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    モラハラですか?

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    ひよこ
    恋愛
    私32歳、彼37歳、お見合いパーティーで知り合い、付き合って半年です。
    普段は優しい彼ですが、些細な事で怒ります。そのたび、私は萎縮してしまい、心臓がズキズキと痛みます。彼は怒ると、顔が歪み、暴言をはき、口を聞かない、スタスタと先を歩く、その状況が怖くて、私は泣き、謝る。そうすると、「俺も、面倒な性格でズバズバ言ってしまうから、すまんな」とは言いますが、また繰り返します。

    ・回転寿司で、私が回転してきた皿をとろうとしたら、腕であやまって醤油を倒してしまった。それを見た彼は、「おまえはいっつも周りが見えてない。いっつもそれだ。」と怒鳴られました。
    ・デート中、「なんか、胃が痛いよ」と言っただけで、顔が歪み、「じゃあもう帰ろ」と終始無言でスタスタと先を歩き、「じゃあ」と駅まで送られました。
    ・彼と電話中、何の前置きもなく、突然お母様に代わられました。私は知らずに、彼としゃべってる感覚でしゃべってしまいました。冷や汗をかきました。一度しかお会いしたことなく、やはりお母様とはまだ一線をひいてるのに、彼は「サプライズ」とか言いながら、笑ってました。やめてほしいと言うと、また不機嫌になりました。

    お母様には先日、ご挨拶にいきました。優しく迎えていただきました。
    彼はお母様にむかって「おまえ」と言っていました。。
    結婚は、来年くらいかなと話しています。

    私は、32歳アルバイトで、この結婚を逃すと、もう後はないかなと思いつつ、もっと物静かな旦那さんと暮らしたいと思っています。彼の顔色を伺ううちに、会いたくないし好きではないと思うようになりました。

    小町の先輩方、私はどうすればいいですか?お知恵をください。

    トピ内ID:7275139720

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    論外

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    BB
    モラハラかどうか、なんて判定はどうでも良い事です。
    あなたももう気付いていますよね。背中を押して欲しいのでしょう?
    私があなたの母親なら、絶対にあなたをその男と結婚させたりしません。

    心優しいあなたのような女性がそんな男に人生を捧げるなんて、馬鹿げています。
    あなたが別れを切り出したら、その男はさらに暴挙に出る可能性があります。
    ご家族にこの話を伝え、守ってもらってください。

    大丈夫。結婚相手を探している物静かな男性は山ほどいますよ。

    トピ内ID:0376031619

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    もう答え出ているよね

    しおりをつける
    🐤
    なんてん
    >彼の顔色を伺ううちに、会いたくないし好きではないと思うようになりました

    これだトピ主さんの本音じゃない?
    これを隠して結婚しますか?ごまかして無理に結婚して幸せかな?
    他にもいい人いるのでは?
    彼に変れませんよ それが彼がずっと来た性格ですからね
    ずっと上から目線の話し方ですよ

    お付き合い中から、怒鳴るの止めてって言えます?それで治ると思ってますか?たぶん無理です だって本人叱り方を知らないから怒鳴られて育ってきた人だと思いますからつい怒鳴ってしまうのだと思いますよ

    焦らない焦らない

    トピ内ID:0330838377

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    典型的な

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    blank
    かも
    デートDVだと思います。

    結婚?やめときましょう。

    トピ内ID:7331675587

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    やめてね

    しおりをつける
    blank
    Hanako
    この人はダメだわ。嫌だ、うちの旦那より悪いつて、家も変わらないから無理無理 まだまだ若いから大丈夫!

    トピ内ID:1744520184

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    ありえない

    しおりをつける
    さん
    親にお前という、この時点でナシですよ。
    しかも彼女の前で。

    お醤油の件もそう。
    間違いなんて誰でもあります。
    毎回お醤油こぼしてるわけじゃないですよね。
    びくびくして生きなきゃならなくなる。
    絶対にやめたほうがいい。
    だから37歳まで独身なんですよ。

    というかあなたのほうが5歳も下なのにどうしてそんな男にへつらう必要があるの?
    32歳ならまだ大丈夫。
    逆にそんなモラハラ男に時間を使っているほうが無駄でしょ。
    その時間を使って新しい出会いを探したほうがいい結婚に近づきます。
    結婚できなかったとしてもそんな男と無理に結婚して悲惨な人生歩むよりずっといい。
    とりあえずさっさと別れて次の人を探してください。
    でもお母さんにまで会ったとなると、別れるのも大変そう。暴力振るわれたりストーカーされないように気を付けて。

    トピ内ID:4267507621

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    モラハラというより…

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    もはや”DV”ですよ。

    結婚を考えているようですが、相手の表情にビクビクする毎日を送りたいですか?

    トピ内ID:4787503370

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    無理です

    しおりをつける
    🐷
    えっとー
    本当は彼が嫌いなら、別れましょう。

    32歳でアルバイトをしてるから
    もう結婚相手が見つからないかもしれないので
    ここで手を打ちたい気持ちがあるのでしょうね。

    そんな横暴で粗暴な男は結婚したら、もっと酷くなりますよ。
    今の所は暴言だけのようですが、暴力を振るうかもしれません。

    自分の母親に対して、【おまえ】と言うだけで
    家庭内の状況が推測できますよね。

    そんな彼は捨てて、次に行きましょう。
    すぐに別れなさい。

    トピ内ID:8363072999

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    やめるべき

    しおりをつける
    blank
    ムーミン
    離婚経験者ですが、結婚前から「あれ?おかしいな、自分と感覚が違う」と思った
    ことを結婚後に容認できることなんてないですよ。確実にそこが嫌な部分になり、
    それが原因で離婚します。

    32歳ならまだまだ出会いはありますよ。母親を「おまえ」と呼ぶような幼稚な男は
    避けたほうがいいです。自分から地雷を踏みに行く必要はないです。

    トピ内ID:9627661141

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    一刻も早く別れたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    かな
    からだにまできてるなんて相当ですよ。
    星の数ほど男性なんています。
    そんなひとをわざわざ選ぶことはありません。

    トピ内ID:8751974394

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    あなたも分かっているはず

    しおりをつける
    blank
    あずき
    会いたくないし好きではないと思うになった、と書いてらっしゃる通りあなたもどうすれば良いのか分かっているはずです。
    思いやりがなく自己中心的な考えの彼の顔色伺いながら一生共に生活するって事ですよ。耐えられますか?

    あなたもおっしゃっている通り、もっと物静かで優しい彼に出会えますよ。
    まだまだ若いから大丈夫。
    我慢しないで自分の気持ちに正直に、後悔しないように。。。

    トピ内ID:1769050693

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    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    私は40代
    会いたくないし
    好きではない
    と書いていますよね?

    結婚はできません、と
    告げるべきです!

    その彼と、我慢して結婚することに
    主さまの幸せがあるとは思えません。

    まだ32歳でしょ、若いですよ!!
    (すごく、ではないかもしれないけど)
    32歳彼氏なし、結婚した~い女性
    私の周りには沢山います。
    34歳で結婚して、半年ほどでみごと
    おめでた!の幸せ妊婦さんもいます!

    これを逃したらない、なんて思わないで!
    そんな気持ちで結婚は無理でしょー!!

    トピ内ID:5151346313

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    もう答えは出ていると思いますが

    しおりをつける
    blank
    プルーン
    一刻も早く逃げましょう。
    まだ32歳。まだ素敵な出会いが待っています。

    トピ内ID:5495314776

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    やめなされ

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    😑
    mei
    デートで、それぐらい怒る男性。

    結婚して、夫婦になったらどれぐらい怒るようになるでしょうか。

    そこまで自分を貶めて結婚したいのですか?

    それなら、一生独身のほうが幸せかもしれません。

    どうか、一日でも早く、別れてください。

    幸せって、なるもんじゃなくで、自分で築き上げるものです。

    貴方はまだ、選べるのです。選択肢があるのです。
    一生後悔しますよ。

    トピ内ID:4787760634

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    やめる!

    しおりをつける
    blank
    haha
    無理です。その彼は問題がありすぎます。到底あなたとおだやかな家庭を築くことはできませんよ。結婚は長い人生を共に分かち合うもの。あなたが少しでもつらさやおびえを感じるのならすぐにやめるべきです。

    自分を低く評価しすぎないでください。

    トピ内ID:0243536916

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    香港通
    そんな事を自分で決められない(ブレている)人が一般的な幸せを
    享受できるとは思えません…
    色々な意味で、強くなりましょうよ。

    まず、彼はモラハラ?だと思います。というか性格悪すぎでしょう。

    方やトピ主さんは注意散漫ハラスメントとでもいいましょうか
    人に迷惑を掛ける類のハラスメントを相手に強いています。

    32歳でアルバイトというのも、今まで何して来たの?と思うし
    それを根拠に先行きの不安という無遠慮な考えを持っているのに
    驚きます。もっと前に気付くべきでしょ?とね。

    今の彼と別れるのは簡単だろうが、もっと物静かな素敵な男と
    結婚するためには色々変えなきゃダメです。
    一生独身の不安に耐えられないなら、モラハラの彼でも我慢するしかない。
    そんなに人生はアマくないと思います。

    トピ内ID:7356322981

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      はぁ?

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      💢
      れいこ
      会いたくないし、好きでもないんでしょ?
      答えは出てるじゃないですか。
      どんなレスを期待されているのやら…
      あなたの文面全体から
      もう彼とは無理!って事しか伝わってきませんよ。
      どなたかからのレスのせいにして
      あのアドバイスがあったから、と
      来年結婚なさいますか?

      トピ内ID:7153932137

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      多分ね。

      しおりをつける
      blank
      たまご
      母親への態度が物語ってますね。女の身分が低い家庭なんですよ。
      他人のあなたなら義母よりも扱いが悪いはず。
      子連れ離婚した友人は「夫のお母さんへの態度が気になるのよ」と結婚当初言ってました。そしてモラハラ&DVにより離婚。
      実は私の夫もそうです。義母のことを「あんた」もしく「おまえ」といいます。
      最近夫に似ている小学生の息子が私に暴言、暴力を振るうんです。辛い現実です。遺伝と環境が揃っていれば女一人の力では敵いません。
      あなたは所謂いい人ではないですか?または自分に自信がない。
      人を見る目がある人はそんな人とは即効おさらばしてますよ。
      子供が生まれて、その子に「おまえ」と呼ばれたいですか?
      絶対に別れて。どんなことがあっても。

      トピ内ID:5817649698

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      どうすればいい????

      しおりをつける
      🐤
      カンママ
      どうすればいいかなんて、答えは一つ。
      アルバイトを辞めて就職先を探しましょう。
      キツイ言い方かもしれませんが、32歳でアルバイトって・・・。
      そんなだから焦ってつまらない男との結婚を考えたりするんじゃないですか?

      優先順位が違います。就職先を探した後で男を探してください。
      32歳(私より年上)なのに、精神的にカナリ幼い印象を持ちます。

      大人になってください。

      トピ内ID:6265857336

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      悠長だね…

      しおりをつける
      blank
      kurimi
      もうモラハラですか?なんて悠長なこといってられません。
      立派なモラ男。別れることが難しいですよ。

      いつものように怒らせて次会わなければいいのです。
      電話もひっきりなしにかかってきますが、一旦会えばうまく
      丸め込まれるか、つっぱねたら殴られます。

      別れるにもモラハラは大変労力を必要としますから。

      半年でその態度は結構ペースが早い。
      普通、化けの皮をはがすのは結婚後だったりが多いです。
      またそういう人と出会う側にも問題持ってたりもするので
      丸めこまれやすいです。あなたがそれ。
      お母さんに優しくない人は妻にも同じですよ。

      うまく別れられますように。

      トピ内ID:6041965440

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      辞めた方がいいです。

      しおりをつける
      blank
      ワカメラーメン
      別れて下さい。極端な性格の彼です。白か黒しか無い人。グレーゾーンが無い。それに加えて、ワガママですから、もし結婚して子供が出来ても、下手したら、自分の子供にまで 手を出すか、暴言吐きますよ。今の間に別れて下さい。

      トピ内ID:5326713453

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      答え出てますよね

      しおりをつける
      🐶
      そら
      >私は、32歳アルバイトで、この結婚を逃すと、もう後はないかなと思いつつ、もっと物静かな旦那さんと暮らしたいと思っています。彼の顔色を伺ううちに、会いたくないし好きではないと思うようになりました。

      確かにトピ主さんの条件は決していいものではありませんが、一生この生活が続くことを想像してみてください。
      どうですか?耐えられますか??

      会いたくないと現時点で思ってる相手と一生添い遂げるなんて無理でしょう。
      まだ32歳なら、他の方と出会うチャンスはありますよ。
      早めにお別れしたほうがいいと思います。

      トピ内ID:1357513333

      閉じる× 閉じる×

      あなた次第だけど

      しおりをつける
      blank
      その彼のどこが好きですか?
      書かれていることをカバーできるほど好きな個所ありますか?

      いちいち顔色をうかがうなんて楽しいですか?
      それとも慣れました??
      こういうタイプでも全く気にならない女性もいるんです。
      でも主さんは違いますよね。
      ご自身が一番わかってらっしゃるのではないですか?
      どうしたらいいですかって、答えは出てますよね。

      一生を共にできる相手かどうか今一度胸に手を当てて考えてみてはいかがでしょう。今のあなたならNOでしょう。

      決めるのはあなたです。これを逃したらの危機感なんて無駄ですよ。
      どの道後悔をすることを考えたら自分の判断を信じて別れたほうがいいと思いますよ。別れなければ次の出会いは無いと思いましょう。

      トピ内ID:4337099531

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      辞めなさい

      しおりをつける
      😨
      つばめ
      私がトピ主さんの親なら結婚なんて反対です。32歳で後がない…。そんなただの焦りで一生を棒に振るつもりですか?結婚する事がゴールでなくて始まりなんです。そんな相手と一生、暮らして幸福になれるの思いますか?

      トピ内ID:6852034239

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      やめるに一票

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      blank
      らくだ
      やめておきましょう
      結婚により経済的な安定が得られるかもしれませんが
      精神的に辛くなると思います

      トピ内ID:9794296464

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      ダメ!

      しおりをつける
      blank
      ゆき
      自分の母親を「お前」なんて呼ぶ人ですよ!
      モラハラ以前の問題です。
      付き合ってたった半年でもうそんな思いやりのない態度を見せるような人です。
      結婚なんかしたら、あなたが毎日毎日つらい思いをするのは火を見るよりも明らかです。
      結婚は絶対にやめた方がいいです。
      まだ32歳じゃありませんか。これから優しくて素晴らしい相手に巡り会う可能性は充分にあります。
      変に焦って後悔するようなことになりませんように

      トピ内ID:9602019282

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        正気?

        しおりをつける
        🐷
        まなさな
        トピ主さ~ん、別れようよ~!!!

        その彼、結婚したらソッコー、DV男になりますよ!
        違和感を感じられている今こそ、別れ時です。

        好きな人を上から目線で支配しようとするのは、愛情でもアナタの為でもないんですよ!

        今時の32歳はまだまだ若いです!
        そんな男と結婚して地獄の日々を送るなら、もう少し待った方が良いです!

        トピ内ID:4971547971

        閉じる× 閉じる×

        別れましょう

        しおりをつける
        blank
        K
        その彼危険ですよ、トピ主さんも気づいてますよね?
        結婚して幸せに穏やかに暮らすイメージがもてますか?

        私にも息子がいますが、母親に「お前」なんて言う息子がいる事が理解出来ません。

        トピ内ID:1826213814

        閉じる× 閉じる×

        心大切にね!

        しおりをつける
        火の鳥
        私は37歳で結婚しました 逃すとか後がないとか思わないでね! 新しい出逢いは沢山ありますよ! その彼はあなたを幸せにはしないよ。 心機一転、新たな出逢いと幸せを探しにいきましょう

        トピ内ID:4589453391

        閉じる× 閉じる×

        母親に「おまえ」と言うような男は 止めるが 正解

        しおりをつける
        💢
        Superfly
        結局、アナタの彼は
        女性に対して暴君なの。


        目に見えてる近い将来のDV生活より 婚期を逃す方がイヤなら 結婚すればいいんじゃない?

        そんな男にしがみつくしかない
        愚かな選択しか出来ない女には
        確かに次は無いからね…

        どうせ結婚しても、そのうち離婚するんだし…働かなくちゃいけないんだから、、少しでも若い今のうちに シッカリ働けば?

        そしたら 違う出逢いもあるのよ!

        トピ内ID:3868233400

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        絶対やめたほうがいい

        しおりをつける
        😝
        モラに捕まった女
        もうすでにモラハラだと気付いてるんじゃないの。。
        私はそういう男と結婚して、今子連れ離婚しようか迷ってます。

        「私は32歳のアルバイトで次は無いかもしれない」

        これは、一度でも彼から言われた言葉ではないですか??
        モラハラ男のやり方ですよ。

        ウチの夫も同じで、私の価値をとことんまで貶めて自信を無くさせて
        自分の支配下に置きました。
        (26歳で派遣社員で、お前の人生はもう終わりだ。等)

        それで結婚まで流れてしまい、今苦労しています。

        親に向かってお前=将来の自分に対する態度
        顔をゆがめる=相手の気持ちを一ミクロンも考えていない
        サプライズで笑う=困ってる姿を見ると勝ち誇った気分になる

        いいなぁ、トピ主さんは、やり直しが効く時点で小町に相談できて。

        ちなみに、彼氏に、小町で相談した旨話して見な、
        100%「俺の話よりつまらない掲示板の方を頼るなんてお前は最低」くらいの返しがあると思いますよ。

        トピ内ID:8711307764

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        やめとけ~!

        しおりをつける
        🐱
        まろん
        その彼と結婚すると「幸せを」逃しますよ。

        一体なんでそんな男と付き合っちゃったの?


        そんなに結婚に焦ってるのかしら?


        結婚って一生物ですよ。

        一生その男と一緒でいいの?


        「結婚」がしたい?
        それとも「幸せな結婚」がしたい?


        32才なんてまだまだこれからですよ。

        トピ内ID:5050284454

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        彼よりあなたが問題

        しおりをつける
        blank
        自覚ないのが特徴
        モラハラでも好きで悩むなら分からないでもないですが、会いたくない好きでもない人と結婚を考えられるあなたのほうが問題です。ここで他の方に結婚まで考えた彼の悪口言われても平気ですか?赤の他人にそんな男別れるべき。32歳ならまだ大丈夫と言われれば満足でしょうか?私から言わせればあなたこそモラハラです。彼こそ可哀相に思います。

        トピ内ID:7884000341

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        絶対やめて下さい

        しおりをつける
        blank
        mai
        モラハラですよ。あなたのあげた例で怒る必要がどこにあるか分からない。普通のカップルはそんな事くらいで怒鳴られたりしません。胃が痛いって彼女が言ったら心配するのが普通です。それから彼母をおまえと呼んでいるのもありえません。 母にとる態度が結婚してから、あなたにとる態度と同じです。 あなたも「おまえ」と呼ばれてぞんざいに扱われるのです。
        彼は店員に対して横柄な態度をとりませんか?車の運転中に他の車のドライバーの悪口いいませんか? それが彼の本性です。 母は自分が育てた子ですから、その態度は自己責任ですがあなたまで犠牲になる必要はありません。 結婚して一生苦しむより、2,3年かかっても違う相手を探した方がよっぽどいい人生ですよ。

        トピ内ID:4080299166

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        モラハラかどうかはわかりませんが

        しおりをつける
        blank
        さく
        デートするだけでも楽しくない時があるのでしょ。

        それなりの礼節は必要ですが

        心から安心できない・寛げない相手と

        結婚して幸せになれますか?

        トピ内ID:4069375371

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        モラハラですか?

        しおりをつける
        🐤
        黒羽
        ひよこさんは、そんな彼と一緒で楽しいのですか?

        些細な事で怒る
        暴言を吐く
        口を聞かなくなる
        スタスタ歩く、終始無言で心配もせず送りもしない
        ましてや、母親の事を「お前」呼ばわり

        もう後は無いかもと不安に思うひよこさんの気持ちも分かります。
        でも、ドメスティックバイオレンスに発展してしまいそうな彼と
        本当に結婚を考えるのですか?優しさの欠片も感じられませんね。
        私は毎日、彼の顔色を伺いながら萎縮して過ごすのはごめんです。

        もう一度、考え直す事を、お勧めします。

        トピ内ID:1633081114

        閉じる× 閉じる×

        基本的に駄目彼です

        しおりをつける
        blank
        おば
        親をお前と呼ぶ人に妻を大事にする人はいない
        すぐに不機嫌になるということは
        自分の感情をコントロールできない子供であるということ
        自分が子供なんですから
        子供ができたらやきもちを焼くでしょう
        今現在でもあなたはゆとりがない
        彼にびくついている
        これってね
        結婚したらもっとひどくなりますよ
        今は彼女だから はなれたらこまるという気持ちが
        ブレーキになっていると思います
        そのたがが結婚したら自分のものという気持ちで
        外れると思うんです
        あなたのことに優しさや理解を示すことは
        まず考えられない人でしょうから
        地獄を見ると思いますよ
        それを覚悟なら結婚もよいでしょうが
        あまりすすめられないですね
        そして
        あなたとの電話に彼母が出て
        普通に聞いていたということ
        普通の母親なら あなただと分かった時点で
        電話を返しますよ 
        彼母も彼に支配されてしまっているのでは無いですか
        彼の素行調査してみてごらんなさい
        絶対に知られないようにね

        トピ内ID:9801508627

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        背中を押して欲しいんでしょ?

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        🐱
        膝に猫女
        別れる以外選択肢ないと思いますけど?

        会いたくないし、好きじゃないと・・・。
        どうすればいいですか?って、答えが既に出てますね。
        自分の気持ちが一番大事、早く彼から離れましょう。


        付き合っている時からそれじゃ、
        結婚した後は地獄ですよ。
        主さんは今はアルバイトと言う立場、
        きっと結婚後は彼の扶養家族になる事になりますよね?
        言葉や態度のモラハラ以外に、
        経済的DVだって受けかねませんよ。


        結婚に向けて具体的に段取り始める前に早く別れた方が良いです。

        トピ内ID:8583822203

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        無理だよ

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        🐧
        penta
        まず別れる。
        同時に正社員の仕事を探す。

        一人でもいいという覚悟ができれば、
        婚活にも余裕ができますから。
        バイト自体は悪いとは言わないけど(好きでやってるなら)
        それで自信がなくなるくらいなら何で正社員の仕事を探さないんでしょうか。
        しっかりしなさい!

        トピ内ID:4267507621

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        やめてやめてやめて

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        桜吹雪
        >なんか、胃が痛いよ」と言っただけで、顔が歪み

        これは、だめだわ。決定的にだめです。
        ただの友達だって、その状況で 大丈夫? の一言くらいは言ってくれるものでしょう?
        今は彼氏がこんなでも、あなたには別に帰る家がある、でも結婚したら、彼が家族ですよ。
        家族に、体調悪いときに冷たくされるのは、本っ当につらいですよ。

        結婚前から本性みせてくれただけ、ありがたいことかもしれません。

        何を怖がって別れずにいますか。
        今彼と別れたらこの先結婚できないかもしれないこと?
        ここでなし崩しに結婚したとして、その先もっと怖いことが起こるのが、目に見えるようですけど。
        そこから逃げようと思ったら、今逃げるのの何倍も苦労しますよ。

        あなたが、彼の態度に不服をはっきり言える人ならまだしも、泣いて謝るようでは、彼はますます図に乗ります。これでいいんだ、と思われちゃうのですよ。あなたは、それでいいんですか?

        脅かすようで申し訳ありませんが、あえて脅かします。
        びくびくして暮らす結婚生活は、地獄です。
        家庭には、何はなくとも、安心と笑顔が必要ですよ。そう思いませんか?

        トピ内ID:8398972717

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        電話

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        🐱
        のんこ
        電話のことはよくわかりませんが、胃が痛いと言っているのに、心配する一言もないのは、寂しいことだと思います。
        醤油を倒したくらいで、そのような暴言を言うのも、ひどいと思います
        もしかしたら、あなたは言われやすいキャラクターなのではないかと思いますが、どうでしょうか?

        トピ内ID:3375940690

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        およしなさい

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        🐶
        匿名
        今なら、まだ間に合います。
        結婚なんておよしなさい。わかってますよね?目に見えてますよね?
        言葉の暴力はエスカレートしますよ。
        おどおどしながら、結婚生活を送れますか?幸せにはなれません。
        年齢とか気にして結婚して、人生潰しますよ。もう、お付き合いもやめたら?

        トピ内ID:5313587048

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        その彼はやめなさい。

        しおりをつける
        🐱
        きじとら
        随分ワガママに育てられたんですね。その彼。自分の母親に向かって「お前」呼ばわりしているところからして一人の大人の男の価値はありません。
        またその母親も息子に何も言えないのだから、結婚したらトピ主さんは間違いなく苦労しますよ。
        悪い事は言いませんから、トピ主さんが感じているようにもう会わない方がいいと思います。
        こういう悪い予感は当たることが多いと思いますので自分の感覚を信じて、他の方を見つけましょう。
        頑張って下さいね。

        トピ内ID:9761015385

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        幸せになりたいなら止めた方がいい。

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        ひよ
        どう聞いても性格の良い方とは思えませんし、
        他の人なら選ばないような人を、トピ主さんは選んでしまっていると思います。

        今のまま結婚しても、
        ツライ思いをする、将来は離婚も目に見えている。

        一回とりあえず結婚したいならいいでしょうが、
        離婚はもっと大変になりますよ。
        子どもでもできたら、自分と子ども、2人になってどうやって暮らします?

        ご自分でもわかっていると思いますが、
        止めた方がいいです。

        どんなに暴言吐かれても、
        分かれるなら今しかありません。

        トピ内ID:6207069145

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        こわいよ

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        😠
        ぼるみ
        お醤油こぼして怒る?
        謝る必要ないですよ。
        子ども扱いもいい加減にしてください。結婚やめますよ。と逆切れして居直るぐらい出来ないならモラハラ男はやめておいた方が身の為かと思います。

        一番気になるのはお母様をオマエと呼んでしまうところ。じゃないですか?完全に女に甘ったれた男の子ですよね。今ならまだ間に合います。逃げろ~!

        トピ内ID:2863628669

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        確実、1000パーセント 逃げてください

        しおりをつける
        そりゃだめだよ
        付き合って半年で、それですよ。
        結婚したらそれ以上になります。
        確実です。
        経験者ですから、これくらい言わせてください。

        結婚しても、3年以内に離婚すると思います。
        よくもって3年。
        はやければ、1年以内でしょう。

        そういう私がそうでした。
        付き合っていたときに、無視されたり、キレられたりしても、
        まぁ、そういうご機嫌ナナメなときもあるだろう。
        と軽く流していたんですが、これがまずかった。
        これは単なる序章にすぎなかった。

        結婚したら、毎日ですよ。
        服従、忍耐しかない結婚生活になること間違いなしです。

        本当によく考えてください。

        トピ内ID:0998091618

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        トピ主です。1

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        🐤
        ひよこ
        みなさまからのたくさんのレス、何度も読み返しています。
        本当にありがとうございます。親は元々私には無関心なので、一人で悩んでいます。

        彼は母子家庭です。彼に友達はおらず趣味もなく、定時に帰宅し、母と子で仲良く暮らしてきた感じです。母に対して愛情を込めた言い方の「おまえ」で、(無理矢理いい風に言ってみました。が、やはり、母におまえと呼ぶ事に違和感を感じます)お母様を想う優しさはあります。重い荷物を持ってあげたり、思いやりがあると感じます。
        私に対しても、普段は思いやりを感じます。いつもつながりを求めてしまう、精神的に弱い私ですが、毎日必ず私との約束である「電話」をしてくれますし、「風邪ひくから早く帰りな」とか、「おまえは精神的に弱いからあんまり追い詰めたらかわいそうだ、仕事はおまえのペースでがんばれ。」と、父親みたいな思いやりがあると感じています。
        ただ、何か一歩間違えたり、彼が機嫌をそこねるとキレてしまいます。

        トピ内ID:7275139720

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        トピ主です。2

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ

        私のような女性を世間は「精神的に弱く面倒な、かまってちゃん」と呼び、完璧な女性ではありませんし、精神的に弱い為に正社員として働いても、すぐ辞めてしまいました。これに関しては、もう私の怠慢としか言いようがなく、叩かれるのも承知で書いています。

        婚活をし、何人かデートをしましたが、みなさん女性がアルバイトでも、何もおっしゃいません。それよりも、料理など家事を求めておられる様子でした。
        料理は得意で、家事は好きです。だからアルバイトでも自信を持てばいいのはわかります。
        ただ、普段は優しい彼をふって次にいった所で、かまってちゃんの私を誰か選んでくれるのか不安なのです。
        私の弱い性格を理解してくれている彼をお父さんと勘違いし、ただ甘えてるだけです。わかっています。
        もっと何かご意見あればください。私はみなさまから、背中を押してもらいたいんだと思います。今度理不尽なキレ方をされた時、涙目のまま静かに帰ろうと思います。

        トピ内ID:7275139720

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        トピ主です。3

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        「モラに捕まった女」さんのレスに、ドキリとしました。

        彼から、「おまえは言い返さないタイプだから、俺に捨てられたら、他の男に利用されるだけだ。」
        よく言われています。

        「ああ、そうか。32歳アルバイトで、おとなしめの私には、彼しかいないんだな、価値がないな。」と、思っています。

        トピ内ID:7275139720

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        その人で毎日を過ごせますか?

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        りか
        結婚を逃すことを怖がってますが、次は離婚をどうしようかと思うことになるかと思いますよ。

        一緒に生活していない今でさえ難しいと思っているのに結婚なんて無理じゃないですか?

        勇気をもってお別れして、前向きに次の人を探した方がいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:8245901167

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        結婚生活は長い

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        マロン
        すぐに別れたほうがいいですよ。付き合いが長くなればなるほど、精神が蝕まれていきます。あなたの中で結果はでましたね。

        今から結婚して、ビクビクした毎日、耐えきれなくかり数年たってバツ1からの婚活より今回の彼は見送ってあたらしい出会いを探したほうが結果的に幸せが近くにあると思います。

        人の性格は変わりません。彼に甘い期待を持つのはやめましょう。私も今の旦那と付き合う前に全く同じタイプの人とつきあってました。その後、旦那に出会い、半年で結婚しました

        あなたの人生がかかっています。今は辛いだろうけど、がんばりどき!がんばって!

        トピ内ID:5338006987

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        気持ちは解らなくはないです。

        しおりをつける
        シャーロット
        ご両親に財産がなく、現在アルバイトでしたら将来に不安があって当然です。
        今までのことはもう変えられません。
        トピ主様に特別な資格や能力がないことを前提としますが、
        今から良い環境での安定した正社員の職を得るのは難しいでしょう。
        今後穏やかで普通の男性と出会ってプロポーズされる可能性はゼロではないでしょうが、
        保証のある話ではありません。
        もちろん彼と結婚しても一生が保証されるものでもありませんが。
        独りを選んでも社会や世間から、また孤独によって辛い思いをする可能性は高いように思います。
        彼と結婚しても幸せな未来は想像し難いですね。
        どちらにしても覚悟が必要でしょう。
        彼と共に生きるなら、彼との心の距離と物理的な距離を保つすべを考えた方がいいかもしれません。
        確実な苦労(彼との結婚)を回避して微かな希望に賭けるのも選択です。
        平穏で幸せな明るい未来の可能性と同じくらいの確率で、
        彼との結婚の中に幸せを見出せる可能性もあるかもしれません。
        闇雲にまだ若い、いくらでも幸せになれると言うことは出来ません。
        何のアドバイスにもなりませんが、どちらの選択も自分の覚悟ひとつです。

        トピ内ID:8318389103

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        あなたの決断しだいですよ。

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        🐴
        らば
        完全に彼の支配下に置かれているトピ主さん。

        なんとか関係を続けようと思っているようですが、体は正直ですね。胃が痛くなったり、心臓の動悸があったりの反応がでているでしょう。

        友達のご主人もこんな人で、彼女の結婚生活、心の安らぎが全くなかったです。

        ご主人の顔色みながらの生活、外出も思うようにならなかったし。

        癌になってしまって。他の友達が、彼女の病床にお見舞いに行ったのですが、ちょうどご主人がやってきて、癌で余命わずかな彼女に、「お前の養生が悪いから癌になるんだ!」と散々怒鳴ったそうです。

        さて・・・

        あとはトピ主さん、あなたの決断しだい。

        どうなさいますか?

        トピ内ID:7167580051

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        あなたのほうが問題ですよ

        しおりをつける
        blank
        chocopi
        付き合って半年、これほどひどい態度をとられていて、まだ結婚を悩んでいるのですか?

        萎縮してしまい、心臓がズキズキと痛む程の苦しみを抱えてまで、もう後がないからという理由で結婚したいんだ。

        どうすればいいですかって…32歳にもなって人にきかないとわからないなんて。

        結婚してから豹変したわけでもあるまいし、結婚前にそれだけの醜態をさらけだしている彼と結婚して苦労するとしたら、それはあなたの責任になるんじゃないでしょうか。

        自分で決めましょう。アルバイトの身でもう後がなかったらそれも困りますね。

        トピ内ID:2937913644

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        私なら介護の資格をとって正社員を目指す

        しおりをつける
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        レスポール
        トピ主さんは好きでもないし怖い相手だけど、自分が30過ぎて仕事もバイトだから生活の安定のために結婚しようかどうしようかと悩んでいるんですよね?
        それなら、まず生活の安定のほうを目指してはどうですか?
        わりと取りやすくてすぐ仕事に結びつく仕事と言えば介護の資格があります。
        32歳なら正社員も目指せますよ。
        結婚はそれから考えても十分間に合います。
        正社員になったあとでも結婚したいと思える相手ですか?彼は。

        トピ内ID:3038380305

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        やめなよ~

        しおりをつける
        blank
        neko
        もう分かってるじゃん、自分で。
        そんな相手と一生生活できる??
        結婚より離婚の方が大変だよ。

        私も婚活サイトで32歳の時に出会って結婚したけど、ものすごくやさしい旦那ですよ。
        年齢で躊躇するのはやめた方がいいよ。
        もっといい人がいるはず。そんな男と付き合ってる時間がもったいないよ。

        だって親を敬えない人ってどうなの?
        結婚すると色々問題が出てくると思うよ。

        はっきりいってそんな男だから今まで結婚できずにいるんだよ。
        さっさと別れましょ!

        トピ内ID:8265706125

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        辛口ですが

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        リンパ球
        彼のお母さんがあなたを優しく迎えたのは、ダメ息子の嫁確保が悲願だからでしょう。

        以下辛口になります。

        トピ主さんは自分の人生とか結婚をどう思っていますか?
        これを逃すともう後が無いなんて、馬鹿言ってんじゃないの。
        申し訳ないけど、そんな意識を持っているからこの程度の男としか出会えないんですよ。
        今のあなたには覇気が無い。
        ワタシと結婚すれば幸せになれるよ!って胸をはれるもの、今のあなたにありますか?
        もっと自分を輝かせる努力をしてみませんか。

        不幸になるため生まれてきたんじゃないでしょ。

        トピ内ID:0018672771

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        そうですよねー

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        blank
        mai
        結婚前にそんな本性見せてるだけマシですよねー。モラハラ男は結婚前や妊娠前はものすごく仮面をかぶっていい人ぶりますから。大体は豹変するものです。思い返してみれば、ちょっと店員さんへの態度が横柄だった気がする、その時は気のせいかとでスルーしてしまって、豹変後にあの勘は間違ってなかったって話が多いのに。

        半年で、結婚妊娠まえにモラハラを出してる彼はよっぽどあなたが自分に惚れていて逃げないと思ってますね。舐められてますよ。 多くのモラハラは相手が簡単に逃げれない状況(結婚、妊娠)になってから出始めるのですから。 32歳というあまり若くないことアルバイトという事で、この女は自分を逃したら後がないからモラハラしても逃げないと思われてますよ。

        実際あなたも後がないって思ってますよね? 見透かされてモラハラされてあなたはどこまで自己評価が低いんですか。怒るとこですよ! 馬鹿にすんなって言ってやれ。あんたみたいなモラハラ野郎なんかいらないって言ってやれ。 もっといい男見つけるって言ってやれ。

        大体彼の方が37歳でモラハラ野郎なんだから、後がないのはあんたの方だよって言ってやれ!

        トピ内ID:4080299166

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        トピを拝見した感じとして・・

        しおりをつける
        🛳
        きりん
        正直な所、主さんには彼しか居ないかもしれませんね。

        32歳でアルバイト、仕事が続かない、精神的に弱い・・と自分はそのままで変わる意識が無いのならモラハラのその男性と結婚するしかないでしょう。現状今の主さんでは彼のように少々難アリの男性で妥協するしかありません。

        そして主さんが万一変わればマトモな男性が寄って来るだろうと思います。つまりは相手がどうこうではなく、主さん次第なのです。マトモな男性のレベルに自分のレベルを上げて行かない限りはそういう事です。ですから世の中、大抵似た者同士がカップルになるものです。

        トピ内ID:1257385066

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        アルバイトでもいいじゃない。

        しおりをつける
        blank
        tae
        ゆっくり婚活したらいいと思います。
        私も精神的に弱くてアルバイト先を転々としていました。
        アルバイトならそこそこの企業にも雑用係として入れるので
        そこで結婚相手に出会いました。
        30歳の時です。もう一生独りかなと、正直思っていました。

        正社員じゃないし、仕事続かないし…。でもそういう弱い感じの女性を守ってあげたいと思う男性もいるみたいです。
        夫がそう言っていましたので。不安定みたいだから支えたいと。
        結婚して3年経ちますが相変わらず優しくいつもかばってくれますよ。
        アルバイト先を転々としていなければ出会えなかった相手です。

        後がないなんてことは絶対ないですよ。アルバイトでも大丈夫!

        トピ内ID:0451210196

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        友達がいない!?

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        blank
        mai
        友達が1人もいない男はダメです。人望がないという事です。そして母子家庭と聞いてびっくりですよ! 母一人子一人で育ってきて、おまえなんて呼ぶんですか。 考えられません。
        マザコンくらい母を大事にしてもおかしくない環境です。 やっぱりあり得ない
        優位に立ちたい発言ばかりするし、あなたに価値がないと植えつけてコントロールしようとするのも、もろにモラハラです。すぐに別れて。

        トピ内ID:4080299166

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        ごめん

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        blank
        香港通
        凄い暴論だと思うけど、彼がモラハラだとしても
        それがどうしたの?と思います。

        残念ながら、全てにおいて完璧な男は殆どいませんよ…
        多分、今の彼と別れて、次の男性が見つかっても“どこか”足りない部分は
        出てきます。浮気・金銭感覚・家事、育児の参加、等々。

        トピ主さんの場合は、彼がイラ立ちを発現する理由があります。
        それならば、取りあえずその原因を無くそうと努力してみては?
        例えば、何の理由もなく怒りを発散されるようならば
        それが本当のモラハラだと思うし、一緒に生活はできませんよね。

        残念な事に、これから家事が得意だけで女性としてモテる時代では
        なくなります。自分を変える努力は必要だと思いますよ。

        トピ内ID:7356322981

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        二度目です  

        しおりをつける
        blank
        桜吹雪
        >ああ、そうか。32歳アルバイトで、おとなしめの私には、彼しかいないんだな、価値がないな

        …なんでそこまで自己評価が低いんです?それではご自分が気の毒すぎでしょう。

        彼にあれこれ言われてますますそうなったんだとしたら、なおさら結婚すべき相手ではないですよ。

        『ああ、そうだ。私はまだ32歳、このご時勢でニートじゃなくてアルバイトができている。おとなしめだけどつつましい私は、きっと彼より素敵な相手を見つける。その価値がある。』

        と、心の中で全部反対に言い換えてみましょうよ~

        それが今ホントかどうかなんて重要じゃないんです。
        とりあえずそう思ってみて、呟いてみて、次は大きな声で言ってみて、そうやって自分にまずは良い暗示をかけるんです。
        それから、ホントにしていけばいいじゃないですか。

        ここで背中を押してもらうのもいい ですが同時に
        自分の足で、歩き出すんですよ。自分の意志で。

        >かまってちゃんの私を誰が選んでくれるか不安

        じゃなくて

        どうか自分の足で立って、自ら誰かを選ぶ人になってください。
        応援しています。

        トピ内ID:8398972717

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        悲しいけど

        しおりをつける
        😢
        モラに捕まった女
        彼らモラハラ人間って、染みついてるんですよね。
        配偶者や、恋人をコントロールする言葉が次々出てくるの。

        26歳で後が無い、人生終わりなんて、今となっては「?」だよ。
        ひよこさんだって、「気が弱いから・・・・利用されるだけだ」って、利用してるのあんたじゃね??って言い返してやったら?キレるのが彼。

        あとね、もしも、だけど、結婚を止めたいとひよこさんから言い出したとして、
        彼の行動は
        脅し→泣き落とし。
        「これからはひよこを尊重するよ、大事にするよ」
        って優しい言葉を信じてやっぱり結婚となったら
        モラハラはもっと酷くなると思います。。

        悲しいけど、情けないけど、私が今その状態なの。。
        結婚前にわかったひよこさんがうらやましい。

        トピ内ID:8711307764

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        はーい

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        もじゃりん
        アルバイトから結婚して専業主婦になり、離婚したのが32歳
        手に職もなく、就職したこともなく、ただ子どもを育てる気持ちは強くありました

        離婚後1年目にPCと簿記の資格を1から取りました
        2年目にパートで事務をしながら介護の資格も取りました
        3年目から通信短大で、保育士・幼稚園教論・社会福祉士の勉強を3年間しました

        それから4年たち、現在40歳ですが、子どもに関わる相談所のようなところで就職し働かせて頂いています
        娘も小学校に入り、ちょっと子育てに一段落した所です
        そして最近、子持ちの男性とお付き合いさせて頂いており、順調に交際しています

        まずは、資格などを取って自立してみては?
        その間に、頑張るあなたを認めてくれる男性が現れると思いますよ

        トピ内ID:3706185584

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        なぜ結婚するの

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        かしわ
        幸せになるために結婚するのではないのですか?
        あとがなくてもいいじゃないですか。
        (私にはトピ主さんにあとがないとは思えませんが)
        不幸せな結婚をするくらいなら。

        会いたくないし好きではない人に委縮し、怯え、泣き謝る。
        そんな毎日、不幸せですよね。

        不幸せな結婚生活より
        独身でいることのほうが不幸せだと思うのなら
        どうぞ、不幸せな結婚をしてください。

        彼と結婚をしてしまったら
        本当にあとがないですよ。
        物静かな旦那さん候補が現れたとしても
        その人とは結婚することはできませんよ。

        トピ内ID:5792333364

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        自分に酔ってらっしゃる?

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        ウルちゃん
        >今度理不尽なキレ方をされた時、涙目のまま静かに帰ろうと思います。

        いや、いらないからこのアクション。
        キレられて泣かされる事を想定して行くデートって…
        もう半分洗脳状態になってるじゃないですか

        普通、デートって今日はどんな楽しい事があるかなって
        多少なりとも期待して出かけるものではないのかな…

        もう37歳にもなって、些細な事で切れる男性に
        これから変わる事なんて到底期待はできませんし
        そんな人と一緒になって、これから死ぬまで
        理不尽に罵倒されては泣くんですか?おかしいでしょ?

        かまってちゃん体質でひとりが不安なのは解りますが、
        だからってこのお相手は完全にデメリットの方が大きいでしょう

        トピ内ID:4639940036

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        うんうん

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        さくらもち
        トピ主さんは年齢的に焦ってるんですね。しかし焦った所で付き合ってる彼じゃ、結婚しても上手くいかないことぐらいは誰にだって手に取るように分かりますよ。

        彼からはモラだけじゃなくDVのニオイもします。だいたい母親をお前と呼ぶ男性ってロクなのがいません。たいがい親に手を挙げてるバカ息子ばかり。しかも結婚する前は優しい男を演じるんですよね。そりゃ当然です。結婚前にメッキがはがれて親に暴力を振るう事がバレてしまっては、結婚できませんから。

        んで、蓋を開ければ(結婚したら)「お前はもう俺のもの」と言わんばかりに殴る蹴るの暴力三昧。

        占い師じゃなくても貴女の将来が見えますね。

        もうすでにたくさん背中を押されてるからわざわざ私が出る事もないでしょうが、私も背中を押して差し上げましょう。

        トピ内ID:7657869410

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        どうするもこうするも。

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        😉
        ぽっぺん
        会いたくないし好きでもないなら、もう終了していますよ。

        私もずっとアルバイトや派遣社員などで暮らしていました。
        ニート期間もあります。
        だから、ひよこさんの不安はわかるつもりです。

        私がそういう男性と出会っていたら…。
        「顔色をうかがってビクビク暮らすような結婚生活を送るくらいなら、明日の保証がなくても、貧しくても、一人で気楽に暮らす方を選ぶ!!」
        って思うはずです。例え、ニート真っ最中でも!

        ひよこさん。

        その人との生活、何十年も耐えられますか?
        もし耐えきれずに、それこそ40代50代60代で身一つになったらどうしますか?

        ご自身を卑下しないでくださいな。

        バイトでもなんでも、ひよこさんは働いているじゃないですか。
        ちゃんとお金稼いでいるじゃないですか。

        ヘタな男につかまっちゃうなんて惜しいですよ!

        トピ内ID:5724652337

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        年齢で焦るか?

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        kouraku
        お見合いで半年ですか。

        今のデート会話や母親に対しての彼の態度もああいう言い方なのでしょうか。

        母親に向かって「お前」呼ばり。息つまらないかいな?
        貴方はその彼見て異常にはないのか。

        どちらの親かが、です。
        親の顔を伺いながらの生活してきたのではないかい。

        およそ家族課程のなにかしらの「性格のゆがみ」なのが偏りなった部分あるのじゃないかな。



        その彼とは辞めたほういいとは思う。

        トピ内ID:4163544004

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        けれども

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        kouraku
        親は貴方に無関心と母子家庭の人

        >交際中は学ぶと思えばいいです。

        が。結婚て法律上夫婦の籍いれるもの。
        双方の人達と親戚同士なり、付き合いあります。
        ひよこ様は母親に会いに行きましたと書いてますが、それで生活維持や自信や彼の事を好きならばいいですが、一端籍入れてから法律上の問題も出てはくるのは沢山あります。

        悪くいえば生活の育成が成ってないのですよ。
        目上・目下の言葉使いや、生活基盤のものなど本も知恵もないままだと、後ろ指さされても仕方ないものですよ。きつい事書くと。

        二人の生活しか頭に無いのや、彼が友人少ない理由もなんとなくコミニケーション足らず、愛情の薄さやそれを「誤解」生みながら皆離れた気配でしょう。

        言葉のイントネーションでも、不快なのは貴方がもし妻になったとしても、他の人や周り近所に貴方への夫婦感に疑問・疑念感じたりする方も出てくる恐れを考えていいです。

        トピ内ID:4163544004

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        主さんの心の声は,

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        40歳女
        「彼といても楽しくないしむしろ息が詰まる,自分が20歳ならとっくに別れていた。
        でももう32歳,この先良縁があるとも思えないし,縁が全くないとすれば
        その孤独に耐えきれない。かといって,今の不安定な待遇のまま,
        自分一人の生活を支えていく自信もない。それならばこの彼と結婚する方がましかも。
        結婚すると彼も少しは自覚が出て変わるかもしれない,そうなれば幸せになれるかも
        しれない。少なくとも今よりはましかも…」
        そんな感じでしょうか?

        私も30歳の頃そうでした。
        今更いい職場で勤めるには期を逸して無理だと思い,その一方で職場の倒産を機に
        結婚した子もいて,自分だけが取り残されたような気がしました。
        こんな時に男性に少し優しくされ結婚。でもモラハラで寝ても覚めても警戒,
        生きた心地がしない毎日。逃げ出すように就職,6年のアルバイト生活に終止符を打ち,
        離婚しました。就職は年齢的に不利極まりなかったけど,真剣に臨み
        正社員の内定を複数得ました。

        人生,真剣になれば転機は訪れます。
        ぶつからなくてもいい壁を回避することもできます。

        トピ内ID:5569529588

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        やばい!

        しおりをつける
        😨
        ミルクティー
        もう洗脳されはじめてると思います!出会いなんて分からない!その人はやめて!怖いよ!もう今から貴女を言いなりにして、支配しています。結婚なんかしたらどんどんエスカレートします!世の中何度も結婚する人もいますよ~年齢は関係ありません。それより、自分に自信のない雰囲気がそういった男性を引き寄せています。自分を変える事出来ると思います!その彼と別れ、自分を変えたら、理想の彼に出会えると思うのですが?それとアルバイトだからって、私もアルバイト先で社員と結婚しましたよ~私高卒だし。でも優しい旦那様です。卑屈にならないで!

        トピ内ID:9470173242

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        モラハラですか?

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        あきな
        私もにたようなことがありました。暴言はいたりなんでそんなひどいこというの?ときいたら冗談つうじないやつだなとか、突然無視されたり仲良くしていてきゅうにそんなことされたらなにかきにさわることしたかな?とかんがえたり相手の顔色うかがっちゃいます。でもこれが洗脳のはじまり…。ましてや俺様的な完全ナルシスト…。私は醤油がこぼれたらせめたりするまえにまず大丈夫だった?とさりげなく汚れた台をふいたりしていたわってくれたり、帰りたいとかいったら具合が悪いの?どうしたの?と思いやりがあってもいいとおもう。モラハラだと思います。

        トピ内ID:3364524239

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😢
        ひよこ
        レスしてくださった皆様、本当にありがとうございます。

        毎晩、レスを読み返しては、悩んでいました。

        32歳アルバイト、
        このまま誰とも結婚できない事を想像するたび、すごく怖くなり、
        いまだに付き合いは続けています。
        そろそろ、心が限界です。
        彼に、近いうちに、別れを告げようと思います。

        32歳、まだ出会えますよね‥。
        こんな風にクヨクヨした考え、やめたいのに、考えてしまうんです。

        別れたら、好きな一人旅(一泊二日)に出ようと思います。
        きれいな景色と、おいしい空気を吸いたい。

        トピ内ID:7275139720

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        別れて正解

        しおりをつける
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        ねこ
        私、あなたの彼と同じような人と結婚してしまいました。
        まだ結婚して一年目ですが、
        すごく後悔しています。

        結婚する前からそのような彼なら、
        結婚した後が、、、
        と想像してみると、こわくないですか?

        年齢なんて正直関係ないですよ。
        今より、
        何十年後かに本当に幸せになっていられるかどうかなんですから。

        トピ内ID:0672076259

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        前向きに!

        しおりをつける
        blank
        mai
        まだ32歳です。これから出会いもあるし、結婚子供も十分望める年齢です。別れを決意したようで、良かったです。ここで別れないと、ずるずる年をとって、それこそ結婚子供も遠のきますよ。 彼と関わって、貴重な時間を無駄にしないでね。

        トピ内ID:4080299166

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        同じような彼がいました(やめとけ!)

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        とも
        基本優しいのですが
        何か彼の機嫌をそこねると、いきなり顔がゆがみ、キレます。
        同じです。

        2年付き合いましたが
        自分の意見が言えなくなり、だめでした。
        別れた時はゲッソリ、世界の終りでしたが

        色んなことに挑戦して少し自分を変えました。
        今の夫と出会えたのも、暗黒の時代のおかげ、、、と言える。
        その頃27歳で、もう後がないと思ってましたが
        トピ主さんも35歳の私から見たらまだ未来がありますよ。

        トピ内ID:0449851147

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        完全にモルハラ男ですよ!

        しおりをつける
        😀
        イルカのシー
        以前の再婚相手がこのタイプでした。お見合いでの出会いで、貴女より年上の私でしたが、年齢の焦り、相手の仕事などで正常な判断が出来ませんでした。このタイプの男性は穏やかな時と、怒りモードのスイッチが何処で入るかも判りません。でも結婚したら間違いなく悪化します。相手のお母様や貴女のご両親、など然るべき大人の方に立ち会ってもらいきちんと別れて下さい。別れ話の時や、彼が暴言を吐き始めた時は録音も有効ですよ!

        トピ内ID:1516188648

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        大丈夫!

        しおりをつける
        blank
        前だけ向いて
        旅に出るのはいいと思います。

        私も以前,一緒にいて辛いだけの彼がいた時に,何の気なしに
        ひとり旅に出て,自然に別れることに迷いがなくなりました。
        帰ってきてからも電話を取らなかったり,電話があっても
        疲れているからと言っている内に消滅しました。
        携帯電話のない時代でよかった。

        旅と言っても貧乏旅行で,風景やいろんな人と出会いがあって,
        温かい会話と楽しい時間を過ごしただけのことなんですけどね。

        別れた後は,普通の生活ってこんなに楽しいんだ!と思いました(笑)。
        それだけではなく,ネガティブな友人もいなくなってましたね。
        これも自然に…。

        いろいろ想像するから,恐れる気持ちになるのでしょうか?
        まずは行動。結果は後でついてきます。

        トピ内ID:8652761829

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        れん
        その彼、結婚したらもっと酷くなりそうです
        まだ32歳、ずるずる付き合っているより、次に向けて見切りをつけた方がよいのでは?

        トピ内ID:0354172569

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        もしかしたら

        しおりをつける
        blank
        saki
        今のあなたと結婚してくれそうなのは、彼しかいないかもしれない。

        でも、だからといって、そんな人とするんですか!?

        変な人と夫婦として暮らすくらいなら、他人とルールありきのルームシェアでもした方がマシだなぁ。

        あと、、あなたが変わることは無理なんでしょうか‥?
        アルバイトしかできないんですか?

        トピ内ID:2743943390

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        よかった

        しおりをつける
        blank
        HARRISON
        もう答えが出たんですね。よかった。
        みなさんおっしゃる通り、これはやめた方がいいと思いますよ、私も。
        私は現在52歳、女性です。50歳で結婚して2年たちました。主さんはまだ32歳でしょ。まだ若いです。もう後がないなんてことはありません。もっと心が通じ合う人に将来きっと巡り会えますよ。がんばってね。

        トピ内ID:5743205962

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        働く!

        しおりをつける
        🐧
        muu
        まずは正社員として働くことが重要ではないでしょうか。
        経済的に相手に依存してしまうと、どうしてもモラハラに合う確率が高くなるような気がします。
        正社員として就職して、相手と対等に向かい合えるようになってから結婚を考えた方がよいのではないでしょうか。
        自分の生活や幸せを相手に依存してしまうと、幸せな結婚生活を送れない可能性が大きくなると思います。

        トピ内ID:8117161604

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        そんなひよこさんはかわいらしい

        しおりをつける
        blank
        りか
        以前書き込みさせていただきました。
        別れられそうですか?

        別れる時に色々言われますが、それがまさにモラハラです。

        ワタシの知り合いでもいました。
        話し合いが本当にできない人で、ただイナカにいるお母様は大切にされている印象でたまに、あれ?この人モラハラだったっけ?って忘れてしまうことがあります。
        酷いクレーマーでもあり、自営をしている義両親が結構絡まれました。

        頑張って別れてください。
        ワタシもやっと30後半で今の旦那と出会ってこんないい人っているんだって思いました。
        前向きに頑張ってください。

        トピ内ID:8245901167

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        叱られずに育っちゃったかな

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        blank
        くま
        母親を「おまえ」ですか。
        こういう事を書くと偏見だ、とお叱りをうけるかもしれないのですが。
        母子家庭、特に特に母親息子のケースではごくまれに、お母さんの「ひとり親の分、私がたっぷり愛情を注いで育てる」という想いが行き過ぎてしまい、暴君を生み出してしまうことがあります。彼はそんなタイプなのかもしれませんね。
        でも、大半の母子家庭ではそんなことは無い、むしろ人の苦労を労わる事のできるお子さんが多いんですけどね。

        トピ内ID:0596257151

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        一人旅なら

        しおりをつける
        モラに捕まった女
        お久しぶりです。
        主さん、モラに洗脳されてますね。。
        大きな声で言います、「ひよこは素敵な女の子なんだから自信持って!」
        アルバイトだから誰かに迷惑かけた?
        ちゃんと稼いで借金もせずに生きてきたじゃない。
        彼に遠慮して別れてから一人旅とか言ってるけど
        どうして遠慮するの?彼のお金で行くんじゃないでしょ?
        養ってもらった覚えもないし、育ててもらった恩も無いのに何を遠慮するの?
        実は私もモラ夫に遠慮してどこにも出かけられませんでした。
        ひよこちゃんのトピ読んで、なんか、他人事として客観視したら自分が見えてきた。
        モラ夫に遠慮せずに旅行の計画立ててみましたよ。
        月末に沖縄に息子と行くんだ~。
        今までモラ夫に合わせて何も楽しい事できなかったの。
        ひよこちゃん、がんばって!

        トピ内ID:8711307764

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        無事に・・・

        しおりをつける
        blank
        aco
        別れられましたか??

        トピ主さんは洗脳状態だったので、彼に何かを言われたら丸め込まれそうな気がしています。

        まだ32歳でしょ??
        そんな変なオトコにしがみつく必要なんてないですよ!
        まだまだこれから出会いはやって来ます。

        一人旅、いいと思いますよ!

        あと、別れたら次が現れるかな・・・って考えが依存なんですよ。
        しばらく1人でもいいじゃないですか。
        誰もいなくなるとイヤ!って思うから変なのに引っかかるんですよ。

        自立している女性はステキですよ。
        そういうステキな女性に男性は惹かれるのです。

        今のトピ主さんのような依存体質だと何をしてもコイツは離れないって考えたモラハラオトコが近寄ってくるんですよ!

        まずは自分をしっかり持って魅力ある女性になりましょう。

        トピ内ID:2282835731

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