blank
    chris
    過去の恋愛経験は
    必要以上に訊かない、話さないくてよい、と思います。
    恋愛経験の多少は関係なし。

    もうプロポーズを受けているのであれば尚更です。
    何故、今更 過去をホジ繰り返す必要があるのですか?

    彼氏彼女の携帯電話を盗み見るのと感覚は一緒。
    見なくてもいいのに、気になる、心配だから見てしまう。
    でも、その見てしまう衝動の中には
    何か相手の”良くない所(浮気等)“ を探し出す(確認したい)、
    と云う意図があるのです。

    >別れた経験があるなら原因を聞いて自分は注意したいし..
    は? そんな事してどうしたいのですか?
    終わった事なのに、何故 注意する必要があるの?
    彼は激怒するかもしれませんし
    プロポーズ取消し、別れる可能性も出てくるので、
    彼と結婚したいのであれば、絶対しないで下さい。

    彼女は(恋愛経験の)過去を話したがり、彼はあまり話したがらない、
    と云うのが一般的なよう。

    もし彼が彼女の過去の恋愛経験を訊いてきても、
    それは知りたいけど、知りたくない、と云うのが本音。
    だから正直にベラベラ話すなんて もってのほかです。

    可能な限り過去の恋愛話には触れない、これが賢明です。

    トピ内ID:6860911582

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    経験が邪魔をすることもあるし、勢いのあるときの方が吉

    しおりをつける
    😑
    太平燕
    恋愛経験は一度でもあった方が、異性の心のひだを読みやすくなる、思い遣りがある、等のメリットはあるはずですが、反対に「良くない恋愛経験」があったのでは、それが邪魔をすることだってあります。

    もう1つ、結婚は勢いのあるときの方が吉だと、私は思います。この勢いがない状況で慎重姿勢になりすぎると、婚期を遅らせる原因にもなります。

    そして主さんの発言に気になるところがあります。
    >わたしは今までの恋愛経験を彼に伝えるのも問題ない

    これは、あくまでも主さんの感覚であって、お相手(=彼氏)の感覚ではありません。そこを勘違いされると、ともすれば破談へと結びつく可能性があります。恋愛経験の話は慎重に、原因と結果をハッキリさせたい気持ちは判らないではありませんが、恋愛経験は人それぞれです。

    あくまで一般的なお話しとしてお伝えしたいのですが、特に女性の側が能弁に語りすぎると、あらぬ憶測を呼ぶことがあります。お気をつけください。

    最後に。
    >恋愛経験について突き詰めて話をするのは嫌がっている
    恋愛未経験とは“失恋オンリー”の裏返しの可能性大です。本人には古傷なので、あまりえぐらない方がよい筈です。

    トピ内ID:4269803932

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    あなたはどうなのよ?

    しおりをつける
    blank
    nao
    >あまりしつこく聞かないほうがいいでしょうか?

    なんでそんなにしつこく聞きたいの?
    自分が1人×4年だから?別れた理由が自分にないと思ってますか?
    自分の別れた原因を自分で注意したらどうですか?
    相手にばかり過失があるなんて思い上がりですよ。

    前彼はトピ主さんのそういう「上から」な感じがイヤで他に好きな人ができたんじゃないんですか?

    それにプロポーズまでされてて、彼のことを信用できないなんてどうかしてますよ。
    過去の恋愛経験なんて突き詰めて話さなくてもいいことでしょ?

    彼の過去の恋愛経験云々より、自分自身をもっと客観的に分析した方がいいんじゃないの?

    トピ内ID:3369903274

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    なにを今更・・・

    しおりをつける
    blank
    りり
    プロポーズ受けてから話し合う内容じゃないですよ。

    どうせ話すなら将来の生活設計とか話し合いましょう。

    トピ内ID:0720061353

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    聞かなくて良いと思います

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    他人の過去を掘り返すような事は辞めたほうが良いと思います。

    もし、過去にどうしても結婚したい彼女がいたけど、
    事故で亡くなってしまったんだ。
    とか言われたらどうします?
    その人が今も生きてたら自分の事は選ばなかったかもしれない、なんて
    悩み出したりしませんか?
    過去の事は過去の事ときちんと割り切れますか?

    もし彼が本当に誰とも付き合った事がなくて、
    あなたとの恋愛が初めてだと言ったらプロポーズはお断りするんですか?

    なんかそれって相手を馬鹿にしてる気がします。

    色んな過去があって、その中で学びながら成長してきたのが今の彼なんじゃないですか?
    過去よりも、今の彼をきちんと見て、
    この人とならどんな結婚生活になるだろうか?
    と想像する事の方が建設的だと思います。

    彼に聞くなら過去の事より、未来の事にした方が良いです。
    自分とどんな生活を送りたいのか、
    二人でどんな家庭を作りたいのか、
    きちんと話し合ってから結婚すれば、
    過去に彼女がいようがいまいが、どんな理由で別れていようが
    関係無いです。

    二人で幸せに暮らす為の方法を二人で話し合って下さい。

    トピ内ID:1862427264

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    過去にこだわるのは後ろ向き

    しおりをつける
    blank
    イカリン
    基本的に男性は、今現在付き合っている彼女の元カレ話は聞きたくないものだと思います。
    過去の男と比べられている・・・と感じただけでナーバスになるナイーブな生物なのです。
    なので聞かれもしないのに積極的に過去の男との事を話さないで上げてください。

    だいたい、前の彼女(いれば)はこうだったからこうしてほしい、と言われたら
    素直に直すんですか?
    もし女性経験がない男性なら、童貞であることにコンプレックスを持っているかもしれません。
    ましてあなたが男性経験があるとあなたの口から聞いてしまうと、引け目を感じてしまう可能性もありますよね。

    以前にくらべ、あまりに順調に結婚が決まりそうで不安になっているのかなと思いました。
    大丈夫、彼も今のあなたが気に入ってプロポーズまでされたのだと思います。

    自分と彼の過去ばかりにとらわれず、
    今の彼と自分の価値を、しっかり見極めてください。

    ちなみに・・・交際経験のない男性は不器用だけど真っ白。
    男女間の駆け引きに慣れてなくて、なんでも
    「そんなものなのかな?」と思ってくれて扱いやすいですよ。
    意外とおススメです(笑)

    トピ内ID:0262476992

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    触れないほうが良い話題も

    しおりをつける
    blank
    アル
    女性と男性は基本的に過去に対する考え方が違います。
    男性はプライドも高く女性の過去の話をしても良いことは1つも有りません。

    どんなに気にしないといっていても話してはダメです。
    はぐらかすか過去は無かった事にしたほうが今後のために良いでしょう。

    過去に4年付き合った人と結婚できなかった話をすれば、男性は4年も付き
    合って結婚する価値の無かった女性と考える方もいるということを理解してください。

    トピ内ID:7593493978

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    無駄でしょ。

    >別れた経験があるなら原因を聞いて自分は注意したいし
    彼が理解している原因が真実な証拠は?
    相手方の意見を聞かずに片方だけの意見で無意識に脚色されてる可能性は?
    言葉のイントネーション、ニュアンス、表情で貴女に正しくその時の熱や状況が伝わらない可能性は?

    伝わらない部分には貴女の想像や思い込みが入ってきます。
    その時点で別物ですよ。

    結局、確度の得られない情報を元に貴女が行動することって、問題回避するにあたってそこまで有効ですか?

    だったら彼に女性にされて嫌いな事とか聞くだけで良いでしょ、別に前の女性のシルエット想像できるような聞き方されなくていいし、しなくて良い。
    そもそも良い思い出ではないだろうし、逆に良い思い出の様に嬉々として話されて凹まない自信はあるの?

    前カノこんなに良い所もあったんだよとかポロッと言われて、自分に無いものだったら?すぐに容易には改善できない事だったら?

    聞かされて得する気がしない。
    彼女が知らない男性の悪口言うのも褒めるのもどちらもいらないです。
    知らない男なので成否も分からんし。

    トピ内ID:8486350011

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    あのぉ・・・

    しおりをつける
    blank
    ハラヘリーナ
    >恋愛経験について突き詰めて話をするのは嫌がっているような…

    嫌がっているようなら、そういう話はしないのが2人の関係を持続させるコツです。
    嫌がっていることを無理に話させたら彼のあなたへの気持ちも冷めて、またサヨナラされますよ。

    彼には恋愛経験がないかもしれませんが、もしかしたら話すことさえためらうような
    散々な目に遭った過去があるのかもしれないし。
    自分の過去を話すと相手の過去も気になる、それで相手の過去に嫉妬してしまうことも
    あるでしょう。
    自分が相手の過去に嫉妬しないからといって、相手もそうとは限りません。

    自分が話すことが問題ないからって相手にも同じように求めるのは自分勝手ですよ。

    仮に浮かれてのプロポーズでもこれから地に足をつけて2人で向き合っていけば
    何の問題もないですよね?

    そんなに不安なら、結婚時期を遅らせて相手をよく見る時間を作ればいいんです。

    トピ内ID:6994077877

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    しつこく聞かない

    しおりをつける
    🐱
    まり
    トピ主さんは、過去の恋愛について「ここがダメだったんだね」なんて注意されて平気なんですか?
    私は嫌だな。
    お互い今まで上手くいかなかったから独り身だったのに、ずいぶん上から目線だなって思うし、余計なお世話だと思います。
    また、年齢=彼氏いない歴だったとして、わざわざ言いたいですか?
    今までモテなかったんだなーとか、なんか性格に問題があるんじゃないかとか思われたらどうしようって考えませんか。
    特に男性なら、プライドもあるでしょう。
    過去の恋愛なんて、その人のプライバシーだと思うけどな。
    あんまり土足でズカズカ踏み込んでほしくない領域です。

    あと、恋愛に浮かれてプロポーズされることの何が不安なんでしょう?
    結婚は勢いとタイミングって、よく言いますよ。

    トピ内ID:4655633539

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    聞いてどうするの?

    しおりをつける
    😨
    えっと
    過去の経験なんて今の自分を創りあげたものでしかないのに。

    過去に囚われて未来が見えないことになるよ。

    誰だって触れてほしくない過去もある。

    嫌がられるようなことしない方がいいんじゃない。

    知りたくないことだってあると思う。

    そんな小さなことに囚われているあなたに、過去の出来事を受け止める許容はないと思います。

    トピ内ID:9988267896

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    えっ!??

    しおりをつける
    スライム
    プロポーズを受けてからその悩みですか!??

    何をベースに「安心できる相手」と思って
    プロポーズを受けたのでしょうか?

    なんだかサイズも素材も確認せずに
    とりあえずセールだから洋服を買っておいて、
    後から文句をいうタイプに映りますよ。

    彼は38歳です。
    恋愛に浮かれてというよりも、
    年齢的に焦ってプロポーズされたと第三者は思いますが。

    トピ主さん、かなりズレていますよ。
    ご両親や身内の方の意見も必要だし、
    また彼のご家族とも上手くやっていけるのかしら?

    過去の恋愛経験話よりも、
    これからの結婚生活について
    ビジョンを立てられた方が賢明ですよ。

    お幸せに!

    トピ内ID:6719182127

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😀
    まんま
    レスをいただき、ありがとうございます。

    確かに、過去を振り返ってもいいことありませんよね。
    あまりに順調にいってしまったので
    不安になってしまったのだと思います。

    あと注意というのは彼に対し注意をするのではなく、
    彼が嫌なことをしないように自分の行動に気をつけようと
    思ったもので・・・
    相手が穏やかで、「嫌なところは気をつけていきたいから言ってね」
    と伝えても「何もないよ」しか返ってこないので
    我慢させてないかなぁと・・・

    でも後ろ向きでいいことありませんよね。
    前向きに話をしていきたいと思います。

    トピ内ID:0411448507

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    こんな事書いたら、反感を買うかもしれませんが

    しおりをつける
    💤
    あらさー
    26、34でお互い初婚で結婚し、もうすぐ離婚する女性です。

    夫は見た目もよく、モテそうなのに、あまり経験がなかったようです。
    私も主様と同じく過去が気になって聞きましたが、覚えてないの一点張り。名前すら、です。
    そして、女性経験が私が初めてでした。

    一年円満に付き合って、何の不安もなく結婚しました。
    女性の扱いになれてなくても、話ができれば大丈夫と思ってましたし。
    でも、違いました。

    結局プライドが高くて、女性から否定されるのが絶対イヤな人だったんです。
    私を必死で愛そうとしてくれるのではなく、私をよくできない自分がイヤ!だということ。
    私はよくなくても満足だったのに、だんだんプレッシャーにしか思えなくなり、レスになりました。

    最後には、俺のこと好きじゃないんだろう。あらさーからは来ないのか。と。
    …好きじゃなかったら一緒におらんわ!

    過去になんで経験がなかったのか、わかりました。

    思えば、30超えた人は眼中にないとか、えらく女性に対しての注文だけは多かったです。

    こんな例もあります…

    トピ内ID:9297147846

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    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    😀
    カリスマ離乳児
    恋愛観や過去について聞いてはいけない、というルールは無いし、男性だから聞かれたくないとか女性の過去は聞きたくないとかいう法則もありません。
    人それぞれです。

    ただ、トピ主さんが聞きたい内容は、どう考えても「プロポーズを受けた後」にすることではありませんよ。
    結婚して良いものか不安で、それを払拭するために聞きたいことなのだから、プロポーズを受ける前に聞いとくべきでした。
    今更遅いですね。
    慰謝料払う準備してから婚約破棄するしかないでしょう。

    トピ内ID:5976940147

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    大切なのは思いやり

    しおりをつける
    blank
    劇薬一杯
    過去の話を共有するとか、ただの自己満足だから気をつけて
    それこそ、恋愛経験に乏しい人は嫉妬の感情をコントロールするのが上手でない人が多い。
    一気に破綻する可能性もあるから充分に注意した方が良いと思う。

    その慎重さをネガティブな方向ではなくて、ポジティブな方向に向けたら良いのでは?

    どうしたら嫌われないか、イヤな思いをさせないか、ではなく
    どうしたら好かれるか、楽しんでもらえるか、心地よく過ごせるか
    その方が楽しいと思いますよ。

    トピ内ID:5718706642

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    あなたは?

    しおりをつける
    blank
    スミー
    あなたが彼の立場なら聞いてほしいですか。気持ちが揺るがないのなら、いつ聞いてもいいと思いますが、文面で判断すると、聞きそびれた感がかなりあるのですが・・・。
    何か他にも彼を疑う要素があるなら、ちゃんと聞くべきです。プロポーズ受けた後でも、取り消しはできると思います。責任もってお受けした話なら責任もって結婚前に質問して、スッキリして下さい。
    夫婦になるなら、何でもとは言いませんが正直に相手と向き合うのが筋じゃないですか。

    トピ内ID:4146580459

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