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    🙂
    カリカリ隊長
    ひと
    トピを開いて頂いてありがとうございます。
    タイトルの件でご意見を伺いたくお願いします。
    30代前半、3年前から海外に住んでいます。
    現在住んでいる国は、10年ほど前に留学した国です。
    こちらに来る前まで親しくしていた友人が
    私の住んでいる国がもともと好きなようで当初からいろいろ(流行しているモードや
    雑貨等々)質問はされていました。要は友人は小売店を営んでいて
    それのためのリサーチのためのようなものです。
    最初は真摯に答え、協力し、小売の輸入を手伝ったりしていましたが
    2年ほど前、自身も精神的に不安定な時期があったり仕事が大変だったり
    したときにも執拗な依頼に(友人の友人が留学したいための手伝い)パンクし
    それ以来疎遠にしていました。(メールが来ても読まない、返事しない)
    ここへきて、ほんの少しの罪悪感もあり、私自身の体調も精神状態も安定したため
    メールを久しぶりにしてしまいました。
    (彼女自身は人を利用しようなどという、悪意に満ちた人間ではなく、むしろ
    素朴な人柄のいい人だったので)
    私のメールに早速に返事をくれ、私の返信を待たず2通目のメールがすぐ届き
    また、質問でした。(近しい人が留学するとかでそこらへんに関して)
    それに対し、留学ガイドブックもたくさん出ているし、ましてや10年以上前の
    私の体験など記憶に遠く、情報も確かではありませんのでそのあたりを
    やんわりと書いて質問をブロックしようかと思ったのですが、これくらい答えてあげればいいのだろうか、
    私の心が狭いのだろうかと悩んでしまいました。
    私の友人に相談しても、きっと私よりの答えをしてくれるだろうと思い
    ここで、お聞きしたい次第です。
    こんなことでもやもやとするのは心が狭いのでしょうか?

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1102394119

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    ごめんなさい、何だか自分勝手に感じます

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    ハイサワー
    心が狭いというよりも・・・・
    何だか、トピ主さんが自分勝手な人のような気がしました(ごめんなさい)。

    一旦は完全シャットアウトで疎遠にしたんでしょ。相手の方はなんでそんな風にされたのかちゃんと説明もされず、戸惑ったりしたのではないかと思いますよ。

    今はトピ主さんの精神状態が良くなったからメールしてみた、って、そんなことは2年間も音信不通だったら、相手の方は知る由もないです。

    相手の方は特に何も知らされていないので、過去の通り彼女のペースで質問もしてくるでしょう。それがうっとうしいなら「何でも聞いてこられると負担になる」と相手に伝えるか、それが出来ないなら最初から自分の気分で付き合いを再開するべきではないように思います。

    相手側の視点から見ると、勝手に疎遠にして勝手に付き合いを再開して、また勝手に怒って勝手に自己嫌悪に駆られている・・・という風に見えるのですが・・。

    トピ内ID:8138309217

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    返信しなくていいよ

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    blank
    みなみ枕
    うーん、結論から言えば、返信しなくていいんじゃないかな。
    トピ主さんが嫌だと感じてるんだから素直にそれに従うのが良いでしょう。

    >>私の友人に相談しても、きっと私よりの答えをしてくれるだろうと思いここで、お聞きしたい次第です。

    これは余計かな。
    っていうか、当たり前だけど、トピ主さん目線で書かれてるんだから、どうしても同情を引いちゃうよ。
    そう言う「私、正しい手順を踏んでいます!」的なおためごかしは辞めといたほうがいいと思いますよ。
    気が進まないから返信しない。
    他人にそれがどう映っても気にしない。
    シンプルイズベストでしょ。

    トピ内ID:1933553150

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    トピ主さんも身勝手だよね?

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    blank
    maru
    自分の都合で、身勝手に、2年程も疎遠にしていた人にどうしてメールしたの???
    罪悪感だとか、精神状態の安定だとか書かれていますが、友達、少ないでしょ???
    で、暇つぶし&日本恋しさでメールをしてみたら面倒なことになった・・・と???
    あなたも充分身勝手ですよ。
    相手も充分もやもやするところだと思います。

    トピ内ID:5510232985

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    素朴ないい人・・・!?

    しおりをつける
    さすらいの主婦
    質問も一つ二つなら良いでしょうが現地リサーチを兼ねているとなれば、沢山の質問、あるいはメールを書くのに時間がかかる質問が来るのではないでしょうか。

    企業ならばマーケット調査で質問者には多少のお礼金が出るものですがトピ主さんは無償奉仕ですよね。それは嫌になりますよ。

    私の感覚ですが本当にいい人ならばトピ主さんが負担になるような質問や依頼を投げかけるでしょうか。

    最近はどうですか、皆さんにお変わりはないですか、というような、よくある会話の「質問」であれば、トピ主さんも困らないと思うのです。

    私はトピ主さんのお考えの方が普通だと思いますし、むしろその友人は図々しいと思うのですが違いますか。

    トピ内ID:9900271260

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    頑張り過ぎないことです

    しおりをつける
    blank
    waiwai
    まず、自分ができること、できないことの線引きを明確にして
    友人から連絡が来たら、伝えること。
    それをしないと、また前のようにズッポリ依頼され依存され
    トピ主さんが不安定になるんじゃないの?
    安易に期待に答えようとすると、相手はもっと、もっとと
    要求がエスカレートしますよ、多分以前のように。
    自分ができる範囲を自分で、決めなきゃあ話にならないよね。
    心が狭い、広いって関係あるの?
    自分で自分を律することができないと、いつまでも
    もやもやは解決しないですよ。
    さあ、シッカリそこのところ自己主帳しましょうか。

    トピ内ID:6174074301

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    曖昧はいけないですよ

    しおりをつける
    kourakuya
    はじめまして。

    相手から執拗な質問かあ。

    いくら仲が良かろうが、理由話さない限り主さまが、理由や訳をしないと当然

    相手は質問やメールしてきます。


    人には生活ライフや理由もある事です。キチンと話すべきが大人のマナーで

    はないですかねえ。


    断れば(嫌われるからなど)余計な心配しないのが、人と人との関係。


    それが(相手が理解も出来ないなら)付き合わないのが一番と、メールも

    しなくて済むものです。そうじゃないかしら。


    しつこいセールスいますでしょ、中には。こちらの用事もあるのに聞く耳も

    たない人や自己中心な人や空気読めない人。それと類似です。

    身体壊す位なら、気分や医師に行くからと言えばいいだけです。それを理解

    出来ない人ならば、縁切りなさい。

    トピ内ID:1352689267

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    答えなくていい。疎遠上等。

    しおりをつける
    blank
    さようなら。
    どこが素朴ないい人?
    いい人は、“執拗な依頼”などしませんよ。
    その人の身勝手なお願いを受け入れ続けた結果、トピ主さんは追い込まれちゃったのでしょう?

    そして、久しぶりに連絡が取れた途端にまた質問?
    その人は自分に何か非があったのか?とはカケラほども感じていないのではないですか?
    悪意は無いのかもしれませんが、思いやりも無いということですよ。
    その人は、別にあなたがどんな精神状態であろうが知ったことじゃないのでしょう。

    また疎遠にしてみるといいです。たぶん向こうからはなんのフォローも無いに違いありません。
    自分を手助けしてくれるあなたが必要なのであって、そうでないあなた個人に興味は無い。そうとしか思えません。

    トピ内ID:5809216711

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    正直に言ってはどうですか?

    しおりをつける
    hibito
    以前疎遠にした時、正直に話せばよかったと思いました。
    メールの返事をしないではなく、自分自身今は忙しく頼られても困る、
    あなたの力にはなれないよと。
    それならトピ主さんも罪悪感を感じずにいれたのではないでしょうか。

    で、今回また同じことを繰り返そうとしてるのでは?
    また質問をブロックしたら、将来また罪悪感を持つのでは?
    でも相手の質問に答えるのも正直うんざりなんですよね?
    ではやんわりではなくちゃんとそう話しましょう。
    「申し訳ないけど自分の情報はもう役に立てるほどのものではないし
    私自身仕事が忙しいので色々質問されてもそれにきちんと応えられないと思う。
    あなたとは、昔の友人という事で普通に連絡を取りたかっただけです」と。
    簡単な質問くらい答えてあげてもいい…と思ってしまうでしょうが
    でもそれってキリがなくなるんじゃないでしょうか?
    彼女にとってトピ主さんは友人なのか情報ソースなのか…どっちなのでしょう。

    トピ内ID:0001972245

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    狭くないと思う

    しおりをつける
    blank
    あ。
    狭くないと思うけど、あなたはあなたで何が嫌だったのかとか、
    ここまではいいけどそれ以上はダメ
    っていうところを相手に伝えてましたか?
    伝えてなかったら、あなたにも非があると思う。
    あなたがどんな思いをしているかは、相手にはわかりませんからね。

    お友達はあなたのことを利用しているつもりは
    ないんだろうけど、便利な人と見なしてると思う。
    それか、海外に友だちがいるから聞いてみるね!とか
    かるーく考えて周囲に言ってるのかも。
    私も海外組ですがこちらへ来る前、仕事の同僚に
    「海外に友だちがいるってなんかカッコいいよね!」
    と言われたことがありますが、もしかしたらそんな感じなのかな?

    トピ内ID:0104052723

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    そのモヤモヤな気持ち分かります。

    しおりをつける
    blank
    カニカマ
    利用じゃないけど、でも利用ですよね。
    多分、お友達の職業柄、お客さんに対していい顔をしたいんだと思います。

    今回メールをして2度目のメールでお願いするのは、自分の事ならまだしも見ず知らずの人の(トピ主さんから見て)お願いは図々しいです。

    もし、仮に今回の件でスルー出来たとしても、また同じようなお願いをされると思いますよ。

    それだったらハッキリ嫌だという意思を伝えることも大事です。

    トピ内ID:7184340640

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    ブロックしてください

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    blank
    ありゃ
    友人は全く懲りていません。

    またしつこくされる前にブロックすべき。

    そして二度とその友人にメールしちゃダメ!

    トピ内ID:1159203126

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    モヤモヤは判る

    しおりをつける
    blank
    ちか
    お相手の方は、相手の気持ちが考えられない人なんでしょうね。
    利用するつもりはなくとも、そんな用件だけでは、利用しているのに変わりはないですものね。

    ただ、悪気はないと思うのです。
    悪気がなければ何をしてもよいのか、という議論は別として。
    質問は打算とも言えますが、それを言ったらご機嫌伺い的な普通のメールも打算だと、私は思います。

    もし私が相手の方なら、こう思います。

    大好きなトピ主さんから、疎遠にされたらしい。
    メールの返事もなく、おそらく読んでもいない。
    理由は判らないけど、何かあったのだろう。
    落ち着くまで待ってみよう。

    2年後、突然メールが来た。
    嬉しくて返信したら、また返事がない。

    この人、いったい何がしたいの?
    気分で人を振り回して。人の気持ちを考えない勝手な人!

    個人的感想としては、自ら疎遠にしたのですから、トピ主さんはメールすべきではなかったと思います。

    利用されている気がする、手伝いを求めたり、リサーチばかりのメールはやめて欲しいと、気持ちを伝えてみてはいかがですか。
    それで関係が壊れてもいいじゃないですか。
    伝えなければ、どちらにしても疎遠なんですから。

    トピ内ID:1241121760

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    罪悪感持つ必要はないのでは。

    しおりをつける
    🐶
    ローズマリー
    >留学ガイドブックもたくさん出ているし、ましてや10年以上前の
    私の体験など記憶に遠く、情報も確かではありません<

    これをそのまま伝えて、お手伝いは出来ないと返信すればよいのでは?
    本当のことならその点に罪悪感を感じる必要はありません。

    彼女のことを「人を利用しようなどという、悪意に満ちた人間ではなく、むしろ
    素朴な人柄のいい人」と思うなら、気が向いたらメールし出来ることは手伝う、と言うスタンスでいいのでは。
    仲良くするなら何でも受け入れ、そうでないなら絶縁と考える必要は無いと思います。

    ただ私なら、その彼女は悪意はなくてもこちらを利用する気もちでいっぱいに見えますから、
    積極的に親しくしようとは思えません。問題はとぴ主さんの「罪悪感」なのでは?罪悪感感じる必要は無いですよ。

    トピ内ID:0709429288

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