詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 旦那・パパの話ばかりの友人と付き合うのが辛いです
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    旦那・パパの話ばかりの友人と付き合うのが辛いです

    お気に入り追加
    レス52
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    coco
    ひと
    1歳半の娘がいるシングルマザーです。

    妊娠中に元夫から一方的な理由で離婚したいと調停を起こされました。
    (後に色々なところに相談し、わかりましたがモラハラでした)
    娘は父親を知りません。

    同じ年に仲の良かった友人が出産しました。
    出産後も連絡を取ったり、ランチに行ったりしていますが、最近それが苦痛になってきました。。

    彼女は「夫が~」「パパが~」って話ばかりです。
    ランチの約束にも「夫も連れてくね!」と平気で言われたり。。
    出産した時も「夫と見にいくね」と言われました。

    2人目を妊娠したそうで最近はその話ばかりです。

    幸せ家庭の姿を見たり・聞かされたりするのはまだ辛いです。
    友人の子がパパに甘えている姿を見るのも辛いです。
    元夫は娘を「いらない」と言ったので子どもに愛情注いでる父子の姿を見るのが辛いです。

    それに、まだ今は分かっていないから良いですが・・
    娘の前で「パパ、パパ」と言われるのが辛いです。

    職場で皆で話してる時に旦那話出てもそれほど苦になりません。
    ただ、2人で会ってるのに旦那話ばかりされると凹みます。。

    彼女にもう少し気を使って!とは思っていません。
    最終的に離婚を決めた時、相当腹をくくったつもりでした。
    金銭的にキツイ、などは苦になりませんがこういうメンタル的な部分がまだまだ。。です

    ないものねだりしても仕方ないって分かっています。
    まだまだ、母親として弱いなって分かってます。

    離婚してから嫉妬深くなった気がして自分が嫌です。
    娘がいるだけで充分幸せなはずなのに、、結婚生活順調で第2子を妊娠中・・女としての幸せを満喫中の彼女と会ってるとそんな自分が嫌で惨めになってきます。

    旦那同伴のランチとか。。断りたいのですが正直に理由を言っても角立たないでしょうか

    トピ内ID:1134382752

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 10 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数52

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  52
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    風邪引いちゃって

    しおりをつける
    🐤
    ブルー
    とか、急用ができて、とかで
    ごめんねーと
    さらっと断り続けてはどうでしょう

    察しのいい人なら、距離をおきたいのかなと
    わかるでしょうし
    最近冷たくない?と言う人なら
    仕事忙しくてとか理由をつけてもいいし
    正直に今、いっぱいいっぱいなんだと言ってもいいんじゃないかな

    女性はライフステージで友達が変わるのもよくある事だから
    気にしなくていいよ

    今主さんに必要なお友達は、主さんの状況を想像して
    配慮してくれる人じゃないかな?

    トピ内ID:8418468891

    閉じる× 閉じる×

    付き合わない方が良い

    しおりをつける
    💔
    すみれ
    >旦那同伴のランチとか。。断りたいのですが正直に理由を言っても角立たないでしょうか

    旦那同伴のランチを断るのではなく、お付き合いそのものをやめた方が良いレベルだと思いますよ。
    よほど鈍感で空気の読めないおバカさんでもない限り、トピ主さんが楽しくないことは分かるはずです。

    わざとやっているとしか思えません。
    優越感に浸って自分の幸せをかみしめては喜んでいるのですよ。

    そんな心ない人と付き合うから、自分まで健全な精神を失うのですよ。
    心身の健康を損なう様な人と付き合っては駄目です。

    ちなみに離婚経験の有無、または既婚未婚に関わらず、自分の夫と子供の話しかしない人との付き合いなんて誰しもお断りですよ。

    トピ内ID:6974715006

    閉じる× 閉じる×

    友達じゃないよね?

    しおりをつける
    blank
    neko
    私だったら疎遠にするけど、なんでそんな人と付き合ってるの?
    主さんお友達がいないの??

    普通の感覚だったら、シンママの友達に対して「旦那と一緒に」とか「パパ、パパ」とか言いませんよ。
    主さんなめられてるのかな??見下してるようにしか思えないんだけど。
    お互い夫婦で食事に行くなら分かるけど、シンママに対して旦那も連れて行くねなんて発言、普通しないと思いますよ。

    そこまでしてそのご友人と付き合う理由ってなんですか??
    私だったら角を立ててでも絶縁すると思うけど。

    トピ内ID:1717961248

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    blank
    Panda
    私も離婚ではなく死別でしたが、子どもが1歳の時に夫をなくしました。
    しばらくは楽しそうに遊んでいる親子の姿や、親戚のお宮参りの写真を見ただけで泣いていました。
    やっぱり時間が解決してくれる問題だと思うので、今は忙しいとか体調が悪いなどの理由で会うことはお断りしたらいかがですか?
    もし大切な親友であるなら、本当の気持ちをお伝えしたらどうでしょうか。
    どんなに幸せにみえる人でも、人に言えないことの1つや2つあると思います。
    これからその人にどんな不幸があるかも分かりません。一部分だけをみて嫉妬しても、ご自分が疲れてしまいます。
    どうかcocoさんとお子さんが幸せになれますように。

    トピ内ID:2174144380

    閉じる× 閉じる×

    嫌なら疎遠になったら?

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    トピ主さん、心に傷があるのは分かりますが、少しひねくれすぎな感じがしますが…

    相手に気を遣ってほしいって付き合いなら続けてる必要ありますか??

    大勢ならパパの話もありで2人だと駄目って、トピ主さんってただ単にその友人の話が嫌なだけみたいだし。

    疎遠になったらいいのでは??

    トピ内ID:6586608806

    閉じる× 閉じる×

    見せつけてるよね

    しおりをつける
    blank
    哀れ
    友人はあなたよりも上の立場になりたくて見せつけてるんでしょうね。あなたよりも私はこんなに幸せということを自分で確認して安心して満足する。
    本当に幸せな人は他人に対して思いやりをもって接しますから、彼女のような発言はしないでしょうし、旦那なんか連れて来ないですよ。幸せアピールでもしたいんですかね。
    私ならば、縁を切って、最後に自分が不幸だからって、私を利用しないでくれる?ずっと迷惑だった。と言います。

    トピ内ID:3775244980

    閉じる× 閉じる×

    配慮が足りない

    しおりをつける
    blank
    すーちん
    トピ主さんが書かれてる通り、離婚をしたのはこちらの問題ですので
    相手側に「ダンナやパパの話はやめて」とは言えませんよね。
    それぞれ状況も立場も違うのだから仕方ないと思います。

    ただ、それにしても相手側に配慮が足りないように感じます。

    私だったら独身の友達の前で夫の話はしませんし、離婚した友達に対しては
    なおさら気をつかいます。
    お互いの立場を考慮して付き合わないとうまくいきませんよね。

    まだ相手の話を聞き流せる余裕がないのでしたら無理せずに
    しばらく付き合いは控えたほうがいいと思います。

    余談ですが、女同士の集まりにしょっちゅう彼氏やダンナを連れてくる
    女性がたまにいますが、お友達はそのタイプですね。。。

    トピ内ID:2690474474

    閉じる× 閉じる×

    付き合わなくていいと思う

    しおりをつける
    blank
    りり
    断るのは全くの自由ですが、
    なにもバカ正直に理由を言うこともないでしょう。

    トピ主さんと友人の状況ですが、
    たいして知らない相手ならそういう話題になることもあるでしょうが、
    以前から仲の良かった友人がとる態度ではない。
    ただの天然ちゃんかもしれませんけど、
    もしかして昔の腹いせに嫌がらせでやっている?と勘ぐってしまいます。

    少々疎遠にしてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4697187248

    閉じる× 閉じる×

    本当にお友達?

    しおりをつける
    blank
    勿忘草
    娘ちゃんの前で気を遣えないご友人、お友達ですか?
    やがていろいろわかってくると思うので
    今の状態が続くのであれば少し距離を置くのもありかなと思います。

    私は父を亡くした直後、父の日のプレゼントを買うの付き合ってと言ってきた当時友人だった人と結局疎遠になりました。

    トピ内ID:3009644438

    閉じる× 閉じる×

    しばらく会わないほうがいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    みなみ枕
    配慮のない友人ですね!
    シングルマザーのトピ主さんに対して、旦那の話三昧とは失礼にもほどがありますよね!
    なんてね。ちょっとは気が晴れましたか?

    正直に文句を言いたいのであれば止めませんけど、
    どう言い繕っても中身は「アタシに配慮しやがれ」ってことなので、
    表面的に同調してくれる人もいるかもしれないけど、
    やっぱり基本的に一般世間じゃトピ主さんの味方は少ないんじゃないかなぁ。
    それに、トピ主さんは配慮されたらされたで「変に気を使われている!」と、これまたムカムカと怒り出すんじゃないですか?

    まぁ、しばらく会わないほうがいいでしょうね。
    理由は特に言わなくていいんじゃない?
    ちょっと忙しいのとか、適当に誤魔化すとか。

    トピ内ID:1267242723

    閉じる× 閉じる×

    しっかりしなさい!

    しおりをつける
    blank
    チーズ
    貴女のトピ呼んでると メソメソ うじうじ…

    妊娠中に別れたのならもう2年近く絶ってますよね? 昨日今日 離婚した訳じゃないんだから いつまで引きずってるの?
    トピだけでしか貴女を判断出来ないから辛口になるけど 離婚の時も 貴女はご主人からモラハラ受けてても気付かなかった。

    きっとのんびり屋さんで 悪く言えば鈍感で そんな事だから相手の一方的な理由で(何か判りませんが)で 離婚させられたんですよね?

    貴女は 一人で子供を育てなくてはいけません! もっと強くならなきゃ! 嫌なものは嫌だと しっかり意識表示しましょうよ。

    その友達も 貴女の微妙な心理なんて気付いてないようだからハッキリ言いましょうよ。 辛いんだって! それで 友達が気付いてくれたら今まで通りランチすればいい。 言っても解らない友達なら 貴女にとって 不必要なストレスの根元だからスッパリ切りましょうよ! シングルって 何もかも その位強くハッキリしないとやって行けないですよ!

    シングルの友達曰わく『自分にとって デメリットある人は男女問わず切る』って。 続きます…

    トピ内ID:2189802070

    閉じる× 閉じる×

    疎遠にすれば?

    しおりをつける
    🐤
    卒園ママ
    デリカシーなさすぎでしょう。

    私の友人もシングルマザーになりました。
    上のお子さんは父親のもとへ、下のお子さんは友人が引き取っています。
    上のお子さんと同性でもある私の娘の話は、相手に聞かれるまでできません。
    夫への愚痴話もできなくなりました。大概の人はそうだと思います。

    あなたの気持ちをはっきり言っても、この手の人は理解できないと思います。
    きっと「仲のいい家族を見ることは娘さんにとっていいこと!」とか
    「パパがどういうものか見ることができるから、夫同伴は善意」とか
    そんな答えが返ってきそうです。

    忙しいから~と何か理由をつけて、疎遠にすることをお勧めします。
    それから、幸せな人ほど人に家族を見せびらかすことはしません。
    誰の賞賛がなくても自分が幸せであればそれでいいんですから。
    家族で誰かと張り合うということは、現状に不満があるということです。

    これから恋もできる、そして仕事もあるあなたが、内心羨ましいのかもね。

    トピ内ID:9217711367

    閉じる× 閉じる×

    続きです

    しおりをつける
    blank
    チーズ
    長くなりごめんなさい。
    私も それを言った友達と同じで バンバン切りました。 子供3人抱え 昼 夜働き たまにランチする程度の友達ごときに精神的に振り回されたくなかったから。


    これから 子供の事で色々な悩み事が増えますよ?

    その時 自分が下らない悩みで頭一杯だったら?

    私が貴女の友人で このトピの話を相談されたら叱り飛ばします。


    しっかり 地に足着けて子供育てなさい! 子供にとって唯一のお母さんでしょ!って。

    トピ内ID:2189802070

    閉じる× 閉じる×

    正直に言いましょう

    しおりをつける
    🐱
    おかあさん
    まだ、心の傷が完全に癒えてないし、わが子に自分にパパがいないってことを敢えて、思い知らせるような状態には極力おきたくないのでって。
    友達ちょっと幸せボケ?おかしいですよ。あなたは正常です。別に嫉妬深いってほどのことじゃないです。
    今は自分とお子さんの精神的安定を求めましょう。

    トピ内ID:2110421503

    閉じる× 閉じる×

    旦那同伴ランチを断る、というより

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち主婦
    その友人自体と会わないようにしたら?

    会ってもそんなに旦那の話しならもう疎遠でいいんじゃないの?

    トピ内ID:4807895960

    閉じる× 閉じる×

    離れた方がいい

    しおりをつける
    blank
    ohno
    そのお友達、相当、鈍感なのか…優越感?か?
    もう少し相手の気持ちをくみとるできないかなって思いますね。

    それに嫁の友だちとのランチにのこのこ旦那もついてくるなんて
    普通でも気をつかうし「なんで?」と疲れますよ。
    この状況において悪意すら感じますね…

    彼女とはあまり深く考えずに、悪感情が生まれそうならば
    離れてみることです。
    旦那さんとのランチは普通に「気を使って疲れる」でいいと思い
    ますよ。
    それで疎遠になったらなったでいいと思います。
    シングルマザーとその子供を支援する会、フォーラムなどが存在
    します。
    住んでる地域の役所に聞いてみたらコミュニティーがあるかも
    しれません。
    そこへ、お子さんと一緒に参加されてはいかがでしょうか?
    そんな風に有意義な時間を持つことで気持ちに余裕ができ自然と
    強くなってると思いますよ。

    パパとなってくれる素敵な人が現れるとなおいいですよね、
    がんばってください、応援してます。

    トピ内ID:3076654850

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    🐤
    ゆきえ
    いますよね、聞いている方の事も考えずに
    夫が、パパが、彼氏が、子供が・・・・って。

    お互い違う環境で生きているのだから、共通の話題で盛り上がれればいいけど
    長い人生そうはいかなくなってくるのは悲しいですよね。

    わかっていても、それを処理できるほど人間だれしもできていないですよ。
    ちなみに私は今モラハラ夫と離婚で揉めていて、
    正直周りのお母さん達に言えず・・・・辛いですね。

    もう、どうしても嫌なら距離を置くしかないかな~・・・・

    トピ内ID:4022667905

    閉じる× 閉じる×

    離婚してなくても嫌。

    しおりをつける
    🐤
    ルーマー
    私は既婚で、別に夫婦仲は悪くはないですが、会ってるとき『パパ、パパ』言われたり、話題がそれだけじゃ、ウンザリしますよ。
    連れてくるのも勘弁。

    離婚したり死別した友人に会うときは、やはり『夫が…』と言った言い方や話題は控えたいので、トピ事例の人はちょっと信じられません。

    トピ内ID:1923462822

    閉じる× 閉じる×

    いいですよ…

    しおりをつける
    blank
    黒ひつじ
    トピを読んで、胸がキュッとしました。

    恨みつらみをぐたぐた連ねず、ご自分の心持ちを振り返るあなたは、きっと聡明な女性なのでしょうね。

    正直に言っていいですが、言い方に注意が必要かと思います。それはあなたに問題があるということではなく、相手に問題があるからです。
    普通でもママ友のお付き合いに夫を交ぜることはしません。余程家族同士の付き合いがあるとか、夫同士の仲が良いとかでない限り。

    それを、相手にお構い無しにやろうとする。ましてや相手(あなた)は離婚して夫という存在がない。普通でもしないことを尚更しないであろう状況に、平気でやろうとする。
    余程のKYか意地が悪いか、とにかく健全な人ではないように思います。
    なので、あなたの思いを伝える時も、あなたが余計に傷つかないように気をつけてほしいのです。

    あなたが心穏やかに過ごせますように。

    トピ内ID:2390927920

    閉じる× 閉じる×

    言っていいです

    しおりをつける
    blank
    ひな
    我慢する必要ないです。
    ご友人は無神経なかたですね。

    理由を言って、わかってくれたらいいですが、わかってくれないとまた傷つくと思います。
    なので、特に理由は言わず、ちょっと忙しくなったの、と疎遠にしていくのがいいのでは?

    トピ主さんがもっと元気になったら、また会えばいいじゃないですか。

    お子さん抱えて大変だと思いますが、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8572191583

    閉じる× 閉じる×

    疎遠でいい

    しおりをつける
    blank
    シンママ歴10年
    離婚後数年間は私も同じ状況でしたからお気持ちは痛いほど分かります。
    妊婦さんや父親が一緒の家族連れを見るたび、胸を痛めたものです。
    「離婚は自分で決めたことでしょ」って言われても、気持ちはそんな簡単に割り切れるもんじゃないですよ。トビ主さんの感覚は普通だと思います。

    ご友人とはしばらく距離をおかれたらいいと思います。彼女にとってはきっと自慢の旦那さんなんでしょうけど、ちょっと気が利かないですね。相手の境遇に合わせた対応が出来ないタイプなんでしょう。独身の友人に子供の話ばかりする人と同じです。

    無理して付き合う必要なし。
    正直に理由を言うとカドが立つかもしれないので、適当に理由をつけて断りましょう。もうすでに約束しているなら、前日に子供が発熱したということにして。

    ちなみに私の場合、「旦那が~」という人は割と平気ですが、「パパ」と呼ぶ人は苦手です。多分、自分が子供目線で見てるからだろうと思いますが。でもどっちにしても旦那同伴のランチは私だって絶対ゴメンですね。

    トピ内ID:4190594582

    閉じる× 閉じる×

    いいんじゃないかな

    しおりをつける
    hibito
    その友人はトピ主さんがシングルだとわかっているのですよね。
    それなら、ある程度気を使うのが友人関係なら普通じゃないかなと感じます。
    私は独身の友達には家庭の話しはしないし、子供のいない友人に子供の話はしません。
    お互い良い関係を築くのに当然の配慮だと思ってます。

    話し方にもよるとは思いますが、正直に話してもいいのでは?
    ただ、それで相手が気分を害す可能性もあるとは思います。
    文句を言われたり縁を切られたりすることも想定して話す必要はあるかなと思います。

    たとえばご主人を連れてくることについては「自分勝手な考えで悪いけど、
    子供の前で、他の子がお父さんに甘えてるのを見せるのがちょっとまだ辛いの。
    申し訳ないけどご主人抜きで会うことはできないかな?」と言ってみるとか。
    ご主人の話ばかり…は、あえてそれについて言うよりは、トピ主さんが
    落ち着くまで友人とは会わないという選択肢の方が無難かもしれません。
    もしどうして?と言われたら正直に「ごめんね、ご主人の話ばかりきくのが
    辛かった」と言ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5414157706

    閉じる× 閉じる×

    おつらいですね。

    しおりをつける
    blank
    さと
    それはおつらいですね。
    私には主人と娘がいますので、トピ主さんの気持ちは完全にはわかってあげられませんが、非常につらいと思います。

    妊娠中に離婚なされたとのこと、これもつらい決断だっと思います。
    また娘さんを一生懸命育てておられて、お疲れ様でございます。

    ご友人は気が使えないというか、嫌がらせに近いものがありますね。
    トピ主さんが傷ついているのを気づいていないことはないと思います。
    優越感に浸りたいのかな?

    はっきりとそのご友人に申しあげてもいいと思います。
    トピ主さんがこれ以上気に病むことを増やさなくてもいいと思います。

    娘さんを愛してあげてください。

    トピ内ID:5279358722

    閉じる× 閉じる×

    それはつらいですね

    しおりをつける
    blank
    ふわふわ
    お友達は随分天然な方なのでしょうか?
    私だったらそんな友人は嫌だなあ。
    相手の立場を思いやれない人とは、疎遠にしてもいいのでは。

    トピ内ID:7578890593

    閉じる× 閉じる×

    娘さん

    しおりをつける
    blank
    シール
    娘さんが気の毒です。
    まだ赤ちゃんで、ほとんど何もわからない状態ですから
    自分で少し考えることができるようになったとき
    単純に「うちにはどうしてパパがいないの…」となっても、無理はないでしょう。
    そうならないよう、幸せに育てることは、勿論!できるでしょうけど
    よく分からない幼い内から、目の前でパパ連呼は…胸が痛みます。

    お友達には、娘さんのことメインで伝えてはいかがですか?
    あなたは、そうですね、お友達をさり気なく疎遠にしてみては。
    少なくとも今は、連絡が苦痛というのが本心でしょうから。
    離婚を選択したあなたに対しても、無神経なお友達だと思いますし。
    人は良くも悪くも変わります。状況に応じて上手に距離をとりたいですね。

    あなたの決断は、あなたと娘さんが幸せになるために、正解だったのだから
    そういうことに気を揉まず、幸せになってほしいです。

    トピ内ID:7800089114

    閉じる× 閉じる×

    ほんといい加減にして

    しおりをつける
    🐤
    ボニー
    お友達、馬○じゃないの?と言いたくなります。

    ランチに旦那連れてくなんて。行く旦那も旦那だし。本当の理由は言わずに
    しばらく忙しいから、でいいと思います。

    トピ内ID:9617945944

    閉じる× 閉じる×

    その友達とは会わなければいい

    しおりをつける
    blank
    フー
    のですが、そうもいかないのでしょうね。
    おしゃべりすれば楽しいこともあるから
    悩むんでしょうね。

    もうどっちかだと思います。

    今まで通り、ちょっとだけ嫌な思いをしちゃうけど会う
    でもその場合はせめて「ご主人が一緒だと話づらいこともあるから、
    ふたりがいいな」
    っていうのはありだと思います。
    ご主人の話をしないで、というのはなしかな。

    あとは、もう極力会わない
    忙しいとか子どもの体調が悪いとか理由はいくらでもつけられると思うので。
    メールで近況報告位をしておけばいいのでは?

    子どもがいない人の前で子どもの話をしない のは無理だし
    結婚していない人の前では、結婚生活の話をしない というのも無理です。

    一応そういう話はしないようにって思うけど
    なかなかそうもいかないですから、
    向こうも悪気はないと思いますよ。

    その友達とだけ気になるなら、会わないのが一番でしょうね

    トピ内ID:0478955529

    閉じる× 閉じる×

    普通のママ友関係でも、しませんよ

    しおりをつける
    🐧
    みんなちがって
    絶対わざとやってると思います。
    まあでも、わざとかどうかは別として、確実に一つ言えることは
    「たいていの人は、ママ同士のランチに旦那を連れてくることはない。」ってこと。そこんちに遊びに行くなら別だけど。

    旦那さんが参加する場合もあるかもしれませんけど、それって他のメンバーが「旦那さん、お安みなの?だったら一緒にどう?」って言い出して実現するのが普通だと思う。
    (でも私なら、皆に強く勧められても断るけどね。旦那さんだって、大抵の人は遠慮するのでは・・・・・)

    小町にだって、「女同士の会に彼氏・旦那を必ず同伴する人にモヤモヤする」ってトピ、定期的に上がる気がします。

    だからトピ主様は、まず「自分がシングルだから」ということを抜きにしても、そのお友達とは価値観が違うんですよ。

    卑屈になる必要は全くなく、明るく「あ、旦那さん今日休みなんだ~、じゃあ私は
    遠慮するよ!夫婦水入らずで楽しんで!」って言いつつ、徐々にフェイドアウトして行ったらどうですか?

    あともう一つ。娘さんを守れるのはあなただけです。
    今のうちに決断したほうがいいですよ。

    トピ内ID:7557081323

    閉じる× 閉じる×

    私も昔、そのことで泣いたことがあります

    しおりをつける
    🐧
    MIOLI
    まだ娘が幼いころ、トピ主さんと同じように、一方的に離婚を言われました。
    離婚後、少しでも娘のために、そして自分のためにいい暮らしがしたくて頑張りましたが、道行く人で、子どもの両手を夫婦で取ってブランコしてあげているのをみて、とても羨ましくて辛かったです。その光景、夢の中にまで出てきたことすらあります。

    今は、ボランティア先の子どもたちにお世話をしながら、彼らの思い出づくりに微力ですが手を貸しています。
    両手でブランコも、この前やりました。まだ、やっと支え歩きが出来る位の小さい子どもです。ブランコのもう片方の手は、そこの施設のスタッフの女性でしたが。そうやって、手をつないでいることで、私自身が癒されていることに気づきました。

    トピ主さん、今はお友達と距離を置いたらいかがですか。本当の友人なら分かってくれますし、分からないのなら、それまでの方だと思います。

    トピ内ID:3185216580

    閉じる× 閉じる×

    付き合わない方がいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    ミーチャ
    もうお付き合い自体されない方が良いと思います。
    ご友人は配慮が足りないと思います。
    わざと見せつけているとしか思えません。

    トピ主さんの胸の内を打ち明けたところで、理解してくれるような
    人には思えません。余計傷つくことになりそうで、心配です。

    正直に話す必要はありません。
    忙しいなり、体調が悪いを繰り返し、距離を置くことをお勧めします。

    お互い思いやりを持って付き合えない人とは付き合う必要ないと
    思います。

    トピ内ID:2788186700

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  52
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]