詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    心が弱い母

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    きなり
    子供
    こんにちは。
    一人娘が幼稚園に入園しました。
    私は30代女性です。

    三歳児がありながら、私はママ友と呼べる関係の方がいません。
    努力が足りなかったのだと、一般的な目からみたらそう映る範囲でしか行動出来ませんでしたが、
    それでも私なりに児童館やら支援室に足しげく通いました。

    元来、雑談がニガテです。
    学生時代、社会人時代も、もっぱら聞き役担当で、
    コミュニケーション能力不足に悩みながら今に至ります。

    園というコミュニティに所属すれば、自然とママ友はできるはずと、
    親戚や学友に励まされ、ママ友ゼロ期をくぐり抜けましたが
    まさかの園ママゼロ時代到来の予感に脅かされる日々です。

    とにかく、緊張してしまいます。
    挨拶をし、一言会話を交わすにも、手に汗をにぎってしまう。
    笑顔もこわばっていると思います。
    こういう人を相手にするのは、周りも疲れるだろうな、不快だろうなと思い
    自然体を心がけたいのですが、動悸を抑えられません。

    子どもは幸い、活発で明るく、あっという間に幼稚園大好き娘になり
    友達に囲まれ毎日を謳歌している様子です。
    その様子に、いつも心を救われています。

    しかし同時に、なんとも情けない気持ちにもなります。
    三歳児ですら、アウェイの世界にも果敢に挑んで居場所を作り、自分の力で人生を彩っているというのに。
    私はと言えば、いい年してオドオド、ドギマギ。
    はっきりいって気持ち悪い人です。

    私がもっと華やかな性格であったなら、家族ぐるみの付き合いなどもできただろうに。
    娘に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    少なくとも、以前は少数ながら学校や社会で人間関係を作れていたはずなのに、なぜここまでママ友がつくれないのか不甲斐なさでしおれています。

    叱咤やご意見、気の持ちようなど、何かお声をいただけると嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3558307160

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    力抜いて

    しおりをつける
    blank
    マリ
    私は一人でいるのも好きなので、頻繁に連絡とるママはいませんでしたよ。トピ主さんはどんな関係を望んでるんですか?学生時代のような濃い付き合い?

    ママ友は子供が主役の「お付き合い」から始まるので、学生の時のように初めから息ピッタリな友達は無理ですよ。

    友達なら「会いたいから会う」んだけど、園ママはそうはいきません。バス停や送迎で会いたくなくても会わなきゃいけない、一種、職場と同じ「お付き合い」の範囲が基本なんです。だから始めは子供や園行事など当たり障りない話しをして、その内、個人的な話しが出始めたり、トピ主さんが仲良くなりたいな~と思う人が出てきたら積極的に話して仲良くなれればいいんです。仲良くなりたい人がいなければ、これも仕事と思って「お付き合い」の範囲の会話をしてたらいいですよ。

    トピ内ID:0088253605

    閉じる× 閉じる×

    うちは反対

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    私も人付き合いが好きって訳ではないですが、ママ友はたくさんいます。仲良しグループもあります。自分から、どんどん声かけるので、知り合いも多いです。
    なのに、娘は超人見知りでなかなか友達ができません。親がこんなに交流の場を設けているのに、何で遊べないのかと、不思議で仕方ありません。トピ主さんは、娘さんが社交的なんだから、いいじゃないですか。娘が楽しくしててくれれば、自分のママ友なんて必要ありません。自分は趣味にでも習い事でも仕事にでも没頭して楽しめばいいんですよ。

    トピ内ID:7903647264

    閉じる× 閉じる×

    働きに出られたら?

    しおりをつける
    blank
    ネコの犬
    こんにちは。

    私もきなり様のような感じで人づきあいがうまくなく友達はいませんが、

    そんなこと考えていても何も解決しないので仕事をしています。

    配達の仕事なんですが、歩合制なので儲けるのに必死ですよ。頑張っただけお金がもらえます。

    なんといっても一人でできます。煩わしい人間関係一切ありません。

    きなり様が暇なんですよ。2~3時間でもいいのでアルバイトしたらどうかと思います。

    仕事先で友達ができるかもしれません。

    トピ内ID:5629879939

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫!

    しおりをつける
    もち
    「ママ友なんていなくても平気!」ぐらいの気持ちで挑み(?)ましょ。
    だって無理に作ることないですもん、ママ友なんて。くだらない付き合いに翻弄される事もあるし。

    私は、上の子の時は園友ゼロでしたよ。園で会った時なんかは、もちろん和やかに会話はしましたけど、園外で会うほどでもないかなーと思い。

    そのかわり、小学校&中学校で素敵な方々と出会いました。一生付き合っていけそうです。

    ご自分のペースを崩さないことです。疲れますよ。

    素敵なママさんと出会えるといいですね。

    トピ内ID:1119552460

    閉じる× 閉じる×

    私もママ友いないですけど…

    しおりをつける
    blank
    りんご
    こんにちは。

    私も赤ちゃんいますが、ママ友いないですよ。

    本当は児童館やら行けばいいのでしょうが、どうも面倒で。

    もともと1人で家で過ごすのが好きなので、今も赤ちゃんと2人で散歩にいったり、家でのんびり過ごしてます。

    私は逆に、どうもママ友というのに抵抗あるんですよね。余計な気も使いたくないし。

    子供が保育園に通うようになれば、子供には友達が出来るでしょうから、それで十分です。

    ママ友って必要ですか?お子様は幼稚園で友達に囲まれて楽しんでいるんでしょ?

    そもそもママ友なんて言葉があるから、ママ友がいないと不安になるんですよ。ご自分の友人がいるんだから無理にママ友なんて作らなくていいような気がしますけどね…。

    トピ内ID:8792365467

    閉じる× 閉じる×

    何言ってんの

    しおりをつける
    blank
    小麦
    園で合わない人=新幹線で「次の駅で降りる人」です。

    3年なんて瞬く間に終了します。

    お子さんは、あなたがそういう性格だからこそ何事にも積極的かつ明るく
    育っているのですよ。

    あなたは今のままでいい。

    園で成長するのは あなたじゃなく子供。

    あなたはそのまま 目立たず自分の子を見守るだけでいい。

    良い子育てしていますよ。

    自分の趣味を活かして 自分の人生を楽しんで

    トピ内ID:3177901994

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫!!

    しおりをつける
    🙂
    ともぞの
    大丈夫ですよー!!
    私も、自分の友達はいますが、しょっちゅうランチするような、ママ友はいません。(小学生、年少児の母です)
    幼稚園行事にいけば、立ち話をしたりするママ友はいますし、あいさつはきちっとしています。
    それで大丈夫では?
    私は、それで困ったことはないです。子供さんが社交的であれば、もう少ししたら、子供同士で約束を取り付けてきたりするので、たびたび、子供さんからお名前のでるお子さんのお母様とかに、「いつも仲好くしていただいてありがとうございます!!」みたいなかんじで、幼稚園行事のときに、話しかけてみたらどうですか?
    そこから、お付き合いが始まることもありますよ。
    なんにしても、あんまり濃いお付き合いは、面倒が多いように感じます。
    ある程度割り切って、お付き合いしていったほうが楽ですし、トラブルありませんよー。
    気楽に気楽に!!

    トピ内ID:4063438618

    閉じる× 閉じる×

    自分を「気持ち悪い人」なんて言わないで

    しおりをつける
    マミマミマミー
    ママ友ですが、いたらいたで面倒なこともあるのです。家族ぐるみの付き合いなんて、必要ないんじゃ・・・きっと、「あんな風だったらなー」という理想の人がいるのでしょうね。しかし、人に振り回されず、自分のペースで生活できることが一番です。励ましてくれる親戚や学友がいらっしゃるとのことですし、それで十分では?

    気になるのはトピ主さんが自分自身のことを思っている内容。あまりに自虐的です。自分を受け入れていないと、相手も受け入れられません。

    緊張している時は冷静に、「ああ~私、緊張してるなぁ~」と客観的に自分を見てくださいね。他にも緊張している人、たくさんいますよ♪(いろんなママさんたちを見て来ましたから分かります)

    自分を責めることをやめて、自分を好きになってくださいね。華やかそうに見える人たちにも、影はあるのですよ。(明るい場所には影が必ずあるでしょう?)

    トピ内ID:9593037137

    閉じる× 閉じる×

    私のことかと思いました。

    しおりをつける
    😭
    弱い母
    まるで私が書いたのかと思うほど、おなじ状況同おなじ気持ちです。

    アドバイスできなくてごめんなさい。
    私も今すごく落ち込んでて育児で辛くて自信なくて
    園で挨拶だけでほとんど会話できなくて。
    緊張してしまうのも同じです。

    このトピ参考にさせて下さい。

    トピ内ID:4808916459

    閉じる× 閉じる×

    転勤族です

    しおりをつける
    blank
    まま
    全く気になりません。この春にも転勤があり、新しい地で年少になった娘の園行事に積極的に参加しています。

    よく隣にきて話しかけてくれるママとちょこっと話したり、同じクラスのママと挨拶を交わしたりしてます。

    子供の成長を見るのに釘づけです。

    行きも帰りも一緒でベッタリなママ達もいますが(未就園のクラスから一緒みたいです)
    私は、特に気にしません。

    子供は男女関係なく、色んなお友達が居るようで楽しそうです。

    子供も三歳になったので、最近は地元の友達と中間地点で待ち合わせて飲みに行ったり楽しいです!

    トピ内ID:2585655635

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    きなり
    すみません、体調を崩してしまい返信がこんなに遅くなってしまいました。

    皆様の温かいお言葉、力強い励ましに、
    なんだか心がほどけるような思いです。

    後ほど、皆様に返信を書かせていただきたいと思います。

    自信喪失で縮こまっているこんな私に、
    時間を割いて心を届けてくれるみなさんの優しさに
    涙ばかり出ます。

    私も皆さんみたいに、手を差し伸べる事ができる人になりたい。

    トピ内ID:3558307160

    閉じる× 閉じる×

    少しづつ

    しおりをつける
    🙂
    マイ
    お疲れ様です。日々の幼稚園の送り迎えは慣れてきましたか?
    わたしも二人のこの幼稚園の送り迎えに慌てている日々です。
    これから色々な行事が出てきて嫌でも付き合うようになるからのんびり構えてみては?
    本人が気にするほど周りは気にしてない〈いい意味で〉、から、緊張なんかしなくて、のんびり過ごせばいいと思うけど。
    娘さんが友達出来たらそのママさんがこえかけてくれますよ!引きつっててもいいから笑顔で対応
    ファイトです!

    トピ内ID:6875600161

    閉じる× 閉じる×

    早すぎです

    しおりをつける
    🐱
    テンテン
    私も雑談苦手、聞き役、あがり症、赤面症です(とほほ)

    幼稚園に行っても自分から話しかけるなんて、ムリムリ。

    幸い娘さんが明るい性格のようなので、娘さんが持ってくる縁に乗っかっちゃいましょう。

    おうちで幼稚園のことをいろいろ聞いてみてください。「誰と遊ぶの?」「どんなことするの?」、「△△ちゃんとお砂で遊ぶの」と言われたら、△△ちゃんのママと「いつも遊んでもらっているようで、ありがとうございます」とご挨拶をします。あとは話を聞いておきます。「そうなんですか、よかったわ、これからもよろしくお願いします。」

    慎重な方のようなので時間はかかると思いますが、まずはこんな感じから。

    うちの子はすっかり大きくなってしまいましたが、上の子の時は幼稚園と小学校の4、5年生で役員をやったときにママ友が、下の子の時は幼稚園と小学校では仲良くなったママ友はいませんでしたが、中学になったら仲の良いママ友ができました。

    縁というものは本当に不思議なものだと思います。

    無口な私にはよくしゃべるお友だちが多いです。

    じっくりと本当に信頼できる人とお友だちになって。

    トピ内ID:0657952177

    閉じる× 閉じる×

    「つくる」のではなくて「できる」もの

    しおりをつける
    blank
    yuki
    ママとはつきますけど、友人ですよね。
    友人って、つくろうと思ってできるものではないと思います。
    学生時代の友人なんてそうだったでしょう?
    それなのに、なぜかママ友の場合はつくらないといけない、って感じになってしまうのはなぜなんでしょうね?
    そんな変なプレッシャーがあるから、なおさらできにくいんじゃないかなって思います。
    だから自然体でいられないし、できないことがダメなことになっちゃってる気がする。
    ママ友がいないなんて、別にダメなことじゃないんだけどなぁ。

    ママ友作るのに「子どものため」って思わないほうがいいです。
    そんなのは子どもにとっては余計なお世話なので、ご自分がほしいと思うのなら自分にあった人とお付き合いすればいい。
    でも「ほしい!つくらなきゃ!」って、思えば思うほどできないのが友人かなって思うんですよ。
    「別にいなくてもいいや」と思っていたほうが、なぜかできやすいっていうのはあると思うんですよね。
    この際、友だちづくりやめちゃったら?
    そうすれば肩の力が抜けて自然体になれて、フッと友人になれる人が現れるかも?

    トピ内ID:2045611554

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]