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    親として娘にどういうべきか

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    かんたろう
    ひと
    初めまして。

    小学校高学年の娘を持つ母です。

    質問です。

    あなたのお子さんが親友と思っていた友達から裏切りを薄々気付いてしまった場合、そのことで自分でどう受け止めてよいか分からない、そういう子供の状態を見て親は何と言ってあげるべきかアドバイスいただきたくトピを立てました。

    女の子の場合は色々難しいことも多くなる年頃ですが、やはり信じていた友達から裏切られることは大人でも辛い事ですよね。娘は最近そういう辛い思いをしているようです。状況的に仲良かったお友達と仲良くなりたい他のお友達からわざと娘抜きで手紙をやり取りしてこそこそ言われたり娘が来ると二人でこっそり笑われたりしていて、自分の事を言っていると何となく分かり嫌だそうです。でも仲が良い子は無視をするわけでもなく、距離を置くわけでもないから厄介です。娘は今まであんなに仲が良かった友達からそういう事をされて戸惑い悲しみ落ち込み気味です。

    大人ならどうするべきか冷静に考えることが出来るかもしれません。今まで生きて来た経験やら何やらで。
    私なら、そこまでの友達だったと割り切ることも、つらいですが出来ます。
    でも、それを本人にアドバイスすることも良いのかどうか考えてしまいます。

    本人にとっては大切な友達ですから・・

    状況が説明不足でしたら申し訳ありません。

    親としてどう言ってあげるべきか色々とご意見を参考にさせて頂きたく思います。

    トピ内ID:8292196435

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    私の母がおしえてくれたこと

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    😀
    トリコロールクロール
    私は子供はまだないのですが、私がお嬢さんと同じくらいの年齢の頃
    同じような出来事があって、そのときに母親が教えてくれた事を書きますね!

    「友達に裏切られたり約束を破られたりするのは、
    あなた(私のことですね)が友達にとって値打ちのある人ではないからだ
    友達に大事にされたかったらよく考えて、人に大切にされ、役にたつ
    価値のある人間になりなさい」

    でした!

    大人になった今も、自分のことよりまず人の事を考え
    多少自分を犠牲にしても人のために役に立つなら
    そちらを優先して行動するよう心がけています。

    トピ内ID:4280366722

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    共感するだけかな~

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    マリ
    人間関係、難しいですよね。大人だってそうなんだから。

    まず娘さんが辛い、悲しいと口に出して言えることかな。それを聞いてあげて、そのうえでトピ主さん自身は辛くても割り切れるという、トピ主さん自身の体験や感じ方を言ってみたらどうでしょう?

    決してそういうものだと答えを強制する訳じやなく、辛い、悲しい「気持ち」を聞いて感情を流してあげたら、後は冷静に自分なりに答えが出せますよ。

    トピ内ID:8905591815

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    娘が小学生の時

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    🐶
    ミカン畑
    低学年の時
    娘の事を「ちび」とからかっていた女の子(同級生)がいました。
    参観の時、「どの子が言っているんだろ~?」と見ると、
    なんとクラスで一番、それも飛びぬけて背が高い子でした。
    内心「そりゃ、その子から見ればうちの娘は小さいわ~(苦笑)」(娘はクラスで一番小さい)と思いました。
    そしてその子が近くにいた時に
    「いつも○○と仲良くしてくれてありがとうね~」って声をかけました。
    すると、その子は娘を気にかけてくれるようになり、おんぶなんかもして遊ぶ仲になりました。
    暫らくしたら、放課後も遊ぶ仲になりました。

    又高学年の時
    無視をしたり、授業中グループで見る辞書をわざと娘に見えない様にしたり。
    或る時その子がお母さんと一緒にスーパーでお買いものしている時
    お母さんと挨拶を交わす瞬間があったので
    「うちの娘が△△ちゃん(相手お子さんの名前)に仲良くしてもらってます~
    これからも宜しくね(△△ちゃんに向かって)」と挨拶しました。
    すると、意地悪はなくなりました。

    小学生だから出来たのだと思います。

    トピ内ID:1078734852

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    過保護かなあ

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    春巻き
    あなた自身、そういう時に親が手取り足取り、でしたか?
    それを必要としていましたか?

    見守ってあげるくらいがいいと思います。

    トピ内ID:7571194564

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    放っておく

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    カタクリ
    私も娘さんぐらいの年頃、同じような経験をしました。
    今はつらいかもしれないけど、娘さんなりに人間関係を学んで強くなっていきますよ。

    娘さんから相談されたわけではないのなら、気づかぬふりをして放っておいてあげるのがいいのではないですか?
    私は母に相談しようとも思わなかったし、そんなことを知られたり心配されることが何よりも嫌でした。

    娘さんの従兄弟やトピ主様の友達親子と会う機会を作ってあげるなど、人間関係における広い世界に気づかせてあげてはいかがですか?

    トピ内ID:4040490638

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    友人とは

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    オレンジ
    友人とは所詮そんなものだと教えます。私は、今までの人生の中で女の友情なんて、たいした物ではないと悟りました。もちろん、今でも学生時代の友人や、悩みを聞いてくれる、親身になってくれる友人はいます。でも家族とは違います。やっぱり、自分の事より相手の幸せが願えるのは家族だけだと思ってます。だから、私は娘には友人に期待するな、家族を大切にしろ、何があってもあなたの幸せを願えるのは家族だけだと伝えます。友人はそのうち自分に利用価値がでてくれば嫌でもたくさん寄ってきます。若い頃のねちねちした友情ごっこになんか付き合わず、自立した強い女性になって、同じような女性と同じ利益に向かって向上するための友情を大切にしろと言います。それができるようになるまでは、家族だけで充分です。

    トピ内ID:1341312831

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    世界は広い

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    ぴんぐー
    小中学校、高校くらいまで、学校って狭い世界が全てのように感じてしまう時期だと思うので、人間関係がうまくいかないと子供はしんどいですよね。

    親は深刻にならず、おろおろせずに、世界は広いんだ、いろんな人がいる。と、学校以外の人間関係を広げてあげればいいと思います。
    そうすれば一人の友人やグループなんかに執着しなくて、楽になるんじゃないかな。

    トピ内ID:2453537677

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    トピ主です。

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    かんたろう
    皆様ありがとうございます。
    お話を読んでお一人お一人なるほどなと為になりました。感謝します。

    娘の担任の先生が以前懇談でいじめについて話をされていたのは、子供たちには色々な世界を作ってあげてください、でした。言われていることかもしれませんが。


    学校という狭い世界しか知らない子供たちですからお友達が全てになってしまうし、だからこそ何かあったときに逃げ道になれる色々な場所があると良い、という事です。

    親が過保護になってはいけないかもしれません。見守って子供に解決させる力を信じるってことですよね。

    私が小さいときは親に言わない子供でした。言うと悲しむし心配させたくなかったからです。

    子供の時にもしかしたら当たり前に受けた傷はもし、母
    に話していたらそれは消化できずにずっと残っていた私の嫌な記憶とは違い、癒され消えていたかも、と思うときもある私ですので、子供の悩みを知ってしまった今 親は子供にどうしてあげることが良いのだろう、と思ってしまいました。

    少し見守ってみることにします。

    トピ内ID:8292196435

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    私も

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    月光
    娘さんの時期に、仲間はずれ、虐め等の辛い時期がありました。中学の時もありましたが、親には相談もしなかったし、親も何も言ってこなかったです。
    今は辛いと思いますが、娘さんが成長する過程で仕方がないことだと思いますよ。 静かに見守るほうがいいと思います。
    女の子は、人間関係が複雑ですね。大人になっても色々ありますからね・・・

    私の子供は男子で大学生になりましたが、女の子のような複雑な人間関係はなかったので、楽でした。

    トピ内ID:7309243931

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