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    不思議な義母との付き合い方

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    😣
    ニモ
    ひと
    初めまして、先月結婚したばかりの27歳、ニモと申します。
    夫は30歳、義母は57歳です。

    義母の感覚が少し不思議で、以下の内容について困惑しています。
    (義母はシングルマザーです。夫を立派に育ててくれた点については尊敬しています。)


    ・車を買う資金がないということで、結婚前に夫のカードでキャッシングし50万円近く借りている。
    結婚前の話し合いで、式までに元本をきちんと夫に返す約束でしたが、まだ返って来ません。


    ・上記のお金の返済はないのに、たくさん贈り物を送ってくださる。
    誕生日やイベントではないのに、洋服などを度々送ってくれます。
    申し訳ないのですがあまり趣味に合いません。


    ・両家顔合わせをお願いした際に、体調が悪いから…と結婚式当日まで私の両親と会わなかった。
    慢性期の病気を患っておられますが、お友達とコンサートに行ったりしています。
    また顔合わせが出来ない旨のお詫びのお手紙を頂きましたが、たった3行…以下の内容でした。
    「ニモさんのお父様、お母様
    体調が悪く、お会いできなくて申し訳ありません。
    ●●←義母の名前」


    ・結婚式の後、私の母宛てにやはり上記のような「いい結婚式でした」とい内容の3行手紙と
    ご自分の顔写真入りのキャラクターものの名刺?が送られてきたこと。
    私の母は正直、お返事に困る…と困惑しています。


    ・結婚式に正装(礼服?)で出席してくださらなかったこと。
    新郎の母なのに、膝丈の普通のワンピースでした。結婚式場の方もちょっと驚いていらっしゃいました。
    規模は80人程度で会社関係者もいました。


    こんなことでモヤモヤするなんて私は器が狭いのでしょうか?
    先輩奥様方、アドバイスをお願いします!

    トピ内ID:7575160739

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    ヤバいですね。

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    BNP
    いやぁ....大変ですね。
    非常に興味がある(ごめんなさい)なのですが、ご主人はそういう事をどのようにとらえてらっしゃるんでしょうか?

    何も感じていないとなれば、今度はあなたの家庭がマズい事になりそうな...

    慶弔事の決まり、基本的な人間関係の気遣い、金銭感覚など、全ての常識をご主人と確認しあった方がいいかも。

    個人的には57歳でそれはイタ過ぎます。少し距離を置いたほうがいいかと。

    トピ内ID:5048230732

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    トピ主さんも不思議ちゃんだと思うけど…

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    リンリン
    義母に対してやたらと丁寧語を使っていますが相手は身内ですからそういう言葉遣いはしませんし、公共の場で第三者に話す時には不適切です。ご両親は娘の教育や躾に無関心な方達なのですか?

    車の借金やプレゼントですが「贈り物は要りません。こんな余裕があるなら車のお金を返して下さい」ときちんと話す事です。趣味に合わないなら未使用のままリサイクルショップかオークションへ、または義母に直接送り返しましょう。

    式の衣装ですが、ふつう事前に話し合いませんか?私も式をしましたが、義父母・実父母共に和装か洋装か、どういうものにするのか、式場に手配して貰うとしたら○月までに、などを事前に話し合いました。よって義母がどういう服を着るのかを事前に知らなかった事が驚きです。

    名刺の件は顔合わせが出来なかったために自己紹介のような意味で付け加えたのだと思います。それにしても顔合わせをしないまま式を強行したのも凄い。あなたの親御さんはあちらにご挨拶しないまま式を行う事について何も仰らなかったのですか?義母に対する敬語や服の件もそうですが、トピ主さんもなかなか不思議な人だと思います。義母と大差ないですよ。

    トピ内ID:2124370517

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    天真爛漫

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    ねじ
    還暦すぎた女優さんで、ものすごく天真爛漫で切符の買い方も知らないし、包丁も握れない~とかわいく笑っている人がいました。全部、周囲の人がやってくれるそうなのです。うらやましい限りです。

    きっと、お姑さんもそういう天真爛漫な人なのでしょうね。

    ただ何せ天真爛漫です。
    それを維持するのは周囲がなにより大変なのです。

    今はまだよくわからなくて細部についてモヤモヤ程度ですが、こういう方は生き様の全てが常識をはずれてたりするものです。今更、どうにもなりません。
    服装や手紙は「そういう人」と諦めて付き合うしかないと思います。お子さんが生まれたら、命に関わるので預けるのはやめといたほうが良さそうですよね。

    あと、車の借金のことは、結婚前の話だから夫とお姑さんの間の話です。後からきた主様は口をはさまないようにね。

    出来る限り準備をして予想して、事前に備えるのが、天真爛漫の周辺のあり方だと思います。

    トピ内ID:0943010726

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    うちの義理の母と同じだぁ

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    🐱
    三毛猫
    多分常識的な事を知らないんじゃないかな?と私は思っています。

    結婚前に両家の顔合わせの場所にジャージみたいな格好にサングラスで現れた時には私たちは唖然。旦那は恥ずかしそうにしていました。
    その時「あぁ…この人は常識的な事が分からない人なんだなぁ」と思いました。

    それからは出産祝いなどのお祝いが全くない事や(写真送ってという催促の電話はあり)母の日の贈り物を送ってもお礼の電話ではなく意味不明な日常報告の電話だったりしても「義理母なりに色々考えての感謝の表し方なんだろう」と思うようになりました。

    今やモヤモヤもしなければ腹も立ちません。

    いるんですよ。
    そういう常識を教えてもらえずに生きてきてしまった人って…

    私はそんな義理の母が嫌いじゃないですよ。

    トピ内ID:1570427245

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    自分の好きなことしかしない人

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    blank
    ひよ
    自分の好きなことしかしない人、
    目先のことしか見えない・考えられない人、
    というタイプの人がいます。

    トピ主さんのお義母さまはそういった人のようですね。

    「50万円を一気に支払うのは惜しい気がする」
    「(目標50万円で)ちょっとずつ返すのは先が長くてやってられない」
    「今ある1万円でプレゼントしたら、喜んでくれて50万円のことは大金だしまぁしばらくは忘れてくれるだろう」
    そういった感覚なんだろうと思われます。

    顔合わせができなかった件は、
    「楽しいことなら気が進むけど、顔合わせは”面白くて楽しいこと”ではないから気が進まない」
    かな。

    などなど。

    モヤモヤ、すると思いますよ。
    でもこのお義母さんは変わらないと思います。

    ご主人はなんとおっしゃってますか?
    あまり計画的ではなかったり、礼儀を重視することのできない方のようですので、
    今後何か重要な場面があれば、ご主人を通して事前の念入りな準備・声掛けが必要なようです。

    トピ主さん、気にしない気にしない。

    トピ内ID:3187566692

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    「そういう人」と思う

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    blank
    とんび
    義母さんと同年代ですが、私から見ても変わった人という印象です。

    結婚式の服装に関しては、今まで式には縁がなかった人なのかと思ってしまいました。出ていればゲストの服装はもちろん、新郎新婦の親が着ているものを目にするわけですから。

    もしかしたら、経済的にかなり苦しいのかもしれません。
    息子から借金するくらいだし。
    (私が息子なら、借金ではなく50万をあげます)

    無理して気に入らないものを送ってくれるなら、「今後はお気持ちだけ頂きますからお気遣いなく。どうぞご自分のものでも買って下さいね。」と断ります。

    手紙の内容は簡潔過ぎる感じもしますが、何もしないで知らんぷりよりはいいでしょう。

    おそらく「不思議ちゃん」的な人かもしれませんが、離れて住んでいるなら「そういう人」だと思って接していくことです。
    嫁姑って友人のように気が合って付き合う関係じゃないし、たまたま結婚した相手についている存在だから、自分と価値観が一緒なんてまず有り得ないことです。

    ただ義母さんが経済的に困窮しているのであれば、夫を中心に考えていかないとたいへんになりそうですね。

    トピ内ID:9072752152

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    スキッと、分かり易いお付き合い

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    不思議だろうと、尊敬すべきことは、年上の方として尊重し、
    困ったところは、あっさりと言いましょう。

    実の両親が普通で、義母さんが変だという考え方をせず、
    形式にこだわらないみたいな義母さんを受け入れながら、そのペースに乗せられないで、うまく乗り切ってください。

    好みでないものは、さりげなく断りましょう。
    明るく、嘘のないお付き合いを目指してください。

    本音でお付き合いのできる、楽しげで深入りしない関係、距離感がもてればいいですよね。

    トピ内ID:2442880953

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    気を遣ってるのでは?

    しおりをつける
    🎂
    マロン
    お姑さんは、車の借金の件があるので、(無意識に)気を遣おうとしているのかもしれませんね
    借金をしている人が、その金額を返さず、罪悪感やご機嫌取りにより小さな贈り物を続けるとは、聞く話です。

    ご主人さんはお姑さん(ご主人さんにとっては実母)から借金を返済してもらう気持ちは本当にあるのですか?
    この点が重要です。
    ないのであれば、トピ主さんが口出しすることは、夫婦不和の原因ともなりかねません。
    あったとしても、トピ主さんのアドバイスなどは細心の注意を払う必要があります。
    これは、ご主人さんとお姑さんの問題です。

    余計な気遣い(贈り物)は不要であり、借金返済に専念して欲しい旨をご主人さんが直接会って話してもらいましょう。
    贈り物ではなく、小額であっても、キャッシュで返済するよう求めてください。
    贈り物とはお姑さんの自己満足であり、借金返済という現実から逃避するためのものである可能性が高いです。
    毎月1万円ずつなど、通帳に振り込ませるなどして、具体的に指示した方がいいです。

    お手紙やカードの件については、義理堅いとも言えますね。
    そういう実害のない点は、よい方に受け留めてあげてください。

    トピ内ID:7508594539

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    あなたが姑

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    blank
    とくめい
    あなたが姑みたいです。

    お金の事はかなり危ない話なのできちんと予防線を引きましょう。新しい家庭が成り立たなくなります。

    プレゼントはよくある話。これは貰って処分する、毎回「大変ですからご無理をなさらないでください」と言いましょう。

    それ以外はただ幼稚な方だな。と思いました。

    合わない事や、ビックリする事などお互い様だと思います。結婚はだから大変なのです。自分が育った環境で判断しない方がいいです。

    トピ内ID:7572585691

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    距離をおいた関係で

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    blank
    awa
    私があなたの親なら、こちらから積極的にはおつきあいしません。
    しかし娘には、夫の母ですから、つきあうなとは言いません。
    毛嫌いせず、趣味の合わない贈り物は「お気持ちだけいただきます」と明るくお断りし、何かの折に3行手紙を頂いたら『お義母さんらしいなぁ』と流し、お金を計画的に貯めたり使ったりなさらないようなので、借金の申し込みへの対応は慎重に、など距離をとりながらおつきあいをするようアドバイスしたいです。

    トピ内ID:0473730335

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    ウチの義母と共通点多数…

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    🐱
    はんみり
    私の勝手な推測で恐縮ですが、
    恐らくお宅の姑さんは、子育てに必死だった為、
    仕事以外の付き合いやイベントといったものに無知なのだと思います。
    実は私の姑も同じなのです。
    早くに結婚・離婚し、3人の子供を育てる為に働き詰めで、
    仕事以外の事は疎いというか何というか、本当に知らないようなのです。
    実際私の姑は「一人で大変だったから、付き合いをいかに断るかだった。
    世間一般の事を何も知らなくて申し訳ない」と言います。
    盆暮れ返上で働いてきた人ですから、そうなるのも仕方がありません。

    人付き合い、しきたり、風習、贈答品の相場などは
    場数を踏んでわかる事もあります。
    主様だってご自身の結婚で初めてわかった事もあるのでは?
    姑さんの行いにはあまり偏見を持たず、
    今後の付き合い方に活かすようにお考え頂きたいと思います。

    ただし、ご主人親子の経済的依存関係には良く注意しましょう。
    ご主人は母親の苦労を見ていますから、お金を貸す事に抵抗がないと思います。
    主様、そこはシビアに。
    そのような事を重ねて、姑さんが動けなくなった時、
    あなた方が助けられなかったら意味がありませんよ。

    トピ内ID:2874854519

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    もう他人ではないから

    しおりをつける
    blank
    50代
    常識を知らないようなら
    トピ主さんが教えてあげて、サポートしてあげたら。

    別に姑から意地悪されてるわけじゃないようだし、
    いい所もあれば悪い所もあるでしょう、人間なんだから。

    トピ内ID:3475277186

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    お金以外は可愛いじゃん

    しおりをつける
    🐷
    30代の嫁。
    お金の事は微妙だけど結婚前の事だし、親子で話すことかと。

    それ以外は可愛いお姑さんじゃないですか。
    いかにも例文引用の心無い手紙より、ずっと温かいと思う。
    お姑さんが書いたんだな~って、わかるし。
    キャラクター入りの名刺は笑っちゃいますけど、トピさんのご両親より先に手紙が届いたんなら、本当に喜んでくれたんじゃないですか。
    お名刺ありがとうって、ご両親の写真でも入れてあげればいいのに。


    ところで、夫を立派に育ててくれた点については尊敬してます??
    環境がちがけりゃ自分と違う価値観を持った人なんて100万といますよ。
    私から見たら、「ついては尊敬します」なんてエラソーにいう高飛車な小娘の方がイヤです。
    全て尊敬できるわけじゃないし、「ええ?」って思うことがあるのはお互い様なのに。

    心が狭いというより、頭ガチガチって感じです。
    人の良い面見ようとしないで荒さがししてたら疲れませんか?

    トピ内ID:4927272371

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    ニモ
    皆様、お返事ありがとうございます。
    まとめてのお返事となってしまい、申し訳ありません。

    分かると言ってくださる方、アドバイスをくださる方、私も常識がないと厳しいご意見をくださる方、すべて勉強になります。

    特にリンリンさんの丁寧語については、結婚してまだ数週間とはいえ、結婚しているのにまだ身内になりきれていない自分を見抜かれているようでした。
    27にもなってお恥ずかしい限りです。もう身内ですものね。

    ただ結婚式前の顔合わせについて、うちの両親が躾に無関心と言われてしまうのは、ちょっと悲しいです…。

    私たちの結婚は夫の海外赴任が急に決まり、正直急いでいたという事もあります。
    お付き合いしていた当時から、夫は私の実家に何度も来ており、両親としては夫を信用してくれていたというものもあります。

    顔合わせについても、義母に負担にならないよう、義母の家の近くで食事会をすることも提案してもらいましたが、義母が体調を理由に断っています。

    そしていくら家族になったとはいえ、贈り物を直接送り返すなどということは、私には出来ません…。自分がされたら悲しいので。

    トピ内ID:7575160739

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    ニモ
    お返事の続きです。

    BNPさんとひよさんのアドバイス、主人がどう思っているか…そうですよね!
    主人は他者理解「みんな違ってみんないい」という人間です。
    そこはとくめいさんのお互いさまということにも当てはまりますね。
    私もあまり堅く考えず、少し受け流せるようにします。

    またねじさんの天真爛漫というレス、まさにその通りです。
    義母は少女のような本当に可愛らしい人です。
    私がそこに合わせてうまく立ち回れるように頑張ります!

    三毛猫さんのプラスに取るというご意見もとても参考になりました。
    マイナスに考えたら何事もいい方向に行かないですよね。

    そしてとんびさんの断り方!
    物腰は柔らかいけれど、きちんと意図が伝わります。ぜひ使わせて頂きます。

    絹子さんの「明るく嘘のないお付き合い」という言葉、本当にその通りだと思います。
    まさに理想のお付き合いです。
    絹子さんもそのようなお付き合いをされておいでなのですね。
    私も頑張ります!

    マロンさんのご意見、目から鱗でした。
    そういう心理なのですね。少しですが義母の気持ちが分かりました。

    トピ内ID:7575160739

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    ニモ
    awaさんのお金のことはきちんと!ということも改めて考えさせられました。
    関係が近ければ近いほどお金の貸し借りはしない方がいいと言いますよね。
    主人ともよく話し合います。

    50代さんもありがとうございます!
    とても可愛らしく、憎めないところのある義母です。
    必要以上の干渉もなく、「お互い自由にね」という感じです。
    あれ?ということは角の立たないように、上手に伝えて行ければと思います。

    30代の嫁さん、高飛車な小娘…すみません。
    そういうつもりはなかったのですが、生意気ですね。
    気をつけます。
    例文引用の心ない手紙よりいいという所も納得しました。
    堅苦しい定型のものより、距離が縮められると思ったのかもしれませんね。
    ありがとうございます。


    夫についてですが、やはり冠婚葬祭や季節の行事など、少し疎いようです。
    気持ちが伝わればいいのでは?と思っているところもあるます。
    大学時代にアメリカに留学していたということも少し関係あるかもしれません。
    自分では気づいていないようなので、私がしっかりフォローしなくてはと思います。

    トピ内ID:7575160739

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    トピ主です。

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    😀
    ニモ
    お金の件を書き忘れました。
    連投ですみません。

    返済については、私は「返済してもらえる」と思っていると気になってしまうので、今まで育ててもらった恩もありますのであげたものと思って「もういいのでは?」と言ったこともあります。
    ただ夫が返してもらうと言っています。

    私たちは結婚資金はすべて自分たちの貯金から出しましたが、私の親が私の嫁入りの為に貯めてくれていたお金があり、それをご祝儀として私たち夫婦にくれました。

    おそらくそれを気にしているのかもしれません。

    お金のことについては、夫はあまりはっきりと答えてくれません。

    トピ内ID:7575160739

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