詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 世のお姑さんに本心をお聞きしたいのですが
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    世のお姑さんに本心をお聞きしたいのですが

    お気に入り追加
    レス62
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ひと
    介護は息子のお嫁さんに期待をしていますか?

    またその理由は何故ですか?

    長男の嫁だから?婚家に嫁いだから?…今の時代死語になりつつありますが、そもそも世のお姑さんは時代が変わった事を本心では受け止めていらっしゃるのでしょうか…?

    (しかし時代の変化を認めてしまったら老後が危機!だからいつまでも長男の嫁やらなんやら言い続ける)

    今の時代結婚は夫婦平等だと思いますし、世も男女平等がこんなにも叫ばれている中で余りに時代にそぐわない考えだと思うのですが。

    これも全て、お嫁さんはやはり他人だから苦労しても構わない。嫁には家事要員、介護要員になって欲しい。身内(娘や息子)には苦労させたくない。などの考えからきているのでしょうか?

    世のお姑さんにお聞きしたいのです。本心を。

    「やっぱり娘に介護の苦労はさせたくないから嫁ちゃんにしてもらうわ。でも娘には夫の親の面倒なんか見させないわ」など、どんなに残酷でも構いませんので本心をぶっちゃけて頂けないでしょうか?

    様々なご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:3404538268

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数62

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  62
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    まったく期待していません!

    しおりをつける
    blank
    eri-
    息子がいる58歳の母親です。
    お嫁さんに介護してもらおうなどとはまったく期待していません。
    心の優しいお嫁さんだったら、もしかしたら少しは期待してしまうかもしれませんが、息子のお嫁さんがあなたの様な方だったらこちらから遠慮します。

    今の親は子供に迷惑をかけないように!!と心に決めて生きている親が多いです。ご安心ください。

    あなたにはお子様はいらっしゃいますか??
    あなたは御主人を大切に思っていますか??

    トピ内ID:0512902874

    閉じる× 閉じる×

    姑は嫁の行く末

    しおりをつける
    blank
    息子ふたり
    トピを読んで「またか・・・」と思いました。
    姑は嫁の将来の姿なのに・・・

    もし私が人の手を借りないと生きていけない体になったのなら、真っ先にお願いしたいのはプロです。
    でもそれには限界があります。
    身内の手を借りるなら嫁より息子の方が良いに決まってます。

    でも現実には息子より嫁の手を借りる確率が高いかもしれないと思ってます。
    なぜって息子は息子一家の稼ぎ頭だろうから。

    トピ主さんは「時代は変わった」とおっしゃいますが、それではその言葉に甘えて息子を私の世話に駆り出しても構わないわけですか。
    良いなら遠慮なくそうします。
    その代わり息子が稼ぎ頭の座から降りても文句言わないで下さいね。

    姑が嫁の手をあてにするのは、それが息子一家の安泰につながるからです。
    時代は変わったと言っても、現実には息子が稼ぎの主、嫁が補である場合が多いからです。

    本気で男女平等の世の中だとおっしゃるなら、嫁も息子と同程度の経済力を身につけてからにしてください。
    それなら姑も安心して息子に介護を頼めます。

    トピ内ID:2467055540

    閉じる× 閉じる×

    息子のお嫁さんに介護など期待していません。

    しおりをつける
    65歳(夫は71歳)
    私は息子にも娘にも、息子のお嫁さんにも、介護など期待していません。
    また、子供と同居する気もありません。

    もし主人にもしものことがあったら、高級な自立型の老人ホームに入ろうと思っています。

    私の両親も姑も、病死でしたが、入院してから、1ヶ月ぐらいとか即死とかでした。
    同居もしていませんでしたし、私自身は、介護の経験がありません。

    介護が大変だった人の話ばかりよく聞きますが、介護をしないで楽をした人は黙っているので、私のように(長男の嫁)楽をした人もたくさんいると思います。

    介護を心配されているようですが、それほど心配する必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:1543937331

    閉じる× 閉じる×

    娘がいい。

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    お嫁さんだと遠慮があるから。
    言いたい事も言えないし。

    トピ内ID:7053639171

    閉じる× 閉じる×

    反対にお聞きしますが…。

    しおりをつける
    🐤
    cinami
    質問に質問で返すのは失礼と承知していますが、あえて質問します。
    それでは、貴女が介護が必要となったとき、誰に介護してもらいたいですか?

    私のことを話しますと、年齢は50代、すでに、姑の最期は看取りました。
    私の両親は元気ですが、たぶん私が世話をすることになると思います。

    人間は死ぬときは一人と言いますが、やっぱり誰かがお世話をして、最後を迎えます。
    孤独死なんて、家族身内には迎えてもらいたくないものですものね。

    子育ての幸せはよく語られていますが、人の死を看取る意義はあまり語られていません。
    けれども、自分の人生を考えると、幸せな死というのも、もう少し考えられてもいいのではないかな、思います。

    娘でも嫁でも、心から愛いされている人に、看取られることが一番幸せだと思います。

    トピ内ID:4742745137

    閉じる× 閉じる×

    介護も条件付きでは。

    しおりをつける
    blank
    クニクニ
    財産は欲しいけど、嫁に介護義務は無い。
    介護は血の繋がった娘には通りません。

    昔の家督制度は、財産を貰う代わりに年金も無かった親を養い、介護をして財産は長男が貰うでした。

    今も財産を多く貰う人の家族が面倒見るのが妥当と思います。(それは娘でも良いと思います)
    法律では兄弟平等の相続になっていますが、親も面倒看てくれた人に多くの財産を渡したいと思います。

    長男が親の面倒を看る事になったら、仕事を辞めて親の面倒だけ看ていたのでは生活が成り立たなくなりますから、お嫁さんが看る事になるかも知れません。
    介護が嫌で介護施設に入れるにも親に現金が無い場合は建て替えて置かないといけないですね。

    若い方もいつかは歳を取ります。
    今は理解しがたくても、歳と共に親の考えに移行していきます。

    老人も年金で生活費も賄える様になりましたし、蓄えで有料老人ホームに入れる人なら誰にも介護して貰わなくても良いかも知れません。
    家で介護して、下の世話まではこれからは少なくなると思います。

    主様の考えている介護とは一体何処を指しているのでしょうか?

    トピ内ID:2098201237

    閉じる× 閉じる×

    本音を言えば・・・

    しおりをつける
    😍
    シュートメ
    トピ主さんのように 介護以前から それだけ姑を、毛嫌いしている人に看てもらいたいなんて気持ちは
    これっぽっちもありません。

    しかし そういう雰囲気では、孫に何があろうが、嫁が体調をくずそうが、こちらも 何もしてあげたくない
    というのが本音でしょうね。

    家族なのに、残念です。

    私はしっかり貯金して 介護付き老人ホームに入るつもりです。

    トピ内ID:0866780663

    閉じる× 閉じる×

    お嫁さん大切です

    しおりをつける
    blank
    トメになれない母
    今の時代お嫁さんに介護してもらうなんて誰も考えないかな。少なくとも自分は自分でやりたいな‥今から深刻に考える事していたらダメですよね…何とかなるし今楽しんでみては、友達にもいました。若いうちから義母の介護してって言われこわがっていましたが、30年たっても友達トメ元気ですよ。

    トピ内ID:5305462539

    閉じる× 閉じる×

    相手次第

    しおりをつける
    blank
    MM
    基本的には娘にお願いしたいですが
    嫌がらずに手を貸してくれそうな嫁なら協力してもらいたいですね~一人より二人負担が軽くなるから
    長男の嫁だからとか、そんな感覚はありません

    トピ内ID:0287660073

    閉じる× 閉じる×

    望んでない

    しおりをつける
    blank
    yu
    50代後半の姑です
    老後は嫁の世話ですって?考えたこともありません
    1人息子なので娘はいません
    元気なうちは1人でやります。身体に不自由な所ができたら介護保険を使って訪問介護やデイサービスを上手に利用します
    ショートステイもいいね
    いよいよ身体が動かなくなったらどんなオンボロでもいいから介護施設に入所します。息子や嫁に望む事は通帳や土地などの財産管理かな
    あとは、ボケちゃった時に適当な施設を探してほしいです(自分じゃ探せないから)
    息子にも嫁にも介護の苦労は絶対にさせたくありません

    トピ内ID:0838630921

    閉じる× 閉じる×

    息子の配偶者

    しおりをつける
    blank
    一応姑
    義娘は私には息子の配偶者です。それ以下でも、それ以上の存在では有り得ません。

    介護が必要な体になれば同じ他人なら、義娘よりプロに身を任せる方が断然、良いに決まっています。
    ただ現実的には介護制度や金銭的に限界が在り、仕方なしに「嫁」の手を借りる方が身近にも何人も居ます。

    私は義娘にだけは面倒を見て貰い迷惑をかけるのは嫌なので、貯金と健康管理に励んでいます。
    義娘に迷惑や負担を負わせるのだけは避けたいんです。
    なぜなら私にも実娘がいますが、娘は他人の介護をさせる為に育てた訳ではありません。
    実娘にさせるのが嫌な事を、義娘にさせたら息子は確実に私を嫌い軽蔑します。実娘も呆れます、きっと。

    それを避けたいので、私は実娘にも義娘にも介護で迷惑をかけたくありません。
    ただ施設に入る事が出来るのか、在宅でも何所まで独りで出来るのかを考えると不安が多いですね。

    本当に将来が不安で怖いです、体と頭が元気な間に介護制度が素晴らしくなる事を祈ってます。

    トピ内ID:6552393081

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの時代錯誤

    しおりをつける
    66歳の姑
    首都圏在住のものです。
    あなたはどこか人里離れた場所でお住まいの方でしょうか?
    私の田舎の親戚でも(500人以上の町)、今の、というか、戦後生まれの姑は知人友人親戚、誰一人として嫁は介護要員なんて思っていませんが。

    戦中派の知人でも同じです。私を含め皆舅姑を同居して見送った経験を持っっていても。

    それからマスコミは介護を大騒ぎしていますが、私は周囲で、80台前半までのお年寄りで、要介護の人は極めて少数です。
    平均寿命を過ぎても一人で自分のことを処する人が圧倒的に多い。
    介護制度も在るし、何が心配なのですか?明日のことは予測不能なのです。

    介護の大変さをテレビなどで報道されるのは、それがニュースになるほど少ないからではないですか?
    また介護したくなければ、さまざまな施設へ入れればいいではありませんか。施設はもっと増えますし。

    結婚してヒトとのつながりを持つことは、面倒も在ると言うこと。
    都合のいいことだけを期待するのは、生きる意味をご存じない。

    今の姑世代は、私も含めて覚悟して暮らしています。孤独死だって、私たちは受け入れています。

    トピ内ID:5659332564

    閉じる× 閉じる×

    そんなの想像出来る範疇だと思うけど。

    しおりをつける
    😑
    バリン
    こんにちは。
    トピ主さんの立ち位置が記されてないので何ともわかりませんが、
    まあ、30代以上の「お嫁さん」立場として仮定して・・・。

    トピ主さんも、ご自身の子供の頃から遠くなって、もう、
    若い人と乖離を感じはじめてますよね。
    機械には詳しいけど、若いって青いなって思ったり。
    わかりあえないと思ったりしません?
    ハタチの人を見て「今の若いものは・・。」とそろそろ思いはじめるお年頃ではないですか?
    体力も衰えてきますし、
    頭打ちの将来、命の期限も見えて・・。

    姑は私たちの将来の姿だと思えませんか?
    私なんか、親や姑の年齢になったとき、
    母親のように老父の世話して毎日気丈に頑張れないだろうと思ってます、
    姑のように毎日身を律して人を恨まず祈りの日々を送れないと思ってます。
    私なんかきっとそれ以下、
    若い人にイラつきながらも頼りきって、若者ごときがと感謝もしない、
    そういういやな高齢者になりそうな気がして、怖いわ。

    トピ内ID:9827397758

    閉じる× 閉じる×

    答えの出ているアンケートなの?

    しおりをつける
    blank
    瑠璃
    >介護は息子のお嫁さんに期待をしていますか?
    >世のお姑さんにお聞きしたいのです。本心を。
    >様々なご意見をお聞かせ下さい。

    と意見を求めつつ

    >長男の嫁だから?婚家に嫁いだから?
    >お嫁さんはやはり他人だから苦労しても構わない。嫁には家事要員、介護要員になって欲しい。身内(娘や息子)には苦労させたくない。などの考えからきているのでしょうか?

    って、あなたの中では「嫁に介護させたいのが姑」っていう答えが出てますよね?
    これじゃ例え「お嫁さんに介護してもらうつもりはありません」って言っても、「それは本心じゃないでしょ!」ってなるのでは。

    まず、悪意のフィルターをはずしましょう。
    ニュートラルな立場・見方で質問できないなら、こんなアンケート無意味ですよ。

    ちなみに私は30歳、子供が乳幼児の嫁の立場です。
    まぁ2歳息子がいるから、将来の姑ってことになるのかしら(笑)
    答えは「お嫁さんに介護なんて求めていません」ですよ。

    トピ内ID:2293529145

    閉じる× 閉じる×

    イヤですね

    しおりをつける
    blank
    ぴい
    50代後半でまだ姑ではないですが。。。

    お嫁さんに介護されるのは、まっぴらゴメンです。
    他人だし、触れられるのがイヤだから。
    相手もイヤイヤやるのだから、心苦しいし。

    かと言って娘もイヤです。
    負担をかけたくないと思ってしまいます。
    もちろん娘夫の親の介護はさせたくないです。

    同じ他人でも、介護を職業としている人には抵抗ありません。

    そのため「自分の介護費用は自分で」と考えている人、多いですよ。
    子どもにムダなお金使うより、その準備をした方がいいと思います。

    トピ主さんは実際に今義理親の介護しているのでしょうか?

    トピ内ID:6196346199

    閉じる× 閉じる×

    ありえないです。

    しおりをつける
    blank
    いまどき姑
    アラ還姑ですが まずは、そんな風に思ってる と 思われるのが心外です。

    義父母にも実父母にも できることはしてあげたいし
    かといって 自分が倒れるまでは 悪いけどできません。

    それなりの施設を利用させてもらいながら 安心感はあたえてあげたい。

    娘、息子とその配偶者には できるだけ負担はかけたくない、、ですが
    顔をだしてもらったり 気にかけてるよ、、は伝えてほしい。

    「してあげたい」と思えるには 余裕が必要だと思うので
    その余裕を どうしたら作れるのか 周囲を見て研究中です。

    お嫁さんだけに お願いしたい、、、とは逆に 、施設>夫>娘>息子>孫>お嫁さん>お婿さんの順の期待度です。

    トピ内ID:6248507117

    閉じる× 閉じる×

    はい 本心を言います。

    しおりをつける
    🐱
    aki
    私の場合ですが息子しか居ませんので娘さんが
    親の面倒を看ているのを見ると少々羨ましくもあり、また娘さんの心中は
    どうなんだろうかと。

    その答えは親の死後は兄弟との交流は冠婚葬祭
    以外は無いようですね。 それはそれで潔いかも知れませんが 折角
    人間に生まれてきたのにな~と残念に思うのは私が義理兄弟共仲が良い
    からでしょうね。

    今姑を看ています。泥棒と言われて久しいですが
    これも認知症と割り切り、距離を保ちつつ介護しています。

    さて私の老後の介護と言うと、息子には無理と言うより 嫌です。それ以上に
    一緒に暮らした事もない義理の嫁には一切身体を触らせたくないです。今の女性には
    無理ですよ。教育が尊老の精神を育てていませんからね。
    でも今は元気だから強気も言えますが、姑を看ていて果たしてそう思うか自信がないですね。

    ですので、私は遺言を書いております。財産を処理して親は施設へお願いしますってね
    そして葬儀も家族葬でとお願いしています。 残った財産は皆で平等に分ける事と・
    息子が相続するけど、その内に嫁に行くんでしょうけどね(笑)どう思います?

    トピ内ID:8241185822

    閉じる× 閉じる×

    そりゃもう

    しおりをつける
    blank
    40才
    まだ姑ではありませんが、息子がいます。
    わたしや夫の介護を息子にも、その妻にもしてもらいたいとは露ほどにも思いません。格好つけているのではなく、面倒をかけることが申し訳ないからです。だから今からせっせと介護費用をためています。

    そして、わたしの義理の両親は息子や娘は介護の苦労などしなくて良い、苦労するのは嫁(わたし)の役目、でも嫁である娘はその義理両親の介護はしなくて良いと本気で思っています。呆れるばかりですが、勝手な人が多いのがこの世の常です。
    義父母は要介護状態ですが、わたしが、あくまで夫や義姉のフォローしかしないことに業を煮やしておられます。放置してますが。

    トピ内ID:0424596180

    閉じる× 閉じる×

    思いませんね。

    しおりをつける
    blank
    寒天
    一人暮らしの姑です。65歳。
    息子夫婦は遠方に住まいしています。

    まだ元気なので切迫感がないのかもしれませんが、できるだけこの家(マンション持ち家)で暮したいと思っています。
    人の手が必要になったら介護保険を使います。
    年金額が少ないので、老人ホームは難しいと思いますが、どうしようもなくなったら入居も考えます。貯えがありますので何とかなるかと。

    保証人や死後の手続きは息子がやってくれるでしょう。
    多分、殆どお嫁さんにはお世話になることはないかと思いますし、現実的に不可能だと。二人ともバリキャリですから。
    そう言う訳で、息子達お嫁さん達のお世話にはならないようにするつもりです。

    トピ内ID:4522619804

    閉じる× 閉じる×

    訂正と所感2

    しおりをつける
    🐱
    aki
    前レスにある(遺言状)は正確に言うと、もう長男に手渡していますし内容も見て貰っています。
    親から子への決意状みたいな書付です。(死後に介護も何も無いわよね笑)

    息子達には特に何も言いませんが、多分母親(私)の姑への、苦労を見知ってるので気持ちは察していると
    思います。

    さて前レスでは貴女へのお返事になっていなかったので補足します。
    貴女の言う嫁だから、姑に仕えるのは至極当然と思う人は今は多分少数派だと思いますよ。
    私のように仕事を持ち、昔のお年寄りの色々な人(患者さん)と接していますと結構お嫁さんと上手く
    やっている人は多いです。立ち回り方が上手いです。 当たり前とか思う前に有り難いと常に思っている方は
    多いですね。その気持ちを正直に言えば良いのだろうけど、そこは姑!と言う無意識の位置関係を持っているからでしょう

    逆に団塊世代の方の方がお嫁さんに距離を取りたがっています。それは自意識が高く我儘になっているからだと
    私自身を思っても感じています。その感情は嫁と同じ物かな?

    貴女のお姑さんの事をもう一度別角度から見てみて、何か分かるかもですよ。

    トピ内ID:8241185822

    閉じる× 閉じる×

    嫁も娘も介護用員ではない。

    しおりをつける
    blank
    マザー印籠
    60代です。
    嫁いだ身だとか、もらったっただの表現に反発しています。
    今時、介護事業所を当てにしないとまわらないでしょう。
    身内でも他人の嫁でも、家族を犠牲にしてまでも世話してほしくないです。
    孫である私は、物心ついたころから祖父の下の世話をさせられてきました。
    女だからという理由です。
    思春期には同世代の子には話題を触れません。
    身内でも下の世話は嫌悪感がありました。
    高齢者特有の言動に振り回され、実母でさえ根を上げたり、叔父叔母は、手は貸さず口を出して言いたい放題。
    家庭崩壊につながるほど大変な目にあいました。
    長男嫁だろうが次男嫁だろうが介護はさせたくありません。
    私どもの財産を処分して入所施設に入れるよう息子に頼んでいます。
    プロに任せて自分たちの家族が犠牲になるほどの人生を介護に費やさないでください。
    隣家では、夫が妻を看取りました。(夫婦ともども70代後半です。)
    こちらの家の兄弟姉妹はお互いに伴侶に、介護等の面倒を見てもらうのが常識だと思って育ってきたそうです。
    見習うようにしたいです。

    トピ内ID:4420576871

    閉じる× 閉じる×

    期待なんかしてませんよ

    しおりをつける
    blank
    50代専業主婦
    将来的には施設でお世話になるから
    嫁には何も期待してません。

    世話にもならないから、こちらも世話をしたくないです。
    なので、孫の面倒もみたくない。

    タダで孫の面倒をみさせられては
    かなわないので、近くに住んで欲しくないです。

    嫁とは必要最小限度での付き合いで。

    トピ内ID:4276832874

    閉じる× 閉じる×

    昔から何も変わっていません

    しおりをつける
    blank
    エム
    今も昔も「姑の面倒を看たい嫁」も「嫁に面倒を掛けさせたくない姑」は一定の数だけ存在します。
    「時代は変わった!」と主張している嫁の多くは、単に姑が嫌いで介護の矢面に立ちたくないが故の保身だと解釈しています。
    他に自分の身を守る合理的な説得材料が無いからなのでしょうが。

    主の主張も、まるでそれが世の嫁達の総意かの様な表現である時点で現実と乖離しています。
    姑の本音も十人十色。聞くだけ無駄です。
    介護にグローバルスタンダードはありません。家族で話し合って下さい。

    トピ内ID:3651528669

    閉じる× 閉じる×

    私は婚家との接触をとことん避けたがる兄嫁を持つ身です

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    また、姑世代ではないですが要介護5の親を介護している身として。

    私の親は「施設」を頭に入れていません。
    それは自分も実母義母を看取った過去があり それが当たり前の時代を生きて来たからです。
    そしてそれを見てきた私も看取りたい気持ちがあります。
    世話が必要なのは止むを得ないとして、うちの親は「嫁」とは考えていませんし、頼んだ事もないです。

    夫が仕事をし嫁が家事を多く負担する世帯は男女平等夫婦平等と言えど、まだまだ当たり前とされていませんか?
    その証拠に結婚相手として男は女に料理上手や子供好きを望み、女は男に経済力を望んでいます。
    その中で親が男より女に家内の事を望むのは、いくら法律で実子云々とあったとしても、至極普通の思考だと思います。

    娘にさせたくない、嫁は介護要因とか、介護を逃げる子供らなんて少数派だと思います。
    親達も婿嫁より実子がいいと思っていると思います。
    でも息子は仕事が忙しく子供も奥さん任せだったり、娘は婚家の目もあり実家に頻繁に呼び寄せる事は出来ないとなると一番家に居る誰かにということになります。
    要は、強制されない関係だと思います。

    トピ内ID:4033418221

    閉じる× 閉じる×

    最近の傾向

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    最近の傾向として嫁に介護をと思っている人は首都圏などでは少なくなっていようですね。
    そのせいか財産をガッチリ蓄え息子孫にも使わないと小町でも嘆いてるお嫁さんが最近多くなっているような気がします。

    トピ内ID:4670014652

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    姑世代
    みんな自分が可愛い、歳とともに自我が強くなり醜い心をさらけ出す
    人って我欲との戦いなのか、と思います。

    私の場合は、家庭を持っている息子・娘がおりますけれど
    老後はホームを予定しています。
    結構お金がかかりますから、かなりの預貯金が必要です。
    それはしっかり心掛けています。

    トピ内ID:8524499017

    閉じる× 閉じる×

    悪いけど!

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    悪いけど何一つ手を煩わせないと確約は出来ませんね。

    何せ、年を取り私が私として最後まで私としての認識を持てるかと言えば、確約は出来ませんから。

    アルツハイマーにでもなれば、最後まで私が私として機能出来ませんから、お約束は出来かねます。

    逆にあなたなら、そのような事態を避けられる自信がおありですか?

    私と息子は、あなたがどんなに否定されようと「家族」です。血を分けた「血族」です。

    家族は互いに困った時には助け合います。それが「悪」ですか? あなたはご自分のご両親が困難に立ち向かわれても指一本動かさない夫が素晴らしいと?

    ま、どうでもいいですよ。

    時代が変わって男女平等を標榜なさるなら、間違っても夫の稼ぎに寄りかからずに自立して下さいね?!

    ご自分が経済的自立もされずに昔ながらの主婦をしながら、男女平等を標榜するのだけは、あまりにも滑稽過ぎますから息子の精神安定上、おやめ下さい。

    トピ内ID:9075144476

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    皆様沢山のレスありがとうございます。
    様々なご意見を読ませて頂いて色々と考えさせられました。

    中にはハッとする様なお叱りの言葉もあり、私自身反省する所もありました。
    感謝致します。

    何人かの方が質問されていらっしゃいましたので私事ですが書かせて頂きます。

    私の立場は、20代前半の嫁の立場の者です。
    義母が一人で近況に暮らしています。
    お姑さんはまだ50代半ばと若いので、まだまだ介護というのは遠い先の事です。

    こんな質問をしておいてなのですが、私とお姑さんとの仲は良好です。
    というのもお姑さんがとても良い方なのです。そのおかげで良好な関係が築けているのだと思っています。(私はまだまだ視野の狭い若造なので)(汗)

    そんな義母は親戚に頼れる者は息子と(私の夫)娘(義姉)しかおりません。
    ですので私はその時が来たら、私含め、家族である周囲が自然に手を貸すものだと介護については思っております。

    トピ内ID:3404538268

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    しかし、私の夫は極度の長男教なんです。

    義母の住まいの近くに私達が引っ越した時も夫は「義母が一人で心配→長男だから近距は当然」という考えです。
    私の中では「義母が一人で心配→義姉は遠くにマイホームを建てており、頼れる親戚が私達夫婦しかいないので近距」という気持ちです。そこに長男なんたらという気持ちは全くないのです。

    そして私は義母に何かあれば実の親よりも優先して手を貸すつもりです。

    それを主人は「長男の嫁だからこちらを優先するのが当然」と言う考えなのです。
    私の理由としては私が6人兄弟だからです。兄弟がほぼ皆実家の近くにマイホームを建てていますし、私は長男の嫁だからではなくあくまで状況で義母が優先という流れでなのです。

    話しがそれましたが、夫の長男教に正直ウンザリする事が本当に度々あります。

    トピ内ID:3404538268

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    そんな夫を育てた義母は私から見るととても長男教には見えないのです。

    私に何かを押し付ける事もなければ、長男の嫁だからという言葉など言われた事もありませんし、まして世に言う嫁いびりなんてありえません。

    近距離に引っ越した時も、義母に私達が頼まれたから引っ越したわけでもないのに何度もお礼を言われましたし。

    こんな義母からこんな長男教の息子が出来上がったのが不思議なくらいなのです。
    私はこの様な考えの息子を育てた義母の本心はやはり同じなのか。。。とこの様なトピを立てた次第です。(ネットで調べるとその手の内容が沢山ありそれらを見れば見る程怒りを覚えてた自分がいました)

    酷い内容ばかりになるのかなぁと心構えして読んでみましたが、実際は、皆様のご意見を読んで、お嫁さんに対する薄情所か配慮や思いやりさえ感じました。

    本当にトピ立てして良かったなぁと感じました。皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:3404538268

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  62
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]