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    離婚&仕事か結婚生活継続か。どちらの道に行くか悩んでます。

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    シャンティ
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    皆さんはどちらをとりますか?
    (現在の状況)長男に嫁ぎ8年目、義母とははなれで暮らしていて生活は完全に別々(あまり干渉はなし)、子宮の病気をしたため子供作る事に消極的になり子供なし(子供出来る可能性はある。私自身そんなに子供は好きではなく、夫もいてもいなくてもどっちでもいい人)、夫の給料が安くボーナスもない(転職は絶対しないと断言)、私は結婚してからずーと働いてきましたが派遣のため長く務められず現在は就活中。

    (夫38歳)良い人で結婚してから気持ちが変わらず私の事を思ってくれてます。浮気するとか借金するとかはないです。お金ないならないなりきの生活をするという人です。 義母に離婚の話をした時でも私の事をかばってくれました。私が離婚したいなら好きなようにすればいいよという人です。

    (私36歳)私は夫の事は恋愛の好きではなく人としては好きです。生活相性が合うためいっしょにいて楽です。それ以外の環境はすべて嫌です。(長男とか田舎とかお金がないとか寒い地域とか)環境を変えようと努力はしてきましたがダメでした。

    現在、趣味もなく自分の満足が見つけられず仕事でしか自分の満足がありません。最近、都会で自分のやりたかった仕事があり(自分の住んでる田舎ではない仕事)内定した為離婚して行こうと思ってましたがいろいろ話していくなかで夫がいい人で自分の事を思ってくれているのがよくわかり、仕事の為に離婚するのもどうかと思いとどまりました。でもあきらめきれません。私は、家庭の事情か色々ありそれをわかってくれていまの夫は結婚してくれました。私の両親は夫の事をあれ以上のひとはいないとほめてます。(私が超わがまま娘なので)

    皆さんだったら環境は本当に嫌だけど夫をとりますか?離婚リスクはあり家庭環境の影響で次に結婚は無理かもしれないけど自分の望んでいた環境や仕事をとりますか?

    トピ内ID:5371910489

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    何故…

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    Hanako
    別れなければならないの?別居ってことも出来るでしょうね…

    トピ内ID:7264245393

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    離婚の理由が分からない

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    😑
    ごろごろ
    何回トピ文を読んでも離婚理由が分かりません。何故離婚って話になるのか…。結婚に向かない人なんでしょうね。

    離婚したければすればいい。但し、いざ離婚となって相手が認めなかった場合、最悪は慰謝料で解決する可能性もあると思います。当然、支払うのはトピ主さんですけどね。

    トピ内ID:9081138993

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    分かれ道

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    🐤
    ポポロ
    自分の生き方(都会でやりたい仕事)は抑えられないでしょう。離婚して夫が別な人と結婚して子供が出来て幸せそうな所にあなたが都会で仕事がうまくいかず後悔しないのであれば良いと思う。 いくら良い夫でも自分の生き方をするために別れるのもあり。その前に、別居婚はどうですか?

    トピ内ID:8437543005

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    結婚&仕事という選択肢もありでは?

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    Ken
    離婚&仕事か結婚生活継続、この2択しかないのでしょうか?
    他の可能性を全て考えた上で、2つの選択肢が残ったということならいいのですが、目先のことだけ考えて極端な結論出そうとしてませんか?
    だいたい、そんなに嫌な地域の方と結婚した意味が分からないです。

    都会に出てみて、自分は都会に向いていないとわかる人も結構いますよね。
    やりたい仕事と向いている仕事が違う場合もあるし、仕事内容が想像と違っていたらどうします?

    旦那さんがトピ主さんの仕事への夢を理解してくれるようなら、単身赴任も考えてみては?

    お互いの住所を行き来しているうち、旦那さんの視野も広がって、自分も都会で暮らしたいと思うかもしれないし。

    トピ内ID:9028974927

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    全てが

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    あたまかなや
    自分本位の人なんですねえ。
    旦那さんとしては主のわがままも承知での結婚だったのでしょうけども。

    >子供出来る可能性はある。私自身そんなに子供は好きではなく、夫もいてもいなくても~
    >夫の給料が安くボーナスもない~(自身は)現在は就活中。
    >私の事を思ってくれて
    >離婚の話をした時でも私の事をかばってくれました
    >生活相性が合うためいっしょにいて楽です。
    >それ以外の環境はすべて嫌
    >最近、都会で自分のやりたかった仕事があり~内定し離婚して行こうと思ってました
    >話していくなかで夫がいい人で自分の事を思ってくれている

    その他諸々。
    全て自分だけのことだけ。
    旦那さんは勿論、義母、内定した会社までも巻き込んで。
    旦那さんの子どもへの意向は、貴女の推測または聞き方によりどっちでもいいと言わせてませんかねえ。
    別居婚はダメなんですか。
    旦那さんの意向を汲むような折衷案などを出したり努力はしたのですか。

    自由にするのはいいと思いますが、他人に迷惑をかけるのは最小限にされた方がいいと思います。
    離婚の際は自分側の理由なので心から慰謝しましょう。

    トピ内ID:3268307154

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    あなたのためではなくご主人のために離婚して欲しい

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    はなこ
    読んでていかにわがままな人かがよくわかりました。

    自他共に認めるわがまま娘なのですから、あれこれ考えずに、
    自分にわがままに生きたらいいのではないですか?

    夫がいい人だからと言っても、あなたはそんな夫に優しく出来ないでしょうし、
    いつまでも未練たらしく、都会で仕事がしたかったなどと思い続けるのも不幸でしょう。

    トピ主さんは自分の気持ちのままに離婚して都会に出て仕事に生きたほうがいいです。

    今の状態では、人のいい夫と、姑さんみんなが不幸です。
    あなたのわがままに合わせてくれてるのに、あれもいやこれもいやってなんなんでしょうね。

    迷わず田舎を捨ててください。

    迷ってる内容自体も全部どっちが私にとっていいか?ばかりで、
    そんなわがまま自己中な人には、離婚してもらったほうが夫も幸せだと思います。

    夫の為に離婚してあげてください。
    あなたの幸せよりも、ご主人の幸せの方が心配になります。

    トピ内ID:6291998994

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    腹黒い

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    blank
    匿名さん
    自分で超わがままとか言ってますけど、主は人のいい夫だから自分勝手な理由で離婚しても慰謝料を取るような事はしないだろうななんて考えてるでしょ?自分の望んでいた環境や仕事?今のご時世貴女がいくら望もうと会社が貴女を絶対に必要としてくれる保証は何処にも有りませんし、そもそも結婚生活と自分の欲望を天秤に掛ける時点で貴女の答えは出てる筈ですが?
    真面目に貴女の事を思ってくれてるご主人の人生を貴女は一体何だと?
    正直、貴女の様な我儘な人が社会で上手く機能するとは思えませんし、逆に貴女が劇的に考えを変えない限り、そんな妥協の様な結婚生活を渋々継続した所で貴女は直ぐに逃げ出すでしょ?最後くらい妻らしくしっかり慰謝料を払って御主人を解放してあげるべきでは?

    >離婚リスクはあり家庭環境の影響で次に結婚は無理かもしれないけど・・・

    貴女は2度と結婚などするべきでは有りません、一体どれだけ御主人を馬鹿にしてるんですか!!国宝級の底意地の悪さに呆れました。

    トピ内ID:4348797439

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    なぜ

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    😨
    まろん
    その「嫌な環境」をわかっていて結婚したの?


    そんな簡単に離婚を考えられるならどうぞって感じです。


    悲しい人ですね。

    トピ内ID:7368884695

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    優しさに甘えている。

    しおりをつける
    🐱
    銀の蝶
    なんか、離婚を持ち出して、旦那さんを試してないですか?

    36才で都会に出て、これからキャリアを積むなんて、現実的ではありません。

    現に、旦那さんが妙に理解を示してくれて、決心が揺らいでますよね?

    本当に仕事がしたいなら、迷っている年齢ではないはずです。

    トピ内ID:3005414556

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    わたしなら夫を選択します

    しおりをつける
    🙂
    こまめ
    トピ主さんは現状に煮詰まっていてそれをなんとか打破したくて離婚がよぎるのではないですか?仮に仕事を選んだとしても何年か後にご主人との結婚生活を維持すれば良かったと後悔しそうな気がします。人柄が良く自分のことより妻であるトピ主さんの思いを尊重してくれる伴侶は天職を得るより難しいことかも。女性って40歳を過ぎる頃から心身ともに弱くなる時期があって、そんなときに頼りになる優しい旦那さんの存在って本当にありがたいものだと思います。わたしは子どもなし義母と夫の三人暮らしの40前半資格職で、やっぱりトピ主さんのような不満があって簡単に離婚したい。とよく夫に言い夫はトピ主さんのご主人のような反応でした。しかし三人暮らしは悪いことばかりでもなく、寒い家をリフォームしたりペット←子どもは努力しましたが授からず。を飼うなどしてだましだまし暮らしているうちになんだか今の暮らしが心地よくなっていました。何よりいつも気持ちが穏やかで優しい夫がいてくれる幸せにやっと気がついたというべきか。わたしは今もわがままおばさんですがそんなわがままを受け入れてくれる異性の存在って貴重ですよ。仕事は人生の一部です。

    トピ内ID:6896466577

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    私なら離婚しません

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    blank
    じろ
    結婚して、恋愛感情を持ち続けられてる人達が世の中にどれだけいるのでしょうか?
    人として好きという気持ちがあるなら、それだけで良いと思うけど

    離婚しても、すぐに後悔しそうな感じですよね
    今の生活でやっていくと決意すれば、自分のやりがいも見つけられそうな気がします
    自分に合うパートナーを見つけられた、その幸運を喜びましょうよ

    トピ内ID:9965266756

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    言い分はわかりましたが。。。

    しおりをつける
    😣
    れもん
    私ならこの状況なら、夫に泣いて土下座して、「一緒に来て!」と頼みますけど。
    なんだか文面を見て、とても傲慢な感じを受けました。
    そもそも、今までずっと派遣なのに、都会で未経験の職に36歳で内定? なんだかまともとは思えないし、安定からはほど遠いでしょうに。

    トピ内ID:9018287502

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    いなかのねずみと

    しおりをつける
    🙂
    chuppi
    都会のねずみ。一度読み返してみてはいかがでしょう。

    離婚するのは結婚するより難しい。仕事は数多あるけれど、
    あなたが思うようなお仕事につけてバリバリ働いていけるかも難しい。
    もちろん順風満帆うまくいけばいいけれど、もしうまくいかなかったら
    同じような優しい男性にめぐり合う可能性はもっと低くなります。

    とはいえ、我慢して結婚生活を続けていくのは
    旦那様にも失礼だと思います。早く別れてさし上げてください、

    トピ内ID:4321573348

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    都会へ行くなら慰謝料払った上で不退転の覚悟で

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    blank
    セイウチ
    離婚して都会に行くなら

    ・ 旦那さんに慰謝料を払うこと
    (旦那さんの側に落ち度はなく、離婚はトピ主さんの一方的な希望なので)

    ・ もし都会へ出てうまく行かなくても、トピ主さん側から復縁の話はしないと確約する

    は最低限必要と思います。

    確かに子どもがいないと離婚のハードルは低いですが、
    相手に離婚理由となるような不当な行為・行動が無く、
    かつ相手が首を縦に振らない限り、一方の希望だけでは離婚はできません。

    婚姻届の紙は、思ったよりも重みがあるものなのです。
    この場合、トピ主さんはお願いして離婚を承諾してもらう立場です。

    トピ内ID:2127192338

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