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    ミホコ
    ひと
    友人は人のために何かをするということが全くない人です。
    ここでは当たり障りない例しか出せないのですが
    例えば皆で旅行してそれぞれのカメラで写真を撮っても
    人のカメラに写った自分の写真はもらえるまで催促しますが彼女が焼き増しをしてくれたり
    撮った写真のデータをくれたことは一度もありません。
    例えば結婚のお祝いをもらっても内祝いもなければ、他の人の結婚でお祝いをしない。
    会社関連の葬式以外の弔事はパスし、お悔やみらしき携帯メールのみ。
    冠婚葬祭のマナー以外でも色々あります。
    自分も40歳を過ぎこういうちょっとしたモヤモヤが積み重なっていることに嫌気がさしています。

    彼女とは個人的に仲良くしていたこともあり、私のことを親友だと言ってくれますが
    例えば自分が大変な病気で入院しても一度も見舞いに来てくれなかったり。
    退院後「ミホコが頑張って病気に打ち勝ったこと、私は誇りに思います」と
    思いやりの言葉に溢れたメールをもらってもどこか白々しく感じてしまいます。
    私の中では既に彼女は「大事な友人」枠から外れていますが
    彼女は私のことを「大事な友人」枠に入れてくれています。
    モヤモヤしていることを伝えて本当にいい友人関係が築ければいいのですが自信がありません。
    距離を置いて付き合えばいいと思うものの、友人の信頼を裏切っているようで心苦しいです。
    みなさんだったらこういう人とはどういう付き合いをされますか?

    トピ内ID:2510016026

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    ずうずうしい人

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    お財布
    世の中には たくさんいますよ。

    まず 義弟 ほんとに自分のお金はいっさい出さない。
    義母の葬式から 法事の費用も(主人も 家を継いでいない)
    一切 ほんとに 1円も出さないですよ。
    でも もらうものは しっかりともらうんですよ。
    あそこまで 自分のお金を使わない 使われたくないと
    もう 50になろうと言うのに かっこ悪いです。

    私自身も お金がない人とは つきあいたくないです。
    だって あてにされるのが 嫌だから。

    疎遠にして いいんじゃないですか。
    思うに ずうずうしい人って 人が何かしてくれる それに
    慣れてしまって 何かしてくれるのが 当たり前になっている
    ような気がしますよ。

    骨の髄まで 搾り取られないように さっさと 逃げるがいいです。
    そういう人って 怖いですよ。

    トピ内ID:1785238245

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    「口だけ」友達。

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    😑
    どすこい
    っていうか「内祝い」もできない人間と、
    大人の付き合いはできませんね。

    冠婚葬祭の付き合いのできない人間って、
    大人じゃないでしょ、
    っていうか、
    よほど経済ひっ迫しているんですかね、その女。

    しかもあなたの病後に送ってよこした、
    その人の中学生みたいなメール文。
    言うだけは綺麗事いうけど、
    金の亡者だと思う。

    トピ内ID:6612571547

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    要するに、ドケチ

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    🐶
    U
    わたしだったらそんな非常識な人とは付き合いませんね。
    フェードアウトかな。
    トピ主さんはもやもやしつつもお付き合いされていて、やさしいなぁと思います。
    ひとことで言えば、「ドケチ」で「常識がない」なのではないでしょうか。
    この人が10代ならまだしも、40代になってこれでは、わたしなら付き合いたくないです。
    友達関係も持ちつ持たれつのようなところがあるのではないでしょうか。
    いつも「クレクレ」では嫌気がさして当然です。
    トピ主さんが本当に相手のことを思うのであれば、本当の理由を言ってはどうでしょう。

    トピ内ID:5231501596

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    類友

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    trustworth
    私も最近理解したのですが、友達って選べるんですよ。つまりいくらでも選べる友達のなかでその非常識な人を選んだというのは自分の中にその人と同類の部分があるということ。又周りからも「完全同類」とみなされます。

    逆に信頼のおける友人たちとだけ付き合っているとそのうちきちんとした人たちしか周りにいなくなることに気がつきます。

    信頼のおける人間になりたかったら信頼のおける友人とのみ付き合うこと。最近しみじみ理解して快適な生活を送っています。

    トピ主さんもよく考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6196460046

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    何を言ってもムダ

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    みか
    だと思いますよ。
    もうお互い40代なんですよね?
    きっと彼女の親もそんな感じだと思いますよ。
    私だったら必要最低限のお付き合いにしますね。
    彼女のように振る舞うのです。

    たとえば、その友人が今後入院したとしてもお見舞いには行かない等
    まったく同じようにすればよろしいかと。
    その時「お見舞い云々」催促があったとしても、
    「お互い様でしょ。」で通す。そうでもしないとその人いつまでたっても
    気付けないよ。

    写真データ等も送らないなど、同じ対応をし続ければいいのです。
    ちょっと意地悪かもしれないけど、相手に気づいてもらうには
    相手と同じ行動をしてみてください。

    トピ内ID:1896530129

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    同じようにしたらいい

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    マリ
    催促すればみんな応える人ばかりなんですね。トピ主さんも同じように催促してみては?

    「今度はあなたのカメラでとってね、写真ちょうだいね。」と。
    内祝の習慣は知らない人もいますしね…。

    期待を裏切るならお互い様では?
    トピ主さんが期待した行動をとってくれない。トピ主さんも相手の親友だと思って欲しいという期待には応えられない、応えたくない。

    そもそも相手が親友と思うのは相手の勝手でしょ。だからと言って自分の気持ちを無視して無理に相手を親友に昇格させなくてもいいのでは?

    トピ内ID:2694251460

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    いやいや…

    しおりをつける
    🐤
    辛口めんたい
    なぜ裏切ってる気がするのでしょう?
    普通、大事な友達が入院したらお見舞いに行くでしょうし、
    多忙続きでどうしても行けない場合は退院した頃に
    お花などを送ったり電話をして励ましたりしますよね。

    葬式以外の冠婚葬祭はメールで済ませるような人は
    常識がないとしか思えませんし、それでもその方がトピ主さんを
    本当に大事な友達と思っているのなら、他の友達には
    メールすら送らないということになるのでしょうか。

    見返りを期待して友達付き合いするわけではありませんが、
    ある程度の年令を過ぎてもメールだけで済ませる人に
    何かを話したいという気にもなりませんし、常識がない
    と思われて疎遠にされても仕方ないと思います。
    だってその方、自分から何かをしようという気持ちが
    ないですよね。入院や退院もこちらから連絡するから
    メールだけ送ってくると考えるとつじつま合いますし。
    その方は一貫して、他人に何かをするつもりはないわけですから、
    私ならそういう人に自分の身の上を話す気持ちにすら
    なりません。そもそも大事な友達のレベルが合いません。

    トピ内ID:6884534967

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    終始、受身の人ね

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    素数
    わかるわ~主さんの気持ち。
    2人、そういう性格の友人がいて疎遠になりました。
    自分から提案や、協力、または身銭を切るという行為を
    一切したことはありません、その2人。
    それで自分がしない、そのことを私を含め回りが
    2人にするのは当然だと思っているわけだ。
    もうね、なんかね、ダメになった。
    色々重なって、世話になった方のお土産代からお見舞い代まで
    シカトされた時、海外旅行に他の友人が行く時にお土産を代金も
    払わず強請る姿見たらブチっと頭の中で、音がして少しずつ疎遠にしようと
    思い、今に至ります。
    それまで無理して自分でも溜まっていたんだと思うけど
    後悔なんかサラサラないです。
    今は年賀状のやり取りのみ。
    トピ主さん、やはり特別な事情がない限りギブ&テイクのできない
    友人関係は長続しないですよ。

    トピ内ID:2202890084

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    主さんて

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    匿名
    古い言い方だけど、いい子ぶりっこですね。私にはあなたの方が付き合いづらいかも。ほんとは凄く不満なくせに、悪者になりたくない感満載の文章がいやらしいんですよ。40歳過ぎてるなら、世の中色々な人がいるなんていい加減判ってる事でしょ。お友達は「口で言うのはただだもんね」という主義の人。ケチなんだけど、裏を返せば「非常識で図々しい」という、謗りを免れないリスクを取ってる訳です。陰口三昧言われてるの知らないだけかもしれないけど、ある意味一貫してて潔いというか。そしたらこちらも彼女には「言葉にお金は掛からない」とばかり、同じ対応すればいいだけです。口先だけで付き合ってれば、それはそれで楽しい相手かもよ。割り切れないなら疎遠か言ってみるか。職場の同僚とかで離れられない相手じゃないんだからまだましですよ。最悪関係切れるんだし。まあもういい歳なんだから、使い分けする事もおぼえた方がいいんじゃないの?そういう人だと思って付き合うとかね。

    トピ内ID:0419296539

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    不器用だけど嫌いではない

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    みみ
    この話だけでは何とも言えませんが、虚礼とかうわっつらばかりの人間関係が嫌いな、ある意味純粋な人ではないでしょうか?

    人と付き合っていく上ではお愛想や虚礼もある程度必要ですから、私ならばその人と付き合いを続けながら、「こういうところでは少しやってあげた方が人間関係がスムーズになるよ」などとアドバイスすると思います。

    他人を利用したり、命令して女王様になるような人は嫌ですが、この話のお友達のような人は、会ってみないとわかりませんが、私は意外に好きかもしれません。

    あなたが理解できないなら離れるのは自由ですが、表面の愛想のよさだけで友だちを選んでいると、大切なことを見失うこともあると思います。

    トピ内ID:8238123789

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    互いに写真を撮ったら

    しおりをつける
    😠
    たぬき
    焼き増しを催促されたら、まず相手にも催促する、
    たぶんいつも催促が続くから根負け?
    渡すが、相手からは貰えない、ってパターンですよね。


    勇気を出して

    私は焼き増しをして渡すのに、もらったことがない、といってみたら?

    大病したときの友達の対応があなたの怒りの沸点を越えてしまったのでしょうね

    あなたが友達の仲良しリストに入っているとのこと、

    たぶん他の人は呆れて、疎遠にする中、
    あなたはつきあってくれているから、手放さないんですよ。

    まずは焼き増し、
    あなたの分と交換で渡したいと言いましょう

    トピ内ID:4512962745

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    同じ悩みを抱えています

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    🙂
    テレ
    年上の友人(40代女性)との関係で、同じ悩みを抱えています。当方30代女性です。
    これまで、その友人の結婚式に出席し、お祝いの品を渡しましたし、二度の出産の際には出産祝いを渡しました。その後も、友人からのリクエストに応じ、数ヶ月に一度は彼女の家まで出かけ、子供達の面倒を見たり、食事の用意もしていました。
    ところが、彼女に私の結婚を報告すると、余り嬉しくなさそうな反応が返ってきました。結婚式への出席はなし、祝電もなし、お祝いも貰ってません。

    確かに今考えると、彼女の家で子供の世話をしていると、遅くまで引き止める割には、深夜に郊外の駅までの真っ暗な道(痴漢が多発する地域)を一人で帰らせる(旦那さんが送ろうとしても、制止するとか)等の対応がありました。あれで察するべきでしたよね。

    この友人とは、以前職場の先輩後輩の仲で、当時お世話になってきたので、モヤモヤとした感情を呑み込んで来ました。今後の付き合いは辞退するかもしれません。

    元同僚の一人からは、彼女は「セコケチ」との評があります。相手が誰であっても、何かをしてあげることを「勿体無く」感じる人なのではないかと。

    トピ内ID:8320800950

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    ケチセコ

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    財布
    ケチでセコい人だから、わかっているなら、それなりの付き合いしたらいいんですよね…ケチセコの付き合い方覚えて友達扱いしない程度ならいいんです

    トピ内ID:3845171129

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    口だけなら

    しおりをつける
    😑
    julia13
    何とでも言える。ホントの気持ちは行動に現れます。してもらってばかりでしないなら、してあげる必要もない。

    トピ内ID:8287206423

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    勘は本質・好き嫌い…そこを最終判断にしています

    しおりをつける
    🙂
    アニモー

    例えに上げた事柄に対しては、言えば良いと思います。言わずに溜めてもやもやし、友人として付き合うことの何が友人かとも思います。

    信頼を裏切るようで心苦しいとのことですが、主さんは友人に信頼を持てずにいるのではないですか。それは良しなのですか。

    そこまで信頼されているのが事実なら尚更、言っても大丈夫だと思いますが。

    友人ではなくても、例えに上げた事柄に関しては言えるモノであり、言った方が良いと思います。相手は分かっていないのでしょうから、自分がそういうことをしていることを。

    なんだか言いにくいと思われるなら、その時が来たら言えばよいと思います。

    その時とは、友人が主さんの異変(これまでとは違う対応)に気づき主さんに物申した時です。その時が主さんの気持ちを伝える良い機会だと思います。

    それまでは、たとえ友人からの信頼が厚く親しみを持たれていたとしても、主さんは主さんのスタンスで居れば良いと思います。

    大切なことは、主さんの今の思いを何かで無いもの無かったことにしないことです。違和感は動物的な勘のようなものです。主さんの本質が嫌がっている証です。そして、自分の人生を大切に。

    トピ内ID:0412351725

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    「大事な友人」と思われてないですよ。

    しおりをつける
    blank
    ぴんぐー
    大事な友人ならそんな失礼な事しませんし、もっと大切にしますよ…
    その言葉はその友人が言ったんでしょうか?
    なら、そのまえに一言つくんですよ。
    「自分が得する為に」とか。
    モヤモヤする時間の無駄です。もう絶縁で。

    トピ内ID:0791705256

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    ありえない

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    🐱
    のんこ
    入院のお見舞いや、御不幸に対して、直接足を運ばないということは、
    そのお相手を軽く見ているということになります
    関係性にもより、入院に関しては、行っても迷惑になることもありますが。
    前後の文章を考えると、マナーがなってない人なのかな?と思います
    若いころは、不勉強や知識が足りなくて、無礼な行動をすることもありますが、
    若いのでということで許されます
    ある程度の年齢になれば、ただの世間知らずな人になり、距離を置かれることになります
    私は、ある程度年齢がいったら、人付き合いは、ふるいにかけていいと思います。
    そのような対応の方は、あたりさわりなくお付き合いすることをお勧めします

    トピ内ID:7430539201

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    ちょっと良く分からないんだけど・・・

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    きた枕
    うーん、これだけ相手が悪く見えるようなことをずらずら並べて書いといて、「向こうは私を親友だと言ってくれます」「私はどうすれば良いのでしょうか?」なんて、白々しい質問形式で終わっちゃうトピ主さんに「え?!」ですよ。
    トピ主さんはその人を親友とは思えないんだし、なんなら嫌いなんでしょ?
    だったら、向こうからの連絡は無視してもいいんじゃない?
    執着されようがどうしようが、知ったこっちゃないし、実際に絶縁してもトピ主さんは何ら困らないでしょ?
    じゃあ、そうしましょうよ。

    トピ内ID:0448298139

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    私は疎遠にしました

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    akane
    友人ではなく2週間ほど一緒に仕事をした女性なんですが。

    仕事中は普通に仲良くしていたのですが、その時からなんとなく違和感がありました。彼女はその仕事について初心だったので私がいろいろ教えていました。別に恩に着せるわけではないのですが、私だったら教えてもらったら、お礼の意味を込めてお茶の時間にお菓子をあげたりするタイプです。でも彼女はしてもらってから返すという感じです。あと一緒に食事した時、人の食べているものは味見するのに自分のはさせない、人の情報はいろいろ聞きたがるのに自分のことは話さないとか。

    ささいなことなんですが、なんというかイラッとするんですよね。自分はいろいろ恩恵を受けているのに他人には気を使ってくれないところが。
    人間関係って家族でもない限り、基本的にgive and take だと思うんです。

    流れで連絡先教えてしまったらしつこくメール送ってきました。最初は私のことをすごく気遣う内容でしたが、無視していたら家庭がうまくいってないらしく引いてしまうような暗い内容のメールが。友達でもないのに。

    悪い人ではなんですが、疎遠にさせていただきました。

    トピ内ID:8588520369

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    それ友人?

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    🐧
    薫子
    相手が何もしてくれないなら、トピ主さんもそのようにすればいいのでは?

    その人その人に合わせれば良いだけです。
    それに友人にとってトピ主さんって「親友」?「使える友人」?どっち?

    私だったらさり気なく離れます。

    トピ内ID:1627586935

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    悩むことはありません。

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    blank
    香港
    ひとから受けるだけという人柄?がいやなのであれば、付き合わなければいいのです。
    向こうから誘いがあり、今までどおりどこかに行ったりと付き合うのであれば、あなたは写真でもなんでも求められたら与えればいい。ギブアンドテイクばかりが友人関係ではありません。もやもやすることはありません。

    トピ内ID:6714004750

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    距離を置いています。

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    blank
    らる
    トピ主さんのご友人ほど非常識ではないですが、似たような友人がいます。

    最近、距離を置いています。

    全く悪い人ではないし、明るく楽しい所はとても好きなのですが、年齢が上がるにつれ、彼女の自由奔放さが目に付いてしまい、距離を置きました。

    自分にとって良いことは、周囲に迷惑がかかるか判断せずに進めてしまったり、逆に嫌な事や都合の悪いことも、周囲への配慮もなくスルーしてしまいます。
    意地悪さはないのですが・・。

    私の別の友人に迷惑をかけてしまったり、息子(赤ちゃんですが)と写っている写真を無断でフェイスブックの自分のアイコン(?と言うのですか?)に使ってしまったり、重要なメールへの返信が数日間なかったり。

    彼女は全く悪気はないようですが・・。

    距離を置く決心が付いたのは、息子の写真の件と(メールのみの謝罪でした)、払うべき税金を故意に滞納していた事でした。

    ああ、この人、駄目だなと。

    ただ、最近婚約が決まったと久しぶりにメール等が入り、距離感を図っているところです。

    お祝いはしますが、距離はある程度とっていくと思います。

    トピ内ID:5221516357

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    離れて正解

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    🐶
    ローズマリー
    お気持ちはよくわかります。人のために何かするということがない人、
    残念な方ですね。あまり内祝いとか形式にこだわらなくてもいいけれども、
    人に与えず、人から奪おうとだけする人は、結局いろんなものを失うと思います。
    友達もその一つです。

    自分が人に何をしてるのか、気がつかないのでしょう。
    とぴ主さんが離れることで、彼女が変わるかどうかわかりませんが、
    とぴ主さん自身、苦痛なら離れていいと思います。
    「親友」なんて便利な言葉です。

    その彼女は言葉だけは安売りしているわけですね。
    「私は誇りに思います」とか。親友って言うのもその一つに過ぎませんね。
    そんな言葉にいまさら惑わされないように。

    トピ内ID:1640339166

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    結局疎遠になりました

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    blank
    キッチン
    私の場合数年のもやもやを経て疎遠になりました。
    私の友人の場合は、トピ主さんのお友達とはまたちょっと違うのかな?
    常に受け身で自分から行動や発言をすることがとても少なく、気の利いたメールなんかもありませんでしたから。
    白々しい内容のものが送られてくるよりマシという考えもあるかもしれませんが…。

    トピ内ID:0736350820

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    絶縁していいと思う

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    🙂
    あーこ
    そういう不義理をくりかえす人は、自分から人が離れていくことに慣れているから、
    たいして傷つきません。トピ主さんは心苦しいなんて思わずに堂々と絶縁されては。
    その方は自分の家族さえ健康で仲良くしてくれれば他人なんて必要としていないと思う。
    私にもこういう「友人」いましたよ。親友、親友って言うわりに受け取るだけの人。
    だんだん彼女に恨みの感情を抱き始めたので、自分の心が汚れきる前に一切の連絡を無視するようにしました。
    相手も自分勝手なことをし尽くしてきたのだから、トピ主さんももっと自分の気持ちを大事にしましょうよ。

    トピ内ID:9494477771

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    彼女にとっての親友及び大事な友達とは

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    blank
    私もアラフォー女
    親友や大事な友達の定義って人それぞれ違うんだとは思いますが、その彼女の親友及び大事な友達の定義は「自分が何もしなくても、自分が望むことは相手がしてくれて、なおかつそのことに相手が不満を持たない人」であると予想されます。

    つまりトピ主が「不満」を相手に主張した時点で、もしかしたら「親友だと思ってたのに裏切られた」とか相手が言い疎遠になる可能性は否定できません。が、もしかすると究極の気がきかない人で「今迄ゴメン」と反省してくれるかもしれないし、それは実際トピ主さんが主張してみないとわからない。モヤモヤを主張するかしないかは、トピ主さんの決断次第。ただ主張する時は相手の全てを侮辱しなように気をつけて。

    私は写真の焼き増しや結婚や出産のお祝いは友達にしてきましたけど、友達の葬祭関係はお悔やみだけでお金は包んでませんし、もし自分が入院してもお見舞いにきてほしくないし(私は友達のお見舞いに行ったことあるけど)ので、トピ主さんとそこは違いますが。

    トピ内ID:5207364325

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    ありがとうございます

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    ミホコ
    お財布さん
    人にしてもらうのが当たり前、ってまさにそんな感じです。
    損得勘定しているのを隠している感じです。
    ただ、友人は写真の件を除けば人のものをあてにする人ではないので
    その点ではお財布さんの親族の方よりマシかもしれません。
    そういえば私の実の弟も自分のお金は一切出さないタイプでした・・・。
    身内にもいるなんて情けないです。

    どすこいさん
    私も大人としてどうかと思います。
    親しき仲にも礼儀あり、のタイプです。
    でも友人はもしかすると友達だから堅苦しいことはやめようというタイプかも。
    ただ自分がお祝いもらった以上お返しは必要だと思うんですけどね・・・。

    Uさん
    「ドケチ」で「常識が無い」とはまさに私が心の中で思っていたことです。
    学生時代はそのように思ったことは無かったです。
    社会人になって徐々に違和感を覚えるようになりました。
    私は元々思っていることは口に出したいタイプのため、友人にも言いたいのですが
    思いを伝えられる自信がないのと、あるグループの仲間でもあるため
    そのグループ付き合いのことも考えるとなかなか勇気を出せずにいます。

    トピ内ID:2510016026

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ありがとうございます2

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    ミホコ
    trustworthさん
    私も「類友」なのかもしれません。
    それはあくまで旅行が趣味だったり子ども無しの既婚であったりする点だけでですが。
    でも友達付き合いの感覚が違ってはダメですよね。
    やはり「利用されているだけだな」と感じた人とは疎遠にしていますが
    友人についてはそこまで悪質ではないこともあり、悩んでいます。

    みかさん
    そうですね、目には目を、ではないですが
    同じことをされて初めて気付くことかも。
    私も写真についてはデータをあげることをやめました。
    もし催促されたら「あなたは私に一度も写真くれたことないよね」と言うつもりでいます。


    マリさん
    友人のことを認めてないのに親友にしなければ、という意識が自分にあるのでしょうか。
    以前は本心で友人のことを信頼していましたから
    入院などの件で、あ、違ったんだ。と言う感じで降格してしまったんですね。
    それでも友人は私のことを親友だと思ってくれているところが心苦しいんですね…。
    彼女の親友ってなんだろう?と。私以外にも仲の良い友達はいるようですが
    その友達が入院したらお見舞いとか行ってあげるのでしょうか。

    トピ内ID:2510016026

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ありがとうございます3

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    ミホコ
    辛口めんたいさん
    私は何かと奉仕してしまうタイプで、自分が必要とされるならどんなに面倒なことも引き受けてきました。
    そんなタイプなので友人に見返りを求めているようで、違和感を感じる自分がおかしいのかと思っていました。
    友人は友達だから堅苦しいマナーはなしにしているだけで、常識さえも人それぞれなのかと。
    でも私の思っていたことをわかりやすくまとめてくださって自分の感覚が戻ってきました。
    私だったら友達が入院すれば見舞いますし(一応状況を確認してから)
    一人でも通夜にかけつけ、友人と一緒に泣くでしょう。
    何が正しいかはわからないけど、私も友達ってそういうものだと思います。

    素数さん
    ギブアンドテイクですね。友人が私のためにしてくれたことをずっと考えています。
    それが何も思い出せないのです。たくさん語り合って女二人で盛り上がったりしたことしか思い出せません。
    あと私が道を踏み外しそうになったとき「ミホコらしくない」と言ってくれた事。
    でもどれもその時の言葉だけなんですね。言葉だけだったら私だっていくらでも言えます。

    トピ内ID:2510016026

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    ミホコ
    匿名さん
    ほんといい歳した大人の相談じゃないですよね。
    割り切って付き合えというのは全くおっしゃるとおりだと思います。
    私は何でもハッキリ言うタイプのため、友人の数自体多くはありません。
    だからなぜ一人の友人のことでモヤモヤしているのか自分でも理由がよくわかりません。
    疎遠はできても絶縁はできない相手だからでしょうか。

    みみさん
    友人は確かに純粋です。真面目で堅実ですが天真爛漫な部分もあってそこは彼女の魅力です。
    友人の性格は仲間内でも容認されていて、私も長年そういう人だと思って付き合ってきました。
    いい友人に恵まれていると思います。
    今となっては私が彼女にとっていい友人ではなくなってしまったので、彼女の嫌な面が気になり
    気になる自分の小ささも自分でイヤになります。

    トピ内ID:2510016026

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