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    「赤ちゃんそろそろ?」と聞く無神経な友人

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    😢
    トントントン
    子供
    私の友人に、ことある度に表題のことを聞いてくる友人がいます。

    結婚報告直後、自分(友人)が出産時、年賀状、最近では誕生祝いのメールでです。

    「誕生日おめでとう。うちの子はこんなに大きくなったよ。トントントンもそろそろかな」
    みたいな感じです。

    私は30代前半の結婚2年目。一日でも早く授かりたいのに授からず、親のプレッシャーだけでもつらいのに、本当に彼女の無神経な質問に腹が立ちます。
    無知で、無邪気に聞いているというよりは、わたしができないことを確認して、自分が上の立場になりたいだけなのかと思ってしまいます。
    実際、「子供を産むなら早い方がいい」というようなことも言いますし。

    そりゃ、赤ちゃんがほしい人はそんなことぐらい言われなくても分かっているけど、仕事のことやタイミング、相手の問題など、みんなさまざまな事情を抱えているんですよ。
    なんか、そんなこともわからないのかな、わからないから聞くのか、分からないふりをして上にたちたいのか、とか嫌な心を巡らせてしまいます。
    他の友人でも聞いてくる人はいますが(さすがにメールとかはなく、会った時に話の流れでとかですが)、ここまでストレートで無神経な人はいないので、余計意味がわかりません。

    すみません。

    それで、質問ではないんですが、同じような体験をされた方がいれば、体験談や対処法を教えていただければ幸いです。

    トピ内ID:5642862859

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    お辛いですね

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    なな
    本当にストレートで聞いてくる人って図々しいですね。
    悩んでいるから触れないで欲しいと直接言ったほうがいいですよ。
    それでも言ってくる人は鈍感だと思います。

    トピ内ID:7576654122

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    無視が一番!

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    blank
    イルカ
    結婚=子供て考える人が多いですよね。不妊とかで悩んでいるのに無神経に聞いてくる人が
    私も義理の親が無神経な人で逢う度に聞いてくるけど、無視 スルーするようにしてます。友達には聞かれないけど、私ならハッキリ言っちゃいますね。夫婦仲は良いしまだ二人で居たいしね。友達でも踏み込んで欲しくないこともあるんだしそんな人とは疎遠にしちゃうかも。メールにもいちいち返信なんかしなくて良いと思いますよ。優越感を感じたいだけだと思うし、子供が産まれてからも、上から目線でめんどくさそうなメールきそうだし

    トピ内ID:1843419695

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    わかる気もするけど

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    blank
    正美
    あなたに赤ちゃんが授からないのはご友人のせいではないです。

    まあ、授からない人に「まだ?」と聞くのは無神経だとは思いますが、そんなにピリピリしないで、少し揺ったりと赤ちゃん待ちした方が、精神的に楽ですよ。

    あまり追い詰められた気持ちにならないようにしないと、ストレスたまっちゃいますから、気にしないことです。

    トピ内ID:9074542354

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    無神経とは思わないけど・・・

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    🐤
    ゆずゆ
    嫌なご友人ですね~。
    いちいちなんでその話をしなきゃいけないの?って思います。


    私は結婚してから、親戚と顔合わせるたび毎度毎度言われてました。

    ので、言っちゃいました。

    「仕事の関係で、今は無理です!夫婦で話し合って時期を決めたいと思います!進展があったら報告しますので!」

    と・・・

    そしたら、聞いてこなくなりました。


    先に先手打っちゃえばいいんですよ~。

    「頑張ってますので、進展があったら報告しますから!」
    もしくは
    「プレッシャーに弱いので、その話題、今はそっとしておいてください!」
    とか・・・。

    それでもまだ言ってくるんだったら、「この間話したとおりですよ」と軽くスルーする方向で・・・。

    トピ内ID:0515108564

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    わかりますよ。

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    🐶
    わんこ
    私も長く不妊治療をして、子供を諦めました。
    その間、精神的に不安定で周りのどんな対応にも敏感に気づ付いていたような気がします。
    「子供はまだ?」という言葉にはもちろん、なんとなく私の前では子供の話題を避けようとする空気にも・・・

    同じように不妊治療をしていた友達でさえ、子供ができたとたんにその時の気持ちを忘れたかのような心無い言葉をなげかけたりするんです。

    でも、立場が変わればもしかしたら同じような対応を自分もしているかもしれませんよ!?
    もしかしたら、子供が授かったら他のお友達に同じように言ってしまうかも・・・
    人間なんて、誰しも自分中心に物事を考えるものなんですから。

    30代前半で、結婚2年目ならば周りが「子供は・・・」と言うのは当たり前のこと。確かにほっといて!!て思う気持ちはわかりますが、過敏にならず、しばらくそのお友達とは距離をおきましょう。

    トピ内ID:5756378635

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    縁を切っていいですよ!

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    🐷
    リンゴゴリラ
    そんな無神経な人とは関わらなくてもいいです。わざわざイヤな思いをしてまで関わる理由なんてないですよ。たぶん他の人も寄り付かなくなるような人ですね。

    関わり続けたら、一生同じことの繰り返しになるかも。子育て論を延々と語りそう。

    キッパリ無視。相手にしない。
    私なら、相手に嫌われたところで、何とも思わないし逆にラッキー!です!

    トピ内ID:7389105020

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    被害妄想

    しおりをつける
    🐶
    なんかいちいち悪く取りすぎでは?
    そんなに悪意がない言葉にイライラして、あなたのストレスのせいで過敏になっているだけのような。

    妊娠は早い方がいいのも事実。あなたが妊娠しにくいのも事実。
    友人はあなたの悩みを知らないだけなのに、配慮しろって言われても、「察してちゃん」すぎる。

    いちいちギスギスするのを辞めないと、妊娠には悪影響ですよ、事実として。
    妊娠できても、次は男児だの女児だの言われるし、二人目は?って言われるし、癪に障ることなんていくらでもありますよ。

    トピ内ID:8261283343

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    嫌ですよね~

    しおりをつける
    🐷
    通りすがり
    アラサーなのでトピ主さんと同じ世代です。

    お友達悪気ないんだと思いますが気にしていると辛い言葉ですよね。

    私の場合結婚4年目で赤ちゃん待ちですけど、独身の友人にストレートに「結婚何年目?子供は?」って言われましたよ。前にそれとなく子供待ちの話しているんですけどね。

    悪気はなく聞いているのだと思いますが、その友達で言うと今年で何歳?結婚は?って聞いてるのと同じくらいデリケートな質問だよ!!って思いました。

    こういう話って同じ立場でないと理解できないものですから、「あはは~そうだよね~」って流すくらいにしておいた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:9448430747

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    他のママ友とうまくいってないんですよ。

    しおりをつける
    さすらいの主婦
    私も30代半ば子どもなし主婦です。子供は半分諦めています。
    そんな私にも、親ですらそこまで言わないのに、メールでも必ず子作りは?の一文を入れ、ランチでは延々子作りについて説教する友人がおります。

    そういう彼女は幼児ママ。

    怒らない教育を実践しているようで、幼稚園で我が子が他の子を突き飛ばし泣かせ、幼稚園の先生からお電話をもらっても、躾は幼稚園の先生がすべきだという考えだそうで、おかげでママ友からも無視され始めて辛いのだとか。
    その親子のやり取りを見る限り、将来が怖いなーと思ってます。言わないですけど。

    私の周りはその人だけですが、しつこく子作りを勧めてくる人って同年代のママ友とうまくいっておらず疎遠にされているので、同年代のママ友が欲しくて勧めてくるのかなー、と思ってます。私の周りは幼児ママだらけですが、出産の感動は話しても子作りを執拗に迫ることは言いませんもの。

    あまりにしつこくて不快であれば、その人を拒否、遠ざける権利はこちらにもありますから、「申し訳ない」と思わずに距離を置くと良いと思います。

    トピ内ID:1528605757

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    私もそう思った!

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    私も結婚して4年以上子供がいなかったので、親戚のおばさまや知り合いから、さんざんその質問されました。
    私の場合仕事優先でずっと避妊してただけなので、無神経だなーとかはまったく思いませんでしたが、、一度流産した後は聞かれて嫌な気持ちになって、何でそんな事聞くのかなーって思ってました。

    だいたいは深い意味なんてないんですよ。世間話の一つです。
    聞く方は特別興味がある訳でもないと思いますよ。
    気にしすぎないようにしてスルーしましょう。

    トピ内ID:1648645028

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    はっきり言ったほうが・・・。

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    blank
    ヘムレン
    「こればかりは授かり物で、デリケートな話題だから、あまり言われると嬉しいものではないな・・・。」って。

    それで、わかってくれないような友人は、しばらく距離を置いたほうがいいです。

    トピ内ID:5948504598

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    無神経より過敏

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    さくら
    たいてい結婚されて少したったら誰しも「子供の予定は?」って聞かれたことあると思いますよ。

    ただ主さんが妊娠を希望してるのにできない状態なので「妊娠」「子供」というフレーズに対して異常に過敏になっているだけだと思います。

    不妊治療を何年もしているのを知っていて「子供まだ?」って聞くのは無神経かと思うけど、主さんの場合で無神経まで言われるとお友達も可哀想かな。

    トピ内ID:6665597989

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    気にしない、気にしない。

    しおりをつける
    blank
    so-da
    あのね、そういう友人ってあなたが一人目授かっても「ねえ2人目は?」とか無神経に聞いてきます。余計なお世話ですよね。

    というか、耐えられないなら無理して付き合う事もないと思いますし、「ごめん、そういう事あまり言わないで欲しいな」ってやんわり伝えるとかしてもいいのでは?

    トピ内ID:1785565336

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    わからない人も結構いる

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    blank
    hieko
    うちも不妊治療二年目になりましたが、
    治療をしてることを伝えてない古い馴染みお店の人に
    「次は赤ちゃん(と一緒に来て)ね!」と言われ、
    それ以降なんとなく行きづらくなってそのままです。
    ぜったい「赤ちゃんまだ?」って言われるのがわかってるのに
    行きたくないですよねー。

    お友達は、単純に「結婚したら赤ちゃんがついてくる」と思ってるんでしょうね。
    そういう人は結構います。早くママ友になっていろいろ教えたいとか。
    デリカシーがない分、単純な思考なんじゃないでしょうか。

    これ以上言われたくないなら、疎遠にするか、
    今の状態や気持ちを伝えるしかないのでは。

    私は40目前だけど、トピ主さまはまだまだ希望たくさんあります。
    思いつめないで。
    不妊の定義は結婚してだいたい二年妊娠しないという事なのですが、
    待ってるより前向きに病院に二人で検査に行ってみるのも良いと思います。
    何か問題が見つかれば、一日でも若いうちに治療できるのですから。
    イジイジしてるより精神的に良いと思います。
    がんばろう!

    トピ内ID:5210588492

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨ
    私も不妊で悩んでいたので「子供は?」って聞かれる辛さは分かります。
    でも聞いてる人は別にあなたを卑下して見たくて聞いてる訳じゃなくて、
    ただあなたの妊娠を楽しみにしていてくれているんじゃないでしょうか?
    あなたが妊娠して子供が産まれたら子育ての事を一緒に話せるなぁ、とか、
    楽しみにしてるとは思わないのでしょうか?

    人には色々事情があると言っても、悩んでる事をお友達に言ってる訳では無いんですよね?
    もしあなたからご友人に「欲しいんだけどなかなか出来なくてねぇ」
    って話した事があっての発言なら無神経だと思いますし、
    それはお友達にもっとハッキリ悩んでるんだから聞かないで、って伝えれば良いと思います。
    そういう事も言わずに察してくれは勝手だなぁと思ってしまいます。

    もっと気楽に、楽しみにしてくれてるんだなって思う方がストレスも無くなりますよ。
    あまりに聞かれるならいっそ出来なくて悩んでると告げてはいかがでしょうか。
    不妊にとってストレスは大敵ですから、何事も気楽に考えられる癖を付けた方が良いですよ。
    辛口ですみません。

    トピ内ID:1093754269

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    いますよね。

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    blank
    あらら
    私も言われた事あります。
    一人できても、二人目は?とか。

    夫側から言われた時は、「一人じゃできないから…」と私のせいだけじゃないアピール。

    友人に言われたら「まだ○年目だしそのうちね~」 それでも言ってきたら、「不妊治療でもしようかな」 と真顔で言うかも。
    それに乗って「そうしなよ」とか言われたらハッキリと「もう聞きたくない!」と言います。

    トピ内ID:3724569807

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    子供しかない人

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    blank
    ウンザリ
    誕生日おめでとう。うちの子はこんなに大きくなったよ。って…
    誕生日のお祝いに便乗して、お子さんの披露したいだけって感じですね。
    そういう人って、どんな話題を話してても結局は子供の話ばかりに
    なりませんか?私の昔の友人にも、出産後からは何を話しても
    すぐ子供の話ばかりになり正直つまらないというか、
    それでだんだん疎遠になってしまった人がいました。

    パターン的にそういう人は、子供が出来るまでは彼氏の話ばかりで、
    頭の中が彼氏から子供にシフトチェンジされただけという気がします。
    多分、トピ主さんに子供がいつ出来るかとかはあまり関係なく、
    自分が子供の話をした時の〆言葉的に「子供は?」と
    言ってるだけなんだと思います。なのであまり深く考えず、
    流すのが一番な気がしますが、ストレスに感じるならば…

    一度トピ主さんから、
    「たまにそろそろ子供は?とか聞かれるんだけど、
    うちはもう少し先になりそうかなぁ。
    出来たらちゃんと報告するからそれまで待っててね」とでも、
    何かのついでに(メールがいいかも)言ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8819824345

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    あんまり気にならないけどなあ

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    blank
    まーま
    トピを読んだ感じでは単なる主さんの被害妄想では?

    お友達の発言は子育ての楽しみを共有したくて言ってるようにきこえるけどなあ。
    「子供を産むなら早い方がいい」というのも
    いろいろ体力使うから遅くなるときついわーっていうリアルな感想を炒ってるだけでしょう。

    言われることがプレッシャーだからごめんね言わないで見守ってて、みたいなことを
    相手に言ったことはないの?
    それでも言ってくるなら意地悪だけど。

    トピ内ID:1035160992

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    友達に伝えましょう

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    🐶
    ローズマリー
    お友達はたぶん「悪気はない」と言うタイプで、
    自分が順調に結婚して妊娠出産、子育てを経験したので、
    それが「当然」と言う感覚なのでしょう。

    他人に対して想像力がちょっと欠けてるのですね。
    皆自分と同じではないのですよね。
    子供が欲しくても恵まれない人もいるとか、
    「結婚したら子供持つ」のは誰にとっても当然ではない、とか考えが及ばないのです。

    トピ主さん、率直に言ってはどうですか。
    「子供のことは親からのプレッシャーもあり、つらいので触れないで欲しい。そっとしておいてほしい」
    それで何か反論したりまた言ってくるような友達なら、疎遠で構わないと思います。

    トピ内ID:5817920635

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    お互い若いから

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    blank
    もも
    確かに無神経な発言ではありますが、
    お互い若いから、そういう話題が出るんです。
    もっと年齢があがって、結婚生活も年数が経てば、
    デリケートな話題になりすぎて、お友達も余計なことを言わなくなりますよ。

    子供について触れてほしくないなら、そうはっきり言えばいいのではないでしょうか。
    人にはそれぞれ色々事情があるのだから、子供をせかすようなことは言わないで、と。

    相手は無神経ですが、それしきのことを友達に言えないトピ主さんも問題だと思います。
    そんなに言い辛いことですか?

    トピ内ID:4629508562

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    いますいます!

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    blank
    りか
    お気持ち分かります!やっぱりどこにでもいるんですね、こういう相手への配慮がない人って。

    私も本当に同じような状況です。私も授かりたい一心で日々を送っていますが、友人の一人に、常にメールに子供の写メをつけてくる子がいます(今日の我が子♪みたいな感じで)。その赤ちゃんに一度しか会ったことないのに、成長の過程のメールを逐一送られても正直戸惑います。

    はじめは、「何?自慢なの?」ってちょっとムッとしたりもしましたが、今では「他に話題がないんだな~」くらいに思っています。

    彼女の赤ちゃんの事は常にスルーをし、自分の趣味の充実した日々の内容で返事し続けたら、メールは大分減りました。

    ‘妊娠’というデリケートな部分の話、いざ自分が授かった時にはしっかり配慮して周りに接しようと心に決めています。
    お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:9454873834

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    多分、悪意も他意もないと思う

    しおりをつける
    blank
    ao
    すぐ恵まれた人には想像つかないんですよ。
    なかなか授からないということが・・
    そして諸般の事情が各人にあることもです。
    今は知人ですが、かっての友人数人に言われました。
    30までに産み終えたい。女も35過ぎると終りだから
    早い方がいい。35過ぎて結婚する人って子供産む気あるの?
    言いたい放題ですが、夫側に家を買ってもらい、すぐ子供のできた
    人には理解できないみたい。
    共働きでマンションの頭金貯めるのに何年かかるか、それから
    子供を産む算段をした私達夫婦の事情には考えが及びもしないようでした。
    私は「神のみぞ知るよ。こればかりはね~」とはぐらかす専門でしたが
    もう1人不妊の友人は「何?子供、子供って。それって毎晩やれってこと?」と
    痛快な切り替えしをしていましたね。
    かなり知人は、驚いていましたが。

    トピ内ID:1391794972

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    人は変わらないかも・・・

    しおりをつける
    blank
    らる
    実母がしつこいので、お気持ちすごく良く分かります。

    以前、義姉に「赤ちゃんどうするんですか?」と聞かれたことがあります。
    当時、不妊治療はしていないものの、なかなか授からず悩んでいましたが、周囲には話していませんでした。

    「そうですね、そろそろ欲しいかな?」と、軽く流したら、

    「早くしないと、赤ちゃんができにくい年齢になりますよ!35歳過ぎたら、難しくなるから。」
    と言ったことを言われ、非常に傷つきました。

    母も、同じようにしつこかったです。

    そして、今は無事授かって一児の母ですが、今度は母から2人目を催促されます。

    「一人目でも苦労したし、もう無理だと夫婦で決めているから、言わないで!傷つくし、困る。」
    と何度言っても変わりません。
    なので、諦めています。

    あと、独身の友人にも言われる事がありますが、独身の時はなかなか想像が付く心境ではないのだろうと、そちらも諦めています。

    しつこい場合は、
    「その事で悩んでいるから・・・」と一度深刻そうに言って、それでも言ってくる場合は、そういう人と諦めるしかないかもしれませんね。

    トピ内ID:2949779917

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    無神経な人ですね。

    しおりをつける
    blank
    シンデレラ
    トントントンもそろそろ?と聞かれたら。

    「心配ありがとう。今とても幸せで2人の生活を楽しんでいるわ。子供がいたら出来ないような事を今のうちに満喫しているの。上のお子さん随分大きくなったのね、2人目はそろそろ?まだ?子供は早いうちがいいってあなたよく言うけど、2人目も早いほうがいいんじゃない?」

    早いうちがいいと言われたら。

    「早いうちがいいって鵜呑みにして、無計画に産むより、自分たちのタイミングで産みたいの。今は焦らずに2人の時間を満喫するわ」

    子育てに追われている人は、夫婦2人だけの優雅な生活が羨ましく思える瞬間があります。
    そこをついてみて。

    トピ内ID:9613947670

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    少し落ち着いて

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    早くトピ主に赤ちゃんが授かったら、赤ちゃんの話で盛り上がれるのにな、という気持ちは少なからずあるとは思いますが、本文に書かれてたような言い方はそんなに悪くないと思いました。少し気にしすぎではありませんか?

    友人には悪気があると決めかかってイライラしてもストレスばかり増えて、あなたにとって良いことなんてありません。深呼吸して、軽く受け流せるようにしませんか?どうしても駄目だと思うなら、妊娠や子供の話にはこちらから言うまであまり触れて欲しくないと正直に言ってみてもいいと思います。友人ならわかってくれますよ。

    トピ内ID:4405424305

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    いやなら距離をおけばいいと思う

    しおりをつける
    blank
    ええと
    トピ主さんがつらいならその友人と距離をおけばいいと思うのですけどね。
    それと、その手の質問は、その友人じゃなくても、あらゆる方向からされる可能性はあります。いちいちその発言を気にしていたらやってられないと思います。スルーできる力を育てたほうがいいですよ。


    赤ちゃんがほしい人はそんなことぐらい言われなくても分かっているけど、仕事のことやタイミング、相手の問題など、みんなさまざまな事情を抱えているんですよ。そんなこともわからないのかな、わからないから聞くのか、分からないふりをして上にたちたいのか、とか嫌な心を巡らせてしまいます。

    そうですね。相手の背景を思い巡らすだけの余裕がない人もいます。特に子育て期真っ只中の人はね。トピ主さんだって、ご友人の抱えている背景はわからないでしょ?どういう人間関係であれ、言わなきゃわかりません。察してチャンはだめですよ。ちゃんと「あかちゃん欲しいんですけどね…うちにはなかなか来てくれないんだよネエ」くらい言えないのはどうなのかと思うのですが…

    トピ内ID:3633008909

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    右から左へ受け流す…

    しおりをつける
    blank
    あるある
    挨拶みたいな感じで聞いてくるんだと思います。適当にスルーする術を身に付けるよいチャンスと思ってどんどん受け流してください。まともに取り合うと疲れるし。
    世の中にはそういうプライベートで敏感な話題を平気で持ち出す方も少なくありません。
    私は現在2児の母ですが、子どもがいない時は「子どもは?」と聞かれ、やっと娘が産まれたら今度は「2人目は?」「次は男の子産まなきゃね」等言われましたよ。
    下が男の子で、今やっと誰からも何も言われなくなりました。
    いちいちモヤモヤイライラしてたら疲れるので華麗にスルー出来るようになりましょう!
    早く授かるといいですね。

    トピ内ID:7385975539

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    嫌な思いだというのはわかります

    しおりをつける
    blank
    にゃんたま
    私も過去長い間不妊に悩んでいました。
    トピ主さんの想いはわかりますよ。
    他にも同じ思いをしている女性は多くいると思います。

    ただ結婚した女性に子供のことを聞くのは当り前のことでもあります。
    お天気のことを話すように、既婚で子供の居ない人への話題のナンバー1かもしれませんね。

    「そろそろかな」と言うのは普通にあるでしょうし
    「子供を産むなら早い方がいい」これは本当のことです。
    そのセリフをわざわざ言ってくるのが嫌なんですけどね。
    悪気があるとは限らないです。

    私はメールでならその手の話はスルーしてました。
    一度話に乗ると、子供ができるまで相手は聞いてきますから。

    電話や直接言われたら「不妊治療してるけどなかなかできない」と言ってました。
    そうすると大抵の人は気の毒そうな顔をして(これがすごく嫌なんですが)それ以上聞いてこなくなります。
    それでも聞いてくるような人とは疎遠にしました。

    本当に嫌ならしばらく距離を置くのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:8103072975

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    心を無に

    しおりをつける
    blank
    ままま
    国家資格に向け勉強中なので、落ち着くまでは子供を持たないことにしています。
    勿論、当然に授かれるわけではないこと、できるだけ若いうちに産んだ方がリスクが少ないことは理解していますが、それ以上の理由があるので資格取得までは敢えて考えないことにしています。

    そのことを知っているのに「ママになったらおしえてね」「子供は早いほうがいいよ」等コメントする人がいますね。
    理由は不明です。
    単純に可愛らしいお子さんの話題を共有したいのか、私が資格取得をあきらめるのを期待しているのか(一般的に高給取りな印象を持たれる資格なので)。

    ただ一つ言えるのは、このような人とは現状お付き合いが浅いんです。
    実際会ったところで話題が尽きて有意義ではない。
    お互い状況が違う点を理解してもらえない時点で心の距離が遠いんです。
    何年か経ったらまた楽しくお付き合いできるかもしれないけど、
    今はそれしかネタがないんだな、って思ってスルーしています。
    人其々心の中心が違いますから、勝手に気に病んでも傷付くだけです。

    お気を楽に、毎日楽しくお過ごしくださいね。

    トピ内ID:2255973893

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    関わらないことです!

    しおりをつける
    😝
    じぇんぬ。
    アラフォー既婚10年超 子供はいません。
    子供のいる人は子供を2人持つのが一番幸せと思っていますので、あれこれすすめてきます。でも、そういう人に限ってこちらから見ると幸せにはみえません。
    そして一方的に子供の話をします。
    こちらの話は無視です。
    なので、そういう友達とは距離をおいています。
    わざわざ自分が気分悪くなるために遊ぶ必要ないですしね。
    時期がきたらまたあえるでしょう。
    でも子供自慢の友達はいつまでたっても自慢するので、主さんに子供ができてもあれこれ先輩面してくるでしょうね。
    やっぱり疎遠にするのが一番です。
    同じ状況の友達をさがしましょう。

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