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    こんな夫だけど・・・、離婚か、でも継続したい

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    よわな
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    30代主婦(現在育休中)です。夫も30代の共働き夫婦、子どもが2人います。
    夫は結婚した途端掌返すように私には見向きもしなくなり10数年経ちます。

    私は正社員で帰宅が遅いですが夫よりは早い為家事はほぼ私がしています。
    育児もそう。新婚当初から夫は休日は趣味に出掛けるばかり。長い連休は丸々連泊するほど。
    子供が生まれたら専業主婦になる約束だったのに「辞めるな」と言い今に至ります。
    私が育休中になると文句が増え浮気し生活費をくれなくなります。

    その都度寂しさや不満を訴え喧嘩をし、言われてきた言葉が以下です。
    全て一度に言われた訳ではないですが、この度箇条書きにしてみたら辛過ぎて(涙)

    ・家事はお前が全部やれ。女の仕事だ。
    ・そして金も稼げ。俺と同じ額入れろ。(収入は夫とほぼ同額で若干私の方が良いです。)
    ・専業主婦??夫が家事育児を手伝う??そういう妻はいい女なんだろ。お前にその価値は無い。
    ・もっと掃除をしろ。子育て中でも世の主婦は家事を完璧にこなしてる。怠けるな。やれ。
    (↑これは今、1歳の子供が危ない物でも何でもいじりまくり、散らかりがちになったのが不満のようです。)
    ・休日は俺の好きに過ごす。時間も金も。
    ・子供の面倒はお前が見るのが当たり前。お前が欲しかった子供だろ。(でき婚では無いです)
    ・お前には一切金を出したくない。自分の金で生活しろ。
    ・俺は居ないものと思え。



    などなど。
    あまりに思いやりも無い、バカにした態度なので異論を言うと、とうとう

    「バカにされるのはお前のキャラ」

    とまで言い放ちました。
    この言葉で一気に頑張る気力が無くなりました。



    感情的には「即離婚」ですが…
    子供をひとり親にしたくない。子供達はこんなパパでも大好きだし、
    離婚後の子供のデメリットを考えるとやはり避けたい。

    こんな状況でも再生の道はありますでしょうか。

    トピ内ID:1427518279

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    再生のの道・・・

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    🐶
    あめい
    は、難しいと思います。

    私なら 自分も働いているし、やっぱり離婚するかな?ですけど、
    でも、トピ様は子供のためって離婚したくないんですよね?

    でも、夫からすごく辛い態度をとられてお母さんがかなしい顔をしてるのを見る子供の気持ちも考えてみたら?

    むりに子供のために離婚せんかったなんて言われたら、子供としては 別に離婚してくれてもいいよ、って感情も少しはあるとも思うんです。

    けど、まだお子様が1歳って・・・ほんとにそんなに仲わるいのですか?

    トピ内ID:5828240014

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    俄かに信じがたい言動。。

    しおりをつける
    お地蔵さん
    信じられないご主人ですね。。本当にそんな暴言を吐くの?
    何が好きで一緒にいるの?
    一度実家へでも帰ってみたらいいのに。
    離婚も覚悟の上ということを条件にして。
    そんな状況を子供が見てどう思うかしら。。
    ぱぱ大好きってあり得ないでしょ

    あなた次第ですけれど。。
    子供のせいにせずにあなたは愛情ありますか??

    トピ内ID:8062430077

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    再生の道はない。

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    blank
    きっこ
    10数年きたのに、今更変わりません。何故、もっと早く行動を起こさなかったのか、起こしても変わらなかった?その中で、二人目を産むのが理解出来ませんね。経済力もあるのに、お子さんのせいにして、別れないなら離婚なんて考えない事。但し、お子さんの前でも貴方に対して、言動が変わらなければ、お子さんに対して今後、どんな影響与えるか真剣に考えて下さい。

    トピ内ID:0968000595

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    あるわけない

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    blank
    かのん
    私ならトピ主さんが箇条書きしたセリフ、ひとつでもいわれたら
    即離婚の決意します。

    ・家事はお前が全部やれ。女の仕事だ。
    ・そして金も稼げ。俺と同じ額入れろ。

    この時点でこどもは絶対つくりません。
    そして当然自分の分だけして、夫の世話は一切しません。
    唯々諾々といいなりなのが不思議。

    こどもが小さいうちは、父親が母親にひどい仕打ちをしている
    のもわからないかもしれませんが、わかるようになってきたら、
    こどもはその方が傷つくと思うんですけど…。

    ちょっと考えてみてください。
    大好きな父親が大好きな母親にひどいことをいったり、したり
    している。
    これってこどもは何ともないと思います?
    少なくともまともな家庭観は育たないです。

    まだほとんど物心つかないうちに離婚しておけば、父親の存在が
    ないこと自体が普通になりますよ?
    (私は小1で父を亡くした母子家庭育ちですが、父が居ないこと
    自体はさびしいとも感じず)

    暴言をレコーダーにでもとって、慰謝料と養育費とって離婚して
    母子で幸せに暮らす方がいいと思います~。

    トピ内ID:0290753100

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    再生不要

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    blank
    右京
    再生する必要がありますか?
    その結婚生活に、何の意味があるんですか?

    私はトピ主さんのような家庭で育ちましたが、幸せではありませんでした。
    成長するにつれ、両親の不仲が理解できるようになり、普通に仲の良い家族が羨ましかったです。

    母は「子供たちが成長するまでは」と我慢と努力を続け、長い長い子育てを終え、今年ようやく離婚手続きに入りました。
    振り返ってみると母は苦労の連続で、結婚生活のどこに幸せがあったんだろうと思います。

    今はお子さん達も小さく、父親を慕っているかもしれませんが、徐々に父親の理不尽さを理解できるようになります。
    『父親が、母親にどういう言動をしているか』というのは、子供にとって非常に影響がありますよ。

    しっかり働いて稼いでいらっしゃるトピ主さんが、離婚して困ることはないと思います。

    ひとり親でも立派に成長しているお子さんもたくさんいます。

    トピ主さん、そしてお子さんの本当の幸せを考えてみて下さい。

    相手を変えることはできませんよ。
    自分が変わるしかないのです。

    トピ内ID:7329735897

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    有り得ません

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    blank
    匿名さん
    いくら子供達がパパ大好きだろうと、このままではこの先大きくなれば子供達ですら貴女の事を卑下し、見下す様な事になりますよ?

    申し訳ないけど継続の価値など0%以下です、もっとしっかり強くなりましょうよ?

    そして私の知ってる限り、この手の夫は貴女が本気で離婚をすると解った途端にまた掌を返したように擦り寄って来るかも知れませんが、粛々と離婚を進めるべきです。

    再生の道はただ一つ、夫が別人間に生まれ変わる以外に有りません、貴女からの努力ではどうにもなりません、貴女は貴女で心底にある夫への依存をやめましょう、尋常ではありませんよ?

    トピ内ID:3097606599

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    再生したいのかな

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    トンカツ。
    すごいですね、私だったら速攻離婚だと思います。。。
    我慢できないです、このような人が家にいるというのだけでも無理ですし、食事作ったり洗濯したり…お世話なんてできそうにないです。

    でもいつもこういうトピックたつ度に不思議なのは、こんな状態でお子さんが二人というところです。愛し合った結果ですよね、なんでだろう…。
    結婚した途端手のひらを返すように~暴言や経済的DVが始まっているんですよね。そんななか子作り!?理解出来ないですが…。

    いまは産休されているようですが、復帰されれば収入も正社員で安定しているのですよね。
    現在は夫婦二人で稼いでいるとはいえ、ご主人は一切お金を出さない状態なんですよね、離婚しても金銭的な状況は変わらないのでは。
    むしろ法定額の養育費をしっかりもらえば、離婚した方がご主人の食い扶持がいらない上にきちんと養育費取れて経済的にはそちらのほうが良さそうですよね。

    ご主人に再生したい意志がない限りは片方だけがそれを望んでも難しいと思います、我慢するか離婚するかの二択では。

    トピ内ID:0510145529

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    有りません

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    blank
    ひねくれもの
    >こんな状況でも再生の道はありますでしょうか。

    有りません、と言うか継続を考える事自体が有り得ません。

    正直、DVを受けてる人が『それでも優しい所もある』と言って抜け出られないのと既に同じレベルだと自覚してください。 一日も早く離れましょう。

    トピ内ID:8945810608

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    まあ

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    🙂
    ささ
    子供的に良い方に考えれば、即離婚して良い男見つけてくれればベスト。

    トピ内ID:8321184850

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    メリットなんてどこにあるの?

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    blank
    Kさん
    子供たち、なついてはいるかもしれませんが、たぶん別の人に置き換わっても同じようになつくと思いますよ。
    だって、父として子供たちと接するような場面ってありますか?

    金銭的にも体力的にもいないほうがましなうえに、これから父親が母親を見下した家庭を目の当たりにさせて、将来のお子さんたちが深層心理で「家庭とはこういうものである」という意識を植え付けられたら、それこそお子さんの将来でも同じようなことを繰り返させますよ。

    浮気や行状を記録し、しばらくはしおらしい妻を演じて、有利な条件で(金銭的に)離れたほうが子供たちのためだと思います。

    ほんと、今の状態って子供たちも小さいながらも、母親が父親に虐げられている姿を見て、なんとかお母さんを愛してほしいと子供たちはいい子を演じて、お父さんにべっとりなついてみせて、なんとかとりもとうとしてるんじゃないですかね。

    トピ内ID:5708003328

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    理解不能

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    🐤
    まろ
    すみません・・・そこまで言われて、夫婦生活を続けていく意味がわかりません。

    休日ですら子供の面倒を見ない父親、本当に子供に必要ですか?

    無責任に「離婚したほうがいいですよ」とは言えませんが、妻の立場として、私ならそんな夫いりません。
    子供の立場として、母がそんな思いをさせられ、私の為に父親が必要だと我慢し続けていたと知ったら、悲しすぎます。

    トピ内ID:8866761987

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    ほんとかな。

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    blank
    ねこた
    こういうトピを見ると、必ず「ひとり親にしたくない」「子供はパパ大好き」と言っているけどホントかな?面倒はトピ主さんが全部見てるんでしょ?懐くわけないじゃんと思います。私自身、父は殆ど不在の家庭に育ちましたけど、母親とは密着親子だったけど父親は、「ときどき来るおじさん」ぐらいの感覚でしたけどね。
    子供の為に悩むっていうのは本当は、それほど酷い父親ではないのか、またはトピ主さんが別れたくないからそう思い込んでいるのかのどちらかなのではないですか?
    トピ主さんが別れたくないだけなのであれば、子供を理由にするのは良くないです。

    トピ内ID:0931689613

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    お子さんのデメリット?

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    ゆきんこ
    レスします。
    なんというか、ご主人がいらっしゃらなくても、生活に支障がないようですし、ご主人のあなた様への態度をお子さんたちに日々見せることのデメリットの方が大きいと思います。離れて暮らして、ときおり父親に会うという形態をとられた方が、お子さんたちには良いように思います(父親に幻滅しない)。
    まずは、別居されてみてはいかがでしょうか?
    ご主人がすんなり同意されればよいですが・・・。

    トピ内ID:3189665659

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    不思議ー

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    blank
    雲子
    育休中になると文句が増え浮気し生活費をくれなくなくなるのが分かっていて、2人目を妊娠するトピ主さんに驚きます。

    1人目のときは、わからなかったんでしょう。2人目はそれを承知で妊娠したんですよね。
    むなしさと不満があっても、子どもを作りたくて、離婚できない理由は子どもがパパを好きだから~~ って、すごい矛盾というか、自分で自分を身動きできなくさせてますよ。

    夫に
    ・お前には一切金を出したくない。自分の金で生活しろ。
    ・俺は居ないものと思え。
    と言われているのなら、そうしたらいいじゃありませんか。
    離婚しないで別居して生活すれば?
    一緒に暮らしていてもヒドイこと言われるだけで辛いし、夫の身の回りの世話もしなきゃならないしで、いいことないでしょう。
    別居しても生活できそうだし。
    籍はそのままにしておいて、「父親」の座は残しておく。たまには親子で会う機会をつくって「いい父親」してもらう。

    それでいいじゃありませんか。

    トピ内ID:3776510330

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    早いほうがいいですよ

    しおりをつける
    🎶
    りりっち
    それもうDVですよね。
    言葉の暴力も立派な暴力です。

    気持ちはわかりますが
    まだ子供が小さいうちに離婚したほうがいと思います。

    だってなんのメリットもないし
    子供が大きくなってからそんな父親だと知ってからの方が
    色々面倒なことになると思いますよ。

    私の周りにもシングルマザーの人はいっぱいいますが
    子供はみんなシッカリしてます。
    うちの子よりよっぽど周りをよく見て
    母を困らせないような行動をとる子ばかりです。

    金銭的にも問題ないならすぐ離婚しましょう。
    そんな男
    父親にしておく価値なんかありません。

    トピ内ID:6808424006

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      トピ内ID:6783041463

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      トピ内ID:2570698807

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      お子さんにも同じ道

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      なこ
      多分その状況で旦那様が変わることは絶対にないです。
      お子様が男女どちらかわかりませんが、その家庭環境で育つと、
      息子さんであれば、お父様同様に女を見下し、妻を蔑む夫に育つでしょうし、
      娘さんであれば、お父様によく似た女を見下し、妻を蔑むような夫と結婚して苦労する妻に育つと思います。

      その旦那様がいないことのデメリットを考えていらっしゃるようですが、
      その旦那様がいらっしゃることのメリットって、何なんでしょう?
      たとえ機能不全家庭の中でお子様方が将来アダルトチルドレンになるとわかっていても、
      その旦那様と離婚したくない理由は何なのでしょう?
      ご自身がシングルマザーになる勇気がない、その言い訳に「子供が懐いているから」というのを使うのは
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      トピ内ID:4292994065

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      メリットとデメリットを教えてください

      しおりをつける
      🐷
      ぶたこん
      再生の道なんてあると思いますか?
      ないでしょうね。

      >子供の面倒はお前が見るのが当たり前。お前が欲しかった子供だろ。(でき婚では無いです)
      この文面を見るだけでも、ご主人は子供の事を愛しているようには見えないのですが。

      離婚後のメリットデメリットを教えて頂けますか?
      メリットしかないように思えるのですが。
      長い連休丸々連泊されると、子供は泣きじゃくったりするぐらいパパ好きなのでしょうか?

      俺はいないものと思えと言われるのなら、いなくなってもらったらいいのに。

      トピ内ID:1426584613

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      モラハラ夫では救いようがないでしょうね。

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      あい
      夫に対して控えめ思考では、あなたが夫の人生の犠牲になって、仕える身でしかありませんね。
      何で、こんな価値のない男と一緒に居る必要あるの?
      反逆しなさい。
      家事育児をこなし、収入は夫より上の妻でなぜ虐げられる必要があるの?
      私は普通に言ってますよ。
      誰のおかげで家族を持てているんだ。
      浮気なんかして、家族に恥をかかせてよく帰ってこれるわ。
      妻に離婚されないと思っているの?ってね。
      我が家は妻優位で成り立っています。

      ご主人は家庭を顧みるということが理解できていない独身の気分の夫なのです。
      教育して躾けなおさないと、あなたの心身が壊れるでしょう。
      私は、あなたの母親ではない、都合のよい女扱いするなと怒鳴りましょう。
      してほしいことをきちんと伝え、リモコン扱いで動かしましょう。
      夫を捨ててやる覚悟で、夫に独身になりなさいって面と向かって言いましょう。
      お荷物な夫ですね。家庭に収まれないんじゃないですか。
      夫になめられている主さんも悪い!
      強気でいきなさい。

      トピ内ID:8236218647

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      お子さんの将来を思うなら

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      blank
      もも
      離婚した方が良いです。
      そんなモラハラ男といたら、確実にお子さんの心に悪影響を
      及ぼしますよ。
      トピ主さんはもう正常な判断ができない状態なのではないですか?
      私がトピ主さんの両親や友人なら、すぐ帰ってくるように促します。
      それほどひどい男なんですよ。
      お願いです。お子さんの将来の為、トピ主さんの心が壊れてしまう前に、
      別れてください。モラハラ男は父親になる資格はありませんから。

      トピ内ID:8064922634

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      目が曇りまくり

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      🐤
      ちりとり
      子どもだってすぐわかるようになりますよ。そんな父親、本人の言う通りいなくなって貰いましょう。
      再生の道なんてありません。

      離婚によるデメリットはありますか?
      トピ主さんがしっかり働いていて、育児も一人でしている現在でも子どもたちはちゃんと育っているでしょう?デメリットはいわれのない偏見以外にはなさそうですが。

      トピ内ID:7976162836

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      10年後を考えて

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      blank
      じゅんじゅん
      離婚問題には簡単に書き込まないようにしているのですが・・・でも、酷すぎる!

      私も二人の子どもの母親ですが、私だったらそんな旦那即捨ててやります。

      考えて見てください。

      10年後、そんな父親を子ども達はどんな目で見るでしょう?
      そんな父と別れない母親をどう思うでしょう?
      そんな物言いを家庭の中で当たり前に聞いて育った子は外でどういう発言をするのでしょう?

      感情で勢いに任せて離婚するのは反対です。
      でも、ご主人の家庭の中での役割は果たせていませんよ。
      子どもの遺伝子提供者です。ただの。

      それだけの人に尽くす必要はありません。
      尊厳を持って生きてください。

      トピ内ID:4062754772

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        こんな夫? それ以下!!!

        しおりをつける
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        ありんこ
        よくもまぁ これだけ妻(主さん)に言えたもんだ!

        これだけ言われても離婚する気ないんでしょ?!再生の道 探してるんでしょ!?


        優しい夫? 子煩悩な夫?主さんは この男(ご主人と呼ぶ価値ない)にどうなって欲しいの?

        今更 この男に何望んでも変わる訳ないでしょ?
        だったら 主さんが泣きながら 耐えるしかないじゃない! 子供の為にね!
        今の生活の方が よっぽど子供にデメリットだわ!
        よ~く 頭冷やして考えて! この男が普通が異常か。


        男以上の経済力あるなら 離婚したって生活出来るのに 何でこんな男にしがみつくのか理解出来ない。

        トピ内ID:8705602080

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        うーん

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        nao
        経済的に支援してもらっていないならば
        キチンと家にお金を入れてもらいましょう。

        ただし、大黒柱として入れてもらうのではなく
        「長男」が入れる額として家賃、食費、光熱費をもらってはいかがですか?

        子どもに対しての教育費はどうなんでしょう?
        それは惜しまないんでしょうか?

        離婚したつもりで生活するんです。
        それならばただの同居人なので腹も立ちません。

        けれど実際離婚したわけではないので
        母子家庭ならもらえる権利を持たず、
        今のままの生活がいいとは到底思えませんが・・・。

        パパが好きなんて今だけです。
        大きくなれば、知恵が付けばそんな事言わなくなります。

        経済力も生活力も高そうなトピ主さん。
        そんなくだらない男に引っかかっている間に
        あなたの人生棒に振っちゃいますよ?

        子どももいずれは独立します。
        その時側に居るのがその人でいいんですか?

        私なら嫌です、さっさと離婚です。
        思いやりが無い人はどんな事をしても変わらないと体験してますから。

        もっと自分を大事にしてくださいね。

        トピ内ID:3964541210

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        お子さんを賢く育てては?

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        blank
        キノコ
        今はまだ小さくて、わからないかもしれないけど
        大きくなれば知恵がつくと思います。
        それまで我慢して離婚するか、離婚してから理解させるか
        絶対に離婚しない道を選ぶかは、トピ主さん次第だと思います。

        私は両親が不仲でしたので、早く離婚すればいいと思っていましたし、親にも言っていました。
        別れたって子どもから見れば親は親で、離婚しないのは親の都合だと。
        生活させてくれるとか、親子としての思い出には、感謝や温かい気持ちもあるけど
        女性を馬鹿にする父に腹が立ち、こんな男とは絶対結婚するものかと考えてきました。

        別れられずにいた母は今、父の介護に追われています。
        元々不満だらけでしたから苦痛そうで、愚痴が凄まじいです。
        だから早く別れろと散々言ったのに今さら何言ってんの?と思います。

        トピ内ID:7185000546

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        子供にどんなデメリットが??

        しおりをつける
        blank
        よく考えて。
         分からないわぁ。
         多分同じレスが沢山つくと思うんだけど、私なら経済的にも大丈夫そうだから即離婚するけど。勿論、公的文書にて養育費の制定もして貰ってね。

         はっきり言うけど、何でこんな男性と子供を2人も作っちゃったの?1人目で気付かなかった?まぁ過去の事はいいわ。この人との再生の道はないので離婚した方が良いと思うよ。

         子供へのデメリットなんだけど、何かある?私、小さい頃から父親に同じような事を言われて育ったんだけど、3歳位までは大好きな「ふり」してたよ。一生懸命ね。
         でももう中学位で自分で辛くなっちゃった。子供を愛せない親っているんだよ。子供もそういうの分かるから、すっごく辛いんだよ。だから離婚して母子で仲良く暮らした方が、子供の為っていうならよっぽど良いと思う。

         それとも主さん自身の問題で、この人と別れたくないって理由ってあるの?あるなら継続するのも止めないけど。

        トピ内ID:1846353130

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        そんな夫と一緒にいたら

        しおりをつける
        🐤
        よそのおばはん
        お子さんに悪影響を及ぼします。
        そのうち、お子さんもトピ主さんの事をバカにしだしますよ。

        お仕事をお持ちでしたら、さっさと見切りをつけた方がトピ主さんにとっても、お子さんにとってもよろしいかと。
        お子さんにモラハラがうつってしまう前にさっさと決断しましょう。

        トピ内ID:9144300745

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        親に相談。

        しおりをつける
        🐱
        papi
        親御さんは健在でしょうか。親に、ご主人についての話を聞いてもらいましたか。ご主人の親御さんは、どんな方達なんでしょう。気になります。親の生き方のまねをしているかも。憶測ですけどね。

        トピ内ID:6949241842

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        継続したい、ですか…

        しおりをつける
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        まだむ
        私なら即座に離婚するレベルですが、トピ主さんは離婚したくないんですものね…

        トピ主さんの意に沿う意見じゃないでしょうが、ひとつだけ。

        トピ主さんのご両親は、トピ主さんを大事に育ててくれましたか?

        大事にされてきたなら、どうかご両親の顔を思い浮かべてください。

        そんなふうに人に人格を否定されるような娘を、ご両親はどう思うでしょう?

        旦那さんの言うのは、全部バカの戯言レベルです。確たる理由もない、単なるわがまま。

        娘がいわれなき侮辱を受けていると知ったら、トピ主さんのご両親は悲しみますよ。

        トピ内ID:1803596526

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        全くダメ

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        オレンジ
        こんな男 結婚する価値もない!
        なぜ一緒にいたいのかさっぱりわかりません。離婚しましょう。

        トピ内ID:6428955475

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        無理しないで

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        😝
        ちょこ
        毎日大変ですね。
        よく頑張っていると思います。

        子供のために継続したいと考えているのですね。
        でも、子供にとって旦那様は必要なのでしょうか?
        経済的なDVと言葉のDVがあるように思います。
        父親をみて母親に対して、そのような態度をしているのが当たり前だと認識して育った場合、子供が将来結婚して家庭を持った時に似た家庭を作ろうとするのではないでしょうか?

        子供のためを思うのならば、冷静に判断することが必要だと思います。
        皆様の幸せを願っています。

        トピ内ID:6580578256

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        絶句。。。

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        piko
        その状態で大丈夫ですか。言葉を失いました。
        都合のいい妻にされています。
        離婚をした方がいいのではないですか。
        主さんは経済的に自立しているようですしお子さん達は小さいようなので、今のうちしかないでしょう。このまま続けるのならば、お子さん達が自立するまで離婚できないです。20年以上あとになってしまうのではないでしょうか。

        もっと自然に生活できる環境の方が主さんもお子さんも楽しく生きられると思います。

        トピ内ID:1030067216

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        まぁ・・

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        🛳
        きりん
        離婚を避けたいのならご主人が今更変わる事は無いのでそのままの生活を維持する事でしょうね。

        世話をする事も無く、休みの日も子供達と過ごす事も無いご主人のようですが本当に子供達は父親が大好きですか?主さんも仕事、家事、育児に忙し過ぎてお子さん達の様子、精神状態などに寄り添えていないのではないでしょうか?母親が勝手に子供達とっては大好きなパパ!と過信した結果、不幸な環境に身を置き続けさせる事は避けるべきです。

        主さんが正社員のまま現在も働いていらっしゃるのは即離婚可能な有利な条件ですよ。そんな状況なのに子供はパパが居ないと・・と思うのはもしかして自分の為ですか?世間体など?

        主さんのご両親にも相談してみたらどうですか?そんな家庭環境が子供達に良いものをもたらすとは到底思えませんね。

        トピ内ID:8411574086

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        夫婦としてはちょっと望み薄すぎですが

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        のっこ
        同居人としてならまあねえ。
        生活費の分担は半々なら、離婚したら自分が全額出す代わり夫の世話からだけは開放されるわけですし、どっちをとるかですね。

        掃除をしろは困りますが、連休ずっといないなら楽じゃないですか。
        とにかく相手に期待しないことです。
        やってもらいたい、助けてもらいたい、寄り添ってもらいたいと思うから喧嘩になる。
        期待しないことです。

        遊びにいくといわれたら笑顔で送り出す。
        不満や要求ばかりじゃ一緒にいるのも嫌になるでしょ?
        当たり前のことでも、ありがとうっていう。
        すくない生活費でもありがとう、私今働けないから助かるわっていう。(だって本当でしょう?)
        お子さんとお話してたら、「パパやさしいね、よかったねいいパパで」って持ち上げる。

        お仕事も家事も育児も頑張っててトピ主さんはえらいですよ。
        けど夫さんに褒めてもらうのはちょっと我慢して「よくやってる!自分!」って自分で自分を褒めましょう
        そして心情的に自立しましょう
        母となった以上、本当に人生の大事な局面以外は自分一人で切り盛りするくらいのパワーで頑張れ!

        トピ内ID:9481088351

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        誰の言葉かは忘れたけど

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        🙂
        ばなな
        ひとり親で不幸な子と同じくらい、両親がそろっていても不幸な子はいる。

        ーーうろ覚えですが、作家だったか、昔の著名人の名言を見たことがあります。

        子どものために離婚を我慢するということですが、父親が母親にそんなひどい言葉を投げつける家庭環境では、子どもの健全な精神形成の妨げになると思います。

        幼い頃の家庭環境は大人になっても影響しますよ。

        トピ内ID:5418292164

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        離婚しました。

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        😝
        haripota
         前夫に似てます。男性優位がひどく言いなりのような生活でした。
        生活費は折半、出産費用は私持ち、もちろん産休中も生活費折半。
        出産祝い金は頂いたことを知る前に使われ、税金・国保・年金滞納・・・
         女のくせに!母親のくせに!常にダメ出しというか愚痴ばかりで。
        前夫は転職を繰り返し、帰宅も私より早いのに、家事育児は手伝わず酒タバコ・ギャンブル三昧でした。
         借金抱えた無職の義父母と同居でしたが、金銭面、家事育児面でも手助けなし。嫁が全てやって当たり前・・・それが世間一般の嫁だと信じ、我慢しイイ嫁を演じてました。義父母・前夫の我儘はエスカレートしていきました。

         ある日、義母から私への不満をつづった手紙をいただき、目が覚めました。大事にされた事などほとんど無いと。
         すぐに借金の名義貸した時に書いてもらった離婚届を提出し、子供を連れて家を出ました。
         
         その後は前夫達は生活できなくなり自己破産。私は5年後、真逆のタイプの男性と再婚し、幸せに暮らしてます。
         

        トピ内ID:5006572049

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        もう少し我慢して

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        田舎もん
        夫有責の証拠を取って、調停にかけたらどうですか?
        結果、夫が反省すればよし、しなければ離婚と言うことで、しっかり慰謝料も養育費もいただきましょう。

        トピ内ID:2519305428

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        夫を正すのは無理。

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        2児の母。
        ここまで酷い人間を正すのは不可能かと思います。
        ですが、子どもは違います。

        離婚によるデメリットもあるかと思いますが、
        離婚しないことによるデメリットもありますよね。

        妻を召使のように扱って、暴言・経済的なDVが当たり前だと思うお子さんに育てたいのですか?

        シングルでも愛情あふれる環境で、人として正しい道を教えることが、主さんの勤めかと思います。

        トピ内ID:1735646507

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        再生とは?

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        柚子
        あなたが考える再生とはどのようなものなのでしょう?

        ご主人が家族思いの優しい人に大変身する事ですか?
        それともどうすればあなたがそんなご主人を100%受け入れられるようになるか、でしょうか?

        確かに親の離婚は子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。
        子供は両親の不仲など望んではいませんし、父親が母親を罵倒するような家庭で子供が健全に育つはずがありません。

        あなたは気付いていないようですが、子供は親の不仲を敏感に感じ取ります。
        そしてそれは自分が悪い子からだと思い込みます。

        離婚したくないのは自分が傷付くのが怖いから。
        自分の選択が間違っていたと認めるのが辛いから。

        全ての元凶はご主人にあるように書かれていますが、結婚当初からご主人に大いに問題があることを認識しながら何故二人もお子さんをもうけたのでしょう?

        離婚したくないならご主人が気に入るように振舞う事です。
        自分の都合の良いように相手を変える事はできません。
        変えられるのは自分だけです。

        トピ内ID:9120128711

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        再生は難しい…

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        雲模様
        旦那さんに何があったのかはわかりませんが…自分なら即離婚です。
        経済的DVはあるのですよね?
        言動を記録して、離婚の時に養育費をガッツリ取る事を考えます。

        子供のため、と言いますが、その環境が子供に良い影響を与えるとは思いません。
        やっぱり両親が仲の良い家族と、そうでない家族では子供への影響は少なくないと思います。

        トピ内ID:6367464390

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        それはDVです

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        😑
        クッキー
        全てのレスを読んでいませんが、レスさせて下さい。私は元夫のモラハラに気付いて葛藤のあと離婚した者です。

         子供をひとり親にしたくない。子供達はこんなパパでも大好きだし、
         離婚後の子供のデメリットを考えるとやはり避けたい。

        お子さんはお父さん以外の「お父さん」を知らないので、必ずそう言います。これまでの人生で他の選択肢に触れたことがないのですから。でも「こんなパパ」を見続けているデメリットはかなり大きいと思いますよ。モラルハラスメントな態度を経験し続けると、それを当然のものとして受け入れます。幸い私自身は夫とは違う育ちをしてきたので気付いて立ち直ることができましたが、その時にこれが普通の家族像だと受け入れ続けさせられた子ども達の将来が心配になりました。
        また離婚後の子どものデメリットって具体的に何でしょうか? 戸籍上ひとり親になることでしょうか? 男性がいないことで教育が著しく劣るとは思えないのですが。
        トピ主様はお仕事も家事もされているので、生活には困らないのではありませんか? 子どもの精神にも教育にもデメリットがある婚姻生活を続ける必要はないと思いますがいかがでしょうか。

        トピ内ID:6671207115

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        再生の道どころか

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        ぽんちょー
        そのような父親を見て育つこともは同じように母親を馬鹿にしますよ。

        大好きなのであれば尚更です。

        お子さんが男の子か女の子かわかりませんが、
        男の子なら夫とはそういうものだと信じて育つので
        将来自分の嫁に同じことをすると思います。

        女の子なら、母親をずっと従える人になるか、男性不信になるかでしょうね。

        お子さんの事を本当に考えるのであれば、
        即、離す方向でしかるべきところに相談したほうが
        妥当だと思われます。

        一度距離を置くということも、
        ご主人に改善してもらうきっかけになるかもしれません。

        お子さんの今後を守るのは、トピ主さんだと思います。


        しかし。。。
        何故そのような暴言を吐く人だと分かっていながら
        二人目を生れたのでしょうか・・・。

        トピ内ID:5230575204

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        無理無理無理無理

        しおりをつける
        😝
        ゆきえ
        収入の面で妻より劣って、
        さらに暴言のシャワー・・・・

        なんでそんなのと離婚しないの??
        子供達、一人親っていっても、、、どうせ休日は遊んでくれないんでしょ?
        調停おこして、養育費払わせて
        たまに面会でいいじゃない??

        トピ内ID:7016720413

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        ん~・・・

        しおりをつける
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        匿名
        再生の道はトピ主さん次第でしょうね・・・。

        箇条書きの部分を読む限り、私には我慢できません。

        トピ内ID:5795053521

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        夫と思うな、客だと思え……ですかね

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        ハートレス
        >俺は居ないものと思え。

        こう言ってくれてるんで、居ないものと思えば?

        基本、母子家庭のつもりで生活を営むことにして、夫は「態度のでかい下宿人」ないしは「クレームの多い長期宿泊客」だと思えばいいのでは。

        生活費をある程度入れてくれてるわけですよね。
        「支援者」だと思えませんかね。

        ケンカしてない時まで暴言が続くんなら別れた方がいいですが、ケンカの時にしか言わないんだったら、ケンカしなけりゃいいわけで。
        まとまった金額を払ってくれる「お客さん」だと思えば、淡々と暮らしていけるんじゃないですかね。

        トピ内ID:2325018289

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        父親といるほうが教育に悪い

        しおりをつける
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        よるくま
        離婚した友人の言葉です。
        私は一人親家庭で育ちましたが、まったく同感です。

        父親の経済観念、暴言、浮気、パートナーへの敬意のなさ。

        これを当たり前と思って育った子供が
        まともな結婚をできると思いますか?

        「俺は居ないものと思え」
        と言うんですから、居ないものにしちゃいましょう。

        トピ主さん自身、まったく困らないでしょう?
        ましてや思ってもいなかった自由を手にいれると思いますけど。

        トピ内ID:9772887986

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        あなたを理解できないです。

        しおりをつける
        🐧
        haru
        ここまでひどい夫と継続したいって思う気持ちが理解できません。

        こんな侮辱的な生活をしても別れたくないほど好きなら我慢するしかないでしょ?
        だって、ご主人との生活を何とかして変えようという気があなた自身にないのですから。
        嫌だと言いながら、離婚したくないと言いながら、ほとんど努力していませんよね。

        あなた自身、何だかんだ言いながら精神的にご主人に依存していると思いますよ。
        あなたにとって、依存する相手(ご主人)がいなくなることが、一番の恐怖なんですよね。
        依存相手を手放す勇気がないだけのように見えます。

        トピ内ID:2487795652

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        すごいな

        しおりをつける
        🐷
        おお~
        ほんものの自己中夫ですね。
        何時代の方なのか、生きた化石としか言えないです。

        家事は完ぺきにする、けど夫の食事はつくらない、夫の洗濯もしない。
        本当に子供には見えるけど妻からは見えない存在にしちゃうとか?
        本当に空気になれるんならそのまま同居人もありですけど、トピさんがイライラしちゃうんなら子供も可哀そうだと思います。

        トピさん次第じゃないですか?

        トピ内ID:5770591088

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        こどもは

        しおりをつける
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        より
        親の背中をみて育ちます。
        男の子なら妻を卑下した人間に。女の子なら夫に絶対追従の弱気な人間に。

        子供のことを考えるなら、むしろどうすることが将来的にためになるか
        わかるでしょう?あなたが大切なものはなんですか?
        しっかりしてくださいよ。

        トピ内ID:1510472731

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        そんな夫婦関係が子供の幸せにつながる?

        しおりをつける
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        りんご
        父親が母親を罵倒し、一緒に過ごす時間もない。そんな父親が、本当に必要?

        子供は親をみて育ちます。そんな父親を見て育った子供は

        ・こんな父親にはなりたくない。と反面教師にするか
        ・父親とはこういうもの。と、自分も妻を蔑む存在になるか

        では?

        どちらにしても、子供に良い影響はありませんよ。

        「こんな父親ならいない方がマシ」の典型的なパターン。

        実のところ「子供のため」と言いつつ、トピ主さんが別れたくないのでは?

        それに、そんな態度を平然と取るのは、
        既に浮気相手がいるか、あなたは離れていかないと思っているかでしょうね。

        言われた言葉は全て録音・記録しておき、趣味で出かける日も
        浮気相手と一緒ではないか調査しましょう。

        ここに書き込んだのは、あなたが心の中で「離婚していいんだよ」と
        後押しして欲しかったからでは?

        あなたが離れていかないと思ってアグラをかいているだけなら、
        離婚と言われて、態度を改めるかもしれません。

        今の状況が、子供に良い影響を与えることは、1%もありませんよ。
        何かしら行動に移すべきです。

        トピ内ID:7647053349

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        なんで子供2人?

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        意味わからん
        結婚した途端から旦那がかわったのに、何故子供2人も?なんだかんだ言われても結局そんな旦那が好きなんでしょ?
        あなたは何がしたくて相談してるの?
        結局だらだらと結婚生活続けてるのに、子供のために離婚しなよとまわりから言われたらあなたは離婚できるの?
        あなたには無理だと思いますよ。このまま子供のために我慢して働いて下さいね。
        今までだって我慢できてるんだからこれからだって我慢できるでしょ。悔しい、自分が惨めだと思うのならば、感情が正常なうちに離婚しなよ。

        トピ内ID:6808267707

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        ・・・

        しおりをつける
        🙂
        ふくおかまちこ
        トピ主さんはご両親から大切に育てられたんですよね?
        旦那さんの態度はトピ主さんのご両親に対しても失礼極まりないのでは? トピ主さんはご自分の親御さんをバカにするような男と一緒にいたいんですか?
        ご両親だって大切に育てた娘がそんな扱いを受けていると知ったらお辛い思いをなさるのではないかと思いますが。

        トピ内ID:3478254393

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        子供にとって

        しおりをつける
        blank
        ねじ
        子供にとって、親の生活スタイルがスタンダードになります。

        将来、その子たちは、母を馬鹿にしてこづかい巻き上げるようになるかもしれません。父の真似してえらそうなことを言い出すわけです。それがスタンダードとして許される家族なのですから。

        でも、もしかしたら、かなしむ母の味方として父に対して反抗しだすかもしれません。その味方ぶりに甘えてしまうと、子供さんは子供として甘えるはずの期間に母の守護者という重い役割を担ってしまうかもしれません。

        どちらも、あまり穏やかではなさそうな道です。
        別居でもなんでも、一緒のご家庭にいるのはやめたほうがいいように思いますが。

        トピ内ID:6192806505

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        はっきり言うよ~

        しおりをつける
        🐧
        ダルカン
        >こんな状況でも再生の道はありますでしょうか。

        99%ない。
        普通に考えればない。
        あると思う方がおかしい。

        可能性ゼロとは言い切れないだろうが、何かすればどうにかなる問題じゃない。
        せいぜい神にでも祈るしかない。

        トピ内ID:4752999514

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        気持ちわかるよ

        しおりをつける
        ゆきりん
        家族という形を失いたくない気持ちわかります。
        私もまったく同じ環境だから。
        モラハラ夫にここまで言われてなんで一緒に居るのか?治せるものなら、彼の心の持ち様と、「家族に暴言はおかしい」という事を理解させて改善していきたいんですよね?

        私は一回家出して、調停を申し立てました。調停員に言われれば治るかと思って。
        でも無駄でした。
        やり直したら、また違う言葉で責め立てるようになっただけ。

        夫さんの生育環境が今の性格に響いているので、一生治らない。
        私と違って、収入があるのならば、離婚したほうが幸せじゃないかな??

        トピ内ID:1927716974

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        そうですね~

        しおりをつける
        blank
        琴子
        再生の道は無いと思いますけど、子供達の為に離婚はしたくないのだったら、
        もうすべても諦めて、子供の父親のみと諦めるしかないと思います。
        旦那の世話は一切しないとか、子供の前だけ夫婦でいるとか。
        とにかくあまりに酷い旦那さんですよね。
        トピ主さんは旦那さんの言いなりなのですか?もしかして怖くて逆らえないとかですか?
        そうなると完全にモラハラですが、そうでもない感じで単に旦那さんを甘やかしているというか諦めて何も言わない感じですよね。
        でもそれじゃ駄目だと思いますので反撃しましょう。
        それから今から日記などに旦那の行動をちゃんとつけて、お子さんが巣立った後は即離婚しましょう。
        でもそんな最低な旦那が父親だと、子供の性格も同じように悪くなる可能性も高いと思います。
        男の子の場合、多分かなりの確率で父親に似ると思いますけれど、それでも良いですか?

        トピ内ID:2613664071

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        やっぱり

        しおりをつける
        🐴
        まあ
        子は親を観て育つので、(とっても身近なモデルケースですよね)

        男の子は将来のお嫁さんに対して同じ事を期待するでしょう。

        女の子は将来旦那さんに理不尽な要求をされても気づかないでしょう。

        一緒にいるメリットは?

        トピ内ID:0715243122

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        子供のため

        しおりをつける
        🐷
        BBAがあだ名
        なら離婚では?

        子供の性別書かれてませんが

        息子さんが、同じようなろくでもない男に育って欲しいですか?大きくなったら息子さんも大好きなパパを見習ってトピ主さんを同じように馬鹿にしますよ。

        娘さんが、将来結婚して旦那さんからトピ主さんのように言われ続けても、それが普通だと受け止め我慢してしまうような女に育って欲しいですか?

        トピ内ID:5595247426

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        あなたが 私の娘なら

        しおりをつける
        blank
        そんな男 要らない
        直ぐに 迎えに行きます
        旦那さんの 居ない間に 引っ越しさせます
        結婚生活は どちからが 我慢して 耐えて 成り立つ物では 無いと 思います

        外泊 浮気 モラハラ どこに 良い所有りますかね
        多分 トピ主を追い出したいんでしょうね
        今現在も 女は?居ますか? 証拠だけは 確保です

        冷静に 良く考えて見て

        トピ内ID:7206413608

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        子供より自分ですか

        しおりをつける
        blank
        雪梅
        小さい子供がそんなパパでも大好きなのはまだ理解できないからです。

        子供にまで暴言や暴力が及ぶリスクより自分の今後の心配ですか。

        旦那は論外ですが、あなたも同じ類の人間ではありませんか?

        子供に危害がありそうでも平気なんですね。

        あなたが信じられません。

        トピ内ID:4431399492

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        現状を周りの人皆に言って味方を作る!!

        しおりをつける
        🐴
        yanari
        恥ずかしいけど、世間体が悪いけど、自分の両親、兄弟姉妹、旦那さんの両親、祖父母、義兄弟にも、みーーーーんなに現状を教えてみては?

        私はそうしました。

        結婚したとたん、夫の酒癖の悪さ、借金が発覚し、3か月我慢しましたが、私の親族の前で失態を見せ、そこから大騒ぎになりました。

        私がわの親族だけこんなに色々心労をかかえるなんて馬鹿だと思ったので、夫の両親(離婚してますのでバラバラに)、姉、祖父母に日付と内容を箇条書きにした一覧表を送りつけました。

        向こうの親族は寝耳に水だったそうで、言葉では夫をかばっていましたが、どちらが本当のことを言っているかは正常な大人なら分かると思いました。

        夫の実家は遠く、それから1度しか話していませんが、夫はかなりの痛手を受けたようで、最初の本当にひどい仕打ちは嘘の様です。

        今はアルコールチェッカーを持ち、家に定点カメラを置き、娘と3人で仲良くやってます。

        いつダメになるか、氷の上を歩いているかのような危うさはありますが、娘も健やかに成長しています。

        いじめ等もそうですが、とにかく周りに分かるように騒ぐのがいいそうです。

        トピ内ID:0466594744

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        自分を幸せにできるのは自分だけ

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        🐤
        いつこ
        子供のせいにしないでください。

        あなたが、
        「一人親は体裁が悪い」から「嫌」なのではないですか?

        それを、「子供のため」って大義名分をつけないでください。


        どんなに隠したって、子供は母親が悲しんでいるのも、わかるものですよ。

        もしかしたら、父親大好きにみえるのも、
        父親と母親の仲を取り持とうとしている子供の努力の現れってこともあります。

        「困っている母親を助けたい。」

        でも、そういう努力をしても、母親を助けられない自分に子供は罪悪感を持ったりもします。
        そんな罪悪感と居心地の悪い家を子供に与えないでください。
        (もしかしたらトピ主自身がそういう子供であったりしませんでしたか?)



        子供を幸せにしたければ、まず、母親が自ら幸せになってください。
        今の現状を自ら選んでいることに気づいてください。
        夫の機嫌を取る前に、まず自分の機嫌を取ってください。

        トピ内ID:9876660881

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        昨年離婚しました。

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        メロン
        っていうか追い出しました。アラフォーの兼業、子供二人です。

        トピ主さんと違っていたのは旦那の収入がかなり少なかった事。私がいなければ生活は成り立たないのに発言はトピ主さんのご主人と全く同じでした。プライドだけが高い亭主の為に15年もウッカリ尽くしてしまいました。

        「俺に期待するな、いないと思え」

        いるじゃん!
        しかも一番手間がかかるじゃん!

        そもそも期待なんてしてないし全部私一人でやっていけるので離婚してもらいました。

        専業主婦にならなくて良かったよ。私は仕事があるので強く出ることが出来ました。

        「文句」や「愚痴」ではなく「覚悟」をお伝え下さい。ご主人焦りますよ。

        トピ内ID:2435195099

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        生活費はどれぐらい貰ってる?

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        風鈴
        夫には、生活費以外は何も要求せず、母子家庭になったつもりで生活して行くしかないのでは?

        夫は単身赴任中‥‥と思い込むとか。

        そしたら、夫に一人で週末出掛けられることも、家事や育児を手伝わないことも、気にならないかもよ。

        この夫に期待するだけ無駄でしょ。

        どうせ離婚したって、養育費なんか払ってくれそうにないんだし。(裁判起こせば無理矢理取れるかな?弁護士に相談だね。)

        生活費、どれぐらい貰ってるの?
        旦那さんが暴言吐くのは、あなたから何かを要求した時だけ?

        とりあえず、離婚するにしろしないにしろ、お仕事は続けて行くしかないですね。

        トピ内ID:1177762682

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        ???

        しおりをつける
        😨
        辛口評論家
        結婚した途端掌返したように
        わたしには見向きもしなくなり

        なのに

        子どもは2人作ったんですか???

        全く理解出来ません

        あなたが大事な子どもたちのパパだから

        と思うなら
        生涯添い遂げればいい話です


        頑張ってください

        トピ内ID:6011081632

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        とりあえず別居してみる

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        小桃
        離婚前提でなく、夫婦関係を見直すために離れてくらしてみてはどうでしょう。

        旦那さんもあなたに甘え過ぎていてモンスターになってしまっていると思いますので、一旦冷却させてはどうですか。

        休日は自分の趣味に費やしている状態なら、家族の休日の過ごし方も変わらないでしょう。

        別居したからといって子が父に会えないわけでもありません。
        逆に普段会わない分、休日に会いに来て一緒に過ごすようになるかもしれません。

        幸い経済的にも旦那さんを頼らなくても大丈夫なようですし、旦那さんから自分を解放してみては?

        環境が変わればお互いに気持ちの変化もあらわれ旦那さんも歩み寄ってくれるかもしれません。

        トピ内ID:9398477626

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        再生不可能

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        てんとうむし
        10年以上もそんな状態でいられるあなたに驚きです。
        私は30代後半、大学時代から付き合っての結婚なので、20年間主人と
        一緒にいますが、そんなことを10年も言われ続けたら精神が崩壊していると
        思います。

        子供たちがご主人を好きって本当ですか?母親が目の前で罵倒されているのに、
        それでも、そんな父親が好きなのですか?

        あなたが世間体とか、離婚後の生活を気にして別れたくないだけですよね。
        子供は親の鏡なので、いつかあなたをバカにする日が来ると思います。

        早く目を覚ましてね。

        トピ内ID:9643281671

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        今の生活を続けていたら・・

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        🐧
        あや
        友達のご主人にそっくりです。彼女もあなたと同様に子供二人のために離婚しないと言っていましたね。

        でもストレスのせいでしょうね、癌になってしまいました。

        他の友達が彼女の病床にお見舞いに行ったのですが、そこにご主人が偶然現れて、末期癌の奥さんに向かって、「お前の養生が悪いから癌になるんだ!」と怒鳴ったそうです。

        さて、あなたはどうしますか?

        それでもそんなご主人と生活を続けるのですか?

        あなたの気持ちは子供のために・・と気力で頑張りたいと思っているかもしれませんが、あなたの体はストレスをもろに感じているのですよ。

        体は嘘がつけません。

        トピ内ID:8668701399

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        お子さんのためなら

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        あい
        お子さんのためなら、離婚した方がよいのではないかと思います。

        お子さんは男の子ですか?
        子供は父親を見て育ちます。
        旦那さんみたいな、時代遅れのこんな男になって欲しいですか?

        女の子ですか?
        旦那さんみたいな、人の気持ちのわからない男ばかりに引っかかって欲しいですか?

        トピ主さんの精神力が強靭すぎて驚きます(笑)

        離婚しても子供をたまに会わせれば、今の生活とあまり変わりないのでは?

        トピ内ID:5810416967

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        毒父がいる方が、子供の為にならないのでは?

        しおりをつける
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        マキ
        相当重度な自己中心的な性格の夫ですね。
        貴女の今の状態は、お金を稼いできてくれる家政婦です。
        母親が父親から酷い扱いを受けているのを見ながら育つうち、子供達は父親の理不尽さに対して、怒りと憎しみを持つようになると思います。

        離婚したら行政から母子家庭への補助金が出ますし、貴女は収入もある。
        生活していくのに困る事はありません。
        こんな毒父なら、いない方が子供達にとって良いと思います。

        気持ちは分かります、いない方がましな夫と分かっていても、離婚するのって、物凄くエネルギーがいるんですよね。

        >こんな状況でも再生の道はありますでしょうか
        ありません。
        誰が聞いても絶句するような、超自己中な夫と何を再生出来るというのでしょう。
        貴女がこの様な結婚生活を何かの修行だと思うのなら、別れないで頑張ればいいと思いますが、幸せになりたいと思うのなら、離婚された方がよっぽど子供の為にも良いと思いますし、穏やかな気持ちで日々を過ごせる様になると思います。

        こういう男性って、親からどういう教育を受けてきたんでしょうか?
        彼はまともな家庭で育ってきていますか?

        トピ内ID:9234138520

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        お子さんの前で

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        🙂
        匿名
        そんな夫婦の姿を見せてしまっているのでは、見せない方がマシだと思います。

        箇条書きにされた内容に近いことを私の母も父に言われたようで
        思春期はそんな母の愚痴を聞かされる日々でした。
        もう愚痴の文句が定型しちゃって、最初の五文字を話し出すと
        その後、何を言うのがわかるという状態です。

        そんな不仲な両親ですから「なぜ離婚しないのか?」と母に尋ねると
        「子どもがいるから…」と言われたのですが、子の立場としては
        自分がいなければ母はこんな愚痴っぽくならず、もっと明るく自由に
        生活できたのかな?と思わせるやり取りで、その後の心の負担にもなりました。

        そんな父は最近亡くなり、あまり家庭的な人ではなかったものの一代で起業し
        それなりに財を成した人なので、母は離婚しなくて結果的に正解でしたが
        トピ主さんの場合は収入もトピ主さんの方が多く、夫が好きな事にお金を使う状態でしたら
        トピ主さんお一人の収入でお子さんを育てているのと変わらないのでは?
        家族を養う金すら稼げない形だけの父親ならお子さんが小さい内に別れるのも選択の内です。

        金の切れ目が縁の切れ目です。

        トピ内ID:6859614331

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        もっと自信持って下さい

        しおりをつける
        blank
        つつら
        育休中で、視野が普段より狭くなっているようですが、
        傍から見ますと、「お母さんしっかりして!」と言いたくなります。

        旦那が変わらないのはトピ主さんが一番分かっているはずです。
        旦那は変わらないし、決断もしない。
        なら誰が決めるか。トピ主さんしかいません。

        ここで相談したら「離婚一択」の回答となるでしょう。
        私もお子さん達が偽善で「いい子」を演じ出す前に、
        離別される事をおすすめしたいです。

        ここの回答に背中を押してもらいましょうよ。
        それを期待して、トピ上げたんじゃないですか?
        あなたは悪くないし、立派です。価値のある人生を選択して下さい。

        トピ内ID:5229006939

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        被害者なのかなぁ・・・

        しおりをつける
        blank
        もも
        あの・・・。

        >私には見向きもしなくなり10数年経ちます。

        10数年も前からそんな状態なのに、

        >今、1歳の子供が

        って意味がわからないのですが。

        >感情的には「即離婚」ですが…
        >子供をひとり親にしたくない。子供達はこんなパパでも大好きだし、

        の言葉が空々しく思えます。


        一見、旦那さんが極悪人のように書かれてますが
        トピ主は十分、ロクでもない母親だと思いますよ。

        一人目はともかく(まぁそれだって10数才以上ではないでしょ?)、

        二人目に関してはわかっていて産んでる。

        被害者ぶるのはやめましょうよ。

        トピ内ID:7322982403

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        簡単な事です

        しおりをつける
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        かんこどり
        将来

        息子なら父親そっくりの父親になり、妻になった女性に同じ苦労をさせ

        娘なら、父親そっくりな男性の妻になりあなたと同じような苦労をさせてもいいなら、

        現状を甘んじて受け入れ、今後一切ご主人に文句を言わない。

        逆なら離婚。

        それだけでしょう。

        育った環境が、将来の子供の夫として妻としての位置を決定すると言っても過言ではありません。

        それがまっすぐ作用したり、真逆に作用したり、変化球で作用したりするだけです。

        どちらにしろ、親のよしあしや、子供の幸せは、子供に好かれているか否かでは決まりませんよ。

        トピ内ID:8696540987

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        我慢のしどころが違う気がします。

        しおりをつける
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        funny
        恐ろしい御主人だと思います。

        あなたが、そんな仕打ちを受けて我慢していても
        あなたの子供さんは御主人の様な人に成長するだけだと思います。

        小さくても子供は、親を、大人を見ています。
        よ~く見ています。
        気も遣います。

        あなたは経済力もあり自立できるのなら、
        親子3人で生活して、シングルマザーでも腹くくって頑張ろうって
        そう思ってもらいたいです。

        トピ内ID:0390167542

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        本当の再生の道

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        投稿主さんが、ご自分が男性からどのように扱われる人間であるのか、という自己価値をそのまま表している相手を選択して結婚してしまったのかな。「再生」するなら、ご自分自身への価値を高めるような努力と人生、そして新しい人間関係へと進む方向性への再生が、貴方もお子さんも健康と幸せを創り出せるのではないのかと思います。

        トピ内ID:4952598625

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        あなたの夫はひどすぎる

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        yukiko
        あなたは収入あるんだからまずは別居したらどうですか?

        あなたの夫の態度は、子供に悪影響します。いつか子供があなたを馬鹿にする可能性大。

        我慢しないであなたも変わる方が良い!
        我慢しても、良い事なんて有りません。

        私も変わったんですよ。あなたの夫のような人と結婚しました。
        私の夫はサポートしてませんし、育児、子育てもほとんどせず、酒飲んでるか、友達と長電話してるか、浮気してるかで、私がお金を出してあげてるぐらい。なので、夫の為にご飯を作る事も止めました。当然ですよね。

        私の態度が変わってから、私の夫の態度も変わりました。
        私一人、子育てするのも、止めました。今では、夫がご飯を作り、子育ても夫にさせてます。

        あなたの夫のような人はつけあがるんですよ。
        あなたが夫に愛情を見せれば見せる程、尽くせば尽くす程、あなたに感謝せず図にのる夫だと思うよ。
        そういう男には何もしないで、あなたがあなたと子供の為にお金と時間を費やし楽しむ方が、あなたの夫のような男に効果があると思います。

        私だったら、そんな夫にお金も時間もかけず、美容の為にお金と時間をかけ、おいしい物を食べますよ。

        トピ内ID:0973633746

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        レスします

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        🐤
        もぐら
        子供の為って、本気で言ってらっしゃいますか?
        「モラハラな父と耐える母」と言う構図を
        普通の家族の形だと思って育つ子供は、必ず歪みます。

        モラハラになるか、モラハラ被害者になるか。
        それって虐待です。

        十数年ってことは、お子さんはもう、それなりの歳ですよね。
        父親が好き、というのは、トピ主様が悪く言わないからですよね。
        そんな言動を繰り返しても、家族を大切にしなくても
        父親は好きでいないといけないと思っているのではないでしょうか。

        理不尽なことは、我慢しなくて良いんだって
        教えてあげてください。

        トピ内ID:4642751246

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        勇気を出して。

        しおりをつける
        😠
        shiina
        結婚して掌を反すように態度が変わって、十数年もよく耐えられましたね。
        離婚しないのが不思議なくらい酷いご主人だと思います。
        その間に子供を二人も良く作ったなあと思うのが正直な感想です。

        私もご主人と似たような男と結婚していました。分かりやすい男性優位の人でした。
        それでも元夫は専業主婦でいさせてくれたし、生活費だってくれましたよ。
        ケンカの度に大声で怒鳴りつけて、時々手が出るようになったので離婚しました。
        結婚して3年、子供はいませんでした。
        というか怖くてつくれなかったのです。

        離婚するのには確かに勇気も入りましたし、
        両家の親も巻き込み、いろいろな手続きもこなし、やつれました。
        でも離婚した後の解放感っていったらなかったです。
        今は再婚して子供にも恵まれて幸せです。

        トピ主さんが結婚生活を続けたいと思うのは
        お子さんのためだけですか。
        世間体が悪いとか、ご自分の覚悟がないだけではないですか。
        お子さん二人いるなら離婚しても助け合って生活できますよ。
        笑顔あふれる家庭を築いて行ってください。

        トピ内ID:3671708563

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        えっ~~~!!

        しおりをつける
        紺色
        トピを読んだ限りですが、もしそのようにご主人がおっしゃっているということが本当のようでしたら、耳を疑いますね。
        子供のためにひとり親にしたくないという気持ちはよくわかりますよ。
        私も同居、別居を数年繰り返し、最近になり、正式に離婚しましたから。
        子供の親権をとり、仕事して慎ましいながらも快適な生活をしています。

        しかしながら、このまま結婚生活を続けていても、よわなさんやお子さんの為に良いでしょうか?
        幸い、よわなさんはお仕事をされているようですし、収入もご主人より上とのことですし、
        子供の面倒もよわなさんが見るようにと言われているとのことなので、
        親権も簡単に取れるのではないかと思います。
        いろいろと葛藤があるとは思いますが、周りに話せる人がいたら、
        相談したりして乗り切って行きましょう。
        健康にはくれぐれも気を付けて下さいね。 

        トピ内ID:4843177625

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        それでもお子さん二人…

        しおりをつける
        blank
        bibi
        これほど亀裂が走っている夫婦、しかも結婚直後からなのにお子さんは二人できるんですね。。。そのことにあらためて、精神と生殖って関係ないんだな、と思います。決して嫌味で言ってるのではないのですが、ウチが夫婦仲よくてもできないので。。。

        でも、私だったらこんな夫とは子作りそもそもできません。でもあなたは欲しくて作った。書いてある通りなら旦那さんは極悪ですが、こんな環境で子どもを作ったあなたにも責任はあります。その責任を、離婚しない形でとる選択もあるでしょうが、やっぱり別れた方がいいと思いますよ。。人としての尊厳を大事にして欲しいです。

        トピ内ID:2767519888

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        よわな
        トピ主です。
        皆様、レスありがとうございます。
        色々な御意見全て受け止めています。温かいお言葉には涙が出ます
        お一人ずつお返事をしたいところですが、まとめてのレスになりすみません。

        解釈に一部誤解が生じているところ、又、あれから少しこちらの状況が変わったこと等あります。
        何をどこから書けば良いか分かりませんが、少しずつ追記していきます。よろしくお願いします。


        夫婦でいることでの子供への悪影響…、恥ずかしながら言われて初めて気がつきました。
        そうですよね。実際早くも上の子にそんな兆候が見られるような気も・・・。
        それを思うとのんびりはしていられません。

        「離婚は良くない」
        という価値観の下育った為、余程のことが無い限り離婚などしてはいけないと思っていました。
        その「余程のこと」が起きている実感はありましたが、それでもまだ頑張る余地があるのか?
        もう頑張らなくて良いのか?
        確認したかったのかもしれません。


        また、今回レスをいただいて、私の「頑張る」方向がズレていた事にも気づかされました。
        我慢ではなく反撃、夫をコントロールする方にもっと力を注ぐべきですね。

        また書きます。

        トピ内ID:1427518279

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        トピ主です。その2

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        😢
        よわな
        「何故子供を作ったのか」

        それは、夫は常にあのような暴言を吐いている訳では無いのです。
        結婚前が、それはそれは優しくて誠実でむしろ尽くしてくれる人だったので、結婚してから休日に置いてきぼりになっただけでも「掌返したように」と感じたのは事実です。
        もちろん他にも色々なエピソードがあり「釣った魚に餌はやらない」タイプだなとも思いました。

        それでも夕飯を一緒に作って食べたり、お気に入りのお店で外食したり、たまには旅行に行ったり、家でゲームを一緒にしたり…とにかく会話も楽しかったし、普通の夫婦でした。
        夫は基本明るくて楽しい人なのです。処世術にも長けています。
        今となっては完全に「外面がいい人」ですが。

        そのためか、子供の前では私を罵倒することはありません。

        当時の私は、夫が自分の趣味ばかり優先するのも子供ができたら変わるかなと期待してしまいました。
        甘かったです。

        続きます。

        トピ内ID:1427518279

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        不幸な結婚生活に感覚が麻痺してる

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        マキ
        >我慢ではなく反撃、夫をコントロールする方にもっと力を注ぐべきですね

        貴女の文章を見る限り、ご主人はコントロール出来る様な方には見えません。
        ご主人をコントロールしようとしても、おそらく無駄な努力に終わると思います。

        >もう頑張らなくて良いのか?

        もう充分長い間我慢もし、頑張ってこられたと思いますよ。
        残念ながら、ご主人の超自己中な性格は変わらないどころか、年をとればもっと酷くなるかもしれません。
        離婚するのは勇気がいりますし、ためらいがある事も理解できます。
        が、これ以上ご主人と一緒にいても、不幸な結婚生活が続くだけで、長い人生どこかで、踏ん切りをつけるべきではないでしょうか?

        貴女には幸せになる権利があります。
        貴女が私の娘なら、離婚を勧めます。
        それに「おれはいないものと思え」と言われているのですから、本当にいなくなってもらった方がすっきりすると思いますが・・・
        不幸な結婚生活を長年続ける内に、今の状況がどれ程異常なものか、感覚が麻痺されている気がします。

        トピ内ID:9234138520

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        自分がコントロールされないこと

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        blank
        のっこ
        離婚を切り出したことありますか?
        DVやモラハラの恐ろしさは、離婚を切り出した時にすんなり別れてくれないことなんです。つきまといや脅し。一番怖いのはそこです。

        大事なのは相手をコントロールすることじゃない。まずは相手にコントロールされないことです。離婚してはいけないとか世間体とか子供のためとか、そんな理由は、結局自分可愛さなんですよ。それを見透かされて相手にいいようにされているだけじゃないかな。

        プライドの高い男って、自分より稼ぎが良い、できる女はつぶしにかかりますよ。コケにしまくらないと自分のプライドが保てないから。

        もっとどかんっと構えて下さい。
        いつでも離婚OKにしといて、できるんなら即実行!

        トピ内ID:9481088351

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        トピ主です。その3

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        😢
        よわな
        『その2』の続きで書くつもりの話があったのですが、その前に、近況報告です。

        私の中で、離婚の覚悟ができました。
        1歳の、純粋で可愛い盛りの下の子を見てると「この子から父親を奪っても良いのか?」とつい思ってましたが、
        もう仕方ないと思うようになりました。

        皆さんのおかげです。

        水面下で淡々と準備を進めようと思っていましたが、夫と話をした時に、相変わらず自分の事は棚に上げて「お前のせいだ。お前が悪い。」という論理で来たのでまた喧嘩のようになりつい「それならもう離婚だね」と言ってしまいました。

        すると…
        翌朝夫が子供に「週末一緒にどこか行こうか」と誘っていました。
        どうした風の吹き回しでしょう。半分呆れながら聞いてました。

        どなたかも言ってましたが「離婚を突きつけたらベタベタしてくる」的なことだと思います。

        実は1人目の育休中に経済的DVと浮気があった時点で私の中で熟年離婚すると決め、言われた通り「夫は居ないもの」として夫に関する一切の家事をやめ、私は友達と頻繁に遊びに出かけるようになりました。正に、夫への依存をやめたのです。

        すると、夫は態度を改めてきました。

        トピ内ID:1427518279

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        いる意味がない夫とは別れた方が幸福

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        マキ
        主様から離婚の話を具体的に出したら、夫の態度が軟化した。
        という事は向こうには離婚の意志が無いという事ですね。
        そりゃそうでしょう。
        お金を稼いできてくれる家政婦が居なくなったら、夫には不都合でしょうから。
        彼は無料で掃除や洗濯、育児、おまけにご飯まで出してくれる都合の良い存在を手放したくないでしょうね。
        でも主様にとって、夫といる事は何のメリットも無い状況ですよね。
        具体的な離婚話しになったら、彼は色々と懐柔策を練ってくるかもしれませんね。

        私なら彼がごねたら、調停に持っていっても離婚します。
        「お前はバカにされるキャラ」とか「俺はいないものと思え」なんて言われてまで夫婦でいる意味がありません。

        夫婦って本来は、助け合って、お互い歩み寄って生きていくものなのに、彼には微塵もそういう思いやりがありません。
        主様の頑張りの上だけに、家庭が成り立っていている状況ですね。
        彼はその事に感謝するどころが、文句を言うばかりなんて、普通やってられるか~!!って投げ出したくなりますよ。
        よく今まで我慢されていましたね。
        離婚上等ですよ。

        トピ内ID:9234138520

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        ダメダメ

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        小町娘
        結婚生活を続けてトピ主さんには、何のメリットもありません。
        典型的な、モラハラ夫です。
        結婚生活の意味もない。

        子供が片親でも、そんな父親はいない方がまし。

        離婚を告げたら態度が変わり、いい人ぶるけど、
        離婚しないと思ったら、またすぐに元に戻りますよ。
        夫には離婚しても何のメリットも無いですから。

        しっかり現実を見て離婚しましょう。

        トピ内ID:4643711331

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        なんで話すの?

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        Mm
        普通、離婚を決意したんなら、手を明かさないモノですよ。
        そりゃ、夫さん軟化してくるし、舐められてしまっています。
        秘密裏に、弁護士のアドバイスの上証拠集めと、引越し先の確保でしょうに。
        最後の爪がいつも甘い!

        トピ内ID:7217886294

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        手のひら返しているのは今だけ

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        すずむし
        レスを読んでいて、こちらまで嫌な気分になりました。
        今までとてもお辛かったでしょうに。
        耐えて来ましたね。

        旦那さんはおそらくモラハラでしょう。
        今は手のひら返したように優しくされていると思いますが、
        そのうち同じ暴言を吐くようになりますよ。

        トピ主さんが離婚の覚悟を決めた時に向けて、会話を録音しておきましょう。
        また、弁護士へ相談を。

        トピ内ID:4053832172

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        相手を思いやるのが結婚でしょ

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        🛳
        ワイキキ
         トピ主夫のような人間は、結婚しちゃだめだめ。

         夫は何様?

         妻をいじめて。

         捨てよ、捨てよ。

         失敗したと思ったら、早く捨てよ。

         そして、早めに人生やり直そうよ。

         じゃないと、人生の時間がもったいない。

         幸せな人生を送るかどうかは、自分次第よ!

         母が幸せじゃなきゃ、子供も幸せになれないよ。

         

        トピ内ID:5557491819

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        完全になめられてる

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        mai
        ちょっと機嫌をとれば(家族で出かけるなど)直ると思われてますよね?
        レス前ですが、実際にちょこっと機嫌を取れば直った過去がありそうですし。
        詰めが甘いんですよ。 相手の態度が軟化した時に徹底的にやらなきゃいけませんよ。 でないとちょっと家族サービスすりゃあ操作できる女だと思われてますよ。 今回ラストチャンスじゃないですか? もう離婚覚悟なんですから、この機会に家事を手伝うか出来なければ生活費は旦那の金でする、あなたに対する暴言をあらためる、子供の面倒もみる、文句を言うなら掃除は自分でする、休日は俺の好きに過ごすも月1回程度、後は家族サービスさせる。

        これ約束させて下さい。念書を書かせるくらいの勢いでやらなきゃだめですよ。 今まで甘えてたんですよ、この女はなめたら偉い目に会うと思わせなきゃダメです。 旦那がそこまでして、反省しないなら望みのない人なんで、離婚でいいと思います。

        トピ内ID:9600186119

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        トピ主です。その4

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        😢
        よわな
        御無沙汰してます。トピ主です。
        すずむしさん、ワイキキさん、maiさん、レスありがとうございます。
        5月のMmさんのレスまで読んだ後は、もうここを見てくれる人は居ないのかも…と思い自分も放置してしまってました。

        maiさんのおっしゃる通りです。完全に舐められてます。
        それは以前から分かっていながら自分ではどうにもできなくて。夫の方がいつも一枚上手で。
        悔しいながらも我慢してました。

        でもmaiさんのように具体的なことを書いてくださると、なるほどと勉強になります。

        本当、もう離婚を覚悟の上なので、強気に出ます。
        それでダメなら離婚です。

        ただ子供達には申し訳無い気持ちでいっぱいですが。

        私自身は両親の喧嘩すら見た事が無い温室育ちで、
        今、私の子供達はじじ・ばばに沢山可愛がってもらっています。

        そんなことがママ(私)はしてあげられない。ごめんね。

        この夏は夫は出張と言って外泊続き。
        1週間の休暇も全て趣味に使いとうとう子供をどこにも連れて行きませんでした。
        おかげで離婚の決意は揺らぐことなく固まる一方です。

        財産分与だけ心配で調べるところです。

        トピ内ID:1427518279

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        応援しています!!

        しおりをつける
        💡
        この道
        色々と大変だと思いますが、頑張って下さいね!!

        ママが隠れて泣いていても、お子さんは気づいていると思います。
        私も乗り越えましたよ。

        ファイト!!

        トピ内ID:3425591626

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        貴方なら乗り越えられます

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        blank
        k
        応援しています。先へ進む貴方の真摯な姿がお手本にもなりました。

        素敵です。

        トピ内ID:0817702887

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        トピ主です。その5

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        😢
        よわな
        この道さん、ありがとうございます。

        まだ見てくださる方がいらっしゃるのですね。
        しかも応援まで。ありがとうございます。頑張ります。

        弁護士相談を申し込む予定ですが、申し込み受付が来週、相談日は来月のようです。

        私も下手に稼ぎや貯金がある(今は休暇中なので無いですが)ので、財産分与で夫に持っていかれるくらいならまた考えてしまうなと…。


        生活費は義母に訴えたところ、義母から夫に連絡がいったようで今は入れてくれるようになりました。

        とりあえず生活はできているのでそこには感謝しながら、準備だけは周到にするつもりです。


        子供が1番大事です。
        最初に書きましたが離婚はデメリット多々あります。
        世間はそんなに甘くないです。子供が傷つくのは必至です。

        離婚実行は最後まで、本当はしたくないですが、まずは「いつでもできる」自信をつけます。
        離婚を有利にするための全ての知識を頭に入れ、書類など準備できるものは全て準備しておきます。

        「もう実行するしかない」と思ったその時、畳み掛けます。

        気持ちが強くなりました。

        トピ内ID:1427518279

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        トピ主です。その6

        しおりをつける
        😢
        よわな
        kさん、ありがとうございます。
        「その5」を投稿した後に見ました。お礼が遅くなりすみません。

        夫のことでモヤモヤしていると、子供達にも悪影響が出ますね。
        妙に怒りっぽくなったり無気力で家事が疎かになったり。反省です。

        「その5」を書いた後はスッキリして、今日(20日)は掃除や布団干し、洗濯などを沢山しました。
        天気もいいし、気分爽快です。

        前進あるのみ。頑張ります。

        トピ内ID:1427518279

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        応援しています

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        blank
        さら
        幸せに生きる為に、そして何より子供との穏やかで楽しい生活の為に

        そのモラハラ男は切り捨ててくださいね。

        我慢しすぎて、主さん分からなくなっているのかな?
        ちっとも愛されてないし、愛の無い家庭で育つ方が子供は可哀想です。

        トピ内ID:7492082787

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        昔の主人と同じ

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        🐱
        maru
        今も主人が変わりませんが子供が大きくなったのでイライラが半減しました。
        あることがきっかけで主人が精神科に通うことになり、その時の医師にアスペルガーと診断されました。
        主人は子供といるより趣味の時間、趣味にお金をかける。将来なんてこれっぽっちも考えない。今の楽しさが常に優先。どんなに泣いて騒いでも家出しても変わりませんでした。だから医師の診断を聞いたとき一気に今までの疑問が解け私は間違っていなかったんだと涙が止まりませんでした。その後はひどいと思うこともこちらから思うほど悪気でないことや案外こちらを思ってのことだったりすることがわかりました。
        あなたのご主人がそうのかはわかりませんが急に昔の自分とあなたがかぶりましたので・・・。
        ちなみに最近、栄転した私に主人が言った言葉は「やったね!これでいきたいときに海外に行けるな。給料上がるんだろ?!」です。一切、家事は手伝いません。義両親の世話も一切私。私はあんたのいいなりじゃないよ!子供の教育費だろ、まずって感じですがアスペルガーは発達障害です。今は子供たちに精神年齢を越されてます。上記の発言も子供が言ったと思えば悪意は感じませんよね。

        トピ内ID:0424969337

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        これは、、、。

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        blank
        けい
        絵に描いたようなダメ旦那さんですね。
        調子にのっている様がありありと想像できます。
        私の夫もここまでではないですけど、近い感じの人です。
        結婚前にはこの性格が分からなかったのは、結婚とか家族、という関係性の変化でスイッチが入ったのだと思います。きっとご主人、外ではとっても良い人だったりするのでしょうね。

        子供さんのために離婚はしたくない、ということですが、子供のためにあえて離婚をしたほうが良いと思います。というのも子供が男の子の場合、お父さんを憎んでも結果的には結婚するとお父さんみたいな旦那さんになる可能性が高いです。また、お子さんが女の子の場合、お父さんみたいなダメンズを配偶者に選んでしまって苦労する、というパターンにおちいりがちです。

        ここまでくると分かると思いますが、ご主人様のお父さんは、ご主人様のような振る舞いをしていたのかと思います。もしかしたらお母さんの方かも知れませんが、こういうのは連鎖で起こるものなのです、、、。

        だから離婚、そのほうが多分ご主人も良い人にもどると思いますよ。

        トピ内ID:7645173488

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        トピ主です。その7

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        😢
        よわな
        ご無沙汰しております。トピ主です。

        さらさん、maruさん、けいさん、ありがとうございます。
        こんな私にまだコメントくださる方がいると思うと嬉しいです。

        夫の父親が、やはり同じ様な感じでした。
        長い間職場の同僚と浮気。
        息子(夫)達が巣立った頃、家にお金を入れなくなり、金の切れ目が縁の切れ目で夫婦は完全別居。
        それぞれが自分の実家へ戻りました。籍だけは抜いてないようです。
        5年以上経過した為か、今は浮気相手の女性と堂々と暮らしている義父です。

        私の両親は仲が良い為、夫を可哀想だと思い『私達は幸せな家庭を築こう』と頑張ったつもりでしたが、
        結果的に失敗に終わりました。

        夫は父親を嫌っていますが、まんま、同じ道を辿っているようです。
        まだ熟年までもっただけ義両親の方が良いかもです。

        結婚する時は、マザコンではない夫を良いと思いましたが、結局家族に冷たいだけの人でした。

        やはり、夫の性格は変わらないと思います。

        トピ内ID:1427518279

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        トピ主です。その8

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        😢
        よわな
        先日書いた『その7』の中で

        『熟年までもっただけ義両親の方が良いかも』と書きましたが、これは違いましたね。
        熟年まで別れずにいた為に、夫も父親のようになってしまったのかもしれませんから。

        私の子達はそうならないように、環境を変えるのですもの。

        上の子は大きくなってしまいましたが、下の子はまだ間に合うはずです。


        近況報告です。

        夫は夏から数ヶ月、不在がちなのを「出張」と言っていました。
        でも明らかにおかしい事柄が多々あり、完全に第二の家があるのだと予想していました。

        そしてつい先日のXday、会社がらみのイベント(一般の客が多数来るので私も違和感なく潜入可能)に行き、ある女性を目撃。
        直感でその人が不倫相手と分かりました。

        今までなら、帰りは、車で前乗りしていた夫と一緒に帰るのですが、
        今回は一緒に帰れるか聞くと「無理」の一言。

        下の子のオムツ替えをしたいから車の鍵を貸してと頼んでも「無理」。

        後から車を見ると、助手席に女性ものの小物とハンドタオル、後部座席に大きなバッグ、上着、ストール等が乗っていました。
        いかにも慣れた感じの置き方で。

        嫌な予感的中です。

        トピ内ID:1427518279

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        なぜ

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        😨
        んー
        子供はパパが好きでもパパは子供が嫌い。
        っていうか面倒くさい。

        まだ、叱ってもどうにもならないから距離をとる。
        4、5歳になって言葉が一応伝わる歳になったら、四六時中子供を怒鳴ってると思います。
        手も出るかもしれません。

        あと、既に好きな女性がいる気がしますけど。

        トピ内ID:9110272613

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        トピ主です。 その9

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        😢
        よわな
        続きです。
        そのイベントの最中、その女性は夫の周辺の世話をしていました。

        子供達は普通に「パパー」とそばへ行ってましたが、私はそれを離れた所から見ていました。
        予定外の子供の登場の為か夫は一瞬微笑んだだけですぐに顔が強張り、その後笑顔はなかったです。

        たまたま夫の同僚達(男性)が声をかけてきてくれ少し話をすると、夫の嘘が判明。
        2ヶ月間「長期出張」だったはずが、実は会社に出勤していたようです。
        「全然家に帰って来ないからどこで何してるか分からなくて」と私が言うと、
        一瞬驚きながらも平静を装い、こちらに話を合わせようとするのが見て取れました。

        この人達は確実に夫の味方になる側なので、こちらからあまり余計な話はしませんでしたが、
        ここ数ヶ月居ないことを言うと明らかに空気が重くなるのが分かりました。
        (この家そんなことになっていたのかー。ヤバいな)みたいな。


        夫の嘘や女性の存在など、女の勘でとっくに分かっていたものの、こうも現実だと見せつけられるとさすがにショックでした。
        が、悲しみよりも別れの決意の方が強く感じられました。

        もういい。あの男(ひと)を支えるのは私じゃない、と。

        トピ内ID:1427518279

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        良いチャンスでは?

        しおりをつける
        🐱
        しまねこ
        証拠をしっかりつかんで、有利な離婚にもっていきましょう。
        相手の女性にも慰謝料請求。
        子供の養育費もしっかり払ってもらいましょうね。

        良いチャンスだと思いますよ。これを逃すとまたいつチャンスが巡って来るか分からない。
        行動しましょう。

        トピ内ID:3106213365

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        やめましょう

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        blank
        ごんた
        そこまでの暴言を吐かれ、ヒドイ扱いを受け、
        なぜ再生したいと思うのですか?

        そういうパパのことを、本当に子供が大好きなんでしょうか。

        お子さんの前で、仲の良い夫婦を演じられますか?
        子供は親が思っている以上に敏感ですよ。
        うちは、両親が不仲ですが、幼稚園のときに悟りました。
        それ以来、両親の顔色を伺い、気を使う人生。
        離婚してくれた方が良かったとさえ思います。
        小学校の頃には、家に帰りたくない、
        独り暮らしをしたいと思うようになりました。
        両親が幸せじゃないと、子供も幸せを感じられないんです。
        苦しいんです。
        そして、それがトラウマになり、人を愛せなくなる。

        自分の幸せのためにも、お子さんのためにも、離婚しましょう。

        離婚しないのであれば、
        「俺は居ないものと思え」と言うのだから、
        家事も自分とお子さんの分だけにしてはどうですか?
        旦那さんの食事は作らず、洗濯もしない。口も利かない。
        何を言われても無視。
        それはそれで、反応が恐ろしいですが。。。

        トピ内ID:1923039578

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        それで

        しおりをつける
        🙂
        mai
        どうされるんですか? 弁護士に相談でもしましたか? 調査会社は? すぐに証拠が掴めるでしょう。 もう離婚と決めたなら突き進みましょうよ。 子供より浮気相手が大事な夫いりますか? 

        トピ内ID:9600186119

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        ののちゃん
        わたしの両親は仲が悪く喧嘩が多かったです
        そんな両親を見てるのは本当に辛く嫌だったです
        子供達はこんなパパでも大好きだから、自分の勝手で子供達から奪いたくない
        とかよく離婚の相談トピにありますが、子供の立場から言うとそんなことはないよ、ひとり親でもいさかいの無い平安な日々がいいと願ってました
        トピ主さんも離婚した方が本当に明るく清々しい気持ちで毎日を過ごせると思います
        早く行動を起こした方が良いですよ
        頑張ってくださいね

        トピ内ID:7644493588

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        トピ主です。 その10

        しおりをつける
        😢
        よわな
        レスをくださった皆様、ありがとうございます。

        報告が遅れましたが弁護士には相談しています。

        先日のXdayの後、夫が帰って来ました。

        久しぶりに夫に会い、猛烈に「好きだ」という気持ちが溢れました。

        「別れないのは子供の為」と思っていましたが、実は、どんなにコケにされても未だ
        夫を好きな自分が居ました。

        私は親から愛情を受けずに育ちました。
        物だけは与えられましたけど。

        モテるタイプでもなく、「自分を好いてくれる人なんて居ない」
        と思い疑うばかりだった。
        そんな私が初めて「本気で愛されてる」と思えたひとが夫でした。

        やり直せるものならやり直したい。

        夫はその後、毎日帰宅し、家事を手伝ってくれています。
        何事もなかったかのように穏やかです。

        彼女に家族の存在がバレて別れた??

        と、自分に都合良く考えたりしてました。

        でも、やはり、今日も夫は外泊。
        「最後のお願い」と言って家に居てくれるよう、家族を大事にしてくれるように頼んだけど…

        ダメでした。

        サッサと証拠掴んで慰謝料請求してお別れすればいい。

        頭では解っていますが、そんなに簡単にできない。
        もう無理なのに

        トピ内ID:1427518279

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        ここまでのみなさんのレスはなんなの?

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        😡
        win
        トピ主自身が10回もレスをするほど皆さんに助言をいただいて…
        それでも好きなんです?情にほだされすぎじゃないですか?あきれます…
        子供が、子供がって書いている割には結局自分が一番大切なようで…
        そんな腐った男相手にしてる、あなたにも問題があるようですね。
        覚悟があればいいんじゃないですか、あなたの人生、好きにすれば。
        結局、みなさんのレスは自分の不幸さを実感させてくれただけで、あなたの次の人生を踏み出すきっかけにはならないようですから…
        弁護士にいくら相談したところで決断するのはあなた自身です!

        トピ内ID:2581604069

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        気になってたまりません。

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        blank
        こうしゅう
        気になってたまりません。
        トピ主さんのお気持ちは痛いほど伝わってきますが、またいつもの様に
        ばれて都合が悪くなった時のいつもの御主人の身勝手な行動でしょう。
        読んでいてとても言い表せない程、苦しく悲しくなりました。
        振り回されているのがわかっていて、子供さんも巻き添えにしていて、それでもいつまでもこの状態からぬけられない、打破できない状況ではありませんか。
        ご主人と不倫相手からしっかり慰謝料を請求して、一歩前に進んでください。
        たとえその時は辛くても一生続く苦しみではありません。
        将来子供さんが御主人の影響を受け同じような立場で人生を歩むかもしれないと思ったら、あなたがここで決断すべきです。子供さんの人生を大切にしてください。
        前に前に進んでください。一日も早く。

        トピ内ID:6556703962

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        どちらにするか覚悟を決めるべき

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        🐤
        よそのおばはん
        トピ主です。その10のレスを読んでこけそうになりました。

        >久しぶりに夫に会い、猛烈に「好きだ」という気持ちが溢れました。
        >やり直せるものならやり直したい。

        ならば、どんなにご主人から、こけにされようとも忍の一字で耐えるしかないでしょう。それがお子さんにどのような影響を与えるかはわかりませんが。

        私ならば自尊心を大切にし、夫は排除してお子さんとの穏やかな生活を選ぶと思いますが、これは私が第三者だから言えることなのでしょうね。

        どちらを選ぶか覚悟を決めるべきでしょうね。

        トピ内ID:9144300745

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        うわあ

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        たけお
        >「最後のお願い」と言って家に居てくれるよう、家族を大事にしてくれるように頼んだけど…

        いや、家族大事にするしないの前に旦那さん、人間性が最悪ですよ?
        ちょっと居ないレベルだと思うんですが。

        主さん常識的な方に見えるんですが、そんな男に好かれたら嬉しいって神経が分かりません。
        経済的にも助けにならない、家にも居ないで不倫してる父親の、離婚後の子供のデメリットってなんなんですか?
        それこそ子供が可哀そうというか、このままじゃ大きくなったら主さん、子供にも馬鹿にされると思いますよ。

        トピ内ID:2554045934

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        切ないですね

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        blank
        kao
        最初のトピのタイトルにあるように トピ主さんの気持ちはご主人から離れていないのですね。
        『継続したい』という思いのまま 今に至っているのだと思います。

        第三者から見れば 離婚した方が幸せ、となるのでしょうが
        「好き」という気持ちが溢れるなんて表現するトピ主さんに離婚は無理だと思います。

        お子さんも二人居る、トピ主さんの気持ちも冷めていない ならば結婚は継続させるべきだと思います。

        義母さんに相談してみましたか?
        同じ思いを味わった経験があるし 可愛い孫が居るのですから味方になって貰えると思います。

        ご主人は離婚を考えていないようですが 相手女性は結婚したいと思っているとすれば厄介です。
        第三者と相手女性に会うのも一つの手です。

         

        トピ内ID:1228780600

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        レスします

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        🐱
        しまねこ
        トピ主さんは、愛情に飢えて育ったんですね。
        「刷り込み」って知ってますか?ある鳥は生まれて最初に見た動くものを親と思い込んで、
        その後をついて歩くそうです。
        愛情に飢えてたトピ主さんに最初に愛情を教えてくれたのは、夫だったんですね。
        だからトピ主さんにとって夫はいつまでも「愛情を与えてくれる人」に見えるんです。
        どんな酷いことをされても、嫌いになれない。そういう風に刷り込まれてしまったんですね。

        カウンセリングかなんかに行って,周囲の人に相談したりした方がいいですよ。
        夫は何も変わってません。相手の事情とかで一時的に帰って来ただけです。
        また繰り返しますし、酷い扱いもまた復活します。

        いつまでも虐げられたままですよ。大事な子供たちにも影響大です。
        夫のような加害者になるか、トピ主さんのような被害者になるかも。
        仕事復帰したら独り立ちする準備したらどうでしょうか。
        その夫からは離れた方がいいですよ。一生不幸ですし、母親が不幸だと子供たちも
        いずれ泣いたり苦しんだりしますよ。それでいいのですか。

        トピ内ID:3106213365

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        がんばって!

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        😀
        離婚経験者
        私は子供は居なかったのですが
        元夫の浮気が原因で離婚しました。

        学生時代に知り合い、その頃から数えると
        20年の付き合いでした。

        浮気してから私への暴言が多くなり、
        汚いものを見るような目で私を見るようになりました。
        浮気を知ってから、
        自分の体で元夫が触った部分を削り取りたいとも思いました。
        それ程イヤで、イヤで、仕方ないのに
        やっぱり好きでした。

        浮気相手と一緒に暮らすために荷物を取りに来た時は
        しっかり、私の名前のタグ付きのセーターを荷物に入れてみたり。
        乾燥剤を入れてみたり(半分嫌味ですよね(笑))。

        別れた直後は毎日泣いて暮らしました。
        仕事をしていたので、平日はほどほどに。
        休日前は目が腫れてもいいから思い切り泣きました。
        通勤帰りの男性がケーキの箱なんて持っていたら、
        気付かないふりをしていたら、あのまま幸せに暮らせたのだろうか・・
        とか考えたりして。

        一度は愛した人です。迷いもあると思います。
        でも、ここが踏ん張り時です。がんばってください。

        トピ内ID:8709094264

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        いやあ、ナメられてますね~。

        しおりをつける
        blank
        コッコ
        ちょっと優しくすればすぐ機嫌を直してくれるし「離婚」を口走ったのも本気じゃなかった…。
        ご主人にそんなふうに思われてそうですね。完全に惚れた弱みにつけ込まれている感じ。

        でも、そんな人生もアリだと思いますよ。
        「生涯夫に片思い!」でもいいじゃないですか。腹くくってしまえばいいんですよ。
        そうしたら時折見せてくれる優しさが何倍も嬉しくなるし、家に返ってくるだけでドキドキできるし。
        「私は夫の港になるわ!」みたいな感じでいいじゃないですか。

        でも、

        >「本気で愛されてる」と思えたひとが夫でした。

        愛してくれるなら誰でもいいの?
        それってただ依存してるだけじゃないの?
        「本気で愛せる」と思った人だから結婚したんじゃないの?
        自分を愛してくれるだけでいいなら、もう子供がいるんだからいいじゃないですか。
        子供たちと真に愛情に満ち溢れた家庭を築いていけばいいじゃないですか。
        その家庭を壊そうとする夫なんていらないじゃないですか。

        トピ内ID:9694239382

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        まあ頑張って

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        おー
        子供よりも夫という事でよかったでしょうか? 愛してなんかいませんよ、執着しているだけです。 あなたが愛しているのは子供でしょう? 不仲の両親、浮気している父親、たまにしか家に帰ってこない父親、そんな環境で育つ子は心を壊してしまうかもしれない。 子供のためを考えて生きていく事は出来ませんか?あなたは母親ですよ。

        トピ内ID:9600186119

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        『好き』ではなく『執着』

        しおりをつける
        🐶
        たかな
        そりゃ昔はトピ夫さんから愛されたかもしれないけど、現在はどうなのかしら?

        >久しぶりに夫に会い、猛烈に「好きだ」という気持ちが溢れました。
        それは執着心なのでは?


        >モテるタイプでもなく、「自分を好いてくれる人なんて居ない」
        と思い疑うばかりだった。
        そんな私が初めて「本気で愛されてる」と思えたひとが夫でした。

        厳しい事を書きますが、
        つまりは騙し易かったんです、トピ主さんを。
        初心(ウブ)だから。


        >夫は結婚した途端掌返すように私には見向きもしなくなり10数年経ちます。

        トピ主さんは結婚前のトピ夫さんに戻って欲しいのでしょうが、実はそれは彼の仮初めの姿です。
        トピ主さんみたいな都合の良い妻を手に入れたいが為のです。
        そして結婚後が本性を出した彼本来の姿です。


        早く現実に気付いて下さい。

        トピ内ID:7376187541

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        それは勘違い

        しおりをつける
        🐤
        piyo
        愛されたと思い込みたい気持ちはわからなくもないですがそれはただの勘違い。
        トピ主さんの夫は自分にとって都合のよい、愛情不足で自己評価が低く、どんなにバカにしてひどい扱いでもたまに優しくすればそれにすがって自分から逃げていかない女(トピ主さん)を妻に選んだだけです。

        愛されて育った自分を大切にできる女性ではすぐに逃げていきますからね。

        トピ主さんの夫は自分をよく理解して、正確に都合のよい妻を選び出したのです。
        愛していたからじゃありません。

        愛されないで育ち、そんな男性と離れられないほど歪んで育ったトピ主さん。
        自分の子供にも父親から愛されないで育つことを強要するなら、まさに連鎖でしょうね。

        現在の状況は夫が悪いんじゃありません。
        トピ主さん自身の問題ですよ。
        現状は全てトピ主さんの責任です。

        人は自分の都合のよい現実しか受け入れようとしません。
        トピ主さんは過去には確かに愛されていたという幻想だけで、子供と自分をボロボロにしつつあります。

        戦うか、負け続けるか自分で選び実行するしかありません。

        トピ内ID:3083095124

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        ご両親の愛情は必ずある。

        しおりをつける
        blank
        竜胆
        >私の両親は仲が良い
        なのに
        >親の愛情を受けずに育ちました。
        矛盾していませんか?
        >自分を好いてくれる人なんて居ない
        そんな孤独な主さんが、ご主人が可哀想!私が支えてあげる!って、これも矛盾していますよね。

        可哀想なご主人に同情して、自分の存在価値を見出しているだけ。
        それではご主人が主さんを馬鹿にして、見下しすのは仕方ないです。
        こんなにも仕打ちを受けて
        >好きだという気持ちが溢れました
        もう完全にイカレテいますよ。
        「どS」です。

        もっと強くなって下さい。
        あなたは立派な人間です。
        お仕事をしながら子育てもし家事もしっかりやって来た。
        そんな事出来る人間はそういません。
        自分を認めて下さい。
        自分で自分を褒めて下さい。
        ご主人と即刻離婚して、そんな自分を大切にしてくれる男性を見つけて下さい。

        歪んだ心を持ったご主人にしがみつかなくても、あなたは素敵な女性です。
        あなたの歪んだ愛情は、あなたの人生もお子さんの人生も不幸にするだけです。
        勇気を出して。
        ご両親と話をする時間を持って下さい。
        ご両親の愛情は必ずあります。

        トピ内ID:5752222496

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        トピ主です。 その11

        しおりをつける
        😢
        よわな
        トピ主です。また多くの方にレスをいただき、ありがとうございます。まとめてのレスになり申し訳ありません。何度も何度も読み返しています。

        kaoさん、継続したい気持ちを理解してくださり、離婚経験者さんはご自身の体験をもとに応援してくださり、ありがとうございます。

        他の方々がおっしゃる事、刷り込み、依存、執着、勘違い、惚れた弱み…などなど、全てその通りだと思います。
        頭では解っているつもりです。

        あの後、気持ちが揺れています。
        「やり直したい」のと「もう離婚しかない」のと。
        自分でもどうしたいのか、日によって変化し固まりません。苦しくて辛いです。

        年末年始の休み中は、夫はいつになく家に居てせっせと大掃除をしてくれたり、買物に一緒に行ったり、家族と過ごしてくれました。

        きっと相手女性が実家に帰るなどしているのだろう。
        私も「離婚前はせめて印象良くしたい。よくやってくれてたと思われたい」という思いでそう振る舞いました。
        夫も同じなのだろう。表面では仲良く振る舞いながら、したたかに準備しよう。

        そう思っていたものの、結局そんなに割り切れない。もっと腹黒くなれたら楽なのに

        トピ内ID:1427518279

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        ご主人が相性が悪いこともある

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        blank
        爪きり
        お子様がいて、生活にも困ってらっしゃらない
        ですがご主人の性格や態度に問題があるようですね。

        ツンとしたご主人で家事を低くみてらっしゃるんでしょうね。
        世の中にはDVで苦しむ人もいますが
        今は我慢し続けることよりも離婚する方も多いと思います。

        文章を見たところ冷静で状況を把握してらっしゃるので
        離婚の道の準備をされてもいいと思います。
        その際は有利になるように準備して、調べたりするほうが良いでしょうね。

        これからも一緒となると
        人の性格はすっとは変わらないでしょうから、ある程度我慢したり
        流したり、妥協したり、改善できる所を小さなことでも改善させたり
        が良いと思います。

        自分の母を見ていると、ずっと働いて、疲れきった顔で料理して、子育ても中心にやって
        やはり女性のほうがやることが多いし、気がきくし
        家庭を支えているのは女性なんだと思います。

        トピ内ID:4916782005

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        トピ主です。 その12

        しおりをつける
        😢
        よわな
        トピ主です。まだレスをくださった爪きりさん、ありがとうございます。

        あれから状況がまた変わりました。
        とうとう、夫が女性の元へと行ってしまいました。家を出たのです。
        荷物などはまだ置いてありますが、明らかに減っていっています。

        浮気が本気となったようです。

        でも、私と喧嘩別れした訳ではなく、毎日電話やLINEのやりとりはあります。

        正月休みの後も本人は出張と言って彼女と続けていくつもりだったようですが、わたしが我慢ならずに問い詰めてしまいました。
        バレたら戻って来るかと思ったのですが、結果は逆となりました。バカでした。

        夫は、バレたと分かった瞬間からかなり凹んでしまいました。
        家にいても暗くふさぎ込むような感じで…。
        もうせっせと家事をしたり気を使う必要が無くなった、といったところのようです。

        そして…、戻らなくなってしまいました。

        「どうしたい?」と聞くと「分からない」と。

        私はやはり、婚姻を継続したい。やっぱり子どもの事を考えると「パパに捨てられた」と傷つくのは見たくないです。

        トピ内ID:1427518279

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        揺れる気持ちは理解できますが・・・

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        いなちゃん
        厳しい事を書きます。
        あなたは、誰のことも愛していません。子どもの事すらも。
        結局、あなたと夫は、同じ種類の人間なんですよ。

        子どもの為を思うと・・・と何度も繰り返し書いていますが、いやいや、あなたは、子どもをダシにして、夫と別れたくないのです。

        結婚には責任が伴うし、安易に離婚を選ぶより、再構築の努力をするのは、間違いではない。
        離婚すべきとは、他者からは言えません。
        ですが、「子どものために」と言い訳をして自分の恋心を優先させるトピ主さんを、とうてい応援する気にはなれません。

        子どもさんが「パパに捨てられた」と傷付くのは見たくない?
        最初から、パパに捨てられているではないですか。

        本当に夫婦仲が良いのであれば子どもにも愛情を注ぎそうですが、トピ主さん実両親はそうではなかったのですね。
        そして、旦那さんの実家は、夫婦仲が悪く、やっぱり親から子への愛情も不足していたらしい。
        主さん、真剣に考えないと、「親から愛されない子ども」の負の連鎖が続きます。
        離婚はしてもしなくても良いけど、一番大事なのは、主さんが「母親として」腹をくくる事です。

        トピ内ID:7585995462

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        類は友を呼ぶのだなぁ。

        しおりをつける
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        POS
         割れ鍋に綴じ蓋、ですね。。

        >>子どもの事を考えると「パパに捨てられた」と傷つくのは見たくないです。

        それは子供をダシにした、自分の言い訳にすぎないです。自分で決断できないから子供が、と逃げているのですよ。この壊れた関係に子供を置くのは、ある意味夫と同レベルくらい悪質である、と言っておきます。

        トピ内ID:8420842583

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        捨てられるのが怖いのは「あなた」でしょ

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        blank
        とむりん
        子供が「パパに捨てられる」のがこわいんじゃなくてあなた自身が捨てられるのが怖いんでしょ。

        私だったら浮気するような人間でモラハラなパパも、そんな夫にすがりついてるママもいらないし尊敬もできませんけどね。

        パパからだけでなく将来子供からも捨てられないようにね。

        トピ内ID:6654273656

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        自分本位

        しおりをつける
        blank
        o
        その環境で子供を育てるという事は子供を傷つける事と同じです。パパに捨てられて、ママにも捨てられているのと同じ事です。 あなたが一人で一生懸命育てた方がずっと子供のためになりますよ。 子供を言い訳に使うのはやめて下さい。自分がダメ男好きで離れられない、そのために子供が犠牲になっても仕方ないと認めたらどうですか? 子供のためではなく自分本位に生きてるって認めたらどうですか?

        トピ内ID:9600186119

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        もう捨てられているのに、、、

        しおりをつける
        blank
        ももか
        >やっぱり子どもの事を考えると「パパに捨てられた」と傷つくのは見たくないです。

        もう捨てられているじゃないですか。

        パパが長期不在の理由は嘘をついているのですよね。 パパは子どもより彼女を取ったということで、とっくに捨てられているのに、ママは嘘をついて隠している状態ですよね。 嘘をつかれた期間が長いほど、お子さんは余計に傷つくと思います。

        ママだけでも、強く子どもを守って生きていく決心ができないのですよね。ママはパパに捨てられても未練があって、別れられないのですね。 それは仕方ないことかもしれませんが、私なら、ママにも捨てられたように感じると思います。

        どうしても未練があって別れないなら、仕方ないですが、子どもの為なんて、子どもを言い訳にするのは止めてください。 誠実じゃないです。 せめて子どもには、本当の気持ちを見せてあげるのが親だと思います。 男性依存症なら、ちゃんと認めてください。 それでこそ、「仕方ないかな」と子どもも諦めがつきます。 子どもの為なんて恩着せがましい言い訳で、自分のやりたいようにやるのは、卑怯です。

        トピ内ID:2331048795

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        最低な母と父ですね。いい加減にしな。

        しおりをつける
        blank
        ネコムラ
        子供を産んじゃったんだから、諦めて母として生きてくださいよ。
        あと10年は好きだの嫌いだのより子供を第一に考えましょうよ。
        煩いくらい自分の気持ちばかりのくせに最後の一文にびっくり。
        どこが子供のタメなんだ?

        ご主人見てればわかるでしょう?
        あなたの子がこの先どうなるか。
        ご主人だって幸せじゃない。
        誰も愛せないし信頼できないんで彷徨ってるんです。
        愛し方も信頼する気持ちも習ってないから分かんないんですよ。
        代わりに両親から学んだのは不信感や疑心暗鬼、不倫その他人間の暗部です。

        不健全な家庭を壊し、健全な形にしなかったから成人するまでついにその教育が終わらなかったんです。
        つまり、彼の母親も息子を愛し大切にするより自分の都合を優先した。
        ご主人は結局、誰からも愛されなかったし、今も愛してないし、この先も同じです。

        あなたは同じことを繰り返しています。
        あなたの子が、この先伴侶や友人と信頼関係を築ける訳がない。

        離婚して下さい。
        ご主人も救われるでしょう。
        大嫌いなオヤジと同じにならずに済みますから。

        トピ内ID:7590913336

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        ダメ男が大好き

        しおりをつける
        blank
        te
        ご主人は相当ダメ男ですね。
        人間性に問題がある。

        経験者ではありませんが、私なら裁判で勝てる証拠と準備をしっかりしたうえで、離婚を覚悟して行動します。
        先手を打って、不倫相手とその実家に「ダメ男っぷり」を大袈裟に暴露します。

        「お互いダメ男が好きなんて、困っちゃうわね。離れたほうがいいと思っても、どうしても離れられないのよね。
         専門家には経済的DV・モラハラ気質だといわれているの、その証拠に彼とっても優しいでしょ。典型的なDVをする人の行動パターンよね。
         なんとなくわかるでしょ。」と暴露するときに言います。

        ダメ男が大好きな主さん、さっさと離婚して婚活に励んだほうが幸せになれそうです。

        トピ内ID:0810988546

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        トピ主です。 その13

        しおりをつける
        😢
        よわな
        レスをくださった方々ありがとうございます。

        前回また「子供の為」と書いたのには、親の助言がありました。

        今まで「親に相談を」とレスをくださった方々がいらっしゃいましたが、私の中では、親に言うのは最後(私が離婚を決意した時)だと決めていました。
        離婚したくないのに自分の意思に反して物事が進んだら嫌だし、継続するなら夫の印象を悪くしたくなかったからです。

        でも、私自身もう離婚しても良い、仕方ないと心底思えたのでとうとう両親に告げました。

        すると…「無理にではないけれど」という前置きの後、やはり「◯◯(上の子)が可哀想だ。難しい年頃だし。早まらない方がいい」というような話をされました。
        目の前の可愛い孫を思うと簡単には勧められないという様子です。

        正直また振り出しに戻ってしまいました。
        自分で離婚の決意をして、自分は良い。でも子供はどうなのか。直接聞けるはずもなく、また考えさせられています。

        離婚してもしなくても今とあまり変わらない。奇しくもそんな状況となりました。

        見方によっては、離婚せずにして離婚後の暮らしができることになったのです。またよく分からなくなってしまいました。

        トピ内ID:1427518279

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        違いますよ

        しおりをつける
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        ごりら
        >やっぱり子どもの事を考えると「パパに捨てられた」と傷つくのは見たくないです。

        この部分、違いますよ。
        あなたたちがパパに捨てられた訳ではありません。
        あなたたちが、子供さんが、毒となっているパパを切り捨てるんですよ。

        子供は自分を責めるものです。
        ママが笑顔じゃなかったら、自分が悪い子だからなのかな?と自分のせいにするんです。

        現状のままだったら、あなたは笑えませんよね。
        子供さん、自分を責めるようになりますよ。
        自分のせいで、ママは浮気されても別れられないんだって。

        子供のせいにするのはやめて下さい。子供は関係ない。
        ただ、あなた自身がご主人と別れたくないだけでしょう?

        母親ならば、今目の前の子供の現状だけでなく、遠い未来の子供の成長過程も考えてあげて下さい。
        子供のためを思うなら、そんな男とは別れましょう。

        子供を産んだその時から、あなたには責任があるんです。
        子供のために、『恋愛』よりも『育児』に重点を置いて下さい。
        男相手の好いたはれたを育児よりも優先させてはいけません。

        離婚したら、絶対に心から笑えるようになります。
        子供さん、笑顔のママが大好きですよ。

        トピ内ID:1561768615

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        ふう(ため息)

        しおりをつける
        🐱
        しまねこ
        トピ主さんって、ほんとに自分では何も決められないんですね。
        親に「それじゃ、離婚した方が良い」って言われたら離婚へ動き出したのかしら。

        夫に「どうしたい?」って聞いたりしてるし。

        そうじゃなくて、自分で決めてください。
        人がどういうかじゃなくて、自分が決めてください。

        子供のこともあまり甘く見ない方がいいですよ。
        子供はもっと良く見てますし、何でも分かってます、感じてますよ。

        母親としてもっと腹をくくれないのですか。
        女じゃなくて、母親でしょう。
        親がこういったから、じゃなくて、あなたがその子たちの
        「親」なんですよ。

        トピ内ID:2179555433

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        徹底的に利用される子どもたち

        しおりをつける
        🐷
        ton
        両親が「孫のために」と言ったそうですが、
        その状況で
        本当に娘のこと、孫のことを思えば言わないと思いますよ。

        結局世間体じゃないかな。
        あなたはご両親に愛されてない。

        そして「孫のため」という言葉にすがっている。

        でも、どっちにしても遅かれ早かれ
        ご主人のほうから離婚したいと申し入れが来ると思いますよ。
        その心の準備をしておくことです。

        お子さんが気がかりだなあ。

        トピ内ID:2402063504

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        よく分からない

        しおりをつける
        🐧
        紫の野菜
        子供のために離婚をとどまる、と言いつつ

        >離婚してもしなくても今とあまり変わらない。奇しくもそんな状況となりました。
        >見方によっては、離婚せずにして離婚後の暮らしができることになったのです。

        離婚しなくても離婚状態ならとどまってる意味がないのでは?
        婚姻費用のため?
        そもそも娘がそれだけコケにされても継続したほうがいいという親の言い分もよく分かりません。
        本当ならもっと怒るところでは?

        周りに流されず、もっときちんとどうしたいか、子供や自分の将来のために今どうしたいかを考えてはどうですか?

        まぁ今のようなぐだぐだな感じなら離婚しないでそのまま続ければいいのでは?と思っちゃいますけど。

        トピ内ID:8566853328

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        もういっその事

        しおりをつける
        😑
        3710
        夫から離婚を言い渡されるまでそのままで居れば?
        状況が変化する中で、ずっと離婚せずに居たのだから、
        これからも離婚せずに今のまま継続してゆけば良いのでは。

        あなたはご自分の意思というものが無いのですか?
        周りの意見ばかり気にしていらっしゃるようですが。

        行動派なのかと思えば、そうでもないみたいで、トピ主さんがよくわからない。

        結局、どうなりたい訳?

        トピ内ID:5770259034

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        離婚しなくていいよ。

        しおりをつける
        blank
        色眼鏡
        子供を傷つけたくないし、ご主人が大好き。
        もう無理して離婚することはないよ。
        愛人とのことは目を瞑る。これは必須だけどね。

        離婚しなければ父を奪うこともないし、
        有責はご主人だから離婚もないだろうし、
        ちゃんと婚姻費用と養育費を貰ってだね、子供と暮らせばいいよ。
        なんだったら愛人から慰謝料貰っちゃいなよ。

        今あなたがすることは、腹黒くなることじゃなくて、腹をくくることだよ。

        離婚はしない。家族を壊さない。妻は私。夫は父。
        夫よ、愛人よ、悪いのアンタ達だ!
        とことんやってやるからかかってこい!

        それぐらい思ったらどうだろう。

        夫からは離婚話はないんだよね。
        愛人宅にいりびたりのくせに。
        こう、なんていうかな、
        似たもの夫婦かもね。

        決められない男と女。

        迷惑なのはいつも子供。

        いいじゃん離婚せずそのままで。
        たださこの先、何があっても離婚できなかったのは、
        子供のせいじゃないからね。

        トピ内ID:6615972800

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        誰からも愛されなくなりますよ

        しおりをつける
        🐧
        pen
        トピ主は、誰かから愛されることを切望しているように感じます。
        我慢して結婚を続けても、夫が貴女を愛してくれることはなさそうですね。
        子供が大人になった時に、そういう母親を愛してくれることもなさそうです。
        夫を見れば、わかるでしょう?

        この世には、必ず自分の片割れがいます。
        何十年も出会った時の愛情が続く相手がいるのです。
        収入もあって別れる理由もきちんとあるトピ主が、しがみつくのは夫ではありません。
        子供のせい、親のせいにせず、正しい選択をして正しく生きていけば、トピ主だけを愛してくれる人に必ず出会えますよ。

        トピ内ID:0868919602

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        いい加減、主さんも気付きましょう?

        しおりをつける
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        fumi
        初めまして。読ませて頂きましたがご主人、今で言うモラハラ夫なのではないでしょうか?よく今まで一緒に過ごしてきましたよね?本当はそろそろ、心労で疲れきってるのではないでしょうか?子供がまだ小さいし..子を持つ母親は必ずここで悩みます。確かに一人親にさせてしまう罪悪感は分かります。でもそんな暴言我慢してまで一緒にいる価値のある、ご主人なんでしょうか?精神的に相当なダメージを受けてませんか?辛過ぎて泣きそうになってませんか?

        トピ内ID:4008356383

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        だらしない大人

        しおりをつける
        blank
        rode
        最初のトピから半年以上たって未だに『正直また振り出しに戻ってしまいました。』とは・・・・・。

        だらしない大人の典型ですね。“子供のため”“親の助言があって”と周りのせいにして自分で決めきれない!情けないと思わないのかな!親御さんもこんな状況なのに孫のために考え直せとはだらしない大人がここにも・・・・・。
        揃いも揃ってみんなだらしが無い!胸張って生きる姿を子供に見せましょうよ!!!!!!!!
        胸を張って生き生きして生きるあなたの後姿を子供に見せる事が親としての務めですよ。あなたが言う“子供のため”はまやかしです。

        トピ内ID:8767432525

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        子供のせいにするな

        しおりをつける
        blank
        吐き気が
        母親が父親にそこまでバカにされているのに
        「子供のために」と離婚しない母親を見て
        子供がどう感じるか考えたことはありますか?

        子供が歪んで成長していくことを、真剣に考えたことがありますか?

        トピ内ID:3994302978

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        今度は親か。

        しおりをつける
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        ネコムラ
        親が死ねって言ったら死ぬのかよって思いました。

        いや、子供の頃によくそう叱られたんですよ。
        誰々が言ったから、なんて人のせいにするとね。
        それでは誰々が死ねといったら死ぬのか。
        自分に都合が良かっただけだろ、人のせいにするな、自分の人生に責任を持て。

        人の所為にしていたら、お前は成長しないぞって。

        ナカナカ正しいようですね。

        ねえ、違いますよね?
        お母さんが、夫婦でありながら浮気して帰ってこない父を、恨み執着し待ち望む生活。

        お母さんが、人として間違っている事をする父を切り離しけじめをつけ、親子3人で暮らす生活。

        違いますよね。
        心のベクトルの向きが違います。
        前者はひたすら男にベクトルが向いています。
        いくら隠したって、本音がそうなんだから、子にも伝わる。

        後者は、男ではなく子供と自分の未来に向いています。

        もう諦めてお母さんやって下さい。
        子供の未来を見て下さい。
        夫のコピーを作らないで下さい。
        不幸な人を増やさないで下さい。

        自分と子供の人生に責任をもってください。

        残念だけど、ご主人には出来ないから。
        あなたがしてあげて下さい。

        トピ内ID:7590913336

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        今のお子さんの状況は どういう状況と思いますか?

        しおりをつける
        blank
        ぬー
        ”パパに捨てられた”のではないと思いたいようですが、

        パパに無視された状態では?

        子供が小さいからこそ勘違いできるけれど、
        子供がパパを求める状態大きくなっていたら、子の状態を子供も感じます。
        パパにいない者にされて 都合よくパパは逃げて生きていること。

        ごめんなさいと誠心誠意謝って 家族として過ごすのは止めてもパパはパパ。そう思える方法もあります。(今の様子でご主人がそう思ってくれるかは謎ですが)

        この宙ぶらりんを望んでいるのは ひとえに 主様とご主人、
        それぞれが今の状況が楽、維持でいいという考えで逃げているからでは?

        破壊も元通りも考えない、これでいい。


        LINEがなんぼじゃ。
        小学生だってやってます。

        言葉と心は通じてますか?

        トピ内ID:4227073964

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        トピ主さん、強くなって!

        しおりをつける
        blank
        みかん
        不倫の証拠は十分にあるのですよね?

        今のままであなたは幸せですか?

        お母さんが幸せじゃないと子供は幸せじゃないです。

        愛人のことに目を瞑って、
        旦那から虐げられてもそれでもそばに居るだけで幸せ?

        片親がかわいそう?
        そんなこと本気で思ってるの?

        母が悲しんでるところを見続けるほうが哀しい。

        トピ内ID:7437952914

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        子供の立場でした・・・

        しおりをつける
        blank
        子供の立場だった者
        お母さんが幸せじゃなきゃ
        子供も幸せじゃないよ・・・
        隠していたって段々判ってくる
        離婚後、お母さんがおやつ食べながら、テレビ見て
        大きな口を開けて笑っている姿を見た時に
        とってもとっても幸せな気持ちになりました・・・

        トピ内ID:2253442539

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        別れたくないのなら取り戻せよ

        しおりをつける
        しかねえ
        別れたくないなら取り戻すしかないじゃん?

        相手の家や旦那の両親、会社に毎日電話をかけて大ごとにしてやりなさい。

        旦那への世間の目が恐ろしくなるぐらいね。

        嘗められているからふらつくの。
        別れたくないなら、放し飼いせずに手綱を握って、文句を叫んでもゆるめないこと!

        言っておくけど、これができて一人前の妻よ?
        やったことあるの?

        トピ内ID:6892079724

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        レスを読んで

        しおりをつける
        泣いて、たまるか!
        トピ主さんご夫婦は、子ども<自分 なのですね。旦那さんのコピーを作らないで下さい。子どもはママを困らすパパが嫌いです。ママに冷たいパパを見抜いていると思う そして、ママがパパに執着していることもね。なんとなくわかるんです、子ども時代の私がまさにそうでしたから。離婚で傷つく!?いらないものにサヨナラしたら、神様のご褒美で親子3人新しい絆が出来るんだけどね。子どもがトピ主さんにくれた愛に胡座を掻かないでほしいです。実親より夫より、トピ主さんは愛されてるでしょう 子どもに!今度は子ども達を守る番では?

        トピ内ID:8075106853

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        離婚はいつでもできるから

        しおりをつける
        blank
        しちりん
        人に何を言われても、自分が納得しないうちに離婚してはいけませんよ

        まだ未練があるうちに離婚するとずっと引きずりますから

        いつか、心から離婚したい、もう嫌だと思ったとき

        離婚はその時までいいでしょう

        トピ内ID:4735753004

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        大変ですね

        しおりをつける
        blank
        むむむ
        トピ主さんと同じような状況だった奥さんの場合。
        付き合っていた時はごく普通の優しい男性だったそうです。
        結婚して子供できてから徐々に変わり、暴言と生活費を入れなくなり奥さんがパートに出て食費や雑費など負担、不足分はご主人に出してもらうのですが月3万くらいしか出してくれなかったとか。
        高学歴・高収入・大企業に勤務のエリートで、ご主人の親も息子を自慢、息子が奥さんにモラハラしてることなんか絶対に認めない、ご近所からは素敵なご主人でとおってる状況。
        高収入なので本宅とは別にマンションを借り女と同棲。
        そういう状況でも子供のことは可愛がり奥さんのことは完全に無視、子供の学費は私立なのでご主人が前面負担してました。
        奥さんは浮気の証拠も押さえてたけど離婚はしたくなかったが、ご主人に裁判にもちこまれ何故か浮気してたご主人が勝訴。
        モラハラされてたのにご主人に依存してたので、奥さんは離婚後も精神的・経済的にも苦しい状況。
        シングルマザーになることや1人に戻ることが怖いのだろうけど、ご主人は変わらないと思う。
        モラハラの男に依存する生活はやめた方がいい。

        トピ内ID:9081987097

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        戦ってみる

        しおりをつける
        blank
        kao
        心配してました。
        トピ主さん そろそろ育休終わりではないですか?
        弁護士さんと相談した結果は書かれてないですが、
        ご主人が今後を決めないならば トピ主さんから動くべきだと思いますよ。

        相手女性に慰謝料請求することは一つの前進になると思います。
        トピ主さんがどういう姿勢かをご主人、相手女性に知らせなくては この状況は変わらないと思います。
        離婚してもいいと腹を括ったのですから自分の主張もすべきです。
        自分で戦わなければ妻の座も名ばかりになってしまいますよ。

        トピ内ID:1228780600

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        トピ主です。 その14

        しおりをつける
        😢
        よわな
        皆様御無沙汰しております。トピ主です。

        自分の心が決まらないまま時が過ぎていましたが、それでも、少しずつではありますが着実に、前に進んでいます。
        私が置かれた詳しい状況など、ここに書くには限界になりました。
        なのでこの辺でトピを閉じさせていただこうと思います。

        因みに、夫に抱いた「好き」という気持ちは、嘘ではないものの、閉店・閉園前の賑わいといいますか「もう無くなる(夫はもう居なくなる)」からこそのものだった気もします。結局、戻って来ても愛情に満ちた夫婦になる訳ではないでしょう。違う相手になら反省を活かす事ができますが。

        ただ、1月はお金を23万入れてくれました。

        自分を忙しい環境に置きたく、復職を予定より早め2月から働いています。

        すると、分かりやすいですね。夫からの2月の入金は8万に留まりました。

        今は暴言も皆無、家事を手伝う、休日家族で過ごすことも増えたので急がず自分の気持ちとよく向き合い後悔のない選択をします。

        最後になりましたが、皆様、貴重な時間を私の為に割いてくださり、様々な御意見ご心配をいただきありがとうございました。

        絶対幸せになります!

        トピ内ID:1427518279

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