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    分譲地の土地の広さが気になります。

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    ゆず
    ひと
    婚約中、彼が義両親の家の近くの土地を購入しました。彼というより義両親の希望でした。
    今住んでる土地は、70区画くらいの分譲地で、その中でも一番狭い20区画くらいのところの土地です。だいたい5坪ほど他と比べて狭く、家の前の道は広くて交通量が多いです。道と高低差があったり、少し変形地であったり、3方囲まれている西側ということで、他より200万ほど安かったようです。
    私の方が家にいる時間が長いので、一生のこと考えたら、200万高くてもよい条件の土地に住みたいと思うのですが、夫の方は家にこだわりがなく、安くてラッキーみたいに思ってます。実際住んでみて、土地が他と比べて狭いことで肩身の狭い思いをしたり、前の道の交通量が多くて、子供がいて危ないと思うことがしばしば。、日当たり、お隣の生活音も気になります。

    購入の時、私には知らせてくれなかったので、何ともしようがないのですが、相談してくれれば、結婚前に貯めていた貯金もあったし、200万ほどなら出せたと思うし、実家から援助してもらうのも可能だったのに。と思う毎日です。今更どうにもならないのですが、どうにもならないからこそ考えてしまいます。広い区画に住んでる方から馬鹿にされているような気にさえなってしまいます。この先この気持ちを持ち続けるのかと思うと嫌になります。
    分譲地で土地を購入した方で、狭い方に住んでいる方、広い方に住んでいる方、それぞれご意見お願いします。

    トピ内ID:1685911460

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    そんなこと気にしても・・

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    あきの
    仕方ないのではと思います。
    うちはこの分譲地に来てから30年です。
    うちもいろんな事もあり他の家もいろんなことがありました。
    広さなんて気になるのは最初だけではないかと思います。

    まず家族の健康ですし、子供が出来ればその優劣ですし、ご主人の仕事、いろんな事があります。

    30年も経つと近所でも本当に変遷というか、見てきました。立派なお家でいいな~と思ってたらお子さんが揃って引きこもりになったり、ご主人が突然死されたり、最初の人が引っ越されて中古で買って入られた家のお子さんが優秀で弁護士さんになったり、奥さんが不倫して出て行ったり、固定資産税を納めなくて競売になってしまった家や熟年離婚の家もありました。隣を買って2軒の広さになった家もいくつもあります。でも誰でも羨ましいと思うのは広さではなく、やっぱりその中に住む人達の内容・状態だと思うのです。

    本当に何とかみんな健康で、仲良く暮らせたらそれが一番幸せ、とつくづく思います。

    あなたが思うほど、誰も土地の広さなど、いつまでも気にしてる事など出来ないのです。

    トピ内ID:8001791947

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    今更どうしようもなくないですか

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    🙂
    raizoi
    今更どうしようもなくないですか?
    これ以上、考えない方が楽じゃないですか?

    トピ内ID:3190883775

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    住んでいる土地には関係ない

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    クニクニ
    主様が近所付き合いが旨くできるかどうかです。

    狭い土地だから肩身が狭い?
    賃貸住宅の人はどうするんですか?
    世間は賃貸住宅に住む人を馬鹿にしているのでしょうか?

    むしろ主様はラッキーですよ。
    まだお若く結婚してすぐ一戸建てに住めるのですから。

    そこが嫌ならお金を貯めて買い替えることも出来ます。
    まだお若いのですから。
    今は新築に住める事に満足しましょう。

    主様が見る方向を変え、考え方を見直せば住まいも又生きてくると思います。

    トピ内ID:9669849060

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    もう、買っちゃったんだから、よい面を見よう!

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    コイン
    婚約中にご主人様側で用意してくれたなんて、イマドキすばらしいですよ。今のご時世、自宅購入の頭金が貯まるまで、いろんな事を我慢しながら、何年もがんばっている人がいますよ。

    持ち家に住んでいる人全体でも、文句一つなく住んでいる人はホントに一握りだと思いますよ。自分の家が完璧でも、あとで近所に引っ越ししてきた人が、すごく嫌な人だった、、、と言うケースもありますからね。社会の中で生活しているのですから、誰にでもちょっとした不満はあるものです。となりの芝は青く見える、、と言う事もありますし、、。

    たぶんあなたは十分に恵まれていると思いますよ。私は実際見ていませんし、その家に住む事によって、どれだけあなたが不幸なのか、度合いとしてもわかりません。でも、他人から見たら大した事ないかもしれません。たぶん自分で決めた土地ではないと言う最初の時点から、すべてが悪い方にとらえられているのかも、、。

    ホントに嫌だったり、困っているなら、数年後にまた違う所へ引っ越す事も別にかまわないと思いますけどね。その頃には、それなりに愛着もわいてきているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:0937545350

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    ちょっと残念な気持ちになりますね

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    ノン
    家が大きい小さいで、見下したりしないと思いますよ。

    200万浮いたのなら装飾品にお金をかけても良いと思います。

    他より小さくても、中がキレイならそっちの方が良いと思います。

    トピ内ID:8151829875

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    もう住んでるのですね

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    まち
    そんな不満だらけのところに、家を建てたのですか?
    まだ土地だけ取得の状態なら、私なら無理やりでもひっくり返してしまうけど。

    二人で住む予定のところを、なんで妻になる予定の人に見せていないのか疑問です。

    やっぱり一度建ててしまったら、洋服などのように簡単に買い換えることはできないですから
    不満のまま住むのはストレスがあります。
    私は土地の狭さよりも、交通量の多さが気になります。
    騒音とか排気ガスとか。

    もしここで他の「狭小住宅」などに住んでる人の話を聞いても、納得できるのかな。
    周りの環境(交通量、駅からの時間、買い物場所など)が重要な気がしますが。

    トピ内ID:9877360819

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    設計でリベンジ

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    😢
    はうすわいふ
    確かにもやもやしますね。
    私も夫が気に入った現在の住まいに不満タラタラながら住んでいますので
    トピ主さんのお気持ち理解できます。

    トピ主さんのところは土地のみの購入ですか?
    建物は自由設計可能でしょうか?
    条件の不利な土地でも設計次第では弱点を逆手にとって
    ステキな家になることがあります。
    家のほうを自由設計で頑張ってみてはどうでしょうか?

    「広い区画に住んでる方から馬鹿にされているような気にさえなって」
    は被害妄想が酷すぎます。
    狭くても魅力のある家を建てることは可能です。

    トピ内ID:6794187707

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    家に金かければ?

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    わっふー
    買ったのは土地だけですよね。
    家はこれから建てるのなら、家にお金をかければ良いと思います。

    土地は安くした代わりに、家にお金かけたと言えば卑屈になる必要も無いでしょう。

    トピ内ID:3653645723

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    他に金を

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    💔
    ちぇるちぇ
    まぁ、地代が安い、ってのはみんな知ってるから、今更ですよ。

    それよりも、お家の見える部分にお金を掛けてみましょう。
    見える設備を高価なもの、その分譲地で、誰も使ってないような物、設備を導入したり、業者を使ってお庭を改造したりして、なんか、凄く余裕があるな、という雰囲気を醸し出してみて下さい。
    高価な植物の鉢植えを、たんまり見える場所に置くのも良いです。
    四季おりおり、花を絶やす事無く咲かせてても良いです。
    周りがあまりやって無い事を、継続して続けましょう。

    周囲の見る目が、違ってきますよ。お勧めです。

    トピ内ID:8476370899

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    なにをどう選択するか。ライフスタイルの違い

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    😨
    ゆな
    一緒に住む土地について相談がなかったというのは驚きました。
    私も婚約中に彼が土地を購入しましたが、相談し土地の契約にも一緒に行きました。
    日当たり重視、来客用駐車スペース確保、ガーデニングを理由に続きの2区画を購入。
    広さ2倍なので周囲の方は豪邸を期待していたそうですが家は普通サイズです。
    5坪くらいの違いで馬鹿にする、されるなんて考えた事もないです。
    同じ場所に土地を買えたとしても生活レベルの違いは出てくるものです。

    ご近所のAさんは小さな区画に建築家による高級住宅。
    高級外車&ブランド好き&有名私立小学校に通う一人っ子。高級家具がずらり。
    Bさんは平均的な区画、ハウスメーカーで建てた住宅。
    国産車&ユニクロ率高い&子供は3人公立&旅行は年に1回海外。モノより思い出派。

    AさんとBさんではライフスタイルが違いますよね?
    消費ばかりでなく貯金が趣味の人もいるだろうし。

    日当たりやお隣の生活音は間取りで工夫すべき問題だったのかもしれませんね。
    でも、土地が狭くて肩身が狭いという劣等感はあなた自身の問題です。
    次は生活レベルや子供の教育にかけるお金の違いなど別の悩みが出てくるのでは?

    トピ内ID:2328486448

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    私なら

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    えーと
    土地の広さなんかよりも、無断で家を購入したことのほうが気になります。
    彼女じゃなくて婚約者なんですよね?
    相談の一つくらいあってしかるべきじゃないでしょうか。
    トピ主さん、この調子で彼がある日突然、仕事辞めて帰ってきても笑顔で迎えられますか?
    出来るのなら別に問題ないでしょう。
    それか、ある日突然、隠し子連れてきてもいいですね。
    笑顔で対処できますか?
    家も仕事も一生にかかる問題です。広さや立地よりも気になることが先にありますよ。

    トピ内ID:0817902980

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    お気の毒です

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    浮生
    そうやって、一生、今住んでいる家に不満を持ちながら、生きて行くことになるのでしょう。無いモノねだりの人生になるのかな?今ある家に感謝するという、在るモノに対して感謝するような視点を持ち合わせていないのでしょうね。

    子供が物心つくようになると、あなたの生き方が子供にも転写されてきます。母と子とが、今住んでいる家に不満を持ち、それを口に出して生きることになるのでしょう。何だかなぁ、と思います。

    今、住んでいる家を誰かに貸して、アパートに住んだらいかがでしょうか?そうすれば、少なくとも、今、住んでいる家に対する不満は消えるのではないでしょうか。私はそう思います。

    トピ内ID:1545552232

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    その場所が気に入らない それが不満の全てです

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    ほし
    色々嫌な理由を列挙されていますがそういう事です
    他の場所に買い換えたいと思ってもお金がありません
    もしそれだけの現金を持ってれば気持ちも大分余裕が持てると思いますが・・・

    解決策は力技(お金)かな
    ダメなら諦めるしかないのかな トホホですよね

    トピ内ID:6585864059

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    広いほうに買い替えはできないのでしょうか。

    しおりをつける
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    きんつば
    お気持ち、わかりますよ。もう200万も出せば広くて、しかも大きな道路から離れた所を買えるなら、そっちのほうがいいに決まっています。トピ主さんはトピに書いた内容のことを婚約者の彼に話してみましたか?

    もしも分譲会社が同じで、まだ建物が建ってないなら、広い区画の土地に買い替えが可能では? 安い→高い土地への買い替えなら分譲会社も受け付けてくれるのではないかなあ、と思います。

    差額の分はトピ主さん側で負担するなら、それも可能ではないでしょうか。

    彼や彼の両親に角を立てないように上手く話を持っていくことを、ご両親と相談したほうがいいと思います。ヘタすれば両家で争うことにもなりかねない話なので、ご両親の知恵が必要だと思います。

    トピ内ID:3961923121

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    悩み所がおかしい。

    しおりをつける
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    紅の豚トロ
    悩む場所が違うでしょ!

    土地が少し狭いとか、近所に引け目がとか、日当たりとか、、、、
    そんな事はどうでもいい!!

    それよりも、婚約者が居て近い将来一緒に住む家を一言も相談無く勝手に買う彼。そして、婚約者を無視して要望を押し付ける彼の親。
    大問題ではありませんか!
    出来るなら結婚は辞めた方がいいと思いますがね。

    お金は向こうの親が全額出すのかな?
    それならまだしも、ローンでこれから払っていくならトピ主さんも色んな形で負担して行くんですよ?

    トピ内ID:1405189224

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    多分、買うのが遅かった

    しおりをつける
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    セキセイインコ
    他の比較的条件の良い場所は早々に売れたのではないでしょうか?
    多少高くても、いい場所は真っ先に売れます。
    逆に変形地や日当たりの悪い場所など、数百万安くても最後まで残っています。
    彼も希望の土地は買えなかったのかもしれません。

    トピ内ID:3905219186

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    広さより、どれだけ丁寧に暮らしてるか

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    どんなに広い敷地の家でも、草ボウボウで手入れされてい無い家を羨ましいとは思いません。

    この季節なら、小さな家でも花が咲き乱れて掃除のゆき届いた家の方がはるかに羨ましいです。

    丁寧に生活していることが外からも窺えて、きっと中も素敵なんだろうなと想像します。きっと性格も良い人なんだろうなって。

    敷地の広さなんて、購入時だけでしょ?

    一年も暮せば、そんなことより家の状態に違いが出て、そちらの方が誤魔化しができないだけ気になります。

    そんなつまら無いことを気にするより、せっかくのお家を愛してあげて、花を咲かせるなり手入れしてあげる方がいいのでは?

    トピ内ID:1427789871

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    家を建てる前に言えばいいのに

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    土地だけならいくらでも転売できたのに。
    気に入らない土地に家を建ててしまったのですよね。
    もうどうしようもないです。

    >狭い方に住んでいる方、広い方に住んでいる方

    土地の価値って広さだけではないですからね。
    それだけ気にしていても意味ないです。

    トピ内ID:3310540524

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    小さくてもお洒落な家

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    もう土地は購入済みなら、
    差額の200万をプラスして素敵な小洒落た家にすれば良いのでは?
    ただ設計力がモノを言うので、
    この人という設計士さんを探す必要はありますが…私ならそうするな~

    トピ内ID:4301664911

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    もう住んでいて、子供もいる?

    しおりをつける
    Bz
    いまさらですが、土地の購入を婚約者に相談しないような人と暮らしていけるのでしょうか。

    トピ内ID:7740828733

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    な~んだ、気になったのは「狭さ」かいな

    しおりをつける
    😀
    金食い虫
    解決法は二つある。

    1-買い換え
    但し、税金や登記費用などで大きな損となる

    2-建坪を狭くする
    総二階建てとか、可能なら三階建てとか、地下室を作るとか
    これも、かなりお金がかかる

    いずれにしても、ポイントは金だな

    トピ内ID:9229403645

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    とぴ主です

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    blank
    ゆず
    紅の豚トロさん、あなたの言うとおり、婚約中で双方の両親とも知っている状況で、大事なことを彼の家族だけで決めてしまったことが、一番胸に刺さっています。私は彼の会社の近くあたりで考えていました。彼の実家からもまあ近いし、私の実家には少し遠いけど、方角は一緒だったので。しかし、購入した場所は、彼の実家のすぐ近く。私の実家とは反対方向でした。彼の両親が、前々から、すぐ近くに住んでほしいという希望を持っていたようです。だから自分たちだけで決めてしまいたかったんだと思います。私の父親は古い考えかもしれませんが、「住むところは夫側が決めること、それが相手の結婚の条件やろ。そこに住みたくなければ結婚やめたらいいんや。」と言われました。
    土地の資金は彼の実家が出してくれます。諸費用と家の建築費は私たちもちです。資金を出してもらうのだから、感謝すべきでしょうか。

    トピ内ID:1685911460

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    お父さんに同意

    しおりをつける
    blank
    あいこっこ
    >私の父親は古い考えかもしれませんが、「住むところは夫側が決めること、それが相手の結婚の条件やろ。そこに住みたくなければ結婚やめたらいいんや。」と言われました。

    私も、古い考えかもしれませんが、主さんの状況の場合はこの意見にほぼ同意です
    男女五分五分の共稼ぎでない(夫側に養ってもらっている)のが前提でですが
    誤解を恐れず言えば、お金を出せば口も出すっていうことです

    主さんの場合は、購入したのをわかっていて結婚したのですから
    今更言っても仕方ないですね
    ほんとうに納得できなければ、結婚しなければよかったのです

    私なら、土地代を自分たちで払わずに済み
    同居もしなくていいんですから、逆に感謝しますがね

    どこまで求めるんですか?

    トピ内ID:4568391402

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    でも、トピ主さんも決めたことですよね?

    しおりをつける
    🎂
    マロン
    なんだかご自分が蚊帳の外に置かれた点をお嘆きのご様子ですが、土地購入の話を聞いた時点で、反古にすることもできたのでは?

    結局、トピ主さんが義親さんやご主人さんにいい顔をしたいなどの理由で、拒否できなかったのですよね。
    自分の考えをしっかり周りに伝える勇気がなかったために、今の状況に陥っているわけです。
    土地は勝手に決められたかもしれませんが、家の建設については、トピ主さんの意志も反映されているのではないですか。
    でしたら、その家に住むことについて、トピ主さんだって決定したわけです。

    現状をどう打破するかは、もうすでにレスでありますから、割愛します。

    ご自分の人生をご自分でコントロールするには、自分の行動に責任を持つことから始まります。
    トピ主さんも、グダグダ悩む人生がお嫌なら、こちらに寄せられたレスを熟読して、どう対応したらよいかよく考え、実行するとよいでしょう。

    トピ内ID:7157785272

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    なんで今頃になって言うの?ってこと

    しおりをつける
    blank
    るる
    「いまさら…」なんですよ。
    たとえあとから聞かされたことでも
    更地ならいくらでも売れるのだから、
    パパがなんと言おうとその時に「いや」と言うべきだったの。
    それで破談になるならそれまでのご縁なんです。
    パパ間違ってない。

    住む場所を勝手に決められたのが腹が立つというのはわかるが、
    「なんで今頃になってそんな話題を出すの?」と思う。
    ご近所づきあいで誰かから何か言われたのですか?
    それとも暗に「貧乏で買えなかった」ようなことを言われたのですか?

    本当の問題は土地の広さではなくて、ご近所の人間関係では?
    だったら土地が広くても、他の事で何かケチつけるような人達だと思いますよ。

    トピ内ID:3310540524

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      感謝するかどうかの問題ではない。

      しおりをつける
      blank
      紅の豚トロ

      婚約中に土地を買ってしまい、その後結婚、家は既に建っていて、今はそこに住んでいる。
      これで有ってますか?

      もし仮に、最初から相談が有って、土地のお金を払うからここに住んで欲しいと言われたらどうしてましたか?それで納得出来るなら話し合う余地はあるかもしれません。
      相手が話の通じる相手なら。
      次はお互いの生活に関わる事は必ず相談して欲しいと。
      それで、旦那さんと義理親さんが納得してくれれば少しはモヤモヤも収まるでしょう。

      しかし、こういう事をする人は大抵話が通じません。
      次は子供の教育方針で勝手に決められますよ。
      入学金は出したから、うちの近くの保育園で。入学金だしたから、この学校に。と。

      その時にトピ主さんは我慢出来ますか?
      感謝するしないの問題では有りません。
      引き返せた結婚を自分の意思で決めたんです。それを正すかどうかも自分で決めるしか道は有りません。

      トピ内ID:1405189224

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