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    coco
    ひと
    1歳半の娘がいるシングルマザーです。

    妊娠中に元夫から一方的な理由で離婚したいと調停を起こされました。
    (後に色々なところに相談し、わかりましたがモラハラでした)
    娘は父親を知りません。

    同じ年に仲の良かった友人が出産しました。
    出産後も連絡を取ったり、ランチに行ったりしていますが、最近それが苦痛になってきました。。

    彼女は「夫が~」「パパが~」って話ばかりです。
    ランチの約束にも「夫も連れてくね!」と平気で言われたり。。
    出産した時も「夫と見にいくね」と言われました。

    2人目を妊娠したそうで最近はその話ばかりです。

    幸せ家庭の姿を見たり・聞かされたりするのはまだ辛いです。
    友人の子がパパに甘えている姿を見るのも辛いです。
    元夫は娘を「いらない」と言ったので子どもに愛情注いでる父子の姿を見るのが辛いです。

    それに、まだ今は分かっていないから良いですが・・
    娘の前で「パパ、パパ」と言われるのが辛いです。

    職場で皆で話してる時に旦那話出てもそれほど苦になりません。
    ただ、2人で会ってるのに旦那話ばかりされると凹みます。。

    彼女にもう少し気を使って!とは思っていません。
    最終的に離婚を決めた時、相当腹をくくったつもりでした。
    金銭的にキツイ、などは苦になりませんがこういうメンタル的な部分がまだまだ。。です

    ないものねだりしても仕方ないって分かっています。
    まだまだ、母親として弱いなって分かってます。

    離婚してから嫉妬深くなった気がして自分が嫌です。
    娘がいるだけで充分幸せなはずなのに、、結婚生活順調で第2子を妊娠中・・女としての幸せを満喫中の彼女と会ってるとそんな自分が嫌で惨めになってきます。

    旦那同伴のランチとか。。断りたいのですが正直に理由を言っても角立たないでしょうか

    トピ内ID:1134382752

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    風邪引いちゃって

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    🐤
    ブルー
    とか、急用ができて、とかで
    ごめんねーと
    さらっと断り続けてはどうでしょう

    察しのいい人なら、距離をおきたいのかなと
    わかるでしょうし
    最近冷たくない?と言う人なら
    仕事忙しくてとか理由をつけてもいいし
    正直に今、いっぱいいっぱいなんだと言ってもいいんじゃないかな

    女性はライフステージで友達が変わるのもよくある事だから
    気にしなくていいよ

    今主さんに必要なお友達は、主さんの状況を想像して
    配慮してくれる人じゃないかな?

    トピ内ID:8418468891

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    付き合わない方が良い

    しおりをつける
    💔
    すみれ
    >旦那同伴のランチとか。。断りたいのですが正直に理由を言っても角立たないでしょうか

    旦那同伴のランチを断るのではなく、お付き合いそのものをやめた方が良いレベルだと思いますよ。
    よほど鈍感で空気の読めないおバカさんでもない限り、トピ主さんが楽しくないことは分かるはずです。

    わざとやっているとしか思えません。
    優越感に浸って自分の幸せをかみしめては喜んでいるのですよ。

    そんな心ない人と付き合うから、自分まで健全な精神を失うのですよ。
    心身の健康を損なう様な人と付き合っては駄目です。

    ちなみに離婚経験の有無、または既婚未婚に関わらず、自分の夫と子供の話しかしない人との付き合いなんて誰しもお断りですよ。

    トピ内ID:6974715006

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    友達じゃないよね?

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    blank
    neko
    私だったら疎遠にするけど、なんでそんな人と付き合ってるの?
    主さんお友達がいないの??

    普通の感覚だったら、シンママの友達に対して「旦那と一緒に」とか「パパ、パパ」とか言いませんよ。
    主さんなめられてるのかな??見下してるようにしか思えないんだけど。
    お互い夫婦で食事に行くなら分かるけど、シンママに対して旦那も連れて行くねなんて発言、普通しないと思いますよ。

    そこまでしてそのご友人と付き合う理由ってなんですか??
    私だったら角を立ててでも絶縁すると思うけど。

    トピ内ID:1717961248

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    わかります

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    blank
    Panda
    私も離婚ではなく死別でしたが、子どもが1歳の時に夫をなくしました。
    しばらくは楽しそうに遊んでいる親子の姿や、親戚のお宮参りの写真を見ただけで泣いていました。
    やっぱり時間が解決してくれる問題だと思うので、今は忙しいとか体調が悪いなどの理由で会うことはお断りしたらいかがですか?
    もし大切な親友であるなら、本当の気持ちをお伝えしたらどうでしょうか。
    どんなに幸せにみえる人でも、人に言えないことの1つや2つあると思います。
    これからその人にどんな不幸があるかも分かりません。一部分だけをみて嫉妬しても、ご自分が疲れてしまいます。
    どうかcocoさんとお子さんが幸せになれますように。

    トピ内ID:2174144380

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    嫌なら疎遠になったら?

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    トピ主さん、心に傷があるのは分かりますが、少しひねくれすぎな感じがしますが…

    相手に気を遣ってほしいって付き合いなら続けてる必要ありますか??

    大勢ならパパの話もありで2人だと駄目って、トピ主さんってただ単にその友人の話が嫌なだけみたいだし。

    疎遠になったらいいのでは??

    トピ内ID:6586608806

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    見せつけてるよね

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    blank
    哀れ
    友人はあなたよりも上の立場になりたくて見せつけてるんでしょうね。あなたよりも私はこんなに幸せということを自分で確認して安心して満足する。
    本当に幸せな人は他人に対して思いやりをもって接しますから、彼女のような発言はしないでしょうし、旦那なんか連れて来ないですよ。幸せアピールでもしたいんですかね。
    私ならば、縁を切って、最後に自分が不幸だからって、私を利用しないでくれる?ずっと迷惑だった。と言います。

    トピ内ID:3775244980

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    配慮が足りない

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    blank
    すーちん
    トピ主さんが書かれてる通り、離婚をしたのはこちらの問題ですので
    相手側に「ダンナやパパの話はやめて」とは言えませんよね。
    それぞれ状況も立場も違うのだから仕方ないと思います。

    ただ、それにしても相手側に配慮が足りないように感じます。

    私だったら独身の友達の前で夫の話はしませんし、離婚した友達に対しては
    なおさら気をつかいます。
    お互いの立場を考慮して付き合わないとうまくいきませんよね。

    まだ相手の話を聞き流せる余裕がないのでしたら無理せずに
    しばらく付き合いは控えたほうがいいと思います。

    余談ですが、女同士の集まりにしょっちゅう彼氏やダンナを連れてくる
    女性がたまにいますが、お友達はそのタイプですね。。。

    トピ内ID:2690474474

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    付き合わなくていいと思う

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    blank
    りり
    断るのは全くの自由ですが、
    なにもバカ正直に理由を言うこともないでしょう。

    トピ主さんと友人の状況ですが、
    たいして知らない相手ならそういう話題になることもあるでしょうが、
    以前から仲の良かった友人がとる態度ではない。
    ただの天然ちゃんかもしれませんけど、
    もしかして昔の腹いせに嫌がらせでやっている?と勘ぐってしまいます。

    少々疎遠にしてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4697187248

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    本当にお友達?

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    blank
    勿忘草
    娘ちゃんの前で気を遣えないご友人、お友達ですか?
    やがていろいろわかってくると思うので
    今の状態が続くのであれば少し距離を置くのもありかなと思います。

    私は父を亡くした直後、父の日のプレゼントを買うの付き合ってと言ってきた当時友人だった人と結局疎遠になりました。

    トピ内ID:3009644438

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    しばらく会わないほうがいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    みなみ枕
    配慮のない友人ですね!
    シングルマザーのトピ主さんに対して、旦那の話三昧とは失礼にもほどがありますよね!
    なんてね。ちょっとは気が晴れましたか?

    正直に文句を言いたいのであれば止めませんけど、
    どう言い繕っても中身は「アタシに配慮しやがれ」ってことなので、
    表面的に同調してくれる人もいるかもしれないけど、
    やっぱり基本的に一般世間じゃトピ主さんの味方は少ないんじゃないかなぁ。
    それに、トピ主さんは配慮されたらされたで「変に気を使われている!」と、これまたムカムカと怒り出すんじゃないですか?

    まぁ、しばらく会わないほうがいいでしょうね。
    理由は特に言わなくていいんじゃない?
    ちょっと忙しいのとか、適当に誤魔化すとか。

    トピ内ID:1267242723

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    しっかりしなさい!

    しおりをつける
    blank
    チーズ
    貴女のトピ呼んでると メソメソ うじうじ…

    妊娠中に別れたのならもう2年近く絶ってますよね? 昨日今日 離婚した訳じゃないんだから いつまで引きずってるの?
    トピだけでしか貴女を判断出来ないから辛口になるけど 離婚の時も 貴女はご主人からモラハラ受けてても気付かなかった。

    きっとのんびり屋さんで 悪く言えば鈍感で そんな事だから相手の一方的な理由で(何か判りませんが)で 離婚させられたんですよね?

    貴女は 一人で子供を育てなくてはいけません! もっと強くならなきゃ! 嫌なものは嫌だと しっかり意識表示しましょうよ。

    その友達も 貴女の微妙な心理なんて気付いてないようだからハッキリ言いましょうよ。 辛いんだって! それで 友達が気付いてくれたら今まで通りランチすればいい。 言っても解らない友達なら 貴女にとって 不必要なストレスの根元だからスッパリ切りましょうよ! シングルって 何もかも その位強くハッキリしないとやって行けないですよ!

    シングルの友達曰わく『自分にとって デメリットある人は男女問わず切る』って。 続きます…

    トピ内ID:2189802070

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    疎遠にすれば?

    しおりをつける
    🐤
    卒園ママ
    デリカシーなさすぎでしょう。

    私の友人もシングルマザーになりました。
    上のお子さんは父親のもとへ、下のお子さんは友人が引き取っています。
    上のお子さんと同性でもある私の娘の話は、相手に聞かれるまでできません。
    夫への愚痴話もできなくなりました。大概の人はそうだと思います。

    あなたの気持ちをはっきり言っても、この手の人は理解できないと思います。
    きっと「仲のいい家族を見ることは娘さんにとっていいこと!」とか
    「パパがどういうものか見ることができるから、夫同伴は善意」とか
    そんな答えが返ってきそうです。

    忙しいから~と何か理由をつけて、疎遠にすることをお勧めします。
    それから、幸せな人ほど人に家族を見せびらかすことはしません。
    誰の賞賛がなくても自分が幸せであればそれでいいんですから。
    家族で誰かと張り合うということは、現状に不満があるということです。

    これから恋もできる、そして仕事もあるあなたが、内心羨ましいのかもね。

    トピ内ID:9217711367

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    チーズ
    長くなりごめんなさい。
    私も それを言った友達と同じで バンバン切りました。 子供3人抱え 昼 夜働き たまにランチする程度の友達ごときに精神的に振り回されたくなかったから。


    これから 子供の事で色々な悩み事が増えますよ?

    その時 自分が下らない悩みで頭一杯だったら?

    私が貴女の友人で このトピの話を相談されたら叱り飛ばします。


    しっかり 地に足着けて子供育てなさい! 子供にとって唯一のお母さんでしょ!って。

    トピ内ID:2189802070

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    正直に言いましょう

    しおりをつける
    🐱
    おかあさん
    まだ、心の傷が完全に癒えてないし、わが子に自分にパパがいないってことを敢えて、思い知らせるような状態には極力おきたくないのでって。
    友達ちょっと幸せボケ?おかしいですよ。あなたは正常です。別に嫉妬深いってほどのことじゃないです。
    今は自分とお子さんの精神的安定を求めましょう。

    トピ内ID:2110421503

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    旦那同伴ランチを断る、というより

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち主婦
    その友人自体と会わないようにしたら?

    会ってもそんなに旦那の話しならもう疎遠でいいんじゃないの?

    トピ内ID:4807895960

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      離れた方がいい

      しおりをつける
      blank
      ohno
      そのお友達、相当、鈍感なのか…優越感?か?
      もう少し相手の気持ちをくみとるできないかなって思いますね。

      それに嫁の友だちとのランチにのこのこ旦那もついてくるなんて
      普通でも気をつかうし「なんで?」と疲れますよ。
      この状況において悪意すら感じますね…

      彼女とはあまり深く考えずに、悪感情が生まれそうならば
      離れてみることです。
      旦那さんとのランチは普通に「気を使って疲れる」でいいと思い
      ますよ。
      それで疎遠になったらなったでいいと思います。
      シングルマザーとその子供を支援する会、フォーラムなどが存在
      します。
      住んでる地域の役所に聞いてみたらコミュニティーがあるかも
      しれません。
      そこへ、お子さんと一緒に参加されてはいかがでしょうか?
      そんな風に有意義な時間を持つことで気持ちに余裕ができ自然と
      強くなってると思いますよ。

      パパとなってくれる素敵な人が現れるとなおいいですよね、
      がんばってください、応援してます。

      トピ内ID:3076654850

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      わかります

      しおりをつける
      🐤
      ゆきえ
      いますよね、聞いている方の事も考えずに
      夫が、パパが、彼氏が、子供が・・・・って。

      お互い違う環境で生きているのだから、共通の話題で盛り上がれればいいけど
      長い人生そうはいかなくなってくるのは悲しいですよね。

      わかっていても、それを処理できるほど人間だれしもできていないですよ。
      ちなみに私は今モラハラ夫と離婚で揉めていて、
      正直周りのお母さん達に言えず・・・・辛いですね。

      もう、どうしても嫌なら距離を置くしかないかな~・・・・

      トピ内ID:4022667905

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      離婚してなくても嫌。

      しおりをつける
      🐤
      ルーマー
      私は既婚で、別に夫婦仲は悪くはないですが、会ってるとき『パパ、パパ』言われたり、話題がそれだけじゃ、ウンザリしますよ。
      連れてくるのも勘弁。

      離婚したり死別した友人に会うときは、やはり『夫が…』と言った言い方や話題は控えたいので、トピ事例の人はちょっと信じられません。

      トピ内ID:1923462822

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      いいですよ…

      しおりをつける
      blank
      黒ひつじ
      トピを読んで、胸がキュッとしました。

      恨みつらみをぐたぐた連ねず、ご自分の心持ちを振り返るあなたは、きっと聡明な女性なのでしょうね。

      正直に言っていいですが、言い方に注意が必要かと思います。それはあなたに問題があるということではなく、相手に問題があるからです。
      普通でもママ友のお付き合いに夫を交ぜることはしません。余程家族同士の付き合いがあるとか、夫同士の仲が良いとかでない限り。

      それを、相手にお構い無しにやろうとする。ましてや相手(あなた)は離婚して夫という存在がない。普通でもしないことを尚更しないであろう状況に、平気でやろうとする。
      余程のKYか意地が悪いか、とにかく健全な人ではないように思います。
      なので、あなたの思いを伝える時も、あなたが余計に傷つかないように気をつけてほしいのです。

      あなたが心穏やかに過ごせますように。

      トピ内ID:2390927920

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      言っていいです

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      blank
      ひな
      我慢する必要ないです。
      ご友人は無神経なかたですね。

      理由を言って、わかってくれたらいいですが、わかってくれないとまた傷つくと思います。
      なので、特に理由は言わず、ちょっと忙しくなったの、と疎遠にしていくのがいいのでは?

      トピ主さんがもっと元気になったら、また会えばいいじゃないですか。

      お子さん抱えて大変だと思いますが、頑張ってくださいね。

      トピ内ID:8572191583

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      疎遠でいい

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      blank
      シンママ歴10年
      離婚後数年間は私も同じ状況でしたからお気持ちは痛いほど分かります。
      妊婦さんや父親が一緒の家族連れを見るたび、胸を痛めたものです。
      「離婚は自分で決めたことでしょ」って言われても、気持ちはそんな簡単に割り切れるもんじゃないですよ。トビ主さんの感覚は普通だと思います。

      ご友人とはしばらく距離をおかれたらいいと思います。彼女にとってはきっと自慢の旦那さんなんでしょうけど、ちょっと気が利かないですね。相手の境遇に合わせた対応が出来ないタイプなんでしょう。独身の友人に子供の話ばかりする人と同じです。

      無理して付き合う必要なし。
      正直に理由を言うとカドが立つかもしれないので、適当に理由をつけて断りましょう。もうすでに約束しているなら、前日に子供が発熱したということにして。

      ちなみに私の場合、「旦那が~」という人は割と平気ですが、「パパ」と呼ぶ人は苦手です。多分、自分が子供目線で見てるからだろうと思いますが。でもどっちにしても旦那同伴のランチは私だって絶対ゴメンですね。

      トピ内ID:4190594582

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      いいんじゃないかな

      しおりをつける
      hibito
      その友人はトピ主さんがシングルだとわかっているのですよね。
      それなら、ある程度気を使うのが友人関係なら普通じゃないかなと感じます。
      私は独身の友達には家庭の話しはしないし、子供のいない友人に子供の話はしません。
      お互い良い関係を築くのに当然の配慮だと思ってます。

      話し方にもよるとは思いますが、正直に話してもいいのでは?
      ただ、それで相手が気分を害す可能性もあるとは思います。
      文句を言われたり縁を切られたりすることも想定して話す必要はあるかなと思います。

      たとえばご主人を連れてくることについては「自分勝手な考えで悪いけど、
      子供の前で、他の子がお父さんに甘えてるのを見せるのがちょっとまだ辛いの。
      申し訳ないけどご主人抜きで会うことはできないかな?」と言ってみるとか。
      ご主人の話ばかり…は、あえてそれについて言うよりは、トピ主さんが
      落ち着くまで友人とは会わないという選択肢の方が無難かもしれません。
      もしどうして?と言われたら正直に「ごめんね、ご主人の話ばかりきくのが
      辛かった」と言ってみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:5414157706

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      おつらいですね。

      しおりをつける
      blank
      さと
      それはおつらいですね。
      私には主人と娘がいますので、トピ主さんの気持ちは完全にはわかってあげられませんが、非常につらいと思います。

      妊娠中に離婚なされたとのこと、これもつらい決断だっと思います。
      また娘さんを一生懸命育てておられて、お疲れ様でございます。

      ご友人は気が使えないというか、嫌がらせに近いものがありますね。
      トピ主さんが傷ついているのを気づいていないことはないと思います。
      優越感に浸りたいのかな?

      はっきりとそのご友人に申しあげてもいいと思います。
      トピ主さんがこれ以上気に病むことを増やさなくてもいいと思います。

      娘さんを愛してあげてください。

      トピ内ID:5279358722

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      それはつらいですね

      しおりをつける
      blank
      ふわふわ
      お友達は随分天然な方なのでしょうか?
      私だったらそんな友人は嫌だなあ。
      相手の立場を思いやれない人とは、疎遠にしてもいいのでは。

      トピ内ID:7578890593

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      娘さん

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      blank
      シール
      娘さんが気の毒です。
      まだ赤ちゃんで、ほとんど何もわからない状態ですから
      自分で少し考えることができるようになったとき
      単純に「うちにはどうしてパパがいないの…」となっても、無理はないでしょう。
      そうならないよう、幸せに育てることは、勿論!できるでしょうけど
      よく分からない幼い内から、目の前でパパ連呼は…胸が痛みます。

      お友達には、娘さんのことメインで伝えてはいかがですか?
      あなたは、そうですね、お友達をさり気なく疎遠にしてみては。
      少なくとも今は、連絡が苦痛というのが本心でしょうから。
      離婚を選択したあなたに対しても、無神経なお友達だと思いますし。
      人は良くも悪くも変わります。状況に応じて上手に距離をとりたいですね。

      あなたの決断は、あなたと娘さんが幸せになるために、正解だったのだから
      そういうことに気を揉まず、幸せになってほしいです。

      トピ内ID:7800089114

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        ほんといい加減にして

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        🐤
        ボニー
        お友達、馬○じゃないの?と言いたくなります。

        ランチに旦那連れてくなんて。行く旦那も旦那だし。本当の理由は言わずに
        しばらく忙しいから、でいいと思います。

        トピ内ID:9617945944

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        その友達とは会わなければいい

        しおりをつける
        blank
        フー
        のですが、そうもいかないのでしょうね。
        おしゃべりすれば楽しいこともあるから
        悩むんでしょうね。

        もうどっちかだと思います。

        今まで通り、ちょっとだけ嫌な思いをしちゃうけど会う
        でもその場合はせめて「ご主人が一緒だと話づらいこともあるから、
        ふたりがいいな」
        っていうのはありだと思います。
        ご主人の話をしないで、というのはなしかな。

        あとは、もう極力会わない
        忙しいとか子どもの体調が悪いとか理由はいくらでもつけられると思うので。
        メールで近況報告位をしておけばいいのでは?

        子どもがいない人の前で子どもの話をしない のは無理だし
        結婚していない人の前では、結婚生活の話をしない というのも無理です。

        一応そういう話はしないようにって思うけど
        なかなかそうもいかないですから、
        向こうも悪気はないと思いますよ。

        その友達とだけ気になるなら、会わないのが一番でしょうね

        トピ内ID:0478955529

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        普通のママ友関係でも、しませんよ

        しおりをつける
        🐧
        みんなちがって
        絶対わざとやってると思います。
        まあでも、わざとかどうかは別として、確実に一つ言えることは
        「たいていの人は、ママ同士のランチに旦那を連れてくることはない。」ってこと。そこんちに遊びに行くなら別だけど。

        旦那さんが参加する場合もあるかもしれませんけど、それって他のメンバーが「旦那さん、お安みなの?だったら一緒にどう?」って言い出して実現するのが普通だと思う。
        (でも私なら、皆に強く勧められても断るけどね。旦那さんだって、大抵の人は遠慮するのでは・・・・・)

        小町にだって、「女同士の会に彼氏・旦那を必ず同伴する人にモヤモヤする」ってトピ、定期的に上がる気がします。

        だからトピ主様は、まず「自分がシングルだから」ということを抜きにしても、そのお友達とは価値観が違うんですよ。

        卑屈になる必要は全くなく、明るく「あ、旦那さん今日休みなんだ~、じゃあ私は
        遠慮するよ!夫婦水入らずで楽しんで!」って言いつつ、徐々にフェイドアウトして行ったらどうですか?

        あともう一つ。娘さんを守れるのはあなただけです。
        今のうちに決断したほうがいいですよ。

        トピ内ID:7557081323

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        私も昔、そのことで泣いたことがあります

        しおりをつける
        🐧
        MIOLI
        まだ娘が幼いころ、トピ主さんと同じように、一方的に離婚を言われました。
        離婚後、少しでも娘のために、そして自分のためにいい暮らしがしたくて頑張りましたが、道行く人で、子どもの両手を夫婦で取ってブランコしてあげているのをみて、とても羨ましくて辛かったです。その光景、夢の中にまで出てきたことすらあります。

        今は、ボランティア先の子どもたちにお世話をしながら、彼らの思い出づくりに微力ですが手を貸しています。
        両手でブランコも、この前やりました。まだ、やっと支え歩きが出来る位の小さい子どもです。ブランコのもう片方の手は、そこの施設のスタッフの女性でしたが。そうやって、手をつないでいることで、私自身が癒されていることに気づきました。

        トピ主さん、今はお友達と距離を置いたらいかがですか。本当の友人なら分かってくれますし、分からないのなら、それまでの方だと思います。

        トピ内ID:3185216580

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        付き合わない方がいいと思います

        しおりをつける
        🐱
        ミーチャ
        もうお付き合い自体されない方が良いと思います。
        ご友人は配慮が足りないと思います。
        わざと見せつけているとしか思えません。

        トピ主さんの胸の内を打ち明けたところで、理解してくれるような
        人には思えません。余計傷つくことになりそうで、心配です。

        正直に話す必要はありません。
        忙しいなり、体調が悪いを繰り返し、距離を置くことをお勧めします。

        お互い思いやりを持って付き合えない人とは付き合う必要ないと
        思います。

        トピ内ID:2788186700

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        あまい

        しおりをつける
        😨
        らむ
        角が立たないかどうか気にしてるようでは、何も手に入らないでしょう。きっと事情を分かっているので、ごめん、正直旦那さん同伴とか私にはきつい…とさらけ出しても、納得してくれますが、納得されてももやっとしませんか?嫉妬って変に気遣われるとまた見下された感じを受けるし、結果一番は貴女が強くなることだけです。何も言わずに少しずつ距離をおくのもあり。その友人わざとらしさを感じますから、もっとサッパリしたお付き合いのお友達見つけたらどうです?ママが迷ってるのが子供に一番悪影響かと思います。子供の事考えたら友達関係にもやもやしてる場合じゃない!前を向こう☆

        トピ内ID:4174787438

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        トピ主さんでなくてもその友人は嫌な人

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        🐤
        ちりとり
        いつも旦那の話で、友人と会うのに旦那同伴って、めんどくさすぎます。友達の夫は友達!じゃないですからね。会って楽しいならいいですけど。

        その友人のことをトピ主さんは余程好きなのか、別れた夫へと同じように依存する気持ちが少しあるのかわかりませんが、その友人のKYが治るまで会うのはやめては?
        気持ちを言う必要はないです。わかってくれる人なら最初からしない言動ばかりですよ?
        離婚した友達と会うのにだんな連れてきますか?普通?

        男を見る目もないようですが、友人を見る目も疑問です。友人は数いればいいというものではありません。自分が不愉快に感じる人は友人じゃないんですよ。

        トピ内ID:2467645912

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        当方、家庭持ちですが

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        blank
        お昼寝
        女同士のランチに夫同伴がいいとか言われたら、普通に面倒くさいです。
        私、夫も子供もおり、充実した毎日を送っていますけどね。幸せ見せびらかされてつらいとかじゃなくて、女同士の会話の場に夫連れてこられても迷惑なだけです。
        私はあなたと友達なんであって、あなたの夫とは全然友達じゃないんですけどーって感じ。

        とぴ主さんは状況が状況だから、いろいろ気が引けるのかもしれませんが、普通にそういう状況は断ってもいいと思いますよ。
        私は絶対に断わりますから。

        トピ内ID:9057308935

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        自分を大切に

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        好き放題\3.500
         
        私は私の人生をどれだけすり減らしているのだろう。

        あと何年、この人生はつづくのだろう。

        私は私を生きているだろうか。


        …誰かの言葉が浮かびました。

        義理や人情、彼女の良さのようなもの、これまでの良い思い出……などに惑わされないで下さい。

        主さんの今は、彼女の行為をきっかけに彼女を受け入れられずにいます。

        …でも、彼女自身が悪い訳じゃない、幸せな状態を見て不快に感じるなんて、悪気のない友人を悪く思うなんて、これは私自身に問題があるんだ…どこかで、こうも思っていませんか。

        それでももやもやしてしまう。

        大切なことは、もやもやの原因より、もやもやしていることが事実自分の中に起こっていることを認識し受け止めることだと思います。

        その上で、今の自分には対処出来ない事柄だと認めることです。受け止める余裕がないことを認めることです。

        彼女が良くても悪くても、今の自分には今の彼女を受け入れることが出来ないことを認めることです。

        彼女がどう思いどう行動するかは彼女に任せ、また、世間体やこうあるべきは捨て主さんは主さんの今の思いの中で生きてみて下さい。自身を見つめて。

        トピ内ID:6305504648

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        トピ主です

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        coco
        たくさんのご意見をありがとうございます。

        一部厳しいご意見も頂きましたが、私の感覚はおかしくないと分かってほっとしました。

        実は、別の友人で臨月に死産となった子がいるのですが、その時彼女は「死産が辛いのは分かるけど、私たちが話題に気を使ったら疲れてしまうから気にしない方がいいよ」と言っていたのを思い出しました。
        私は、その子の前で子どもの話なんて出来ないし、ランチの時も父に娘を預けて行ってます。きっと娘の姿見るだけでも辛いと思うので。。

        彼女は逆に自分が離婚したり、死産だったりして、まわりに旦那や子どもの話ばかりされても気にしない性格なのかなぁ。。

        でも、2年以上経っても(正式に離婚できたのはつい先日ですが)まだ凹む私は変でしょうか。きっと世の中のシンママさんはもっと強いんだろうなぁ、自分情けないです。。

        私ならもう少し相手の気持ちを考えて話したり、行動したりするかなっていう気持ちがあるので、彼女に対して??と思ってしまっているのも事実です。
        でも、離婚したのは彼女には関係ないのだから彼女を責めるのもおかしい。
        続きます・・・

        トピ内ID:1134382752

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        ルーマーさんと同じく

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        コナ
        離婚してないけどそんな友人いや!
        旦那同伴のランチなんて何が楽しくてするのやら。。
        話題もそんなのばっかりじゃ、会ってても楽しくないし。
        はっきりと言わなくても、距離を置いてみたら?

        トピ内ID:4303436652

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        優しくない人

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        🐤
        通りすがり
        それでなければ単なる間抜けなご友人。

        トピ主さんの事情を知らない人なら仕方ないですが
        友人なら全て解っていてやっていることですよね。

        とても意地悪な人だと思います。
        普通は友達の心の痛みには極力触れないようにするものです。
        そんな人友達じゃない。

        ばっさり切っていいと思います。
        そもそも旦那さんを連れてくるのが意味不明です。

        除々に離れて行けばよいのでは。
        誘われても都合が悪いを繰り返せば
        そのうち悪縁も切れますよ。

        トピ内ID:6340978655

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        トピ主です(続き)

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        coco
        彼女にも良いところがたくさんあります。

        正直、今彼女に会うのは辛いけど、それは自分の状況のせいであって彼女のせいではないと思っているので、自分がそういうのが気にならなくなればまた普通に接する事が出来るのではないかな~と感じたり、
        でも、死産の友人に対する考え方など・・決定的に合わないなと感じる事があるのも事実で・・

        今は少し距離を置いてみようかなと思います。

        でも確かに、自分が離婚してなかったとしても旦那話ばかりの人は嫌ですね。。


        あと誤解があるといけないので・・

        元夫の事は精神的DVと思っていて、でも子どもにとって父は必要だから自分さえ我慢すれば・・と思っていました。(間違った考えでしたが)

        >大勢ならパパの話もありで2人だと駄目ってその友人の話が嫌なだけ

        会社の昼休憩での話ですが、事情を知らない方もみえます・・何も感じないわけじゃないですが、それほど気になりません。

        あ、という事はやはり「事情を知ってて何で旦那の話ばかりなの??」って彼女に対する思いがあるという事ですね。。
        やっぱり私、小さいですね。。情けない。。

        トピ内ID:1134382752

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        何かの修行ですか?

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        nabitam
        私はシンママじゃないですが、
        夫の話ばかりして、挙げ句に女性同士の約束に夫を連れてくる人となんて、
        つきあいませんよ~!

        私にはトピ主さんがどうして我慢してその人と付き合おうと思うのか、全然理解できません。

        何かの修行ですか?

        友達なんだから、一緒にいて楽しい人と付き合いましょうよ。
        友達は選べるんですよ。

        断るならハッキリ理由は言わなくても、
        「ちょっと忙しくなっちゃって」とかでいいですよ。
        「ごめん、無理なの。」でもいい。
        とりつくしまのない、簡潔なお断りがおすすめですよ。

        トピ内ID:6616471401

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        疎遠にできませんか?

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        大変だ
        一緒にいて辛い気持ちになるなら、そのご友人とは疎遠に出来ませんか?
        子供同士がめちゃめちゃ仲が良いとは書かれてませんので、
        何とか距離を取ることは出来ると思います。
        辛い思いをしてストレスを抱えるよりも、距離をとってストレスを
        軽減したほうがトピ主さんの精神衛生状態も良いと思いますよ。

        その友人とは職場が別なら、「仕事が忙しい」と言えばいいし、
        子供を使って「子供の体調が悪いから」とお断り出来るはずです。

        私の親族でシングルマザーの子がいますが、彼女はトピ主さんと
        違って、妊娠中に夫さんが事故で死別となりました。
        仕事も育児もあったので彼女は子供の為に頑張ってますが、
        やはり人間です。トピ主さんの様に心痛める事だったあります。

        そんな時は、仕事や子供を理由にママ友とは距離を取ったと言ってました。
        ストレス抱えてもやもやしてると、子供に伝わっちゃうらしく、
        「ママどうしたの?」と聞かれるそうです。

        ストレス抱えてまで会う必要のある相手かどうか見極めるのもいい機会
        なんでは?

        トピ内ID:4580792951

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        その友人変ですよ

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        通りすがり
        私は既婚、子持ちです。

        独身(彼あり・なし)既婚(子供あり・なし)に関わらず、夫の話はほとんどしません。相手が彼&夫の話を振ってきたり、特別な話題があればしますけど、ランチに連れて行ったりなんてないです。
        出産して赤ちゃんに会いに行くのに夫はいらないです。

        私の友人達はみんなそうです。
        自分の夫や彼の事なんて、必要以上に出して来ません。


        トピ主さんへの配慮云々以前の話です。
        自分の彼や配偶者をやたらと持ちだす人は、「私らぶらぶで幸せなの!見て!聞いて!ほらほら羨ましいでしょ?」という、痛い人間にしか私には見えません。

        トピ主さんはシングルで悩みが人より少し多いでしょうけど、むやみに他人に傷つけられなくていいです。
        かわいいお子さんの為に、そんな事で悩まないで下さい。お子さんの幸せは、トピ主さんが笑顔で始まるんですから。

        トピ内ID:9484074296

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        NOを言うのは必要なこと。

        しおりをつける
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        rui
        心地良い人間関係を続けるためには嫌な事は嫌と言った方がいい。
        心地良い人間関係を結べない人とは、疎遠にした方がいい。

        普通の神経なら
        シングルマザー相手に夫の話ばかりしたり
        ましてや夫同伴などと言い出しません。

        「共通の話題」「お互いが気分良くいられる話題」
        を探すと自然とそうなるからです。

        その女性は、
        良心的なケースでは「腫れ物に触るような扱いはよくない」と思って
        敢えて他のママ友と全く同じ話題で通そうとしている。
        この場合、嫌だと言えばその話題は引っ込めるでしょう。

        そうでなければ、自分の優位を確認したいのですよ。
        多分、何か不安やストレスがあって
        「でも、cocoよりはマシ」
        と思いたいのです。
        そんな人のサンドバッグになる必要はありません。

        「その話題はやめて」と言ってみたら
        その反応で彼女がどちらの人間か分かると思います。

        NOを言わずによくない人間関係にしがみついていると
        いい人間関係を育てる機会を失いますよ。

        トピ内ID:8811724864

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        疎遠だよ

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        うさぎ組
        のこのこ一緒について来る旦那ねえ、
        ヒマで頼りない男って感じよね~

        ちょっと情けない旦那なだけに、
        まわりと比較しないとやってられないんじゃない?

        妻のあとついて趣味もない従順な旦那、
        配慮もできない男だよね、
        いろんな意味で気持ち悪い・・

        あなたの優しさの上に胡坐をかいて失礼な夫婦だよね。
        ぜーんぜん友人じゃないし、
        プライド高そうだから他の友達と約束があるとか、
        同じように連れていけば疎遠にしてくれるんじゃないかしら?

        トピ内ID:4030839665

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        そんなに罪悪感持たなくても…

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        雪梅
        見てるのが辛い人とわざわざ苦しんで会う必要ありません。

        また旦那連れてくるな~てわかったらなんだかんだ理由つけて断りましょう。

        なかなか強くなれないのはわかりますが、あなたには娘さんがいるんです。
        もっと強くなりなさい。

        わたしには姪っ子がいます。父親は病気で死にました。
        初めはかわいそうかわいそうという目で見てしまってましたが、いつまでもそんなことで悲劇ごっこしてる場合じゃない。そんなことより姪っ子が元気に逞しく育ってもらうことだけ考えようって思いました。

        いいじゃない。ひどい父親なんだし、生きてるし。

        世の中もっとつらい人たっくさんいるよ?

        娘さんのためになるべく楽しく前向きに生きてください。あなたが暗いんじゃ娘さんがかわいそうすぎる。

        余談ですがいつでも旦那や彼氏を連れてこないと会えない人とは友達でいられません。めんどくさすぎる(笑)

        トピ内ID:0017892495

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        離れちゃいなよ。楽しくないじゃん。

        しおりをつける
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        大人にきび
        「綺麗な離婚」なんて、ぶっちゃけ無いと思いますよ。辛い事です。目の前で仲むつまじい家族の姿を見れば複雑な気持ちになるのは分かります。 どす黒い気持ちが湧く事だってあるよ。
        でもさ、「私の人生は幸せだ」なんて、自分が一生を終えるその時まで分からないと私は思います。「今」が辛くても…最後に目を閉じる瞬間に「幸せ」を感じた人が勝ちです。

        話がそれてしまいましたが…友人と疎遠になってもいいじゃないですか?妬み・嫉みを無しで考えても、あんまり性格がよい女性とは思えないので。

        トピ内ID:5508461436

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        いやいや

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        通りすがり
        >死産が辛いのは分かるけど、私たちが話題に気を使ったら疲れてしまうから気にしない方がいいよ

        この考えからしてダメでしょう。
        死産が辛いのが分かるのは同じ経験をした人だけ。
        死産が辛いのは分かるけど、なんて安易に言える所がすでに分かっていないです。

        「私はあなたに気を使っているのよ。優しいでしょう?」なんて感じで話題を考えれば、それはそれで嫌な人です。でも相手の気持ちを一切無視して、傷口に塩を塗り込んで踏みにじるように話題にしなくてもいいです。
        私はそう思います。

        トピ内ID:9484074296

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        娘の立場から

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        なの
        トピ主さんも心配されてますが、
        これから先、ご友人みたいな方とおつきあいしてると
        娘さんにも影響出ると思います。

        私の場合、幼少期に両親が離婚し、父ともほぼ接点が無く…

        たまたまかも知れませんが、母が会う友人って
        会う時は全員、母親とその子のみ、だったんです。
        みんなちゃんとお父さんは居たけど、会う時は母子のみ。
        だから嫉妬する事もなく、楽しく子供同士遊べてました。

        もし、母の友人が「パパと娘は仲良し☆」を見せつけてくる
        ような人だったら、相手家族に物投げてたかも知れません笑
        その頃は幼稚園児だし、自分の中でまだ消化しきれてないしで…
        公園なんかで自分と同じくらいの女の子が、その父親と
        仲良さそうな場面を見ると、本当にキツかったのを覚えてます。

        私の場合、4~5歳の頃が葛藤のピークで、
        6歳頃にはもう吹っ切れました。人は人、仕方ないって。

        将来、娘さんがどう感じ、どうなるかは分かりませんが、
        ご友人は選んで頂けると、娘さん的には有り難いかも知れません。

        トピ内ID:8873102464

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        ありがとうございました!!

        しおりをつける
        🙂
        coco
        たくさんのご意見をありがとうございました。

        とても気持ちが楽になりました。
        彼女とはしばらく、距離を置く事にします。

        ご主人のいる人なのだから会話に旦那さんのことがちらほら出てくるのは当然と思います。
        でも、本当に旦那の話ばかりなのです。
        子どもの服買いに行っても「パパが好きそうだからこれにしよう」だし
        親の話ですら「義両親」の話ばかり。。

        ランチに旦那同伴。

        凹んだり不快に感じるのは自分がシングルなせいだと卑屈になっていましたが、シングルという事を抜きにしても面倒ですね。。
        自分も夫婦円満だったら聞き流せたかもしれないですが。

        確かに、シングルという事を抜きにしても価値観の合わない子だなと思えてきました。

        彼女も人間ですから色々と悩む事もあるんでしょうね。
        で、私と会う事で「cocoよりはマシ」って実感したいのかなとも思えてきました。

        彼女は私の夫ではないんだから頑張ったり無理して関係を保つ必要ないんだなと分かりました。
        ありがとうございました!

        トピ内ID:1134382752

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        そんな人、嫌だ。

        しおりをつける
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        morimori
        自分がシングルマザーでも、独身でも、普通に旦那がいても相手がその家庭の話しかしない人だったらうんざりですよ。
        その人、誰かに話したくて仕方ないんでしょうね。でも普通に旦那がいる友人に話しても「そんなの当たり前ジャン。家の旦那なんてね・・」って反論されたり逆に自慢されたりしたら自分の話を聞いてもらえないから、選んであなたに話しているんですよ。他人と自分に優劣をつけてやっと自分を保てる輩。軽いいじめの一種です。嫌なやつだよ。
        女性はね、友人関係が変わっていくものなのです。結婚、出産、子供の進学、それぞれが分かれ道になっていくのです。だってレベルが違えばお互い要らぬ嫉妬が出てきますから。
        だからいつまでもその友人と付き合う必要は無いのです。もう昔の友人では無いんだと肝に銘じてね。
        寂しいけれど、友情なんてそんなものです。子供のつながりの無い、大人同士の付き合いの中からもっと深い友人関係を見つけてね。どうか落ち込まないで、みんな同じ体験をしていますから。

        トピ内ID:8711086844

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        正直に言うか、会わないか

        しおりをつける
        blank
        こんの
        仲の良い友人、これからもずっと付き合って行きたい友人だったら、正直な気持をさらけ出しちゃってお付き合い続けましょ。
        そうでなければ、理由もなしに疎遠にしちゃえばいいです。無理に会わなければいいです。

        人生のステージが変われば、その時その時で友人関係って変わるものだと思っています。
        割りきりましょう。私も似たような大きな節目があって、そこから割り切れるようになりました。
        わかってくれる人とだけ付き合いを続けています。影で何と言われていようと気にしません。

        トピ内ID:4516207753

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        エライ!

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        blank
        tenba2
        ご自分で気付かれたあなたは素晴らしい方ですね

        >彼女は私の夫ではないんだから頑張ったり無理して関係を保つ必要ないんだなと分かりました。
        >ありがとうございました!

        ホントそれですよ!

        トピ内ID:1127299958

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        欲しいのは同情なの?

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        blank
        同情と共感は違う
        私はその友達、夫をランチに連れてくること以外は気にならないかな。
        まあ夫のことばかり話すのも世界が狭い人って印象ですが。でも子供が小さいから仕方ないよね。

        トピ主さんは彼女に気を遣って欲しいわけじゃないとおっしゃいますが、
        書かれていることは結局、気を遣ってってことだと思います。矛盾していますよ。

        友人が配慮すべきといった意見がほとんどなので、驚きました。私は全くそう思いません。
        気を遣われたら申し訳ない気がするし、それが哀れみを含むものなら勘弁してほしい。勝手に同情するなと思いますね。
        友人はトピ主を見下したりしていない。
        ただトピ主が思うような配慮、それは私には同情のような気がしますが、、、はできないんだと思います。
        私なら同情より共感なら嬉しいですが。

        あと父親がいないからといってトピ主が自己憐憫に浸ってしまってるように思います。
        この点でもトピ主さんは同情を求めてるように思います。
        父親不在より母が自己憐憫に浸っていることの方が、娘さんに悪影響な気がします。

        まあでも人付き合いって結局相性だと思います。無理してもしょうがないし、辛いなら会わなきゃいいだけです。

        トピ内ID:6512671333

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