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    😨
    柿ノ木
    ひと
    私=40才専業主婦 都心在住
    夫=42才会社員
    息子=小学生一人っ子

    私の両親=一年前都心から故郷の田舎に引っ越し
    私の弟=海外アジア勤務、独身結婚予定なし

    夫の母=都心ベッドタウンで独居
    夫の姉二人=それぞれ実家より30分の距離に住む

    義母は都合のよい事は昔流儀で、私と私の両親が接触する事を好みません。一年前に両親が故郷に帰ってからはご機嫌で、私に対して優しくなりました。

    しかし義母には言ってないことがあります。私の両親はいずれ都心に戻ってきます。今は所有のマンションを賃貸にしいます。それも言ってません。売り払ったと思っているようです。
    先日、「あなたの両親の老後はあなたには関係ないことだからね。」と言われ、言葉に詰まりました。加えて「私の面倒はあなたが看てね。私の娘たちには世話にならないから」と。
    それなら考えに筋が通っているようですが、義母は義姉たちとよく会い、援助もしているようなんです。また義姉たちはその夫たちの実家は正月でさえ立ち寄りません。いつも義母宅で宴会です。
    私の弟は独身で結婚願望もないようなので女手といえば私しかいません。

    トピ内ID:3802427790

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    大事なことの欠落

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    blank
    sahara
    ご主人はなんと?

    ご主人の態度が一番大事なことなんですよ。

    それから、喧嘩ごしになるわけではなく、姑が何と言おうとしっかりとあなたの考えを言ったほうがいいと思います。

    「お義母さんのことも大事です。人としても、女性としても尊敬してます。」

    持ち上げといて

    「自分の両親のことも大事です。同じように大事です。」

    機嫌が悪くなっても、誤解や錯覚、嘘で優しくされるよりよほどましですから。

    トピ内ID:5881181489

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    肝心な人の考えが書いてない

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    blank
    セイウチ

    旦那さんの意見がどちら寄りなのかによって、対応はかなり変わってきます。

    また、トピ文の中に姑さんの明らかなダブスタの部分がありますが、
    それを旦那さんに話した時、論理的に考えてくれるか、感情的になるかでも変わります。

    トピ内ID:4908375798

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    揉めそうですね

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    blank
    tokumei
    法令上からすれば、義母の介護は夫・姉二人のすること、同様にトピ主さんのご両親の介護はトピ主さん(と弟さん)のすることです。トピ主さんご両親がマンションに住むか故郷に住むかは関係ありません。つまり、義母の言うことは筋どころか根本的に間違ってます。まして「あなたの両親の老後はあなたには関係ない」発言は、義母さんの人間倫理を疑うに十分な問題発言でしょう。

    まずは夫に件の発言を報告して、介護の原則からしてもトピ主さんが優先すべきはトピ主さんご両親だということを夫に確認させましょう。逆に夫(夫の姉二人も)が優先すべきは夫の実母(トピ主さんから見て義母)ということもです。そして、義母がその発言を押し通す(トピ主さんに介護を強要する)のなら離婚問題になること、釘を刺しておく必要があるかと思います。

    トピ内ID:0746415445

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    勝手に言わせておけ

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    🐤
    ICHICO
    但し、ご主人とはキッチリ話し合っておいてください。

    >「私の面倒はあなたが看てね。私の娘たちには世話にならないから」

    はぁぁぁぁぁ?

    基本的に私個人は夫の母の世話はするつもりでいます。
    実母以上に世話になりましたのでね・・・・。

    でもね、↑の要に言われたら「親の介護は実子でやれ!」と言いますね。
    うん間違いない。
    ついでに「え~~お義母さん、私をあてにしているんですかー?」「それは困ったなぁ・・・・」「面倒を見るって下の世話もですか?」「いいんですか?本当に」「それとなく放置してもいいですか・・・・?」
    空を見つめてそう言うな。

    「良い嫁」は演じても不毛ですよ。
    姑に条件付で優しくされて嬉しいですか?

    あとね、
    >私の弟は独身で結婚願望もないようなので女手といえば私しかいません。
    これもちょっとどうかと思うよ。
    一人で背負いきれるとでもおもってる?

    あ・ま・い・な!

    まあ、親の介護はもう少し先のこと。
    あまり考えすぎずにね。
    そして、いざとなったら「鬼」になる覚悟も持ちましょう。

    トピ内ID:3443230708

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    無視

    しおりをつける
    blank
    OLD
    そんな変な話は無視でOKですよ!
    変に騒ぎにさせたくないなら言いたいだけ言わせておけばいいです。

    トピ内ID:3729527855

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    トピ主 続き

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    柿ノ木
    続き

    それなら義母と絶縁すればいいのではないか?と思われるでしょうが、我が家は一人っ子で、私側の親戚には子供がおらず、息子のいとこというのは夫側だけ。息子も兄弟のいない寂しさをそのいとこ達と遊ぶ事でいやしています。
    実は我が家が一人っ子なのも、義母が夫に指示したものだと最近知りました。夫は私が懇願するのにもかかわらず、二人目を理由もなく拒否し続けました。
    夫には「お金もないんだから一人っ子にしておきなさい」と言ってたらしいのですが、本当のところは嫁が生む孫なんて増えても仕方がないというところでしょうか。因みに夫は大手の企業に勤めているので、普通に生活できるお金はあります。
    とにかく全てを支配したい義母で、私の両親までも自分の思い通りにしたいと考えているのが怖くて仕方がありません。
    実際、私の両親が倒れたりしても、義母なら私をあの手この手で見舞いにもいかせないようにするはず。
    こんな義母に勝つにはどうしたらよいのでしょうか?

    トピ内ID:3802427790

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    はっきり言えばよい

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    🐱
    匿名
    なぜはっきり言い返さないの?
    言われたまま反論もしないでいると容認した感じになっちゃうんですよ。
    そもそもなんで将来介護して「もらわないといけない」立場の人が強気なの?
    誰でも嫌いな人の介護なんてしたくありませんよね。

    「私には実家と付き合うことを良しとしないのに、義姉さん達は入りびたりですよね。」
    「今は法律では介護は実子がするんですよ。普段あれだけ義姉さん達に援助とかしてるんですから、その恩を老後に返してもらったらいかがですか?」
    ぐらい言ってやればいいのに。

    取りあえず、将来親御さんが戻ってくること、親の介護は自分がするつもりでいる事は言った方がいいですよ。

    「こないだの件ですが介護に関しては主人の母ですから全く放置するつもりはありませんが、私は手伝い程度しかしませんよ。今の法律では介護は実子です。お母さんは何か勘違いなさっているようですが、両親はいずれこちらに戻ってきます。そうなったら私は私の親の面倒を見ます」と言ってしまっては?

    トピ内ID:2603213354

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    ないですね~その義母さん

    しおりをつける
    😠
    むむむ~
    柿ノ木さんのトピを拝見して、他人事ながら『むっ』としました。

    居るんですよね~自分の身内は大事で(娘)息子の嫁さんとその親御さんの気持ちや立場を全く考えない自己中人間が。
    呆れてものがものが言えません。
    娘二人のしつけも満足にせず(非常識)柿ノ木さんには勝手な言い分ばかり…。
    そんな『雑音・・・あえてこう言います』適当に聞き流しましょう。
    言わせておけばいいんです。

    柿ノ木さんは、ご両親様の事を見放すことなど考える必要ないですよ。
    弟様がいらしても、自分の親の事をお世話するのに、なんの文句があるのでしょうか?
    娘が居れば、他人の嫁さんよりも実子の娘がお世話するのが一番いいのにね。

    よそ様の大事な娘さんを、姓が夫側だからと当然のように介護を押し付けて、
    嫁さんの親は関係ないとのごとく…。
    ご両親様の将来の事は、別に今言わなくてもいいと思います。言っても嫌な雑音を聞くだけですよ。

    柿ノ木さんのご両親様の事、大切になさってね。

    トピ内ID:7104502209

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    それは

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    blank
    mai
    義母さんの発言がショックだったお気持ちはよく分かります。ただその言葉だけで「両親を見放したくない」とまで言ってしまうトピ主さんもちょっと過剰反応だと思います。今からそこまで悩む必要はないと思いますよ。

    義母さんもトピ主さんのご両親も今のところ何も問題なくお元気なのではありませんか?取り敢えず今のところはただスルーだけしておくことです。義母さんの言葉に一々反応する必要はないです。ただご主人だけにはご両親の面倒を見るつもりであることを言っておいたほうがいいでしょうね。義母さんの面倒云々は何も言わないことです。(一切拒否するおつもりでもないのでしょう?)

    将来はどうなるかまだまだ分かりません。その時々の状況で考えていけばいいことです。先の見えていないことで今からそんなに悩むことはないですよ。

    トピ内ID:2410520645

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    言わせておけば?

    しおりをつける
    blank
    ぴあ~の
    何も言わず「うふふ」と笑顔で乗り切りましょう。
    あなたの実家の事情なんて、別に言う必要もないでしょう。
    あなたはあなたの親の面倒をしっかり見て、後で後悔しないようにしたらいいと思います。
    約束してたって、時が経てば事情は変わります。
    言える言葉があるなら、「その時になって主人と(が?)考えますね」くらいでは?

    トピ内ID:5251446099

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    そんなの無視して良いのに

    しおりをつける
    blank
    りり
    >「あなたの両親の老後はあなたには関係ないことだからね。」「私の面倒はあなたが看てね。私の娘たちには世話にならないから」

    うわ~~随分自己中心的な義母さんですね。
    でもそんな時は笑って
    「関係ないわけないじゃないですか~親の面倒を見る義務があるのは実子なんですから~」と言い
    (私の面倒はあなたが看てねと言われたら)「ですってよ」と言いつつ夫を見ればいいんですよ。

    ご主人はどういうスタンスですか?
    自分の親の老後の面倒は妻がみるべきという人でしょうか?
    だったら問題だけど、義母の言うことなんて無視して気にしなければいいんですよ。
    将来ご両親が戻ってきたってわざわざ言う必要はないですし
    もし義母に知れたら「あらあ、言ってませんでしたっけ?」と言い
    何か言われても「私の両親が戻って来たのはそんなにいけないことでしたでしょうかあ?」としれっと言えばいいだけの話。

    要するにトピ主さん、義母さんに対して萎縮し過ぎです。
    もっと生意気な嫁にならないと、ずっと義母の言いなりですし、義母さんだって期待しちゃうでしょ。
    出来ないことはできませんとちゃんと言わないと。

    トピ内ID:6194130684

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    法律で介護は実子でとなっています

    しおりをつける
    💢
    マキ
    随分と自己中心的な姑さんですね。
    そんな人に限って、誰の世話も介護もしていないと思われます。
    嫁は使わないと損って考えなんでしょうね。

    ご主人が親>嫁なら、姑の介護は貴女がする羽目になる可能性が大です。
    でもご主人が嫁>親なら、法律で介護は実子となっていますと言って、突っぱねてやってはどうでしょうか。

    弟さんがあてに出来ない状況なんですから、貴女が親の老後を見てあげたいと思うのは当然です。
    幸い姑とは別居なんですから、気まずくなるのは覚悟の上で、老後の介護は当てにしてもらっては困るし、する気もないと言ってみては?
    私ならそんな事を言われたら、意地でも老後の介護なんてしてやりません。

    今の時代嫁も姑も同等です。
    唯々諾々と姑の言いなりになる必要はありません。
    いざ介護が必要になったら、小姑達とも戦う覚悟を持ち、貴女一人でしょいこませられない様にして下さい。
    最悪の場合姑さんには、施設に入って頂いたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0510485482

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    夫と確認しておく。

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    40代既婚男性です。

    現状特に問題発生しているわけではないのですね。
    ただ、将来的にはぶつかること確実。

    実際の現状がどうなのか、主様がどう考えているのか、
    夫さんに伝えることをお勧めします。さらに、
    夫さんはどう考えているのか、どうしたいのか、
    を、今のうちに聞いておいた方がいいです。

    夫さんが主様の意見、考えに同意してくれるなら問題なし。
    義母さんの話は、のらりくらりの馬耳東風で良し。

    ただ、夫さんも義母さんと同意見なら、
    対策を考える必要があります。
    夫姉の状況の矛盾は、夫さんには関係ないので
    混ぜない方がいいです。
    夫さんが、義母さんの面倒を主様に見させようとする場合は、
    最低限、義母さんと実両親の面倒を両方見られるように
    同意させることです。
    どのみち夫一人では義母さんは見られないでしょうから、
    その程度の譲歩はするはず。

    実両親を見放す必要はありません。

    今のうちに、問題が発生する前に、
    夫さんを味方につけることに注力したほうが良いでしょう。

    トピ内ID:7940606237

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    ほっとこう

    しおりをつける
    blank
    もん
    適当にスルーしときゃいいですよ
    まだまだ先の話ですね。とか、夫さんと話し合ってみます。とか。
    全くの返答無しでもいいんですよ?

    実家の事情を説明する必要も無いし。
    違うと思っても意見せず、自分の胸の中で思ってりゃいい事だし。
    冷たくされたら寄りつかなきゃいい。

    都合の良い事だけ昔流儀の人なのだったら、トピ主さんも自分に都合の良い事はどんどん今の流儀を通せばいいです。

    姑が怖いですか?
    嫌われて結構。何とでも言ってくれ。と思えたら強くなりますよ。
    人って強い人に対しては我を通そうとしないものです。
    私が何度も経験してます。
    見下して命令してくる人、図々しい人がこちらの顔色見ながら機嫌とってくるようになりました。
    相手の心理はわかりませんが、きっと色々考えるんでしょう。
    自分にデメリットな事が起こる可能性を。

    義両親の老後も実両親の老後も私の気持ち次第。
    私を大切にしない人は将来私から大切にされないよ。と思ってればいいです。
    思ってる事は何故か伝わりますから。

    トピ内ID:7658743264

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    そんなに悲観しないで

    しおりをつける
    😒
    転勤妻
    ご両親、義母さま共に70歳前後(若ければまだ60歳代?)で
    しょうね。
    まだ介護が必要に迫られてる状況ではないですよね。

    だからご両親は故郷に戻って、二人の生活を楽しんでおられる
    のだと思います。失礼ながら、お二人のどちらかに万一のことが
    あった場合や介護が必要になったとき、都心のマンションに戻る
    つもりなのでしょう。その時サポートして差し上げてください。

    義母さまも実の娘さんと仲良く楽しそうですし、義姉妹さんが
    その夫の実家に寄り付こうが否か、トピ主さんには関係のない
    ことです。

    私も転勤族と結婚し実家を遠く離れ、兄弟は離婚、両親は70歳
    超えてますが見放したつもりはないし、親も今のところは元気です。
    主人の母ももっと高齢ですが元気です。

    確かにトピ主さんの義母さんの言い方は意地悪な感じがしますが
    何かあった時は実子であるご主人とご姉妹が考えること。
    あと10年くらい先の話かも。トピ主さんはまだ若く、子供さんも
    もう小学生。今から介護問題で悩むより、身軽で元気なうちに
    働くとか趣味に没頭するとかご自身の生活を充実させてください。

    トピ内ID:1264717583

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    本気で怒るほうがいいかもよ

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    追加レス読みました。推測ですが、夫は妻側に立つ気がないようですね。このままだと、義母発言のとおり、介護をトピ主さんに丸投げにする可能性大でしょう。その他、トピ主さん実家にもしものことがあっても夫がトピ主さんを縛りつけるかもしれません。

    この際、次にトピ主さん・トピ主さん実家を貶める発言があったら、トピ主さんは本気で怒って実家にしばらく帰るくらいのことはしていいでしょう。そして、夫の考え方を確認したうえで、それでも妻を軽んずるならきっぱり離婚という結論もやむなしと思います。

    トピ内ID:0746415445

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    続き読みました

    しおりをつける
    🐴
    パピルス
    ご主人は全くもって頼りにならないようですね。

    ただ、そんなに従兄弟って大事かしら。
    私は一人っ子、私の息子も一人っ子。
    従兄弟は旦那側にしかいませんが、遠方に住んでいるので盆正月に義理の実家に帰省したときぐらいしか会いません。
    確かに兄弟姉妹がいないので、家にいる間、遊び相手がいないのは寂しいみたいですがその分友達が沢山いますから問題ありません。

    義母さんに勝つにはどうしたらよいかとの事ですが、さすがにトピ主さんを鎖に繋いで柱に縛り付けておくわけではないでしょうから、ようはトピ主さんの「いい嫁でいよう、もめないでおこう」という気持ちの縛りが問題なだけです。

    義母さんが何を言ってきてもスルー。
    私は私のスタンスで行きますよと右から左に受けながし、必要であれば言い返せばいいのです。

    ただ、旦那さんとは一度腹をわって話し合った方がいいですよ。
    パートでも良いので働きに出られてもいいかもしれません。
    収入があれば強気に出ることもできますし。

    トピ内ID:2603213354

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    柿ノ木
    皆様お返事をありがとうございます。
    やはり義母の考えは理不尽なのですね。
    結婚してから主人に「将来的には同居だから」「おまえの両親が病気になろうがもうおまえには関係のない事だ」と言われました。同居することは長男の嫁としては覚悟していましたが、後者のことを結婚前に聞いていれば結婚はなかったと思います。
    現在は主人も義母同様私の両親に当たりがよくなりました。
    主人は常に義母と気持ちの波を共有している感じがします。
    おかしな態度、行動は全て義母の息がかかっている気がします。
    実は面倒くさがりなので、私の機嫌のいいようにさせてくれるはずなのです。
    義母さえいなければ、もっと結婚生活がいいものになると思う反面、家系的に長寿で、おそらく百は軽く越えるはず。おまけに頭も体も丈夫です。

    トピ内ID:3802427790

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    りりさんの書いておられるとおり!

    しおりをつける
    🎶
    チェリー
    はっきり言えばいいと思います。

    「義母の言うことは間違っている、自分にとって両親は大切。
    そして義母の介護は嫁の私より義姉たちにすべき責任があるのではないでしょうか?」とぜひ言ってください。

    トピ内ID:5331057661

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    小さく毒を吐こう

    しおりをつける
    😉
    candycrush
    >「私の面倒はあなたが看てね。私の娘たちには世話にならないから」
    こう言われたらにっこり笑顔か豪快笑顔かあるいは真顔で「おむつを頻繁に取り換えられるかしら?」と、聞こえるように囁いてください。
    おしりはお湯で拭くのかしら?お水でいいかな、とか
    流動食なら食材は少ないでしょうね、とか
    私が手を抜かないように認知症にならないでくださいね(つまり認知症になったらわからんでしょ的に)とかとかとか。
    いま私の気に入られないのに丁寧に世話されると思うなよ、オラオラ。と言外にちらつかせてください。
    そして息子に言いつけられたら2択です。
    「お母さんが寝付くようなときはもちろんお世話させていただくわ。でも、優しくされないと優しくできるか自信がないの」と、悲しそうに訴えるか
    「あなたはあなたのお母さんを。私は自分の母親を。何か間違ってる?」と。
    トイレに行くたびに妄想レッスンを積んで不意打ちに立ち向かえるように修練してください。
    大丈夫、正義はあなたにあります。

    トピ内ID:1926580277

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    自分をガードしましょう

    しおりをつける
    blank
    中年嫁
    時代は変わり、法律も変わりましたが、義母さんもご主人もそのことがわかっていないのですね。

    ご実家の件ですが、義母さんは、嫉妬されておられるのだと思います。嫁が姑よりも実家の親を構うことが、許せない気持ちなのでしょう。気にすることはありませんよ。義母さんは、自分が一番大事にされている実感がないと嫌なのでしょう。

    このような義母さんや、母親寄りのご主人からは、上手にご自分を守らないといけないと思います。ご実家の話題は、のらりくらりとかわし、なるべく話題にのぼらせない方がいいですよ。ましてや、実家の将来の予定など、正直に話してはだめです。さらに翻弄され、ゴタゴタを増やすだけです。

    ご主人は独居の母親のことを可愛そうと思う気持ちがあり、長男として多少のうしろめたさがあるのかも。母親のいいなりになって、精神的自立が出来ていないかのようです。だからといって責めても、逆効果だと思うので、主さんが、自分や家族を上手に守るしかないと思います。

    自分の娘に甘く、嫁に高飛車なのは義母さんのプライドです。上手に距離をとりながら、ご主人を味方に引き入れていきましょう。

    トピ内ID:3283967269

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    旦那様にも姑様と同じくらいの問題

    しおりをつける
    🐤
    a
    有りだと思いますが・・・

    私は良い嫁ちゃん辞めたので、

    言葉のDVだよね。

    とピシャリと言いますよね。夫には勿論、姑にも。
    で、日記にアレコレ記録して将来に備えます。

    笑って、家制度なんて昭和の負の遺産ですよねー!バカバカしい!(爆笑)今時、そんな話する人いるんですかー???誰のはなしですか?何の冗談ーーー?!
    って笑い飛ばしますね。
    真顔で冗談ではない!と言われたら、
    私も真顔で、無!!!理!!!
    でしょうね。

    それでも、ウンヌン言ってこられるなら、
    それ相応の相続や、援助や、優しくしないと後々の介護の熱の入れ方などに響くって話と淡々と語るしかないでしょうね。。。

    酷い人間から身を守るには、こちらも鬼とならないとね。

    トピ内ID:4618728054

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    トピ主

    しおりをつける
    blank
    柿ノ木
    今はっきり言うべきか、それともこのまま波を立てずにその時になるまで話し合いは避けるか迷います。
    もうひとつ、互いの家には金銭的な格差があります。
    主人は裕福です。私の実家は庶民です。
    義母は我が家の購入の際に半分キャッシュで出してくれました。そのかわりこの家は主人のものなので、私の両親は立ち入ってはダメなのです。
    私の実家も庶民ながら我が家のマイホーム購入の時には家具一式をプレゼントする、と言われてましたので、主人にもその旨を伝え二人で家具を選びにいきました。
    しかし主人はとても私の両親が購入することが出来ないような高級家具を選び(ちなみに主人は全くインテリアに興味がありません)、ささっと義母のカードで購入してしまいました。ということで我が家には家とは不釣り合いな高級家具があります。
    最初は有難い気持ちもありましたが、義母も「金を出す代わりに口出すな!」という感じがしてなりません。
    私の両親は私の息子におもちゃを買ってあげるのもダメと義母から言われております。
    義母はお金はあるので全く老後には困りません。
    私がいなくても大丈夫なのです。

    トピ内ID:3802427790

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    いまどき

    しおりをつける
    blank
    るる
    いまどき長男が親の面倒をみるというのであれば、遺産や財産も全部長男が継ぐというものですよ。
    少なくとも昔の家制度ではそうでした。

    長男が全部みるので、すべて貰う。

    でも、義姉さんたちは援助をされてるようですし、それでは長男教は成り立ちません。笑


    是非、ご主人に教えてあげましょう。

    「あなた長男なんだから、親の面倒をみるのだから、もちろん財産全部つぐんでしょ?昔から長男てのはそうなのよね。義姉たちは面倒みないのに、援助貰ってるなんてことないわよね?」と。

    ご主人が自分の立場の理不尽さに気がつくことが大事では?

    また、あなたはご自分の親を堂々と大事にされればいいと思います。
    何か言われたら、「あら知らないの?自分の親は自分で介護するのよ」ってね。

    トピ内ID:4566663683

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    よくわからない・・

    しおりをつける
    blank
    ぴあ~の
    あなたは自分の親を大事にしてくれないご主人のどこを好きで結婚したのですか?

    人間性は少なくともバツですよね?

    だとしたら経済的なゆとり?その代償としてその状況を受け入れているように思えます。住居に家具、夫というより義母に経済的には頼りまくって、いざとなったら逃げますか?自立できていない夫婦だから、支配されても仕方ない気がします。

    トピ内ID:5251446099

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