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    思い切った開放・・

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    😝
    切ないパパ
    話題
    昨日早めに帰宅(妻は専業主婦)したところ、玄関のドアが全開で開いていました。電気もつけっぱなしです。
    ボク:『帰ったよ~~』
    家:『・・・・』

    あれっ??
    玄関先で子供と遊んでるor妻も帰ってきたばっかりorメールしておいたから玄関開けて待っててくれた??勝手な都合の良い思いをめぐらしつつ、家の中に入ったけど誰もいません。。泥棒??

    妻に電話しました・・『いま公園で遊んでるけど。』だって。
    ボク:『玄関あいてますけど・・・』
    妻:『えっ!?』

    我が家は東京23区内。住宅地とはいえ信じられない。
    問題は、この直近一年でも玄関の鍵を掛けないということが複数回あり、ことごとく注意してきましたが、もう呆れて言うのもいやになっていました。
    でも、子供たちもまだ幼く、万が一を考えると本当に不安です。その思いを伝えたところ、『私だっていっぱいいっぱいでやっていて余裕がない!』と激しい剣幕で噛み付きます。『あなたの周りの人であなたが要求するほどできている人が何人いるのか』と興奮状態。

    確かに、ひとには個々人で限界が異なるとは思うのですが、どんなに忙しくても、玄関閉める、カギをかける、開けた扉を開くという作業にさほどの時間も労力もいらなはず・・・。

    彼女は病気でしょうか?
    それとも、ボクが本気で危機的状況であると考えていることが伝わらないだけ?

    『指紋認証のオートロックのカギに自分のお金で取り換えてくれ。お金がなければ、借りてきてても替えてくれ。』といいましたが、きっと響かない。。

    どうすればいいでしょうか。妙案、対応アドバイスいただければ幸いです。

    トピ内ID:6001070752

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    何だかなぁ...

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    BNP
    >『私だっていっぱいいっぱいでやっていて余裕がない!』と激しい剣幕で噛み付きます

    ....って、トイレ行きゃ手も洗うでしょうに。

    >『指紋認証のオートロックのカギに自分のお金で取り換えてくれ。お金がなければ、借りてきてても替えてくれ。』

    無理です。自分で変えましょ。ボーナス時でもいいから。

    トピ内ID:6083233131

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    わたしもうっかりします

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    うっかり屋
    きっちりしている夫と一緒に住んでいるウッカリ者です。
    台所の頭より上にある棚の扉をいつも閉め忘れていました。
    頭が当たりそうだと、いつも注意するように言われていました。
    でも、わたしは背が低いのでつい閉め忘れます。
    とうとう、扉を開けたら音が鳴る仕組みを導入されました。
    おかげさまで、閉めるようになりましたよ。
    喧嘩せずにいい工夫をされたなあと一本とられた気分です(笑)

    玄関に応用できればいいんですが。

    トピ内ID:9106319995

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    痛い目に遭わせる

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    おばちゃん
    実害がないので「そのくらいのこと」と思っているのでしょう。
    次回玄関が開いていたら貴金属現金、全て隠しておきましょう。
    警察を呼ぶ事態にならなければ奥さんには危機感がわかないのでしょう。

    トピ内ID:4269881511

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    抜けた奥さまを見初めたあなたの責任。

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    ぽめ
    指紋認証のオートロックのカギに「家のお金で」取り換えてあげてください。
    「専業主婦」とかわざわざ書くあたり、「普段家でぐーたらしてんだから
    それくらいのこと、ちゃんとやれよ!」と言外に思ってそう。

    働くのは確かに大変ですよ。頭下げて回ったりしてね。
    でもね、子供相手だと頭下げたって相手は言うこと聞いてくれないんだなぁ。
    「ちょっとそこで待ってね。カギ閉めるから」って言ってるそばから
    道路に向かって全速力で走り出したりするんですよ、子供って。
    「待ちなさいーっ」って追いかけてるうちに忘れたんでしょうねぇ、施錠。

    何事もないうちに、指紋認証のロックドアに換えてあげたらいかがですか?

    私も保育所に送っていって、家に戻ってきたら(職場と保育所は逆方向)
    ドアの施錠を忘れてたことに気づいたことがあります。

    トピ内ID:8348326742

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    あのね奥さんだけのせいでない

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    鶴亀松竹梅
    「自分(妻)のお金で」なんて言うから、カドが立つの。オートロック錠にヌシご自身のお金で替えてください。

    トピ内ID:0402799753

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    奥様、田舎出身の方ですか?

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    私の元の彼氏も田舎出身で大きな家の大家族出身で、鍵の重要性を分かっていないようでした。

    何度言っても、そんなに重要な事だと思っていないのか、必要性が分からないのか、よく忘れて、最後は空き巣に入られました。

    それからは異常に鍵を気にするようになっていました。
    私はマンション出身で、鍵については親からうるさいぐらい言われていたので、彼氏の鍵をかけ忘れるという行動が理解できなかったです。

    本人の中で危機意識がなければ、忘れてしまうのかもしれません。

    それにしても怖いですよね!
    私なら猛烈に怒りますが、奥様は大人なので、せめてお子さんに鍵をかけないと危ないと教えてあげて下さい。

    私は親からうるさく言われたので、どんなにおっちょこちょいでも、鍵だけはかけ忘れません。

    トピ内ID:2824665827

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    だれでもミスはある

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    危機感薄い妻です
    子どものいない専業主婦です。
    夫と2人で午前中に家を出、日付が変わるころ帰宅したら、玄関ドアが全開になってたことがあります。
    夫が先に車に乗ってエンジンをかけてくれてたのを覚えていますので、私が閉め忘れ、カギをかけ忘れたと思います。

    トピ主様のお怒りはごもっともですが、ミスは誰にでもあります。
    子育て経験の無い私が少し想像するだけでも、奥様ひとりで小さいお子さんの手を掴みつつ、ちょっとした荷物も持ちつつ、カギを取り出して施錠するのは一苦労だと思います。
    お子さんがひとりで出ていってしまう、先に走り出してしまうようなことがあれば、道路に飛び出したりしないか心配で追いかける方に気を取られてしまっても、誰も責められないと思います。

    トピ内ID:4395764729

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    そうやって

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    blank
    香港通
    精神的に責める事も、悪化の原因です。
    奥様は元々忘れっぽい性格なのでしょうが、今は少し病んでいると思います。

    トピ主も本当に心配なら、費用がかかったとしても
    その指紋認証オートロックとやらにすぐに差替えてるはずです。
    それを、相手を責める材料にしてる時点で、家族の心配ではなく
    暗い悦びを満たしているだけです。

    本当に心配なら、妻を責めることよりも
    玄関の目に着くような場所に貼り紙をするとか
    玄関先に迷惑にならない程度の音がなるセンサーを置くとか。
    妻をフォローする方向で考えるべきだと思うけどな。違うか?

    トピ内ID:3886224101

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    オートロックに変えてあげてください。

    しおりをつける
    🐤
    諦めたら?
    相手を変えるのはあきらめた方がいいです。
    その方がストレスが少ないです。

    うちの祖母と比べるのは申し訳ないですが
    うちの祖母は若いころから家中のドアはあけっぱなし、水道は出しっぱなし
    電気はつけっぱなし、ゴミもそこらへんに置きっぱなし
    出かけ間際は汚したところもそのまま、冷蔵庫はあけっぱなしで食べ物は腐らせるし
    火もつけっぱなしでボヤ騒ぎまで起こしてます。

    それでも何度言ってもムダな人はムダです。
    出来ない人はできないんです。

    それなら、こちらが何か対策するしかないんです。

    オートロックに変更することで解決するならそうしてあげてください。
    お金より、安全が大事です。

    トピ内ID:3019771470

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    オートロック

    しおりをつける
    🐱
    みとん
    主さまがおっしゃる通り、指紋認証のオートロックのカギに変えたらいいと思います。
    家族のお金で。

    >自分のお金で取り換えてくれ
    の意味が分かりません。

    なんとなく「お前が悪いんだから金を出さない!」とふてくされているだけかなと感じました。
    家族なんですから「誰が悪い」なんて言うのは良くないですよ。
    本当に奥さんが借金していいんですか?

    例えば…主さまのお父様が、車に傷をつけてばかりのお母様に借金してでも自分で直せ、なんて言いますか?
    もちろん気をつけろと怒るでしょうが、「金を出せ」なんて話にはならないと思いますよ。
    夫婦のお金に誰の金も何もないですから。

    奥様がこの件で逆切れするから、主さまもムキになってしまうのでしょうね。
    子育てで煮詰まっていらっしゃるのかな、奥様。
    病気とは思いませんよ。
    実家暮らしでカギをかける習慣がなかったのかなくらいのもんです。

    とりあえず、危ないですからすぐにカギを替えましょう。

    トピ内ID:1116452032

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    昨日暑かったですね

    しおりをつける
    blank
    23区在住
    奥様、きっと夏場は普段から玄関全開なんでしょうね…うちの近所にもいらっしゃいます。

    まぁ、外から見たら在宅だから開いてると思うんでしょうけど。
    私も不用心だなと思います。
    その人は自然豊かな所の出身らしく、あまり地元と違う生活をしたくないみたいで。
    子ども達は伸び伸び育ってます……色々と御近所に迷惑かけながら。

    個人的な意見ですが私の周りで玄関開けっ放しなのはそのお宅だけです。
    トピ主さんの要求通り出来ている人が大多数ですよ。

    >『指紋認証のオートロックのカギに自分のお金で取り換えてくれ。お金がなければ、借りてきてても替えてくれ。』

    ↑でもこれは響くはずないですよ。奥様は自分に問題あると思ってないですもん。
    私は悪くないのに、何でそんな大金払わなきゃなんないのよっ!って逆ギレされてもおかしくないです。

    指紋認証のオートロック、すごくいいと思います。
    ぜひトピ主さんのお金で取り付けてあげてください!!

    でも全開のまま出かけられたんじゃ意味ないですけどね…
    子ども以外の大切な物は別の場所に保管された方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9214295431

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    あなたのお金で

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    こんにちは。

    本当に危険だと思われるのなら、ご自身のお財布からお金を出して指紋認証オートロックに換えてはいかがでしょうか。

    奥様がしょっちゅう鍵をかけ忘れる、というのは、個人的にはかなりびっくりですが、そういうご家庭で育ったのかもしれません(我が家も長屋のようなマンションだったので、鍵をかける人はあまりいませんでした)。

    あなたのお気持ちもわかりますが、鍵を自分のお金で換えてくれ、と伝えるあたりに、奥様への意地悪が透けて見えるようです。

    ただ、オートロックにした場合、施錠の心配がなくなったことで逆に在宅時の施錠を忘れ、お子様がドアを開けて出て行ってしまうという心配があるかと思いますが…

    施錠を忘れて逆ギレする奥様が悪いとは思いますが、なぜそこまで怒るのか、あなたの態度次第で変わるような気もします。

    トピ内ID:4928852256

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    問題は4つ

    しおりをつける
    blank
    n
    問題は4つあると思います。

    (1)開けたら閉める、という動作が体に染み付いていない
    生活習慣として体で覚えていたら、意識せずに閉めるし、カギもかけます。

    (2)注意力散漫
    指摘されても直せない
    注意力が無いのか、記憶力(思い出す力)が弱いか。

    (3)危機意識の欠如
    自分の行動のもたらす結果が想像できない。
    または、過小評価している。

    (4)論理的な会話ができない
    指摘されると、事の是非とは関係なく反発する。
    または、責任転嫁する。
    更には指摘者を攻撃する。


    上記のひとつ、または複数の性質を持っているのでしょう。
    かなりまずい状況ですね。

    せめて(4)を避けられる人はいませんかね。その人から諭してもらえれば、少しは解決に近付けるのではないかと期待。

    トピ内ID:5772431781

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    カギ問題はきっかけにすぎないのでは…

    しおりをつける
    施錠は大事
    奥さんが叫びたいことは、もっと別のことなのではないでしょうか?
    カギが指紋認証型じゃないから不満うんぬんではなく、日頃の育児疲れでいっぱいいっぱいでパンクしそう!な私に対して夫が言ったのが、感謝や労いの言葉ではなく、批判だった(怒)
    残念ながら、そう感じてしまったのでは?
    納得いかないかもしれませんが、まずは、奥さんの日頃の家事と育児を労い、トピ主さんがどれだけ家族を大切に思っているかを、言葉で伝えてあげてください。その上で、大切な家族を事故や泥棒被害に遭わせたくないから、戸締まりして欲しい、と。

    トピ内ID:0975105974

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    なんとなくわかる…

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    blank
    saki
    鍵のかけ忘れ(うっかり)の是非は置いておいて。

    奥さん、それを注意されるとキレちゃうんだ。
    旦那さんが心配する気持ちわからないのかなぁと思って読んでたら、
    最後の「自分の金で鍵をつけかえてくれ、借りてでも」で合点。。

    主さんが心配してるのは家財とお子さんで、それに奥さんは含まれてないのですね。
    仮に本音はそうだとしても、上記の言い方は愛がないように思います。
    責任と償いを求める突き放した姿勢だけで、支えあう気持ちがゼロ。
    奥さんが自分のミスへの指摘に素直になれないのは、そこらへんが原因と思いますよ。

    鍵のかけ忘れは相当に重大ですし、注意したい気持ちはわかります。
    病気など疑わしいなら検査等考えるべきですし、うっかりものなだけなら、
    主さんが鍵をつけかえてあげてください。

    トピ内ID:7066658210

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    オートロックのカギにしましょう

    しおりをつける
    blank
    ふたりでね
    確かに外出時にカギを掛け忘れるというのは大問題ですね。
    でも、何回も注意しても直らないのであれば、そういうものだと割り切って別の解決策を考えるしかありません。また、この問題は家族の安全に関わる問題ですから、奥さんだけの問題ではありません。

    ということで、指紋認証のオートロックのカギに取り換えましょう。それは家庭のために必要な支出ですから、奥さんだけのお金で払うものではありません。支出の必要性は奥さんにきちんと理解してもらう必要がありますが、それは分かってもらえると思います。

    問題の原因が相手の都合、性格、事情によるものであっても、夫婦として生活していく以上は二人の問題として解決を図らなくてはなりませんね。

    トピ内ID:7105869356

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    うっかり者ばかりの家族です。

    しおりをつける
    blank
    大腸亭
    夫です。
    朝、新聞を取りに行こうとして、玄関を施錠していなかったことに気付きます。
    車に乗ろうとして、キーのボタンを押す。カチッと音はするがドアが動かない。今まで開いていたのです。
    職場に来て、扉の鍵を回すが、開かない。退勤時に閉め忘れていたのです。

    女房。
    照明やテレビを消し忘れるくせに、人が同じことをすると、無駄なお金は使わないようにしましょうねと、教えを垂れます。
    この女房、あるアーティストの大ファンです。そこで、コンサートが来る度にチケットをプレゼントしていました。ある時、そのチケットを失くしたと、さすがに済まなそうに言ってきました。それでも後で、私が一番忙しい時に(専業主婦です)渡すんだからと、ぶつぶつ呟いていました。

    こんな両親に育てられた大学生の息子。
    帰省していて、自室のパソコンをVPN接続(遠隔操作)で呼び出しています。ウェブ・カメラが作動して、数百キロ離れた部屋が、くっきりと映し出されます。
    「あーっ! 天井の電気、点けっぱなしで帰って来てしまった」

    アドバイスでなくて申し訳ありません。でも、少しは慰めになりましたでしょうか。

    トピ内ID:4470979955

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    奥さん擁護は難しい(今回初めてではなく「頻繁に」だし…)

    しおりをつける
    blank
    ぽこにゃん
    >「家のお金で」取り換えてあげてください

    うん。本当はそれでいいと思う。

    けど、ぽめさんの続きの意見を聞くと、
    そんなわけないだろ…。
    そういう意見なら奥さんのお金でと思っちゃう。


    >「専業主婦」とかわざわざ書くあたり「ぐーたらしてんだから
    >それくらいのこと、ちゃんとやれよ!」と思ってそう

    いやいや。
    「専業主婦」のお仕事ってなんです?
    家のことを外で働く夫の分も代わりにきちんと
    とりまわすこと、でしょ?

    本来の仕事ですよ?家の管理

    逆に主が、給料の家計への入金を毎月毎月
    「ついうっかり忘れたよ」で遅れ遅れになる場合
    妻も半分負担する形で対策すべきって思える?

    「ちゃんと自分の仕事しろよ」って思うんじゃ?

    逆切れしてる場合じゃない。

    >子供相手だと言うこと聞いてくれないんだなぁ

    そんなのは、あたりまえでしょ
    その上で、最低限やるべきことはやらないと。

    その肝心の子供の安全すら守れていないのだよ?


    >見初めたあなたの責任

    それを言うなら、そんな主を選んだ奥さんの責任となる。
    逆切れせず受け入れないと

    トピ内ID:9675012565

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    言い方とタイミングです

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    ABE
    奥様、本当にいっぱいいっぱいなんです。産後~子どもが小さいうちは、色んな事に注意を取られるので、自分でも悲しくなるほど忘れっぽくなり、これまで当たり前にやっていたことがポロポロ抜けてしまいます。ホルモンのアンバランスのせいもあるかも知れません。

    奥様だって元々はしっかりした方なのでしょうし、当たり前のことを注意されてカッとしてしまうのでしょう。「作業の時間や労力」とか「自分のお金でオートロック」という論点は、夫婦間の議論としては寂しいじゃないですか。

    しかし命にかかわることなので、うまく注意は続けるべきです。『玄関あいてますけど・・』の時点で、奥様はもう罪悪感でいっぱいです。その時はひとまずそこで止めて下さい。そして奥様と子どもたちが帰ってきたら、「無事でよかった、本当に心配した」と優しい言葉をかけてあげて下さい。次の注意はタイミングと言い方です。奥様の機嫌がいい時や、夫婦で落ち着いて話し合ってる時などに、「君や子どもたちが心配だから」というところからディスカッションを始めるのがいいと思います。「こんな簡単なことがどうして出来ないんだ」という態度で話しては絶対にいけません。

    トピ内ID:1259437825

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    なんで

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    blank
    saki
    「自分のお金で」なんでしょうか?
    家族のお金でダメな理由は、なんですか?
    奥さんがだらしないのは家族の問題だと置き換えられないのは、ちょっと悲しいですね。

    家族のお金を使いたくない理由をあーだこーだ言って、正当化するようだったら、このトピ主には何も同情できないな‥
    子どものこと、本気で考えていないもん。

    トピ内ID:2575821786

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    それは心配ですね

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    blank
    ロックアウト
    私も余裕なく子育てをしているタイプなのでうっかりミスは山ほどやっていますが、でも鍵のかけ忘れはもちろん、玄関あけっぱなしはやったことがありません。だって最後に使うところだから忘れようがないですよね?

    それでも忘れてしまうと言うのは私はかなり問題があると思います。しかも今までも複数回かぎ忘れがあるとのこと。他はどうですか?生活面で他に気になることはありませんか?うっかりは鍵だけですか?

    カウンセリング行って見ますか?何かメンタル面で問題があるのかもしれません。あとは若年性認知症とか可能性はありませんか?

    オートロックも良いですが、鍵はきちんと持って出てくれるのかな?子どもごと締め出されたらまたトラブルになりませんか?

    まず奥さんの病気かもしれない、を心配して、次にお2人で何故そういう状態になるのかよく話し合ってみてください。その際、責めないように気をつけてくださいね。何故できないのだ、誰でもできるはずと正論で責めてしまうと逆に反発してしまいますから。

    トピ内ID:3526217541

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    いっぱいいっぱいだと忘れる

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    blank
    ナナ
    まぁ言い訳なんですけども
    小さな子供たちを見ていると、そればかりに脳の処理を奪われて
    他のことが手薄になることは良くあると思います。

    例えば玄関に入って、普通なら鍵をかける習慣になってるんですよ。
    それなのに、その時丁度子供がドアに指をはさみそうになったり
    おしっこを漏らしてしまったり
    ハプニングが起こると、そちらに気を取られて忘れちゃうのです。

    玄関で靴をはき
    お砂場セットや三輪車などを持ち
    さあドアを閉めようって時に
    突然下の子が走りだしたりとかすると
    それを追いかけている内に忘れてしまうこともあるのです。

    私は鍵をさしっぱなしにしたままにしたことが二度あるので
    「あるある~!」って言いたくなりました。
    (オートロックで、1フロアに2世帯のみのマンションなので
    気は緩んでいるかも)

    危険!って思う主さんのお気持ちもよ~くわかります。
    けれど、子供を見ている時って
    本当に神経がすり減って大変なのです。
    小さな子供を複数連れて、完璧にこなす自信はありますか?

    オートロックの鍵、買い換えたらいいと思います。
    必要経費です。

    トピ内ID:9065636152

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    危険なら

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    blank
    ハテ
    子供が危険だからという理由なら、家の金を出すべきじゃないですかね?
    それでお子さんが誘拐されたりしても、
    「俺のせいじゃないから。身代金は母親が用意するべき」
    なんて言えちゃうんですか?そんなことないですよね。

    あと、鍵以外ではどうなんでしょうか
    発達障害の一種で、そういうことができない人はいますよ

    思い当たることがあって本当に改善して欲しいなら
    病院に行くことも考えた方がいいんじゃないでしょうか
    治るかは分かりませんが、個別の問題への対策は教えてもらえるはずです

    罰することで効果があるならまだしも、罰では直せないことであれば
    文字通りに「百害あって一利なし」ってことですので
    感情的にならず、合理的に解決策を考えましょう

    トピ内ID:7263015436

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    え?

    しおりをつける
    🐤
    あき
    専業主婦の奥様に、自宅の鍵の交換を「自分の金で」しろと?
    なぜ?
    なかったら借りてでも、ってサラ金で?
    あなた大丈夫?

    確かに開けっ放しで出掛けるのはひどい。
    でも「鍵を取り替えよう」と、もちろん家計から費用は出すならわかるけど、奥様が出すって意味不明。
    そんなケチくさい家にはどうせ高価な物もないでしょ。
    泥棒が入ってもさっさと出て行くと思いますよ。

    トピ内ID:1132577538

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    危ないですね

    しおりをつける
    blank
    がけっぷち
    とぴ主さんの要求というのがどの程度のものか分かりかねますが、玄関の鍵をしめるという点に関して言えば、出来ない方がおかしいと思います。

    私の実家は田舎なので、鍵をかけずに外出する人も多く、そういう感覚も分からないではないのですが、東京23区でそれは、奥様があまりにも世間知らずです。

    結婚して以来、主人がカーテンを24時間開けっ放しにする人で随分喧嘩したことを思い出しました。女性として育てられていれば、着替えなどプライバシーもあり、防犯上ありえないとどれだけ口論したか分かりませんが、効果なし。結局、夜に帰宅して空いているカーテンを見るたびに口をきかずにカーテンを閉めに窓に直行し、その日は目も合わせない(本気で嫌悪感を感じている)という無言の行動が一番効果があったようです。10年経った今では、真っ先にカーテンを閉めてくれます。

    玄関に関しては、防犯上問題があるので、奥様のお金といわずに家族のお金から、鍵を付け替えてるべきでしょう。それが出来ないなら、とぴ主さんの危機感は本物じゃないんです。奥様は’分からない’んですから。

    トピ内ID:4047827403

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    奥様は田舎出身?

    しおりをつける
    blank
    夏子
    そうであれば、危機感が伝わらないのかも。。。

    それなら、背に腹はかえられないから
    家計費から出してオートロックにしたらどうでしょう?

    鍵持って出るの忘れて締め出される事が無いように、主様の言う通り
    電子キーか指紋認証がいいと思います。

    トピ内ID:9246928445

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    もしかして能力低い妻?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    能力低い女性を妻にした?

    鍵かけるなど当然のこと。
    田舎育ちだとか、そんなこと関係ないです。能力低いのをごまかしてるだけです。
    注意してブチギレするのも大問題です。素直に忠告を聞く気も家庭生活について貴男と話し合う気もないからです。

    これから子育てをするのに話し合って進めなければならない物事がいっぱいあります。
    子供を危険から守らなければならないこともいっぱいあります。
    ――なのに、鍵をかけるというキホンを守らないのは、

    1)貴男の意見を聞く気がない。
    2)うちの夫と同じで、危機感がない。
    3)うちの夫と一緒で、純粋に物事の同時処理能力が低い。

    で――、処理能力低いうちの夫ですが、彼が鍵をかけ忘れた場合、私が自分で閉めないでいちいち夫を呼んで鍵をかけさせます。
    貴男の妻にも、妻が怒っても面倒臭くがっても、これをやらせます。

    たとえ処理能力は低くても、学習能力があるのなら少しはミスが少なくなりますよ。

    トピ内ID:0234967209

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    ABEさんに一票

    しおりをつける
    blank
    牛乳
    色々物事が立て込んでると簡単な作業でも忘れる事ってあると思います、

    奥様も失敗だと気付いて反省もしてるハズです、でも『何でこんな簡単な事も…』と呆れられたり頭ごなしに怒られたりしてカッとなってしまったのかなと

    冷静に二人で『何で忘れてしまったのか』『どうすれば忘れないか』を話し合う事が大切です

    トピ内ID:5850262272

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