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    結婚式が連休・・・飛行機代が高い!!

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    チキチキ
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    トピ開いていただいてありがとうございます。
    20代女性・東京都在住のチキチキです。

    この夏に友人(男性)の結婚式に招かれています。遠方で交通手段は飛行機になります。

    その日程が3連休の初日で、それを聞いたときは正直「え~~貴重な3連休が・・・」と、その日程のチョイスにガッカリしましたが、お祝い事ですし、気持ちを切り替えて結婚式を楽しみにしておりました。

    しかし、先日飛行機の予約をしようとしたところ・・・・連休のため飛行機代が高騰!!!通常の倍以上するのです!!

    発売日にアクセスしたのですが、時すでに遅し。安いチケットは完売。
    そもそも発売開始時間は勤務中ですので争奪戦に加わることも難しいです。。。

    結局、少し安くなってるチケットをなんとか予約したものの、それでもやはり通常の土日の倍以上・・・・。

    その友人の地方の結婚式は会費制ということもあって、お車代はでないと思われます。

    連休がつぶれて、しかもものすごい高い交通費・・・・。
    そんな状況なのに、友人からの配慮は全くないのです。

    せめて、「日程が3連休の初日なので、飛行機が高いので早めに安いチケットとってください。ごめんね~」とか、簡単でもいいのであればよかったのですが。。。。。

    配慮のない友人にモヤモヤします。
    そんなことまで配慮しないのが普通ですか?

    気持ちの持ちようを教えてください。。。。
    ちなみに私以外にも東京から5~6人の共通の友人が招待されています。

    トピ内ID:2642984262

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    欠席することは不義理ではありません

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    🙂
    mikan
    欠席なさればいいのです。
    欠席することは不義理ではありません。
    経済的に厳しい旨をあけすえに伝えることは控えるべきですが、
    異性のご友人でもありますし、無理に出席することはないのです。

    とりわけ男性は結婚式への出欠を気にしません。
    女性が結婚式を何か非常に特別なもののように考えて、何が何でも出席するべきだと考えていることのほうが問題です。

    トピ内ID:7568078606

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    え~・・・。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    大人なんだから

    「日程が3連休の初日だから飛行機が高いな」と自分で気づかないといけないどころか「こりゃひょっとすると全席満席になって取れなくなってしまうかもしれない」「遊びではなく式出席なんだから取れないじゃ済まないし、早めに手配しないと」

    と出席を決めてその日が連休とわかっている時点で動くべきことでは・・・。

    気持ちのもちようって・・。
    行くと言った式への出席のためにチケットが取れただけでもよかった!やばかった!もうちょっと前から動いとけばよかった(自分への後悔)と思うものではないかと思います。

    そう思えないならそもそも「出席する」と言わないです。

    トピ内ID:6738663218

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    連休で

    しおりをつける
    みか
    チケットが取れなくて、行けないというのではダメですか?
    そもそもどういうつながりの友達なんでしょうか?
    そこまで高額のチケットをとって、お車代も出ないのに
    出席しなくちゃいけないほど親しいご友人でしょうか?
    異性の友達なんだから、そこまでしなくてもいいような…。
    きっと主さんが結婚するとき招待したとしても、来てくれないかんじ
    ですよね・・・。

    トピ内ID:2428684141

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    私がモヤモヤしない理由

    しおりをつける
    🐱
    mico
    トピ主さん、お気の毒でしたね…

    この手のトピって、だいたい招く側が非常識なケースが多いですけど、会費制の地域なのでしたら
    普通だと思います。

    私は東京在住ですが、実家は北海道(会費制)です。
    会費制の地域は、お車代の存在さえ知らない人も多く、自費で駆けつけるのが当たり前だからです。
    会費さえも、祝儀袋ではなくお財布から現金を出すのが普通ですし、本州の人から見たらとっても
    非常識に見えるらしいですね。

    私も友人の結婚式には何度も飛行機で駆けつけましたが、もともとが会費制の思考回路なのでお車
    代が出ないことに疑問さえもありませんでした。
    友人の結婚式から20年もたってから「お車代の存在知らなくてごめんね」と言われ、水臭いわ~と
    思った記憶があります。

    会費制の地域のご友人が気が利かないのも、本州に住むトピ主さんがモヤモヤするのも、どちらの
    気持ちもわかるし、非常識ってわけでもないですけどね。

    ご友人が本州出身なのだとしたら、ご友人が非常識かなって思います。

    トピ内ID:2303545692

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    うぅーん。

    しおりをつける
    🐤
    コマコ
    ご友人から、「日程が3連休の初日なので、飛行機が高いので早めに安いチケットとってください。ごめんね~」
    とか言われたら、
    「高いのわかってて、それだけ??」とかってモヤモヤしません?

    もう3連休の初日で結婚式終わるなら、観光もできるわぁぐらいにきりかえるしかないのでは?

    でも、正直痛いですよねぇ…。

    トピ内ID:8717888292

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    行くの?

    しおりをつける
    🐧
    topiko
    欠席しないで出席するんですか?
    仕事で欠席でいいのでは?

    トピ内ID:9942533280

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    出席は取り止めにしたら?

    しおりをつける
    blank
    田舎者
    友人の結婚を祝う気持ちが有りますか。
    トピ文からはそれが感じ取れません。
    ならば、適当に理由を付けて欠席で良いと思います。

    真に友人の結婚を祝う気持ちが有れば、
    この様なトピ文にはならないと思いますが、
    如何でしょうか。

    トピ内ID:1932594228

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    行かなきゃいいのに。

    しおりをつける
    🐤
    さーしゃ
    私は基本、連休に結婚式を決める配慮の無い人の式には出ない事にしています。
    勿論会社などの、社会的な義理がある場合は別ですが。

    トピ内ID:5268040573

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    よくわからないけど、

    しおりをつける
    blank
    おみ
    職場関係でない限り、異性の友人を招待するって、ほとんど聞いたことがない・・・

    トピ内ID:5673315111

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    そうだな~

    しおりをつける
    blank
    香港通
    まず男が遠方の女性をバンバン招待してる時点で、価値観が違いますね。
    そういう人間だから、配慮も無いのでしょう。
    逆にそういう大らかな人間だから仲良く付き合う事ができるのかも
    しれませんが(笑)

    ま、私なら東京の友人達を取りまとめて
    結婚式は欠席させてもらうが、お祝いをまとめて送るとか
    閑散期に皆でお祝いに行くとか、別な方法を考えますね。

    トピ内ID:6149473629

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    良く分からないけど

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    良く分からないけど、皆で交代で陸路で帰るとか、結婚式理由に有給とって平日に安めに帰るとかも出来るんじゃ?

    まあ、仕事の状況とかの制約内でしか出来ないので、忙しければ無理ですけど。

    トピ内ID:4075198067

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    配慮は・・・

    しおりをつける
    🐶
    そら
    飛行機代うんぬんの配慮は、しないほうが多いのかなーと思います。
    というよりも、自分たちの式の準備で忙しくてそこまで気が回らないというのが本音だと思いますが・・・。

    私なら、あまりに披露宴や二次会の費用にたくさんかかり、お車代も出ないとわかっているなら、適当な理由でお祝いごとといえどお断りするかな。
    だって、往復の飛行機とホテル代、美容院、会費で下手すると10万とかかかったりしますよね?
    あ、でももちろんお祝いは送りますよ。

    トピ内ID:5610255796

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    欠席すれば?

    しおりをつける
    blank
    コーギー
    そもそも新郎の友人として女性を招待するのってどうかと思いますけど。
    私の息子がそんなことしようとしたら止めますが、今時は普通なのですかね。

    トピ内ID:3823084717

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    そこまで期待するかなぁ~

    しおりをつける
    🐧
    roku
    トピ主さんは独身の方かな?
    結婚式を経験した方ならわかると思うのですが、結婚式の準備ってすごく大変。
    まあ、そんなことを理由にするなと言われればそれまでですが、
    でも普段なら気がつくであろう事も頭からすっとんでしまったりします。
    飛行機が高いから早めにチケット取ってね…まで頭回らないんじゃないかなぁ
    と思いますね。男性ならなおさら。
    そこまでの配慮を求めるのはちょっと求め過ぎかなと個人的には思います。
    まあ、せっかくの連休にごめんね、くらいなら一言あっていいかなと思いますが。

    連休の式は珍しくありません。遠方からの出席者が多い場合だと
    そういう時じゃないと来られない人もいますしね。
    なんだかんだ文句が出るということは、もともとそんなに行きたいと思って
    ないんじゃないですか?
    嫌なら無理して行かなくてもいいのに。

    トピ内ID:4088108557

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    そこも含めて出席の判断を

    しおりをつける
    blank
    ひよ
    思わぬ出費で悲しい思いをされてしまったことと思います。

    気遣いがなかったとのことですが、
    会費制ということであれば招待客も多いでしょうし、
    全員にそこまで気が回らなかったというのも
    なんとなく分かる気がしてしまいます。
    ましてや男性!
    難しいのではないでしょうか。
    普通か普通でないかと言われれば、
    男性・会費制ということを考えればしなくても普通かと。

    トピ主さん、
    日程・交通費・・・
    そこまで含めての『出席の打診』であり、『出席の返信』なのだと思います。

    お相手も、
    「そんなにツライのであれば欠席でも何とも思わないのに」
    と思っているかも知れません。

    気遣いは、”あれば嬉しいもの”であり、
    なければ、”そこも含めて出席の返事をした自分の判断”と思うしかないように思います。

    トピ内ID:6074290801

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      欠席する

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      ピーチ
      お祝い3万包んで良しにしませんか?あんまり行きたくない雰囲気だしね。

      トピ内ID:4786265887

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      前日に行けば?

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      広海
      >日程が3連休の初日
      遠方の友人を呼ぶのですから、土日や連休を選ぶのは普通だと思います。
      連休の中日じゃないだけいいんじゃないでしょうか。
      連休の初日ということは、その日に行っていたのでは間に合いませんよね?
      有給を取って、前日か数日前に行けばいいのではないでしょうか?

      ちなみに、私の友人は平日に結婚式をした人が数人います。
      本人達は安くていいのでしょうが、平日に休む私は肩身が狭かったです。
      もちろん、御祝い事ですから誰も直接文句は言いませんでしたが…『平日に結婚式? 非常識じゃない?』みたいな雰囲気というか、オーラが職場中に蔓延。
      でも、友人の配慮なんて求めませんでしたよ。
      だって友人でしょ?
      それに、私だっていつ迷惑かけるかわかりませんから。
      お互い様でしょ。

      トピ内ID:6597660500

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      トンボ返りでなければ

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      星猫
      飛行機を使っての移動だから、せめて1泊はしますよね?

      ならばもう、せっかくここまで来たんだ!と思って、あちらでどこか観光してきましょう。

      式場周辺の観光スポットはいまいちであっても、少し移動すれば、どこか見所があると思います。
      友人たちと一緒にレンタカーでも借りて、旅を楽しみましょう。

      でも、当日の夜にトンボ返りなら・・・お気の毒です。
      友のために!と思って、あきらめましょう。

      トピ内ID:4776449547

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      配慮が足りないと思います!

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      つるこ
      私は結婚式は来て頂くと言う気持ちでするべきだと思っています。
      なので日取りなども自分達だけの都合では考えてはダメだと思います。

      3連休での結婚式は仕方ないとしても交通費がかかる人への一言はあってもいいと思います。

      私は、めんどくさかったので人の結婚式は断り、自分の結婚式も家族だけでしました。 

      トピ内ID:7580200292

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      察しろと?

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      リズ
      新婚旅行にも行くんだろうし、連休初日に式挙げる人は多いですよ。
      招待客へのせめてもの配慮が連休の真ん中ではなく初日にすることだし。
      でも、会費制ということなのでだからまだいいのではないですか?
      会費制じゃなかったらあと2万はかかりますよ。
      お車代って期待するものではないと思います。

      連休年末年始のチケットは高いのは当たり前というか常識です。
      それでも一応早割りとかもあるし。
      直前に式に招待されたわけじゃないんでしょ?
      式がどちらかは知りませんが連休は現地で遊ぶとかされたらいかが?

      トピ内ID:3183534522

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      2次会?

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      はげDEおじさん
      披露宴ですか?
      普通は遠方の方に御出席願うなら、お足(交通費)か枕(宿泊)をみるのが良識だと思います。
      私の場合は遠方の親戚などはご祝儀をいただかない事にして、事前に通達しました。
      結果はご祝儀いただきましたがね(笑

      ただ、2次会などの有志で参加する場合はみません。
      ですから会費などの数千円から一万円程度の参加費が普通じゃない?

      トピ内ID:8628167663

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      配慮ってお金のこと?

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      みん
      おそらく、東京で学生時代を過ごした仲間が北海道に帰って結婚して、式に呼ばれたということだと思います。
      私も経験があります(同性の親友でしたが)。

      私が呼ばれた時は、友人がホテル代を持ってくれました。式と披露宴をしたところに泊まる感じです。航空券に関しては、マイレージで行った参列者が多かったです。参加は強制ではないし、心からお祝いしたかったし、別にいやな気持ちはしませんでした。台風直撃で飛行機が飛ばない心配があったので、自費で前乗りして前泊したくらいです。美容院にいけなくて残念だったな。

      トピ内ID:3786321514

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      自己責任

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      blank
      25歳は......
      そんなの 参加 不参加の返事を出す時に 飛行機とかを調べるのが普通です

      文句いうなら 最初から参加しなければいいのに と思います
      強制参加ではないのに......
      こんなところで 文句を書くなんて....

      友人からの配慮は全くないのです。

      はずかしい言葉です

      トピ内ID:0236556813

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      気持ちはわかるけど…

      しおりをつける
      😀
      ほい
      連休の結婚式、確実に行ける日程だから嬉しいけど、つぶれるという意味で悲しいような…お気持ちお察しします。

      招待する方の予定も含め、航空チケットが取りにくくなってしまうので、そこに冠婚葬祭を盛り込むときは関係者に早めに日程を伝えるというのが大切です。

      が、「高くなるから早く航空券は取った方がいいよ」ということはお節介すぎて招待する側からは言わないものじゃないかと思います。

      お互いの仲もあるかもしれませんが「お金ないでしょ、だったら早くとらないと」と言ってるようなものですから…
      それに、飛行機代についてですが、失礼ですが、連休やお正月、GW、お盆は通常の倍近いというのは常識的知識だと思います。(その時期って旅行するにも宿代・新幹線代って上がりますよね?)

      私だったら「連休にごめんね」とは言っても航空券の値段のことまでは言わないなぁ…とはいえ、このトピを見て勉強になりました。

      どちらの航空会社を見られているのかは存じませんが、もし大手のANAやJALだけをご覧になっているのであればスカイマークやピーチなども調べてみられたらいかがでしょうか?

      トピ内ID:8877147334

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      人生いろいろあるよ

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      blank
      かきもち
      そりゃあ、万人の都合のいい日になればそれに越したことないけどさ…

      考えてみなよ。
      新郎新婦の仕事の都合、その両親やご親戚の都合、これからの新生活とか新婚旅行とか考えて、式場の空いてる日と相談して、年末年始や極端に気候の厳しい時を除いて…
      いつになったとしても、全員にとってパーフェクトにいい日なんてないでしょ。

      お詫びの一言があればいいけど、それくらい大人のおつきあいなんだから
      「そんなこともあるよね」で受け入れる器量持ってほしいな。

      いつかトピ主さんが結婚式あげる時に気遣ってあげられる人になったらいいんじゃないの?
      もう挙げた人なら、全員が満足いくようなすごい気配りできましたか?

      これくらいの不都合、お互い様だと笑って流せない?
      「配慮ないのが普通ですか」
      なんて、ちょっと意地悪だよ。
      そんなにイヤなら欠席って手もあるでしょうし。
      みんなちょっとずつ無理して世間は成り立ってるよ。
      自分だって(結婚式に限らず)誰かが何かで我慢してくれてるのかも知れないでしょ?

      トピ内ID:0001137816

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        3連休に挙式しました

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        伊織
         数年前、10月の3連休に挙式した20代女性です。私の地元は埼玉で友人や身内も全員関東(埼玉・東京・栃木)在住なのですが結婚式は私の希望で軽井沢で行う事にしていたため、纏まった連休の方が来て貰いやすいのではないかと思い、3連休に設定しました。

         そして私達の場合は飛行機利用のゲストはおらず、車か新幹線でした。飛行機が高いのであれば新幹線も高かったのではと思いますが、特に費用を調べる事はしませんでした。いくらかかるかというのは全く考えていませんでした。

         ただしお車代は包みました。とは言っても全額負担する余裕はなかったため、遠い所を前泊で来て頂く感謝の気持ちとして、女性のゲストの方には着付け代や美容代を負担させて頂きました。これは非常に喜ばれました。

         旅費については本当に考えが及びませんでした。私達は当時遠距離恋愛で準備や打ち合わせもスムーズにやれたとは言えなかったため、色々と余裕がありませんでした。今となっては反省することしきりです。

         私は会費制の式は出席した事がないのでよく分からないのですが、他に招待されているご友人に話を聞いてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:2416991509

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        横ですが…

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        😠
        道産子
        トピ主さん友人が北海道の方かわかりませんが…

        北海道では異性の友人を結婚式に呼ぶのはよくあることで、非常識とは感じないかた、多いと思いますよ。

        トピ内ID:7547517685

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        連休の結婚式は勘弁して!

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        アルプ
        年配の男ですが、若い時によくクラブの後輩の結婚式に招待されました。私は、普段からクラブのOB会などで、連休は家族での予定があるかそこに結婚式入れるのは避けるべきだぞと、よく言ってました。それでも連休にやる結婚式が時々ありました。その時は、連休なので予定があり、出席できないとの連絡をし、代わりにちょっと凝ったお祝い電報などを打ちました。
        連休に結婚式をやる理由で多いのは、有給休暇を節約するなど、自分の都合を優先し、招待者の都合はあまり考えてない場合が多いようです。
        トピ主さんも、招待状を受け取った時に連休にやる結婚式に違和感を覚えたようで、そこに更に高い交通費の問題が出て、出席する気が萎えてしまったようですね。それなら、無理に出席する必要はないのでは? 適当な理由をつけて欠席のご返事をすればよいだけです。結婚式の出席は義務でも何でもありません。何を悩んでるのかな?

        トピ内ID:1649652310

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        異性の友人は

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        みけこ
        私は工学部出身なので男性の友人が多く、結婚式にも随分出席しましたが
        50代の今、一対一の友達付き合いしている人は一人もいないです。
        何年か前に友人の一人が亡くなって、お通夜で顔を合わせたことがあるぐらいです。
        二人か三人とは、年賀状のやり取りはしていますが。

        異性の友人って、お互い結婚すると親しく付き合えることは稀だと思います。
        結婚式によばれたまま、疎遠になることが多いので
        トピ主さんも、無理して結婚式に行かなくてもいいと思いますが。

        トピ内ID:1909943805

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        授業料

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        🐧
        ソレイユ
        会費制が当たり前のところに住んでいます。

        会費制だとお車代が出ないのが常識なんですよ。
        会費制が当たり前のところ出身同士の結婚ならお車代なんて考えもしません。
        会費制が当たり前のところ出身と招待制が当たり前のところ出身のカップルだと
        このお車代でモメます。(何件か見ました)

        「え~~貴重な3連休が・・・」って思う段階でその式は既に出席するに値しないものだったのでは?
        それも込みで出る出ない考えましょう。
        連休は飛行機代が高い、会費制の結婚式にはお車代は出ないのが常識
        という事を学べたいい授業料だと思うしかないです。

        トピ内ID:4699166554

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        どうしてそこまで

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        🐤
        yuzu
        三連休の初日にしたのが不満のようだけど
        都合が悪ければ出なければ良いと思う
        そこまで考えられないのだと思うから
        私も姪の結婚式に出ますが
        御互いの仕事の都合上ですが

        トピ内ID:2585078808

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        連休の結婚式

        しおりをつける
        blank
        黒いブーツ
        私も何度か招待されましたけど、そのたびに非常識だと思います。
        式場も安いはずです。完全に当人たちの配慮不足です。

        私もこれまで仕方なく出席してますけど、遠方だったら欠席するかも。
        非常識な方とは今後ともお付き合いしてもろくなことないし、いいんじゃない?

        トピ内ID:1342740190

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        北海道でしょうか?

        しおりをつける
        さつき
        北海道の会費制は基本、「招待してきていただく」ものではなく、「発起人が中心となって結婚する二人を出席者がお祝いする」ものです。
        そのため、お車代や宿泊費をを負担することがないのが普通です。
        そのかわり、会費以外の負担はないです。
        もし交通費が負担であれば、欠席しても失礼ではありません。
        ご祝儀もいりません。
        親しい友人なら、別にお祝いの品を贈ることもありますが。
        ただし、最近は発起人を立てないケースが多いです。
        3連休に結婚式がぶつかるのは、仕方がないこともあると思います。

        トピ内ID:8509124172

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        北海道かな?

        しおりをつける
        blank
        私(独身)なら、飛行機の距離なら、むしろ3連休のほうが観光もできるし普通の週末よりいいかなと思うのですが・・・だから、貴重な三連休がつぶれたとがっかりする気持ちにはならないかな。
        むしろ飛行機の距離なのに1泊2日のほうが辛いです。
        家族がいらっしゃる方だと、また違った考えかも知れませんね。
        ただ、そもそも、結婚式で連休つぶれたとがっかりする程度の薄いつながりの友人なら、私ならわざわざ飛行機に乗ってまで出席しません。

        で、交通費ですが、会費制とのこと。
        仕方ないですよね。
        これは出席の返事をしたときに、すでに会費制であることは知ってたんですよね?

        友人からの配慮は全くないって、特に新郎側がそこまで結婚式で気を回すことは新婦側に比べれば少ない気がしますし、そもそも会費制であること、そして連休初日の挙式であることは一目瞭然なら、自分がうかつだったと思うかな・・・

        トピ内ID:3880670182

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        関係によっては行かない。

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        田舎嫁
        今はもう疎遠だったり、もともとそんなに繋がりが無い人なら、出張が入ったとか言ってお断りしては?

        新郎って全員じゃないけど大体そんな感じなんですよね。
        みんな来てくれるっていう自信だけで、現実的な日程やお金の事で相手を気遣えないという・・・。

        トピ内ID:6103369954

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        むむ

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        こあら
        どなかのレスにもありましたが、私なら前日の夜までに飛べないか検討します。
        で、3連休だしついでに旅を兼ねてしまう。

        それが無理なら、異性の友人ということだし欠席もありかと。
        お祝いの気持ちは別途、贈り物をするなり電報を打つなりして伝えますが、
        配慮がないことがモヤモヤの原因なら、ドライに割り切ることで相殺するってのはどうですか?

        トピ内ID:8588331154

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        そんなものかも

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        oka
        会費制が一般的な地域だとそんなものみたいです。
        主人が会費制が主流の北海道出身で、本州で披露宴(会費制)をした時に北海道の友人を呼ぶのにお車代はいらない、と言われました。
        こういうのはお互い様だし会費制だからお車代なんかいらない。自分も貰った事が無い、と言ってました。
        でも私の方で宿泊費含めて安くても最低3万円はかかるから、出さない訳にはいかないと言いました。

        男性でかつ会費制が主流の地域ならそんなものみたいです。

        トピ内ID:3105575900

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        トピ主です ありがとうございます

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        😝
        チキチキ
        皆様レスありがとうございます!
        かきもち様まで拝見しました。

        大人なんだから飛行機が高いことくらい予想がつくとか、いやなら欠席すればいいとか、皆様のおっしゃる通りです。

        ただの愚痴なんですよね。。。。
        申し訳ありません。

        なんでこんなにモヤモヤしてしまうかというと、今まさに私が結婚式の準備をしているのです。

        相談の友人の逆パターンで、遠方から東京にたくさんの方々が来てくださいます。こちらは会費制ではないですし、お車代は友人については半額程度用意しています。

        「半額は少ないかなぁ・・・」
        「みんな面倒だと思ってんのかなぁ・・・」
        「引出物しょぼくないかなぁ・・・」

        私は元々人の目を気にする人間なので、いろいろ考えすぎてブルーになります。そういうのも含めて結婚式をやると決めたのは自分なのですが。

        なので、今回の友達の「配慮がない」というのはいいすぎでしたが、あっけらかんとした様子に、ちょっとうらやましくもありました。

        でも、友人は友人でも色々悩んで、気遣いして、大変な思いをしているんですよね。思いやりがないのは私の方でした。


        続きます

        トピ内ID:2642984262

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です 最後です

        しおりをつける
        😝
        チキチキ
        皆様のレスを私なりまとめると、

        「今回はお気の毒ですが、そんなこともあります」
        「配慮は無理です。大人ならちゃんと準備しろ。」
        「いきたくないなら欠席でOK。」

        という感じですね。ごもっともでございます。

        大切な友人の結婚式です。出席してお祝いして楽しんできます!

        愚痴に付き合わせてしまい、申し訳ありません。
        皆様、ありがとうございました!

        トピ内ID:2642984262

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        ありますね~

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        maya
        私は8月、しかもお盆にぶつけられました。
        親戚が集まりやすいからという理由だったらしいです。
        飛行機+宿泊のツアーフリーパックにしたけどそれでも…普段の3倍は軽く超えてました。
        挙句の果てに主さんと同様、会費制なのでお車代なしでいいでしょと。
        あの時は財布がボロに見えました(笑

        トピ内ID:7946865019

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        会費制ではなく、発起人制では?

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        もも
        投稿文から察するに、その土地では、発起人が会費制の結婚披露パーティを開く形ではないですか?
        招待の打診は新郎新婦から来ますが、招待状は発起人から来て返送も発起人宛て、受付では領収書と席次を貰う形式だと思います。

        >気持ちの持ちようを教えてください。。。。

        その土地に限って言えば、招待制の披露宴と比較するだけモヤモヤが増えるだけですよ(キッパリ)。
        その土地は、(有る意味)そういう配慮を新郎新婦にさせない為に、有志が披露パーティを企画する→発起人制の披露宴が広まったんですから。

        ちなみにホテル代の話が出て来ませんが、日帰りですか?
        連休は難しいかもしれませんが、飛行機とホテルのパックの方が安上がりだったりしませんか?

        トピ内ID:4166940520

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