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    😑
    ももこ
    ひと
    夫婦ともに39歳です。幼稚園と小学生の子どもがおります。
    夫との会話のことで、相談なのですが、いつも会話をしていると、モヤッとしてしまうのです。
    つい先日、お互い働いているので平日ランチに行く機会もなかなかないのですが、たまたま休みが合いそうだったので、「前に行ったことあるお店がとても美味しかったから、行ってみない?」と誘いました。
    食べながら、今度は、夫も連れてきてあげたいなーと思ったからです。そうしたら、そのことにはウンともスンとも言わず、
    「○○行かない?」と、全然別な行ったことのあるお店を言ってくるのです。え?私が誘ったお店は?と聞くと、「俺が行きたい店を指定したい」みたいなことを言うのです。

    一事が万事そんな感じで、連休も、勝手に主人の実家に帰ることを決めたようで、私の親や、友人には連休の予定を聞かれると、「実家に帰ります」と答えていたようなのですが、私には、特に相談が無く、しかもそれは本決まりではなかったようで、結局、一方的に決められても、良い気分がしないと、私が言って、本人も反省したのか、ギリギリに別な予定に変わっていました。
    なんだか、いちいちモヤッとしてしまうのです。

    友人たちと話をしていても、空気が止まってしまうことがあるらしく、少し自覚はあるようなのですが、何がおかしいのか分からないとよく言っています。
    人の気持ちを少し考えて欲しいと思うのですが、どうでしょうか?

    トピ内ID:1605464845

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    うーん、私も文章にモヤモヤします。

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    ポンポコ
    ご主人に自覚があって良かったですね。言っても分からない人なら大変でしょうし…。
    …っていう解釈で合ってますでしょうか。。

    実は…、前半の文章はまぁまぁ読めたのですが、「一事が万事」以降の文章がとても分かりづらく、5回ほど読み直しました。
    会話に「」を使うのと、そうでない時があると想像なのか会話なのか分かりにくいです。
    それと、文中の「~したようで」があって初めて誰の意見・気持ち・言葉なのかやっと分かる感じでした。
    なので私の解釈が合ってるという自信も正直ないまま、レスします。

    トピ主さんの知らない所で、ご主人があなたのご友人や親と話すような機会があるのですね?
    そこでご主人が勝手に立てた予定を、さも決定したかのように、ご主人がその人達へ報告してしまうのですね?
    しかし、あなたが意見すると、ご主人は反省する。でも予定はコロコロ変わってしまい、モヤモヤする。
    確かに、最初から相談していれば連休の過ごし方にも選択肢が沢山出来るのに、もったいないですよね。

    毎日そんな感じでは、きっとトピ主さんはお疲れだと思います。
    人の気持ちを考えて欲しいという意見に、反対する人もいないと思います。

    トピ内ID:9610143000

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    あなたが心配、という立場で

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    飛鳥
    いわゆる空気が読めない人、ということでしょうか。
    トピ主様やお友達とは「仕方ないな」とか「いつのものことか」と許してもらえると思いますが、会社や他人は厳しい目で見ますよね。
    責めるんじゃなくて、会社での立場が心配というスタンスで話し合ってみてはいかがでしょう?
    40代に突入するなら、仕事でだって立場が上になって荒廃や新人に配慮しなければいけない立場になりますよね。
    他人の気持ちに鈍い上司は、嫌われ者になる可能性が高いですよ。
    「おいしいものを一緒に食べたいという、あなたを思いやる言葉にどうして自分勝手な言葉で返すの?まずは、気に入らなくても『そうだな』って肯定的な一言を言ってくれるだけでも相手の気持ちは安らぐんだよ」と、何回も繰り返してあげること。
    旦那さんには、話すときは「よさそうだね」「いいね」という相手を否定しない言葉から会話をするように、「あなたのことが本当に心配だから。大好きなあならを悪く言われたくない」というように、持ち上げつつ話してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2115502935

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    気持ちではなく

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    ぱん
    うちの夫もちょっとそういうところがあります。

    例えば、自分の両親(私の義父母)が、「週末に行ってもいいか?」と夫に打診して「イイよ」と返事をし、なぜかそこで妻の私も知っているかのように、思いこみをするらしく、 私に言わないのです。

    夫は仕事で不在、私は出掛けようとした所に「もうすぐ着くから♪」の電話が来て、何の話!?とビックリして、困るんですよね。


    ちゃんと言わないと、あなたの頭の中と私の頭の中は共有していないんだから、あの時はこう困ったよ、と何度か説明して 改善に努めてもらいました。今はだいぶ良いです。

    トピさんも「困ること」を説明してみては?「気持ち」よりも納得しやすいかなと思います。


    あと、トピさんの旦那さんは頭が良いのかも、とも思いました。

    頭が良い方の中には、会話中は頭の中で ああだからこう→こうだからソレ→ソレにはあれ、と素早く考えて、結論の「あれ」だけ言う。すると普通の人には、話がとんでるように思う、と言う事がよくあるそうですから。
    その場合は「普通の人に合わせて」って。

    トピ内ID:7474474853

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    単なる自己中、とは違うような

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    40台男性
    40代既婚男性です。

    一見すると、自己中の一種のような気がしますが、
    本物の自己中は反省なんかしませんし、
    空気が固まろうが意志を貫きますので、
    単なる自己中ではないような気がします。

    むしろ、自分が考えたこと、思ったことが
    明確になると、それ以外の意見が耳に入らない?状態に
    なってしまうのではないでしょうか。
    思ったら突っ走る、集中すると雑音が耳に入らない、
    に近い感じがします。

    こういった性質は、歳を取ると丸くなる場合もあれば、
    より先鋭化してしまう場合もありますので、
    そのうち治まる、とは一概には言えませんが、
    歳月と共に何らかの変化はあるでしょうから、
    放っておいてもいいような気もします。

    でも、夫の意見にイチイチ反発する主様も、
    正直あまり人の気持ちを考えていないと思いますよ。

    トピ内ID:2982798191

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    人の気持ちを考える事が出来ないのかもしれません

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    🐱
    すな
    もしかしたら、ですが。
    わざとではなく出来ないのだと思います。

    最初の例では、
    >前に行ったことあるお店がとても美味しかったから、行ってみない?
    これを【お店に食べに行きたい】の言葉だけを理解し判断したのではないでしょうか。
    なので自然に自分の行きたいお店を言っただけの事。

    連休に実家に帰る、これはそういうものだと最初から思っているのです。
    だから全く悪気もなくそう答えただけの事。
    これは何か提案があればそれに変更も可だった訳です。

    どちらにしても夫さんを変えるより、トピ主さんの考え方を変えた方が楽だと思います。

    トピ内ID:1414437582

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