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    お金に汚い夫、変わりますか

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    😭
    chika
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    共働きで、家事を全くやらなかった夫、趣味は都内に購入した一軒家のローン返済。

    夫の収入は結婚当初300万、その後転職し年収1300万。
    私は会社員で年収400万。

    家計は夫は家のローン・水道光熱費担当。
    私は食費・雑費・夫へ小遣い(5万)担当の別財布。

    その後子供を授かり、育休中で食費や雑費など家族3人で月6万渡されています。
    6万では出産内祝いをしたり、やりくりが大変で自分の小遣いなんてないので増やしてと頼みましたが、やりくりが下手だと言ってくれません。

    初めての子供で、家事・育児を手伝ってほしいとお願いしたところ、子供は好きだが仕事に集中できる環境にてほしいから家事はできない。育児はたまにみるくらいしかできない。
    自分にはこれから思い描く自分の人生があると離婚を切り出されました。

    私は母子家庭になる勇気もなく、世間体も気になり、好きで一緒になった相手で嫌いになりきれないので離婚したくないとふんばりました。

    しかし夫はその後も離婚したいと言い、家事・育児をしないうえお金もくれないのならとようやく私も離婚を決意。

    実家に戻り別居を開始した直後に夫の態度が急変。
    まさか本当に出て行くとは思わなかった、これからは家事も育児もやる、お金も渡す。だからやり直したいと何度も謝ってきました。

    謝られて心が揺れています。
    お金が大好きな夫でもこれからお金を出してくれるようになると思いますか?
    家事・育児もやってくれるようになると思いますか?
    夫は本当に変わると思いますか?

    楽しく過ごした思い出もあり、でも人権を否定するようなことを言う夫でもあり、離婚かやり直すか、自分でどうしたいのかわかりません。
    どうしたら幸せなのかわからないのです。

    小町のみなさんどうかアドバイスをください。

    トピ内ID:4123595418

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    様子見しては?

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    千鳥
    ご主人の話を鵜呑みにすると、
    わがままな生活がしたくて離婚をチラつかせて吹っかけてみたけど、
    まさか離婚のほうを承諾されるとは思わず、オロオロ!というところでしょうか。

    だけど本当は女がいる(いた)んじゃないかなぁ?
    嫁とは別居が決定したから離婚できたら結婚しよう!なんて言った途端、
    そこまで望んでなかった女は逃げちゃったのかも。

    本当に変わるかどうかなんて、今の時点では誰も分からないですよ。
    だけど迷っているならしばらく様子を見てみてはいいのでは?
    お子さんもいることだし、何がなんでも離婚!という強い意志がなければ、
    とりあえず継続でもいいかと思います。
    もちろん水面下で自立の下準備もお忘れなく。

    トピ内ID:2173385587

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    一度だけチャンスを!

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    vivi
    ご主人とよく話し合いをして、必要な生活費をもらってください。

    そしてあなたも収支を報告する。

    一度だけ信じてやり直してみてください。

    同じ繰り返しなら、離婚でもいいと思います。

    トピ内ID:1614232772

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    しっかりしましょう

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    匿名さんA
    >自分でどうしたいのかわかりません。どうしたら幸せなのかわからないのです。

    貴女がこんな状態では意見の言い様が有りませんよ?ここでなんと言われようとそんな御主人を誰よりも知っているのは貴女自身ですし、決断を下すのも貴女なのですからね?
    恐らくここでは『そんな夫要らない』『モラハラは治らない』等のご主人に対する批判が多くなるでしょうが、貴女はそれらの批判や否定を見て悲しくなりませんか?自分の人生を託し、命を掛けて子供まで生んだ人ですよ?
    それを見て悲しくならなければ貴女の答えは出てると思います。
    仮に私が貴女の立場なら『もう次は有りません』と言う宣言をして一度だけ夫を信じる為に戻ります、勿論、貴女が不満に思う事(夫の発言等)について今後しないと言う誓約書の様なものは書いてもらいますが・・・まぁ気持ちが揺れる時点での離婚などしない方が良いのですよ、離婚はもう夫の謝罪などに全く動じなくなった時で良いのです。

    トピ内ID:7086602105

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    必死にふんばって

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    子持ち43歳
    離婚を回避しようと必死に踏ん張って頑張ってきたトピ主さんに、それでも「離婚を」と言って離婚を苦しい思いで、やっと決心したら「まさか本当に出て行くとは思わなかった!」ですか・・・。

    そんな簡単な気持ちで「離婚したい」と言ってたんですね。
    もがき苦しむトピ主さんを軽視してたんですね。

    そんなにすぐに気持ちが戻せるわけないじゃないか!としばらく別居でいいのでは?
    またすぐ「やっぱり離婚で!」って言い出しそうですね。

    トピ内ID:7113549223

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    ドラマチックね

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    おたまじゃくし
    年収が 300万から 1300万ですか すごいですね。

    ローンを 早く返したいのは皆同じだと思いますが
    優先順位というものが あると思います。

    子育てに協力しないって 一昔前ならまだしも
    今の時代 そんな事言ってたら 本当に 捨てられるんじゃないの。

    離婚を切り出したのは ご主人の方なんだから 弁護士でも
    たてて 慰謝料やら 養育費を請求すべきですよ。

    本当に 離婚する気なら 第三者をいれて 話し合わないと。

    お金に汚いというより 人にお金を使われるのが嫌なんじゃないの?
    そういう人って いますよ。

    何だか これから先も お金の事に悩まされそうですね。
    若いのなら いっそのこと 別れるのも ひとつの方法かも。
    その時は 必ず 弁護士をたてて。

    どうも そのご主人 信じられないですが。

    トピ内ID:3988986894

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    条件を出しましょうよ

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    key
    何故ご主人が離婚を言い出したのか意味がわからないですね。
    ただの脅しですか。。お金を渡したくない一心で。
    呆れますね。それでも一家の主ですかね。

    ということでお灸をすえる意味でも、ご主人に条件を出しましょ。
    離婚を決意したのですからもう覚悟はできてますよね?

    念書でも書かせればいいんですよ。
    やりくりはあなたが全部やる。
    小遣い制度にしてお財布は全部あなたが管理。
    育児、家事も手伝う等。
    その条件が飲めなければ信用できないって言ってやりましょう。

    一度離婚も決意したのですからこれで治らなければ別れましょう。
    ラストチャンスということで腹を割って話してみましょう。

    ご両親でも義父母さんでも立ち会わせて約束させることです。
    離婚はそれからでも遅くないでしょう。お子さんもいることですし。
    ご主人の謝罪、条件付きで一度信じてみてはいかがですか?
    と私ならそうしますけれど。。

    トピ内ID:3364526522

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    書面にしたほうがいいよ

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    レスポール
    すごいですね、ご主人。
    年収が1300万あって、家計の負担はローンの返済と光熱費だけ。
    自分の小遣いまで妻に負担させて、家事も全部やらせていたなんて、いやーーーもう無料の家政婦さんをやとったどころではなく、お小遣いまでくれる家政婦さん状態だったんですね。
    ご主人にとってはウハウハで笑いが止まらなかったでしょうが(どうせ「ローンを払ってるのは俺だ」とばかり家の名義も100%ご主人でしょう)、トピ主さんが育休を取り、お金を入れてくれるどころか生活費を渡さなければならなくなったらいきなり離婚したいですか。
    いやぁもう絵に描いたような守銭奴。
    ご主人が変わるか?

    ま!さ!か!

    誰かに聞いたんじゃないですか?
    結婚してからの資産は妻と分割だとか、年収1300万の人が払う養育費は月いくらいくら位だよ、とか。
    大事な大事な家も失うかもしれない、その上養育費も今の生活費位取られるかもしれない、そう思ったら離婚しないで家政婦兼稼ぎ手にしたほうがいいと思ったんでしょう。
    私なら公正証書を作って離婚します。
    いざとなったら給与差し押さえできますから。

    トピ内ID:2604518905

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    一度戻って、またダメだったらでも遅くない!

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    blank
    プリン
    戻るにあたり、しっかり条件を決める事だと思います。
    旦那さんの気分で毎回変えられたらたまりません。(簡単に離婚って言う男です。)
    この時に、まず、旦那に改善案を出させてから、こちらはよく考えて後出しです。手伝いに関しては、現実的な程度にしないと、いざという時に、あなたの要求が過大だったという事になります。私なら、家事の手伝いは一切いれません。 ただし、子育ての手伝いはしっかり条件にいれていきます。 そこは、こちらが大きく譲歩している所を見せるためです。

    お金に関しても、ここぞ!と、ばかりに欲を出さないように。
    食費 と、それ以外は実費を払ってもらうとか。(ファミリーカード作って、必要な時に使う。とか、ネットなら旦那のカードで決済してらうとか) 出産内祝とかもカードで払えるでしょ? 冠婚葬祭費は別枠もらうの忘れないように! (笑)

    決まった事は、文章に おこして確認してもらいましょう。

    お金が好きな人は変わりませんよ。知り合いが貯蓄額で相手を選んだけど、彼の趣味は通帳の金額を増やすことなので、並みのケチさではないそうです。(笑)

    トピ内ID:9990773470

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    心配だから

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    😨
    へ~
    今後の結婚生活に関するお約束事を公証人と相談して公正証書にしておくと良いのでは。今離婚しない代わりに態度が改善されなかったら相応の養育費慰謝料、財産分与をもらい離婚に応じることをしたためてお守り代わりにしたら。夫が改善したら良いではないですか。

    トピ内ID:1524386746

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    モラルハラスメント or 経済的DV

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    ご主人は、モラルハラスメント、もしくは経済的DV加害者というカテゴリーに属すると思います。

    戻らないほうが良いと愚考する次第です。

    おそらく彼の本心は、ハラスメント対象であるトピ主さんが手元から離れることへの怖れ(執着心)および、子供を連れての離婚ということでの養育費の支払い額が惜しいという気持ちからの、態度の軟化だと思われます。

    戻った際には、子育てを理由にトピ主さんから職を奪い、容易に自分から離れることのできない環境を作ろうと画策するのではないでしょうか。

    ちなみに、トピ主さんと彼との収入差から算出される「養育費の相場」は、10万円~12万円になります。現在の月6万円の生活費のおよそ倍になります。
    (養育費算定早見表:裁判所監修より)

    お金のことはもちろん、
    > 人権を否定するようなことを言う夫

    これが決定的なポイントだと思います。

    トピ内ID:6994924671

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    離婚届を用意する

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    blank
    りんご
    家事育児の分担と生活費に関する条件を書類にして
    その条件に反するようなことがあれば、すぐに離婚ができるようにしておく

    日付は入れずに、日付さえ入れればすぐに離婚届を出せるように
    署名捺印をしてもらう

    ただ、不受理申出書を出されてしまうかも知れませんので
    そのときにはさっさと別居

    男性の場合、体が寂しくて別居の妻を呼び戻すことが多いと聞きます
    そこをきちんと拒否できるようにしておかないと
    ややこしいことになりますので気をつけてください

    トピ内ID:2256387319

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    女に振られたね(笑

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    口説いてた女性に離婚の話をしたら、”そんなつもりじゃなかった”って言われて振られちゃったんでしょ。

    早い話が”金づる”、昔で言う”貢君”だったのでしょうね。

    ちなみに離婚離婚!と連呼するのは言葉のDV、必要な生活費を入れないのは経済DVですよ。

    極論で言います!

    変わらないと思います。
    恐らく1ヶ月、持って1年で元に戻るでしょう。

    もしどうしてもやり直したいと考えるなら…旦那にサインさせた離婚届と、誓約書(家事等をするコト、お金の件等具体的に)をお守りにするコトですね。

    トピ内ID:2535107593

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    どうでしょうね

    しおりをつける
    🐷
    えっとー
    どうして急に態度を変えたのか不思議です。
    もしかして、他に女性が居たのではないですよね。
    その女性は結婚する気がなかったとか?

    それは、それとして、お子さんが居るのですから
    離婚届にご主人のサイン、捺印してもらって
    主さんが保管して、お試し期間を作ってはいかがですか。

    それとは別に、覚書を作ってください。
    お金、家事、育児、その他、2人で相談をしてください。

    このようになった原因は
    夫婦のコミュニケーション不足だったのではないですか。

    トピ内ID:4479928243

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    私の事かと思った。。。

    しおりをつける
    💢
    ゆきえ
    最初に回答します。
    「戻っても彼はかわりません。chikaさんが復職したらそちらから出せとお金をくれなくなる」
    私と状況がまるで同じ。
    違うところは私の場合、専業主婦で乳児連れてなかなか復職出来ない所に漬け込まれたところ。
    「離婚」を常にチラつかされ、辛くなって実家に戻り親の手を借りて子育てしながら就職した途端「まさか本当に・・・・」と同じ言葉を言われ、もう2度としないと言われ戻って3か月で再び離婚を言い渡されました。
    もう染みついてます。病気です。

    家出した時にカウンセリングで「戻っても彼は一生変わらない」と釘を刺されたのに、家族への未練から戻ってしまい、今、月1ッ回離婚と言われています。
    子供が小学校上がるタイミングでこちらから離婚を切り出そうと考えています。

    お金に汚い所も一緒。出産直前に退職した私に「金を稼がない分、お前の金に働いてもらう」と貯金を巻き上げられ、株を買って大暴落。その後、その返済を要求するとこちらを罵る。「過去の事をいつまでも」と。

    病んでる男はさよならしないと、こちらこそやんじゃいますよ~
    でも、夫婦の事なんでご自分で考えて。

    トピ内ID:4581558222

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    家計をひとつにする。

    しおりをつける
    blank
    元嫁
    そこまでご主人が考えを改めたと言うなら、家計をひとつにして、トピ主さんが管理することにしたらどうですか?
    「家族3人で6万円だったのだから、1カ月2万円のお小遣いでやりくりできるわよね」と言ったら、自分のしたことが分かるかも。

    それに難色を示したら、また同じことを繰り返すかもしれないし、「家計」というより「俺の金」意識が強いままなんでしょう。

    でも、年収300万円を1300万円にしたご主人は、実力のある方ですね。
    そのご主人と家庭を運営できるかどうかは、トピ主さんの腕次第だと思います。

    ただ、うちの夫は「自由になる金がある男は浮気する」と申しておりました。

    トピ内ID:1923197003

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    心配なら

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    心配なら公正証書なり念書なり書かせれば良いのです。日本ではあまり馴染みがないですが結婚における契約というのもあります。結婚が契機ではないですが、改めて書いて貰うと言うのも1つの手でしょう。

    但し、何かを書いたから・作ったらからと言って、それが保証されるわけでも履行されるわけでもないですよ。手形をチラつかせて約束の履行を求めたり、離婚を前にして裁判になったときに多少物事を有利に運べるくらいです。

    それがどう守られるか守らせていくかは、トピ主とご主人次第。

    トピ主のご主人が今後どう変わるかなんて妻であるトピ主に判らないのに、他人に判るはずがありません。

    まずは公平な第三者を交えて、じっくり話しをするところからでは?その話の中で何が夫の心境に変化を与えたのかが判る(かも)しれません。

    何をどう進めるかは、先ずは情報収集からです。

    トピ内ID:6692322767

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    子供も小さいので

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    blank
    mai
    1回ならチャンスをあげてもいいかもしれません。その代わり、あなたに給料を預けると約束さして、子育ても手伝うのは当たり前、親なんだからと言いましょう。 6万で3人分の食費雑費では足りないでしょう。年収と渡される金額がつりあってませんよ。一筆書いてもらったらどうですか?親の前で。 一度なくした信用はなかなか戻りませんが、子供のために1回はチャンスをやるのもいいと思います。2度目はないとしっかり旦那に反省させるようにね。

    トピ内ID:5553482612

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    ペナルティ

    しおりをつける
    blank
    iichigo
    夫さんの「自分にはこれから思い描く自分の人生がある」
    といって離婚を切り出されたのはいったいなんだったんですか?
    別居したとたんに、何か思い描く自分の人生に変化があったって
    ことかしら。
    それは何なんでしょうかね。
    それとも精神疾患?そんな波がある人なんでしょうか?
    深く追えば先にパンドラの箱があるのかもしれませんが。

    収入がある旦那さんなので、妻の収入はアテにしない。
    夫の収入で生活、一定額の生活費を毎月渡すこと、臨時のお金も
    出すこと、貯蓄額も全て開示すること。
    家事分担、子育てにおいても細かく決めて、破ったときは慰謝料
    養育費も痛いほどの額で決めておいて契約書つくっておくという
    のはどうでしょう。

    お金に汚いのを逆手に離婚時、これだけ持ってかれるとなると
    必死で守るんじゃないでしょうか。
    むなしいけど…

    トピ内ID:3601105812

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    変わるかどうか見ればよい

    しおりをつける
    マッチ
    チャンスは1度で。

    トピ内ID:2391768920

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    実家のご両親と

    しおりをつける
    🐤
    とっくり
    chikaさんとご主人とで今後の生活費などの話し合いをしましょう。
    納得できる生活費の額が決定したら、

    1.毎月決まった日にご主人から生活費を振り込んでもらう。
    2.通帳はchikaさんの実家に預けておき、毎月記帳してもらい振り込みの確認をする。
    3.chikaさんはキャッシュカードで出金する。

    ご両親を巻き込むことでご主人は生活費を出すようになると思います。

    トピ内ID:7807844855

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    今なら交渉の余地ありかも

    しおりをつける
    🐱
    むっちー
    お金だけなら交渉の余地はあるかも。
    ただ単に「足りない」というだけでなく、家計簿見せながら月々これだけ必要だからあとこれだけほしいって、説明して。
    あと、今後子供が成長するとお稽古や塾など、子供にかかるお金が増えてくるので、この際きっちり話し合ってみてください。

    ただ、家事、育児はどうかなぁ。
    転職して年収1300万稼ぐとなると、時間的にも精神的にも相当キツイだろうから、「なるべく」となるのは仕方ないと思うし、妻としては言われずとも「できるだけ仕事に集中できる環境」を整えてあげたいところだと思います。
    そうなると家事育児の負担がトピ主さんに偏るわけで、それはそれで体力的、精神的にしんどいですよね。
    産休明けて職場復帰すると特に。
    ある程度家事の手を抜くとか、プロに頼む(お金で解決できるところはする)とか、その辺も話し合ってみては?

    まだ心が揺れているなら、やり直してみてダメならまた考えればいいと思います。
    別れるのはいつでもできますから。
    それより旦那さんが謝っている今がチャンスなので、最大限自分に有利になるよう交渉してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6656084716

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    とりあえず請求する

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    今まであなた(ご主人)から受けたストレスと実家に帰った屈辱感を考えると、いくら口で言われても説得力がない。
    離婚を取り消し、私と子供がそちらに戻る支度金として300万円出しなさい。
    そして、これからは月々○○円を生活費として私に渡すこと。
    それが一月でも遅れたら、あなた有責で離婚よ。

    と言ってみては?
    お金を出し渋るようなら、弁護士事務所に駆け込んだ方がいいですね。

    トピ内ID:0525932935

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    違和感

    しおりをつける
    blank
    toro
    旦那さんの態度の急変には多少違和感を感じます。

    別居前の表現ですとかなり頑なな態度の印象を受けましたし
    出産に際し旦那さんの日常生活に変化は無いようですので、精神的に不安定になる要素も薄いです。
    何故180度態度を変えたのか。


    第三者から諭されたため思い直したという事かも知れません。
    しかし良い大人ですし、純真な子供のようにここまでガラッと態度を改めるというとよほどの事
    何だか腑に落ちません。

    別居前と別居後で状況がガラリと変わった、という可能性も考えられます。
    例えば、いざ別居して浮気相手とよろしくやろうと思ったら逆に捨てられた。とか。
    起業など人生の目標がある場合に妻子が邪魔になるかというと、普通はなりません。
    妻子が邪魔になる時というのは、他に女ができた時ってのは良くある話。


    入念な調査をした方が絶対良いです。
    モラルに不安有りな男性ならなおさらですね。

    トピ内ID:6918951141

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    非常に我儘

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    文章からトピ主さんの切羽詰まった様子が分かります。
    ご主人、お金に汚いというよりも我儘が酷すぎですね。
    転職して年収が激増したことも関係しているような気がします。
    年収1000万以上なのに子供がいる奥さんに6万しか渡さないとは
    異常です。奥さんに収入があることを見越しての行動ですね。
    人格を否定するような言動に優しいところお金を渡さないなど
    モラハラ男の定番ですね~。ご主人が変わるか?おそらくトピ主さんが
    家に戻れば育児家事も手伝わない元通りになりそうです。
    どうしたら幸せか?毎日に疑問を持たない精神が安定した状態が
    継続することが分かりやすい幸せです。子供さんの精神のためにも
    そのような自分だけ良かったらいいような男性との生活が
    本当に必要なのかよく考えて決断して下さい。
    こうゆう男性には荒治療が必要です。結婚継続ならトピ主さんが無収入になるといいですよ。

    トピ内ID:5924032779

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    今がチャンス

    しおりをつける
    blank
    まる
    お金の管理をトピ主さんに任せてくれるなら離婚しないと
    言えばいいのではないでしょうか。

    無駄使いをする人ではないと夫も理解しているでしょうし
    家のローン返済が趣味?なら、夫のプランを尊重してあげるという
    姿勢を見せたらいいんじゃないですか?

    今後のビジョンがどうのと言っているようなので
    その辺も確認しておいた方がいいとは思いますが。

    もしかしたら、資金ためてラーメン屋やりたいとか
    考えてたらまた離婚も検討しないといけませんしね。

    トピ内ID:8772575901

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    その男はかわりません

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    今はお手伝いさんがわりのトピ様が、いなくて不便をしているので下手にでているのです。
    離婚を決意したのなら迷ってはいけません。
    戻ればさらに厳しい状況になります。
    今は、あなたが自立する事が大事です。
    お子様の為にも

    トピ内ID:1038187101

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    もし戻っても良いと

    しおりをつける
    blank
    onion
    思うなら、第3者に入ってもらって又は弁護士さん等に入ってもらって、旦那様に 約束事をきっちり書いて 署名捺印してもらう方が良いかと思います。また同じ繰り返しにならないように。

    トピ内ID:9715408891

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    汚いとは違うような

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    トピ主さん自身の意志で決めるしかないです。
    『失ってはじめて大切なものに気付いた』のか『世間体が悪いし家事する人がいないと大変』なのか、
    それは誰にも分かりません。

    ただ、“お金に汚い”は違うと思います。
    転職でそこまでキャリアアップし収入が増えたご主人にのしかかってる重圧は相当でしょう。
    いつ結婚当初まで収入が下がってもいいように、ローン破たんを避けるように
    厳しく管理しているのではないでしょうか。
    1000万円プレイヤーに家事育児を手伝わそうとするトピ主さんも、何かずれてると思う。
    普通そこまで稼ぐ人って仕事以外は何も手に付かないような人ですよ。

    もちろん家事育児を協働で進めるのも結構ですが、仕事と家事育児に費やす時間は
    トレードオフの関係です。ご主人が家事育児に労力を取られる分、収入が減っても
    それを理解し補填する覚悟が必要です。

    おそらく、収入が減ったら減ったで『前の方が余裕が有ってよかった』とか言いそうですけど。

    トピ内ID:6076163931

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    離婚推奨

    しおりをつける
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    tokumei
    おそらく、夫にとって炊事洗濯掃除の手間が予想外にかかったので、(最も手っ取り早い)トピ主さんの手が欲しくなったのでしょう。本心は当然のこと推測にしか過ぎませんが、家事労働丸投げが出来るならその相手はトピ主さんである必要性は無いと考えている可能性大です。

    今回の謝罪を受け入れて戻ったとしても、当初はよくても時間がたつにしたがい元の木阿弥になるだろうと思いますね。トピ主さんには、過去はきっぱり断ち切って、新しい人生に邁進することを勧めます。

    トピ内ID:5994187905

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    モラハラです

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    どん
    ご主人は変わりません。

    変わっても一時の事ですよ。

    トピ内ID:2415859272

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